那些遭遇了人生苦難的人如何成為內心溫柔的人？

12-02

我們常說，那些殺人犯常常有著童年的不幸，可是……依然有人面對著對於常人難以忍受的童年，長大後卻成為了內心善良溫柔的人，為什麼！ @老方，看了你的故事，好想知道你的故事。

多年前，我住過一晚民宿，那位房東30多歲，去年離的婚，兩個小孩，她弟弟在和我差不多年紀的時候車禍去世。

老實說，她看起來並不像30多歲的人，笑得很豪邁，而且再了解到她的經歷之後，愈發想不透，一個人要把生命活出多大的韌性，才能讓自己掉進黑洞時仍找得到回家的路。

在她20多歲結婚前，心底一直有個人，在那個沒有互聯網的年代互相通信無數次。他們從十幾歲認識起，一年只見面一次，在過年的時候。

他們不曾問過兩人的關係，只是有默契地總是會留出一天時間給彼此。

等到她上大學後，覺得是時候要表露自己的心意了，於是有一次勇敢地照著信封上的地址去找他，很不巧，那天他跟朋友出遊了。她把她的喜歡寫在信里，而他回了她：「我也喜歡你……曾經。」

「我以為那是拒絕，很難過，從那之後，我們就不像從前那樣那麼頻繁地寫信了。後來，他因為家裡的事搬到外地去，我們見了一面，我問他，很久以後我們有沒有可能結婚？

他說，可是他還沒有資格娶我，他的工作不穩定，他想打拚幾年，如果那時候我們都還單身，他就娶我。他離開後，我陸陸續續寫了幾封信給他，他也偶爾地會回我。

直到我懷孕了，決定要跟當時的男朋友結婚。

我寫了信給他，在信里我說，如果你願意娶我，我願意放下一切跟你走，可是他沒有回我，一直到現在，我都沒有他的消息，他就像消失了，或是說，死了，再也沒有出現過。」

「一直……到現在？」我瞪大眼睛看著她，我想著，現在網路這麼發達，要找一個人應該不難啊。

「嗯啊。」她點點頭，像是這些敘述里，不存在失去，只有歸於平淡的情緒。

「你沒有想過要找他嗎？」

「想過，但是後來我想，我也結婚了，有了家庭有了孩子，如果他真的不想面對我，我為什麼要去找他呢？」

我想起了波伏娃說的：唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

我坐在她面前，緩緩地點了點頭，聽她繼續說後來的故事。

生完第一個孩子沒有幾年後，她的弟弟車禍去世了。

我還記得我們聊起兄弟姐妹的時候，我是這樣問的：「你有兄弟姐妹嗎？」而她是這樣說的：「有啊，我有一個姐姐，一個弟弟，但我弟弟車禍去世了。」有一瞬間我覺得自己問錯了問題。

在死亡面前，好像所有自然的話語，都藏著不自然。而她的坦然反而更加深了我的不自在，我很怕自己一個不小心又說了不該說的話。

「那時候，我們家一個人始終不說話，一個人總是抽著煙。」

她笑得淺淺的：「我媽不說話，我爸狂抽煙。我姐在國外生活，沒有辦法那麼快趕回來，所以在事發到我姐回來這三天里，是我去處理所有相關的事情，包括不斷跑警察局、醫院、靈堂。

我看著父母悲傷地沒有任何能力做任何事，我知道我必須要咬著牙去處理，我姐一回來後，我第一次感受到手足的力量。

你真的會感覺到，她能分擔你的悲傷，儘管大家都很悲傷，可是有一個人能理解你是如何難受，在那個時刻里，是最大、最有效的安慰。」

我只是靜靜地聽著她說，腦海里浮現出，如果我失去親人，會是什麼樣子。

真的，現在打著字，我都覺得自己還坐在傍晚她的小餐桌前，那樣的悸動直到現在我已走回明亮的天光里。

但只要一想到她說話的樣子，一想到如果是我失去了一個弟弟，我就頻頻鼻酸，甚至感覺眼淚就要掉出眼眶。

「在靈堂和我姐一起的時候，我們會聊一些我弟以前做過的很蠢的事情，或是我們小時候相處的事情，有一個能理解你的傷痛的人在你旁邊，那個傷痛仍然巨大，但好像離自己就不那麼近了。

直到出殯的時候，我媽要敲棺材，我看著她連手都舉不起來，阿姨抓著她的手，她幾乎已經是倒在地上，那時候我才強烈地感受到，悲傷沒有遠或近，它就在心裡。

我媽媽心裡是……是承受著多大的悲傷，才讓她連站都站不穩……」

她忍不住哽咽地抽了一張衛生紙，我的眉頭也深深皺著。

她說，後來她覺得那些儀式，不僅是為了好好地送走死者，更是撫慰生者：「你會覺得，你還能為他做一些什麼。

可是當出殯之後、火化之後，那種傷心是不會停的，因為你彷彿從此、從此就再也不能為他做任何事了。」

她的弟弟離開後，她決定要生第二個孩子，她說，她希望女兒有個這樣能分擔悲傷的伴。兒子出生後沒有多久，她就發現丈夫的心不在家裡了。

起先他們分房睡，但最後，她不快樂，於是她決定離婚。

「他結婚的時候說，無論生活多辛苦，就算最後我們窮到餓肚子，最後一口飯我一定會留給你。然後，結婚十二年來，他真的從來沒有把飯吃完過，最後一口，一定是我的。」

她看著我，而我像看著自己的母親，聽她緩緩地繼續說：「可是，這樣的人，最後仍會離開你。你會給自己無數他離開的解釋，但你不敢承認，自己不被愛著。」

然後她離開了那個家、打了官司，帶走了小學的兒子。因為兒子從來沒有跟她分開超過三天，所以她想，兒子不能沒有她，直到有一天兒子生病住院，在她工作的醫院裡，她請假，每天住在醫院陪他。

「那天，我看見他坐在床上，看著窗外，沒有表情，我走過去問他，怎麼了嗎？

他轉過頭來看我：『媽媽，為什麼姐姐和爸爸沒有來看我？』……我真的不知道怎麼告訴他，我一直以為是孩子離不開我，後來我才發現，是我離不開孩子。」

最後她跟律師說，監護權給前夫吧，他確實是比自己有能力的人。

「每個人面對失去的方式都不一樣，但我相信一定會好起來的吧。可是，也許有些人，一直到死亡，都沒有好起來，他們只是沒有等到好起來的那一天。」我說。

然後她面帶困惑地看著我，好像在對我說，你太年輕。

後來，我和她在她家的陽台聊起小時候跟我妹的相處，東拉西扯，好像今晚是一場夢境，每一句話都能帶我們回到過去的某一個場景，那些有哭有笑的曾經，在此刻自己的心裡，都是有重量的雲淡風輕。

我記得她點煙和大笑的樣子，她說，懷孕前她本來要出國念書了，家裡都把錢準備好了，學校也都申請上了，但因為懷孕，所以人生大大地轉了彎。

「可是如果再選一次，我仍會做這樣的選擇。因為我的每一個選擇，無論是什麼，我都知道自己要去全然地承受，這一路走來，我覺得我活得很認真，很認真為我的每一個選擇負責，所以我不後悔。」

看著她，我才發現所有在年輕里因為害怕受傷而有的迷惘和彷徨，都那麼可愛又那麼虛無縹緲，原來，再篤定的人生，也會有傷痛，原來長大的情感關係里，愛是基底，不是追尋。

我看著陽台外的天空，整片都是淡黃色的。

她說，這邊農村晚上也會用燈照，讓莊稼以為現在是白天，所以這邊光線特別亮，沒有星空。

「我覺得植物很辛苦，白天要長大，晚上還要繼續長大，好像都不能停下來。」她邊說邊笑，那一刻，我覺得我們都像是植物，只差在不是世界需要我們，而是我們的未來需要更好的自己去擔起。

隔天她一早就去上班了，我在她的小餐桌前，看見冰箱門上她和女兒的合照，她看起來像姐姐，還有一些食譜。

她真的如她所說的，在這些坎坷的日子裡，始終如一地認真迷惘，認真篤定，認真活著。走出她家時，她男朋友在一樓做燒餅，麵粉的香味烘得整個房子都是，很暖和。

我跟他說了聲再見，然後從小巷子離開。我回過頭又看了一次她的家。這個地方，我只用幾個小時前來，而她卻走了三十幾年才走到這裡，我忽然覺得自己普通的好富有。

普通人的煩惱、普通人的嚮往、普通人的人生，那讓我也感覺到自己的普通，這樣的普通，因彼此相遇而富有。

經過一個很古樸的小屋子時，我發簡訊給她說這個房子很漂亮，她回復，這裡面住的是她的朋友，一個可以跟宇宙對話的60歲的女人，非常可愛。

我看到這句話的時候，已經搭上離開埔里的客運。我想起昨天晚上的一切，橘色的天空和她爽朗的笑容，她也是個可以跟宇宙對話的女人哪，我看著手機淡淡地笑了。

我一直記得這位母親，離了婚，有兩個孩子。她說她在離婚時，朋友說，結婚這件事，其實嫁給誰都一樣，十年後，一樣沒話說。

「她覺得我要的太多了，可是我要的只是快樂，我願意背負生活里所有的沉重和傷痛，但我也想要快樂，哪怕一點點也好。」

生命並不溫柔，也不會終其一生都荒蕪或華美。看著她，我好像明白了成長後的快樂，不是沒有傷痕，而是負著千瘡百孔的靈魂，把自己釋懷。

我老公和前妻有個兒子是自閉症，孩子很小的時候就發現了，可是孩子媽媽不認為自己孩子有問題。
夫妻倆經常吵架我老公辭職後頂著巨大的壓力帶孩子去機構訓練，自學了兒童發展心理學。
嗯，現在孩子馬上18歲了，長了一米九的大個子，一頓吃三大碗米飯，智力不到5歲，天天糾正不完的行為問題。
他為了孩子以後有個好生活掙夠孩子一輩子要花的錢拚命工作，身體垮掉了，養了好幾年才緩過來，四十歲的人兩鬢斑白。
後來從原來婚姻中走出來，大部分家產給了前妻。又遇到了我，我們又生了一個可愛的女兒，對了大兒子的撫養權也在我們這。我們一家四口生活的很幸福，他很愛孩子，笑起來很燦爛。

累啊，腿已經不是自己的了~

走起~ 謝謝你邀請哈！！

我又開始賣慘了哦！

0-5歲，那是我童年最美好的時光。
沒有孩子和我搶東西吃，每年都有新衣服穿。全家上下就我一個小孩，還比較受關注。

外婆給我做了一個美食窯（就是燒完飯後的火堆）
每周一個豬心用荷葉包住放入美食窯，每天美食窯里都有東西（紅薯，洋芋，雞蛋...）。外婆上午放，下午煮飯前，我總喜歡拿根小棍子，逼著外公給我去火堆里扒吃的。特別特別香，特別開心～導致我0-5歲時，肚子總是鼓鼓的，每天吃撐到吐。

記得有一次家裡來客了，外婆忙著招呼客人。
客人看到我手裡拿了個雞蛋，嘴裡塞著蜜棗，留著哈喇子倚著一個小凳子睡著了。
客人見勢要上前抱我，我外婆立馬阻止，對客人說「你休息吧！不要管她啦！我家娟娟不知道吃了好多東西了，你一碰她，她準會吐出來的噢!」（現在想起來好滑稽）

那時候，天氣好時外婆會帶我去山上采草藥，教我認草藥。喜歡聽外婆講她小時候的故事，看到外婆出汗了給遞毛巾，拿水壺。
那時候總對外婆說，娟娟不喜歡一個人在家裡跟雞玩，好怕，總擔心外婆不回家。
每天一睜眼，就去找外婆，怕外婆去幹活把我留在家。
有時可以摘到野果子，可以和外婆撿鳥蛋。
外婆教我唱兒歌，哼童謠，捉迷藏，過家家。

每天都特別特別開心，特別自信，活著特別有生氣。
那時候，我每天早上忙的不亦樂乎。
春天，我系著外婆親手做的圍兜兜，提著小勾子，把外公心愛的美人嬌摘下來幾朵，只為吸允花芯的蜜汁。拿著外公給我買的小鋤頭，去後山挖幾顆筍...吃完早餐後，外婆給我一包花生，在門口守雞，別被老鷹吃了。感覺自己特別牛逼。
夏天，穿著小背心和開襠褲。去廁所後面的小池子欣賞小蝌蚪。池子旁有結著果實的覆盆子，摘幾顆自己吃，再小心翼翼帶幾顆給外公外婆。（經常被覆盆子樹的倒刺給扎到，一邊哭一邊走回家，求安慰）
秋天，早上拿一塊小布，去板栗樹底下撿幾顆板栗回家。還有黃淡淡的琵琶仔...
冬天，窩在家裡吃紅薯，聽收音機，看電視。
聽外婆講故事，陪外婆做女紅。

我記得那時候一犯錯，我總是眼淚汪汪抱著外婆，在她不知道怎麼回事的情況下，我就求她不要打我，我錯了，以後會乖乖的。
外婆每次都不怪我，還哄我不哭。
外婆總對我說，我家娟娟是世界上最特別特別寶貝。
小時候，外婆外公感情不怎麼好，導致受外婆影響，總喜歡和外公吵架，三歲才會說話。
外公特別喜歡逗我，每次把我逼急了，我就結巴，跺腳，說討厭，一輩子不和他說話。
但每次一到飯點，我就著了魔一樣屁顛屁顛顛到外公懷裡。吃著外公大口大口嚼碎的飯。
外公也特別喜歡我，他說沒有見過小朋友像我家娟娟那麼會吃，還吃的那麼快。

不好意思的說，小時候不知道是不是缺乏安全感，每天晚上都要吃奶才睡覺。
所以我吸外婆的奶，吸了五年。

5-13歲
去奶奶家記憶非常痛苦…… 永遠都不會忘記，
爺爺死於癌症。奶奶生性風流，脾氣異常火爆。爺爺沒死，就開始勾引男人，爺爺死後陸陸續續交了四個老頭，後來外婆看母親性格軟弱總被奶奶欺負，還老挑撥離間父母離婚，父親又是個孝順的人。外婆用計，各種誘騙奶奶，把奶奶騙到姨外婆千里之外的偏僻村裡，叫姨外婆把她們村的一個老光棍介紹給奶奶改嫁，奶奶好歡喜，因為繼爺爺生得一副好皮囊。完全忘記爺爺死了還沒有一年就把包袱收拾好去繼爺爺家………

大概我九歲左右，弟弟出生了，兩年後妹妹也有了加上奶奶的養女。（一共四個小孩）

繼爺爺去大城市搬磚，感情一直不好。我想可能是嫌棄奶奶不但殘疾，下體還植皮不好看吧。而且還拖著三個別人家的小孩…… 繼爺爺不在家，奶奶要承擔勞動主力。

奶奶也是女人，她要鞏固在繼爺爺家的位子。

弟弟是男孩，是奶奶家的香火，妹妹才八個月也要好好照顧。
奶奶的養女，是爺爺的心頭肉更加愛的不得了。
所以，奶奶把一切一切不快樂的情緒全部發泄在我身上。

離開外婆後，我好想念她，每天做夢都哭...
感覺外婆把我拋棄了，一到晚上我就站在奶奶家門前的電柱子旁，眼淚汪汪的哭著等外婆。
聲音都沙啞了，整天也不吃飯（大概有大半年時間）...

剛開始奶奶還是哄我，時間磨光她的耐心，換來的是雞毛撣子。
我在一次次鞭打中屈服...

有次賣荔枝的小販在村裡叫賣，奶奶不在家，弟弟妹妹朝我撕心裂肺的哭，要吃，我巍巍顫顫的問小販用舊鞋子可以換荔枝嗎？小販說可以換兩個，找遍屋子都找不出來一成對的鞋子。一邊找一邊和弟弟妹妹一起哭，看著別人吃流口水……
有一次下大雨，家裡又是土屋，漏水，去稻田裡的奶奶還沒有回來，弟弟妹妹問我要奶奶，我一邊找奶奶，又一邊擔心弟弟妹妹不要亂跑，家門口有一個水潭……當時心裡及其絕望，沒有電話，父母一年難得打電話回家，又擔心大雨把奶奶沖走了。
八歲時，奶奶天天打我。

每天媽媽還要罵我。
妹妹欺負我，在學校又遭受校園暴力，連自己生日都沒有人記得，就這樣過了大概兩年吧。
當時好絕望，好孤獨，感覺自己就是多餘的。
每天被打擊侮辱千百回
完全不想活下去了。

還記得是個農忙的夏天，
那天下午，我鼓足勇氣，悄悄的去柴房。
拿起敵敵畏，掀開蓋子。
卻猶豫了，舔了舔瓶蓋。
又放下，不敢喝...

走出柴房放聲大哭...

可能是恐懼吧，沒有死成~
當時也沒有動力，不想這樣痛苦的活著，又不敢死。

青春期，我問奶奶要錢買內褲，奶奶從別人給的一堆垃圾里翻出來幾條秋褲。用剪刀剪成四角褲的樣子丟給我。
月經期，我被奶奶的養女發現一天用多幾塊衛生巾。奶奶不分青紅皂白一個耳光打過來，嘴裡罵罵咧咧說我賤貨就知道浪費錢。
那時候我問奶奶買內衣，奶奶說穿秋衣也是一樣的。

每周沒有任何零花錢，連買桶的錢都沒有，拿著一個臉盆裝水洗澡。
在學校，餐餐都要水泡飯，不然吃不飽。

奶奶去趕集，妹妹(奶奶養女)吵著要買那種走路有亮燈的波鞋。我當時倔強，要強，也吵著要一雙。
奶奶回來後，買給妹妹(奶奶養女)一雙特別炫酷的波鞋，給我買了兩雙五塊錢一雙的布鞋。那年我憋著一口氣穿它過了冬。

放學弄丟一把傘，嚇到不敢回家，去同學家過了一個周末。又去學校讀書，還是怕面對奶奶。（於是我在外面飄了兩個月，也是最快樂的兩個月，沒有恐懼的兩個月)

妹妹(奶奶養女)生病的時候奶奶噓寒問暖。我生病的時候總是一頓耳光，打得我右耳耳鳴大半個月。因為奶奶認為我之所以生病，是因為我自己作。又要浪費她的錢(問題是我也難得病幾次)

......太多了，真的寫不過來。
可能是童年的陰影吧，現在一生病就夢見奶奶在打我，夢境里的自己異常恐懼，憤怒，恨……

十三歲被媽媽和奶奶逼出來打工，在佛山一家黑工廠sis（五金廠)工作。
每天工作至少十三個小時，當我第一個月拿了八百塊錢。問媽媽能不能吃一個無窮雞腿，媽媽說只能吃一塊五毛錢的河粉。
工作六個月，和媽媽吵了六個月，大概是性格不合吧！(媽媽總是嫌棄我生活習慣，不好意思我真的野貫了)
十四歲，收拾包袱偷偷的拿著舅媽的身份證去了另外一家廠，身無分文。
遇到一個男孩（現在的老公）

他一直支持我做自己想做的事情，給予我兄長的感覺。
特別包容我，鼓勵我，欣賞我，呵護我。
無數個夜晚為我驅蚊，給我溫暖。(像兒時外婆那樣的疼愛吧)

第一次和他一起入眠，我聞著他呼吸出來的味道和兒時我抱著外婆時聞著外婆呼吸的味道一樣。
我之所以心理沒有扭曲，可能是小時候喜歡幻想，習慣幻想一些好的事情。

外婆給了我好習慣——當快樂丟了，把快樂找回來。

因為做過電話銷售，所以無論什麼垃圾電話都非常客氣，禮貌，尊敬的拒絕。

因為擺過地攤，看到老爺爺老奶奶擺地攤賣東西，盡量多買點讓他們早點收攤。

因為發過傳單，只要路過都會接過來或者被要求拿著傳單拍照片（沒關係）。

因為做過西餐廳服務員，就餐時，哪怕服務員點錯餐或者菜太慢都不會抱怨。

因為做過賣場銷售員，逛商場盡量不麻煩銷售人員並告訴她們（小美女，等下我買了就找你開單哈，提成算你的）......因為都經歷過所以特別理解。

碼字好累

渴望有人愛自己，關心自己。

然後慢慢發現其他人包括自己的父母貌似都太忙碌了。

也就只有在心裡造出一個溫柔的世界。

我想這樣的人應該不少。

看看你們的回答、占坑

一切都是命運,我不恨父母,反而在生養了屬於自己的孩子以後,我開始心疼他們,因為他們也曾都是無辜的孩子。
這一生,除了父母,再也沒有遇到愛我的人。
這個問題出現在了我的首頁,是因為我關注了"童年陰影"這個話題。之所以會關注"童年陰影",因為它確實帶給了我不平坦的來路,它影響了我的成長軌跡。
我是一個早產兒,生下來只有1900g,自有記憶起媽媽就是不健康的,自有記憶起別人就在給我灌輸"你可要聽你媽媽的話,就是因為你,你媽才生的病。"我背負著這個罪名一點點長大。
媽媽生氣的時候會拿手邊的東西扔我,有的時候甚至是刀子,剪子。我當然會害怕,會哭,我記憶里覺得那時的我應該很小,記憶裡面的我還坐在床上玩耍。有的時候爸爸在家,我的哭聲會讓他生氣,他拿被子蒙住我的頭,大叫:"再哭就憋死你!"我是恐懼的,我是不再敢大聲哭泣了,但仍會嗚咽唔咽的抽嗒。我家98%是雙打模式,一直被打。
我是一個被窮養的女孩。
是的,我第一個男朋友劈腿了。
是的,我第二個男朋友,也是我第一個老公家暴了。
惹怒男人讓我覺得我的性格肯定有缺陷,他打了直到我們分開還在覺得他自己委屈,覺得慶幸沒有和我生活。
我不知道後面還有什麼苦難在等待著我。
我早就不想活了,
第一次自殺,小學三年級,我們一家剛剛離開姥姥家搬到回遷房,父母總是吵架,他們鬧離婚,誰也不要我,我買了削鉛筆的小刀,但終究是怕痛,最後吞掉了一個大姨給的戒指。
第二次自殺,初中三年級,因為被父親的兄弟侵犯了很久,也很多次,在學校被同桌欺負。我在門口藥店買了一瓶降壓藥,只有2塊多人民幣,全部吞了下去。
第三次自殺,剛剛工作,那時母親去世不到一年,我工作的地方都是隨時需要搶救的病人,天天都在死人。我很痛苦,我選擇了割腕,用手術刀片割在嘣嘣跳動的位置,我怕爸爸下班回來看到害怕,還拿了盆墊了一件厚衣服在裡面。
是的,我現在還活著,為了孩子委屈求全的活著,我想等他長大了我就安心了。
一個孩子,你全心全意的照顧他,一不留神,就長大了,他才能享受多少年父母的呵護啊,我們都該珍惜啊。
現在,我想我的媽媽,很想。

題主問的是童年，我可能稍微偏題。
我的童年很完美，苦難開始時已經算成年了。
復讀備戰，住校，還有一個多月高考。某天傍晚，父親的兩個好友到學校來找我，說家裡有點事要接我回去，學校離家有一個半小時的車程，一路上我問了幾句他們也不明說，就覺得有什麼大事兒。從父母離婚、突然生病到各種可能都猜測一遍還是想不明白。到家看到家裡擠滿了人，從進家門開始就被一些不可名狀的目光注視著，到父母房間的時候，也是擠滿了人。母親看到我，一聲哭喊就昏了過去：「妹妹，我們以後怎麼辦啊！」（我父母從小就喜歡喊我「妹妹」）這時才注意到父母的床上是一個水晶棺材，裡面躺著的就是父親。我過去仔細看了看，沒有任何異樣，大家都在哭，我哭不出來。心裡暗暗認定是父親在跟我開玩笑，他本來就是率性的人，開這種程度的玩笑雖然過了點，也可以接受。接下來的幾個小時似乎都是大家哭著跟我講述他是如何躺到那裡去的，我不信，不哭，你開個玩笑居然還要動用這麼多群演配合，厲害了我的爹！夜深時大家逐漸散去，母親和我繼續留守在房間，外婆也在，開始跟她商量火化有什麼儀式、怎麼叫和尚道士念經之類的，我不懂也不想懂。我就跟我爹說：你好起來了，你再不起來明天就假戲真做要被燒掉啦！他真能熬，面無表情不說，連呼吸也憋著。跪一會兒坐一會兒，跟他說說話催催他快點結束惡作劇，很快就天亮了。突然來了一幫人說要把他抬出去，抬的時候看見他耳朵里慢慢滲出血，我還是不信他不會醒。一路怎麼到殯儀館的已經失憶了。到了那邊要挑骨灰盒，心裡還在想著，你那麼愛玩我就挑個最貴的讓你醒過來心疼死，叫你玩！抬出來的時候因為已經僵硬了，工作人員動作比較暴力，我第一次崩潰哭了，然後開始喊一遍遍父親快點醒醒快點醒醒再不醒來不及了啊。他始終沒有反應。推進去火化的時候感覺自己是麻木的，站不住，邊上有人扶著我才不倒下。後續又是一大段失憶，或許有些片段。死亡後的程序都是有會有人指導的，你只要照著做就行。包括後來怎麼高考的都忘記了，開始有記憶的時候已經是錄取通知書下來了。我一個一個給關心的人們打電話彙報，包括父親的好友們，也算一種安撫吧。之後就是傳說中孤兒寡母的生活，中間各種不便和心寒不表。大學離家不近，住校，母親就一個人在家。接下來就有親朋好友開始給母親介紹伴兒，後來找了一個年紀略大但很善良的男人，確定之前母親還怯怯地徵求我意見，我說你覺得好就行，我沒意見。他倆就一直好好地到現在，挺欣慰的。之前幾年，我和母親都很默契地從來不提父親，現在開始慢慢會講一些回憶，講我小時候，他們的故事，講父親的心氣和可惜，講各種。有很長一段時間，我知道我走不出來，這種體驗沒有辦法去講，也沒什麼好講。但心裡一直有個想法，父親並沒有走，他只是換一種方式換一種形態留在我身邊，沒法交流而已。也許是一團特殊的但我沒法分別的空氣，也許是那隻一直跟著我的貓，也許是我每天看見的一棵小草。。。。。。放縱過自己，抽煙、逃課、通宵打遊戲、喝酒喝到吐。。。。。。也計划過某天實在不想活下去的時候，要去拖個貪官或者壞人墊背；或者去搶個銀行什麼的給母親留點保障。但都沒有實施。因為母親活得很努力。喪偶和喪父的痛苦沒法比較，但她那麼認真活著，我也不能比她差啊，那團空氣那隻貓那棵草一定也希望他生命中最重要的兩個女人是因為他而好好活著的啊，他還有好多夢想沒有完成，我怎麼也得努力一下。如果換成走的人是我，我也會這麼希望的，所以就走到了現在，十幾年過去了，以為過不去的坎兒，以為挺不過的時間，就這樣過來了。
也許之前母親的堅強就是為了讓我好好完成學業，但時間是最好的良藥，生活中還有太多美好得去感受，自己感受，也是替父親感受。好多年前高鐵通車的時候就會想，如果父親在，他也去體驗一下，多好。然後那天，根本沒有目的地的，就想體驗一下，就去嘗試一下高鐵了。時常就會感嘆感恩，生而為人是萬幸，活著真的很好，要好好活下去。一點小期待一點小信念，平常日子也會變得要緊起來，一個細節也許就能改變你的一生，比如安全駕駛，比如火燭小心。。。。。。生命的路條條不同，最後都通向終點，比我快樂的人大把大把，比我痛苦的人也數不勝數，一切苦難如果不可避免，那就直面，也許需要很長時間，但總會好起來的，有些人以為等不到就早早放棄自己，那才是白白遭了罪。

等我哪天匿名來寫一寫，不匿名我不敢寫。

不過我是不是可以臭不要臉的認為自己也是內心溫柔的人了。