17歲女生該如何徹底改變性格缺陷 或者 怎樣做個了結？
高中快結束了 這兩年是這十七年里最痛苦的兩年 懦弱逃避焦慮和無邊無際的痛苦貫穿了我的整個高中
以前是所有人眼裡的乖乖女 佼佼者 學習成績從幼兒園開始就是優異 高一的時侯不用很努力成績在級里前2％ 能考省里最好的大學 一切都那麼順利 所以我潛意識裡認為我必須是優秀的 一直都是
高一的期末考試我意外考得特別差 其實這樣的測試都沒什麼 說明不了什麼 當時有很多同學成績浮動都挺大 我也沒太放在心上因為有自信能考回去 現在想想就是從那次考試開始 一切都變了 可能第一次考差了之後也沒人批評我 也沒怎麼樣懶惰的心就慢慢吞噬了上進的信念 也可能是我自己都沒察覺到自卑讓我開始以弱者自居 開始上課走神 不寫作業 完全脫軌 我自尊心太強所以應該有潛意識裡對課堂的一些反抗 我自己看輔導書也能比聽課學得好 也能考回去 其實真的能 可是我一次次敗給了越來越嚴重的拖延 什麼都沒看下去 成績直線下滑 到現在只能考三百八十分 每一次考試前如果能靜下心來認真看書做題都能考個不錯的成績 可一次次敗給拖延 這樣的失敗太多次了 我都不願去想了 拖延讓我喪失自尊 沒有希望 一邊無法努力起來一邊陷入無邊無際的焦慮 惡性循環 高三發展成了課聽兩句就走神了 一走一節課 自習一道題目讀不完就走神了 每天都在掙扎自責愧疚 覺得心上有個空蕩蕩的洞 到晚上特別疼 喘不過氣來 一接近考試心理精神接近崩潰的狀態 經常想到自殺 現在快高考了 我休學在家 因為我真的受不了了 一上課就想哭 我跟他們說我再待下去就要跳樓了 學校才勉強讓我回來 不然不會答應的 我說我回家能提成績 在家準備做高考題 一個月了我只做了三套數學 每次醒來腦子裡的念頭是我還是考不好的話我就會被那些不讓我回家的老師嘲笑 就猛的難受想吐 答案解析我都能看懂 每科做上幾十套也就會了 我清楚我能做到 可我就像著魔一樣 就是不能深入下去 逼著自己開始寫 寫上幾道就開始做別的事情了 現在的我對自己已經沒有信心了 我無藥可救了 對未來對生活一片渾渾噩噩 什麼都提不起精神 懶散已經滲入我生活的點點滴滴 我覺得我就是個廢人 什麼都做不好 懷疑人生 常常想活著究竟有什麼意義 只不過是越來越多的疲倦 比失眠更可怕的是一種「放空」的狀態 曾經嚮往的一切都不能再吸引你 所有的自我鞭策都是徒勞 什麼都不在乎
我認為這些都是我的性格缺點造成的
我自卑 懦弱 消極 懶散 完美主義 心理素質差
我家在小縣城裡面 爸媽是鄉鎮教師 媽媽說我剛開始上幼兒園時不肯把書包放在座位上 也不和其他小朋友玩 一個人背著書包爬花壇再跳下來 這是自我保護意識很強嗎 童年還是挺好的 每天都和小夥伴玩 有一些不好的記憶是學校一些男生老是欺負我 那種一次次憤怒又無力反抗的感覺現在都記得 初中開始有些害怕社交 內向性格那時已養成 特別討厭那些不學習的女生 在別班同學面前會緊張有時不敢看別人 喜歡繞道在樓後面去廁所不走人多的地方 因為優秀又不會討好所以經常是那些自以為很厲害的混混女生眼中釘 自尊心強跟一個女生打過架 到現在覺得不舒服就像一個污點那樣在那裡 初中雖然成績好已經養成在交作業之前狂補作業的習慣了 懶惰是小時候就一直有的壞毛病
同學對我一致的評價是孤僻高冷 喜歡我的男生不少從來不敢和我表白 和我熟的同學都知道我其實還是挺開朗的 只是在陌生人面前習慣了表情嚴肅 明明是自卑卻被說高冷
特別在意別人的評價和看法 別人一個眼神我能想好久 各種揣測他的心理活動什麼的 過去的事情一遍遍地想 以後的事情一遍遍假設 去一個陌生的地方會不自在緊張 老覺得有人在看我想著我該怎麼表現才能給別人一個好的印象
還是想去一個好的大學的 有時候又會想算了吧放棄吧 可是怎麼面對以前那麼看好我的人 怎麼面對我的內心 我會成為別人的笑柄的 我和我的內心完全失聯了 這種折磨就像是我一生的詛咒家庭挺和睦的 我還有一個姐姐性格和我完全不同 我和父母缺乏心理上的溝通 他們不給我施加壓力 可看我這樣自暴自棄的時候只是罵我 不會坐下來和我談心疏導我什麼的 他們不怎麼去想我的問題出在哪 認為是我不爭氣 所以我覺得很委屈的時候沒人說 試過跟他們交流想法什麼的 後來發現他們一定程度上是有些固步自封的 我覺得他們根本不理解我
我認為我這樣下去心理會出問題 可是沒人會這樣想 在他們眼裡我只是不再成績好了 我習慣了一個人處理我所有的問題 小縣城裡也不能去諮詢什麼心理醫生 平時喜歡上知乎 請知友們幫幫我
知道我為什麼會看到你的問題嗎？因為我在搜索「改變性格」，因為我希望改變現在的自己。
從一個優秀學生，一個尖子生，一個佼佼者，一個被老師家長視作掌上明珠的孩子，有一天變成了一個中差生，一個墮落者，一個沒有人再對你抱有期望的孩子。這樣的痛，我也懂，只是我與您的原因不同。原因是個小秘密，如果你讀完了我的答案，覺得我們懂得彼此的話，我想我願意講給你聽。
在老師和家長最初的願景中，我是清北的學苗。但兩年前的高考，我的成績與想像中相去幾十分，實在太遠。
現在的我即將面臨大三，因為很多事物我沒嘗試過，很多東西我沒有機會懂，並且我不再是那些所謂的優秀的人中的一員，所以在大學的這兩年里，我自卑，我謹慎，我孤僻，我懊悔，我愧疚。現在的我喜歡一個人發獃，一個人讀書，一個人散步，幾乎沒有懂我的朋友。但是，自負的說，即便如此孤單，如此憂傷，我卻從沒想過放棄奮鬥。
人這一輩子，最大的宿敵就是自己。如果連自己都不願再接納自己，那麼結局就只會是被全宇宙拋棄。
你的身邊一定有很多每天面帶微笑，奔忙不止的人，他們是努力奮鬥的典型範例，相信你也一樣曾有過那樣一段能量滿滿的歲月。
其實我想說，每個人都做不到只有正能量，只不過他們不讓別人看見那些負能量罷了。我承認，有時候我會坐在沙發上，面朝天花板，想想可笑而又可憐的自己，似乎已經被全世界拋棄，只想這樣靠著，任時間分分秒秒流逝，哪怕有天大的任務，與我何干？其實這不是拖延，我的理解中，這是一種休息。在現在壓力巨大的社會上，沒有一個人擁有一顆輕鬆的心，包括幾歲的孩子，可能還要在清晨趕赴興趣班，他們哭鬧，只為了能睡個自然醒的清晨。
所以啊，有時候我們需要給自己的靈魂放個假，卸去偽裝，不喊口號，不再勵志，徹底忘掉那些心靈雞湯。我們可以放肆而又墮落的做一具行屍走肉，給整個身心一點點偷懶的可乘之機，但要切記，這樣的放肆不可以超過24小時。因為一旦日復一日，它便會成為習慣，再也改不掉了。到那時，任何歌曲、文章都不能再喚醒一顆已經死掉的心。
每個人都有疲勞期，都需要剛剛提到的休息狀態。人之所以長大，又之所以被稱為成熟，就是因為我們有了自律，我們懂得人生而不易，懂得人生苦痛多。所以，我們在很多時候必須堅強，必須爬起來繼續走下去，即便這一切不能阻止最終的死亡，但我們希望有生之年活成自己喜歡的模樣。
我從不逃避這個問題，我知道我的心理是有疾病的，我也知道疾病的詳細信息，並且我不會放棄將其治癒。因為我清楚人人心理都有問題，換句話說，都受過傷。沒有一顆心是百分之百健康的，只不過心與心的痛點不同，所以TA無法懂你，無法感同身受。我還知道，我們都很年輕，閱歷尚淺，心智尚不成熟，容易極端，容易誤入歧途，所以不管我們經歷過什麼，都沒有資格說自己多麼多麼絕望。因為這個世界上有太多人，經歷著比我們痛苦千倍的磨難，卻洋溢著比我們甜美百倍的笑容。
希望你可以振作起來，保持清醒冷靜，從讀過的書，走過的路，認識的人中，逐漸成長起來，用正確的思路理解自己，拷問生命。
有時候不是世界拋棄了我們，而是我們將世界上的美好拒之門外。
祝你成功。
如果你願意和我交流，隨時歡迎。我現在才看到，高考已經結束了，但還不晚，真的。
這三年對你來說是很痛苦的三年，但根源還是在自己呀。
比如在高一開始時對自己定位太高，但我猜想你應該沒有付出與之匹配的努力吧。
所以有了後面的下滑，我覺得你可能過於在意他人想法，所以在他人不再關注後自暴自棄了一陣子，那這樣推想，你應該在他人指責時也感到心灰意冷了。
還有拖延，這算是人之常情，每個人或多或少都有一些的，只是你的嚴重些。
要知道，我個人覺得，拖延的根因在於沒有動力，而一味遷就自己的慾望耽於安樂。
動力非常重要。
況且你對自己的問題看得非常清晰，卻沒有付出，是因為沒有動力。
現在高考結束，一切塵埃落定，請儘快接受對自己現在的定位，重新開始，發現一個愛好，想清自己的動力是什麼——這點很重要，而且沒人幫你，因為每個人的都不一樣。
還有多讀書。
還有一點，你提到了家人，他們沒有什麼大矛盾，還蠻和睦的，嗯……可聽上去你不能在家人哪裡獲得安全感。
你覺得他們不理解你，但你要知道關係都是需要維持的，家人之間分不清誰對誰錯，但往前走一步一定是對的。
當然，以上都是個人意見，沒什麼依據，但要相信是真心之言。
姐姐，你好，我是一名初中生，其實三天前我和你一樣，曾經想過自我了結，因為我中考成績並不理想。所以，我被迫去一個並不好的高中，說實話，我有過自殺史，而且我是一個燥抑症病人但我並沒有告知父母，也並接受沒有治療，那時我滿崩潰的，我甚至連遺書都寫好了，於是，我在這裡找自殺的方法，但我發硯有好多陌生人都在勸我，也有和我在電話交流過，我忽然覺得原來還有那麼多人在關心、幫助我，我發現原來一切不公平都可以接受沒必要去怨天由人，報怨生活，成績的下滑也可以去找好的方法，錯過的東西還可以去爭取，那又為什麼要去放棄一生中最美好的東西，我還年輕啊！於是想通的我開始幫助這裡的人，所以，姐姐，請你學會接受自己，反正，性格又不是病，可以慢慢來，好了最後，姐姐，請你記住不要亂想，還有，我們愛你！！！！！！
為什麼感覺和我的經歷出奇的相像，可能不能給你正確的指引，因為我自己也沒有走出來。但我覺得你應該放棄對於現在的你來說過高的目標定位，勇敢地承擔責任與接受生活，按照現實活著，而不是自己的想法。
嘿，你好。自律這件事是長期養成的，當然很容易被改變掉，因為人都是有惰性的。大學四年就特別容易養成惰性。但是那些很懶惰的人為什麼還是能按時出勤上班呢？那是因為遲到了就得走人。我覺得這就是一個挺現實的問題，你需要一個嚴格的管理和督促。可能平時父母或者老師管得不太嚴吧，又或者身邊的誘惑太多了，比如手機電腦之類的。我建議是先去高考，從明天就開始做起，凡事想到就做，不要有任何的猶豫。不管考得如何，都不要放棄，不行的話就復讀一年。找一個管理嚴格的班級或者人來督促你。盡量遠離身邊的誘惑。以你的聰明，只要上課聽講，看完課本，再完成作業就可以考到好學校了。我也拖延，買過的習題基本沒做，也僅僅是完成了作業而已。。所以你不要擔心，這一年儘力去就好了，不行重新來一年。
不要自殺，還有很大希望的～
你需要一個目標以及堅定的信念
好多字看不完，時間會消磨一切，找一個自己喜歡的愛好，讓生活充實，多經歷一些。就會好起來的
徹底是不可能，可以一條一條慢慢的改，擁有平常心就好了。
我現在高二，到目前為止我們的經歷有九分的相似，很擔心我會重道你的覆轍。遇到這種情況，應該做些什麼改變現狀呢？性格不知道該怎麼改變。
我覺得我和你一樣…你現在好些了嗎？
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