年輕人如何積累人脈？

12-02

人脈論現在已經和心靈雞湯一樣讓人噁心。不是說人脈這個概念有錯，而是你三天兩頭高深莫測地脈來脈去，你脈動啊？要不要去心血管科啊？

見面打招呼遞煙不叫人脈，吃飯喝酒甚至同嫖一頓都未必是人脈。當你產生你「人脈」很好的幻覺時，一定要謹慎：你認為是「人脈」的人可能正在嘲笑你是個sb。

一定要搞清楚一個邏輯：關係依託實體。皮之不存，毛將焉附？

認識一個長，退休在家摔折腿，老伴慌得只會哭。昔日司機的兒子背他去醫院住了一個月，他每天看著醫院的牆發獃。最後憋得自己摔下床，硬要護士推自己出去逛逛。

還有一個長，退下來到企業擔個副職，一張老臉就此賣給資本主義。誰料昔日兄弟不給臉，該收的一分沒少，這張臉放那根本沒用。企業老總一怒之下把這位長給開了，他也只能乖乖回家，澆花時罵兩句。

誰能想到這二位當年拍拍桌子，也能震動好幾百萬人？

你告訴我有幾個年輕人比人脈比得過這二老？

就算是親爹這種鐵一般的人脈，兒子如果實在太廢，當爹的也是會咬咬牙把公司打包IPO然後扔給職業經理人的。

對於多數年輕人，你除了年輕一無所有，憑什麼你抱我一下大腿我就要分你蛋糕？你給我口過？

就是我盤子里的骨頭，想要的野狗也有一大群，你就叫喚兩聲，他們也會，憑什麼端給你？

拿實力說話。正義在導彈射程範圍內，人脈在價值交換大小上。千萬不要顛倒順序。

而且對於多數年輕人來說，提升自己是件高門檻的活：大部分人光說不幹，一部分人半途而廢，很多人不得其法，只有很少數人能夠做到在年輕時抓緊提升自己的價值。但積累人脈看上去簡單得多：不就是不要臉勤裝孫子嘛！（別笑，這樣的人真不少）

一個年輕人如果腦子裡成天想著積累人脈，那基本可以判定是廢人。之所以說基本是我確實認識一位鑽營人脈脫穎而出的高手，他簡直就是一個天生的政客，屬黑天鵝事件。

其他的嘛，就成了朋友圈裡最神煩的一群人。他們鑽研上級的每一個表情和每一番話語，苦思冥想怎麼發問候領導生日的微信。每當他們發現另一個獃獃愣愣的爬到他們頭上，又會拉著你一邊憤憤地喝悶酒，一邊充滿妒意地詛咒那人遲早被整死。

我看著他們，能怎麼辦？總不能說：你看你多慫13！

爽了，摺疊我吧！

1：人脈的作用是「武裝」而不是「裝」。

2：先挖掘身邊有什麼人是你徹頭徹尾不願意接觸的。假如這些人太過自我，更或許性格激進的過頭，甚至本身做人就有問題，無論你在以前是如何跟他們成為朋友或是親近的人，請從現在開始與他們徹底斷絕來往，你並不是他們的情緒垃圾桶或者人肉ATM之類利用的工具。

3：對待陌生人，尤其是新結識的同事，以善意的態度去了解對方，通過多次互動來了解對方是否是你能夠接受成為朋友的人，這樣的人未必能夠最終成為你的人脈「資源」，但多一個朋友，總比多一個敵人要好。

4：我給年輕人關於什麼是人脈「資源」有三點判定上面的建議：第一種，對方在情緒上願意照顧你，能夠為你生活上工作上的得與失做出讓你暖心的回應，同時你也願意，並主動與對方進行情感上的交流。第二種，對方是某個領域內的佼佼者或者經驗豐富者，性格和藹，不自大，說話客觀做事樂觀，願意與你分享他的工作體會，對你提出的想法、言論能夠基於善意的表示對你提供意見和幫助。第三種，尊重你的人。

5：在團體交流活動中，任何時候不要輕易發表激進的言論；在你有一定話語權之後，你可以在大家能夠接受的範圍內簡述某個人的功過，但儘可能不要談及得失（裙帶利益的關聯下，你會招來不好的風評）；不要只說客套話，片湯話，要言之有物，說話要有證據，說的道理要讓大家能夠接受，這樣會給善意的他人以「惺惺相惜」的感覺，並且會讓惡人打消與你「臭味相投」的錯覺。

6：家人也許不是你的人脈，但他們是你的命脈，無論你如何關注你的人脈發展，請時刻想到回過頭來去陪陪你的家人。

第一是自己首先要有價值；
第二是擅於向外釋放自己的價值，善助人者方能受到更多人的幫助；
第三是喜歡向別人傳遞朋友的價值，起到橋樑的作用。
簡而言之，想要搞好社交，只要做好這三件事就可以了：不斷提升自己的價值，巧妙傳遞自己的價值，經常幫助有價值朋友傳遞價值。

很多答主和年輕人都追崇把所有精力都投入到提升自己的價值中去，他們總想著只憑藉自己的力量去奮鬥：我若盛開，清風自來。但問題是，在現代社會，一個人如果只憑藉自己的力量，十有八九什麼都幹不成。所以想要讓自己牛B起來，還是得奮鬥社交兩不誤。事實上，在絕大多數領域，社交本身就是個人奮鬥的有機組成部分。

看到這裡你也許會說：我就是你剛剛所說的那種社交恐懼型拖延症患者，我的社交恐懼症很頑固，我根本沒辦法做到奮鬥社交兩不誤啊。

很多人在解決那些有可能解決的問題時不可謂不勤奮，但他們的勤奮卻是那種單打獨鬥閉門造車式的勤奮。一旦當他們需要多跟別人溝通才能真正解決問題或有所突破時，他們就會一拖再拖。這些人可能還會覺得自己的性格孤傲高潔、特立獨行，但事實上，他們其實只是因為患上了社交恐懼症所以害怕跟別人溝通而已。

美國心理學家戴維·邁爾斯曾寫過一本名為《社會心理學》的大部頭著作，在這本書里有這樣一個人際交往回報理論：
人際交往回報理論的第一個原則是：「我們喜歡那些能回報我們或與我們得到的回報有關的人。如果跟某人交往所得到的回報大於付出的成本，那我們就喜歡並願意維持這種關係。」

人際交往回報理論的第二個原則非常簡單：「我們還喜歡與那些能讓我們心情愉悅的人交往。」

很多人都不願意承認愉悅的心情其實也是一種回報，因為它是一種無形的利益。這就好像很多億萬富翁之所以熱衷於搞慈善，可能同樣是為了獲得這樣兩種無形的利益：一是為了獲得更大的社會影響力；二是為了讓自己心情愉悅。孔子說：「君子之交淡如水」。但細想想，這看上去「淡如水」的「君子之交」至少可以讓交往雙方感到心情愉悅吧。人無論做什麼，都是為了讓自己感到心情愉悅，甚至連自殺也不例外。
從這個角度來看，為了心情愉悅而建立的人際關係根本無所謂單純不單純。

青春期的孩子會開始嘗試脫離對父母等親人的心理依賴，努力讓自己變得更獨立。但我們的文化卻不鼓勵孩子的獨立性。關於這一點，胡慎之這樣說道：「我們的文化，喜歡好孩子。經典的好孩子，在家裡聽父母的話，依賴父母，在學校聽老師的話，依賴老師。這樣一來，這個孩子的獨立空間就會受到擠壓，他會覺得自己不是為自己而活，並因此缺乏動力。他可能會出色地完成老師和家長交給他的任務，但他卻表現得比較麻木，對很多事情都缺乏慾望和熱情，這也是抑鬱的一種體現。」

有一類人，他們被自己異常強大的「超我」牢牢控制住了，但他們看上去挺擅長社交的，而且看上去也挺勤奮的。也就是說，他們看上去既沒有社交恐懼症，也沒有拖延症。
對於這一類人的社交和勤奮，我是這樣看的，他們的社交其實是一種「假社交」，而他們的勤奮則是一種「假勤奮」。

什麼是「假社交」？王小波在《青銅時代》中曾寫過這樣一段話：在我的身邊，總有一股熱乎乎的氣氛，像桑拿浴室一樣，彷彿每個人都在關心著別人。你千萬別把這當真，因為如果他們不關心別人，就無事可干。

在中國，到處都能看到這種不關心別人就無事可乾的人，他們看上去很熱情，很擅長和別人交談。但事實上，他們早已經變成那種沒有心、沒有真實情感的「非人」。這些人的社交就是最典型的「假社交」。

至於「假勤奮」，這個就更常見了。在這顆星球上，有無數人日復一日地奔波忙碌，謹小慎微，循規蹈矩。對於這種人，你不能說他們不勤奮，因為他們的確一直都在忙，只是他們忙得就像一群疲於奔命的無頭蒼蠅。他們的勤奮效率極低，價值也極低，而且幾乎毫無樂趣可言，回報也因此少得可憐，這使得他們可能從未真正活過，就已經不可挽回地老了。

今天剛淋了雨，頭疼的很，但偶然看到這個問題，看了幾個高票答案感覺都沒說到點子上，故撐起病體來作答。

樓上高票答案有個共同的缺點。其實道理都清楚：要有人脈，自己就要變強。問題是怎麼變強？大V們語焉不詳。是提高自己的戰鬥力么？提高底力？提高ATK / DEF / AGI / INT / MAD / TEK 還是LUK？

看書？看啥書？後宮穿越小說，還是貨幣戰爭，還是富爸爸窮爸爸，還是純粹理性批判？

上課？上啥課？英語輔導？日語輔導？會計？保險精算？法律？

人的精力有限、時間有限而學海無涯。如果一個人在參加工作前，在學識素養上不強大，那參加工作以後也基本沒戲了。那這個人就註定沒人脈了？

不是的。

我有個同學，會唱K，會下圍棋，會打籃球羽毛球網球撞球，會彈鋼琴，會打牌搓麻。所以這個同學的人脈，是我們中學裡相對最廣的。

年輕人，注意是年輕人，不是那個最高票答案說的退休老人，如果要積累人脈，一言以蔽之：廣泛發展自己的興趣愛好，從而在將來某個時刻，可以投其所好。

怕有些人理解不清楚，再強調一下：我的意思不是要你們為了發展人脈這個功利目的去發展自己的興趣愛好。我的point是，你需要首先多多拓展自己的興趣愛好，將來可以有意識的利用自己的興趣愛好去發展人脈。所謂養兵千日，用兵一時。

除了專業書以外，廣泛閱讀各門各類書籍（包括文學、歷史、財經等等）同樣也是興趣愛好。不是只有打球唱歌才叫興趣愛好。

是人都有癖好。是人都有命門。你跟對方初次交往、吃飯，不可能只談工作的事。而如果你正好談起對方喜歡的東西，那麼對方必然對你刮目相看。

曾經有一個英國公司老闆發給我一封工作郵件，裡面提到了「football". 好好的工作郵件為啥提到足球？那是因為我跟他吃飯的時候提到了英超。他偶然提到，自己在中國看英超很不方便。我說哎呦您哪，我這裡有個很好的網站（其實就是虎撲上的鏈接），平時周末看英超那叫一個溜。如果您願意每場比賽付9塊錢，還可以享受高清服務哪（其實就是新英轉播）。他自然大喜，郵件里還引用了香克利名言「足球高於生死」。

你們年輕人想想，要是我們最後不聊到足球，這頓飯可能就平淡的結束了，回去各管各，之後基本不會再聯繫。但現在我提到了要給鏈接，於是就有之後很多封email, 於是這人脈自然就建立起來了。

還有個例子，有一次和一個德國公司高管吃飯，他提到自己在和兒子玩PS4。我馬上問您在玩哪個遊戲那？他說男朋友4，看門狗啥的。我說你知道嗎在中國買遊戲比歐洲便宜喔，回頭我發你一些鏈接（其實就是淘寶店）。於是後面故事重複。

還有個更極端的例子。有一次出差去對方公司做調查，一開始對方很不情願合作。後來偶然聊起了佛學，發現對方經理居然是篤信佛教的。於是我就跟他好好聊了聊般若波羅密心經和金剛經，對方立刻變得極其配合。出差回來以後，按照以往慣例，就不會再有聯繫了。但這個經理到現在我都跟他保持著聯繫。

年輕人哪，你們年輕人，不要被最高票忽悠啊。年輕人怎麼可能身居高位？怎麼可能「皮之不存、毛將焉附」？

年輕人就應該是有朝氣的，對生活充滿熱愛的，對各種活動充滿熱愛的。這樣，當你遇到志同道合者的時候，不就自然而然把人脈積累起來了嗎？

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另外，我在年收入 15 萬元左右的年輕人如何理財？ - 黃白小貓的回答里已經闡述過：

所謂」人脈「，指的是信息交換。

也就是，你首先要向對方提供對方覺得有用的信息。或者說，你首先要讓對方覺得你有價值，你牛逼。然後對方才會跟你說怎麼賺錢。

都像知乎小白這樣，上來就問」如何在最快時間內賺到XX萬「？你覺得這樣能得到人脈嗎？

換句話說，當且僅當你自己變得牛逼以後，你才能從同樣牛逼的別人那裡獲得有用的信息。

請拒絕所有狐朋狗友和酒肉朋友。別看在學校時期一起打球一起玩遊戲時候個個人模狗樣吆五喝六的。走上社會工作以後，他們聯繫你的唯一原因不是問你開口借錢，就是讓你幫個別的什麼忙。

而只有有效的人脈，才能在合適的時候向你提供最有用的理財信息。

這段話和我上面的說法並不矛盾。

因為這裡指的人脈特指「能帶來財富的人脈」，換句話說「對方對理財投資也有興趣並有鑽研」。

那不就很簡單了么？如果你把理財投資也變成自己的興趣，也在這方面有自己獨特見解，那麼對方自然會願意和你分享信息。

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補充：評論區里一個大V評論說：

這文沒分清什麼是人脈什麼是朋友吧？也沒指出來維護人脈需要投入大量時間精力金錢，收益比不考慮了？

在受寵若驚之餘，回復如下：

1）人脈和朋友當然有區別。所以我才要特別的指出，我這篇回答給年輕人所指的路，和你們大學期間的酒肉朋友的區別是什麼。

很簡單，酒肉朋友們走到一起，愛好是唯一的原因。

而你在參加工作走上社會以後，愛好是發展人脈的重要推動力。

如果朋友之間只有愛好，沒有任何利益關係工作關係互助關係，那隻能稱為同好，不能稱為人脈。

然而，你跟你的人脈之間如果有共通的愛好，會大大推進你們的利益關係，工作關係和互助關係。

這方面影視劇里的例子多得數不勝數，我就不一一列舉了。

2）維護人脈需要大量時間精力金錢

公司裡面RD和 maintenance屬於兩個部門吧？我這篇主要針對RD，至於maintenance，那就得另開一篇專門闡述了。

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還有一個獵頭朋友說了一個很有價值的評論：

相同的興趣愛好結交朋友是一種途徑，但是對於人脈不一定是一種好的方法，看了答主舉的這些例子，無一例外都有這麼一個前提，就是首先跟別人有業務或是其它的一些接觸，後面才能深入到興趣愛好的層面，這樣都只是拉近了雙方的距離，但是對於前期如何去接觸到這樣的一些人，和之後如何去維護，擴展到更多的層面並沒有更深入的說明

答：

一旦你走上社會，除非你是家裡蹲，NEET族或是程序猿（我不是歧視程序猿，相反我很崇拜他們的智商），你必然要接觸形形色色的人。

所以，不是說你要去主動挨家挨戶敲門說：「我想認識你，因為我和你愛好相同」，這樣是無效的。

我舉個例子，有些人應該聽說過seminar/研討會這種東西，在那裡你確實可以認識到很多人。但如果你沒有某種身份/資格（比如說會計師），你不可能被邀請去參加這種研討會。所以如果我在答案里寫：「鼓勵各位知友多去參加研討會」，那這就是句廢話。如果你身處其位，你自然會因為工作需要去參加；如果你是一個程序猿，那領導讓你去參加研討會幹什麼？

每個人的工作情況，千差萬別。而在實際工作生活中，你必然有機會接觸別人。怎樣把一個陌生人，一個點頭之交，一個只是因為工作來接近你，或是因為工作你去接近他的人，變成你的人脈？本回答只是提供了一種方法論。請注意，這絕對不是唯一的方法。

對於家裡蹲和NEET族，我明確的告訴你們，你們不可能有任何人脈。

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有一個蘑菇朋友說到，

提升能力，指的當然是專業能力。碼農會寫代碼，公關會處理關係，這就是能力，是很實際，明確的東西。廣泛發展興趣愛好，然後指望在某個時候投領導所好，乃是本末倒置

答：一個孤高的劍士，站在武學的巔峰，王國的頂端。

然而他沒有朋友，也沒有什麼人脈——因為他不需要什麼人脈。需要的時候，用劍開路就可以。

一個碼農，能寫出令人讚歎的代碼。他也不需要人脈，只要每天把代碼寫好，自然年年加薪。

「人脈是積累起來的」

這估計是本世紀最大的誤區之一。準確的來說：「無效的人脈是積累起來的」

有效的人脈是一種自身的投影（Self-projection）

在這個快節奏的時代，人們不斷的從各種各樣的途徑聽到XXX靠著自己的人脈平步青雲，YYY靠著自己的人脈過關斬將拿到了offer，ZZZ靠著自己的人脈擊倒強敵拿到了投資。

人們把重點放在了「人脈」二字上卻在潛意識裡選擇性的忽略了XXX,YYY,ZZZ都是在有足夠實力的前提下，靠著人脈才獲得了最終的成功。為什麼人們會選擇性的忽略呢？因為人們都喜歡捷徑，繼而才會忽略「他們都付出過努力從而獲得真正實力」這個事實，只選擇看到「人脈」才是通往成功的關鍵。徹徹底底的本末倒置。

回到正題，為什麼說有效人脈是一種自身的投影呢？因為每一個有效的人脈都意味著這條人脈會從你自己的身上獲得等價值的資源，也就是說，你每擁有一條有效的人脈都意味著你擁有等量價值的資源。說白了，你的有效人脈越多，你就越有價值。反之亦然，你越有價值，你的有效人脈就越多。

其背後的原因又是什麼呢？好問題

這就要從如何能夠獲得一條有效的人脈說起了，我想這或許就是題主想問的。

當你想要建立一條有效人脈的時候，首先你一定是認為這個人是有價值的，或者說有潛在的價值。如果你想對這個價值加以利用的話，就像購買商品一樣，你得「購買」這個價值，也就是說，你必須付給對方「錢」才能獲得這個「商品」。

所以問題就在於如何讓對方也覺的你是個有價值，有「錢」，有能力購買他「商品」的人。這時你就需要展示你手頭的資源，看看對方對哪一種資源感興趣。如果對方看中了你的哪項資源，那麼你就需要先在口頭承諾給對方這項資源的使用權。之後表示你自己看中對方的什麼資源。如果雙方都沒有異議，那麼這條有效人脈就算建立成功了。

我上面這段分析的極度直白，然而現實生活中當然不會是這個樣子。下面來看一個實際的case。

我們假設你齣戲了某個慈善晚會，你在晚會上碰到了一個人，經他人介紹，他是某investment banking 的senior staff。這時假設你投資在這方面需要幫助，那麼他對你的價值瞬間就產生了。你想獲得這條有效人脈。那麼問題來了，你如何能夠建立起這條有效的人脈？

正如我最開頭說的，建立有效人脈就是self-projection。你能offer給對方什麼資源？

你首先介紹自己的職業。假如你的職業對於對方的價值是0的話，基本認識一下就好，這條人脈是建立不起來的。就不舉例子了。這裡假設你的職業是一個start-up的創始人，你需要資金。

這是你們開始閑扯，扯什麼？最好扯自己有很大優勢的東西。如果你畢業的學校好，那就先扯那個學校畢業的。我們假設你是Columbia的畢業生，對方說，哦，不錯啊，我是Yale畢業的。雙方都是Ivy League畢業的背景，自然拉近雙方的距離。這裡其實就體現了好大學的優勢。

當然了，並非人人都是Ivy League畢業。如果你是Stanford MIT畢業也沒問題，如果你的大學並非極好，那就不要提，換一個你極具優勢的領域。比如你之前在哪些著名的公司實習過，或者你在某個領域有非常非常厲害的貢獻。我們這裡假設你是普通學校畢業，但是你在machine learning領域有非常高的造詣，你就順其自然的提到了你的start-up。

這時如果這個大佬對這方面毫無興趣，並且你也再也沒有什麼其他的資源可以offer 給這位大佬了。那麼可以說這條人脈就已經是無效人脈了。認識認識就散了吧。

但如果這位大佬對machine learning方面很感興趣，並且願意聽你闡述，並頻繁的提問題，那麼你的機會就來了。

如果你們越聊越投機，那麼這位投行的大佬一定對你開始產生興趣，因為他腦子裡想的也是在挖掘你有什麼價值。順其自然的聊到這方面，聊到你的產品是怎樣改變世界的云云。比如你說你的產品就是machine learning領域裡的愛因斯坦（瞎扯）=。= 。這裡你就體現了你在該領域的極大的價值。如果對方很感興趣，你最後提到資金的問題，我想這位大佬肯定會為你穿針引線。有效的人脈至此建立成功。

上面說了這麼多，聰明的知友一定看出來了，這一切都是在你有實力的前提下，才可能獲得有效的人脈。一旦你的實力無法提供給對方有效資源的時候，這條人脈自動就會無效化。

所以，提高實力之後，有效人脈就是動動嘴皮子的事情而已。怕就怕這嘴皮子動的沒底氣。

人脈是最有用的東西，人脈也是最沒用的東西。

不是你遞根煙，握個手，吃過飯，就能叫人脈的。

雖說人人生而平等，但隨著閱歷的增長，你會無奈的發現，這個世界階級是存在的，不到層次，你根本無法融入比你高的圈子，這是冷酷又赤裸裸的現實。

官場比較複雜，按下不表。權力能佔有和掌握的資源很難量化。就僅說普通人，我有一個簡單粗暴的模型，你的圈子的上限是財富比你高一個數量級的的人群，下限是財富比你低一個數量級的人群。如果兩個人所能掌握的資源差異超過兩個數量級，那幾乎可以說，他們是兩個不同世界的人了，他們的生活軌跡很難產生交集，彼此也很難有共同語言。

由於人的社會屬性，分工合作交互，就是「人脈」產生的基礎，而作為社會人，互惠互利，彼此扶持，興趣相投才是友誼的根源。說人脈有用，是因為，隨著文明的進步，社會分工的逐步細化，每個人參與領域的不同，彼此之間能夠在對方陌生的領域給予幫助。說人脈沒用，是你自己本身佔有資源太少的情況下，所謂的人脈如無根之木，無源之水，你無法給予對方對等的回饋，到頭了，鑽營也是一場空。

但是社會是複雜的，人也是複雜的。咱們不說大道理，就說我所知道一些事實。

帝都某個祖上闊過，如今家道中落的M。雖說如今破落了，但畢竟發小，老同學有不少混得相當不錯。M又生的個七竅玲瓏心，長袖善舞。中國就是這樣，有時候你想孝敬誰，都不知道廟門往哪開，該給哪路神仙上香，M就負責搭個橋，引個線，照樣也是混得風生水起，開豪車，住豪宅。雖然這個人脈主要還是得益於祖上餘蔭，但你得想想，當朝太祖的嫡孫混成什麼樣，就知道整合資源也是一門技術活。

上面的如果對普通人不具備借鑒意義，我就說兩個接地氣的，某萌妹子酷愛羽毛球，常年出沒於老年活動中心，和某正廳級幹部成為球友，後來正廳級幹部不僅給萌妹子解決工作，還成為了萌妹子的公公（是公公不是老公，千萬別看錯了！）

還有我認識的一個常務副縣長，平日最愛舞文弄墨，書卷氣息很濃，無奈所在的縣城格局實在太小，連個能交流的人都沒有。後來他認識了一個年齡和他相差二十多的小夥子，成為詩友，引為知己，小夥子父親的公司連續兩年成為縣城PPP簽約單位。

你看，世界就是如此奇妙。如果題主是一個「務虛"天賦和能力高於」務實「能力的人，也有意願在」務虛「方面發展，那我建議你拓展視野，廣泛涉獵各個領域。也許以後就能用的上。退一萬步說，這些領域都沒有給你帶來世俗的利益，我想你也能成為一個陽光樂觀積極向上的人。

估計有朋友會說，你這些都是小概率事件，完全沒有普適性，參考價值太低。第一，機會總是留給有準備的人。第二，既然是年輕人，在做好本質工作的前提下，增長自己知識儲備和提高自己的內在價值，何嘗不是一種最有實戰意義的事呢？

最高票 @王子君的答案，不無道理，但也不盡如是，可同意一半。

文中提到二位退居二線便人走茶涼的某長，令人唏噓。這種情況確實屢見不鮮，但在我看來皆因他們實在並非人情世故中的頂尖高手。

身邊有一位國企領導，因在某經濟大案中受牽連，革職入獄。比起功成身退，這種下場似乎更應該是樹倒猢猻散翻臉不認人之時，然而入獄多年以來，不僅獄中大小事務皆有人關照打點，家眷妻小也一直有人照料。當年的眾多朋友里幾乎所有人都一直在儘力幫助其家人，圈內若有好處或機遇，總有人記得給他的兄弟兒女分一份蛋糕。曾經與其交往得其幫助者如今有人得權得勢，也不忘想方設法打點各種關係為其減刑。原因也很簡單，「某某是個好哥們兒」。

人脈建立在價值交換之上，誠然不假。然而人非理性，「價值」二字有時可能也就在於「這孩子挺老實的」或者「我看這個小夥子不錯」。人脈需用心建立更需悉心維持，與何人交往，如何交往，更是畢生的學問。價值或利益輸出是建立人脈之捷徑，但不一定是維持人脈之長策。人與人之間並非全是利益交換，遊走在利益與人情之間，才是此中高深之道。

如今世道混跡江湖，一看臉，二看人脈，放眼全球都是這兩個道理。然而前者受之父母，我們又不是韓國人；後者則實在過於高深莫測，極少有駕輕就熟者。所以年輕人在大多數時候還是提升自我，凡事靠自己，更加簡單直接務實有效。如此這般或許求不得什麼江湖地位，但是自給自足也是個不錯的結局。

若要問年輕人該如何積累人脈，能力所及之處，事事處處做個好人就好，如果能讓人感覺到自己是個好人，則已是不錯的開端。而後深層之處該如何處置，我也不會。

最後，切不可因為接近了牛逼之人，就以為自己也成了牛逼之人，此乃大忌。

相較「心靈雞湯」，更傾向於將「人脈論」歸類為「心靈雞血」。最近剛好在北工大TEDx做了一場有關於此的演講，在這裡將視頻和文字整理出來分享給大家。

視頻連接：

TEDx演講《如何更好地社交》- 朱英楠David視頻

文字版本：

「到底應該多花時間建立人脈，還是培養自己的能力？」

這是一個在大學時期曾經困擾我許久的問題。

那時長輩們常跟我說，進大學不僅僅是為了學習，更重要的是要積累人脈。久而久之，我便開始認為，人脈比能力重要。我的邏輯非常簡單，一個再有能力的人，如果沒有人脈，他也很難獲得成功。

事實上，「人脈」這個概念在過去的很多年裡不斷的在被神話化。在網上搜索「人脈和能力」出現的第一本書叫做《人脈勝於能力》，這本書的開篇也非常典型：

神奇魔咒，金鑰匙。

看到這幾個字連書都不用讀就會有莫名的滿足感。

在Derek Sivers的一個TED演講中講過，這種滿足感叫做「social reality」（社會現實），意思就是說人的大腦會在完成一件事情之前，通過不斷的YY這件事情而獲得滿足感。

因此，對於資深的雞湯婊或雞血帝而言，躺在一堆成功學裡，就感覺好像已然走上人生巔峰也可以理解了。

當年的我看著這些書需找著滿足感，但並沒有完全靠它們來意淫人生。大二那一年，我和幾個小夥伴們創立了一個專門用來建立人脈的學生組織，我們把它取名為：Global China Connection，全球中國鏈接（網站：Global China Connection）。創立這個組織的目的非常簡單：連接全世界對中國感興趣的學生，讓他們日後能夠成為互相的人脈。

經過兩年的運營，GCC的分社覆蓋了全球範圍內60多所大學，擁有上千名會員，每年組織數百場的活動。

然後，為了儘早建立自己在國內的人脈，我向學校遞交了間隔年申請，決定休學一年從紐約到北京運作GCC，為日後回國發展早日埋下伏筆。

在北京休學那一年（2010-2011）我的勞動成果大概這樣：

基本上當時媒體上經常提到的名人我通過各種渠道都去見到了，收集到了包括馬雲、李開復、馮侖、任志強、潘石屹、曹國偉等各種商界巨頭的名片。

和王大鎚一樣，我也找到機會來了一張「馬雲合影」：

但是，這些辛苦收集來，看起來非常高端的所謂人脈（當然不是指的馬雲，而是名片夾當中一堆買方、投行、諮詢公司、律所、四大等公司的人），對於我之後至今的事業、生活、學習等等方面所有的幫助基本上可以總結為三個字：

「然並卵」

為什麼？

花了那麼多時間和經歷去認識了這麼多人，獲得了許多人夢寐以求的厚厚一打名片，為什麼還是然並卵？毫無疑問，如贊數最多的答案里所說的，我獲得了「人脈很好的幻覺」。

人脈，與其說是通往「成功」的「金鑰匙」，不如說是伴隨成功而來的結果。

我們從新聞、媒體里看到的成功人士的財富、名聲、人脈，其實都是成功「結果」的代名詞。

那麼「成功的過程」呢？往往是從媒體、成功學大師和各種雞湯文章中傳播出去的，他們根據可見的結果去放大、刪減、推斷、甚至扭曲成功所需的「過程」，而真正的過程或者說完整的過程，往往太過漫長、細微、複雜、甚至無聊而不被提及、不為別人所見到。

拿運營公司的思路來比較一下可能會更好理解：

一家公司的生存邏輯大概是這樣的：產品是核心，通過營銷渠道將產品傳播出去，然後獲取用戶，賺取利潤，通過這些結果來衡量這是否是一家成功的企業。

再從一個人的角度來看：能力就是核心，通過社交渠道將能力展現給別人，然後獲取人脈、名聲和財富，通過這些來衡量這是否是一個成功的人。

所以一個人的人脈和一家公司的用戶一樣，都是成功路上其中一個要達到的結果，是基於產品/能力所達到的一個結果。

當我們盲目的追求結果的時候我們往往會忽略掉過程。正如一個依靠補貼建立起的O2O服務一樣，不留存的用戶不能算作是用戶；而見過一面之後不會願意再次應邀的人脈也不能算作是人脈。

所以說，「如何積累人脈」這個問題應該換個問法：

我的第一個建議是，找準定位

在年輕的時候，我們可能不夠具備足夠的社會資源去在各種各樣的場合、社交圈都能夠產生價值，因此找好一個符合自身能力的切入點非常重要。而這個切入點就是自己稀缺度高的那些領域或場合。

稀缺度：一個東西的稀缺度越高，價值越高。
社交強度：社交強度越高，意味著耗費的資源就越多（時間、金錢、精神消耗等等）。

當能力不稀缺的時候，可能要花費很多時間去社交才能夠讓別人了解和認可你；而當能力非常稀缺的時候，可能不費吹灰之力就有很多人等著想要認識你。

所以，找準定位就是在於找到自己稀缺度高的市場。

一是去找到自己擅長的領域去充分發揮，二是可以看到市場上的稀缺需求去學習相關的能力。

舉幾個栗子：

學生：典型的稀缺度低，因為技能使用時間短，缺乏經驗。學生如果想離開學校在社會上開始建立人脈，社交成本是相對較高的，也就是為什麼我休學時認為我在建立有效人脈，但其實並沒有。

時尚博主/職業電競玩家：這些新興的「職業」，通常是由於興趣愛好開始的。典型的找到自己擅長的事情，挖掘自己擁有稀缺性的市場。

學計算機的學生：在互聯網時代的今天程序員處於稀缺度高的時期，找工作、積累人脈都會相對容易。

第二個建議，注重線上社交，惡補線下社交。

正如公司需要通過線上和線下渠道推廣產品一樣，個人能力的推廣也可以通過線上和線下來共同完成。

線上社交：互聯網時代的新興事物，能夠廣泛社交而且成本低，具有可控和高頻次的優勢。

可控性：發布內容可以充分準備，發過的東西可以刪掉/重發，讓新認識的人回頭看歷史帖的時候看到你最想展現的東西。
高頻次：單聊、群聊、朋友圈留言、點贊等多種互動方式，有效提升印象。

注重線上社交應該很好理解，一方面去充分利用互聯網的簡單便捷和傳播，同時要控制發布內容維護個人形象。

線下社交：渠道有限，而且成本較高（時間、金錢）。因此線下社交需要更注重效率，隨著年齡增長線下社交會變得越來越有目的性，因為隨著工作、婚姻、家庭的到來，時間成本會越來越高。

為什麼說大學生需要惡補線下社交？

因為絕大多數大學生沒有太多機會和步入社會的陌生人交流，更沒有銷售過什麼產品，所以也不太會銷售自己。無論是求職還是求偶，當第一次見面的時間非常短暫的時候，絕大多數人缺乏迅速建立良好第一印象的基礎，迅速將自己的能力價值（value proposition）解釋清楚，獲得對方的認可。

第三個建議，能力是1，至少要讓自己的能力達到1。

這個是什麼意思呢？可以理解為能力是1，其他都是0。正如產品是一個公司的核心一樣，能力也是個人需要用於體現價值的最終衡量標準。

但在這裡我想講講另外一種理解。

以這張圖來簡單的大概展現能力和有效人脈之間的關係：不是線性而是指數的；0不是最差而是可以變成負向的。

首先，當能力達到一定程度之後，社交才開始變得有效。

假設這個一定程度是1，在同等的社交強度下，能力超過1越多，就會獲取越多的有效人脈；相反的是，當能力低過1越多，有效人脈的流失也就越快。

社交在這裡扮演的角色是可以使這條線更steep：頻繁的社交可以讓能力大於1的人迅速獲得更多有效人脈，但是，頻繁社交卻會使能力小於1的人迅速流失更多有效人脈。

所以不要再糾結人脈和能力哪個更重要，這本身就是一個錯誤的問題。

一個好的問題可以是：如何通過社交找到認同個人能力的有效人脈？

其實無論是進任何行業、做任何一份工作，過分依賴人脈都是不好的。尤其在找工作這件事情上，仰仗networking甚至可以說是下策當中的下策，因為真正有能力的人通過少量的社交，即可獲得充分展現自己的機會，得到入行的通行證；而過分依賴人脈的人，通常在能力上就存在硬傷，應該花更多的時間惡補能力，而不是一味的networking，等待奇蹟。

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在行：朱英楠David

謝邀

年輕人如何積累人脈？

知乎邀請和在行學員都問到過類似的問題的，很多人被一些錯誤的觀念所迷惑。
借著這個問題仔細梳理一下我對人脈的看法，一家之言，不甚客觀。

放一個我心中傑出人脈的代表

Every day I come by your house, and I pick you up.We go out and have a few drinks and few laughs, and it"s great.You know what the best part of my day is?It"s for about ten seconds: from when I pull up to the curb and when I get to your door."Cause I think maybe I"ll get up there and I"ll knock on the door and you won"t be there.No "good-bye," no "see ya later." No nothing. You just left.I don"t know much, but I know that.
我每天到你住處來接你。我們出去花天酒地，玩得很開心。但你可知我一天中最好的時刻是什麼嗎？大概只有十秒：從停車到走到你住所門口的這段時間。因為每當我敲門，都希望你不在屋子裡面。沒有一句「再見」或是「明天見」，什麼都不用說，你就是這樣離開了。我懂得不多，但這些我很清楚。

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什麼是人脈

人脈是對自身職業發展有幫助的連接。

人脈的七大特點

人脈價值不同。不同的連接對職場發展幫助不同，這種說法聽起來很功利，可惜這就是事實。一個能幫助你內推的朋友和一個經常邀請你打牌的朋友，可能後者和你更親近，但是毫無疑問前者對你的職業發展幫助更大。提醒一下，這裡的前提是職業發展，不是生活全部。
人脈的價值會不斷變化。很多教育人不要太功利的出發點都是這個，今天的土肥圓，明天可能就是上市公司CTO；今天的高富帥，明天可能被朝陽區群眾舉報。如果沒有5，這種教育可能會是對的。
連接的強度影響人脈的價值。再有價值的人脈，如果他不願意投入絲毫資源（包括時間和精力）在你身上，那這個人脈也毫無價值。
拓展、維護人脈需要投入資源。在大多數情況下，強度越大的人脈，拓展起來需要的資源越多。與此同時，人脈的強度隨著投入維護的資源多少而變化。典型的就是遠親不如近鄰。
可以投入到人脈中的資源有限。牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴根據猿猴的智力與社交網路推斷出：人類智力將允許人類擁有穩定社交網路的人數是148人，四捨五入大約是150人。
資源投資回報率與自身能提供的價值成反比。自身價值越高，拓展、維護人脈的成本越低。
自己價值有溢價空間。基於2，溢價空間與升值預期成正比。

什麼是積累人脈

結合之前的1-7，積累人脈本質上是個投資問題，所謂的積累人脈就是一個增加投資回報率率的過程，可以從兩角度切入提高投資回報率：

提高產出角度：評估不同人脈的價值，預期人脈價值的發展趨勢，做出資源分配的決策，執行決策，跟蹤反饋，持續改進。
降低投入角度：不斷提升自己的價值，降低拓展、維護人脈的成本。

如何積累人脈

明確目標。目標永遠是最重要的，手段不能超越目的，理論不能脫離前提。你尋求什麼方向，什麼程度的職業發展，決定了不同人脈對你的價值。只有明確了目標，人脈的價值才能評估。
定位自身。評估自己能夠產生的價值，值不值得對方拿出1/150的時間和精力。
主動規劃人脈。依照目標和定位，對人脈進行評級，依據評級投入資源，資源優先社交節點。
被動提升人脈。這是最重要也最容易出錯的的一步。既然人脈價值會變（前文第2點），人脈投資和自身價值成反比（前文第6點），自己價值有溢價空間（前文第7點），即使現在自身的價值低，只要展示出足夠的發展潛力，仍然可以用較低的成本得到價值較高的人脈。如何展現潛力？如果你還沒有結果，那就做好過程。具體來說沒有一定之規，取決於目標客戶的思維方式。常見的比如：從你手中發出的文件準確么？你尊重別人的時間么？你有雙贏思維么？這有些類似於打造個人品牌，但又有本質不同。關鍵的不同在於人的時間和精力有限，所以必須取捨，不同級別的人脈，需要提供不同級別的產品和服務。
主動和被動持續循環。不斷提升自身能夠提供的價值和預期價值，不斷評估人脈等級，依據評級分配資源拓展，維護人脈。

人脈的附加價值

人脈能產生的價值自己才知道，我想說的是很多人所忽略的人脈附加價值。

先說故事：

容閎是第一個畢業於美國耶魯大學的中國留學生，曾國藩對其抱有極大希望，一力促成其辦廠辦洋務，然而容閎近年在辦事的過程中，深感處處棘手，步步難行，多少次都想甩手不幹，但最後還是挺下來了。容閎本想向曾國藩吐一肚子苦水，聽曾國藩這一說，便不敢再講了，硬著頭皮把總督交給的擔子擔起來。
「純甫，我知道你有難處。」曾國藩從「儘力辦好」四字中，已知容閎的艱難，「老夫活了五十多歲，經事不少，知天下事有所激有所逼而成者居其半。困難之處，正可看作是激勵和逼迫。」

過去讀這個故事，我看到的是迎難而進的勵志；
現在讀這個故事，我看到的是人脈的意義所在。

惰性和拖延症，每個人都有。

很多人，一生的分野就是就在於
生活在一幫拖著你前進的人當中，還是生活在一幫抱住不讓你動的人當中。

天下事有所激有所逼而成者居其半。

先寫到這，空了再補充

不要去追一匹馬，用追馬的時間種草，待到春暖花開時，就會有一批駿馬任你挑選；不要去巴結一個人，用暫時沒有朋友的時間，去提升自己的能力，待到時機成熟時，就會有一眾朋友與你同行。用人情做出來的朋友只是暫時的，用人格吸引來的朋友才是長久的。所以，豐富自己比取悅他人更有力量。

我一直在摸索，人脈的重點是什麼。首先應該先排除管鮑之交（兩種含義都包括，領會精神。所以請勿提醒我交友重在真誠，我清楚知己都是用很長的時間、共同的經歷和相似的願景積累而來。）
核心：
一、人無我有，信息通暢，互通有無，互惠互利。
二、建立口碑和信譽。通過長期的交往，讓你的朋友了解你，了解你的能力和工作，建立對你的信任感。Know You，Know Your Business，Know Your Credibility
三、熟悉之後雙方才說真話。
四、人情有時不值錢，但關鍵時刻比錢好用。
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展開
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一、人無我有，牽線搭橋，互通有無，互惠互利。
我認真回顧了我個人在什麼情況下會有敬仰-結交-納頭便拜的驅動力，基本上都來自人無我有。
1.1 例如那次在知乎鹽Club上見到馬伯庸、朱炫，就標準的心生景仰之心啊。因為他的想像力和文字的功底遠超過我，人生的經歷也非常精彩。
1.2 見到政界、商界、學界、軍界的領導和專家時，會希望我能入了人家的眼。

很多陌生聚會的時候，別人對我表示友善時，也往往因為我能夠為他人提供幫助。比如……看手相：）
如果你有項目，你能批價格，你能控標，你對商人就有價值；你是GWY，你是GA，你是教師醫生，你對百姓就有價值；你能拉皮條，你能穿針引線，你了解灰色地帶，你對領導就有價值；特別英俊，特別漂亮，那你至少有當花瓶和被勾搭的價值。

當大家都表現出友善之後，那麼就可以有限度的交流一些業內信息，在合適的時候互通有無，互惠互利就變得順理成章。例如我的一個實習生的父親是醫院的心臟主刀醫生，而如果我的領導的父親需要做手術，那麼這樣的一個引薦就會變得極有價值。我的領導就會欠我一個人情。

二、建立口碑和信譽。
通過長期的交往，讓你的朋友了解你，了解你的能力和工作，建立對你的信任感。
口碑和信譽的好處在於有些時候信譽比錢好用。
如我針對某項目找某個公司合作，如果該公司、該公司負責人的信譽不好，經常黑別人的錢，承諾的事情不兌現，那麼我合作之前必須會要求他們先款後貨，而且在合作中處處防著一手；如果該公司信用良好，那麼最後拿錢也沒問題。
Know You，Know Your Business，Know Your Credibility，這一段是不是很像銀行展業中常提到的KYC，KYB：）

三、真話建立在熟悉的基礎上
生意上，想跟陌生客戶聊具體的項目運作，怎樣也要經過半年時間，10次以上的交往才有可能；如果有人幫我背書，把我引薦給客戶，那麼至少也需要前期一起吃飯，一起出去開會，一起麻將，一起唱歌才能進入正題。
否則客戶只會告訴我：恩，招標時間請你留意我們在XX網站的招標公告。有問題請在項目答疑會上以書面形式提出。

熟悉建立在時間和聯繫的基礎上。當一段時間跟朋友斷了聯繫，也就不再熟悉；仍然需要一段時間的交往，重新找回熟悉的感覺。

朋友交往也是，很少有人會在跟初次見面的朋友展現自己逗逼的一面。標準對話是：我覺得你說的非常有道理。
同樣很少有人跟老朋友展現裝逼的一面。標準對話是：你這個傻叉，又被人忽悠了吧，哈哈哈。

四、人情比錢管用
道光九年己丑科二甲進士張集馨在《道咸宦海見聞錄》中寫過，朝廷派出欽差查辦福建巡撫剿匪不利事宜，但這只是煙霧彈，欽差到了浙江就駐蹕杭州，準備查辦浙江官場。但是這表面上的煙霧彈瞞不住高層，浙江巡撫、布政使早就從軍機處相熟的小章京那裡了解了欽差的目的，於是浙江自上而下，把掩飾的工作盡量做在了前面。
如果不是各位大員（等於現在的省長、書記）在進京的時候跟軍機處的小章京（等於現在中南海的主任科員）著意結納，每年三節五令禮品不斷，人脈是實打實的結下了，小章京肯定閉口不言。用錢能買得到這種消息？

總結：首先需要自己拿得出手，有社會價值；然後相互交往要走心；建立自己靠譜的口碑和信譽；與人為善，有機會賣點人情。
舔膿吮疽也好，曲意逢迎也好，以色事人也好，能靠人脈發家致富的都是挑通眼眉八面玲瓏的人精；沒有那種社交天賦、身體素質和心理素質的人，還是麻煩老老實實學個本事，先有個立身之階，再來談積累人脈的事。

夫天地為爐兮,造化為工,陰陽為炭兮,萬物為銅。
每個人的際遇、性格、知識、經驗、積累、財富不同，會有不同的遇合和造化，千變萬化，正是人生多彩之處。人生最精彩之處正是造化和遇合，如果抱著封閉的態度，鄙視人脈的理論，等於自己切斷了一條跟外界溝通的渠道，將極大的減少人生中的變化和驚喜。

我是《士兵突擊》的鐵粉。

積累人脈，論手法，成才是大師級的，在連隊給大家派煙都是分兩種，按級別給大家派不同的煙。我工作遇到的很多老銷售也是如此，包里兩種煙，一種給領導，一種派門衛保安大哥倉庫管理員。精通人情世故，這樣培養人脈，就是區別對待，用的到的人就巴結，用不上的不得罪，心裡明明白白的算賬。
成才是這樣的，所以在鋼七連轉士官前，他是誰都不得罪，明面上深受大家喜愛。可實際上，誰又都知道他這一套，白鐵軍就背地裡念叨過一回。

反觀許三多，不止倔驢，還蠢。不懂人情世故，也不培養人脈，但有一點：誰對我好，我就捨命的對他好，回饋。准了好幾個月的演習，他愣是擔心我史今班長沒過早，懷了給揣了幾個雞蛋暴露了連隊的位置，偵查兵里的小棉襖。幾乎得罪了整個連隊，人脈積累能力負分。也就跟萬年蹲坑王白鐵軍同志能惺惺相惜一下，吊車尾小組，伍六一每次都想生吃了他。
可他就是倔，卯足了勁朝著自己的目標去干——不想讓班長失望，想當一個好兵，不要當「龜孫」了。腹部繞桿333個，創造了鋼七連的記錄。從此伍六一認可他了，白鐵軍服氣了，班長也樂呵呵了，連我們的高連長都另眼相看。許三多積累了人脈，這樣的人脈就算他給全連隊一人一條煙也換不回來的，是腹部繞桿333個才能掙到的。

說人脈不重要的人是幼稚，孩子氣。但積累人脈並不是溜須拍馬，也非精明算計，這是成才一開始的下策。這樣做無法積累人脈，只能積累酒肉朋友，今天你派煙，咱們是夥計，明日你沒煙了，咱們就say good bye。積累人脈要學許三多，回饋真心對自己好的人，用自己實力的進步去爭取瞧不起自己的人的認可。伍六一這樣牛叉的男人，要遇到不想交個朋友？難道就因為他看不上自己也就從心底里鄙視他，當路人？可惜。學許三多，拿出本事，讓自己欣賞的人看見，互相欣賞，是積累人脈最健康的方式。伍六一這樣的朋友，一交一輩子。

後來成才從A大隊回來，以百步穿楊的射擊，加上謙遜下來的性格，變成了好兵。走錯路色年輕人不可怕，怕不知悔改。

如果要給建議的話，我給一條：學會如何跟陌生人打交道。積累人脈都取自於陌生人的培養，尤其是遇到自己欣賞的人。

舉個例子，我們都玩知乎，如果碰到自己欣賞的人，別急著去要求對方做什麼，去請教，或者去要聯繫方式。找機會交流，用觀點去跟對方產生交際，可以爭論，可以反駁，也可以誇獎。但始終要明白，這是在跟一個陌生人交際。我偶爾碰到可以當我老師的朋友，加了微信，多關注，朋友圈交流，慢慢熟絡之後，再找機會慢慢聊天接觸，興許能慢慢成為朋友。如果一開始就帶著請教的目的，去巴拉拉一堆詢問，必然把自己變得矮了一大截。生活中一樣，永遠不要去找陌生人無條件的幫助你，要懂得回饋，要學著互換資源，大家一起滿足彼此，包括感情都是要有回饋的，白眼狼誰都煩。

許三多是《士兵突擊》里人脈積累的最好的人，團長送他坦克模型，連長送他音響組合，隊長組織借錢給他，在他需要幫助的時候，朋友們都主動要幫助他。他積累人脈靠真心，靠提升自己獲取他人的認可，值得我們學習。

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我對這個問題有點感觸，分享一下我的觀點。
我很喜歡打籃球，算是很熱衷的那一類人。初中接觸了籃球以後，就一直對籃球很痴迷。有時候覺得，當你痴迷一個東西的時候，這個東西本身就是交流的語言工具。這些年，無論搬移到哪裡，都有一大幫球友。球友的感情很深厚，因為興趣。
成家以後，在周邊打球，認識了一大幫周邊的鄰居。各行各業的都有，有些人是打工的，有些人是做生意的，有些人很有錢，有些人也沒錢，但是因為籃球，大家都關係很融洽。此類人脈資源為100+。
以前是做手機行業的，同一個行業，感覺大家都無法真正的交心。而且更多的因為利益的結交，雖然認識，但是總感覺沒有因為興趣的結識來的純粹。雖然也有幾個很深交的朋友，但是大多數都是表面上的熟悉和客套。
離開手機行業以後，我進入了戶外行業。彷彿就像打開了另外一片天空，大家因為喜歡戶外，同樣是走上了興趣的路線。大家在一起戶外，一起喝茶，每天都能結交大量的朋友。隨著戶外生意的推進，我這邊通過戶外用品的生產銷售，租賃，戶外店，戶外俱樂部，農家樂等一系列的活動，將大家的感情越來越趨向深厚。雖然有利益關係在裡面，但是大家需要這樣的一個地方，來釋放自己的天性。此類人脈資源為1000+。
其他的還有很多的地方，也會結交朋友，拓展人脈。比如在知乎，你展示你的各個方面的見解，總有喜歡你的人。你分享的越多，就會有越多的人認識到你。我經常和知乎上的朋友溝通，因為知乎是一種精神的平台，在這裡，很容易找到和你內心世界類似的人。
其他的地方還有很多很多，我就不一一列舉了。我的觀點是，只要你有心擁抱世界，世界就會擁抱你。開放的心態能夠結交更多的朋友。對待朋友，我只保持一個原則，不讓我的朋友吃虧。

1 年紀輕輕認識大人物，你說這是不是人脈？

前兩天聽人講起一篇文章裡面這樣一個故事。

10多年前的一次，小夥子很年輕，偶然接觸到某「大人物」，交流甚歡，蠻投緣的，互相留了電話。

原以為這是很重要的人脈資源。

不久，剛好遇到困難，想到了這位「大人物」。

於是，長長地發了一條簡訊，沒回。

又打了一個電話，結果，只聽到兩個字：沒空。

年紀輕輕認識大人物，你說這是不是人脈？

2 你的人脈寬，我的人脈廣！

我和大學的一群朋友們在擼串時聊天，不知誰開了個頭，大家開始炫耀起了自己認識的厲害的人。

A提起了他一個在美國讀博的哥哥，說他哥哥不管是成績還是能力都很厲害，這邊又有人說，她認識一個學姐，人長得漂亮不說，連續四年國家獎學金，研究生是保送北大的.......

20歲左右的年輕人，聊起天來誰也不讓著誰，M說認識公司老總，知名企業HR，W說一年出兩本書的作者是她的朋友，有幾款自己電台的主播......

後來大家進一步談論到和這些厲害的人的交往程度有多深，結果剛剛還是蜂擁回答的場景，一下子氣氛就很尷尬，沒人說一句話......

後來發現，大家也就是朋友圈點贊之交而已，有了一個朋友圈，你從動態得知別人的近況，他是很厲害的人。