為什麼主動放低自己的姿態後，卻往往得不到別人的尊重？
我一直覺得把自己的姿態放低是人的基本修養，所以不管是在對朋友，還是工作上比自己資歷淺或者資歷深的人，都不會把自己抬得很高甚至在有些關係比較好的人的相處中還會自嘲一下（當然這和妄自菲薄還是有區別的），可是後來我慢慢的發覺，可能這種相處的方式會讓別人產生一種你的界限很好跨越的感覺，但這些事情又不足以到這是我的原則你們到此為止的程度，我知道這應該是我的我的問題，但我卻不知道是在那個點上出了問題。
你好，
讓自己感受到別人的尊重，有兩個必要元素。
一是自己和別人的邊界很清楚，看得清楚對方對待自己的真實態度和反應，而沒有把自己對於自己的喜好和厭惡投射給對方，誤以為是對方看得起、或看不起自己。
二是對方在或隱或顯地表達對於自己的尊重時，自己可以感受的到，即使對方不是以自己喜歡的方式表達的。
放低姿態，是有意地壓抑真實表現的一種心態。在複雜的、充滿競爭的環境里生存，心理素質不強的人會容易對於高姿態、驕傲的人進行打壓、排擠。因為某個人的優異表現可能讓心理脆弱的人，感受到自己的邊界被突破，感受別人的表現威脅到了自己的自尊。
所以「能而示之不能」的做法、適度地低調，成為必要的生存策略。
當然放低姿態，也就意味著要費很大力氣來壓制自己。本來是自我邊界以內的表現，卻因為要顧及邊界以外的人的反應而有所調整。所以，放低姿態緩解了人際中的攻擊氛圍、顯得和諧了一些，卻犧牲了一些自尊：因為沒有維護自我的邊界，被想像與真實中的別人的敵意所侵入，本來自然地工作、做事的風格，攪入了一些非己的感受與需要。這必然帶來「我鄙視不能堅持自我的這個自己」，甚至體會到是環境的不自由，而自己身不由己。
自嘲其實有兩種用法，一是當自己處於某種尷尬的場景，出於緩解氛圍用犧牲自我正向形象的方式，來維護對方的自尊、緩解氣氛，利用好了甚至有人際摩擦的潤滑作用，比如毛澤東身穿長袍睡衣、在自己書房接待一個訪客，對方頗有些難為情、不自在，毛澤東覺察到，說，「你看我這麼穿，像不像一個和尚」。對方哈哈一樂，不再拘束了。
二是在別人對你有很多敵意、挑剔的環境里，與其讓自己的缺點在被人發現後遭到嘲弄，不如自己主動先嘲諷一下，潛台詞是「我都已經糟踐自己了，你們都別再折磨我了」。但是回到邊界的問題：你感覺別人對你有敵意，是周圍的人真的處處不友善、或者人品不好？還是你內心對別人不滿的投射？這兩種情況都會讓你產生需要防備的感受，進而自嘲，但是前者說明你邊界很清晰、現實感很強，只是無意中發展了比較忍辱負重的生存策略，痛苦地適應了當前惡劣的人際環境。而後者說明你可能內心邊界不清，混淆了自己和別人的心理活動，把內心壓抑與否認了的憤怒和攻擊的慾望，投射給了別人，而這種敵意其實是你自己的，不是別人的。
當你覺察到「讓別人產生一種你的界限很好跨越的感覺」時，也許是你需要調整「放低姿態」的這種心態的時候。我想如果我們做一件事情，但是總在內心擔憂著自己的表現帶給別人各種感覺，感覺自己需要為別人的感受負責時，肯定是不自由的、不自在的。也在不斷地失去自尊、自由。
我想，為了能得到自尊、也被別人尊重，同時又不要給你的人際關係帶來太多負擔，你可以嘗試做以下幾點：
一．覺察自己的邊界。像守城官看城門一樣，對於進入你意識的想法、念頭、感受保持覺察，去有意地想一想，這是我的需要還是別人的需要？這是我為了現實人際的和諧而暫時突破邊界滿足對方的需要，還是別人在我的內心世界肆無忌憚的撒野。
二．信任別人的心理素質，敢於帶著這種信任的眼光和別人互動。你覺得需要考慮別人的感受，並因此調整了自己工作表現、行動方式，有時是出於對方會被自己的表現輕易的影響的擔憂。而這種擔憂顯然是內心對於別人心理素質的不信任。沒有人可以輕易被別人的言語改變，除非是這個人內心已經做好了要改變的準備。
最後補充的是，放低姿態只是一種心態，我們可以表現的自如、自在，不過度伸張，但是內心不是出於要刻意放低姿態，是這種心態讓你感覺糟糕，而不是表現於外的行動。
不知您所說放低姿態是怎樣的情況？我想，放低姿態至少有兩種情況：一種是低調，即實際擁有的能力遠遠多過示人的部分；另一種是不張揚，即實際擁有與外顯之間差異並不大。第一種情況下，內在豐富其實很容易被周圍人感受到的，所以實際上並不會被周圍人小看，就像億萬富翁穿懶漢鞋，並不會因為那雙鞋便宜而被當成窮光蛋；第二種情況下不同的人可能會有不同的態度，人格更健康的人，擁有更多健康自戀的人，可能會欣賞這種真實不張揚，而對權力有更多期待的人可能就會貶低或入侵這些人的邊界。第一種情況下，因當事人對自己有足夠的確信，「我是非常有能力的」，所以，會不太在乎別人怎麼看，因為別人不管怎麼看，自己的能力都在那裡，所以就不會被他人的看法所擾，所以他的生活會很自在，這是一種真實的自由的狀態；第二種人，因為實際上並沒有太多的外在支撐來支持自己的自信感，所以就容易被外人的想法做法所擾動。當他有能力不在期待從他人的認可中確認自己的時候，他的生活也會變得自在。
除了上面的兩種，還有一些是不健康的方式，比如實際上並沒有太強的能力，但是當感受自己能力不強時，是非常不舒服的一種體驗，於是就啟動了一個防禦機制：用「我放低自己的姿態才跟你們在一起「的想法防禦弱小感，這在心理上就讓自己有了些優越感，從而遠離弱小的體驗。但是這樣的方式背後，其實有對他人的貶低，即「放低」的潛台詞是「我比你們好，你們不如我」，當他人感受到貶低的內容時，自然就會不舒服，關係也不容易發展。
還有一些情況是在成長過程經歷過被忽視和貶低等的體驗，所以在人際關係中會感覺不夠安全，為了維持「安全」的關係，當事人就學會了犧牲自己的一些需要，放低自己位置來迎合對方。但是這樣的關係模式中，背後隱含著恐懼、敵意、憤怒等情感，即，這种放低並不是真實的關係，所以對方同樣會感覺到不舒服，關係同樣難以真實安全，所以雙方都不會舒服的。
謝謝邀請，剛來知乎幾天。
個人愚見是你人格衝突作用，你需要傾向於獨立人格。
目前你獲取愛和尊重以及歸屬感的主要驅力是屈從性人格力量。
且已把屈從合理化為素養和信條。
用詩經一句話來形容你的為人處事，贈我以木瓜，報之以瓊瑤，匪報也，永以為好也。
日常中付出贈與換來更好的積極體驗，實際上你根本不關心幫助的對象，只是為了儘快獲取需求的東西。所謂一直覺得放低姿態，不知道樓主多少歲，這一直應該是近幾年才意識到的一種行為規律，並被你納為自身優點，並投射到其他人身上。
偶發的人格焦慮屢次驅使你獲得更大劑量的尊重和愛。於是便付出更多尊重和理解，或對同事的挫折很上心，或對朋友淳淳教誨。你是不求回報的，至少你是沒想過回報。
但是當合理化的表象被人格焦慮捅破，你意識到矛盾所在。想要獨立，支撐你獨立人格的優越感是你屈從性人格中納出的優點，獨立人格的合理化是沒有遇到合適的人，但當發現別人也與你相似的處事行為。你的優越感粉碎了，不顧一切想要尋求愛和尊重。如此循環。
有點跑題，主要想談一談題主「哪個點出現了問題」。
可能題主並不是真心能夠接受所謂的「放低身段」吧。題主之所以感到困擾，是因為自己明明不是一個隨和，很能開得起玩笑的人，卻強迫自己放低姿態，用自嘲的方法維持社交關係。
保持謙虛，不炫耀自己的成績，主動和別人談笑風生，這些都是良好修養的體現。但刻意放低自己，用自嘲的方式去維持良好的關係，其實已經超出了題主的「舒適區」，讓題主感覺到焦慮和煩躁。
解決方法其實也很簡單，就是（1）接受真正的，比較嚴肅的自己，降低「自嘲」「放低身段」的自我要求。真正能夠看破姿態的高低，接受自嘲，其實已經是一個很高的段位了。大部分人還是被身份、地位所限制，希望得到別人的尊重和認可。這也沒什麼不好。只要題主仍然保持謙遜，對人親和，樂於助人，那你的分寸感其實並不會損害和別人的關係。畢竟，能接受肆意的玩笑的人，終究不是大多數。
（2）親和但是有分寸感，當別人的行為讓自己不適時，讓他們明白這一點。不要主動地自嘲，不要參與葷段子的討論，當別人開刺激自己的玩笑時，題主可以馬上沉默，皺眉或者撇嘴，隔很久才回應。一般識趣的人都會明白這樣的玩笑會讓你難受，就不會再開了。這在心理學上叫操作性條件反應：當他們認識到開這樣放肆的玩笑可能會引起不愉快時，這樣的行為發生的頻率會越來越低。關鍵點是要立即做出反應，讓他們明白放肆的玩笑會帶來不愉快的後果。對於那些實在不識相的，我們也可以半開玩笑半認真地說：「XXX，你的玩笑也太厲害了，我下不來台了都。」
這也是一個「先禮後兵」的過程。心理學上的登門檻效應認為，人可以從相對容易接受的任務跨越到相對較難的任務。因此，題主可以先試一下比較禮貌的拒絕方式，之後再嘗試比較明確，直白的拒絕方法，可能心理上會比較容易接受一點。
如果想法（並不能夠真正地接受別人隨意的玩笑）和行為（刻意放低身段，自嘲）不一致，認知失調，產生情緒一點都不奇怪。如果這樣的情緒不能夠及時宣洩出去，說不定會一直醞釀，最後讓題主失控，做出比較出格的行為（與冒犯自己的人激烈地爭吵、打架），這樣反而會真正破壞題主努力維繫的公眾形象，讓別人認為「喜怒無常」「可怕」等等。
總之，題主可以試一試不用偽裝出「大度」「開得起玩笑」等形象，合理地表達自己的不適和不滿。或許，這樣做沒有想得那麼「低級」「沒有素質」，反而會讓你好受一些。畢竟，壓抑自己本真的想法，戴著面具生活是一件很痛苦的事。
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拓展閱讀：談戀愛時總忍不住「作」，要怎麼辦才好？ - 覃宇輝的回答
我時而社交能力特強，時而特別恐懼社交怎麼辦？ - 覃宇輝的回答歡迎關注我的專欄：心視界 - 知乎專欄
弱者努力迎合來換取尊重，最終獲得自我認同感。
強者因為強而自動獲得自我認同感，別人尊重不尊重，不care，然而其實別人是更加尊重的。
相比花心思與對手博弈，我更喜歡花心思變強後碾壓對手強者的低姿態展示的是：他沒有攻擊你的意思，但有攻擊你的能力。
弱者的低姿態展示的是：他沒有攻擊你的意思，也沒有攻擊你的能力。
低姿態是一種示弱，是對他人權威的肯定。
弱者對你示弱，你覺得是應分的正常的。強者對你示弱，你覺得自己也是強者。
首先你得分清：「作為一個牛逼的強者懶得跟你計較」和「作為一個弱者不得不作出退讓」之間的區別。
說直白點，人都賤。
你把姿態放得很低，別人就覺得你肯定有問題，不然為什麼放這麼低？
這是人性。
我曾經幫企業聯繫了我朋友的公關公司來做危機公關，因為給我面子，報價在業內算最低價了，但是我公司領導就覺得不可能，肯定有水分，有回扣，逼我去壓價。我傷心，朋友傷財。直到有了另一家對比才知道我的好。
挺沒意思的，但事實就是這樣。
我曾經經歷過這麼一件事。
算是樓主的加強版。
剛開學的某天，和一群同學一起下了課去吃飯，其中有幾個同學比較活潑，非常喜歡開玩笑。
一開始，我們還是在正常的聊天的，但不知怎麼的，他們就開始調侃A君，說他太矮，口音重。。。
答主原先的生活環境平和，即便是熟悉的朋友也不會這麼開玩笑，於是答主完全震驚，不知道該怎麼做。
可這時，A君，也跟笑了，說「靠」。氣氛瞬間緩和，於是答主也跟著笑了起來。
但事情還沒結束，既然逗笑了大家，氣氛很好，而且對方看上去也很逗比，脾氣也不大，怎麼能就這麼結束？於是他們便更進一步，更進一步，談話的最後完全是以嘲笑其家鄉的貧窮為樂了。
比如B君：「對了對了！我聽說他們那裡都是森林！」
C裝出一臉震驚，「天啊，怎麼和原始人一樣？」，然後轉頭問A，「你們吃什麼啊？」
答主已經完全震驚了。當時頭腦里閃過太多想法。。為什麼我們學校有這種人？！他們是考上來的嗎（當時非常相信大家都是「好」學生，當然應該有好品德。。），在震驚了一會後，我終於反應過來了，正準備幫A說話。。。。
這時，A君開口了，笑說著「不過我們那裡的確多是農民」
BC哈哈大笑，「肯定是肯定是！看你的身高一定是營養不良導致的！」
「哎！我們本來就不富好嗎！」A笑。
我沒笑也沒回話。眼前詭異的畫面已經超出我的理解範圍了。但A繼續決定粉飾太平，我也就再也沒說什麼。也不想再說什麼了。
A的姿態有夠低吧？低的難看。欺負者覺得他好欺負，想幫忙的人也覺得他過於懦弱而不願意說話了。誰會想幫地上的泥說話呢？
這種事情反覆發生，直到後來，他們欺負過了頭，A才終於強硬了起來，該吵吵，該鬧鬧，交了很多其他的朋友，有自己的原則和界限不容侵犯，那樣難堪的時候才再也沒再出現。
所以樓主，你的低姿態是不是已經到了一種軟弱的地步了呢？試問軟弱的人要怎麼贏得尊重？
而且，誰讓你低姿態來和別人相處？
本來就沒高出大家多少，還低，只會讓人看不見你。
曾經看過一本書，裡面有這麼一段：
如果你不坦誠，你便缺乏真實。
如果你太注重自我形象（既太想做個好人以獲得好評），你便缺乏無形。
你過於抑制自己便會導致言行不一（即你雖然表面上附和了大家，但你心裡很不爽，會在行動上有一定的體現），你便缺乏可靠性。
缺乏這三項，你就會讓人感覺不正直。
不正直，即猥瑣，自然就沒人願意尊重你！
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上面的故事本次編輯時修改了一下，需要隱去一些信息（雖然你們可能會吐槽本來的故事已經很隱蔽了！！但我最近就像做了壞事的謝耳朵……老覺得要被發現
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挺好的，到現在為止終於有人討論到第三方人物了……因為從評論來看，大家的注意力都完全被欺負者吸引了……但也沒辦法，他們的角色衝擊力更大。但我的回答里之所以僅僅把對欺負者群體的不滿限制在背景描述中，是因為我真正的本意是想要提供第三方角色在這整個過程中的視角，即，被欺負者的軟弱不僅會讓欺負者更甚，還會影響那些不在這場遊戲中的人看待它的方式，最終可能會成為它的標籤性格，從而失去他人真正的尊重。
不尊重，並不是一定指說話的時候有刻意貶低，嘲笑等惡劣行為，因為這是個人素質問題，關乎的是自我形象，而「尊重」，關乎的是他人形象。也就是說，面對一個你不尊重的人，你也同樣可以好好說話，有該有的禮節，但是你的心裏面，並沒有給這人一個正面的評價，若是在普通生活中，中帶來的外在表現可能是：你不太在意他的意見，不願追究他的想法，不關心他的喜好等等……如果那個不被尊重的人是本次我們討論的——非常軟弱無力總是可憐巴巴的被欺負者的話，面對他你只能覺得無奈和可憐，沒有尊重。
現在來回答 @SUMMY CHOW ……是我沒有說清楚的原因。兩種情況不太一樣的。你的情況下，老闆給你的工作量大可以是被欺負，但也可以是被重視或者可以是被鍛煉……同事倒反而有點挑撥離間的意思，因為他下的判斷沒有依據，他也沒有意識到你很享受你的心情還很好，正享受著挑戰。
而答主當時身處的情況是，對方對她正在進行人身攻擊，氛圍十分微妙……在中間嘲笑的過程中，BC君一直非常大聲、興奮、喋喋不休，A君一直是沉默著不說話的（直到最後「農民」那一句）……在這個氛圍中心人物真的有人可以有好心情嘛？我不知道，但是當時他的臉色，已經消沉了，大家都應該會看的才對，但是BC就是視而不見，最後本來以為A要爆發，結果一開口……他說話雖然帶笑，但聲音一改往常，有氣無力。
有個漫畫故事，搜不到了，大概是以下的意思：
小紅樂於助人，每次都有求必應；
小黑孤傲冷峻，從來不幫助同學。
有一天小紅有急事回家，拒絕了一個同學的求助，那個同學就說小紅你真不夠意思；
而這時，小黑自告奮勇說我幫你，於是大家紛紛都說小黑你真是好人，而小紅則被班裡同學漸漸冷落。
小紅一肚子委屈。。。她跑去問小黑，，，
小黑跟她說，人情冷暖就是這樣，你以後不要輕易答應幫助別人，這樣你就會得到尊重。
於是，小紅每接到10次同學求助，只幫助這1次。
而就僅僅這一次，得到的讚揚比以前10次加起來的效果都強。
就這樣，小紅逐漸得到了班裡的認可。。
你得牛逼到人能察覺到你的確是在放低姿態啊
我以前也一直這樣，後來發現，這個世界真正懂得尊重別人的人太少了。如果我沒有那麼寬廣的胸懷去容忍那些人，那我就必須學會先愛自己，把自己就放在自己的位置上，不必拔高更不能放低。
只有強者才有資格放低姿態，弱比是談不上放低姿態的，因為本來就在塵土裡。
比如說一個人低調，那麼他一定要隨時能高調起來。一直卑微的人不叫低調。強者的謙遜，禮讓才是美德，弱者這些都叫做本分。強者的示好稱為平易近人，弱者的示好稱為諂媚。強者給你的幫助，叫做恩惠；弱者的幫助叫做這是他該做的。強者的付出稱為奉獻，弱者的付出叫做無可奈何。
所以你覺得主動放低了姿態，在他人眼裡，其實與你想的不同。
一個是客觀上，你沒那麼強，人家覺得，這本來就是你應有的姿態；
另一個是主觀上的，客觀上你確實表現出低姿態了，但世人多自我感覺良好，未必覺得你是在照顧他們的感情。
堅持原則
舉個我的親身經歷來說明這個問題吧。
我在一個公益組織中當志願者做小學生放學後的託管老師（這時我還只是個從來沒有在社會上做過任何兼職的學生）。當時我帶著美好的憧憬要和這群可愛的小盆友做朋友。
於是小盆友們的問題我都非常積極地回答，小盆友有哪些需要我幫忙的我都非常積極地去幫忙。對每個小盆友都溫柔得連我自己都難以置信。直到我遇到wxy小盆友！！！
wxy同學在大家都安靜做作業的時候大聲地吵鬧。於是我溫柔地對他說：「wxy，不要說話哦，你看大家都在做作業。」他安靜了幾秒，然後湊到我身邊找我說話，不做自己的作業。於是我繼續勸導，然而根本就沒有用，他正好藉機不斷地和我說話，我毫無辦法。過了一會兒，開始品德課時間。所有小孩都要停下自己的事認真聽這裡的全職老師（稱呼為D老師）講課。然而wxy把課外書拿出來自己看自己的。我繼續溫柔地勸說。。。。。。然後這小孩要我幫他捏某個橡皮泥，我溫柔地說：「老師在講話認真聽哦，不要玩橡皮泥。」結果這熊孩子很不高興地沖我說：「你是老師，你應該幫我！」然後沖我翻了個白眼。當時我突然覺得特別委屈,我對他那麼好的。（當時太年輕，心靈太脆弱）
然後，D老師發飆了！！！非常冷淡地將wxy批評了一頓。果然這貨就收住了。
D老師是心理學博士畢業。事後她告訴我說，他們這些小孩會不斷地試探你的底線，每做一個行為就會來看看你的反應。如果他們發現你一直沒有嚴厲起來，他們就會以為你的底線很低甚至沒有。
成人的世界其實也是很類似的。
後來我就學會了在適當的時候亮出我的底線。希望這個答案對您有幫助。
中國的主流價值觀依然是成王敗寇，大部分中國人一般只尊重比自己位置高的人，所以要想獲得別人的尊重就讓自己處於一個比較高的位置，越低月有人踩
這個世界真正聰明的，會把握度的人太少，低聲下氣和蹬鼻子上臉的人同樣多
你實力不行，那不叫放低身態，那叫卑微。
你實力強大，放低身態，那才叫放低身態。
這簡單的道理，你怎麼不明白呢。
你所說的放低姿態也就是太過於隨和，簡言之就是 遷就別人委屈自己，說的不好聽點就是有奴性傾向，以討好他人來獲取對自己的好感，但這樣不是獲不到他人的尊重，而是你的過於隨和反而讓人覺得你的價值和影響力不大，有些玩笑即使越了界拿你開涮也無妨，因為在他們眼裡你是個不會在意這些的人，因此對你的態度也很隨意。做人還是強勢點較好，畢竟 馬善被人騎，人善被人欺，這個社會並不是每個人都會純白如紙，善良如花
耶穌的話：
不要把聖物給狗，也不要把你們的珍珠丟在豬前，恐怕它踐踏了珍珠，轉過來咬你們。」 (馬太福音 7:6 和合本)
以前公司某台灣經理的話：
太過主動被人踩。
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