30 歲以上沒有固定伴侶的人，精神狀態和生活狀態是什麼樣的？

12-02

再更，想談下30歲是什麼感受。
以前一直以為30歲離自己挺遠的，覺得那個時候一定會成家立業，做出點自己的成績，不然怎麼叫做三十而立呢？
直到有一天，我發現自己真的就是30歲了。但是沒有成家，沒有立業，自己在專業裡面也不算啥厲害的人物，普普通通而已。
30歲的話，人的心態一下子就變了，開始莫名其妙地注意年齡，不太願意談這些。甚至害怕時間的流逝，感覺好多事情都開始緊迫起來。
但是也有好的方面。
之前聽人說30歲後的軟體工程師，水平開始走下坡路，因為動腦的事情還是競爭不過年輕人。
可喜的是，我30歲的時候，並沒有出現這種情況。今年應該是我技術水平有史以來最高的一年。好多東西之前就想做，但是水平有限做不了，現在卻可以很容易做出來。所以今年做了很多自己想做的事情。
對自己的工作思考了很多，也在不停地對自己的工作做總結和改進。甚至帶著年輕的同事們一起搞些好玩兒的東西，避免他們太無聊。現在看工作的東西，會很透徹，更能站在全局的角度思考。總之以前都在想怎麼做工作，現在在想哪裡還能提升。
還有就是，學習東西的速度變得出奇地快：可能是因為基礎打好了，現在學東西都是飛快，掌握一門技術也很快。剩餘時間，我還有餘力看數學和量子力學類的鬼東西。
我覺得，30歲，才是人智力、腦力、體力、經驗等綜合素質的巔峰吧！
看現在的樣子，這個巔峰可能還要至少持續幾年吧~
還有點小問題就是我的肩膀和脖子都會疼，去醫院拍片子沒什麼異常，但是一動就咔咔響，特嚇人。
我之前每周打籃球一次，現在每天都跑5公里，加大運動量。肩頸的問題會減輕很多。
只是可惜，一斤都沒瘦哈O(∩_∩)O

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多謝各位的贊！
寫這個答案的時候在解決一個問題，很晚都沒下班。每到晚上——你們都懂的——單身狗的情緒就會比較敏感，所以這個答案字裡行間透著一些遺憾。
到白天就好了~
簡單說下我的觀點：
兩個人幸福地過日子 &> 一個人好好過 &> 一個人胡亂過 &> 兩個人胡亂過
沒有把握好好過的時候，扯進來越多人，越糟糕。
我真的不是個例。
我下棋的時候認識一個朋友，他現在在某個被知乎黑得很慘的公司做技術負責人，比我大一歲，年薪比我多15萬-30萬這種級別，是我接觸過最厲害的程序員。他比我技術更好，也更堅持。有時去跑馬拉松，有時去發博客，真的很棒！
還有一個北京哥們，做金融交易分析，人也超好，條件也不錯。一直單身到33歲才戀愛，現在過得也很好。
我身邊這樣的人太多了，都是因為有自己的想法而堅持著，可能是物以類聚吧~
想認識我的我都加了，因為我也不是啥優秀的人物，來到知乎本來就是想發現更大的世界，接觸到更多的人，歡迎大家加我~
評論太多了，沒法一一回復，只能盡量給大家點贊。
我一般贊數多的答案都不是自己喜歡的，這個答案才是我喜歡的，這都是大家的功勞，在這裡一併感謝大家了！
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謝邀。
「其實我一切都準備好了，只是那個人還沒有出現。」
這是一次散步時，我和朋友說的話。他在處理和女朋友關係的時候遇到了些問題，想知道如果是我會怎麼做。我跟他說了我的策略，朋友恍然大悟。我有感而發，說出了上面那句話。
我今年剛剛30歲，在一家互聯網公司做軟體工程師，加班很嚴重，收入在同行業中不高也不低。剛剛買了一個房子，買車最大的問題是搖號。對男裝比較喜歡研究，而且比較乾淨。不抽煙不喝酒，喜歡讀書。
其實我自己覺得個人條件不能算好，也不算太差。
很多人都問過我為什麼會單身，還特么特意邀請我回答這個問題。
我覺得，可能是我想要的那種女孩太少太難得，而我自己又不肯妥協吧。

我閑暇的時候，會去北京的各個博物館閑逛，因為對自然科學比較感興趣；有時，會一個人跑到一個陌生的城市裡住幾天；有時，會跑到城市的另一端，只為了吃一頓飯；有時，會在咖啡館裡面敲一天代碼；有時，會宅在家看書看美劇；有時，會一個人跑到對面的電影院看電影。
其實一個人也挺好的，自己就挺有意思。
我也交往過幾個女朋友，她們都很好很優秀，我自己也都很認真。但是很可惜，每每總是差一點運氣。運氣這個東西，很邪性，有時候你是求不來的。
這幾段感情，讓我投入了很多，收穫到的是對女生更多的了解。所以，我很少在女生面前做不得體的事，說不得體的話。
所以，我就成了那些怨婦們最愛的傾訴對象。但我也很少建議什麼，最多的就是傾聽。
我並不是不喜歡女生，遇見漂亮姑娘一定會去主動認識。而且我認識的姑娘很多，女性朋友也有很多。可見，不是不努力，真的是差運氣。
「你到底想找什麼樣的呢？」我被這麼問過無數次。
我覺得，必須有愛情吧。
可惜，愛情是個稀缺品，可遇不可求。我並非沒有遇見過，只是錯過了而已。
至於有些人告訴我愛情不持久，沒有愛情也會過得很好之類的話，我是一句都聽不進去的。照這麼說，我自己還過得很好呢，找什麼女朋友！
現在的我，每天都在讀書、編程、交友、鍛煉身體，哪怕是去超市買東西的時候，也要穿得帥帥的。我只是希望，萬一在哪個場景下遇到了心動的女生，我可以更自信地走過去。
我從沒放棄過愛情的希望，我只是盡量地準備好，然後等待命運下一次的安排。

自己還蠻適合回答這個問題的（暴露了年齡），實話說，我眼光挺高的（對精神契合比較看重），所以導致了現在這個狀態，其實這個年齡段的女同胞們比我們男同胞背負更大的壓力，同樣佩服她們的勇氣，由衷的向她們致敬~

昨天在網上看到一段話，我挺欣賞的，放上來與大家分享：

對於我個人的話，目前的狀況是我主動選擇的，好的一方面是享受到了周圍同齡人所沒有的自由，不用急於結婚，目前沒有巨大的養家壓力，可以把自己所有的時間，金錢都投入到自己想做的事；不好的一方面就是以目前國內世俗的眼光來看，我是個怪人+失敗者（笑）~怪就怪吧，失敗就失敗吧，凡事都是有兩面的，總不能只享受好的一面呀，反正相對於外人的看法，我看看重我自己的心理感受。

怎麼說呢，在國內的話，外人看來，可能覺得這個年紀不結婚或者沒有固定的對象不太正常，雖說近些年輿論也逐漸的包容了，不過也就是大城市好一些，老家這邊的親屬對我現在這個狀態還是有一些流言蜚語（我不怪他們，每個人都有每個人的價值觀），不過一個最大的感受是三十歲之前，不論父母親屬，其實自己也是，都想著人應該在三十歲之前結婚，這就造成了兩個方面：
一，父母和親屬催婚，介紹相親比較頻繁，其實挺煩的。

二，自己其實也有壓力，因為身邊的同齡人基本都把三十歲之前結婚當成一個不成文的法則，大家都很自覺的去遵守，自己也就覺得有其合理性，二十五六歲的時候應該是壓力最大的時候，因為過了幾年就三十了，但是大多數在這個年齡的人只是大學畢業工作沒幾年，沒有父母的幫襯根本不可能付首付辦婚禮，現實的經濟壓力很大，其實我本身有一次快要和對方結婚了，但是最終還是因為對未來的焦慮，對於當時的選擇心有不甘（我們當地是小城市，沒什麼機會，結婚對象是在體制內工作，結婚了基本一輩子就生活在那裡了，對於曾經在外人眼裡是成功人士的我，在那裡平淡的生活一輩子確實不甘心），所以最後權衡再三，在沒想明白之前覺得不能貿然結婚，就跟對方分手了，之後離開了老家，去異國打拚了。

離家遠了，遠離了七大姑八大姨，自然而然也就沒有了結婚的壓力，反而的回歸本真，遇到喜歡的就談談，也不考慮以後是否結婚的問題，反而輕鬆很多，其實結婚這事兒我後來才想明白，什麼到多少歲之前必須結婚，每個人的情況不一樣，所以這件事不能簡單的量化，結婚本就是一件自然而然的事，你喜歡一個人，在一起交往看看，覺得合拍就繼續下去，自然而然的覺得這輩子不能分開，自然而然的結婚，起碼我的婚姻觀是這樣的。

其實我現在心態這麼好，是因為我這個年紀有了足夠的經驗積累，有的是自己的，更多的是我觀察身邊的人總結出來的，我身邊的同齡人，真的，婚姻幸福的真的只是少數，不少都二婚了，大多數人走的路徑就是：大學畢業後，工作了幾年，之後相親認識了一個門當戶對或經濟上優於自己的結婚對象，幾個月到1年後不等，結婚了，大家的路徑相似的可怕，這裡說幾個對我觸動比較大的事情：
（1）我參加過一個關係很好的女性朋友的婚禮，她當時的目標就是找一個經濟條件較好的男人結婚，後來如願已成，婚禮當天當司儀讓新郎吻新娘的時候，我發現她的表情很不自然，甚至有點閃躲，那種感覺明顯的就是對對方比較陌生，果不其然她們兩年後就離婚了，離婚後有一次跟她在網上聊天，她就跟我說「果然婚姻還是需要愛情的，我結婚前就認為我可以沒有愛情，光有錢就好了，愛情可以婚後培養，但你知道么，每次他晚上快回來的時候我的心都在發抖，看到他就煩，碰我都感覺到噁心，所以我那時候還挺羨慕你有勇氣跳出這個枷鎖（指的是我有勇氣不顧周圍人的看法一直單身到現在）」；
（2）做生意的時候認識一個我們當地的頂級富二代，具體身家猜不出，我本以為這樣人的無論任何領域都會成功，但沒想到婚後幾年他的妻子自殺了，大家猜測的原因估計是他長期在外麵包養女人，而妻子家庭背景也比較深厚，屬於從小嬌生慣養的人，可能是承受不住這樣的壓力最終選擇了自殺；
（3）生意上的一個夥伴，只是工作關係，場面上挺會做人的，從外人來看是個條件很好的結婚對象：有錢，嘴甜，情商高，但是他有一個愛好就是特別愛光顧各種檔次的失足婦女，後來通過家裡介紹結婚了，據我所知，婚後依舊保持這個愛好，只是會隱瞞著妻子，有時候我就納悶，如果兩個人不相愛，就圖一個形式，結哪門子婚呢？

父母輩包括現在很多媒體上宣揚的「婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事」，把婚姻強加了太多的東西，階層的門當戶對，金錢，對方的工作這些都排在愛情之上，可能大家都覺得這樣很正常，是啊，曾經我也這麼覺得呀，覺得婚姻中經濟條件是第一位的，貧賤夫妻百事衰，反正總感覺有錢了婚後生活不至於過的太差，但是其實當時沒太考慮清楚的是這種過的不太差的生活也僅僅是物質生活而已，有感情就是有感情，沒感情就是沒感情，這個其實很難改變；

上面幾個事件重新的刷新了我的三觀，原來選對一個愛自己的人在婚姻中是比金錢更重要的（個人觀點），如果沒有深厚的感情基礎，很難保證兩個人在未來漫長的人生之路上不會因為一點困難而分道揚鑣，所以我現在的婚戀觀跟以前相比徹底的改變了，在我的印象里婚姻本來應該是最美好的東西，我不想讓它那麼沉重，我想讓它輕盈一些，自然一些，覺得還是應該把感情放在第一，但我也明白，這樣的想法在當今的社會內還不是屬於主流，所以既然我選擇了忠於自己的內心，也要付出相應的代價，所以現在的單身也可以說是我自己選擇的結果，我也坦然接受。

我父母其實還算比較開明的，我父親在我婚姻的問題上的觀點就是那是你自己的事，我們也管不了，我曾經試探性的問父母，如果我單身一輩子的話，你們怎麼看？結果還挺超乎我的想像的，二老都說人生苦短，那是你自己的事，你怎麼過的快樂就怎麼過。

這個是我微信朋友圈前一陣發的狀態：

我目前對未來的生活有一個清晰的目標，但是我清楚的知道這個目標超出現在我自身的實力了，所以我有兩個選擇：
1，放棄；
2，提升自己，以達到那個目標。
我選擇了第二個選擇，所以導致我現在除了上班，下班之後所有的時間都在用來提升自己而去學習那些對我有用的東西，所以真的沒時間出去社交，認識妹子，還是那句話，路是自己選的，沒人逼我，所以這也是造就我現在單身狀態的主要原因之一，我沒有任何怨言，咱不是天才，不是二代，身為一個普通人想得到想要的東西，只能傻傻的努力。

最後，我真的感覺最近這幾年是我從出生到現在活的最快樂的幾年，按照自己的想法活著真的超爽的。

至於對後來人的建議：
1,我必須實話實說，30歲以上沒有穩定伴侶，結婚的人目前在中國還是格格不入，還是會遭到周圍人的流言蜚語，所以如果你內心不夠強大，性格不夠樂觀，輕易不要選擇此路，請走群眾路線；

2，如果你不是一個對於精神生活要求特別嚴格的人，也輕易不要選擇此路，我知道很多人對於外人的眼光非常看重；

3，如果你選擇了這樣的生活，請不要抱怨，請不要鬱鬱寡歡，因為這是你當初自己選擇的，沒人逼你；

4，如果你剛畢業沒幾年，看到特別喜歡的，而對方也喜歡你的，別太考慮經濟，階層的問題，勇敢的去愛吧！真的，我不是在鼓勵大家單身，有合適的太不容易了，抓緊在一起，經濟的問題放在這個中國經濟高速發展的背景下真的不是大問題，兩個人努力，北上深是否能紮根這個我不敢說，但是到二線城市紮根真不難；

5，其實周圍人的眼光真的不重要，大家都很忙，現實中大部分人都只是關心自己的生活而已，真的沒有太多人關心別人的生活，人家問你是否結婚，很多時候真的只是沒有話題，隨便的問問，所以最後具體你選那一種好呢，我建議聽從你自己的內心，畢竟人只能活一輩子，不是么？
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文章首發於公眾號qinglanus（有的文章獨家更新在公眾號）：

再更。前幾天陪媽媽去做無痛胃腸鏡，醫院明確說了，必須家屬陪同才能做。那天就我一人陪著媽媽去的，我發現其他病人至少都是兩個以上家屬一起，這樣在漫長的等待過程中，一個家屬去上廁所，去吃飯，另一個等著，可以錯開。而我只能憋著尿、餓著渴著等了三個小時...想想自己以後老了，做個胃腸鏡體檢都沒家屬陪，也算是個獨身的壞處吧～不過呢，雖然不知道以後怎樣，至少現在我能想到好幾個陪我做胃腸鏡的朋友，也算是個心理安慰吧哈哈哈哈。

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剛虐完臀腿，回家狂吃蛋白質，然後把一堆臟碗和杯子扔進洗碗機，現在癱倒在沙發上聽電音音樂節，很high，每次運動後心情都爆好，一個人，沒人婆婆媽媽的煩我，不用遷就另一個人，想做什麼做什麼，神經病似的跟著EDM在家裡扭臀，甩頭髮，很舒服自在哈哈，如果能保持現在的狀態還有一個人陪我不反對，但我知道不太可能，他會受不了很躁的音樂？他會不習慣我的飲食？他會霸佔我的電視和沙發？nononono......

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更新，有人留言說老了自己一個人環遊世界很可怕，不可能，但是我出去旅行遇到這樣的老人還蠻多的，隨便從手機相冊找了倆：
一個義大利老頭，在馬來西亞潛水勝地馬布島認識的，我們一個team潛水，少說也70歲了，這是當時發的朋友圈文字：

「聊點潛水之外的～今兒有個義大利老爺子跟我們一起潛，哥們兒水平簡直了，上下翻飛基本沒有中性浮力，小動作也很多，老用手划水，蛙鞋亂踢，我們基本都中過招，我還被分配了一個艱巨的任務，給他拍照，難度超大，想抓到一個不停上下左右翻滾的大爺真心不易啊...但其實他在陸地上是個巨可愛的老頭，就一個人大老遠跑過來，每次潛水都巨廢氣，我還130的氣呢他就剩50了，潛導就讓他一個人上升做五米三分鐘停留，估計他也停不住...」

第二個是我在瑞士去往聖女峰的小火車上，坐我對面的阿姨50多歲了，但是看身材你能看得出來嗎？重點是那是冬天，我凍的羽絨服+圍脖+毛線帽，人家火力壯的一進車廂就脫的只剩個小背心....

能想起來的還有一個老太太背包客，我在火車站遇到的，她背個比自己上半身還長的大背包，拿著一個登山杖，我走在她後面忍不住偷拍了一張，心裡感慨這就是未來的我吧，同時很期待。後來上了車碰巧坐一起，閑聊她自豪的說自己已經走了50多個國家了，一個人。
照片等找到了發上來。

——以下是原答案——
還有6個月過35歲生日。
26歲第一次結婚，30歲第二次結婚，32歲恢復單身到現在。
我不否認婚姻這種生活形態的美好，但是我可以確定它不適合我，或者說，我不需要這種法律關係的存在。

目前的精神和生活狀態，可以用一個詞概括：自由。
沒有進過圍牆的人，不會懂這種自由的美好。
自由不是表面意思這麼簡單，它包含了太多的信息。
「生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。」這句匈牙利詩人為愛國戰爭書寫的名句從小就知道，但活了三十多年才明白它的含義。

現在的生活狀態：
獨居。一個人+一隻貓，兩居室，不開電視不放音樂不鬧貓的時候，家裡很安靜。
有一份還算有趣的，基本不會做重複事情的，總有新挑戰的工作。
工作日日常：
每天醒來刷牙的時候順便沖一杯膠囊咖啡，烤兩片麵包，洗完臉了咖啡好了，麵包也好了。坐在吧台後邊吃早餐邊看電視，十分鐘後換上頭天準備好的衣服，看一眼高德地圖三環擁堵情況，選好路線下地庫開車上班。

上午工作，80%的時間brain storming想選題（到處蛋b找靈感），
中午只點健身餐，有標明熱量、蛋白質、碳水化合物、脂肪具體克數的；

下午多數時候管理運營相關的事情（到處蛋b找資源）.
每周一三五晚上去私教工作室力量訓練，這之前會吃一些全麥麵包，健身後吃兩個蛋清，喝250ml的無糖低脂牛奶。

二四六日在家做橢圓機有氧，在健身球上瞎滾滾。

我喜歡泡澡，喜歡各種可愛模樣和味道的泡泡浴，健完身泡一泡，爽...

周末日常：
帶著老媽郊區散心，一般都是懷柔吃個虹鱒魚，門頭溝吃個農家樂，夏天會去北戴河那一片沿海沿線。只要她不逼我結婚生孩子，相處都會很愉快。只要她又提這些事兒，我都會100%強硬的態度給懟回去，曾經她以死相逼，我用更兇狠的眼神一字一句的對她說：你死吧，我陪著你，我先死給你看。從此世間太平。

（就算是親生父母，就算是陪著你經歷了那麼多，也不能了解怎樣才是真正的為你好，我曾經在婚姻里學著多考慮別人，改變自己，發現換來的都是bull shit，所以現在的我，清楚知道自己想要的是什麼，並且會以死捍衛我想要的幸福，任何人都沒資格、沒權利改變我。）
假期日常：
不管是小長假還是大長假，清明五一端午中秋國慶春節，我必然會出國玩，以前國內還跑跑，實在怕了人多，現在只敢去國外。

一個人，想去哪就去哪，不用商量，不用湊合對方的時間和安排，因為擅長做規劃做路書，每次朋友圈一招呼，總能有朋友響應。如果沒有，就自己一個人，有時玩的更好。

閑暇時間:
特別的忙。我媽總是說我：一天到晚的不幹正經事，天天瞎折騰。
對，我就是喜歡瞎折騰，而且還要瞎折騰一輩子。
我覺得自己最幸運的是找到了「愛好」。
那種想到就心跳加速，為了鑽研理論知識能整宿不睡覺，可以把全部積蓄都花在上面，做的時候會控制不住的想笑的愛好。

喜歡了很多年的深潛scuba diving；自由潛free diving；潛水不光是項運動，還是一種與眾不同的生活方式，對我的改變特別大。

前兩年迷上的衝浪運動需要強大的核心肌群，還有一直想玩的單板滑雪，因為大腿肌肉力量不行膝蓋疼，這也是我開始健身做力量練習的起因。

目前正是狂熱迷戀健身的階段，舉鐵太好玩了！這是一場和身上各種肌肉做對抗遊戲的有趣過程，還有快要力竭時逼自己堅持的感覺特別爽，自己跟自己較勁兒也是種成就感...
舉鐵之後覺得自己老厲害了，正考慮去學學打拳擊...

沒事兒就逛逛潛水論壇，潛水事故總結帖，黑潛店曝光帖，潛水日記貼，這是三大我最喜歡的內容，堅持了多年。
周末經常有各種潛水主題沙龍、講座、培訓，約著玩潛水的哥們兒姐們兒一起，聽完了喝喝酒聊聊天；

主動或被動的加入了很多的水肺潛水群、滑雪群、自由潛水群、攝影交流群、健身打卡群...結識了特別多的有共同愛好的朋友，其中60%都是玩潛水認識的，開潛店的一撥，當潛水教練的一撥，常駐菲律賓、馬來西亞等海島做旅遊的一撥，導致我的朋友圈一打開，往往都是一片藍...沒有雞毛蒜皮，沒有抱怨負能量，沒有恐怖的大頭自拍，滿屏都是七彩的珊瑚，形成風暴的魚群，分層清晰的五色海洋，綠色的大自然，小麥膚色肌肉緊實的女潛水員...看一會兒就幸福感爆棚，覺得生活真美好。
有一個七人姐妹群，因為學自由潛水認識的，我們分享彼此的一切，工作、婚姻、男人、性、愛好...我從來不擔心沒有傾訴的對象。
玩潛水的人現在越來越多，從事各行各業的都有，通過他們了解別的行業，不同的生活方式，這也是一種附加值。我討厭那種為了拓展人脈刻意而為的交友方式，但是這種大家都因為同樣的愛好走到一起，慢慢再拓展到其他方面合作的，自然而然的方式我比較能接受。
到處旅行，喜歡和我平日接觸到的完全不同的文化，喜歡小眾的沒人知道的地方。用google map查詢獨立小島，上面只要有顯示酒店名字，我就複製下來百度查詢，只要能預定，不管路途多曲折多麻煩，我都可以去。去美洲歐洲自駕，不喜歡和別人一樣的路線，也是靠google map把自己感興趣的景點串起來，做個與眾不同的路書。
還有電影，大片必去電影院，有時候突發奇想會夜裡看個晚場的國產恐怖片，整個影廳就我一個人，我都把國產恐怖片當喜劇片看，邊看邊罵，實在看不下去了就回家心情爆好的睡覺...

話劇、音樂劇，從娛樂至上的開心麻花，到史詩級的白鹿原，從無厘頭的兩隻狗的生活意見，到文藝浪漫主義情懷的戀愛的犀牛，我都喜歡。

還喜歡聽相聲，專門跑天津聽過幾次，旁邊天津朋友笑的鼻涕都噴出來了，我卻一臉茫然。於是發現相聲真的是個地域差異性非常強的娛樂項目，之後就只聽北京的了，最喜歡的是鼓樓那邊的廣茗閣，黃段子比較多，從頭笑到尾，毫無尿點...
攝影是不得不愛的，不得不去鑽研的，畢竟大部分時間一個人在外，又自戀愛拍照，就別指望有個能任勞任怨的男人做我的攝影師了～
這個輕便的碳素三腳架超給力，摺疊後方便攜帶，又很輕，拿著一點都不累，帶著去了趟北極圈，大風低溫下禁受住了考驗～

其餘時間就是宅，宅是終極享受，葛優癱在沙發上看美劇，坐在吧台椅上邊吃邊看美劇，躺床上放投影看美劇，在橢圓機上邊運動邊看美劇，窩在吊椅里曬著太陽看美劇，邊蹂躪我家大鎚邊看美劇，邊玩兒手游邊看美劇...
生活狀態差不多就是這樣...自由自在，想幹什麼就幹什麼，家裡所有角落都是我的，想放什麼放什麼，不會出現男人的臭襪子（只會出現我自己的臭襪子），不會有男人的衣服侵佔我的衣帽間，2米的大床我滾著睡，沒人跟我搶電視遙控器，沒人用我的浴缸，空調開涼點開熱點只需考慮我自己的體感。
精神狀態：
友情：朋友算比較多的吧，而且總有新朋友，因為本身就是個好奇心極強的寶寶，所以也喜歡結交新朋友，但歲數大了以後，對朋友的質量要求也越來越高。我認為的質量高與否，只看兩點，
一：這個人是不是有趣。有趣包括他有沒有自己的愛好？（葉公好龍的不算，要那種又喜歡，又做的不錯的）
二：他是不是個正能量的人。這點太重要了，我本身天性就是樂觀的，曾經我以為我能帶動悲觀的人開心起來，後來發現負能量的威力，永遠都要大於正能量，再樂觀積極的人，長期和悲觀的人在一起也會抑鬱。所以我現在看到那種很頹廢的，很憂鬱的人都躲著走！
愛情：我現在敢說我可以沒有婚姻也活的特別好，但沒有愛情，我心裡會打鼓....想要談一輩子的戀愛就是我認為最理想的情感狀態。我希望我們有共同的愛好，他要陽光、樂觀、逗比，最好就是男版的我自己。「互補的關係才長久」絕對是個謬論。
另外，兩個都足夠正能量的人，才能產生1+1＞2的化學反應。
我希望和那個人彼此都保持高度的獨立性，他有我家的家門鑰匙，但來我家依然是客人，他會給我做飯，幫我干苦力活，但沒有他的時候，我也可以找物業找保安找小時工。我需要他的是錦上添花，但雪中送炭的事情，我自己來。
我不會和他結婚，因為這件事毫無意義。我也不會去想我們的未來，因為這件事更沒有意義...
職場關係：畢竟工作十幾年了，現在工作中遇到任何危機都不會亂了陣腳，剛入行的時候精神壓力大的進過醫院，現在困難依然很多，也有無計可施的時候，但心理上已經能很好的把控情緒，年輕時爭強好勝，現在把名利看的淡了，工作的開心，有趣，能接觸新東西成為最重要的。
當然職場中有特別討厭我的人，背後詆毀我的人，都是特別難聽的話，年輕時會想要去辯解，會憤怒的罵回去，現在很清楚一點，罵你才說明你好，罵得越狠說明你越好，嫉妒是惡毒的本源，真牛逼你來打我啊~
精神上的徹底自由：再也沒有人bb我不做家務不做飯了！前前夫雖然沒有埋怨過，但是他用實際行動證明了對我的不滿——跟一個做飯特別好吃的小三跑了；
前夫則是直接表達了他的憤怒。也許在別人家這都不叫事兒，在我這兒絕對是比天大，剛結婚的時候說老婆你每天工作這麼辛苦，回家你什麼都不用做，我干！
我信了。沒多久他就心裡不平衡了。戰爭就爆發了。
我也想改，努力做家務，學做飯，天啊，地獄般的日子，現在都無法回憶，自己不快樂，對方也會慢慢要求越來越高，然後對你的努力從最初的驚喜到後來的無視...
我要請小時工，他又說家裡就這麼點地方，沒必要。
沒必要你倒是做啊？？？
現在我除了歸納整理的工作自己來，其他全部交給小時工，每周一次，一次也就60元到100元，而且我發現一個真理，家裡沒有男人的話，乾淨程度能提升200倍！
還有一個特別爽的方面，就是自己賺錢自己花，想怎麼花就怎麼花，變著花樣的花也沒人bb你。
一眼看中德龍的膠囊咖啡機，買！
朋友圈看到戴森的吸塵器，買！吹風機，買！除菌加濕器，買！
歐洲玩兒的時候看到marshall的音響，買！
五千多的自動貓砂盆，買！
這要放以前結婚的時候，還不得被金牛座的老公bb死...摩羯座老公雖然不會一竿子打死，但肯定也要跟我擺事實講道理...
今年春節的時候去北歐，和兩對兒夫妻一起，他們吵架的原因，百分之90都是因為不想讓對方買某樣東西...我一個人，突然發現自己想買什麼就能買什麼，也沒個人來阻止我，還有點小落寞...
當然，我也是有自制力的，比如大愛的bo音響，我就很有自知之明的沒有買....
說說獨自生活後不好的方面：
1、不敢輕易辭職。以前結婚的時候，遇到工作壓力大，不順心的時候，我都會撒嬌耍賴嚷嚷不想幹了，老公們都會安慰我「沒事我養你！」。雖然不會真的辭職，但至少心理上特別有安全感。現在可沒有了...畢竟還有房貸在那裡，不離不棄...不找好下家就離職，我就得賣車還房貸...畢竟瞎b花錢的人是沒有積蓄的。
2、性生活沒保證。安全措施要做足，工具要注意清潔，有質量的性生活很重要，我就說這麼多~
3、跌倒了沒人扶。前兩天被宜家的木頭梯子絆倒，腳脖子被划了一條血道兒，以前結婚的時候早就哭爹喊娘求老公抱了。現在只能自己悶哼一聲，一秒內判斷自己其他部位沒有損傷只是皮外傷不用爬著去找手機打120...於是忍痛起身淡定的找來酒精棉球，咬著後槽牙給傷口消毒。這次事件後開始擔心以後老了一個人獨居受傷了怎麼辦，要是以後手腕上有個報警器，一按就自動呼叫120該多好...
不過兩分鐘後就不擔心了，退休後自己肯定滿世界瘋去了，在家也呆不了幾天～
其他不好的地方...實在想不出來了...結婚不好的地方我倒是可以寫上幾萬字...
其實任何事情都有兩面性，我想表達的是，幸福的狀態和達成的方式有千萬種，每個人都有適合自己的生活方式，幸福不是必須有兒有女，必須來個金婚銀婚鑽石婚的，有的人就是不適合結婚，不適合和別人一起過日子，不要勉強自己，勉強得不來幸福，也不要對別人的生活指手畫腳，即使她是你最親近的人，也完全有權利和你有不一樣的價值觀人生觀，你管不著。

本人已婚，說一些對他人的實然性的觀察，不涉及應然性討論和價值觀判斷。
坐標美東，社會環境對單身人士算很友好；加之我又處於一個長時間高壓工作的行業，外加行業性質對人的性格的影響（比如普遍性的抗拒風險、悲觀主義等），因此大齡不婚/沒有伴侶也算普遍。
但這不等於周圍大齡單身人士的生活狀態就很好——或者說，「好」的比例真的沒有這個答案下反映的那麼高：社會環境對單身人士的友好，即使在美國的大城市也就持續到男40歲女36，37歲左右，在這之後即使大家保持著表面的政治正確和對他人的素質，隱性的（甚至是無意的）惡意也會隨之而來 --
逢年過節已婚人士要出遠門舉家團聚但組裡有項目要收尾？單身同事頂上；周末時已婚的老闆要去看孩子的球賽所以不能跟客戶開電話會？未婚的老闆來幫個忙；老闆對下屬發脾氣把下屬惹哭了組裡的大哥/大姐來安慰，如果是已婚的老闆，大哥/大姐說的話是「他/她那人就那樣，加之今天心情不好，你別放在心上」，換成未婚的老闆那說辭多半就是「你看他/她這麼大年紀還不結婚的怪脾氣，確實不太好相處，不要跟他/她一般見識。」（如果是未婚女老闆，話語的惡意程度要再翻倍，大家自己體會）。
作為已婚人士，我認為這樣的事情非常不公平，正如基於性別、年齡、種族的歧視也非常不公平一樣——然而這卻是普遍存在的事實。根據我個人的經驗，我並未覺得一個上級/同事是否單身是他/她是否好相處的重要指征，也覺得不論是否單身，同事之間都應享有同等的休假/享受生活的機會—— 我知道這些道理大家都懂，但這並不妨礙包括我自己在內的已婚/有伴侶人士冷不丁地就撒出去一把並不好吃的狗糧。
然後就是單身人士自身的生活狀態——雖說幸福與否是非常私人的體驗，但一個人的情感和精神狀態總會以可以被觀察到的方式投射給周圍的人。我說的這些大齡單身人士都絕對不缺錢，有些按照通俗標準是妥妥的鑽石王老五，外形條件也很好（大齡女性在這方面會吃虧）。其中不乏個別有多種興趣愛好性格開朗一個人玩得高興的，但多數人精神狀態的寂寥和無奈是可以被真切感受到的：說到底，世界上並沒有那麼多人可以一輩子心無旁騖地熱愛自己的工作，也沒有那麼多人可以真的一輩子在「變得更好看更大的世界見到更多有趣的人」的原動力中不斷向前。我極度反對基於湊合/社會壓力而維持的低質量伴侶關係，但這並不等於高質量的、可以為一個平凡人的生活提供世俗意義上的終極歸屬感/奮鬥動力的伴侶關係和家庭生活不值得追求。
願單身和有家的人士都可以過得好，也希望看到這個問題的30歲以下的小朋友，不要把一些非常個性化的體驗等同於社會的普遍規律。

那些說單身那麼舒服那麼好的你匿名幹什麼？？？
以下是答案：
基本情況：女，過了30歲半年。有工作、收入不低，有運動、身材不差，有文化、學歷還行，有愛好、並不低俗，有朋友，關係很好。
狀態：
1、朋友漸行漸遠。身邊的人越來越多都成雙成仨了，雖然老友們感情依然好，但是漸漸玩不到一塊兒去。
2、存款越來越多。掙得錢不知道怎麼花，怎麼花都沒勁兒。
3、大把的時間做自己想做的事、培養和訓練自己的愛好。但無論幹什麼，需要不斷的給自己尋找動力，才能繼續下去。
4、身體越來越差。這個不是單身的緣故，是自然規律。過了30歲，能明顯感覺年輕時說熬就熬的夜現在熬不動了，說喝就喝的酒現在喝不動了。擔心十年二十年後身體素質會變什麼樣。
5、工作中的人永遠在流動，對你的非議也永遠不會停。不非議你的是別人有素質，不代表別人沒看法。猜測、謠言變成家常便飯。
6、抗風險能力極差。風平浪靜時一個人吃飽全家不餓，一個浪頭過來即刻人仰馬翻，連個扶你的人都沒有。
7、很多話沒人說，很多痛苦沒人分擔，喜悅沒人分享。
8、20多歲努力變優秀努力看世界努力賺錢，過了30歲發現這一切都沒有多大意思。但還是要努力變優秀、看世界、賺錢，因為除了這個你沒別事可做。
9、非常渴望一個肩膀，但只能打腫臉充胖子說單身多快樂我不需要男人。
10、這一點說自己，仍然相信愛情、尋找愛情，雖然知道希望很渺茫。
現狀的成因：
20幾歲和30幾的想法是完全不同的。年少情懷總是詩，把一切都想的太簡單美好。
我年輕的時候，認為伴侶不是人生的必需品，連備用品都不算。
為什麼？
因為那時候對世界充滿好奇心，有酒有肉有朋友，而且覺得自己有很多事情要干，考學啊、追求夢想啊、學這個學那個啊，並不想要安定，所以沒有談戀愛的慾望。我以為經濟獨立、身體健康、有事業親情友情、有時間做自己想做的事，人生已然快哉。
現在發現，光鮮亮麗的生活不會持久，久了也膩。發現很多事情一個人的力量總是太單薄，又不能總是麻煩朋友。發現自己不會永遠年輕，不會永遠有旺盛的體力、精力和學習能力，意識到以後碰到的麻煩只會更多不會更少。意識到人對愛和被愛的需求會隨著時間境況而改變，以前信誓旦旦不在意的有可能搖身一變成為如今最渴望的。
看到一些答案和現在網路很多文章，都是一副享受單身的派頭，把單身生活描寫的詩意重重，還舉一些好瀟洒的例子熬雞湯，我的建議就是別信他們！該談戀愛談戀愛！人對愛和陪伴的需求比你認為的猛烈的多。
（後面這部分猶豫放還是不放，最後還是放上，給小朋友一點兒參考吧）

補充：
謝謝大家的閱讀。
單身當然有好的方面，我之所以沒有提是因為那些方面已經被過分誇的很大了。我希望能給大家提供一個不一樣的視角，希望大家能了解到好的一面，也知悉不那麼好的另一面。因為別人的自得其樂負責不了我們的人生，誰美誰得瑟，誰痛誰知道。

剛過完30歲生日不到100天，有資格來強答一下。
之前的歷史很簡單，只談過一次戀愛，跟對方結了婚，從戀愛到結婚，倆人在一起差不多15年，後來因為種種原因離婚。因此對我來說不是「回到單身」，而是「首次進入單身狀態開始探索」。
離婚幾個月之後，情緒極端不穩定的癥狀已經慢慢緩解了，開始體會到單身生活的美好。想買玩具？下單！想去哪裡玩？訂票！想跟朋友一起吃飯？不用報備啦！周末想在家宅著不動？也不會再有人說三道四。總之，在經濟能力可以承受的範圍內，生活是非常自由自在、非常愜意的。而在工作上，如果我遇到合適的工作機會，也不用考慮那麼多，直接追尋夢想就好了。
以我的智力、見識和性格，不怕交不到朋友，所以孤獨對我來說並不是問題。更何況沒有朋友的時候，這個世界也有足夠多的東西值得我去探索，對我來講，好奇心並不會隨著年齡而衰退。
更何況我一點也不想有小孩，而家裡也知道我在上一段關係中遭遇了非常嚴重的精神傷害，在很長時間內可能都不會給我壓力讓我再婚，而且我本人完全不在乎別人怎麼評價我，所以只要我願意，我可以把當前這種自由的狀態保持到我死的那天。
可能唯一的麻煩就在於隨著年齡愈發增長，自己突然患病或者死亡會成為一個困擾。不過我覺得也還好，反正死亡是我們無法迴避的結局。我下半年打算去立遺囑，我死之後，不動產賣掉，留一筆錢給幫忙料理我後事的朋友，其餘的錢歸父母，如果他們過世則捐給公益組織。我的書、玩具等等個人物品，就在葬禮上辦一個輪盤抽獎分給參加葬禮的大家了，讓所有人都高高興興的。
這麼過一生也挺好的。

你看時間過多快，上一次關注情感問題還28歲，轉眼幾個月後就30了。我一個人，快30年了。
我在所有的答案里都找不到共鳴，因為我和你們所有人都不一樣。我沒受過感情傷害，因為我不曾苦戀過誰，或者談了一次刻骨銘心的戀愛難以忘記不能再接受愛情。我不是同性戀，我對同性沒興趣。我也不是無性戀，因為我從小到大還是蠻喜歡異性的。我也不是丑到沒人要，也不是什麼世界很大，我要奮鬥要追逐什麼，愛情先放一邊。我家庭幸福，和諧，自己有穩定的工作，沒經濟壓力，但我依然是一個人。
我的問題在於我自己腦子有問題，因為我始終不願意結束童年，我生活在一種譫妄的意念當中。我保持著幼年時期的很多愛好。雖然在成長中我也會覺得其他新奇，並在外人面前維持大人形象，但我獨處時就會恢復到童年時期的狀態。很順其自然地做著重複事情，潛意識裡時間是靜止的。而大腦又分明會提示我，你在長大，你在衰老，你已經和周圍同齡人走散了。
我也會害怕，恐懼，尤其是變老。一直以來別人都會說我顯小，我高興不是因為別的，只是因為這樣似乎就離小時候很近，我沒走遠。所以當我發現自己靠近三十，明顯和20歲時有區別時，那種感覺就像青春期初次來潮一樣，讓我恐懼並憤怒，時間是流動的，是我一直自我欺騙。我當然害怕孤獨，我當然害怕老無所依，常人所擔憂的，我都有，然而，我一直站在自我偏執里，挪不動一步。我三十歲的人了，坐車看到一隻鴨子，都會興奮，我不知道為什麼童年會一直牢牢抓住我，那些只有孩子才會感興趣的事情會伴隨我那麼久。而我，對戀愛結婚這件事，依然有著一種注視深淵的恐懼。
看了許多答案，沒有相同的人生，我需要承受的越來越多。我好不容易從鄉村走到城市，卻只是為了回去，因為童年屬於鄉村，我離不開。我一直在想，到我這裡就結束吧，不要繼續了。我一個人來，一個人離開世界，就好像從來沒有存在過，也沒什麼不好。

還有四個月就三十了。其實我後悔了，後悔單身了。
上帝其實在每個人20-30歲之間都給你很多的機會，讓你遇到不止一個喜歡你的人。只是我就一個個的這麼錯過了。
大學期間那個追我兩年的男孩子，當時很喜歡我，一個班的班長，見了他的家人，可是我畢業前猶豫了，覺得這個世界我一眼都沒看到，如果就這麼結婚太恐怖了，沒有走下去的勇氣，於是分手了。後來這個男孩子和我們班另一個女孩子結婚，現在有了漂亮的女兒，生活很幸福。
在上大學時，除了這個男孩子，還有兩個高中同班同學用心追我。一個在另一個省讀大學，每天晚上打電話，假期就跑到我家找我一起出去玩兒；另一個同城上大學，經常來學校看我，我也去找他玩兒，去他們班上過自習，他的哥們兒們都說這個女孩兒不錯，鼓勵他追我。在大四的一個晚上，他送我回學校，我跑上教學樓的台階，他在後面大聲喊我的名字，我在台階上回頭向下看，夜晚看不清他的表情，但是分明感受到他的那種緊張，他特別真摯的對我說了一句：總有一天我會讓你嫁給我！」那個場景我一輩子都不會忘。後來在過了幾年，我在讀博士的時候，一個晚上他給我打電話，聲音很低落，大家互相聊了聊彼此的生活，你能感受到，他是在向我告別，後來他和他跟我講的相親的那個女孩子結婚了，現在也生了一個兒子。
其他在大學時候追過我的高高大大的師兄，還有其他的系的同學，研究生期間相親遇到的對象，他們都喜歡我試圖和我相處，但是就像人生的過客那麼匆匆的揮別，散了。
讀研究生時，我發現本科畢業的時候我的想法錯了。其實我並沒有看到更大的世界，世界反而小了，天天泡在實驗室，根本沒有機會接觸到更多的人，實驗不順利連個傾訴的人都沒有。那時候我開始一絲體驗到孤獨。好在那個時候有一些好閨蜜都沒嫁人，寂寞的時候就抱個枕頭飛到樓上的宿舍找閨蜜傾訴。後來，在我的閨蜜們參加工作的第一年相親結婚，連我博士一個宿舍的舍友，那個29歲畢業還沒有初吻的女孩子，剛工作就和同事好了，當年未婚先孕，先上車後補票，現在孩子都會跑了。
慢慢我發現，我慌了。後來，我開始真的投入感情，試著和自己不喜歡的富二代相處，實在沒有共同語言，沒有繼續發展成男女朋友；後來遇到我喜歡的人，但是身邊朋友親人都詫異我怎麼看上他，年齡比我大5歲，學歷只是一個遠程教育專科，還沒拿到畢業證，後來若干年後回首，我發現那時候的自己是飢不擇食，孤獨寂寞，太渴望愛，荷爾蒙爆發無處釋放，而最後的分手還是他提出的，也就是說那個大學青春期間的女神淪落至此，被人渣甩掉。那段時間的黑暗，和絕望，自我否定和對人性感情的懷疑，對我的傷害影響至今，讓我不再對感情自信，對婚姻的想法更是可望而不可及，覺得怎麼會有男人肯愛我，我怎麼值得男人對我求婚，娶我。
在帝都工作，單位曾經組織一次相親活動，說是央行、金融，部屬公務員系統的內部聯誼。我看著名頭還不錯，就拉著一個妹子陪我一起去。坐地鐵換成的時候，看到一個穿藍裙子的女孩兒長發飄飄特別妖嬈，後來到了西單，相親場面震住我了。我看到那個藍裙子的美女也在，女生太多，在廳里的後面密密麻麻擠了三四排站著，前面是一男一女搭配著做遊戲，女生數量10倍於男生都不誇張，並且身材好年紀小的女孩子大有人在。在電梯里碰到一群銀行部門的女生，其中一個40左右，挎著香奈兒的包包，名貴的套裙踩著高跟鞋。而男生，額，全都是質量遠不如女生平均水平的屌絲男。其中還有一個50歲左右的老男人在會議廳外面見年輕女孩兒就搭訕。我和一起去的妹子嚇的跑到隔壁必勝客喝了下午茶，從此之後但凡相親活動我一概不參加；因為幻想中的高富帥根本不可能在相親這種活動出現，而美女扎堆，你會有直接的視覺衝擊力，美貌的剩女太太太多了。
再後來，感情跌跌撞撞。甚至在去教會聽牧師講聖經的時刻，我會在美國回首我20-29發生的感情的事情，像放電影一樣一幕幕。我實現自己的夢想來到美國，可是這段青春感情的滿目瘡痍讓我很難再開懷大笑，露出那麼乾淨的笑容。
來美國，認識了很多這裡的朋友，很多相愛的人，有在教會結識的研究生情侶，讀碩士就在美國領證結婚；有身邊同事16歲高中戀情直到結婚還相愛，有兩個孩子，單位組織出遊，還可以看到同事抱著1歲的小兒子，他妻子深情的挽著他胳膊墊腳親他的臉頰，彷佛十幾年如一日；看到一個男生驕傲的拉著從中國來美國看他的女友的手，介紹給我們所有人，說已經在美國辦理marriage license了；看到實驗室剛大學畢業比我小六歲的小姑娘每天中午帶的她男友給她準備的便當，看她facebook秀的每周和男友hiking的照片。我的感受，羨慕，羨慕到極點。我好渴望愛與被愛，而不是每天忙完就回到一個人的屋子，經常會忍不住大哭。
30歲，我發現自己已經真的沒有青春的朝氣，作為普通人，又不是明星，皮膚狀態真的不如以前。我開始花大筆錢買美國頂級牌子的skincare和makeup，開始健身，開始關注吃保健品，每晚做面膜。我開始非常懼怕變老，anti-aging是我去化妝品專櫃的關鍵詞。去教會，一位年輕媽媽問我，前面的那個是你的孩子嗎？我說不是，內心無比凄涼，如果我當初選擇結婚，孩子也會這麼大了。可我現在真的不再青春了，是媽媽的年紀了。
我開始擔心，如果我這輩子找不到那個人，生不了小孩子怎麼辦。於是更拚命的奮鬥，希望在35歲前穩定，可以去凍卵，或者人工授精。
我也開始害怕回國，不敢回國，覺得如果三十幾歲回國，一個單身女性會不會被大家看作怪物，於是拚命的想留在美國。
我開始感慨，真的是太難太難遇到下一個喜歡自己的那個人了。很多年輕的男孩子都很早的結婚，三十多歲的單身優秀男孩子剩下的真的不多。
有時候，感覺最快樂的時光是睡著的時候，因為那個時候沒有任何的煩惱。那個在外人面前表現堅強樂觀的女孩子，其實只有自己知道，原來我沒有那麼堅強。
其實，年輕的時候高估自己，自己遠沒有自己想像的那麼漂亮，中等容貌隨著歲月的流逝，只是變成一個樣貌平凡的中年女性。所以，我給年輕的女孩子們的建議：在你20歲的階段，珍惜抓住你的身邊對你好的那個少年，上帝會給你的另一半在對的時間，但是一旦錯過，不會像早上的地鐵，你還篤定自信10分鐘後會有下一班，錯過下一班還會有下下班。感情，不會那麼容易遇到你的下一班。
現在的我：
30歲，有過刻骨銘心的感情經歷，在一起的時候有過激情甜蜜，也有過繁華過後的冷卻與落寞。正是因為體驗過愛情的美好，所以我依然渴望愛情；也正是我體驗過不愛後的傷痛，所以我會更謹慎看待愛情。
I"ve loved, I love, I will love.
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時隔半年，更新。當時自己的答案被微博轉發，壓力很大。於是就匿名了。時隔半年多，我已經在30歲的這條船上的時候，回首自己當時的文章，也在內心嘀咕，這是我嗎？怎麼當時的心態差到這種程度。無論年輕的自己多麼傻逼，錯過了沒錯過也好，都已經過去了，要學會原諒自己，失敗挫折是年輕成長必經的。人，總是在摔倒爬起來的過程中反反覆復，只要站起來的次數比摔倒多一次就好。
回首之前的感情，我現在都很釋懷，因為那些人是你人生的過客，也許路途中教會了你一些東西，讓你更成熟，更懂得如何愛自己，也許是給了你教訓，好讓你明白什麼人才是真正適合自己的。
我不想多年後，讓之前的前任們心裡想當時怎麼看上她了，反而應該努力不斷的完美自己，讓他們覺得哇，我之前的前女友好棒，我難道錯過了什麼？
在我心態如此低落的發完這個知乎答案後不到半個月的時間，我遇上了自己非常喜歡的男生。美國男生，高大帥氣，我們開始date，彼此喜歡，他愛跑步，影響了我，於是我們一起跑步，我給他做中餐，吃完飯一起去家旁邊的酒吧喝一杯，然後牽手回家......
我又一次體驗到愛情的美好。
可是因為工作調動，我離開這個州，現在在離他飛機3小時的另一個州工作。去年感恩節左右我和他提出分手，過了一個多月，今年1月初我們複合。在距離2月初我要離開的日子之前，我們每周見面一起跑步聊天，見彼此的朋友，他參加了我farewell的party，在臨行前一晚，一起跑步完和朋友吃完中餐他和我回到家裡，彼此緊緊抱住對方，知道這一刻有可能是最後一次的擁有對方。
我們沒有彼此承諾，畢竟幾個月的相處太短了。也彼此祝福在各自的環境能各自遇到喜歡的人，祝福彼此開心。離開後，我們偶爾會聯繫，還是朋友。
所以，雖然這次沒有永恆，但是我在30歲體驗到愛情的美好。而且我現在變得積極樂觀，覺得每個年齡段有各自的獨特的美，過往的那些經歷更讓我懂得如何去愛，去包容，去成熟的面對感情的分分合合。
我感謝上天給我又一次機會體驗愛情，也相信未來還有更美好的愛情。
現在要做的就是完善自己，每一天開心，讓自己變的更好。
謝謝大家評論里對我的鼓勵。很感動！

30-未婚女性
還房貸車貸中，其實後悔買車，不是喜歡在外面浪的人，利用率太低，非常不划算。
坦白說，最近有點焦慮，
因為工作壓力挺大的，最近老是身體出點小毛病一個人往醫院跑，覺得真的要出啥事，我一定是人仰馬翻的那個，彷彿在裸奔。
在這個城市一直一個人獨居，最近開始我非常討厭一個人吃飯（一個菜不想吃兩個菜吃不完），想過去公司附近找人合租，為的是有人一起煮飯吃（不過看過房子後作罷）。
其實有點後悔，覺得以前選誰在一起現在也不會太差吧，前一段時間有個供應商老闆和我表白了，我還是拒絕了，我姐說這是你這個年紀能碰到的綜合條件最好的一個而且是沖著結婚去的，我也不知道為什麼。，，，，其實我是想有個家的，可是我寧願吃苦也不想在精神上委屈自己
女性對於年紀的恐慌更多來源於感情的不確定性，沒錯30的你會更包容知性獨立，可男女選擇需求的錯位，父母的責怪……會讓你覺得原來一個人努力這麼久價值真的沒你想的那麼大，你希望被愛護心疼，但也會明白這些越來越是奢求……
只希望這輩子能健健康康的，其它都不想過多苛求，隨遇而安吧。
焦慮過後總會平靜！大家加油！

我媽媽啊。
十年前就離婚了？？我忘記了。
跟小她十好幾歲的小鮮肉談過戀愛。也有過年齡相仿的伴侶。
問她還結婚么。她說不要啊結婚幹嘛。這輩子以後遇到合適的人就一起走一段兒，也不想再用一紙婚書證明什麼了。也對找穩定伴侶這事兒興趣不大。
依然花痴美男子。
非常非常多衣服，只穿高跟鞋。走起路來整個人都發光。
興趣愛好很廣泛。也因此是十分開心的狀態。
依然愛詩和遠方。
從不苛求我。不約束我。不對我結婚與否有任何要求。從來未把自己想實現的任何寄托在我身上。
我有一次表示對愛情不嚮往。
她說姑娘啊不要不相信愛情，你媽這個年齡了還相信呢。
我媽還說要戀愛，戀愛使人漂亮。

日子過得特別慢，每天都不一樣，一年一個巨大的變化。對充滿變數的明天非常期待。
不犯混，不做傻事，說話做決定都會很仔細的想兩遍，因為沒有枕邊人提建議，所以總是保持高度的清醒，幾乎不會被情緒左右。
會做飯會收拾家會網購，基本生活毫無障礙，因為是醫生世家，非常了解自己的身體，知道哪出問題了怎麼治，生病了也不用人操心。
諮詢焦慮症，害怕被這個時代拋棄，什麼都想知道，大量的閱讀，喜歡傾聽別人說話，懂得越多越覺得自己膚淺的要命。

所有新上映的好片子要看兩遍，遇到的好書要讀兩遍，好文章亦是如此。
性生活自己解決不麻煩別人，嗯，有點廢紙，但很省錢。
喜歡關心周圍的同事和朋友，不求回報的付出，不喪不cult不暗黑，正能量的要命。見不得離別，屬下走一個哭一鼻子，覺得以後一輩子都見不到了。
看動畫片科幻片逛迪士尼，不敢看恐怖片文藝片，也不願意看燒腦的東西，畢竟工作已經很燒腦了。
同時做三份工，非常努力的掙了很多錢，開始注重生活質量和出行質量，在別人覺得不值得花那麼多錢的地方反而願意多花一點。比如坐高鐵買商務座飛機無論遠近都是頭等艙，雇一個貴一點的阿姨打掃房間。
可以奢侈，但不浪費，買質量更好的東西，不看牌子，研究了很久發現依雲不如農夫山泉的嬰兒水，戴森3000多的電吹風貴的有道理。
吃遍了上海灘的米其林，有時候是和不那麼熟的朋友，有時候就是自己。不是為了炫耀，而是體驗無憾，生怕自己突然死了這些都沒吃過就太虧了。
開了公眾號，寫自己想寫的東西，經歷了幾次十萬?，感覺很奇妙，再看那些大v網紅的時候就不覺得有多神秘了。開始尋找更有難度的東西去嘗試。
再說回來，由於是醫生世家，所以不會作死，不會嘗試任何肉體刺激的禁忌，因為太了解了，連大麻對人體的損傷都一清二楚，不抽煙，不酗酒，幾乎不對任何東西成癮。
嘗試過追星，體驗了迷妹的生活。
在網上當過偽娘，另一個次元里做女生是一種怎樣的體驗，很奇妙，別人跟你說話的方式和關注點都不同。
有很多gay好友，大部分都單身，兼具男性的體力和女性的細膩，沒有家庭負擔，工作努力，很有品味和生活樂趣，所以都是社會成功人士，有名校老師有大律師有cmo，大家經常一起出去玩，經常也有試圖掰彎我的新人，但都失敗了，性取向這個東西真的是基因決定的。
關於愛情的理解覺得很欠缺，但又有固執的己見：不是配種不是搭夥過日子，不是彬彬有禮溫文爾雅刷我的卡，不是隱忍缺點展示優點，不是成天膩歪朝朝暮暮，也不是重複老一輩的生活。真正的愛情到底是什麼目前還沒搞懂，看書也沒用，有點沮喪。
討厭熊孩子，受不了聖母婊，很少在網上吐槽，但現實中反而有時會多管一下閑事，比如制止餐廳里吵鬧的小崽子，追過小偷。
鍛煉身體，為了保護自己練了很久的拳擊散打。
每天醒來都不服老，人生不剛剛開始嗎。嘻嘻！
補充評論區問題
3份工，1上班，2周末講課，3寫書。身體好些，人勤快點，就能賺很多錢，當然不能跟做生意的比，但平均每月10w是有的。
我是直男，喜歡女生，要求也不是很高，但知道自己都沒定型，也沒辦法給對方相夫教子的生活，遂放棄。
其實經常感到孤獨，生病的時候也想有人陪，所以淚點也很低，看個海賊王也能哭的鼻涕眼淚一大把。
在倫敦買了個小房子，簽字的時候要求寫明一旦出事要過繼給誰，想了半天沒想出個人名，沮喪了好一會兒。
所以嘛，現在每天都要活的盡興一些，人生並不能事事如意，自己的日子冷暖自知，沒有必要追求別人的成功模式。
希望30的大家都永遠18

更新一下...沒想到評論區大家都在問雍和宮算命師父的事----那個師父是在雍和宮附近找的啦，過去那麼多年我也忘記他老人家具體在哪裡開攤了...
另外，輪子這個名字只是我配偶在有限幾個朋友間使用的稱呼，大家說的那個輪子...應該不是他，除非他有一個我不知道的神秘身份......廣告一下，他在知乎的ID是 @皮控
以下是原答案
—————
竟然被配偶邀請來回答這個問題...
目前的狀態跟題目不符，但誠實地說，我在29-32歲的這段時間確實是單身，沒有穩定伴侶...所以就來回憶一下那個時候的狀態吧
29-32是我經濟收入最穩定的幾年...可惜掙得多花得快，也沒存下錢來，綜合分析，簡直就是單身惹的禍。精神狀態不穩定的人怎麼可能存住錢...但生活質量沒任何影響啊，上班購物出國養貓加入救助組織，生活好充實……
29歲分手，分手後就跨過30大關，我把時間排得全滿，就為了徹底忘記這件事，然並卵，還是經常失眠，半夜爬起來把所有帶著回憶的東西都丟掉，動靜太大還惹得鄰居來敲門。
有一天，我接到一個朋友電話，說前任結婚了。當天半夜，我扔掉最後一包東西，嚎啕大哭一頓之後，決定自救。
然後就開始相親啦……就開始遇見各種不靠譜的人啦……比如比我大17歲的，相親讓老媽代勞的，請你吃飯還要發票讓公家報銷的，上來就問你打算生幾個孩子的...

我自己一個人，在北京漂著，太要面子不肯回家，沒錢沒房沒戶口，還有三隻貓。那時候我覺得自己會一輩子單身，老了之後死在屋裡，屍體被飢餓的貓啃食殆盡。這個結局還不壞。

我以前覺得自己不是那種缺了愛情就會死的人，但後來我發現我只有戀愛著，才能像個有血有肉的生命，單身的我，處於量子不穩定態，隨時能在腦子裡爆炸。

30歲之前，我湊熱鬧去雍和宮算了個命，那個滿臉富得流油的師父說，你的另一半要等33歲才會出現啊。我呵呵一聲。

沒想到一語成讖，真TM出現了啊！

比我小七歲的配偶，也是個量子不穩定態，我們在一起，好了，穩定了，世界和平了，為民除害了。

願大家都能找到跟你一起解除量子不穩定態的另一半，不管你十三歲、三十歲還是六十歲。

上個月剛滿三十，大概三年多沒有男友了。體驗就是沒有體驗，正常生活即可。
1可能是自己的內心豐富到了一定程度，我非常享受一個人的生活和狀態，完全不在意外在的世界。我經常可以很專註的看書看好幾個小時，或者寫代碼幾小時，如今幾乎快到了伸縮自如，似乎只要自己願意，可以一直堅持看下去到覺得累為止。
2 非常享受工作，工作可以讓我忘了很多的不愉快。
3 會被家裡催婚，一開始自己也擔心婚姻，不過這兩年一直都是死豬不怕開水燙的性子，覺得根本無所謂。實在逼急了也會去參加，但說實話，相親多年，似乎就沒看上過一個。
4 因為早年和家裡鬧過矛盾，再加上自己一貫經濟獨立，所以家裡的壓力再多也插不了手，只是每年過年會很麻煩，因為總要弄得雞飛狗跳。
5 性格越來越平和，待人越來越和善，但很難讓別人走進我的內心。
6 非常喜歡看書，涉及面越來越廣，從名著到社科到歷史到哲學，口味越來越刁鑽，這幾年是數學和it。
7 生活越來越規律，但如今因為辭職了，所以有時候看書看到現在也不休息。
8 開始認真思考人生的意義，經常會問自己究竟想要什麼。
9 越來越寬容。
10 如果實在嫁不出去，那就算了。
11 依然相信愛情，但並不指望或期待愛情。
12 哪怕已經三十歲，我依然保持了旺盛的好奇心和極其強烈的驅動力，這是我最滿意的一點。
可能是因為一直靠自己努力，所以真的從來沒有期待用婚姻改善人生，在愛情到來之前，我已經把自己弄得非常優秀。在我看來，愛情就該是愛情，是基於互相喜歡和欣賞，是棋逢對手的珍惜，而不是別的東西。

我感覺我已經把它當做成長記錄貼在寫了，無所謂，反正我高興，哈哈
五一出去浪了，浪的好爽，然後回來一直重感冒在吊水，出去浪是要付出代價的
跑去川西徒步爬雪山了，阿壩州的黑水縣三奧之子奧太娜(海拔5200)
花錢找罪受的活動，哈哈

…………我是分界線………………………………
3月19日在上海出差更一下
最近跟很多同齡朋友在聊天（諮詢，分析）
聊的更多的就是中年危機
30多歲更多關注還是在工作跟個人發展上，很重要的一個時期，現在大多是在私企上班，現在不能很好的在工作事業上紮根，到了四十多歲就不是那麼輕鬆跳槽找工作了，五十多歲到退休前我們能幹啥？拿什麼養活自（家庭），細思極恐。
去年集團沒有盈利，沒有年終獎，但是老闆還是肯定了我的工作，給了加薪，今年更多的時間我會放在工作跟學習上，五月要考人力資源管理師一級，以及英語……沒有時間出去浪了，業餘時間都在學習，放鬆的方式就是在家寫字畫畫……哈哈，美其名曰「修身養性」

2月11日更新
祝大家元宵節快樂

9月25更新
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周末車友會兩周年，跟著小夥伴們去聚餐擺pose游車河，也是一個難得的體驗
（大哥大最近又在策劃集體自駕游，感覺生活會越來越豐富多彩）
原以為都是小年輕，發現「大叔」「大嬸」也挺多的，這次來的還有一對50歲夫妻，哈哈

8月29更新
最近放年假，答主自駕去色達浪了一周，才回來。

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最近又開發了更多新玩意，德智體美勞全面發展，姐妹的話是說「你融入重慶生活挺快的」
然後之前有說超300贊上照的，剛好周末去「浪」了，發幾張浪的照片吧！

………………我是分界線………………
32，女，單身，某外企某部門經理，父母雖同城但較遠，呃，感覺我的日子不要過得太安逸了……

朝九晚五，偶爾加班，每周二、四、日固定健身房鍛煉（對，因為以前放任自己，在減肥ing，目前成績一年內減了25斤，最近剛渡過瓶頸期）

早餐自己煮，午餐、晚餐減脂餐外送，周末自己做飯，業餘興趣就做點心烘焙，送同事吃（控制卡路里，自己一般都不吃），偶爾邀請同事來家裡聚餐，可以小露一手，順便可以搞點新菜做下小白鼠……（自己吃不完呀）

周末偶爾回父母家，不回去的時候自己在家宅著看書寫字畫畫看電視

有時候會約朋友出去爬山，徒步，涉水、露營、自駕……

自己一個人也是經常出去晃的，所以推薦帶三腳架的自拍桿+藍牙遙控或者蘋果手錶，方便自己給自己拍照，以下合影就是如此泡製，哈哈

電影新片上映我都是突發奇想臨時買票看午夜場（11:00以後或者首映）……曾經試過vip廳最後一排6組都是情侶座，有四組都是單身狗買單座，最後兩組沒賣掉，這個城市單身狗真不少，哈哈

大齡女青年這年頭太多了，在不看年齡的情況下，條件真都不差，以上生活中如果突然來個男的未必馬上能插的進我的生活，三觀興趣不一樣的話，大家都累，所以時間一長，也沒指望非得嫁人（父母已經無所謂了），感覺自己過好就o啦，一切隨緣，歲月靜好！
PS：為了避免誤導還是來補一段，我並不是鼓勵大家單身，單身有單身的好，也有他的不好，總會有落單，總會有心情低落，總會有一個人不方便（媽蛋，最近在灸艾，一個人很多穴位灸不到，正在發愁）等等的時候，朋友不是萬能的，朋友也有自己的生活，能不麻煩朋友的都儘可能不麻煩朋友，其實我並不是沒想過找個伴侶，而是碰不到合適的，我是已經處於這種狀況下，那就讓自己在這個狀態下過得更好。
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答主還有一個不知道是該高興還是該悲哀的技能：能把相親者追求者變成哥們……
從上學開始就身處男人堆，高中理科班，大學是班花（沒錯，就是你們想的那樣，only one flower）工作也是女性少……就這樣活生生被培養成了少女心，熟女樣，漢子行……
前幾天看到一句話，分享給大家：
英語里「目的地」 Destination 的前半部分詞根是「命運」 Destiny。
所以，你總會去往你該去的地方，遇見你該遇見的人。
你迷路一生，還是走到我身旁。
————分界線————
最近去上海培訓，聽的是台灣講師湯玉慈的課，她的狀態我超級喜歡，老師已經五十多歲了，但是超級活潑開朗，與各年齡層都能聊，整個人看起來真的很年輕有活力，這就是我的榜樣！
————我是分界線————
最近發現自己越來越德智體美勞全面發展了，哈哈
今天看球去了，肯定要雄起嘛

更新（2017，3，8）

祝帖子里的女同胞節日快樂。#IWD2017#BeBoldForChange

更新（2016，7，14）
最近在外面旅遊。每個評論我都看了。嘖嘖，強勢如我的文章依然是有直男癌或熱衷指手畫腳的男女留言，雖然比其他答主的評論區少很多。其實也蠻有意思，現實生活中是沒有人這樣對我說話的。我不介意評論有罵髒話的，髒字兒很多時候比惡意滿滿的留言詛咒友善的多（都沒刪，留下世間萬象）～評論區有我三條評論。觀點那裡已經表達的很明確了。結論？對我來說，沒有穩定關係更快樂，更不孤單，活得更豐滿。
我有過男朋友，數量正常，有男人，一直都不缺，加上我的歲數，我比評論區絕大多數直男癌男女患者們有經驗的多，不論心理上，還是生理上，不論是flirt, fling還是relationship. 我寫這回答是給一個人的姑娘小伙兒們看的，尤其是迫近三十歲，被自己和旁人嚇得半死的一個人的姑娘們看的。請務必追求和選擇自己想要的人、想要的生活方式，這世上沒人對你負責，和你說年齡、性生活、晚景、生物時鐘、孤獨與陪伴的，心情好一笑而過，心情不好就嗆回去咯，這些熱心親戚式的「好心」和你的未來一分錢關係都沒有。就算你想有個人，有個家，這些好心除了讓你更煩躁，更desperate還有什麼用（而他們不明知嗎？哈）從心才能無悔。其他都是渣渣啦～
評論區要我聯繫方式的。我的男人基本上顏好、有趣、聰明，如果你符合，你在我的城市（看我行文口音），我們早晚會遇到，畢竟這世界上，優秀的人就只那麼多（真的就是這麼snobbish的一個人！哈哈哈）
原答案（2016，6，29）答案好多小朋友在寫啊。我符合要求我來答，私事匿名。
三十齣頭，單身女，一線城市。精神狀態和生活狀態都非常好。感覺是有生以來最好的時候。主要是因為終於手頭可以說是寬裕了，事業有個輪廓了，也過了二十多歲時一周一百多個工作小時那種拚命的階段了。工作生活很平衡。
朋友在生活中的地位很高，很重要。這一點可能要長期沒有伴侶的人才能明白。因為長期沒有穩定伴侶，實際上對友情的投入和產出都比一般人大很多。友情是精神狀態的一個很重要支柱。可以信任、信賴、傾訴傾聽、幫助被幫助的朋友有好幾個。友誼較之伴侶關係，少drama，尤其是上了年紀的友誼。所以比較利於精神狀態的正面和健康。
沒有正經的約會對象。有一個大幾歲和一個小几歲的比較長期的一般約會對象吧。不常見。需要聊天的時候可以聊。需要見面的時候也可以約出來。對象都沒有婚姻。但大家應該都不是排他的關係。這裡要說一個和一般人想像中不同的地方：其實不穩定不排他的關係，交流也是很多的。不單只是生理關係。人性渴望交流，不可避免。男女都一樣。所以有也還蠻利益精神健康的。有人問過，說不排他怎麼能接受。但是我覺得不難。其實我只在乎和我聊天的時候或約會的時候給我感覺是專心的就行了。其他時候，別人做什麼，其實並不影響我的觀感。
形成的原因：
主要還是自己原因吧。比較獨，也完全可以一個人獨處。看小說畫畫看美劇健身，一個人活動不覺得孤單。另外就是自己條件很好，對別人要求也高，不是很寬容比較judgy。其實有時候覺得要是能有穩定伴侶也還蠻好的，會很省心，會覺得歲月安穩，但另一方面又覺得穩定的關係壓力太大了，特別是在中國，好像分分鐘要奔著結婚去。真的覺得特別恐怖。本身不喜歡婚姻。和原生家庭無關。原生家庭非常和睦。覺得婚姻會降低生命質量（尤其對女人來說），而且離婚真的太難了。加上不喜歡孩子。所以沒什麼動力去磨合一段能長期穩定的關係。喜歡簡單純粹一點兒的相處方式。
另外財產方面也沒有動力。原生家庭條件不錯。我的工資也真的很高了。記得前陣子有人給我爸媽發信息要給我介紹相親，信息里很得意的說月工資X萬很多人喜歡...我看了很不喜歡那語氣...我說你跟他說，我工資是他幾倍。
所以，經濟獨立，人格獨立，有事業有愛好有朋友，具備這樣就條件就應該可以過好了。貌似有伴侶的要想過好，至少也要具備這些條件吧，還要付出更多。還是一個人過好更容易。

曾經我們也向讀者們發起過類似的提問：你為什麼單身？單身的狀態和感受是什麼？來看看，沒有穩定伴侶多年的他們怎麼說吧——
? 32了，剛開始單身生活，心靈了無牽絆，感覺未來有各種可能，有好多事想去做，光是想想就很高潮。
? 34歲大齡單身女，如文章所說，早在四五年前就進入平衡狀態，也覺得在新人前脫衣服各種麻煩，但也會在夜深人靜的時候，想想要是有個上床能搞下床能聊的人就好了。
? 美國獨立生活近八年，年過三十，修成了百分百大女人。誰規定生活必須是婚姻，家庭，丈夫，孩子。那只是我的選項之一，我不抗拒那個選項，但我也不願去抗爭。
? 單了45年之後，所有這些都不算什麼好么
肯定能適應人家問你「孩子多大了」
也知道同學在朋友圈秀娃該無視或點贊
還懂得心安理得拎著5朵香菇和一個土豆加四分之一只雞去付賬
當然也能學會跟聰明的男人做課題好看的喝茶吃飯跟健康乾淨的睡覺 以及情人節送自己禮物並讀情詩……
最後，在向人們說：「我獨身，沒有丈夫和孩子」時，看著他們，聽他們說：「啊，那也挺好的」你就知道你會單到地老天荒
? 碌碌無為，孤獨終老，啥也不幹，誰也不屌。這樣的人生不是也挺好嗎？
? 我一直都強調，一定要穿漂亮的內褲絲綢的睡衣睡覺，這樣死了被發現，或者突然地震了跑出去，還是漂亮性感的。
? 一個人在一線城市獨住，除了同事不認識別人。有時候覺得自己像一滴水融入大海，對誰都是透明的。記得有一次team building不得不喝酒熬夜到凌晨四點，第二天頭疼欲裂渾身過敏，突然擔心萬一昏倒過去就這麼死了。所以哪裡是三十歲以後才開始擔心，二十四就開始了。
? 31歲剛過不久，突然發現周圍很多說著要一起單身到三十歲的朋友都找到另一半，也再也不是那種過路感情，都是奔著結婚去的。我好像還是很習慣單身一個人，一個人把想做的都做好。不想回去不想戀愛，真的很喜歡一個人生活的感覺。再讓我用年紀小不穩定這個借口好好單身幾年吧…
? 好好工作好好理財，好好有節制地享受生活，爭取老了住高級老人院，優雅地死去。
? 也許大家都是怪人，希望能找到那個和自己怪在同一個頻道和頻率上面的人
? 挺享受孤獨的，只是擔心一輩子都沒有戀愛過，我想戀愛一定是非常美妙的，沒有體會過就太可惜了。
? 我就是一個怪人，31歲還單著，喜歡穿運動服，不懂得談戀愛，在喜歡的人的面前很緊張，對不喜歡的人的追求很抵觸。
? 單身沒那麼好，也沒那麼糟，不過是人生眾多狀態和生活方式之一，只要自己心定，沒什麼好care的。不過作為單身將近三十年的人來說，我感覺自己可能要可直可彎了
最後，其實你們或許不知道的是，有穩定伴侶的、已婚的人可能羨慕死現在的你們了：
? 我是已婚者，對婚姻倦怠，羨慕你們有大把再來約會的機會，喜歡上一個小鮮肉，卻只能流口水，嘿嘿嘿
? 已婚的大齡剩女，其實還是單身好，單身這些問題都遭遇過，和婚後的狀況比那都不是事兒。但也不能因為覺得單身好就離婚啊，鬱悶……
? 單身時會怕一個人死在家裡沒人知道然後臭掉爛掉。
結婚了會怕不要小孩兩個人死在家裡沒人知道然後臭掉爛掉。
後來看到很多有孩子的老年人如果親子關係沒搞好，一樣會死在家裡臭掉爛掉。
現在特後悔當初因為這種恐怖而結婚。一具屍體怎麼想也比兩具屍體好一點吧……

以上。
原文發表於 單身多年是一種什麼樣的感受？| 人類群星閃耀時
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謝邀
精神狀態很放鬆，沒牽掛
生活狀態很緊張，忙賺錢
先說精神狀態，題主所謂的固定伴侶，應該就是女友，老婆。我今年剛好處在你說的這個歲數，老男人一個，青春晚期。可能我心態老，可能我活的太理智，有過太多跌宕起伏的日子所以就變得對什麼都保持隨遇而安的態度了，不強求，不妄想，不留戀，不任性。過了那種相信天長地久的年紀，也不輕易就許諾要如何如何。做到言而有信，做不到的事也不會隨便吹牛逼了。到頭來大伙兒都尷尬，那挺操蛋的。
以前包括現在，我都相信所謂愛情，但是不會再像開始那樣固執的認為倆人結合就得靠愛情。《非誠勿擾》葛優說，「婚姻就是跟誰都是錯，那就將錯就錯吧」能合得來，步調一致，有一個穩固的經濟物質基礎，才是婚姻的良好開端。（個人想法，不接受撕逼，玻璃心慎重點。）
再說說生活狀態吧，很忙碌。到了這個歲數，如果不是廢物的話基本上都已經在工作和事業上步入正軌，說什麼上升期這有點裝逼，但是確實會感覺到一些莫名的壓力。這個年代，安全感喪失，幸福指數嗖嗖的往下掉著。哪個人不是為了房子車子票子玩命折騰。
我不像別人，有很多追求很多理想抱負。我就想活的簡單點，追求一下聲色犬馬的小日子我覺得就挺好的。俗人一個，不講究什麼雲捲雲舒，花謝花開的，只是想踏踏實實工作賺錢，住更大的房子，開更好的車，存更多的錢，結交更強力的關係，約更高質量的炮，看到更廣闊的世界。至於什麼心靈升華之類的，壓根就沒想過。說的好像是注重心靈感受就不吃飯了似的。
有人說，你這樣多累呀，多辛苦呀，趕緊趁著年輕去追夢吧。來來來，你過來。我保證不打死你，你都他么窮的賣屁股了，你還追個6的夢。你以為這過日子是中國夢想秀呢？年輕不折騰出點模樣來，到了你35歲以後你再想奮起直追，你知道這得有多困難？老婆孩子你管不管？雙方父母你管不管？到那個時候，這幾座大山壓的你哪怕你真想去折騰奮鬥，恐怕也由不得你自己了。所以，趁著年輕，少扯點沒用的。有吹牛逼的功夫干點啥不行？
有句話說的好，「別讓你賺錢的速度趕不上父母老去的速度」深以為然，父母辛苦操勞一輩子，也該緩緩勁兒，休息一下了。作為男人，要有擔當，有所為有所不為。不能在身邊盡孝，那就想辦法讓家人衣食無憂。年輕時候輕狂無知犯點錯沒什麼，到了這個歲數應該要勇於承擔自己的責任。對家人的，對公司的，對自己事業的責任。
我曾經想過，我的人生目標就是開個小書店，擺滿了自己喜歡看的書，一把藤椅一壺茶一把摺扇，看看書喝喝茶，累了就發獃愣神看日出日落。很簡單是不是？沒卵用啊。這沒法帶給我一個踏實安全的生活環境，我也養活不了那麼多人，我也照顧不到我的家人，我的朋友。所以，只能想想罷了，最後還是得做自己不喜歡的事兒，當一個自己討厭的人，因為我希望自己有一天能有足夠多的的能力照顧我的親人朋友，能夠讓他們想起我來而心裡踏實。這，就是我需要實現的價值。

至於說給現在的年輕人什麼忠告么？我想想，還是有一點的。
一輩子對你好的人就那麼多，一個你也別弄丟了。
別被人誤，別被己誤，也別誤人。
做不到的事別承諾，答應了的事一定要做到。以後你就會知道，君子一諾千金有多重要。這直接關係到以後你的交際圈子裡的人對你的認可。男人，信譽度很重要。
我討厭空洞無物的雞湯和勵志的段子，但是我一直被「自強不息厚德載物」還有「窮則獨善其身，達則兼濟天下」所鼓舞。至於你想做個什麼樣的人，誰說了都不算。別人只能給出建議，而無法去替你走完這一輩子。而你也無法去複製別人的人生歷程和成功。
切勿交淺言深，切勿輕信於人，切勿胸無城府。
對女人的態度，炮友也好，情人也好，女朋友也好，如果沒有把握結婚，那我只說，戴套戴套戴套！還有，無論有什麼事兒，不能打女人，堅決不能打女人。否則你會遭到唾棄的，我鄙視這樣的人。真的打從心眼兒里鄙視！
好了，到此結束，老司機今天不飆車。只要人人都給我一個贊，世界將是美好的人間。你們說，是不是？我一本正經答題的態度多禁慾系，是不是？

32歲，父母雙亡。6年單身成就達成。
上學和剛參加工作時談過幾場戀愛，可是都處不長。因為受原生家庭影響，性格上有缺陷，遇到矛盾時不讓步，一吵架就想分手，跟朋友也說斷交就斷交。最後一任女友是通過相親認識的，那時我還是個普通青年，想的也是奔結婚去。見過了女方家長後的某一天約會時，女友哭著說分手，說家裡堅決反對我們在一起，覺得我家去世的人太多，怕我也有問題。
瞬間我明白了，相親這種以結婚等現實利益為目的交往對象終究不可能跟我是一路人。婚姻只是張合同，戀愛就是其談判過程。我知道她喜歡我，分手對她來說既痛苦也難過，她才剛畢業，什麼都不懂屬於那種沒什麼心眼的，就是個聽家裡話的乖寶寶。但豪不耽誤她相信父母的話做了符合自己家族利益的取捨。
我心裡冷靜得像插了一把匕首，卻反過來安慰她，場景像是父親在勸慰遠嫁的女兒，老師寬撫考砸的學生。原本的壞脾氣消失不見，在那一刻寬和得像個長者，內心隱藏著決絕。幾天後她後通過其它方式來找我，但是再也沒能見到我。
從那天起，我就再也沒有了結婚的想法，相親什麼的根本不去看，有時候被逼的沒辦法去應付應付，一般都是借故把想看的電影給看了，然後各回各家。其實不結婚蠻符合我性情。我只是偶爾對戀愛有需求，對婚姻生活真沒有任何嚮往，更不喜歡孩子。
我從小就是個怪人，喜歡獨處，討厭一切集體生活。也不想活得長久，小時候想過到50歲還沒死就自殺。現在覺得50歲都有點多餘。所以要是問我以後怎麼養老什麼的我只能說壓根就不會去考慮。
經濟狀況還不錯，活得比較任性。沒太多物質慾望，有點厭食，討厭抽煙，滴酒不沾，有點喜歡看書，追劇，玩遊戲，填詞，還有就是旅行和攝影，一會發幾張照片。由於沒有固定伴侶，只能約朋友或者臨時撿人去，真希望有個愛的人能一起週遊世界，否則做什麼都不快樂。

生活非常自由。像我這種對權力沒什麼慾望又不用生兒育女的人活得非常輕鬆。又不在帝都那種鬼地方。小城市的生活成本低廉，還有一定圈子，不用每天拿著身份證，更不存在被自己的胃溶物阻塞了呼吸道的可能。每天早上自然醒，睡過頭正好錯過高峰期，要是沒事還可以早點下班，搞搞副業。去年在家休養了大半年，都沒怎麼出去玩，那段時間感覺自己就像個退休老頭。
人是渴望自由，但是自由也值得畏懼，並不是每個人都有足夠的能力駕馭自由。當你獲得了足夠的自由之後就只能依靠你的自律，我知道一些不夠自律的人最後成了賭徒和癮君子。
想養條柴犬一隻美短，想了很久也沒有實施，一方面不知道自己能不能照顧好它們，還有就是我出去旅行時怎麼辦？不喜歡麻煩別人。
作為一條單身老狗，活了這麼久，已經形成了某種固定的行為模式。這在一些人看來會覺得我比較自私，另外一些人覺得我做事比較牢靠說到做到，其實這是一回事，我屬於那種既不給別人添麻煩，又不願意無償給別人提供幫助的人，而且我不受傳統道德管制，靠的是世界觀自我約束。就說出去旅行吧，我會特別在意讓身體時刻保持在最佳狀態：沒條件創造條件也要保證三餐吃飽，負重上不願意背別人的行李，開車一段時間一定要換人休息，個人貴重物品一定放在自己身上，制定計划行程時不太相信別人的能力。生活上也是，特別在意收集信息，時刻要知道世界發生了什麼動蕩，國內的經濟形勢有何變化，時下會流行哪些元素等等，保證自己和社會不脫節，隨時掌握事態的進展就會比較安心。家裡常備了一些武器，包括以隱蔽為主偷襲刺殺用的，以短小為主佩戴防身用的，以攻擊力為主威懾作戰用的，以遠程為主打野無傷用的。
說到這可能有人不理解，覺得是被迫害妄想症。其實我只是悲觀主義凡是都做最壞的打算而已。被迫害妄想症是指幻想有什麼人或者組織要來對付自己。
這些行為都是有原因的，之所以會考慮這麼多是因為沒有人會替我考慮。如果我再不替自己考慮就活不下去。野貓的平均壽命只有2年，那些活過6年的老貓，都不是運氣好，而是一定對這個世界充滿最大程度的戒備，它們看你的眼神有時凌厲到讓人恐懼。
睡眠一直不好，有過一段非常抑鬱的時期，連續數月完全失眠，靠服安眠藥度日。沒辦法去看了心理醫生還自學了一些課程。後來雖然晚上能入睡，白天也很難睡著。真羨慕那些一躺就著的寶寶們，心裡不用裝事，有人替你想著。
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講真，結了婚的朋友都特羨慕我。我還真沒羨慕過他們，即使我也不喜歡自己的生活狀態。我很敏感，可以從很多微小的細節發現別人感情中的裂痕。在千瘡百孔的婚姻里換成我是無法堅持下去。不理解那些處了3年以上還能分手的情侶，合不合得來處幾個月就見章，遇到不可調和的矛盾當時就要做決定。看到一個特別好的女同學結婚之後變得很木訥，有點無法接受，就像魯迅再次遇到閏土。我無法將她從那個在課堂上你踩我一下我捅一下，把書畫得亂七八糟，下課滿走廊追著你打的瘋丫頭聯繫在一起。聚會上說的最多的是誰誰誰的老公今年賺了多少錢，某班女生嫁給一個土豪離婚之後帶2孩子但是分了好幾億。我呢，我不懂那些，我還停留在大學時代和男生侃遊戲，但是同學早已拋棄了我。我就玩wow改為和同事打dota，後來同事也陸續結婚了，再後來只好跟小學生打lol。但是現在玩遊戲都覺得沒意思了，小時候做夢都想玩遊戲現如今居然沒了癮頭。
我活得太慢了，我還是個孩子，和同齡人都有了代溝（唉，跟80、90、00都有代溝）。人生很奇妙，上學的時候我比他們都成熟，畢業之後我又比他們簡單。哈哈，我不想長大啊，但是歲月無情。年輕的女孩會覺得我太老了，半開玩笑的叫我叔叔。這人一過30歲和29就是兩個待遇了。我已經開始有意的隱藏年齡了，誰說年齡是女人的秘密，也他媽是男人的啊。
從來不過生日，但有時候會收到女生送的禮物，不穩定，今年有明年沒的。雖然不在乎，但是也有點感動。以前朋友聚會時他們會帶我認識一些妹紙，如果顏值不錯我會比較精神。自認為有點小才華，說話也很幽默，就算腿短，但是坐著高啊。很自然的就把聚光燈的中心移到自己身上，有點享受這樣的過程。不過很快就過勁了，默默退到角落的陰影里發獃。我發獃是加過技能點的，既不刻意避開又不與任何人的眼神直視，所以短時間還看不出來。時間一長還是有妹紙會問我怎麼了，我說我有事要走了。聚光燈太刺眼，角落裡也不舒服，還是要回家，家裡的舒適區最大，衣服隨便丟，還有床和沙發。後來想明白自己是怎樣的人之後就更不願意顯露自己了，尤其當旅行看到男生在異性面前逞能時就會心一笑，又可以偷懶了，順便觀察他們求偶的過程，這很人與自然。
同學們生娃之後看我還這樣弔兒郎當非常不爽，要給我洗腦。有一天某人把我騙到他家，扔給我兩個1歲大的娃，然後出去逛街了……電視里播著《爸爸去哪了》，臨走時說，你就看這個不許換台，看完你就想結婚了……我說你們心真大，不怕我看著鬧心把孩子掐死了。我沒換台，就是把他們家零食都吃了了。事實證明看了也沒啥卵用，到現在我還是不喜歡小孩。
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曾經是個禁欲主義者，主張去除慾望，完全理性，就像《星際迷航》里的瓦肯人。不過後來意識到這本身是違反客觀規律也不符合邏輯的。認識到所有的生命都是有慾望的，是複雜應激性和反射的固有屬性。
會經常思考終極問題，經常做思想實驗。從前是一個幻想改變世界的人，認為人類社會最大的問題是信息不對稱，希望通過科技實現全人類對等信息，為此做過一些微小的努力。不過現在變成一個反出生主義和虛無主義者，認為人類也好萬事萬物也罷，存在或不存在都是沒有意義的。
活著主要靠慣性，還有時不時從內心深處竄出的小慾望。再悲觀的人過馬路也得看車不是。
也不是不相信愛情了，只是不相信這樣的幸運會降臨到自己頭上，但是還是希望有喜歡的人可以保持距離的互相陪伴啊。
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喜歡觀察人性，女孩在我眼裡像是透明的，很容易看穿。有些女孩喜歡自作聰明耍些小心機，這對付小男生和那些一看見漂亮女生就下體發脹的男人百試百靈，像我這樣的老怪物不吃這套，只會在心裡鄙視你，有的人腹黑還會陰你一下打發下時間。真正熱情善良直來直去的女孩才讓人不知所措。有一身的撩妹技能，不敢隨便用。偶爾特別寂寞時會撩，但又怕把妹坑了，也怕坑了自己。只要稍微接觸，我就知道自己能不能愛她，她會不會愛我，會愛多久，會因為哪些原因產生矛盾，會在什麼時候吵架，吵架會說哪些話，吵多久會分手，會看到未來無數種可能到最後都是兩傷。連約炮也是，我既不高也不帥，不是一個能從外形上吸引女人的人，女人看上的多是肉體之外的東西，打著約炮的旗號行戀愛的事實，最後還是兩傷。
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間歇性抑鬱，經常想到死，會腦補死亡的過程。看了一部叫《How To Die：Simon』s Choice》講述安樂死的紀錄片，當時很希望國內推行安樂死合法化，然並卵。
自殺也需要一定技巧，吃藥最不可靠，用槍最效率但是國內搞不到可以到美國射擊場實現，跳樓最方便但是影響市容，口含煤氣管容易把樓炸了。坐游輪跳海高逼格不，鐵達尼里露絲就要這麼做，結果半路殺出個色狼給攪合了。2012年，當聽到嚴冬冬登頂回撤途中掉落冰縫的死訊讓我非常震驚，同時也覺得冰山什麼的真是絕佳的埋骨之地，一個人，鳥悄的，長眠在萬年冰川之下，可能未來人還能復活我。
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見證過許多被疾病侵蝕生命的過程漫長又痛苦。比起滿地打滾的掙扎，最怕見到彌留之際，就算昏迷了好多天，人在死前一刻也掙扎著張大了嘴拚命的往肺里吸氣，發出嚇人的聲響，然後再無聲息。這就是咽氣吧。
第一次去火葬場還手足無措。到現在能夠心無波瀾的把至親的骨頭壓碎裝盒，別人下不去手還能幫他做。
從驚恐、習慣到麻木，就這麼被動成長起來的。好，也不好。
遇到任何事情都很冷靜，有時莫名期待發生一些突發的壞事打破生活的平靜，但其實一直控制著不讓任何事態超出自己的掌控之外。真要是生活中出現點意外事件，會經常想快點完事，好回到自己的舒適區去。
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有評論說要努力生活成這樣紙，有時候我都很討厭自己，只是沒辦法或者機緣巧合才變成這樣了。仔細想想，難道不是一種逃避么。想想自己好不容易活到這麼大，經歷那麼多苦難，好容易熬到頭，卻突然失去了生活的動力，甘願放棄生命和基因，做自然選擇的被淘汰者，真是夠諷刺的。
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現在宣布在知乎抓到一個女朋友了，這其實是一個釣魚答案~但是女朋友是通過另外一個答案認識的。有時間會更新細節。
更新於20160912

男，31歲，IC技術宅，曾經單身28年，曾經有過一段失敗的短暫婚姻，曾經覺得應該在30歲之前成家立業並努力去撩妹結果遇到了不合適的人最終只能離開，而離開之後才發現自己做了一個多麼英明的決定。

由於曾經單身28年，因此曾經特別羨慕出雙入對的情侶，常幻想倆人在一起的甜蜜，因此努力去撩妹，最終遇到了她。她小我三歲，性格比較強勢但是工作特別賣力，經常工作到很晚甚至通宵達旦，我一直很心疼她，深夜在她公司樓下等她的時候心中默默的想一定要好好對她。而她雖然還比較認可我的實力，但是卻覺得我不懂得討女孩子喜歡，不過最終我們還是結婚了。可惜婚後我們過得糟透了，婚後她很快辭去了工作，以考研、考公務員、學英語、學車、培訓、轉行等借口在家中消磨時光養精蓄銳，而我則經常加班到九十點回到家後還要陪她吵架。我們之間溝通問題很大，一周吵架4次以上，每次至少3個小時，起因都是些比如櫃門沒有關好之類的雞毛蒜皮的小事兒，她經常言語刻薄把我貶得一無是處，而我加班後精疲力盡只能一言不發。一年內光是離家出走的鬧劇就演了七八次，演員除了我倆之外還有雙方的家長，她精力旺盛無處發泄而我則精疲力盡只求息事寧人。為了給她無處安放的精力找個發泄口，我也努力給她培養新的目標新的技能，可惜她雖然嘴上說的很好聽身體卻很老實，每次工作或者學習都堅持不了幾天，還怪我沒辦法給她安排個位高權重責任輕的活兒。漸漸的我明白了，我要的是一個妻子而她卻希望我能做個萬事包容她的父親，最終她的表現卻像個懵懂無知的寵物，最重要的是她和我結婚也只是迫於年齡壓力，覺得我婚後應該像對待女王一樣對她，而她則高高在上用刻薄的語言攻擊我作為日常消遣。我覺得心已死，我們的家長鬧翻，我只能選擇離開。

至於離開後的生活如何？曾經我無法想像婚姻失敗後的生活，但是現在我覺得簡直從地獄到了天堂，我頭一次感受到了自由的寶貴。以前我每次回家都只能看她臉色行事，一言不和就得吵架，每天都特別疲憊沒法好好工作生活學習，凡事必須圍著她轉，現如今我可以從容安排自己的生活。由於我還是努力上進的，離開了之前工作的某二線城市來到魔都也順利擁有了自己滿意的工作，一切都如預期的展開，在這裡沒有人關心你的過去，是否大齡單身，你只需要用實力證明自己這座城市就會接納你。當然代價也是很大的，來到了魔都一切都得重新適應甚至從零開始。之前在二線城市的我有房有車可以呼朋喚友，而現在的我只能租房住每天只能形單影隻。目前的日常就是上班下班回家做飯健身讀書然後努力擼代碼爭取不熬夜，現在魔都也沒啥朋友只能做個技術宅，只能等稍微閑下來以後再到處逛逛做點感興趣的事情。其實這種生存狀態也挺苦逼的，和知乎上的小清新白富美高富帥們沒得比，不過比之前好太多了我也不覺得苦逼了，唯一值得慶幸的就是我長得不怎麼顯老，操心少，外貌和心態都顯年輕，我仍然充滿幹勁。現在的短期目標就是好好工作生存下來，中期目標就是掙錢再買房買車，可惜在魔都被限購了。。。

這段失敗的婚姻給我很多啟示，我曾經思考過也許我在她之前有戀愛經歷，也許我能夠跟她多相處半年，我就會更了解她而不會匆匆走入婚姻。可惜在這之前我沒有任何感情經歷，不知道世上有她這種類型的女人，也不知道女人心中原來有這樣的想法。不過後來我漸漸想明白了，錯的不是她是我，這世界上有些彎路是必須走的，只有走過這些彎路你才能明白某些道理，之前我對感情一無所知，充滿天真的幻想，以為傻傻付出從不設防就能有回報，而現在我才明白怎樣維持一段長期的感情。我仍然相信愛情憧憬美好的生活，努力學習做飯提高自己的生活技能，未來我還是會組建家庭的，因為我本質上還是很傳統的人，嚮往和諧的家庭生活，但是我會更加慎重理智。
曾經逃離一線如今又重返一線的我仍然在努力融入一線，也許未來還有更多磨鍊，但是我知道任何不能殺了我的挫折都會讓我變得更強。啰啰嗦嗦寫了這麼多，理工男文筆有限碼字真不容易，大家湊合著看吧！

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7月7日更新的分割線
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謝謝有許多人的鼓勵，也有一些朋友有和我類似的經歷，希望你們也早點走出來，改變一個成年人幾乎是不可能的，那只有改變自己。現在就某些問題做些回答。也希望給大家一點經驗。
1.她是離異家庭嗎？
是的，她的父親從小出軌，對她的母親很粗暴，成年後才正式離婚。直接後果就是父母對她的教育不足，她的學習工作能力較弱，母親出於愧疚對她溺愛過度，導致了她驕縱的脾氣，但是她從小生活質量不錯，沒有吃過什麼苦。其實家庭不幸對人的影響是因人而異，有的離異家庭的孩子早當家，而有的離異家庭的孩子則有總也長不大。逆境好好引導就是雪恥的動力，放任自流則成為墮落的毒藥，關鍵還是看人。

2.婚前工作那麼努力婚後成了米蟲？
這就涉及到人的複雜以及戀愛經驗的多寡了，她努力工作並不是多麼熱愛這份工作而是因為能力不足才不得不誇張的加班熬夜。這也是我婚後長期觀察才搞明白的，還有就是像回復的朋友所說的工作倦怠期吧！她的工作方法就像小學生背數學題，換個數字她就不會了，只能去把所有公式都嘗試一遍，收了紅包算個賬像夢遊，畢業三年加上培訓大半年從事老本行卻發現還不如實習小姑娘，腦中彷彿完全沒有方法論這個思維。可能是我有點直男癌了，我曾以為所有人都像咱理工男一樣做事講究邏輯方法，再笨的人時間長了也懂得舉一反三。殊不知道有這麼一種女子其實做事完全憑感性無法上升到理性，只能重複簡單勞動。婚後她辭職去做各種培訓考試其實給自己遊手好閒的生活的一種心理安慰，這點也許連她自己也沒有意識到，其實我挺同情她的，如果不是她內心焦慮又精力過剩整天拽著我吵架我們也不會走到這一步。
3.啥時候離開一線的？
剛畢業的時候在一線曾經待了幾年，不想啃老也不想壓力太大回到了二線，然後這次又只好殺到魔都，結果導致畢業這麼多年還得從頭再來去一線買房，其實我當年稍微啃點老早就在一線安家了，婚姻說不定也會有更多選擇，這都是教訓啊！建議知乎的各位朋友珍惜自己在一線城市打拚的機會，這裡不僅優質的工作機會更多，房子的投資價值更大，甚至因為大齡男女多連找對象資源也多，眼前的困苦沒什麼大不了，堅持幾年說不定就熬過去了，看見別人堅持不住逃離一線你應該偷著樂才對！

最後補充的想法：
我覺得一段長期感情的理想狀態就是讓對方變的更好，可以是工作、生活、興趣、心理各個方面的，總之你要為對方提供點什麼，沒有人能夠忍受長期一味的付出或者忍讓，最糟糕的是對方還認為理所當然。道理雖簡單，其實很多人都不真正理解。奉勸那些動不動就拋出「」我養你「」的大男子主義者們，對你的她還是有點要求比較好，別讓她真的傻傻的信了。聽起來也許不夠爺們，但是生活就是這麼簡單粗暴直接。

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9月15日更新的分割線
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謝謝大家的關心，也謝謝有人能耐心看完以上大段文字。有幾點想要說明一下。首先這篇文字只是描述一下答主大齡單身的生活狀態和一些感悟，不是戰鬥檄文，答主現在雖然依然苦逼，但是反而有種解脫的快感。其次我覺得這個世界不是非黑即白的，感情中也沒有絕對的對錯之分，我這段婚姻僅僅是太不合拍將就不下去了，我寫下這段文字也不是想讓大家給我評個理。如果你總是糾結婚姻中的對錯，那我覺得閣下的感情經歷可能少了點哦！再次本人也不是沒有反思，答主之前的感情經歷太少了，對婚姻沒有足夠的心理準備恐怕是失敗的重要原因之一，但經過這次失敗後答主對如何維持一段高質量的婚姻也有了自己的看法，答主依然相信愛情，但是答主會理智。最後，謝謝許多過來人對我的指點，但是也請那些喜歡指指點點的人高抬貴手。通常女性更喜歡傾訴也更容易獲得同情，網上到處都有這種哀怨的文字，而也許是大男子主義作祟，男人往往則羞於提起自己不成功的感情經歷，我想這也許是某些人不待見我的原因吧！

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2017年6月更新的分割線
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沒想到一年後還有人閱讀並回復我這篇文字，我偶爾也會回復一下評論。轉眼間來魔都已經一年了，回顧這一年來的心路歷程也正好記錄在此供我日後查看。

來到上海一年一個人的生活一切都波瀾不驚，慢慢適應了工作，收入比之前漲了許多。住在張江看著這高不可攀的房價也總是想為啥沒有早點來。

工作壓力大了些，精神壓力小了不少，幸好頭髮沒少。無論工作再忙盡量堅持健身，體脂從23降到了15，腹肌隱約可見。爭取能夠在明年或者後年拿到戶口定居下來。有空盡量多做飯適應並且點綴一下未來可能長期的獨身生活。

幸好魔都這邊結婚普遍很晚，這裡是個生人社會，外企也比較注重個人隱私，因此即使32歲大齡獨身的我也沒有感受到周圍奇怪的目光。不過對未來的感情生活我還是不敢有什麼奢望。我現在的身份真尷尬。明明是離異但卻無孩，跟未婚差不多但又經歷了婚姻。可能是我傳統思想在作祟，有時候想還不如生了孩子再離婚，不過這樣豈不是害了孩子？有時候看到路上的情侶或者夫妻幸福的樣子真是自慚形穢，回答這個問題也可恥的匿了，也許等我真正走出來我也就能取匿了。

至於好處就是除了父母無牽無掛，哪裡需要我就可以去哪裡工作。短期目標就是鍛煉好身體，中期的目標就是爭取在魔都定居，長期目標就是多賺點錢能夠有資本出去浪！最大的願望就是希望父母不要得重病，讓我能夠有機會多陪陪他們。

到目前為止已經收到病態、自私、屌絲、無性戀、同性戀、自閉症、性冷淡、性功能障礙等評價，幸好睿智如我一開始就匿名了，要讓人知道我是誰了還能活？
我發這個答案主要是表明一下自己現在的狀態，我成為這樣是成長經歷，個人性格，周邊環境綜合作用的結果，只適合本人的情況，並不是表示這是一種符合大眾價值觀的狀態，大家看過能笑一下我就很滿意了，絕對不是為了宣傳我這樣的生活態度更不希望有人學習，切記切記。對於問題來說我也只是提出現狀的案例，不敢有什麼建議。
文中描述我個人保證是真實的，不過既然匿名了，被質疑真實性也可以理解，您就當是故事會吧。
又想了一下，對於說我不考慮父母想法的朋友，咱們首先要確定一個問題——父母的想法是什麼？我的父母的想法很簡單，只要我的生活平安、健康、快樂就好，我也答應他們在他們活著的時間裡盡量活得好好的。在我確定自己的生活方式，大家開誠布公地交流，他們也確認我這樣生活可以健康快樂之後，就沒有再要求我改變生活方式，更不用說強迫之類的。生活幸福才是目標，一個人有一個人的幸福，兩個人有兩個人的幸福，三個人四個人五個人…………都有各自的幸福，幾個人一起生活，怎樣的生活生活方式只是手段。如果父母不顧自己孩子的意願，強行臆測出一種幸福，要求別人一定要這樣這樣那樣那樣，這不就成了為了手段不擇目標了么？
另外，對已評論中那些說到十年八年後的自己就是我這樣的，尤其是才二十歲就覺得要朝這個方向發展的，請千萬不要這麼早就定下自己的道路，你們還年輕，可能性還很多，還會認識很多人，說不定其中就有會喜歡你的人，不要太早關上自己的門。看了我這個回答就當是看了幾頁故事會，笑一笑，睡一覺，就算了。
==========================以下是7月4日更新===============================
大家看得很樂呵，我也很高興，又來跟大家講故事了，這次是我家一位長輩的故事。
具體來說這位是我母親的表弟，雖然是我長輩，但是年齡比我也就大了十來歲，由於大家都在同行業工作，於公於私經常來往，拋開輩分不說更像是一位大哥。我的很多習慣都是受他影響的，比如說喜歡做菜——只不過區別是他做了菜自己不吃叫我過去吃，我做了菜都是自己幹掉。
言歸正傳，這位大哥人長得斯文帥氣，除了愛喝酒且常喝醉意外沒什麼壞習慣，但是經歷了兩次失敗的婚姻。第一段婚姻是他大學剛畢業的時候，這段感情的迅速失敗完全是他自己的性格古怪，順便說一下我之前說家族的性格問題，他是集大成者，我也有一些——越是陌生人越是客氣寬容，越是熟悉的人越是較真彆扭——對此我經常反省。兩口子吵架，老婆說了一句有本事你走了別回來，這位大哥立刻開始收拾行李箱出門，去了他家另一套房子，第二天打電話叫老婆協議離婚，無論家裡怎麼勸都沒用，看，犟到底不要命也是家族性的壞脾氣之一。第二段婚姻是他三十五歲開始的，這段婚姻稍微長了一點，但還是分了，女方嫌他不求上進，他也聽膩了「You deserve better」「We deserve better」，雙方好聚好散。散了之後重回單身，四十歲的老光棍，但還是經常有人給他介紹——大家覺得他還可以搶救一下，而我則是該刨個三米深坑蓋一米厚的生石灰埋起來。有一天我去找他玩，問起了最近有人給他介紹沒有，他一臉惆悵地說有，剛介紹了個三十來歲的，女方還挺熱情。我說這不是蠻好嘛，差了十來歲也算老牛吃嫩草了。大哥看了我一眼，幽幽地說，「這你就不懂了，我要是想要年輕漂亮的，當然是二十歲出頭的小妹子最好；我要是想要注重精神溝通互相理解，那就該找個四十歲的同齡人。三十歲的妹子，青春不再，代溝已開，怎麼看都不合適啊~~」就這樣過了兩年，突然接到電話說他又結婚了，女方是他從小在同一個大院長大的青梅竹馬，沒錯，一對四十多歲的青梅竹馬。女方是個事業為重的女強人，三十多歲離婚後一直沒有結婚，也沒有孩子，到了四十歲還是想要有個家，雙方家長還在時常聯繫，突然發現這兩蠻合適嘛，從家庭到性格都是知根知底，問了一下當事人的意見都覺得不錯，於是迅速在一起了，到目前為止已經過了五年，依然幸福美滿。
========================以下是原答案=======================================
到6月30日剛好單身整整35年，無任何戀愛經歷，嫖妓怕被抓，約炮怕有病，肉體和精神都是完全純潔。
完全習慣了一個人生活，無任何不適感和孤獨感，覺得一套房子一個人住剛好，可以接受父母朋友過來小住，但是超過一個月後會開始覺得煩躁。感情方面從來沒有愛過也不指望被愛，當然也不會愛，前段時間發現被妹子撩了也完全不知道怎麼回應——「你這個手機殼看起來好土啊」（但是很堅固還自帶支架）「你看這個衣服怎樣，我穿漂亮嗎」（美女你問錯人了我的審美能力是負數）」今晚有空嗎，出來一起吃飯啊「（不好意思今晚有點忙，MWOL的一場八殺成就我還沒拿到！）
這樣的生活挺滿意，不過就是擔心再過35年後一個人有點難，希望到時候養老院能上網。
發生什麼事了，下班回個家的時間這麼多贊…………那我就更新一下
===================以下是7月1日更新 ==========================
下面有同學問怎麼應對輿論壓力的，說說我的情況。
輿論壓力在我這裡從25歲的時候開始出現，28歲左右到達高峰，之後迅速消失。個人認為輿論壓力主要來自於父母，近親，三姑六婆，朋友，公司，一個一個說。
先說父母，這個必須說我很幸運，我父母都是非常開明和聰明的人，我們從來沒有因為這個事情吵過，連爭執都沒有，因為父母是最先感受到我在這方面的堅決態度，知道再怎麼說也沒用，而且我在幾百公里外獨立生活也影響不到什麼。在我表明態度不想結婚以後，老媽的立場迅速轉變為「你不想結婚也行，找個人同居吧，兩個人能互相照顧就行」「你一個人也行，要注意身體，別躺床上了沒法起來活活餓死」，現在打電話的時候也就是開玩笑似得提起來，最後還要補一句你不幹就算了；老爹是個死要面子不要命的人，他的朋友都抱孫子了，看著眼熱得不行，同學會也不去怕被問起來，但是從來沒有跟我提過要求，最多就是在打電話的時候說一下那誰誰誰家的女兒也在你那裡，我看你們蠻合適的。
近親方面，爺爺奶奶去世早，沒這方面的煩惱；外婆大概是世界上除了老媽最疼愛我的人了，一直為這事兒著急，找的媒人甚至直接跑到了公司里——我一到辦公室就發現大家用古怪的眼神看著我，說這兒有個老太太找你，聽完來意後我平靜地表示看在外婆的份兒上，而且您還是個老人，這次我請您離開，要是下次再來，我直接打110，於是外婆也沒轍了……至於外公，六十年妻管嚴的技術宅私下表示你一個人其實挺好的。
三姑六婆也有急的，比誰都急，打個電話叫我過去吃飯，去了看到有個同齡的妹子，以為是另一邊的親戚，聊天、喝酒、吃飯照常進行，後來慢慢感覺不對，怎麼都把我誇上天了，收入直接翻了番，千米能進三分半……我很努力地糾正還遭了白眼無數，吃完飯我感覺這家人今天肯定是吃錯菌子了，表示酒喝多了要回家睡覺，落荒而逃。一星期後親戚們紛紛打電話說我不知好歹，好心介紹妹子結果我還丟下妹子跑了搞得人家很尷尬。這尼瑪我才尷尬好不好，要介紹人連最基本的誠信都做不到，把我騙過去，說我年入二十萬，要真成了回家只能上繳十萬會不會被砍死？所有打過電話的親戚統統打回去說清楚，叫我去吃飯的那家再也沒有去過。而且或許是因為家族性格的問題，周圍親戚中少有婚姻美滿的，離婚的反而比比皆是，於是也沒人敢說結了婚一定就好。至此，三姑六婆全滅。
朋友的話，俗話說物以類聚，我周圍經常來往朋友也是單身居多，不管是沒結婚的，還是結了婚離了的，反正現在都單著，拿我老爹的說法就是「寡公子聯誼會」。不過也有結了婚的表示不解，擺出過來人的樣子要勸誡一番，朋友A「你說我們出來都是一對一對的，你一個人也不好看啊」我「卧槽，你老婆看GV倆男人攪基你都能容忍，我一個人不惹誰不礙誰你就不能忍？！」——友誼的小船1號，擊毀。朋友B「你說你一個人這樣子，說得不好聽一點，我們死了有孩子收屍，你怎麼辦？」我「居委會通知派出所然後民政局來啊，我交了那麼多稅難得有個享受國家服務的機會，這你也忍心剝奪？」——友誼的小船2號，沉沒。
至於公司，那就更不用擔心啦，現在誰還管你這些……
對了，還有人問到打飛機的事情的，這個從小學就開始了，雷電、1942什麼的，經常被老媽從遊戲室拎出來；上大學後進了模擬飛行的坑，前兩年戰雷全真模式每晚固定倆小時，打得可好啦。
=====================以下是7月2日更新=======================================
啊，過千贊了，登上了人生巔峰的感覺，謝謝各位。
繼續更新說明一下，本人直男興趣女，曾經有人問過我是不是gay，本人表示「我連妹子都不喜歡怎麼可能會喜歡漢子？！」
當然也不是說從來喜歡過妹子，七年前曾經和一個同事妹子表達過好感，但是妹子表示相親中已經有合適的對象了於是退回到朋友關係。後來一次一起去漫展回來，吃飯的時候說到妹子和相親對象分了，半開玩笑半認真地說我大概是沒救了，你這樣相一個分一個拖下去也沒救，要不十年後咱們都還單著的話就湊合湊合一起了吧，妹子當時一口答應了。現在七年過去了，她還是單著的！只剩三年了！卧槽她要是沒忘腫么辦！我好方！！！

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