似乎在父母眼裡我是最差的，自卑，沒安全感，和人相處總是沒有底氣，別人對我稍微好一點，我就覺得虧欠別人？
成長的過程中，母親總是不停重複暗示我:你矮，你丑，你是最差的，你不值得世界上一切美好的事物，你不配擁有好的生活。這世間，沒有好的男人會看上你，所以只要有個人願意要你，你就幸運了。這世界上所有家庭都是不幸福的，你和誰在一起，都不會幸福，因為你不擅長做家務，因為你什麼都不會，別的女孩子都比你優秀，都比你厲害。。。。於是漸漸地，被最親近的人灌輸這樣的思想多了，我就深信不疑，不敢有任何追求，堅信自己是沒有價值的，所以任何人對我好一點，我就潛意識覺得虧欠他人，因為我這樣的人是不配被人好好對待的。和任何人相處都沒有底氣，尤其是氣場強勢的人，除非對方也是看起來很老實態度溫和的人。。母親是個善良的農村婦女，對父親和其家人百依百順，心理有怨氣也只能聽話，所有人對其評價都是非常好。父親脾氣暴躁，容不得任何人提出不同觀點，很少和我說話，一旦說話就是呵斥語氣，我從小不敢看他，在屋裡，他進去，我出來，放在他旁邊的菜，我都不敢伸筷子，從來不敢表達自己的觀點，害怕他看不順眼，害怕被呵斥。工作現在7年多了，依然怕領導，不敢表達觀點，怕和同事產生分歧，不敢有自己觀點，沒有主見，總是想去討好別人。內心總沒有底氣，和人說話，擔心被討厭，總覺得自己身上哪裡不對，總覺得低人一等，別人對我好點，就內心不安。和自己不喜歡但是父母認為他去過我家，鄰居認識了他為由，安排了婚期，結婚後，孕期半夜被公婆和老公趕出家門，產後第三天，婆婆一不開心，老公就當時馬上讓下身還在流血的我滾，月子期間，弟弟看望我，婆婆認為弟弟說話戳了她，弟弟走後，她就馬上指示老公趕我走，月子期間，老公還打了我。父母，弟弟從來不維護我，尤其父母，他們覺得一個人如果做到了100%無缺點，別人一定不會把你怎麼樣的，欺負了你，打了你，一定是你惹了別人，對不起，你沒有做到100%，所以我們不能維護你。我想離婚，母親總是強調，你不配好的男人，你不會做飯，別的男人也會打的，而且以後男人只會更差。似乎在父母眼裡，即使我經常出國出差，工資不比其他女孩少，但是由於我不會做家務，這就是婆家瞧不起我的理由，所以我活該。從小到大，我的感覺：在父母眼裡，總是看我不順眼，總讓我有低人一等的感覺。別人的孩子哪怕比我學歷低，比我掙錢少，他們還是看得順眼。或者同樣，別的女孩不會做家務，他們就會說，別人一定有其他優點，而我，在他們家裡沒有優點。。。。。。。。。。在孕期，產後求助父母和弟弟，他們總是說，先想下自己有無100%作對，如果沒有，我們有什麼理由維護你。。。我感到被家人拋棄。。我想離婚，父親又生氣，說和我從此天各一方形同陌路。從小到大，我都是那個乖乖女，一旦我有自己的想法，父母就會生氣，指責我是多麼不聽話，多麼古怪，而我似乎也習慣了他們的控制，且接受了他們灌輸的我最差，我不配世間美好的東西，總是沒有安全感。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我想說你有一個低自尊缺乏安全感的媽媽，並且你媽媽的低自尊影響到了你而你又無力免疫。
我猜測你母親的低自尊和她的原生家庭即你的外公外婆以及你的爸爸有關，也許你外公外婆對你母親的苛刻或長期忽視造成她的低自尊，以為只有事事做到最好才配擁有好的事物，否則即使得到也會失去。所以你母親選擇了你沒那麼「好」的父親，因選擇「與自己相配的男人」而產生少許的安全感但卻難免會滋生不甘，並且為了平復內心深處沒有擁有更滿意婚姻生活的不甘而把不幸歸結於自身一些不擅長的或者無法改變的特質而不是自己的選擇與懦弱。這樣一來似乎現在的一切都是註定的，那也只好認命了。
當她發現她所傾注希望的你的身上出現同樣的他認為無法獲得好的生活的標誌特質（其實是她給自己不滿意的人生尋找的借口並深信不疑投射於你）時（不夠漂亮，不會做飯等等），你的母親第一反應不是改變而是無法改變，繼而你的母親會感到恐懼憤怒，因為你是她人生的投射，她無法接受人生第二次的失敗。她愛你卻用最殘酷的方式傷害了你。
再說你，感覺你很好的複製了你的母親，卻又怪罪於你的母親，似乎你的人生的失敗是你母親造成的而你是那個無辜的受害者，你確實無法選擇自己的原生家庭，但這不應是你失敗選擇的借口否則你和你的母親又有什麼區別呢？你之後會不會同樣以另外一種殘酷的方式對待你自己的兒女呢？這還真說不好，如果對自己所處的境遇沒有足夠的思考以及挑戰自己的勇氣那你很可能無法跳出原生家庭給你帶來的影響那你也同樣會把這種影響樣帶給你自己的孩子。
純屬猜測～
首先，給你一個擁抱，因為我懂你的感受。我今年大學剛畢業，大學時我第一次認識到我與人交往總會不自覺的放低姿態，總會情不自禁的討好別人。我會主動給你買飯，打水，毫不保留的分享我的吃的，似乎這樣就能得到她們的友誼，一開始大家可能會感激，後來大家會習慣，甚至是無視，面對強勢的同學，出言不遜，甚至是傷到我的自尊，我都不知道反擊，只會傻傻的笑一下，害怕產生衝突，害怕失去本她們，可是事後卻深深的懊惱，為什麼我不懂得反擊呢？為什麼我付出很多，像對親人一樣對她們，反而得不到她們的尊敬，和在乎呢？
我傷心過，失望過，甚至恨她們，轉而乾脆遠離她們。可是仔細想想當你把自己放低姿態，試圖用討好別人贏得友誼時，這本身就是一種笑話。因為她們只是需要一些玩伴而不是老媽子，父母已經給了她們足夠的愛，她們不缺，所以，以這種方式尋求朋友，或許只有相同境遇的人才能懂你。
此後，我開始尋找自身問題，才發現是我的問題出在了童年，我是單親家庭出身的孩子，從小跟著奶奶生活，父親幾乎一年見不到幾次。母親更是見不到。我的奶奶疼我，但卻是一個特別偏執的人，總是喜歡讓我按著她的想法來，一有不滿意，就會批評，罵我。所以後來我乾脆就按著她的樣子活，奶奶喜歡我一直學習，不要貪玩，我就整天抱著書，不與同伴玩，以此來討好奶奶，大家說說仁義，乖巧。可是只有我知道那段時光我更像是一具行屍走肉，沒有自己的靈魂。童年青春就應該肆意妄為，勇敢掙脫，為什麼要那麼聽話。當我走向大學，我才真切感受到，我的聽話給我帶來了多麼大的後遺症。
現在當我意識到這個問題時，我知道埋怨已經沒有用，因為你的親人沒有學問，她們也是愚昧的受害者，所以這個時候你只能自救。先好好分析一下你的問題所在，先給自己更多的時間去好好認識一下自己，然後開始給自己建立一個完整清晰的自我，多看一下心理書，一個健康的體魄一定要
有著自己的界限，當別人觸碰了你的底線，你一定要不遺餘力的去反抗而不是去忍受，面對別人的無理要求你一定要勇敢說不。還有你可以通過健身來讓自己變得有底氣，也可以練練跆拳道，或者打沙袋，也可以去諮詢一下心理醫生，我看你有自己的工作，你有能力拯救自己。總之，要想盡一切辦法去改變。而不是一味的自憐，另外，你要試著和你的父母溝通，她們內心裡一定是愛你的，只是她們表達錯了方式。你可以勇敢的發狂一下，哭著喊著向他們訴說你的委屈，你有資格得到別人 的愛，那是她們狹隘，可能之前你從不敢和她們去表達，那就勇敢一次吧。還有，堅決反對家暴。我相信有了第一次就會有第二次，那是一個漩渦，如果你不想辦法，只會讓自己越變越糟。希望我的文字能幫到你。
看到你的問題很有認同感，其實只要人們能積極的相互傾訴自己的故事，讓大家看到，同時得到別人的分享和回應，原來不只是我自己一個人有這樣的煩惱，大家都有這樣那樣的問題，那麼的相似，你並不孤獨，你就能讓自己重新拾起對生活的期望。一路看評論下來，也一直在與自身的情況印證，我們為人子女，承受太多父母的希望，我們更像是他們的投影與延續，也許他們從沒想過我們也有自己的人生，我們是個性鮮明的個體，有自己的人生觀、價值觀。最近也一直有著類似的煩惱，工資太低，掙不到錢，家裡的一些大的投入也拿不出來錢，被自己的母親嫌棄，被親人看不起，他們不再那麼的可親，對自己的失望，甚至厭惡，她們的言辭不再顧及你的自尊，你的感受，孤獨，無助，沒人理解，也憤怒，這是你以前從來不曾想到的一幕。但只是壓抑在自己的內心，只能裝作無所謂的樣子，其實有誰知道你的內心真實的想法。理性告訴自己，你不可能一下子就能完全改變這個現狀，你不會一覺醒來就成為世界首富，你要做的就是暫時的蟄伏。不需要以關心你和愛護你而帶來的道德綁架。承認，我是一個怪胎，我很自私，我不合群，我能力也不好，我不能為家庭作出貢獻，我反抗，我無視你們的嘲笑，我與她們爭吵關係惡化，我只想擺脫她們，我想過我自己的生活，我不要別人眼中那些所謂的成功，我只要做自己想做的事情。我可以拋棄所有的一切，我的人生我自己做主，我對自己人生作出的所有選擇負責。
越是寫下去越是覺得自己被不理智所操縱，原諒我沒有辦法幫助你解決你的煩惱，卻只顧發泄自己的煩惱，其實說再多不如做太多，一切問題都還是需要自己去解決，我們都有各自的煩惱與無奈， 生命是一個長期積累的過程 。過了今天可能依舊需要繼續蟄伏，不在沉默中爆發就在沉默中死亡。千萬不要可憐自己，不要讓未來的自己討厭現在的你。
父母的錯，不是你的錯，你只是被嚇到了，可是年幼的你無法反駁，現在你長大了，有獨立思想了，不能被他們的判斷所影響，你知道自己的價值，假如自己都不能愛自己，接受自己，那就更沒有人疼你了，先愛自己吧，其他人，就隨他們去說吧
很同情樓主的遭遇。沒有能夠站在你的立場上為你著想。你的家人立志做一個百分百的完人，但這世上沒有完全人。首先他們自己也做不到真正的完美，他們所追求的並不是真正的完全，而是我付出了多少我就要收取多少。他們覺得如果真正付出了就一定會有收穫，所以當與期望不達標時便會失望。心不由己，必定不甘。其次他們這樣做有很大一次部分是為了別人的稱讚，為了得到外人的稱讚，而無原則無節制的縱容。這樣累的只是自己。
每個人都是獨立的個體，任何人都無權干涉你的生活，即使是你的父母。
我們不是神做不到完全的愛，沒有人可以救贖人，唯有神的愛。
耶穌愛你
人生有無法發現的無數小問題，沒有探究本質的話，就會像毛毛蟲一樣，在一個圈子裡沒有盡頭地走。一切從學習自我察覺開始。
首先我想說我很同情你，等我晚上有時間跟你說說我的經歷。
真心不好意思，我確實把這事給忘了，因為我最近狀態也不好，一直處於消極情形中。
首先，我想和你說的是，你的情況跟我的類似，但比我嚴重，我現在在北方的一所高校就讀大三，我是男的，安徽人，家裡也是重男輕女，但是家裡情況特殊，我並沒有過多的享受一家人呵護關愛的時候。我就不說你父母對你的具體言論了，跟我家情況相似，廢話不多說，（此時我沒有消極的狀況，沒有那種全世界都比我強，都看不起我的情緒，所以我就直接說重點），你就是拒絕長大，既然你已經結婚了，肯定比我大幾歲吧？我想告訴你的是，並不是每一對父母都是合格的，也並沒有完全完美的父母，你已經長大了，沒必要再受他們的限制，現在的你可以選擇：一，埋怨，報復，消極，自卑，直到把自己的生命毀掉……二，堅強，原諒，包容，奮發，從新認識自己。記住你很重要，馬雲，如果不是有錢，誰認識他，長的像挨揍的，（我有長的丑的思想）但是他成功了，因為他不把自己的注意力放在這上面，還有尼克胡哲，你搜一下，澳大利亞演講家，天生沒有四肢。他們的經歷都對你有幫助，（不怕跟你說實話，我現在也在接受心理治療）其實，你就是拒絕長大，你總是給自己下限制，你不能做什麼，你做了，又怎樣？失敗了，就失敗了，誰能辦證做一件事就能成功？那不過就是一兩個人大量失敗後做的一次成功的見證罷了。其實大家都一樣，那些明星背後的艱辛付出和自卑怯懦你未必看得到。
你已經長大了，脫離了父母，你可以去選擇你自己的生活，父母只有贍養自己的義務，你人生的使命才真正剛剛開始，記住：上帝才是你生命的源頭
一年過去了，不知道你怎麼樣了。
別人寥寥數語終究難以在現實里扶持你。
料想你是個不差的女孩，唉，終究是要走自己路的，不愛你的，即使是家人又如何？不要也罷。
離婚，心理治療，與家人斷絕關係，自主獨立。勇氣。
道理你都懂，那就去做吧
好悲哀！！！和我有些類似，不過比你好一些！你媽媽說她即便有著心理怨憤，也不會表達出來，別人對她的評價都很好！你媽媽覺得你做的沒有她那樣，不過做到百依百順，讓自己真的很卑微！去尋找專業的人士來解開你的疑慮吧！
很同情，並且我也是有類似經歷的人，從小就被家裡人說黑說丑，說沒人要，所以我很理解你
你遭遇的東西一般人都不能忍受，為什麼你忍受了，其實在我看來，更多的來源於內心的自憐情緒，因為我也有這種自憐情緒，覺得自己很可憐，但是又覺得自己無可奈何，沒有能力去改變，只能日復一日地怨天尤人，默默忍受，人家稍微對我好一點，我就感恩戴德要下跪，自然原諒了對方，總想著把錯誤往自己的方面攬，想著自己也有不好的地方，然後維繫一段很悲哀的關係
我還沒有結婚，我看見你的遭遇，想到自己以後會不會也是這樣，我和我媽媽關係很不好，唉，我第一次回答問題，說真的，我希望你能勇敢，追尋自己心中的東西，我今年想要考研，我也想衝破心中的自憐情緒，家庭童年陰影是一個魔咒沒錯，但是不意味著能控制人的一輩子，別擔心家人，別太在意別人的眼光，我的姑姑和爺爺奶奶關係很不好，她很年輕就出去賺錢一年回來一次，現在過的很幸福，知道自己想要什麼，勇於改變，好嗎？寫得有點亂，但是還是希望你勇敢，別太委屈自己，來一趟這世界不容易，祝你早日找到幸福
失落，無人回答
你願不願意賭一把，換一種活法？愛自己？相信自己？勇於承擔責任？
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