為什麼戀愛之後才發現自己其實並不是一個很好的人？
戀愛之後，有認真反思過，才發現自己有一些曾經被忽略的性格中的缺點，而且一些做事方法其實也並不是那麼好。有時候，會覺得對自己失望。這種心態以及轉變是為什麼？
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因為愛情如戰場，攸關生死。
西方有句諺語，叫做：All is fair in love and war.對它的理解有很多，有一種翻譯是這樣的：情場如戰場，不擇手段方可取勝。
從一段近乎荒謬的感情中醒過來，我一直以為最難以跨越的檻是我無法去相信愛情真的可以由生到死，當初的濃烈到後來的荒蕪竟然是同樣兩個人的相處。長久的痛定思定之後，我才不得不承認，最難堪的一面其實是：在這段感情里，我照見了內心中最不想被自己發現的一面。
在愛情開始之前，每一個聰明人都覺得自己可以妥善安置自己內心瘋狂雜亂的慾望。我以為我可以不在乎他的過去，我天真地想，愛一個人總是應該愛他的全部，愛他的脆弱，愛他的逃避，愛那些在有月亮的夜晚讓他落淚的音樂電影和小說，也愛那些分別的夏日讓他難過不舍的女孩子們，所以就會愛他所有的過去，我來不及參與的過去，因為它們都以不同的方式柔軟甚至重塑過他的內心，從而使得他成為現在我喜歡的樣子。
直到後來，我才發現我根本做不到。我討厭那個聊起高中時和他一起逃課去喝酒就笑得曖昧的女生，也討厭偶爾給他微博點贊的前女友，但是我壓在心底，從未提起。——我覺得不該是這樣子的呀。我怎麼可以嫉妒呢？
我還以為我能夠分清楚感情的邊界，在兩個人的世界裡，做一個獨立的人。可是今晚他為什麼不和我說晚安，昨天他明明在家為什麼不願意出來見我，上周和他一起去吃新餐廳的人到底是誰，那個微博里常常和他互動的女人又是誰？——真可怕。這樣的自己真可怕。
其實在我壓抑著這些疑問和困惑的時候，我就知道我們遲早要分開的。因為我捨不得，破壞掉那個在他心裡完美的自己。因為我不確定，他能不能接受一個不好的我。
連我自己都差點被自己騙過去，我以為我可以很成熟、很大度、很善良、很自在地去經營感情，甚至在一開始做得很好。
但原來不是的，原來我同樣是一個幼稚的、張揚的、散漫的、依賴的人。我甚至渴望，他能夠接受這樣的我。
一方面我無理取鬧，另一方面我又耽於自省。
知乎上有一道很熱的題，大意是如果你是異性，會希望嫁（娶）現在的自己嗎？
這對我來說，簡直難以想像。我才不要和一個這樣差勁的人在一起，我才不想整天猜對方為什麼突然生氣了，不想去分析對方兜兜轉轉的九連環，也不想整天被考驗到底有多愛對方。
有時候，我又覺得，愛情像陽光，所以人性的陰影立桿可見。
開頭那句西諺，就是用來諷刺在愛情中用盡心機的人。但這又有什麼錯呢？誰不曾背靠著懸崖去愛另一個人，誰不曾踏著薄冰去見另一個人，誰不曾交出自己心房大門的鑰匙去歡迎一個人呢？
可是一個人呢，到底需要經歷幾段感情，才敢去直面卑鄙的自己，才敢有勇氣和自己和解，才願意坦誠：不是你不好，也不是我不好，正是我們都不好才讓我們在一起。
我依然是一個自私、輕浮、愚蠢、貪婪的傢伙，可是我願意用生命中最美好的那部分去愛你，如果你看到我露出醜陋的一面，就大膽摘下自己的面具，告訴我：你看，我們誰也不嫌棄誰。
互相呼應的答案：）
兩性關係里，身為女人的你最看重的是什麼？ - 羋十四的回答
新發布了知乎「鹽」系列新書《假性親密關係》，想讀戳這裡：為什麼你渴望的是親密，行為上卻在疏遠 - 知乎周刊 - 知乎專欄
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角度一
認知心理學有個概念叫自利偏差（self-serving bias），指出人們會扭曲自己的一些認知或感知過程來維護自己的自信，維持積極的自我評價。比如人們對於自己在駕車過程中遇到車禍的風險的評估，會低於他們對車禍發生的普遍概率要低，以及傾向於把事故歸結於天氣和路況等外因，而把對事故的避免歸結於車技和反應速度等內因（Stewart, 2005）。
類似的原理，當一個人還沒有談過戀愛的時候，她對自己在愛情中的表現，是會傾向於高估的。但是親密關係激活和挑戰的是人們心理上多個方面的功能，所以在真實的戀情里受到了多方面的挑戰後，人對自己的評價又會變得很差，於是才會有「不是很好的人」的認知。
可是在我看來，這兩種認知都是有偏差的，「很好」源於無知和高估，「不是很好」源於失敗和自責。而在我看來，親密關係就像是一面鏡子一樣，讓我們在接近他人的同時也更了解自己。當你戀愛之後，並不是真的發現自己其實不太好了，而是更了解了真實的自己是什麼樣的。
對於沒有戀愛經歷的人來說，自己在愛情里的表現是很難預測的，因為有很多方面的表現，是我們之前的經驗無法參考的。例如：
第一，我們不了解自己在親密關係里有哪些習慣和脾氣。尤其在焦慮，壓力和衝突情況下我們的表現如何，很大程度上受到原生家庭的影響，但我們並不自知。到了戀愛關係里，這些習慣表現出來，並且伴侶給予了一些和父母不同的回應，所以我們才意識到原來我自己的行為是有問題的。
第二，在戀情里里我們第一次需要面對被拋棄的風險。之前和父母的相處雖然可能矛盾問題，但是和他們真正斷絕關係的可能性是很小的。相比之下，當前我們的伴侶是完全有可能有一天成路人的。這種極端真實的威脅，可能喚起我們一些從未有過的情緒反應。
第三，之前的人際關係相處，我們出於自我保護可以小心地保持和他人的距離。但是戀愛關係當中，我們無法保持距離，因為那樣就缺少親密的感覺了。所以我們為了獲得更多的親密感，需要和另一個人走得很近。而一旦走近了，自己的毛病和缺點就會暴露出來，我們需要初次直面這些弱點，並承擔它們給關係帶來的影響。
第四，我們和自己的身體、情慾的互動，或許從很小就開始了，但情感關係的產生意味著有機會和異性在性和情慾方面有互動。我們在這種互動中的表現和行為，我們的性心理和性行為，都是非常新的體驗。而且一般由於性的不了解和羞於啟齒，我們在這方面往往一開始都會做得很差。
總之，對自己的好的認知基於青少年時代的懵懂，但是人在感情里的真面目是要在最差的情況下體現，就好比是壓力測試一樣。單身或者相安無事的時候，大家都自我感覺良好，但是一旦到了關係緊張、衝突的情況下，你是否還能處理好，和你之前對自己的設想可能就會不同了。
角度二
另外我想起Erik Erikson的社會心理發展階段理論（Crain, 2011），將人格發展分為了8個不同階段，每個階段都會有一組相對核心的社會心理危機。其中13-19歲的危機主要是身份和角色混亂，而20-24歲則主要是親密和孤立。而這兩組危機，又會在我們從走入成年階段的時候產生碰撞和矛盾。
用比較直白的語言來說，就是人在20歲左右的時候，一方面焦慮於我是誰的問題，另一方面又在擔心我能不能愛的問題。談戀愛，就意味著在找自己的路上需要暫緩或者暫停，因為談戀愛其實會給我們帶來一定程度的社會孤立，即所謂的重色輕友，而友情和社會關係，剛好又是我們構建個人身份的重要原料。
對於很多初戀的人來說，這剛好是大學階段，又要學會獨立，又要搞學業，又要相處好同學關係，又要談戀愛，同時又要擔心畢業後的工作問題，這個階段給人帶來的困惑和挑戰，相比於之前青少年和嬰幼兒階段顯然是複雜了很多。所以說這個角度來看，未必是談戀愛讓你覺得自己不那麼好了，而是你初戀的時候剛好處在一個自己各方面都不穩定的時候，所以就容易感到失敗和壓力過大。
個人經驗
如果你剛好處在這個階段，對自己感到質疑，請相信我一切都會好起來的。年輕的時候我們總會經歷幾段失敗的戀情，重要的不是你有沒有一次成功，而是每次失敗之後是否有好好的反省和總結。我想起我自己大學時代的情感經歷，也是不少失敗，但是我能很明顯地感覺到自己每段感情都比上一次要做得好一些。
保持謙和，反省的心態，承認自己經驗不足，不要因為失敗而把自己徹底否定。現在回想起來，我會覺得幸好自己失戀了好多次，每次在傷痛之下，才會有興趣和動力去好好思考。而當你知道自己為什麼犯錯，為什麼失敗的時候，其實也就不會感覺那麼糟糕了。
所以，請鼓起勇氣，勇敢地談戀愛吧！
References:
Stewart, A. E. (2005). Attributions of responsibility for motor vehicle crashes. Accident Analysis Prevention, 37, 681–688.
Crain, William (2011). Theories of Development: Concepts and Applications (6th ed.). Upper Saddle River, NJ: Pearson Education, Inc.
謝邀。
我從邏輯上解釋一下這件事。
任何人在這個世界上生存，其實都有著自己的一整套邏輯體系，這套邏輯體系有這樣幾個特點：
1、它是自洽的；
2、它有有效邊界，越過邊界則可能不自洽（無效或部分失效）：
3、它的組成是價值觀、心理狀態、心智模式、行為模式等，而基礎，往往是經驗。
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簡單解釋一下。
1、戀愛之前的你，生活在自己的邏輯體系中，它是自洽的，所以你感覺不到什麼問題。
2、可是實際上，它有有效邊界，問題並非不存在，只是你處於自洽之中，意識不到。
3、意識到邏輯體系有問題，往往是因為越過了它的有效邊界；
4、越過了有效邊界，往往是因為有了新的經驗。
所以，我們回過頭來看。
1、你戀愛了，有了新的經驗；
2、新的經驗讓你越過了原本邏輯體系的邊界，發現了矛盾的地方，發現了問題；
3、原本的邏輯體系受到了衝擊，它變得不再自洽。
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沒有人是完美的，都存在問題，只是生活在自洽的邏輯體系中，無法發現問題。
你戀愛了，這樣的經歷帶給了你反思原本邏輯體系的機會，這時候，你面臨兩個選擇：
1、退回原本的邏輯體系，拒絕承認矛盾和問題的存在，強行自洽；
2、承認問題的存在，通過認識、調整，耐心地等待新的邏輯體系變得自洽；
第一種選擇，人會舒服，但永遠不會有什麼進步。
第二種選擇，人會暫時痛苦，但經歷了認識、調整、磨合和等待，最終會建立新的自洽體系。
人也因此而成長。
而這樣的經歷會多次出現，人也因此不斷成長。
這也是人們說，出去外面，見見世面，長長本事，說經一事長一智，說要挑戰舒適區的原因——新的經驗帶來新的衝擊，挑戰原本的邏輯自洽，最終實現新的自洽：價值觀、心理、心智和行為模式的進步。
這並不可怕，這是可貴的成長機會，祝好。拿起考卷才發現知識還沒有複習到位。
拿起鉛筆才發現還不能畫出心中想要的圓。
搬出古箏才發現琴譜還沒練得熟練。
播放音樂才發現華爾茲已經忘掉步伐。
……
人生中有很多這樣的時候，當你不得不面對的時候才會發現自身的不足。
可是那又有什麼關係？知道不足的話，你才有進步的動力呀。
有同感…
旁人眼裡的我，爽朗，懂事，貼心，還有搞笑，搞笑，搞笑…
我男朋友在還不是男朋友的時候應該也是這麼想的，所以才會牽起我的手，然後一直走…
我會成為一個什麼樣的女朋友呢？
我是這樣想的：我會變成一個懂事貼心搞笑不會給人壓力的女朋友，並且在想著以後的幸福生活了…
結果，我纏人，我無理取鬧，我愛吃醋，我愛生氣，還有，我沒有想像中的努力…
發現了很多問題，也深深覺得給男朋友帶來了困擾。
現在沒事就出去跑跑，學學習，跑跑步，逛逛街，加加班。
所以：因為愛，所以想把自己最美好的一面展現給對方，結果肯定是不好的。
其實最重要的是：學會獨處
雖然答偏題了。但是我想說說為什麼我們喜歡上一個女孩的時候總是覺得自己不夠好。
當你真正喜歡上一個女孩時，你會強烈的感覺到自己不夠好。特別是當女孩很優秀的時候。你總覺得自己應該變的更好，變得更優秀，然後才有資格去和女神來往，才有資格說我喜歡你。然而往往很多人堅持不到那時，就自己主動放棄了。極少數人終於變得足夠好了，足夠優秀了，女神早已經在他人懷抱。
趁著年輕，趁著還沒有燒完的青春，我們應該至少為了虛無縹緲的愛情勇敢的嘗試一次。
ps：有100贊我就去跟我的女神表白(≧▽≦)/。
pss：一年了，渾渾噩噩的一年，我也不知道我現在還愛著她還是愛著她的那種感覺。我真的沒有勇氣說一句愛她，可以給她未來。對不起，我做不到。我想還是不要驚擾她的世界，這樣就好。
我們要多優秀，才可以去愛一個人，
這恐怕，永遠都不夠吧。
海浪不停，整夜吟唱。
故事寫到結局，沒有糖果也沒有馬車。
剩下的，就只有寧海和滿天的泡沫。
《海的女兒》大概是童話故事裡為數不多沒有以喜劇結尾的篇目吧，小美人魚付出了歌喉，換來了雙腿，卻並沒有收穫王子的心。
姣好的面容、婀娜的身姿，是多少少女年輕時的渴望與想往；溫柔的性格，善良的人品，會讓多少優秀的少年為她傾心。她只要動一動喉嚨，就可以讓王朝瓦解，她只要掉一滴眼淚，就能夠使繁星暗淡；她擁有三百年的歲月可以感受美好，她擁有一群愛她的人，讓她不會孤獨。
可到最後，王子還是選擇了另一個姑娘。有人說他也很無奈，他也是受害者，是那個無恥的姑娘欺騙了他。不過我想，如果那姑娘的容貌驚天地，泣鬼神，王子恐怕也就是只加官進爵，再賞一筆錢就打發掉了吧。
話說回來，這世界上有些事情，就是挺讓人無奈的，櫻木投了兩萬個定點，也沒能將冠軍帶回湘北，傅紅雪練了20年拔刀，卻發現自己尋錯了仇。真的不是所有愛情，都只靠一雙水晶鞋，就可以修成正果；也不是所有主角，都可以幸福美滿的活到最後。縱使你有曼妙的歌聲，修長的雙腿，他愛的，也不過是一個能和他一起說說話的姑娘——哪怕，她所講的一切，都是在騙他。
我不知道在現實中，是不是真的有適用於所有人的，衡量「優秀」的標準。
不過我所看到的更多的，是價值的差異
所以其實我們大多數時間所謂的「優秀」，其實是符合TA的心
第一個拒絕你的男孩對你說：「你太幼稚了，像個小孩，我找女朋友又不是養女兒，你走吧。」於是你開始讀書，開始單獨旅行，每周堅持寫一篇思考，你加入了辯論隊，學習如何表達。當你終於成為了一個獨立、幽默、樂觀、穩重的「優秀」女生，可你心儀的第二個男孩對你說：「對不起，我喜歡那種乾淨、單純，未經世事的女孩。」
第一個拒絕你的女孩對你說：「你看你，這麼土，髮型也不潮，年年屌絲T。張口閉口不是越塔五殺就是蒼井老師，我跟了你，還不被我閨密笑話死，你走吧。」於是你痛定思痛，把買符文的錢用來做護膚，做髮型；你把看島國小電影的時間用來看川端康成和東野圭吾。終於，你在任何場合下都可以談笑風生，你讓所有見過你的女生都感到excited。於是你又一次鼓起勇氣和你的喜歡的女生告白，她卻回答你；「我閨密說你這種男生一看就超花心，我還是比較喜歡穩當一點的男生，對不起。」——當你像再解釋什麼的時候，卻都被她當成了花言巧語。
可能有人覺得我上面說得有點誇張了，也許吧。不過我本人就還遇到過更誇張的：一開始她拒絕我的理由是：「對不起，我們還不了解」；到最後她拒絕我的理由是：「對不起，我們太熟了。」
的確，雖然我不知道是不是有一套「優秀」的標準可以適合所有人，但確實我們也有一套普世的「優秀」的標準——博學、健康、上進心、責任感，在某一個領域可以稱得上是「大神」等等等等吧。
可是這套優秀的標準，只能保證有儘可能多的人被你的優秀吸引；但它卻無法確保，你愛上的那個人，能因此動心。
也許你的口才很好，知識淵博，談論什麼都可以滔滔不絕，其他人都很羨慕；可是你愛的人偏偏覺得這是一種不穩重的表現，你便會覺得：哦~我應該少說點話，穩重一點，我要為我愛的人變得更穩重。
也許你的邏輯很好，條理清晰，什麼事情都可以將利弊分析得清清楚楚；其他人都很羨慕；可是你愛的人會覺得為什麼你會如此科條，不近人情。你便會覺得：哦~我應該多食一些人間煙火，這樣才能於大家更好溝通感情，我要為我愛的人變得感性。
…
再多的例子，我便不再列舉，相信大家都已看得明白。
縱使你有再姣好的面容，再婀娜的身姿，他想要的，也不過是那個能和她說說話的人，於是「會說話」在你心裡，就成了一種「變優秀」的狀態，你努力追求，殊不知，你找回了歌喉，便會失去雙腿。
這世上的各種價值，有時候就是互相矛盾。
每每有人問，追女孩子最好的方法是什麼，我都會覺得那些說「真誠」的，其實一點都不真誠。坦白講，如果一個男孩子，在追你的過程中就百分百的真誠，那基本上有90%的男生，都會鎩羽而歸。
而我則認為，追女孩子最好的方法，明明就應該是「投其所好」。
如果你喜歡的是她的天真和蠢萌，就不要在電影院里告訴她：「《小時代》這種電影啊，只有傻逼才會去看呢。」人家就是去看看帥哥。
如果你喜歡的是她的知性和優雅，就不要跟她爭論：「你看隔壁班的王小明，也天天穿雙人字拖，她女朋友也沒說什麼啊。」
所幸，這個道理即使我不說，大多數人也都明白，而且很微妙的把它當成了「我要變得優秀。」
或許，這也沒什麼不好吧。
以上。
我總是覺得我自己不夠好，配不上我所愛的人，直到我把她擁入懷中，我才明白她此刻屬於我，直到她愛上我，我才覺得我是怎麼樣並不重要，重要的卻是我在她心目當中是什麼人。
多少年後，歲月如雲般流走。這一生一世，總有人值得你付出融化冰雪般的深情。
能力高超，事業有成，還是會不自信，《卧虎藏龍》當中，李慕白和樂秀蓮都是江湖成名人物，但是他們還是不願意對彼此表明愛意，因為太多的原因，最重要的原因卻是怕被拒絕，感情這種東西看不見摸不著，不是你武功高強就得愛你，不是你美麗多情就得看你。
愛上你只需要一個理由，拒絕你也只需要一個理由。你想迫不及待給ta一個美好的自己，怕時間給你留下的傷痕讓她感到害怕，經歷過許多時光的刻刀個你傷痕纍纍。
愛上一個人就是交出自己的選擇權，我愛你，哪怕沒有說出口，ta也會感覺得到，拒絕，越是自信的越害怕自己被拒絕，成功那麼多次，失敗一次豈不是前功盡棄了？
真愛上一個人，害怕和恐懼總是伴隨，我們是人，是人就有自己的愛，就有自己珍惜的東西，年少時候最珍貴的也是最廉價的莫過於自己的情感，因為一無所有，情感就毫無支撐，說出來的承諾顯得那麼虛弱無力，真的好無力。群居會暴露更多缺點，獨居是反應不出來的，除非有自省意識。
相反。。
戀愛後才發現。。原來自己這麼好。。失戀後發現的更加徹底
這個問題值得自己認真回答，雖然也不會有人注意到。
我就是那個戀愛後發現自己並不是一個很好的人，至少沒有自己想要的那麼好。
我曾在戀愛前假設過自己是個怎樣的伴侶。除去基本的愛情觀原則，我希望自己能做到兩點：體貼，有趣。
我自知自己是個無趣又有點懶的人，是一個有著一點點文藝小情懷的宅女。心情好時畫兩筆畫寫一些文藝段子，或者感悟一點人生哲理。雖然我簡單的人生其實毫無哲理可言。
我曾很有自信的覺得我會是一個很好的女友與未來某個人的好妻子。
這一切的不自知都源於我毫無經驗，我其實並不了解戀愛後的我。
戀愛前期，已經開始展現出了一個單身20多年的女屌的缺陷：跟！本！不！會！照！顧！人！
我能做到的是照顧好自己，所有的事都是以自我為中心，習慣了自己可以就可以。好在男朋友那時對我很有耐心，並沒有責怪我什麼，會時不時開玩笑提醒我現在已經不是單身了。
後來自己開始習慣了思考事情考慮兩個人，有問題也會先徵求他的意見。
正在自我感覺越來越好的時候，我們同居了。這個階段就像所有新婚夫妻或是同居情侶一樣，從開始的熱情到被生活的瑣碎磨滅熱情又到磨合後的默契與彼此相互理解相互退讓。
兩個都沒有獨立生活過的人有個屬於自己的空間後，發現生活不僅僅只有花前月下。衣食起居都習慣了父母照顧的我們會為了今天誰洗碗爭吵，會為了洗衣服爭吵，會為了一切瑣碎的事爭吵。那時候我突然意識到，生活中融入了戀愛就不再那麼簡單。當然，這是每個人都會遇到的吧，這些完全不足以埋沒美好的事情。而曾自我感覺很良好的自己這個時候已經開始莫名的焦慮，與不自信。而我的男朋友有個情商中的硬傷就是愛說前任，他有形形色色的前任，有長得好的，會照顧人的，多才多藝的，有錢浪漫的。即使他從未拿我與她們對比過，可是我的意識中卻始終拿自己比個不停。那個時候的我極為敏感。我不能接受自己的不完美，於是我努力想要變好。而就在這個時候，一件引發我全方面精神崩潰的事發生了。男友與她的前任有了一次公事上不得不的碰面。他們聊了很多，他的前任百般挑剔我，說他的衣服臟，襪子臟，鞋臟，邋遢…彷彿我的男友在她眼裡就像個流浪漢。她說她看到他現在這樣心裡很難受，她原以為我會照顧好他。這樣的話後來男朋友原封不動的告訴了我。
要問我的心情，其實除了氣憤更多的是酸楚。我是個脾氣好的人，做不到撕逼。那一次之後，很長很長一段時間情緒很低迷，很難過。
有了另一半，需要改變很多。他生活居家樣樣都會，我也沒了情緒空幻想。我學會了與他的家人相處，學會照顧好兩個人，學會了買菜做飯。
有了對方，要學會相互體諒與退讓。要學會控制自己的情緒，你的負面情緒不再是自己躲在被窩裡一夜，第二天沒人看見。你的暴躁與消極會第一時間影響另一半。曾經兩個人幻想的生活也不可能像電影一樣每天精彩。你會覺得日子久了怎麼會變的無趣，他會覺得曾經的文藝少女怎麼會變的世俗。
他曾說，我要是最後沒有和他在一起，他就虧死了。真是前人種樹後人乘涼。
其實，我明明被他慣到什麼都不願意做。
現在的我還是無趣和懶，可是相比起一開始的我，我真的有變好。
而我接受了自己原來在戀愛中不是一個那麼好的人。他愛你，他會靠近你，你愛他，你會走向他。你們都會越來越好。
後續
為所有曾相信這個答案的人致歉。在一次爭吵後，或者說他對我的控訴後，我刪光了所有和他有關的知乎回答，那些點點滴滴我描述的他。因為我被自己那些答案打了臉。那個深夜他徹底宣洩的不滿，那些他用盡各種修辭的表達。突然讓我幡然醒悟，原來我的一切改變和努力在他的眼中不值一提，他依舊可以放肆的對比我的不足，控訴他的不滿，他說他忍了我很久了。然後明白，原來他和我在一起，這麼委屈。
現在才明白，所有的努力有時候終究無能為力。你曾以為自己越來越好，其實只是自己感動了自己，記住，「原來我只感動了自己」這句話真的是貶義不是褒義。
戀愛後也許你會發現自己不是一個很好的人，但是，記住，愛你的人不會覺得你哪都不好。
我覺得題主是個不固執，可靠的好男人。
有兩種人，一種能意識到問題，但是不願意改變，他會把戀愛的矛盾歸結為"性格不合"。比如，明明是自己自私不願付出，他會覺得是對方要的太多，那我們不合適，我得找一個要的不多的人。第二種人根本意識不到問題，甚至你強調無數遍，他仍然不以為然，要麼是裝的，要麼就被稱為"情商低"。
題主應該是第三種吧，技能突破自我滿足的狀態反思，也能做出改變，這樣的人和誰相處都會很舒服。你愛他比他愛你多。
有一種愛叫做寵溺。
把10分設置成戀愛滿分。你付出3分，他便要付出7分才能湊得安穩。
我曾是不懂愛、不會愛、不敢愛的女權癌患者
受寵時，我可以作得翻騰蹈海，若是對方忍受不了就給我快點滾蛋。。。我任性卻不知反省，只會索取，不懂付出。一句噓寒問暖的話，我都覺得給了對方天大的恩賜。
作死也是一種戀愛技巧，有些人，你怎麼作也作不死。因為是真愛嗎？不是，是因為賤呀。
得不到的在騷動，被愛的有恃無恐。
赤裸裸的人性，要怎麼違背。
！！！！！！！！！！！！！
當有一天遇到一個我付出7分他也不見得會付出3分的人。
我本不是溫柔的人，卻說話變得溫聲細語不發脾氣了。
我本不是賢惠的人，卻願意學著下廚、學著去照顧別人了。
。。。。
最卑微不過是，只要你要，只要我有。
然而，不斷的忍讓改變，我依然覺得我怎麼做都是錯。
回首往事，才發現我喜歡他，同時也喜歡那個在他身邊的我，那個不一樣的我。
我們的一生中，總有一個人，他會教會你有關愛的一切，也會給予你愛的能力，留下最好的你去等最值得的人。
好的伴侶是一所好的學校，會發現多麼痛恨以前的自己，不認真的自己，荒唐的自己，不努力的自己。
因為你想給她最好的自己
伴侶對我們的要求沒我們對自己那麼低。
「我」其實也不差，就是不符合TA的要求，就看起來好差了。是啊，TA要求得不高，可「我」就是做不到啊。
戀愛對人的鍛造之處就在於，你開始從另一個角度看自己。
當你喜歡上一個人，自然而然的希望被他喜歡，於是也就第一次自發學會了換位思考。我這麼做 他會怎麼想呢？云云
所以我們常說戀愛提高人的雙商，未必是別人教會你什麼，情感教會你什麼，而是你開始自主學習了，你願意打開原本封閉的那扇門走向廣闊的世界了。
當你在戀愛中開始發現自身的不足，恭喜你，你正在邁入長大成人的世界談過幾次戀愛，應該可以回答這個問題。開始的時候不懂愛情，其實也不懂自己。愛情中的另一方可以代替你生活中的很多人，比如一些無話不談的好朋友，比如你曖昧的很多潛在對象，比如你的學長學姐年長的哥哥姐姐甚至是父母。因為你的碎片化時間都被這個戀愛對象給佔據了，他代替了這些人的作用，他出現之後，和其他人的關係便會相對走向疏遠。難過的時候委屈的時候你會第一時間想到這個人，你渴望他體貼你包容你隨叫隨到有一個大大的肩膀可以保護你。但是當我們過於關注一個人的時候，他的一點點不到位就會變得非常地刺痛你敏感的神經。因為這個時候我們和別人甚至是之前的好朋友關係都沒有達到因為這麼些小事就能悶悶不樂大發脾氣的程度，反而會覺得和他們說起這些事未免顯得自己太矯情。但是和這個人不一樣，你們是兩個太親密的個體，他理應做到你想他做到的任何事。於是性子里的一些小女人，傲嬌自私都會出現毫無遮掩。他不接電話的時候，你會覺得他忙他怎麼老在忙一點不在乎自己會不會有了別的人，打太多電話又會覺得會吵到他工作最好他勤勤懇懇為了你努力工作，不然又是你怎麼只想著談戀愛以後沒房沒車養不起我我可不跟你本小姐條件這麼好追我的人一大把你要是養不起我我可不要你吧啦吧啦怎麼著都是自己有理。我經常和男朋友吵完架劈頭蓋臉一大堆有的沒的，男朋友對我非常無語然後就說你繼續說越罵我就越興奮。然後就是不理我，過個一兩天我自己腦子清醒了就會主動認錯，然後說對不起，他會說你對不起我什麼呀你對不起我的可多了。然後我就嗚嗚嗚嗚兩個人感情又會比之前好很多。遇上了他之後發現了自己身上的很多缺點。對朋友我基本是沒有脾氣的，只要是沒有太多不良嗜好的人基本都可以處得來，人家也都覺得我性子好又熱情，但是男友經常罵我是神經病因為我確實經常對他發脾氣，還經常讓他覺得我不要他。很多時候他是我的垃圾桶，所有負面的情緒都可以扔向他。正如前文所說，男朋友一角替代了太多人的角色，越親密也就越會暴露我們的缺點，這無可厚非，誰都有缺點，但是愛情裡面雙方是會為了對方改變自己的，缺點也並非是不能忍受的事，相反，最最真實的自己才能找到兩個人相處的模式。經驗之談，極度生氣的時候就算不說話也不要說出傷人的話包括分手，因為那一秒智商為零。祝幸福。
愛是自慚形穢。
因為患得患失，懷疑自己值不值得這樣一段長久穩定的關係，愈發惶恐慌張；
因為感到對方太過美好（選擇性看到好的部分），愈發顯出自己的局促；
因為放大了對方對自己的溫柔，愈發感到怎麼做都不夠補上對等；
因為關注的重點不再是單獨的自己，愈發陷入到自我失重；
因為感性情緒佔了更大比例，不瞎想不成魔；
……
愛是自慚形穢，又別無選擇；手拉著手，破罐破摔。
只能讓這麼糟糕的自己繼續接受著付出著愛意，再變得通透堅定。推薦閱讀：