有沒有什麼你能講一年的笑話？

12-02

笑話和故事

評論區知友友情提醒：不要在開會或上課的時候看！吃東西的時候也不行！還有喝水的也不可以！！！刷牙的也不許看！！！

多圖預警，都是以前看見的，記得的保存過的搞笑的我都會不定時來更新 (??????) ?

(死了這麼久來詐屍一下，懶得翻到後面去就在前面更新好了。)

——————————2015-11-24————

——————————2015-09-21————

——————————2015-09-28————

辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼？我說：「蝦啊！」領導一愣，走了。。。我也愣了，於是趕緊大聲地解釋說：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！」

——————————2015-09-29————

——————————2015-09-30————

A：你們中秋節發了多少錢啊？
B：沒發錢。
A：那你們發月餅了沒？
B：沒發月餅。
A：那你們發的什麼？
B：發了個表。
A：哎喲不錯啊，什麼牌子的？
B：中秋值班表。
(我們公司發的是國慶值班表 T^T 可憐的我)

——————————2015-10-01————

誠惶誠恐就1000+贊了。。。

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——————————2015-10-11————

還有一張存了很久的圖

——————————2015-10-22————

各位看官，如果笑了記得贊一個哦(*/ω＼*)

(侵刪)

還記得高二那年的6月9號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：「你們現在已經高三了！」同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：「我他媽睡了多久？！！！！！！！！」

加個新的:

和老爸聊天，幫他處理電腦問題於是使用了遠程訪問，後來沒有關。我跟爸說，「爸我想買個ipad看書」，於是我看到了爸在那邊打字：「多少錢？」然後逐字刪掉。開網頁查了價格。然後重新寫到：買個JB！（via 所長別開槍是我）

「你的績點怎樣」

「很敏感啊」

馮紹峰的名字倒過來念是河南話。

同同志，你你你你好，我取取取錢錢。
你卡帶了嗎？
卡卡卡卡你麻痹，我這這是口口口口吃…

幾天得了幾百贊，小白用戶表示嚇尿了，有的朋友表示這是用缺陷來嘲笑別人，造成您的不適，深表歉意。

為表歉意，再講一個：

-2
「朝聞道，夕死可矣。」是什麼意思？

早晨聽到了道理，晚上才發出「すごい」（好厲害）的讚歎，形容一個人反射弧很長。

註：すごい，羅馬音 sugoi。

-3
莫名戳中笑點

劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:「大哥，你快勒馬！」劉備罵道:「我快樂你個XX！」

圖片轉自網路，作者不詳，有知道的望告知。
（可能來自微博ID：一起神吐槽）

最近在知乎和其他地方看的一些笑話，存了下來，取名為笑林廣記，每天發一個給正在考研複習的某人，大家湊合著看。

另外，一個笑話講一年，實在....推薦大家看看05年的經典情景喜劇片《武林外傳》，結束一天工作後，邊在家吃飯邊看武林外傳，是一天最幸福的時光。

1
小明是個愛看熱鬧的人，他聽說西巷發生了火災，他急忙跑到了西巷，只見一群人圍在了一起，怎麼擠也擠不進去，然後他聽到有人說：都燒成這樣了，太可憐了……

這時他想了一想，叫道：我是死者的親友，讓讓，讓讓。
這下終於擠了進去，一看原來燒死的是一隻豬，頓時千百萬隻眼睛看著他…

2
正在外面遛狗，忽然一個人把我的狗殺了，
我問：「為什麼要殺我的狗」?　　
他回答：「有人花錢說要你狗命」?　　
沒見到這麼二的人，就給他聊了一會　
他突然問到：「你有女朋友嗎？」?　　
我說：「還沒呢！」?
突然就用刀子捅了過來，還說到
「對不起，單身狗也是狗！」

3
A：你想不想體驗一把當大官的感覺？?　　
B：做夢都想。?　　
A：那讓你體驗一把。?　　
B：好啊，怎麼體驗？?　　
A：愛卿，給朕沏壺茶。
B:。。。

4
別看我瘦弱，我今天在健身房還贏了一個肌肉男，因為他看到我舉杠鈴時翹著蘭花指就笑得啥也舉不動了。

5
冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油污，一般洗衣液什麼的很難洗乾淨，不少人為此感到頭疼。?其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛葯，頭就沒那麼疼了…

6
一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了！

7
一夜沒休息，回住處倒頭就睡。可我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。這不又唱起來：天上的星星...... 我就及時的大吼了一句：參北斗啊！那孩子現在都沒找回調呢！

高數課上，兩個男生想逃課，趁著教授在黑板上板書，順著窗外的排水管打算從二樓爬下去，爬了一半，有人惡作劇，對他們說:「快上來，教授點名了！」

二人無奈，只好再往上爬，結果排水管支撐不住斷了，兩個倒霉蛋一下子摔倒地上，教授聽到聲音，往窗外看了一眼，嘴角抽搐了一下，沒說什麼，繼續上課。

所有人都以為這兩個男生死定了，結果一直到期末，兩個人順利通過考試，什麼都沒發生。

期末的教師聚會上，喝多了的教授哭著道出了真相:

「你們他媽誰當老師有我失敗？我的學生就因為嫌我的課難聽居然跑去跳樓！」

點贊的人好多，再更一個吧

一個美國人和一個俄國人，在沙漠里迷路了。

這時候他們發現了一個神燈，神燈里的燈神飄出來說:「你們把我放了出來，我可以滿足你們每人三個願望。」

美國人急不可耐的說:「我先來我先來，首先給我十億美金！」

燈神:「轉到你賬上了。」

「再給我十個美女！」

燈神:「已經在你家床上等你了。」

「送我回家！」

「嘭！」美國人從沙漠中消失了。

燈神問俄國人:「你的願望是什麼？」

「給我一瓶伏特加。」

「給。」

「好酒。。再給我一瓶。」

「給。」

「好酒。。好酒。。」

「還有呢？」

「嗝。。一個人喝酒好無聊，把那位美國朋友叫來陪我喝吧」

「嘭！」美國人又回來了。

續集:

美國人和俄國人繼續在沙漠里走，然後他們又發現一個神燈，神燈里出來一個小一號的燈神。

燈神:「謝謝你們放我出來，之前那個是我哥哥，我也會滿足你們願望，但我法力有限，只能滿足每人兩個願望，那麼，你們誰先來？」

美國人瞪著俄國人:「你先。」

俄國人:「請給我一瓶伏特加。」

燈神:「給，還有呢？」

俄國人想了想:「沒有了，你走吧。」

「嘭！」燈神消失了。

轉的：買了26號0:23分的火車，26號晚上在火車站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0點之後，日期就這樣無情的變成了27號

再講幾個，送給笑點跟我一樣的小夥伴，哈哈哈！

……………………………分隔線？…………………………

你遭遇車禍，就快要死了，在迴光返照的那一刻，你抓過你的iPhone，按住home鍵，對著Siri說出了電影中常常會出現的那句遺言——「告訴我妻子我愛她。」就在你的生命之火熄滅的那一刻，你的妻子收到了一條莫名其妙、又讓她不安的信息：「我愛她。」

四個同學躲在廁所抽煙，剛整完出來迎面就撞上了也要如廁的教導主任，主任聞著滿廁所的煙味勃然大怒，立刻就把這四個同學叫到了辦公室。

四人自然都為自己開脫，紛紛表示去廁所的時候煙味已經如此濃重，絕不是我們所為。

主任一眼便已明了，這四人定是來的路上串好了口供，看來想一舉拿下是不可能了，待我耍個手段，讓這些猢猻收了神通。

於是主任便讓四人通通到外面站著，一個一個的進來問話。

四人在外面嘀嘀咕咕，各自對號入座暫且不表，單說老師打開抽屜，掏出一包親親薯條，思緒剎那萬千，好似回到那硝煙瀰漫的戰場，主人輕撫胸膛舒緩情緒，張口叫了第一位同學進來。

主任：你抽煙了么？

學生甲：老師我怎麼會抽煙呢？我從來不抽煙，我對年紀輕輕就不學好這種行為深惡痛絕。

主任：嗯，我相信你，但是這也是沒辦法，畢竟要嚴抓這一塊，同學你受驚了，來，吃根薯條。

學生甲：謝謝主任。

說罷就從老師手中接過了薯條，習慣性的夾在了食指與中指之間。

等反應過來四目相對，學生甲覺得很尷尬，主任面上倒是波瀾不驚，淡淡地說：回去一千字檢討，出去吧。

學生甲倉皇逃竄，出門後也不敢多言，對著剩下三人比划了一個夾煙的姿勢就一個落寞的背影消失在了夕陽中。

學生乙走了進來。

主任：你抽煙了么？

學生乙：老師我怎麼會抽煙呢？我從來不抽煙，我對年紀輕輕就不學好這種行為深惡痛絕。

主任：嗯，我相信你，但是這也是沒辦法，畢竟要嚴抓這一塊，同學你受驚了，來，吃根薯條。

學生乙：謝謝主任。

說罷就從老師手中接過了薯條，放在了嘴裡慢慢嚼起來。

主任看著他，他看著主任。

主任說別緊張，多吃點，給外面兩個也帶根。

學生乙會心一笑，抓了兩根塞在了耳朵上。

等反應過來四目相對，學生乙覺得很尷尬，主任面上倒是波瀾不驚，淡淡地說：回去三千字檢討，出去吧。

學生乙倉皇逃竄，出門後也不敢多言，對著剩下二人指了指耳朵夾煙的姿勢就一個落寞的背影消失在了夕陽中。

學生丙走了進來。

主任：你抽煙了么？

學生丙：老師我怎麼會抽煙呢？我從來不抽煙，我對年紀輕輕就不學好這種行為深惡痛絕。

主任：嗯，我相信你，但是這也是沒辦法，畢竟要嚴抓這一塊，同學你受驚了，來，吃根薯條。

學生丙：謝謝主任。

說罷就從老師手中接過了薯條，放在了嘴裡慢慢嚼起來。

主任看著他，他看著主任。

主任說別緊張，多吃點，給外面那個也帶根。

學生丙會心一笑，抓了一把塞在了口袋裡上。

主任臉抽搐了一下，問學生丙：干吃薯條不過癮吧？蘸點番茄醬吧？

學生丙自然欣然同意，在番茄醬里轉了一圈剛要拿出來，主任開口說：蘸的有點多吧？

學生丙心領神會，在番茄醬的盤子邊彈了彈。

等反應過來四目相對，學生丙覺得很尷尬，主任面上倒是波瀾不驚，淡淡地說：回去五千字檢討，出去吧。

學生丙倉皇逃竄，出門後也不敢多言，對著學生丁做了個彈煙灰的姿勢就一個落寞的背影消失在了夕陽中。

學生丁走了進來，主任知道，這是最後，也是最難的一關了。

主任：你抽煙了么？

學生丁：老師我怎麼會抽煙呢？我從來不抽煙，我對年紀輕輕就不學好這種行為深惡痛絕。

主任：嗯，我相信你，但是這也是沒辦法，畢竟要嚴抓這一塊，同學你受驚了，來，吃根薯條。

學生丁：謝謝主任。

說罷就從老師手中接過了薯條，放在了嘴裡慢慢嚼起來。

主任看著他，他看著主任。

主任說別緊張，多吃點，給回去那三個也帶根。

學生丙會心一笑，把整包薯條一裹就塞進了口袋。

主任臉又抽搐了一下，問學生丁：干吃薯條不過癮吧？蘸點番茄醬吧？

學生丁自然欣然同意，在番茄醬里轉了一圈剛要拿出來，主任開口說：蘸的有點多吧？

學生丁說：沒事老師，我口味重，說完一口塞進了嘴裡。

主任無言，他知道自己有點低估眼前的這個年輕人了，也許他的聰明才智可能會在將來超越自己，主任有些不安，他站起身開始踱步，走到窗前，面對著夕陽射進來的最後的光芒，他知道，也許這個世界已經不是自己的世界了，該讓更有實力的年輕人接手了。

時間一秒秒，一分分的流失了，緊張的氣氛也消失的蕩然無存，學生丁臉上留露出了輕鬆地表情，他知道，眼前這個兇惡的敵人已經無計可施，他嘴角上揚，輕蔑的表情漸漸浮現，隨手又抓出一根薯條塞進了嘴裡。

突然，主任一個猛虎轉身，大喊一聲：不好了！老師來了！

學生丁立刻從嘴裡拽出薯條，扔在地上，大腳狠狠地踏了上去！

等反應過來四目相對，學生丁覺得很尷尬，主任面上也看不出任何錶情，他似乎累了，揮了揮手：你走吧，以後別再抽煙了。

剛才的博弈已經消耗了主任八成的功力，他已經無力再做什麼決定，他現在只想休息。

學生丁倉皇逃竄，出門後也不敢多言，轉身看了看主任的辦公室，就一個落寞的背影消失在了夕陽中。

汶川地震時，有一部分外國友人來華救助，當一哥們被一個歪國仁挖出來後，第一句話就是，勞資以為被震到國外去了呢！

每年開學去人大天橋大學註冊。

我覺得這個笑話能講十年。。大家都知道學生證半價優惠，特別划算，但是只適用於本科及以下學歷，研究生大半就不能用了。而北大的學生證不僅有光環效應，在海淀區某些商場，還有五折之上的優惠，比如中關村美嘉電影院就有針對北大學生的特別票價的電影，一場3D只要30塊錢。於是在人大東門的天橋上就催生了一個偉大的產業，可以幫你辦各大高校的學生證，當然，北大是最暢銷的。

產業鏈極其完善。你拿著彩色一寸照片，去人大天橋，找到據點，交完錢，他就能直接幫你貼好照片，摳的鋼印絕對以假亂真。然後你再買個註冊章，就可以每學期開學自己註冊了。當然，如果你不想再花錢買註冊章，就每學期開學去人大天橋找他，他會幫你註冊。

這就是北京高校圈流傳甚廣的「每年開學去人大天橋大學註冊」……

每一個愛抖腿的人，

心裡都藏著一個縫紉機。

9.30

@王伯

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出自：新浪微博用戶球球的畫

PS: 感謝澤澤的提示！

小學的時候，老師不在，前面兩個小男孩聊天，其中一個說到「你說你罵我了沒有」的時候，被老師進來捉個正著。
「XXX有什麼話好講的？這麼愛講，去對著門說兩百遍！」
初秋的陽光溫暖明亮，照出一個小男孩認認真真的問門兩百遍，你說，你罵我了沒有？

這個笑話我講了十幾年?

從前有一根牙籤，它在路上走著，碰到了一隻刺蝟。
牙籤說：「hi 公交車」