長得不好看帶來的深深自卑？

12-02

看了你的描述，我決定還是仔細的回答一下，就當聊天，當然能起到一點點作用，再好不過。
為了顯得真誠，我爆一張我高中的照片。

說實話，你的描述，讓我很容易想到我的中學。如圖所示，胖黑土，看起來也髒兮兮的。
曾經也被人嘲笑過長相，說我是「豬嘴」，「馬來人」。。。太多太多，你能說我不憤怒嗎，但我無能為力，因為他們一擊擊中的正是我最在乎的地方。

但是真的沒有一點好處嗎，不是的。
這是我要告訴你的第一件事:
在你人生最不如意的時候，那些靠近你的人，溫暖你的人，願意走近你的人，哪怕是罵你的人，那都是老天送給你的最好的禮物。

這時候的朋友是真的實實在在「在乎你這個人的」朋友，不是因為你的長相，也不是因為你的家世。而罵你的人所說的也是真真正正的你的缺陷。
美的人，帥的人，有錢的人朋友很多，但你分不清他們是為什麼靠近你，這不是惡意的揣測，而是現實就是這個樣子。你不知道如果有一天老了、落魄了，誰還會繼續站在你的身邊。
直到現在，這麼多年過去，當年和我交好的小夥伴每個都在我身邊，沒有離開，我很感激。
我要告訴你的第二件事就是:
當你處於人生低谷的時候，只要你用點心，每一天都能嘗到進步的滋味。而那些流言蜚語，都會成為你破繭成蝶的力量。

同樣的，我再放兩張照片。

我放這兩張照片不是來炫耀現在變得怎麼樣怎麼樣，因為知乎上有很多關於潛力股的帖子，裡面的答主比我牛太多。
但你能說我現在比過去差么，我想至少現在沒有人因為長相取笑我。
有人說我黑，我夏天盡量防晒，減少室外活動，鍛煉改成夜跑。
有人說我胖，我就買啞鈴每天舉半小時練肌肉。
有人說我土，我也在努力學習一些穿衣技巧，即使不時尚，但至少看起來乾淨，整潔。
有人說我嘴唇厚，這真的不做手術沒法變，但是我的朋友卻告訴我，這就是你的特色啊。是啊，我一直疲於把自己改造成別人眼裡的樣子，卻差點忘了自己最獨一無二的地方。
所以時至今日，我去整容醫院點過痣，卻從來沒有開雙眼皮墊鼻子的想法，這就是我呀，千人一面又有什麼意思。
如果你將來也有了可以整容的機會，微整即可，你的特色就是你最大的魅力。
這就是第二件事:
每一天都行動起來做好一點點，時間是最公平的裁判，不會讓努力白費。
而自怨自艾對你的未來沒有一點幫助。

現在我要告訴你第三件事:
在合適的時間做最合適的事情。

你所看到的這些改變都是我在大學時候完成的，而我的高中我只幹了三件主要的事情，1.好好享受校園生活 2.用心對待我的朋友3.最重要的一點，盡我的努力讀書。

如你所說，這個社會看臉，但同時，這個社會更需要有用的人。
而且不是我瞧不起高中的審美，當你到了大學，眼界更加開闊，接觸到了不一樣的世界，回過頭去看高中的那些「潮人們」也不過爾爾，連很多「好看的人」自己回頭看也忍不住發笑。
你完全可以在大學甚至以後更長的歲月中，利用更多的資源讓自己變得更好看。但一旦錯過了學習的最佳時機，考不上大學或者考的大學質量一般，那對你的未來也是種局限。
換成大白話，像我們這種本來長得不好看，家庭也一般的人，不好好讀書，將來哪有錢收拾打扮自己，畢竟整容醫院也不是慈善機構。
要知道清華里的學霸可不都是土土的造型，那裡面的洋氣起來可是直接與國際接軌的。
學習很重要，在中國的高考制度下，它決定了你將來會去的地方，而你去到的地方關乎你將來眼界的寬廣。
我不是一個愛聽雞湯的人，因為雞湯往往背離現實，只是心靈鴉片，麻痹了自己後卻不告訴你該怎麼實際的擺脫這種困境。
所以我不會告訴你樣貌沒用，樣貌當然有用，而且有大用。但不要因為過度沉浸在樣貌所帶來的負面情緒中不可自拔，忽略掉其他同樣重要的東西。
當我多年後回過頭去看高中的老照片，那時候「醜醜的自己」正是我現在努力的獎牌，因為我把不可能變成了可能，這種成就無法言喻。

愛評論裡面的所有人，好開心啊，你們都是善良的孩子，好久沒玩知乎，看到你們的評論好暖心果斷取匿
2016年9月11日遇到未來的老公，是人生正確的另一半。
以後我也盡量學畫淡妝
祝所有的善良美麗的你們都幸福
以下原答案
~~~~~來答題。我一直認為我是最丑的，但我也知道自己善良。放一張現在的丑照

純素顏一張，我屬於天生男孩子性格，小時候光膀子光到五年級天天跟著家人在外面跑，曬的黢黑。
我總結的自己……黑，丑，胖。具體，臉大，鼻子大又塌，嘴大又黑，單眼皮，小眼睛，腿短腿粗，手粗糙又短，感覺自己已經沒救了在長相上

小時候外號特別多，幾乎都與黑或者爺們的性格有關，比如黑蛋，黑猴子，猴屁股，鋼子......
小學的自己感覺人生黑暗。覺得自己是世界上最丑的人，這個思想延續到我上大學前。
不敢喜歡人，喜歡也不會表白，因為自卑，家庭一般，衣服不好看長得也丑學習又差又叛逆自卑
丑，黑真的會影響一個人，但我沒有像別人那麼勵志的學化妝搭配做女神什麼的，我目前為止依然不會化妝天天素顏，洗臉出門不防晒那種，還是黑漢子一個。
我是依靠自己的性格生活下來了，性格豪爽女漢子，所以不想打扮，雖然我丑，黑，骨子裡有自卑感。
黑也有優點，比如夏天蚊子把腿上腳上咬的都是包，太癢了我都給撓破了，疤很多但是黑看不出來，長長就沒了，蠻好，如果臉上有斑也看不出來，而且不用刻意防晒，還有，因為黑丑沒人會看上你，上學的時候會沒這麼多事
如果有男生喜歡一定會專一，因為瞎眼看上自己的都是沖著品質好來的，雖然我是條抽單身狗，但我還是有這麼一個美好的希冀的。想整容，可是我沒錢，工資還要養家，因為父母沒工作全家靠我一個人目前，壓力很大，自己丑黑又算得了什麼，好好工作做一個有價值的人就行了
再來一張好看一點的吧，就用潮自拍形成的，大半夜的我不要嚇著你們

白點是不是不嚇人了
編輯完去睡覺，遠遠來到這個城市，天天失眠。
做一個有價值的人，為人民服務，加油加油！
吐槽就接著，針對我這個長相如果有人是整容醫生或者是會給我這張臉教化妝的，在下不勝感激……，妹子們，看到我你們的信心來了吧

妹子啊，很快你就會明白，比你漂亮的，比你會打扮的，比你有錢的，既比你漂亮又比你有錢還比你會打扮的人好像滿大街都是。
中國人太多了，你再漂亮都有比你漂亮的，你再丑都有比你丑的。
人比人該死，貨比貨該扔，
非要比的話，就跟昨天的自己比好了。

我一咬牙一閉眼，決定還是……放兩張照片來看吧（且看且珍惜，說不定哪天我就刪了）
首先貼個自己的感受：被人視為醜女（醜男）的體驗是怎樣的？ - 劉胖子的回答
在我小學到中學階段的照片很少很少，大概小學三四年級之後開始意識到自己不好看就有意識的拒絕拍照，學校集體活動拍照我都能躲則躲……這張照片是僅存的高三時期躲不掉的證件照…………（不知道怎麼的，這張照片看起來特別像逃犯）
哦忘了說明這還不算最糟糕的時候，因為後來我又發胖了，想像一下這個臉再胖上20斤之後的感覺…………啊不說了我感覺我要做噩夢了…………

很多時候想到自己長成這個樣子，覺得什麼事都不想做了，我活著真是給世界添堵了對不起。
後來我總結了一下，什麼時候我會覺得自己丑呢？一個是，閑的時候；另一個是，被人嘲諷的時候。
於是——我把嘲諷我長相的人都拉了黑名單，世界很清爽啊
於是——我給自己找各種事情做，忙碌起來連自己長什麼樣都快忘了

再後來接觸了很多優秀的人，才發現，除了外貌，還有很多地方是更令我自卑的：學識、見聞、氣質、談吐，不如其他人的地方真是太多太多了，這個差距甚至遠遠大過外貌帶來的差距。我論學識不如人家廣博，論運動不如人家強悍，讀過的書加起來也不到100本，別人寫文章都是旁徵博引，我則是乾巴巴的回憶小學課本里那幾句名人名言……這些我自己能掌握的東西我都做不好，我又有什麼資格要求我一定生的天生麗質，膚白貌美大長腿呢？

當然我不是說就徹底放棄外貌了，比如稍微運動一下（最近半年甩掉了20斤肥肉），換個髮型，弄個配飾，是不是看起來就不那麼像逃犯了啊

當然，如果還是不行的話，大不了咱一起組團去整容嘛

別擔心。
你不僅丑，你還窮，你父母還沒本事，不能解決你以後的工作房子車子。
還有啊，你學習也很一般。至少達到知乎平均的清北常青藤很困難。
你羨慕那些長得好看的同學，而他們羨慕那些長得有好看家庭條件又好的。那些長得有好看家庭條件又好的又羨慕世襲貴族，大富豪家族後代等處於世界頂層的人。到了社會頂層，他們又羨慕那些運氣好有摯友有可以廝守一生的愛人的人。富二代們還沒上高中就坐著頭等艙歐美都跑遍了，米其林餐廳都吃了不少了，巴黎時裝周也出席了，悉尼歌劇院表演也看了。這些東西對於99%的人是奮鬥一輩子都做不到的事。
人生來就不平等。
高二，太年輕了，看待事物也太簡單，太單純。與其想那麼多不如認真學習考個好大學。
臉可以帶給你一些東西，但真正決定你一生的，首先是你的父母，其次是個人能力，機遇。臉不知道排哪後面去咯。只有臉的女生90%都是被包養做雞的命。
橫向對比沒有意義，跟自己比，每天的自己都比昨天的自己更好，這就夠了。

真羨慕評論那些減肥打扮之後就變得好看很多的人。
我覺得我這輩子就沒救了。因為我有一個非常致命的缺點，齙牙+下巴後縮。再加上塌鼻樑和蒜頭鼻，單眼皮，皮膚黑加皮膚不好，額頭不飽滿，整個人真的是怎麼照相都不好看。
從來不敢照側面，頭髮永遠都是披著擋住側臉的。不敢45度仰望天空照相，因為那樣的話下巴就被厚厚的嘴唇擋住了，沒有下巴。因為還齙牙，從來不敢微笑，那樣笑起來就是地包天的形狀，特別丑，一般都是露齒笑，所以我照相都是一個表情的。
額頭不飽滿，所以永遠都留著斜劉海。斜劉海加披髮已經是我的金典髮型。
以前還不知道自己下巴後縮。大學的時候跑去整牙，醫生說我牙齒問題不大，但是下巴後縮，顳下頜關節雙吸收。想改外貌的話，墊了下巴都不會好看，只能做正頜手術，上頜和下頜一起做。正頜手術你知道是什麼嗎？就是把上頜骨下頜骨鋸斷，削掉多餘的，再拿鐵絲穿上。一個不好容易危及生命。我自然不會做，於是我這一生也就只能長這樣了。
有時候在鏡子前面琢磨自己的相貌，沒下巴，做正頜手術；單眼皮，割了唄；蒜頭鼻？整鼻子吧；額頭不好看，豐太陽穴呀；果然，全臉都是缺點。
記得初一的時候，有個男生和我說，你不要轉過頭和我說話，我不想看到你的臉。
我想我唯一的優點就是瘦了吧，吃不胖，160，88斤。雖然黑，但是有的時候穿衣服還算好看。記得有一次，我穿著一件比較ol風的連衣裙踩著高跟鞋在街上走，一個男的對著我的背影吹口哨，我轉過頭去，他臉上的調戲瞬間變成了嫌棄。
有時候還挺羨慕評論里那些瘦下來就會好看的人，因為我天生是個瘦子，可還是不好看。努力地不讓自己曬太陽，可還是皮膚黑。經常穿得很好看出去，臉還是丑。我甚至學會了畫淡妝，貼雙眼皮，打鼻影，可是我的下巴和齙牙，永遠改不掉。
有什麼辦法？沒有辦法。只能努力讓自己變得更好。
在大家面前，我一直都是一個特別愛笑的人，因為我好像只有笑起來比較好看一點。天天樂呵呵的，所以其實我朋友並不少，男的女的都有。沒有人知道我一直因為我的相貌而自卑，大家反而都說我性格好。
醜女終究是醜女。在這個男女比例7:1的理工科院校，我愣是沒有人追。認識的男生不少，嘻哈打鬧的也很多，但還是單身了4年。
既然相貌不能改變，那就從別的地方入手吧。一直在了解男生心思，以後應該可以做一個溫柔體貼的女朋友。從不亂花錢，從不亂買東西，以後應該可以做一個理家理財的女朋友。在校努力學習在外努力工作，以後應該可以做一個經濟獨立的女朋友。學做飯、學縫紉、喜歡種花，以後應該可以做一個賢惠顧家的女朋友。
大四畢業的那個暑假裡，一個好哥們和我說，在畢業旅行的那段時間裡，他特別想向我表白。我
當時特別驚訝，同時內心也有一點小竊喜，終於有人喜歡我了！我就問為什麼，他說覺得我賢惠、性格好，不像其他女生一樣各種柔弱。不過後來因為畢業了很多事情，加上以後天各一方，就算了。
這件事，讓我又開心又絕望，開心的是終於有人看到了我的內在美，絕望的是，原來要過這麼久，才會有人注意到我。
有什麼辦法呢，難道就要因此灰心，憤世嫉俗嗎？
所以，只能一邊心有不甘，一邊做更好的自己呀。
今年研一，因為是本校考本校，和實驗室的7個男生在做畢設的時候就混熟了。這學期其中一個男生對一個女生一見鍾情了，還邀我去做他的軍師。那個女生果然漂亮，我只能嘆息，媽蛋，看臉的世界呀。
研究生生活開始後，周圍的男男女女好像都開始考慮終身大事了，各種吃狗糧，我身邊呢，還是一如既往地不起波瀾。
可能因為狗糧吃多了吧，最近特別難過，到極端的時候，也是寂寞難消，想著是不是永遠也嫁不出去了。
這些心事，我沒有和任何一人說過，在所以人面前，我都是一個性格開朗大大咧咧的人，很多人都說過我很好相處之類的。
一直以來都是以積極向上的心態在面對自己，以後也會的吧。如果真的沒有人要，那麼自己也要過好這一生。
有什麼辦法呢，人生來就是不公平的。不過還好，交朋友不用看臉，找工作不用看臉，人生中還有很多事情不用看臉。
從小爸媽就帶我去世界各地旅行，拍下我很多大笑露出齙牙沒有下巴的照片，猶豫了很久，還是挑了幾張最好看的發到朋友圈上。大家都成長了，沒有人說我長得丑，都是說「羨慕啊，你玩得好開心呀」。
我不會說「丑有什麼關係，相信自己是最美的就好啦」這種屁話，你也看到我常常有諸多無奈，但無論怎樣，保持積極向上，生活總會沒那麼糟糕。

我至今都無法直視我高中的樣子。
雖然不算丑，但是那個劉海留的特別長，還染成了紅的紫的黃的。。。鬍子也是。我從小毛髮旺盛，所以鬍子特別長，爸媽害怕影響我學習還不允許我刮鬍子。。。穿衣服也丑。哦我還帶著一個圓形的銀絲眼睛，你們懂得鏡片特別厚近視900度加兩百度散光，跟啤酒瓶底一樣厚的眼鏡我還自認為很好看。那時候的審美真的是很迷。但是別人說我打扮的很醜的時候我都是毫不在意，彷彿全世界我最美的樣子。

我的天哪，我那個時候腦子是進屎了嗎。。。。？？？！！！黑人問號臉。
然後上大學後，我換了一個眼鏡，鬍子也開始颳了，但是穿衣服還是丑。。。但算是從鄉村肥豬流變成有一點丑的正常臉吧。。。

這是我大二的樣子。
然後故事的轉折首先是在大三的時候我先做了近視眼手術，雖然我眼睛也不大，但是摘掉眼鏡後顯得乾淨了很多。然後呢是我的一個好基友天天看我穿的太丑，所以就強迫我買鞋子買衣服甚至連內褲都要替我挑好。最後畢業的時候學會了化妝，開始進入彩妝坑。。。大學最後一年對我的影響算是最大的吧

最後我想說其實最重要的是自己的心態吧。
以前我也會因為自己眼睛小單眼皮，塌鼻樑，厚嘴唇而自卑過。
後來呢，看了一些美劇，認識了一些美好的人。他們會在你不好看的時候告訴你你其實很棒，但是還可以在哪些地方改進。我不會覺得有絕對的丑的人，對五官不滿意的話就去化妝呀，實在不行就整容呀。身材不滿意就去健身和減肥呀，穿衣服丑就找個gay蜜學學穿衣服呀，覺得自己學歷不高就努力學習呀。
每一個問題都對應一個答案，可能不能完全解決，但是改善的方案有很多種。我高中的照片被我鎖在空間里，今天把他拿出來就是想說:有時候不一定要和別人一樣才是最好的，審美本來就是一個很主觀的東西。我身邊很多比我好看很多的人，他們好像很容易就會找到對象，而我就好像一直情路不順，但是出國的時候國外反而會覺得我這種高顴骨大嘴巴單眼皮比較好看。所以啦，你是選擇迎合大眾的審美還是做你自己，其實都是你的選擇。如果做出了選擇，就努力吧。自卑不是一時半會能改的，但是多和一些積極向上的人做朋友，多愛自己。
你好不好看，為什麼要由別人來決定呢，做自己眼中最好看的自己就行啦

希望大家好好答題，不要把這道題變成了：男生/女生由丑變美是什麼體驗（微笑臉
題主我想告訴你，長得不好看，努力改變，依舊不好看，這個世界永遠對長得好看的人滿懷善意。而長得不行的無時無刻都能感受到惡意。所以不要以為這些回答的人告訴你大學還有社會不看臉，他們呀，naive，你現在還沒到大學，到了大學你就知道（尤其是不那麼優秀的大學），長得好看的軍訓開始就有妹子勾搭漢子追，長得不好看的念到研究生可能都是單身狗一條每年在情人節七夕節自怨自艾，然後刷刷知乎安慰一下自己。你要知道長得好看的天生註定就比長得不好看的容易獲取更多資源。
所以啊，這個問題是無解的。不好看，就認了吧。與其花時間自怨自艾羨慕別人，不如多讀點書呆在家裡少出門。畢竟這樣接觸的負能量就會相對少一些，也不要玩什麼微博啊ins啊，那個上面都是長得好看的人的天下。交朋友啊也別找那些長得好看的，這樣會越來越自卑。
既然不能正面克服長得丑帶來的自卑，那就忽視它、無視它、不去想它。
現在別人在這道題里怎麼回答我相信題主肯定都解不開心結。不要急你還年輕，時間會解決你的煩惱。等你因為長得丑自卑慣了，或者習慣了，那到時候就不存在這個問題了。

我看了這麼多同學的回答我也想回答一下，不我怕在知乎上熟人認出來我，因為我感覺我的經歷可以給別的姑娘一個好的解釋，下面是我上高中時150斤的樣子，本來我就是屬於那種不會長得孩子，我媽媽大眼睛雙眼皮但是臉大，我爸爸單眼皮比較帥但是脾氣不太好，結果生出來一個這樣一個大臉小眼睛大鼻子大嘴巴的怪物，要說自卑心理，從學前班到高中，男生一直很毒舌不放過我，一再罵我是醜女，在班級里一直是所謂的四大丑女之一，我自卑已經到骨子裡了，我還記得有個男生嫌棄我到老師把我和他分到一桌，他就很不高興吵著不要和我一桌，當著很多人的面說我丑，天天跟我說我不要和你一桌，周x欣好看，我要和她一桌，這男孩叫什麼名字我就不說了，之後我喜歡過一個男生，結果這個男生的哥們勸他，說我長得難看配不上他，還有很多就不一一列舉了，這些東西真的給我帶來傷痛，揮之不去，就算我現在23歲大學要畢業了，我還是感覺自己不好看，不敢找男朋友，怕給他丟臉，雖然現在減肥到95斤，自己學習化妝穿搭，讓自己看著美觀些，最後兩張是現在的，雖然我身材比例不好頭大臉大，但是我盡量穿高跟鞋彌補，盡量穿寬鬆的衣服讓自己看著協調，我已經做了我能做的所有東西，下一步我準備去做個微整，去開眼角割雙眼皮，因為眼睛小是我從小的傷痛，一直被人嘲笑，別人看到我第一句話就問，你眼睛怎麼這麼小，嗯，其實對於愛情，我沒有太大希望，因為說實話，我也不太想找一個不好看的，那樣生的孩子真的沒辦法看了，但是也不用太好看，比我強就行，但是男生們沒有給我一點安全感，他們仍舊是看到美女會搭訕，看到醜女愛答不理，我以前就經歷過好多，和美女出去玩結果男生直接跳過我和美女要電話，不得不說，這個世界真的就是不公平的，有的人漂亮什麼都好，有的人什麼都不好，但是我現在不喜歡去想那些事情，我也不會沒趣的和別人出去添堵，就是自己在家裡過自己的世界，我知道很多人會說，你這樣太宅不好，可是我覺得，這樣對於我來說挺好，人活著只要開心就好，加油

我怎能如此普通，這句話道出了所有，你覺得你應該是怎樣的呢？你總覺得別人看不起你，不重視你，跟你玩沒面子，這真是別人的感受，你確定這是真的，不能吧，你又不是神仙，不會讀心術，怎麼知道別人的看法，這些其實不是別人的看法，而是你對自己的看法而已，其實是你自己看不起普通的自己，討厭她，不想理她，鄙視她，我不知道你的家庭環境是怎樣的，我只想說好好照顧自己愛自己，別總是看著別人，好好關注自己，你越大你就會發現你不只容貌比不上一些人，能力財富都比不上別人，總有一天你會發現你一無是處，直到你接受你只是一個普通的芸芸眾生，重新把關注的焦點轉向自己，開始會在沒人和你說生日快樂時，買個小蛋糕，告訴自己生日快樂，在自己難過的時候，靜靜的和自己呆在一起，這世界其實沒有人能代替你愛你自己，因為這世界沒有一個人可以在你悲傷時馬上知道你悲傷，並馬上來到你身邊，也沒有一個人可以在你歡喜時，願意永遠和你一起開心，我們都是不一樣的人，何必成為別人

抬頭看星空。
連地球都不過是這個遼闊宇宙的微塵，至於人類，更是渺小的不值得一提。
而你的那些同學，只不過是一群這個星球上的猴子中長的比較符合猴子審美的而已。
你為什麼要在意猴子的想法?
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解決辦法的話，
青春傷痕文學少看一點，換成馬哲如何?

妹子對我而言自卑這個東西一輩子也改不掉了
我現在還是不敢抬頭看別人
每天出門照鏡子
碰見喜歡的人第一反應是自己上去會不會被討厭
對自己的外貌及其在意
只要感覺自己哪裡不好看
就不想出門了

碰見一個男生或者漂亮的女生習慣性捂著臉
素顏不敢見人有光的地方必須捂臉
在電梯里不敢看自己的倒影

化完妝穿好衣服梳好頭髮精心準備後
不敢照鏡子害怕自己會即使這麼努力打扮還是丑
自己一個人不敢逛街不敢吃飯
不敢買logo很大的衣服
不敢換髮型
一和男生說話就臉紅
討厭別人盯著我超過兩秒
不敢和認識的同學打招呼

不敢談戀愛
因為怕近距離接觸
特別渴望別人對我的誇獎
是渴望

自卑多半是和過去的經歷有關
我小學長得很好看
真是體會到世界對漂亮女生的寬容
女生願意和我玩
男生都和我做朋友
老師每個都挺喜歡我把我當女兒疼
我在這種環境下性格開朗
對每個人很感恩很願意幫助人
然後到了初中
頭髮剪短人也長胖了臉上開始長很多痘痘
但還每天嘻嘻哈哈的想和每個人想做朋友
班裡一個女生聯合很多女生每天向老師打我打小報告
男生開始嘲笑我擠兌我大聲罵我
我心裡開始有很大的落差和不滿
直到我高中我才知道
只是因為長得丑啊沒有別的原因啊
性格開始改變
孤僻易怒及其自卑
走路不敢抬頭每天自嘲
看著鏡子裡面的臉想死…

到了高中依舊沒有什麼改變
臉上的痘痘瘋長
為了我的臉我所有零花錢都用來買葯
嘗試各種偏方從期待變絕望崩潰
直到現在大學我還是有痘痘
初一大二
八年時間我的青春沒有男生沒有心動
只有醜陋痘痘像狗皮膏藥要纏我一輩子
到了大學
我開始減肥化妝
有人開始追我
生活中也會因為長得親切受到一些小偏心
但內心還是自卑不行…
我回家坐火車
行李箱放不上行李架
從來不會喊別人幫我我感覺沒有人會願意幫我
我也不敢去麻煩別人就放在腿的前面蜷著腿
臉上還是一堆痘痘
不化妝不敢出門
認為不會有人真正喜歡我
不敢談男朋友
男生追我約我我只敢晚上和他們見面
因為這樣他們就不會看清我的臉…
感覺自己一卸妝立馬打回原型
我還是那個初中胖滿臉痘痘被男生罵的女生

作為一個過去很醜，現在還很醜的大三女生，我過去常常被醜陋的外貌而自卑，嚴重影響了學業。初中，只是知道一味的學習，我可以說我不知道自己長什麼樣子的，因為我幾乎不照鏡子，頭髮翹著我就出去了，記得有一次月考，一個不認識的監考女老師，過來幫我捋頭髮（我肯定是短髮啊），可想而知，我頭髮亂的老師都看不下去了，呵呵。大概，初三那年進入了青春期，臨近畢業的時候，有個同學跟我說，你長得太像男生了，當時有一點小小的不開心吧，不過沒過一兩分鐘，又進入緊張的學習中。哈哈，確實，我中考考得不錯。然後，惡夢般的生活開始了。進入高中的第一天升旗，因為我個子將近173cm，皮膚黑，還駝背，臉型偏方，很瘦，貧乳，隔壁班的老師很大聲得跟我們班主任說，你們班又來個男生哈，我們班男生就笑，弄得我很尷尬！其實真不怪老師，我們班同學認識後跟我說，第一眼真以為你是男生，要不是你穿著小粉鞋，真看不出來。。。。尤其男女都穿一樣的校服的時候，就更看不出來了。其實，我有一顆絕對少女心，而且我是表裡如一的人，什麼玩意啊！痛苦著，痛哭著……再後來，情竇初開的年紀，（醜女也可以喜歡別人的好嗎）其實，當時確實有人喜歡我，（他們真不是同性戀好嗎）只不過其中有一個我覺得特帥，學習特好的男生，總覺得他在默默得關注我，他不是我一個班的，因為每當下課，我往走廊里看去，就能看到他在看我，呵呵，我是少女，就是長得丑點而已。我敢保證，在他沒默默關注我之前，我絕沒想過跟他會有什麼關係。後來，他看我，我也看他，我們之間從未說過話，但是沒過幾天，他們同學和我們班同學都知道了，背後議論我，太丑了，長得不男不女，我的心啊，自卑到底點啊，後來我的一言一行都被人關注著，事情過去這麼久，不想再提了，他後來也覺得我不好，班裡最漂亮的女生也追他，然後呢，他倆在一起的時候，一群人來看我的表情，哈哈，真是那群人人渣透了。那時心態也不好，一直特難受，後來休學了，但是心情還沒平復。

你才高二啊，你知道那些現在至少看起來還不錯的人在高二的年齡時有多醜嗎

綜合來看，當遇到你提的這種問題，大家的回答有這兩種：
1）健康的雞湯，比如你說的人需要培養氣質、自我修養。
2）裝成雞湯的廢話，比如一口一個美麗根本不重要的、根本很不值錢的這種自己都說服不了自己的謊言。
現在問題來了，你到底想要聽什麼？
我要是給你放狠話，其實你更不願意聽。

我高二的時候有一個特別好看和溫柔的閨蜜，我喜歡的男生在她有男朋友的情況下瘋狂的追求她，當然沒有追到啦，她還和她男朋友在一起7年了。她漂亮到所有見過的女生都誇她，曾經的朋友開玩笑說你就像她的媽媽。
我又是一個弔兒郎當的人，對這些事情不care，我滿臉青春痘度過了整個青春，有些男生也會不經意的說你怎麼滿臉是痘，如果你沒有痘應該挺漂亮的，我抗拒拍照，現在也是。我喜歡一個男孩子6年，他心心念念的是漂亮妹子，我能怪他嗎？不能，我在所有人的心中都是一個學習好的乖孩子，當然除了沒有男孩子喜歡，我整個高中過得是很開心的，我有很好的朋友，很好的成績，對我很好的父母。
相反的是，到了大學以後，我知道成績不起作用了，我羨慕妹子的高個子，因為我是個小矮子，羨慕她們的大眼睛高鼻樑瓜子臉。我去學化妝，穿高跟鞋，其實我一點都不開心，因為我覺得很累，我羨慕素顏穿著運動鞋很開心蹭蹭跳跳的姑涼，不是因為她們多好看，是因為她們的內心強大，不是很care這種事。我過得很折磨，我想如果我不打扮，怎麼可能會好看，怎麼可能變得更好，但是我又很矛盾，我應該活的更放肆，但是只能選擇其中之一。
你才高二，不用擔心這些，好好學習，把自己收拾的乾乾淨淨，大學有的是時間去收拾自己，但我希望你能做個內心開朗放肆的姑涼。我現在仍然不相信有人會喜歡我，我把別人對我的不喜歡歸結到容貌，我很矛盾，我知道不能，但是沒辦法。我高中有個朋友像個假小子普普通通的一個姑娘，但是就是招人喜歡，談過的男朋友都是帥哥。
我只希望你過得自在，不要這麼折磨自己，放肆的大笑和玩耍。

看到有個人和我想法一樣我也打算來冒泡了。
1、我一直安慰自己，上帝創造每個人都是有用的。即使再沒用，沒有丑的哪來漂亮的。
2、我一直自卑到現在沒把法建立很好的親密關係，然後自卑補償，努力學習吧，忙起來就好了。就其順其自然吧。
3、長得丑，我一般不照鏡子，然後盡量打扮的乾淨，不化妝，臉上還爆痘痘，但我注意護膚。反正別人看的，無所謂，誰會愛上誰。
4、回來接受了自己自卑這個事實，有些東西克服不了，盡量讓自己別想，要是自己老是想，逼迫自己想20遍然後真的會不想再想了。

5、走在路上告訴自己，我就是某某某（你覺得美的明星啦什麼的），我就是那麼美，感覺自己霸佔了整條路。我自己調節自己的小方法。
6、最重要的一點。做自己！怎麼都是活。把眼光看長遠。最後誰都是一把灰。不是嗎？
7、覺得自己沒有勇氣，那是沒有自卑到極限，如果自卑到極限，就會，管他呢？反正沒有存在感，就拚命向前沖，反正沒人在乎我，我怕什麼呢？出醜不怕，可能連死亡都不怕了，所以大膽往前走吧！

有點偏雞湯，其實是我自己安慰自己和讓自己接受自己的小方法，望共勉。

高中時期，班上長得很不錯的妹子就幾個，除了她們以外大家都一般.(中學時代大家好像都是黑丑黑丑的，大學快畢業了，出社會了才有所改變)
妹子好好讀書，考了個重本吧.如果你再糾結這些有的沒的，將來的你會討厭現在的自己.

可以說我是非常自卑了

我就是啊。。
從小被人說，這孩子學習很好，就是長的丑
一直不願意承認，可這就是事實。
每次買衣服照鏡子就是煎熬，照了心情就不好
感覺就像是一次打賭，一直輸。
因為自卑，我上課不敢抬起頭
不敢坐在第一排，怕別人說，張那麼丑還坐在第一排。
因為自卑，走路都是低著頭，不敢去人群多的地方，不敢當眾講話！手都不知道放在哪裡，所以交流表達能力太差。
因為丑，不敢一個人出去，想要結伴而行。
不敢提過多的要求，十分善良。
總是在意別人對我的評價
唉，太自卑了…
如果我長的好看點，我的人生又是另一番風景！！！

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