大家對於自己的童年創傷、童年陰影或者與父母之間的關係的負面影響都是怎麼處理的？

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知乎上有很多分享自己童年以及與自己父母關係問題的知友，但是對於這些問題的解決我們卻缺少一個集中的地方進行探討。個人在處理自己的童年創傷的問題，越往深里看越發現父母所給我的那些剝奪、壓制與傷害的程度之深。在處理方面簡直就是捉襟見肘的，想聽聽大家是怎麼處理或者渡過那些問題的。。。另外，我知道在我們這樣的社會其實很多人都有著童年的情感創傷，但是絕大多數的問題以及傷害都埋藏在視野之外，其實這並不好，對於這些問題的忽視也是我們再難以發現許多社會上普遍存在的心理、情緒、人際關係問題的真實原因。。。我個人對於這個問題有著極大的關注，我知道問題是如此。但是時常去回溯與面對自己的創傷，去真正努力嘗試著化解與治癒的人其實並不多。雖然不多但是總歸是有的，所以非常希望有過相應內息歷程的人能分享在這樣的道路上的所見所得。魯迅說，真的勇士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血！這樣的話題得到充分的討論我認為是可以幫助我們的對於許多日常意識不到的社會問題進行反思的，我認為這對社會的發展有著裨益。。另外，也非常希望這個問題能成為可以承載廣泛討論的平台，歡迎大家幫我邀請回答！

首先第一是遠離傷害源。無論你有多好的治療方式，只要你無法遠離傷害源，那就代表你會持續被施暴者傷害。即使他/她對你的傷害再輕，你也永遠無法恢復。

很多人在討論傷害時往往都忽略了這一點。許多旁觀者會覺得某些受害者過於小題大做或精神質，以至於這樣小的事情都搞到精神崩潰，但旁觀者往往忽略了長年累積、永不止息的傷害，累積起來其實是非常龐大的數目。

就像支付一百元和支付一萬元看起來差別很大，但每天扣除一百元看看？短短一年時間就三萬多了。所以遠離傷害源是第一要務。

第二，就是讓時間沖淡。這裡所說的讓時間沖淡，不是說讓時間拖長了讓你遺忘，而是隨著時間經過，你會偶爾的從生活上獲得一定的快樂，這些快樂可以沖刷過去的痛苦。

和第一項相同原理，只是這一次起作用的是小小的快樂。一天給你一百元，一年就會有三萬多，三年就會有十萬。你可以用一點、一點的快樂，慢慢沖刷你過去的痛苦。

第三，剝開傷口。很多人為了避開痛苦，會選擇逃避過去的事情。這是權益之計，但當一切穩定下來後，其實是應該回首過去。在有足夠的快樂支援下，你可以偶爾抽空回顧過去，面對過去的痛苦回憶，一步步努力，把所有過去想不通的地方想通，直到你可以坦然的面對。

痛苦的過去就像一支針，它留在你的血肉內。你不把它除掉，你終究會留下這片陰影。如果你終有一天需要面對傷害你的人，那麼你就必須儘早把它取出來。你必須進行思考訓練，把過去的痛苦克服。

第四，性格糾正。當你已經可以坦然的面對心中的痛苦、把血肉中的「針」取出來後，你可以開始思考彌補的事情了。過去的童年、你的父母，必然對你的成長經歷造成了影響，你的思想，必定會有一部分變得扭曲及異常。

你需要做的事，找出那些異常。你會發現，有些東西原來你是跟別人不一樣的，你的內心隱藏著恐懼，這些恐懼改變你的某些行為。行為上的改變，又造成了你沒有去做某些東西，導致你的人生和別人有些不一樣。

打個比方，你父母從小就對你交朋友毒打，禁止你交朋友。你成長的時候必然會對社交這一回事缺乏經驗；缺乏社交經驗會導致你不會講話，不會講話可能會導致你身邊的圈子開始排斥你。這導致你本身也開始恐懼社交，進一步導致你和社會隔離。為了應付孤獨的生活，你開始培養自己一個人也能夠做的愛好，這又更進一步讓你和其他人隔絕……

這裡，你需要做的是，你需要找出，你的人生到底什麼時候開始變成不一樣了？然後，如果當初人生沒有被扭曲，你本來會經歷的是怎樣的生活及人生體驗？比如在中學時交到幾個比較好的朋友，有著勇氣去跟喜歡的女孩子表白，經歷更豐富的課外活動經驗，從而在大學後更有自信心及勇氣去發言，達到更高的成就？

的確，過去已逝，過去的東西是不能重來了。但你可以針對性的去彌補一部分，去補上一些經驗。雖然你已經遲了許多年，但是終好過沒有做過。最少你可以無憾。

很多人都曾經深入去理解過自己的童年創傷，但很少人去嘗試過去彌補。這是很可惜的。你單單了解到自己的傷口是什麼是不夠的，你還需要去修復它。不但要去修復，還需要盡量讓自己成長回本來的人生道路。

打個比方，痛苦就像藏在你血肉內的針，你剝開血肉發現了它。但單單看著是不夠的，你必須將它取出來；取出來還是不夠的，你必須將傷口縫合；將傷口縫合還是不夠的，你必須把它對你發育所造成的扭曲也糾正，讓你再次成長為正常的大人才行的。

這個過程當然是痛苦的。就像手術後需要進行康復治療的人也是痛苦的。但沒有這個階段，你的人格終究有一部分是扭曲的。你自己的內心也是知道這一點的，只是你將之隱藏起來而已。

當然，也有人會說我不想承受這樣的痛苦。這就取決於不同的情景。不同人、不同個案的情況不一樣。如果你對此沒有需求，那麼其實也不必堅持要修復。以上的建議只是對想要完全修復的人而說。

我的方法是
注意讓我痛苦的地方。比如，我超級沒有安全感，已經嚴重影響到我的生活。
我就會去看一些關於人為什麼沒安全感的分析文章。對號入座的找自己情況的分析。
發現和小時候父母不關心我總打罵我有關。
然後就去想解決辦法，怎麼消除這種不安全感。
總結自己可以做到的方法。
第一，在情感上一定要不再去期待父母的愛！一定不要在期待！一定不要在期待！一定不要在期待！
因為從小到大都沒有得到父母的愛，所以真的很想要他們好好愛我。於是很多時候很多行為都是在討要關愛，比如按照他們要求說話、表現，做個什麼都可以自己做的乖乖省心女。
但是這種討要只會讓自己變得低賤。沒有自我，壓抑自己，不敢表達自己真實的需求。
所以，我在認識到這一點之後，就告訴自己堅決不再期待他們能愛我，我自己愛我自己就足夠了！
沒有期待就不會自我的壓抑，做自己的第一步。
第二，經濟獨立，生活獨立。斬斷一切傷害的來源。如果現在還做不到完全獨立，一定要避免和父母多接觸。
第三，大膽表達自己的需求和要求！我以前害怕被父母罵，所以就壓抑自己，不敢說自己的想法，什麼都是察言觀色之後再說。導致我長大之後做事畏畏縮縮。極度敏感，老好人總是吃虧，還不得好。心裡很不痛快。
現在，我就要求自己忘記對小時候被罵被忽略的恐懼，大膽及時表達自己的要求。
第四，告訴自己世界並不可怕，不要在害怕，自己其實很棒！心理暗示。
第五，堅決不再去討好別人。這種討好行為是小時候為了規避父母的傷害而學會的，有些根深蒂固。我就時刻提醒自己不要放低自己去討好別人，一旦不自覺的又出現這種行為，就記下來下次絕不再犯。
第六，不在意別人的想法，一切以自己開心為目的！
我還在改變的初期，今年才意識到自己的問題根源在哪裡。
給自己時間慢慢改。

我用了好多年面對和處理心理創傷，至今存在情緒問題。但還是有些可用的辦法：
第一，寫日記。就是在寫日記中發現了自己抑鬱的問題，從年幼就開始了。而且發現了其他問題，傾訴和找辦法。最後才找到一個新生活開始的起點，就是離開虐待者，自己生活。堅決拒絕他來攪擾你的生活。做到這點需要先經濟獨立，人格獨立，情感自立。
第二，重建安全感以後，面對創傷心理，要做的是自我療愈，與內心的小孩對話。用空椅技術對話，還有用左右手寫信分別代表成年自己和童年的自己，進行原痛處理，找出小時候恐懼、生氣、難過的場景，現在的自己與當時的自己對話。這有點好處。我也花錢請心理諮詢師。為了自己的康復，需要付出代價。哪怕傷害是別人給的，但是療愈是自己該承擔的責任。
第三,尋找支持自己的力量，虐待傷害你的人是不可依賴的，剝削型的情感關係就是精神痛苦的根源。剝削型的父母並不少見。但是在情感上切斷與之的聯繫需要努力。事實上虐待忽視你的人就算是親人，但是是殘暴無情，狠毒自私的。承認這點就好。找朋友的支持，找其他可靠親人的援助，諮詢專業人士比如搞法律的和心理治療師。

我的方式是：假象自己是個雙重人格患者，然後把所有陰暗面的東西全部推給另外的人格
這樣，童年陰影對現在生活的影響大幅減小。
有時間，用手蓋住一半臉假想兩個人格對話，然後承認都是自己，人格緩慢的趨同，融合，童年陰影縮小或消失。

追加：在正常的人際關係中，人的性格往往會越來越善良，然後用正常的善良人格同化黑暗人格

沒有親情，給我很多很多的錢也是好的。

我媽沒讀過書，是被拐賣然後被我奶奶買的，我爸在我五歲就死了。我上面有一個大我十二歲的姐姐，是我媽從以前的家帶來的。不可否認我媽很愛我，但是她的愛和恨都是間歇性的，要是我犯錯她能把我打半死並各種辱罵，因為我媽和奶奶不和，我奶奶卻很疼我，於是我成了我媽報復奶奶的工具。但是姐姐有樣學樣，欺負我欺負的非常厲害，我九歲那年到她家去給她帶孩子（放學放假都去，我媽和姐姐姐夫下地，我在家帶孩子燒飯洗衣服）不小心孩子頭碰個包，我姐回來看到二話沒說直接用板凳砸我，我跑著躲沒躲掉，砸在腳踝上鑽心疼，當時就腫了，眼淚嘩嘩的掉下來但是不敢哭出聲，因為哭出來會吃更多打，我媽還在不停罵我，姐夫在一旁非常冷漠的看著。不知道為什麼九歲的我突然看透了這蒼涼的人生，一種什麼都放下的感覺充滿了我的腦子，我拖著腿走到大院門前坐了一會，趁他們沒注意拉著我家狗就走了。順著大路一直不停的走，怕他們找到我，我又拐了個彎走小路，腳疼的要死，但是我居然哭不出來了。後來天黑了，我永遠都記得那天的夜，星星很亮。我跑到別人家看瓜的瓜棚里睡了一夜，第二天吃了別人一個西瓜，又繼續走，腳是又紅又腫疼的要死但我不能停，一直走到第二天下午，到了另一個很遠的村，村裡人真好，不停的問我怎麼了，給我做飯，一個大娘還帶我到她家洗澡，還找村醫給我看腳，醫生說怕是骨頭斷了，（後來拍片子，骨裂）大娘急得連忙送我去醫院，後來醫院聯繫我家裡人，我媽我奶奶都來了，我媽就罵我人小鬼大，說兩句就要跑，總之都是我的錯。醫生說小孩腳骨頭斷了，怎麼搞的？我媽說，還不是她皮，自己跌的。醫生都搖頭嘆氣，我知道他們在感嘆世上還有這樣的媽。奶奶心疼我就和我媽吵，我媽撂下一句，我不管了，你愛怎麼樣就怎麼樣，人就再也沒出現過。後來我就跟奶奶過，我十五歲上高中奶奶死了，我就放假就一個人住奶奶的小草房。我媽從那以後對我非常好，即使窮也給我最好的。為了供我上學不辭勞苦，省吃儉用。但是我後來工作賺的錢大部分都寄給她，但是我難得回去，不想見她，聽村裡人說她老了姐姐姐夫也不待見她，對她不好，我心裡很難過。

我的方法是遠離，忘記。
讓自己處在一個相對平和的環境。
大概這樣會有點安全感以及不緊張
才能去嘗試著改變性格上的陰暗。

某種意義上算是成功的吧
至少大部分時候我都活的不痛苦了

只是偶爾一不小心戳到
那就哭出來吧
眼淚是很好的發泄方式，請一定要記著帶紙。

我所有的自卑，缺乏安全感全來自於我對自己在這個家錯誤的定位。
以前總覺得我是父母的孩子，為什麼要這樣對我......心裡很委屈難受。導致我性格孤僻無法和其他人交往。
後來我望著這幸福的一家三口，終於明白，其實我應該是寄住在他們家的陌生人啊！
這樣想開後，心情好了許多。再也不會感到難受了！再也不會和他們吵架了！再也不會因為他們無意識的偏心而感到委屈妒忌了！
這家人是多麼好啊！供我吃供我住還允許我有了工作再還住宿費。
每當看著這家人的孩子，被所有人寵愛，零食玩具一大堆，他笑得是那麼開心，那麼幸福。我心中也會忍不住小小的羨慕一下，但是一想到遠方一定有親人在為了我辛辛苦苦地工作，在我挂念ta的同時也想著我，便很滿足，幸福感都要溢出來了。嘿嘿！

沒有處理好，所以得了抑鬱症。
目前正在住院。
如果有這些問題還是要及時解決，尋求心理醫生或者信任的家人朋友的幫助。

我童年陰影主要來自我父親
他是個好奇怪的人好像是個不會愛的人家裡兄弟8個他排老么從小家裡窮爺爺奶奶對於他們不可能每個人都照顧到出了事就是打罵
所以我真心覺得我爸可能精神受過創傷
我幼兒園的時候我爸從國外給我帶回來一包糖
我自己吃了我覺得很好吃於是我就剝了一顆給我爸我爸直接說了句我不吃你吃吧我堅持要給他他就發火了我說了我不吃拿走！把我嚇得不輕那我作為小孩想和我爸爸分享美食錯了嘛至今現在我30歲了有時候我和我媽想給他吃什麼他還是這個樣子一臉嫌棄
還有一次暴擊我小學低年級當時學校里流行起來喝冰紅茶軟裝飲料放學後我和我同學一人買了一瓶我覺得很好喝一路喝回家一回家我爸看到我手上抓著飲料說這是什麼我興高采烈的回答我意想不到的事情發生了我爸爸把我的冰紅茶奪過去從卧室扔到了廚房冰紅茶就那樣靜靜的躺在地上我當時整個蒙掉了我爸說喝什麼喝這些洋盤的東西！
我和我媽在我爸面前什麼話也不太敢說比如我爸說了一個觀點或者他要做件事我和我媽阻止我爸直接一句話堵死你們都不要說話我們就沒人敢說了因為心裡陰影太嚴重了我害怕
我爸打我次數不多但是次次心理陰影又一次我小學時候學校組織下午去看電影我中午睡覺下午我同學來找我一起去電影院我奶奶在幫我梳頭我的票就找不到了我爸帶我去找怎麼找都找不到我急了我爸這時候一巴掌呼過來我一下打悶了結果在我睡覺的被子里找到了我同學也嚇悶了我就一邊哭一邊走對了我同學對我把都有陰影不敢來我家寫作業
導致我30年的人生都不敢和我爸多說話不知道他什麼時候又爆發幸好我有個疼我的媽媽要不然我真得心理變態現在我周圍人經常說我脾氣差我覺得和我爸真的很關係我看過一本書上面寫如果子女有暴躁行為和父母關係最大
不管怎樣他是我爸爸我愛他我也知道他心裡是愛我的但是他太不會表達他應該也是受過傷害希望他和我媽安安穩穩過好晚年生活！

1.還能怎麼辦，當然是選擇原諒他們啊！他們又不講道理！
2.世間有很多可以舉一反三的道理，愛這種東西本身就是相互的。這輩子最幸運的事情大概就是青春期最焦躁不安的時候發現還有人愛我，我在我的朋友們以及我愛了很多年的男孩子身上看到了很多美好的事物。看過一篇影評《愛人用真情療傷》，我的很多極端的想法和沒有安全感好像確實是被他們的愛與耐心治癒的。感謝她們啊，這些年一直陪伴我；感謝他呀，曾經在我感到最孤獨的時候還在我身邊。
3.有幸18歲那年開始對精神分析感興趣，看了阿德勒的《超越與自卑》之後開始褪去悲觀的宿命感。
4.在以上三點的前提下我學會了共情。
我曾經覺得「我是為你好」是世界上最噁心的話。
現在看來，罷了，他們都只是普通人，以正常的人生軌跡結婚生子，教育孩子的事情他們又不懂，為了好好賺錢所以把剛斷奶的我扔給重男輕女的爺爺奶奶，覺得冷暴力和暴力在教育我的過程中用起來方便然後就用了。
我曾經覺得「我只能認栽，反正因為他們是愛我的」。
現在看來，其實這些年來他們也在不斷學習，雖然看的是我覺得不靠譜的微信公眾號，好歹知道「教導」有幼兒的親戚「不能打孩子，要好好講道理」。
5.可能有人覺得我在為那些曾經傷害過自己的人開脫罪名。
我做到這些還有一個前提就是我的父母真的很愛我並且三觀正常。
雖然我沒有成為我的母親希望的模樣，但是我的母親仍然為她女兒現在的模樣而自豪。
愛人用真情療傷。
6.我知道他們對我的傷害對我的人生產生了很多消極的影響，而後的很多年，我都要為這些消極影響而努力。
沒關係，我才21歲，人生還很長，我總會成為我想成為的那樣的人。
7.祝大家好運呀。

和父母很疏遠但是也離不開。可能內心一直有期待能重歸於好但是好像只有我記得大家都忘了

找尋傷害形成的原因，接受過去傷害造成的事實，力所能及的修正傷害造成的結果，理解傷害發生的主客觀條件和內外環境影響，試圖匯總傷害形成的條件影響因素模型，理解機制，以找到能從根源解決傷害的方法。

在一線城市惶惶六年，搬回縣城當了體育生，練到重度膝關節炎，在練體育的那幾年我幾乎沒怎麼回憶那六年。

沒法處理，越來越嚴重