INFP的青春期是什麼樣的?

12-02

想了解一下infper們的青春期，有什麼遺憾，有什麼的美好的回憶。
從12～20歲

17歲
孤獨孤僻卻假裝不孤獨（獨處時很孤獨會給自己加戲內心戲超多經常會想入非非）外在表現活潑開朗矛盾吧（其實與內心格格不入）
迫切的希望合群（手動滑稽jpg. infp人格的人實在太少了找不到同類）
能夠社交但感覺自己不需要社交一個人也可以玩一天害怕熱鬧熱鬧中害怕會流露出自己的孤獨
可以說是A daydreamernight thinker
很獨立怕麻煩別人別人只要對自己稍微好一點點就想著如何回贈她多好多好多會被別人微小的事感動
淡漠冷淡
很依賴自己信任的人
找朋友很難寧缺毋濫
和舍友啥的關係不太好
很孤獨很希望有知心朋友
有朋友就非常非常非常依賴
男朋友？早戀？不存在的
對朋友感覺都像是暫時的朋友或許心裡只裝得下自己永遠話癆希望有人傾聽
掏心掏肺地對自己喜歡的朋友好自己認為的好卻不知道給別人帶來了煩惱
以上
分割線～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
是個內心有很多話的戲精通常不會表現出來
永遠把故事往心裡放因為找不到合適的人去說
慢慢的自己開始寫日記越來越喜歡上寫日記自己寫給自己看自己說給自己聽愛看書在學校書真的是自己最好的朋友
很敏感別人的甚至一句玩笑話都要琢磨很久
健忘是個馬大哈拖延症
很多事很多話做過說過都不記得生過的氣罵過的話也很快就忘只記得自己在意的
比較容易情緒化多愁善感？活潑開朗？太矛盾了
怕麻煩自己不熟的同學
很單純別人說什麼都相信

很怕麻煩別人更怕別人等自己寧願自己等別人和所謂飯友一起吃飯一定要吃的比她快怕她等我

突然想知道是不是大多數infp的童年都不太幸福（評論評論評論啦！）

19歲
父母離異
自己拒絕了生活費供給
正在打一份他們覺得是浪費生命的工來養活自己
日常是肝和喪
想練吉他想練字想寫文
想學會化妝和穿衣打扮和唱歌好聽
想隨便有點什麼特長來拯救自己
但還是渾渾噩噩日復一日
持續消耗著自己和別人的耐心
活成了最糟糕的樣子
感覺也不算全無退路吧
真的活不下去了就刪號
這樣想想眼前的喪也沒什麼大不了的
生下來活下去
只不過痛苦而已

優秀的人千篇一律
幸福的人萬中無一
而我一事無成

這麼大的人了沒臉說還是青春期

軟弱退縮逃避躲閃
正是我差勁的一生

02年生，感覺每一年心理都在以驚人的速度成長吧...

三年前左右可以毫不慚愧地說真的是天真無邪了，也就是初一。大概由於天生很敏感，所以在人際關係中很明顯能感受到別人對我的重視程度。在人際關係中糾結了很多小細節後，痛苦後，就是成長了。現在高一。察覺能力是真挺強的吧，稍微觀察別人就能很輕鬆了解到他們的心理活動和情緒，別問我為啥這麼肯定，因為已經不是第一次預料到他人下一步動作或表情了。但是總是學不會隱藏自己的情緒，可以說是坦率?心情完完全全寫在臉上，有點吃虧。

但心態成熟這麼多，我覺得本質是沒有變的，也許只是針對我個人來說。那就是對人和事都太過認真了，以至於當回報不多時開始自我懷疑我是不是不夠強大。以及，能很好地照顧別人的情緒。儘管他們對我有多刻薄。這不是刻意的行為，是出自於本能，不自覺。然而意識到我和其他大佬在別人眼中的地位差距又覺得很不甘心。

矛盾。情緒波動異常大，要麼心情非常舒暢亢奮要麼非常低落喪氣滿滿。尤其是在自我懷疑到自我否定後。有一次心情低落到極點扇自己耳光。我媽抱著我哭說我太單純了。然而是不是我也不知道。好幾次心情崩潰讓我媽帶我看心理醫生，第二天又和什麼事也沒發生過一樣莫名調整好了心態。於是這件事又無限拖延...

另外，感覺我情感挺泛濫，內心戲很多。從小到大喜歡過好多人hhh，不過最後不喜歡的原因都是一樣的：我發現我喜歡的是我臆想出來的強塞給他們的靈魂，不是他們。

啊扯點沒用的。對於物理真的無力了，怎麼努力也考不好：( 英語是真愛吧大概（。

啊突然想到

是真的熱愛藝術啊。

我從5歲就開始學琴了..不過是被麻麻強行拉去的，是電子琴，中途學過一段鋼琴，還有雙排鍵，在我麻麻的威逼下以考級為目標達成後很不快樂地結束了學習生涯。畫畫也學過很長一段時間，學過國畫素描不過都是半吊子。以及葫蘆絲小提琴吉他，吉他屬於業餘自己愛彈唱，小提琴就學了快2年一點入門水平orz可以說是很三分鐘熱度了。

不過這些可能是我身上唯一比較有價值的地方吧，感覺自己腦子越來越不如大佬們了..

-------------------------------20171125---------------------------------

今晚家長會，班主任和我媽說了好多大佬怎麼怎麼樣，最後補了一句，你孩子，我真的看不懂。班主任說我總是一副面無表情的樣子。其實我覺得並沒有啦雖然和別人開玩笑的笑成傻子後下一秒立即心如止水。

最近有點厭學。月考心理壓力太大導致考試腦子一片空白，年段退了130多名。現在對學習也好，對現實的一切感到特別不感興趣。現在真的沒有什麼特別偉大的目標了。最快樂的時光是彈琴唱歌睡覺看閑書看電影發獃胡思亂想。INFP真的比較適合有錢人啊。我這種平庸的人浪費不起時間...

其實學習我也不會排斥啊，但是外界各種因素讓我很莫名反感，而且疲憊。以至於我現在學習的目的跌到了「不連累家裡人」「有錢干自己喜歡的事」

我其實已經意識到我的一生會過得很累了。眼高手低。惰性難以根除，理想又總是美好得不行。有時候還覺得自己是個粗糙的利己主義者。

這幾天感到某個場景熟悉的次數越來越多。對世界的懷疑也越來越多。

考試那幾天胃疼的毛病到現在也沒好。情緒稍微波動就抽疼抽疼的。現在就是。

雖然我這幾天情緒根本沒多大變動。因為對身邊的人除了父母，不想投入什麼感情。

剛剛看到一個答案想起來童年的確有些不愉快的事情。比如火災，凌晨三點多被人敲門說什麼自己被追殺想讓我家人放他進來...還有，我爸媽無數次聲嘶力竭的爭吵和相互毆打。不過那是幼兒園和小學了。現在都平復了。

不過我挺難忘記一個雷雨夜，我媽坐在窗台上，想要跳下去。我哭得挺傷心的，我一靠近她，她就向外縮了一下。我求我爸，他冷眼。

我哭著說，媽媽，你別走。

嗯，我媽以前有抑鬱症。

19歲
害怕麻煩
不想主動去給別人帶麻煩
更怕的是別人會給自己帶來麻煩
想要屬於自己的空間
習慣了單槍匹馬過日子
偶爾會羨慕有朋友的生活
但是真的接觸其他人又會覺得無趣
真想遇到其他的infp啊
知道他們是否也和我一樣
渴望著有人可以帶給自己有趣的生活

一生懸命頑張ります！

雖然現實總是不盡如人意，從外在客觀因素的阻礙，到逐漸更多地發現自身的不完美，最後對自己理想的本質、自身的存在、活著的意義產生不安與懷疑。腹背受敵。
總是在寂靜的夜裡獨自散步，盯著水波蕩漾或是星空閃爍、月色皎潔，眼淚就奪眶而出。
超級超級缺乏認同感。
不能喜歡自己，想要努力喜歡起自己。
每天都想要了解邁向明天的、正確的方法。
偶爾也會抱怨「是只有我煩惱這麼多嗎？」
一想到「人最終是孤獨的」這點，就會無法抑制地變得悲傷起來。
比起專業課，人文學科更能撫慰焦慮低沉的心靈。

「就算嚷著為什麼來無理取鬧，就算找藉口說著必須做到，
也還是對無關緊要的事情一無所知，

心裡明白實在是無可奈何。」

即使有那麼多、那麼多的阻礙，即使生活一團糟，即使現在還是一無所知……但是，從心底仍無法否定「想要去愛」的願望和陽光灑在骨肉上的溫暖。
聽著喜歡的曲子，和可愛的人談話，讀尊敬的作家的作品，擼柔軟的貓咪……心底就湧上由衷的歡欣。
想要去愛。去愛。去健康地生活，有歡笑也有悲傷。
現在明白……一昧地逃避是不行的，與其讓不斷堆積的壓力與自責最終壓垮自己，不如就這麼直白地迎面而上！
為了下一個擁抱，今天也還要努力啊。

「我在這裡，
就在這裡將想要傳達的感情，
呼喊而出。」

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簡單來說就是「生活一團糟，但是因為其中的可愛之物，所以決定努力到燃盡自己」:D

深夜啥都沒考慮由感而發了…以後再有想法就再補充叭！不說了繼續肝稿去了學生會真要命……_(′?`」 ∠)_

虛歲20
15 我覺得活到二十二便可以離開。為什麼是二十二？不清楚，無非是想到這個問題時腦子裡第一個蹦出來的數字。
17 和朋友說，大概30歲會自殺，家裡就麻煩她們了。

到現在看來
戲劇手法的大確喪活還會繼續
22歲應當還在這裡
似乎可以稱之為頑強

至於青春期
小學到初中個性外向活潑討人喜歡
但更偏向安靜地一個人
高中開始越來越沉悶無趣被人稱做奇怪
好歹兩個朋友還在差勁的我的身邊
大學還能交朋友不過疲於社交通常得罪人
留人的能力幾乎為零

不願逼迫自己做不喜歡的事對人充滿偏見
狹隘的世界觀大部分情況下想與全世界作對
經常反思但不希望改變
從來沒有善待過別人
接受別人的好意但不加回饋

人渣本渣是我沒錯了

在infp與enfp之間徘徊
應該是與答時候的心境有關係

小時候被認為是機靈聰明的女孩子
從小表現出話多喜愛講話且多動
接受能力強但是不會專心
喜歡觀察和思考有和普通孩子不一樣的想法
所以就會引人注目特別是來自長輩的
但是不是特別會交朋友
卻還是有不少朋友
對每一個人表現的都不一樣
被人覺得很單純
就依照著別人的想法順勢活著
大家覺得我很有趣
被說成班裡的活寶
其實自己很清高
但又喜歡被人關注著
回家又更喜歡自己待著
很喜歡自己一個人的時候
安靜讀書聽歌或者畫畫
沒有努力過還是憑一點小聰明得到不錯的成績
後來身邊很強的人有太多了
依然不努力但是成績已經不行了
索性放棄
表現出自己還是聰明的只是不努力和懶得學習
依然是同學眼睛裡的活寶
總是很開心的樣子
實際上很多不開心的時候
不想表現出來然而感情格外豐富
會自己想很多事情
不開心很簡單
開心起來也很簡單
不喜歡麻煩別人能自己完成一定自己做
對很多事情看不慣但是又說不出口
很膽小很慫
被人覺得很溫柔很溫和
實際上自己知道只是自己害怕和別人理論與爭吵
愛哭愛流眼淚控制不住那種吃軟不吃硬
喜歡回憶過去
每當到了一個新環境就不喜歡
不喜歡接觸新的人和新的環境
對很多別人不在意的事情感興趣
對大家都在意的就很厭煩
討厭被模仿
還是自命清高可是自己又知道自己並沒有什麼實力

額，都不好意思說了，我大概是大學才算「覺醒」的吧，因為大學之後才有機會基礎到那麼多信息量。

大學前及其沉悶-單純-中二，中學屬於典型的問題生，雖然學習還行，但就是各種憤青，看不順眼的事當時就上了。

印象比較深的就是初二時，學校查書包-就是領導組團一個個教室翻沒一個人的書包跟桌兜，當時剛知道「隱私」這東西（思想品德課-初中政治），認為個人隱私神聖不可侵犯，然後看到學校領導進來，翻到第一個人的書包，我掄起（「不可言狀物」）朝著領導就扔了過去。。然後領導就把我叫出去教育了一番，說是「學校也是為了學生的安全，為了學生的安全，領導都不惜踐踏法律」之類的話，我當時就信了。

現在想想就覺得當時雙方都莫名的萌。。

我不知道其他INFP的青春期是什麼樣的
我的青春期還算是叛逆的

-初中

早戀討厭老師敏感並且不愛表達自己忤逆父母初三那年中考前談了一場戀愛在今年的五月份分開

-高中

一味的妄自菲薄又一味的自高自大不甘於現狀卻又沒有能力去改變總是空想覺得自己想做什麼就能夠做什麼
經歷了一年的獨來獨往除了男朋友幾乎不跟任何人交流高一一年幾乎沒有朋友
高二後有了幾個好友現在依舊聯繫

-大學

有了高中那一段孤獨時光後獨來獨往避免了很多麻煩討厭複雜的交際討厭溜須拍馬的人討厭去奉承別人一方面覺得這些人在社會上一定很混得開一方面又很不屑
第一次做MBTI是INFP 兩年後的第二次還是INFP
記得第一次結果後查到這類人最容易在大學時期自殺
大二接觸了後搖晚上一邊聽後搖一邊喪有一段時間喪到想死覺得自己心理有病明明家庭幸福和睦也沒有什麼煩惱我每天都在想我為什麼這麼喪我在喪些什麼我會因為落葉而感傷會因為下雨而高興但後一秒或許我又會覺得這些事情都是相反的
前任也總是說你為什麼這麼喪為什麼每天都要這樣消極。
然後他找了一個積極的女孩子
即使在一起五年了在路上被他搭著肩還是會覺得很奇怪很抗拒
不會想到時時要找他也不會把愛掛在嘴邊
總有一段時間不想理任何人包括家人他卻以是男朋友所以不能這樣
這一秒想見他下一秒就覺得他很煩

現在20歲
心裡會憧憬未來卻又覺得自己不可能有未來覺得自己對什麼事情都看淡了卻又清楚的明白自己以後可能真的會孤獨終老常常會幻想美好的感情卻又感到失望和絕望
常常有很多話想講卻又因無法快速組織正確語言而選擇沉默
疲於反駁別人在一個群體中往往選擇服從多數即使有自己的想法也懶於講出來
更喜自己做作業做事情
總是在一開始看錯人把人想的趨於完美相處過後發現他或她並不是我期待中的那樣繼而很失望會因為各種小細節去評判一個人心裡有一桿秤是閨蜜是朋友是同學表面上不分心底里卻清楚明白

感性作每次看到別人結婚會想哭
前一秒覺得是正確的事後一秒就覺得是錯的
做事三分鐘熱度
總覺得自己有雙重人格
白天開朗晚上喪到爆炸
時常活潑時常冷漠

今年遇到一個朋友一針見血地分析了我的性格
又遇到一個和我來自同一個地方的INFP男
在茫茫人海中遇到INFP
可以說是soulmate一樣的存在了

「莫扎特和肖邦都沒活過40歲，你憑什麼認為我可以活那麼久？」

喪
人間失格
不知道她們在熱鬧什麼
有突然一瞬間脫離人群的感覺
感覺此時此刻像極了漫長歲月中平凡的一天
恨不得一秒消失掉

12-16歲初中

被校園暴力所包圍。雖然是市裡比較好的民辦重點。

初一初二，成績普通，勉強算中上，體育困難戶。

初三在家裡找老師幫忙輔數學物理導外加生物的強勢的幫助下，進入班級前5。

班主任老師和其他許多老師當時也幫助我很多次調解校園暴力問題，很感謝他們，但總是治標不治本。要治本真的只能從空間和時間上移除那些人。

然後這也造成了我迴避型的人格……

16-19歲高中

有幸進入了省級重點。也遇到了好基友，同學們大多也很好。

高一入天文社失利受打擊嚴重，也間接使得我更加不自信。

成績不盡人意，文理分科瞎選……

19-24 出國求學

實際上並不成功。社交基本為0，體重暴漲到接近180斤。目前166，多年未下155

目前接近30

拖延症晚期，孤獨症候群，想與人交往卻扣扣索索

至今未從校園暴力陰影中走出，依然偶爾有相關的噩夢出現

稍一熟悉就容易掏心掏肺

安全感極低，現在還經常需要抱個枕頭入睡

出門到較遠的地方必須規劃好3條公交換乘路線

社會成熟度極低，不喜人情世故

樂意為善，很清楚何為惡

自卑感強，非常需要肯定

經常有無名火，特別是看到：並排並擋道、被迫抽二手煙；以及：家人擅自處理我的東西

最後的夢想：找到另一半，NP類的最好吧……

因為知乎上目前沒有現實世界認識的人，所以大膽地不匿了。

02年，15歲。

（長文預警）

不同於其他答主，我目前而言總體還算不差。

有一個intp朋友，學習好，老師對我的印象也很好。

班主任在最後一篇的周記點評里寫：

老師認為你對文學和歷史比一般同學了解得更多！你愛看書，愛思考，應該比較喜歡獨處。老師認為你對班上的事非是不屑的，比較傾向於反思。老師一直很欣賞你堅持閱讀的動力和精神。一個認真的女孩。

真的是有點感動，這應該就是我目前的狀態吧。

講講其他的，

我是那種可以因為很小的事情開心感動，也可以因為很小的事情悲傷的人。

比如我朋友說「想在音樂交流會上和你彈duet」，一句話讓我開心了一節課，

一個對我作文負面評價，讓我傷心氣憤了一個下午。

我不知道為什麼，很多人對我的印象是開朗樂觀愛笑，

明明更多的時候我很陰鬱悲觀，而且孤獨，

可能只是想掩飾自己的不同。

當旁邊有一群人在講話的時候總是想插進出，

明明知道這樣做有點不好，

只是想掩飾自己的孤獨。

拖延，

明明做好了計劃，可到了卻又什麼都不想做，

成績好根本不是因為我有多努力多好學，

而是記憶力邏輯思考比較好。

很多很多人都誤解，

我也很難洗白，

對呀，一個上課不是講話就是睡覺的人怎麼解釋自己學習好呢？

說回家也沒多認真學習也沒人信吧。

愛幻想，

特別是有事情不如意的時候，

都會往好的方面想，

可越這樣想，越會對現實有一種無力感，

於是，心情抑鬱，難以自拔。

一直覺得生活空虛，

想找事情做可又不想做。

沒有喜歡我的異性也沒我喜歡的異性，

中學生涯不太可能談戀愛。

愚蠢，天真，理想主義，孤獨，

這，

就是我。

這個年紀常常被人問以後想過怎樣的生活，

我一開始是說，

我想要有一個莊園，

很大的地，一個人過，

種菜種花，養雞養馬，

在家裡養很多貓。

後來覺得太冗長了，

就變成了，

做一個學者，

可能研究文學、哲學、藝術、社會、人權

我也不知道。

我想，

現在的目標就是好好學習，多多參加比賽，

考個好大學，

剩下的，

就交給時間吧~~

01年生，【咸】infp。可能會感覺有點中二，但我還是決定說說。
雖然這可能僅僅只是代表我，而代表不了任何其他的infp。寫著寫著可能我會感覺有點噁心，所以有些會省略…有些事情也可能沒記起來……寫起來可能會有點亂……

我從小就是問題兒童吧，可能還算是不典型的不良少年……叛逆乖僻又任性，脾氣好像也不太好，雖然有點發育不良，但小時候經常打架，但我並不認為都是我的錯，惹我的挺多的……經常把同班同學打得鼻子流血，打得頭疼，也曾用石頭砸到過別人的頭……然後賠錢，送醫院……
小時候性格可能在別人眼中比較古怪吧，被孤立什麼的，也被欺負過…人也容易被騙，經常被耍…生活環境不太好，同學們都比較噁心，老師也比較勢利，父母……要我講，就是人渣。家庭關係比較複雜，複雜得我都不想說。
從小我是感覺非常痛苦的，我非常情緒化，過度悲觀，還有加上外界的壓迫，隨時隨地都可能感到很痛苦……
並且是自卑的，我喜歡逗笑別人，就算是貶低我自己的形象……看到別人笑我以為這會讓別人喜歡和認同我……現在想來是不是還像個小丑？
活著有什麼樂趣？不知道，但也勉強活著，僅僅活著就好……可能也是因為自己的行動力不強吧，沒有自殺。
小時候曾想過，活到十八歲就自殺吧，之後已經沒什麼好活的了……現在想來還是算了……
我當時走不出心中的心理陰影，有時難受得想撞牆……而且我不能向身邊的任何人求助，沒有誰能幫我。我通過瘋玩來短暫的忘記，雖然通常連家庭作業也忘記了……學習比較忽上忽下，但自認為還是比較有創造力……小學三四年紀的時候就是行屍走肉……我不知道人生有什麼樂趣，每天的事情就是想著又過了一天又過了一天……感覺是活在地獄裡……很可能一天之內一句話都不說……
但特別的是，從小，我的想像很清晰得出現在腦海里，好像是自己編織的故事……有時自己好像親眼看見了一樣…現在就不行了，我好像有點厭惡這樣的事了……這個現像或許也是因為我的情緒泛濫，我經歷過的痛苦的事也經常如此在我腦海顯現，使我痛苦不已……
12歲的時候，我也還懵懵懂懂吧，從行屍走肉的狀態出來，我渴望朋友，我想我再也不打架了，也不想罵人……這樣我就會有朋友了吧……我以前那樣的確不太好……
但是我想得太天真了，事情沒有如我想得那麼簡單…
不過那時的確遇到一個算是真正的朋友，雖然我們相遇時有爭吵，但之後很不可思議得成為了朋友，不是我們班的。在班上想交朋友，最終無果。
…還有我的身體狀態很差，雖然比以前好些…別人都說我有氣無力的，每天起床對我來說都是種很大的折磨，現在看來，為什麼從床上起來會感受身體上有那麼大的痛苦…雖然有了些目標，我沒有像之前那麼自暴自棄，但我知道，我撐不了多久……我那時學習成績還好，尤其是數學，我都不聽課，但能用自己的方法寫題目考高分。老師勸我聽課，也誇過我聰明……當時簡直被三位主課老師捧成了天才…雖然我知道我並不是天才，性格與眾不同倒是真的，或許也讓人覺得特別吧……
儘管我的英語並不好，但英語老師說她喜歡畫畫好的學生…所以她逼著我學英語……她人比較狠，但我不恨她……我這樣自暴自棄的人有什麼好讓人看重的？
但被人看重、讚賞的感覺真的很好……不過我也是真的過度悲觀，我聽到了那些讚賞很開心，但依然揮不去根生在內心的悲涼……我知道我註定會頹廢的……
我也太懦弱了，別人會主動惹我……其他人也沒我想得那麼好，只是一堆俗人……都怪環境了……我不小心踩到別人跟他說對不起，結果被罵了？是呀在這個地方這種行為真奇怪……
還有當時我根本不具有交朋友的能力，自閉了那麼久的我，情商太低了……我第一個目標是我當時剛分班時的同桌……我對別人的好就是跪舔式的，誰能受得了呢？別人說我對我同桌很好，但人家自己或許還覺得我煩呢……
但是，在我12歲的時候，受到人生第一次被別人表白，而且是認真的。但我當時很懵，喜歡我應該是想跟我做朋友的意思吧？我當時挺開心的……之後平時也有了一起玩的人，也有相同的愛好……雖然最後結局還是不歡而散……
那個人並不懂我，我在講述我當年像個行屍走肉的時候，我是真的感到痛苦，她冷冷得吐槽道:「聽起來好中二哦。」可能是有脾氣不好的因素，我當時生氣了。我是認真的在說，為什麼要這麼講？
升入初中的時候，我的狀態很差。玩了一個暑假，熬了一個暑假的夜，我原本還能硬撐的身體，已經撐不住了。我從來不關注自己的身體，我的父母也不關注我……我都沒發現是我身體健康出了問題……
而且我的意志本就薄弱，因為我感覺我小升初時的考試成績不理想，覺得我自己也就那樣，就一蹶不振了。而且一直折磨我的心理陰影還在，我擺脫不了，上課腦子裡也儘是這種東西，那時感覺自己變得有點神經質和歇斯底里。
我父母也只會嘲諷我，我在外界得不到任何幫助。曾無助得一個人在夜裡哭過。
當時正值青春期，也喜歡過很多人，雖然是對方先喜歡我的，我喜歡不上不喜歡我的人。我大概很容易喜歡上別人，別人對我好點好像我就喜歡了？
當時我就覺得：原來我這樣的人也能讓那麼多人喜歡上嗎…實際我也不知道我是不是真的喜歡，只是因為青春期吧……再回來之後遇到我真正的喜歡的人時候，我才發現我當時對那些人的感情根本不算什麼……
之後又發生很多的事，使我的認知發生了變化，我已經不想再多說了……
在我13歲的時候，同桌是個反社會人格，特別噁心，經常做些損人利己之事。但很多老師都…可以說是巴結……他是全年級第一。不過他長得特別丑，面相也壞。
他的爸爸也是這個學校的老師，曾擔任過我參加的學校社團的老師。第一天才做過自我介紹剛上了一節課，第二天在校車上就聽說他死了，好像是晚上還是凌晨發心臟病死了的。
當然跟我沒關係。我查過那人的八字，是他自己剋死的，他命里就會有雙親之一早死……
我當時還可憐他，覺得要不要對他好點？這就也是我懦弱的表現了，要是現在的我，只會覺得死的還好，希望他全家都死光了。我瞎發什麼善心，那天他可是沒有什麼表現，跟平常一樣，他爸爸死了估計他自己都不關心的。
我身體不行，之後查出來鉛中毒，性格懦弱又婦人之仁，自然被欺負……但這個和以前被欺負都不一樣，這才是真正的噁心的人…有次我動手跟他打了起來，雖然身體很難受。我真的難受得動都不想動。對方打架並沒有多厲害，但我不想打架，沒有像之前那樣對人下狠手……我當時真想直接給他一刀要了他的命，但終究自己做不到，我的意志力真是薄弱……我覺得這才是地獄，沒有人幫我，只有人落井下石……
我能做的只是偽裝，半個學期後那個自以為是的intj還喜歡上我了，只不過我情商低，當時沒看出來。這真的是很噁心的事，被最恨的人喜歡，太噁心了。他是我最恨的人，永遠都是。
之後的日子裡遇到了一個算是很厲害的人，比我大四歲，雖然當時沒有發現很厲害。但對方卻先對我一見鍾情，我雖然也注意到了對方，但當時並沒有喜歡上對方……
（現在得知對方是個infj）
在十四歲的時候，我養著身體有了一些效果，身體勉強好了一些…精神方面也好了好多…經過了這麼久，也發生了很多噁心的事……我這個人仍然在變化著……
我喜歡上了那個人，欣喜又恐慌。但是要是人家不喜歡我怎麼辦？我願意做任何事使對方開心……我思考著未來……我想那才是我對一個人真正的喜歡……同時我也發現對方的優秀，我這樣頹廢的人怎麼能配得上……我想努力學習了……之後的日子裡，我的學習有了陣子進步的高峰。
那段時間雖然感覺自己是身在地獄的，但心好像是處於天堂之中一樣安樂…我第一次感受到了幸福…
不過好景不長，我還是一個心靈脆弱的人，我所愛之人也不是我當初想得那麼完美。我曾思考我對她的那種感情真的是喜歡嗎？好像是敬仰……對神一般的敬仰……我當時竟然還想成為像她那樣的人，像她那樣厲害的人……不需要她喜歡我，能和她待在同一高度我滿足了。就算只是看著也好。
但我沒想到對方喜歡我…而且是她先給我告白的，雖然不是直接的……我當時沒有猜到是她…
她和很多人搞著曖昧，故意給我看的，想看我抓狂的樣子……這段時間的事真的是噁心到我了……我有心理潔癖，特別難受，之後又一蹶不振了……

對此折騰了很久很久，我的心感覺受到了比以往更強烈的傷害……
最後我想放棄，但這使我感到非常痛苦。我當時想，不能和初戀在一起？那我的愛情也太不完美了……那這個要多少次才能成正果呢？果然和初戀永遠在一起這件事有些不切實際嗎？

――――好累，先碼到這裡吧。――

正常著困在抑鬱症當中

快樂並自暴自棄著

兩歲的時候我爸送我去幼兒園，路上腳後跟被自行車絞了。到了幼兒園後老師給我上藥，我不哭不鬧，被誇很乖。這是我記憶的最清晰的初始。

三、四歲的時候意識到和奶奶年齡的差距，和她走在路上的時候會很珍惜。

幼兒園一開始幾乎不跟別人講話，小學一二也年級從不和別人主動講話。

青春期的話，初中，和一個男生戀愛地很高調。和我的性格完全相反的一個男生，外向，熱情。對於我厭惡迴避的「世俗規則」「人情世故」遊刃有餘。和父母老師長輩爭吵。對生活中的矛盾感到絕望。
高中藝考，沉浸在自己的世界裡，每天用手機寫東西。畫著畫著埋下頭哭泣，大概是對環境的無所適從和性格里的負面導致的。一直在思考人生的意義。觀察別人和自己，在腦中加戲。

青春期一直在和自己和解，接受自己過分的敏感，與自己和他人和解，學會怎麼最舒服地呆在這個世界。

感覺大家的青春期都好消極痛苦

十八歲，青春期真是一團糟

小學生了一場大病加上父母分裂，原本愛玩的我逐漸變成了infp，初中三年因為不認同自己而封閉自己，抑鬱焦慮自閉，對世界充滿敵意和憤怒，只和班上一兩個同學玩。三年來每天早醒，醒來都生無可戀，然而還是撐過來了

高中為了改變自己變成討好型的人去融入集體，但還是一個異類，每天都覺得毫無意義，父母同學關係也處不好，活在自己的悲傷里，甚至對學校產生恐懼，後來撐不住休學了，接觸到了mbti，感覺終於找到了歸宿。

因為這些原因我休學了兩年，真是看不起以前那個脆弱無能的自己，拿抑鬱症來當做逃避的借口。不過覺得自己挺幸運的，初中高中遇到了三個infp朋友，她們忍受包容了我許多。現在看了心理醫生，慢慢地接納了自己，接納了自己這個freak，慢慢地充實自己的內心，我有預感，如果我堅持活到後半生，一定是一個博學多識的人

那時還不知道什麼是infp。
做什麼都好像很努力，可是發現大部分時間都在發獃畫畫。
有過朋友，但幾乎與誰都若即若離，不願與別人深交。即使這樣也沒有和他們產生矛盾（他們都很懂我是孤僻的白痴）。

19歲的INFP
對未來根本沒有什麼概念也沒有長遠的打算
總覺得自己說不定哪天就死掉了
對於自己的知心朋友會有很嚴格的要求可能一件小事就會讓我改變對朋友的所有看法（但我一般不會表現出來）但是心裡已經下了定論
鈍感力實足別人做的任何微小的動作都在思考是不是自己做錯了什麼
超級自卑很難去坦然的接受任何一個人怕被嫌棄QAQ
就算在朋友面前也不想暴露自己的軟肋
然後就是沒有安全感很討厭走樓梯走在別人前面也特別討厭後面的人在說話
會在想是不是在說我QAQ
很想融入人群又不想變得庸俗
想變的堅強可是又很軟弱
需要別人的肯定希望一直有人能和我說你很棒了你很好已經
要不然就會不斷的懷疑自己
還有總是站制高點去思考別人（這點我真的想改掉）

20歲
基本矛盾:強烈證明自己能力的渴望與眼下仍然需要猥瑣發育的不可調和
社交性質:隨機性社交，可以逮到任何人的關注點，但沒有人理解自己
生活狀態:頹廢式渴望，掙扎式無力
個體經歷:沉迷遊戲被985勸退
未來理想:活著

22歲生日的時候覺得

呀~~我居然活過了22歲

現在生活被自己斷的只有父親需要牽掛

可以有很多朋友

也可以一個人

我和這個世界越少關係越好