失戀對一個人的潛在影響有多大？尤其是性格方面？
我有幾個朋友失戀後，原本很隨和的一個人變的有些孤僻，還有的原本我認為很真的一個人後來變得很作了…
他不在你身邊有三年了，當時的齊劉海一直在長現在垂到了肩膀下面。
有一天你翻高中時候的照片，嘿，那時候的他真丑啊，這三年你所有的男朋友都比他好看。那時候你們不敢在校園裡手牽手，一起去食堂吃飯回來故意繞比較遠的那條路，你們兩個人走路都愛晃，左晃右晃就會撞到一起，然後他會摸摸你的頭。
那時候你太調皮，偷偷把他雙肩包的袋子結在一起，趁他不注意踢他一腳，或者，午睡起的晚，害他在你宿舍樓下等十幾二十分鐘遲到被老師批評。
現在你的生活也不錯，大學像早年青春片里演的那樣，逃課聚會談戀愛。
兩年半的大學吧，你好像換了三個男朋友，而他呢，在開學之初被一個女孩子追走，兩個人一直到現在。好像很幸福的樣子，相冊里滿滿的合影，你每次都不忘刪掉訪客記錄，又想讓他知道你來過，所以默默去他的主頁點個贊。怎麼會有人喜歡他呢，切，你看你又有小脾氣。
三個男朋友分手都沒有什麼特殊的原因，覺得不合適，覺得沒激情，覺得沒意思。別人都覺得你是個像小太陽一樣的女孩子啊，所以不管你怎麼解釋，三個前男友都背上了渣男的名號。前男友們也都覺得莫名其妙，並沒有吵架啊，什麼你說出軌？才沒有！
你跟朋友仰著臉笑，切不就是個男朋友，分手還要哭豈不是很傻逼。然後你個傻逼，每一個說過分手的晚上都把自己捂在被子里哭的死去活來還不敢出聲音。也會有難過到感覺捱不過去的時候，跟閨蜜講，你知道么，我很傷心。閨蜜耐心的安慰了你，她說，哈哈哈哈哈哈。
其實你明白為什麼會分手，他離開之後你總是覺得是自己的錯，於是和之後的男朋友，你們有爭執的時候，總是被你巧妙的避開，你總是乖巧的理解他玩遊戲抽煙和其他女孩子聊天，你總是等在原地，等他打電話約你，等他出來找你，你不敢主動伸出手，你害怕被拒絕。所以你看起來很洒脫，走的時候風風火火好像身後跟著全世界，可是夜深的時候你不敢回頭，因為背後空無一人。你的世界看起來很大，其實你自己知道，也就只能裝下喜歡的男孩子而已。你羨慕那些會和男朋友生氣的女孩子，明明不是太大的事，一定要男朋友手捧一束花在零下二十度的天氣站上半個小時才肯原諒，你咬了咬嘴唇，默默想自己下次也要這樣做，可是當你在朋友圈曬禮物曬紅包曬美食之後你男朋友才想起來跟你說一句生日快樂的時候，你也沒說什麼。你心裡的一個小人說，畢竟他很忙啊，另一個小人說，那等他忙完這段的考試，就可以分手了吧。
你當然知道自己的問題出在哪裡，就像從小不受寵愛的孩子看起來更加乖巧，而一直偏愛的那一小隻就會張揚跋扈，一直都沒被堅定的選擇過的你，總是小心翼翼的讓人心疼。
他離開的時候對你說以後要乖，於是你就天真的以為乖就可以守護好一段愛情，其實不是，你還要堅強，還要勇敢還要愛自己。你要相信呢，總有一天，會有一個人闖進你的世界，拉住你想退縮的手，帶你看花看雪看大海，他會照顧好你的脆弱，能看清你妝容精緻下一顆小女孩的心，能給你一直期待的長久的愛情，能給你一個家，他做飯他洗碗的家。在他來之前，要替他照顧好自己啊。
相冊翻到最後，你固執的覺得他還欠你一句對不起，雖然分手的原因都是你不好，但是呢，他還是要道歉，因為你內心曾經住著一個小女孩，被他弄丟了。
想到這裡，你又下意識的噘嘴，做了一個哼的表情。
不知道別人眼裡自己是不是變了。我只是覺得時間很漫長
在一起五年，異地一年半，最後半年總有吵，最後一天是因為她和別人去旅遊，我氣憤說了質疑她的話說了分手，第二天她通知我已經和那個人發生關係，喜歡上那個人了。
事情一年三個月了。我依舊很難受，經常通宵無法入睡，有時候是想她過去對我的很好，有時候也很痛她變心後的冷漠，甚至會笑著告訴我女人本來就是容易變的，或笑嘻嘻的問我是不是很難受。
看過心裡醫生，熬過最初的那半年一心想自殺的階段。到現在，偶爾看到有關自殺的消息依舊有衝動。雖然我有次在高原出反應了，一個人躺在陌生的小旅館裡流鼻血，她很不屑的說自殺的想死的人都是不負責任。
就像大約是在岸邊走的人，總是看不出水裡的人有多難受，還可以問你明明可以這樣那樣，為什麼要折磨自己。
我記得看過有人問的一連串問題，說她能得到更幸福的生活，為什麼你不放下？不放就是不愛她，那何必自我折磨，愛她就放下，又怎麼會還耿耿於心……
如果按照這些提問，我知道理智上應該全部忘記她，放下，說自己也不愛了。
可是，我不知道怎麼會有人真的這麼清晰的說愛或不愛。就像我現在，有的時候很痛痛恨，可是夢到她，感覺像從前那樣身邊有她的時候，卻發自內心在笑，醒過來就是躺著看天花板到天亮，自己也不知道怎麼了就淚流滿面。
大約是變了很多。我自己也能感覺到。我開始更多的害怕生活，被背叛和傷害的印記不是說放下就放下的吧。我刪除了很多之前的朋友，有個原因是那些共同的朋友都去讚美了她的新戀情，而有一個對我說我對專情的執著不過是多愁善感而已。刪除，或許是我不想面對，也或許走不出自己恩多愁善感，帶著不被理解的氣憤。
恩，對自己的譴責也很多，懊悔，反覆不由自主的回憶，責備自己。心理諮詢的那些書總是說這些沒有意義，可是任何一件可能觸發的事物都能讓自己牽連上責備自己，錯失了最美好的事。
如果要說變化，我覺得怎麼可能不變呢？如果不曾愛過，或許很快就過去了，有人說新歡不夠好時間不夠長，我不知道，只是自己感覺不想也不願意碰任何一個其他人。別說新歡了，現在宅的連同類都不怎麼願意接觸。恩 倒是在考慮養貓。
看過很多開導的文章，只是終究自己覺得，如果真心愛過，即便是我做錯了，錯過了，明白不會再有機會了，依舊很難放下，放不下。周圍的人只歸結是我莫名其妙的固執或慣性。
失去一份珍視的感情真的會讓人變化很多。我只能說，雖然我一直聽從諮詢的建議去發展新興趣，去玩，去投入工作。可是空虛和譴責感一直逃不開，在人前我會開玩笑，會迎合別人去笑。只一個人呆著的時候，開始覺得時間漫長而難過，對未來沒有任何期盼，常有人說未來還有很好的人或更適合的人，可是愛的感覺是什麼？我會懷疑自己是不是愛，是不是愛過，會不會再愛，能不能抓住。而事實上，前面說過了，我不願意接觸，感情或肉體上接觸其他新的人，對周圍的人都是淡淡的無所謂的樣子。很難想像，從前朋友都認為我是一個熱情而充滿衝勁的人。現在，懶得說話，懶得做，懶得去夢想，甚至在我媽譴責我怒罵我的時候，我也懶得去駁和爭，只是說我錯了不會再做了。
這算是變化吧。一直沒把和她的合影從辦公桌上取走，只是每次工作到一半，看到兩個人當初的笑，總是突然覺得心裡暖暖的。
恩，被安慰和去諮詢，會過去最難熬的時間。但是人總是在變，哪怕同樣是在笑著說我現在很好，不再想了，沒有關係了，其實能看到笑不到眼底。正常的失戀都還好，覺得劈腿是最大的傷害，會推毀一個人的認知體系，想重建這體系，太難。
不要傷害那個相信你的人，即使你不愛她。不要那麼自私，人活著不能只為自己。你騙得了她，不是你騙術高明，是她甘心被騙。
每個被劈腿的姑娘，你現在看到的她的堅強和不在乎，那內心的苦那種滋味，都是無數個黑夜中一秒一秒數著煎熬過來的。
彷彿被「攝魂怪」吻過一樣，從此失掉了快樂，對自己充滿了懷疑與否定。
陷入這樣的泥沼，愈掙扎愈陷愈深，只等一個救贖的繩索將你救出。假如你足夠幸運遇到這樣的繩索，你要感謝將它拋出的那個人。大概就是覺得世界上再也沒有純粹的快樂，所有的快樂都會有陰影，你現在快樂了之後還是會不快樂的。
還有就是，我慢慢變得無所畏懼。我本人覺得這並不是什麼好事，因為如果有輛車朝我開過來，那麼不是那輛車停下來就是我被撞飛。很多以前很在乎的也慢慢的不在乎了，我最想要的都得不到，那麼其他的根本沒什麼意義。
只能毫無目的的等死。
可能跟分手的原因和方式都有關係吧。我初戀是好聚好散的，所以到現在回憶起來都只是覺得美好，分開的時候雖然時常想起來會哭，但是並無其他影響，回想的只有愉快沒有遺憾。
上一段我是被甩的，原因是對方覺得我毛病多（自己說出來也是覺得醉了），但是這個影響就很大，當時幾乎毀了我的自信，導致我現在對男孩子示好都充滿抵觸甚至敵意，一方面很想儘快擺脫負面情緒輕輕鬆鬆談戀愛，一方面又覺得萬一對方嫌我毛病多怎麼辦。我自己也知道這是不正常的，人只有在面對喜歡的人才會畏手畏腳，可我現在是對誰都畏手畏腳…哪怕那個人長什麼樣都不記得了，也不喜歡了，還是不能走出自卑的陰影。
希望每一個男孩子都善待你的姑娘吧，分手也能給予尊重和坦誠，直接說沒感覺了倦了或者喜歡別人了也比列舉對方的缺點來拋棄強。缺點要在愛的時候說，不愛了是不能做朋友的，不愛了就是陌生人，陌生人就不要隨便評論別人的優缺了吧，不禮貌也不人性啊…
都說我變了，變得很好，善解人意不哭不鬧沒有負面情緒。
可是有時候看著鏡子都會在想我到底是誰。
我不再認識自己。
凌空行走，無處安放。
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很可能毀了一個好好的人。摧毀性的打擊。
最嚴重的結果：原有的三觀徹底毀滅，被迫害妄想症，自我保護意識超強，懶散墮落，覺得當初所有的錯誤都是自己這一方犯的。還有一點，冷，冷，冷。
對了，對身邊所有的異性都保持距離，不敢接受喜歡自己的人，不敢靠近自己喜歡的人
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感覺自己被徹底摧毀了，許久不見的老朋友見到你都說你跟以前不一樣了。也有收穫，但失去的東西遠遠比收穫多。哪怕過了幾年也沒有辦法把自己恢復成遇見她之前的樣子，可能永遠也無法讓自己恢復到當初的狀態。感覺自己現在已經沒救了也無法更沒有人能拯救自己。
我覺得，在所有別人能給你造成的傷害中，破壞性最強、後果持續最久的一種，是失戀後讓你懷疑自己配不上擁有任何好的事物。
否定了全世界，很痛苦的。
失戀本身的痛苦遠遠比不上失戀對於人潛在的影響痛苦大
我慢慢的接受分手的事實 慢慢的開始正常的生活 認識新的人 偶爾想起他 也不會有那種錐心的痛 只是覺得那是一段經歷
可是 我發現 我不會愛人了 不能那麼純粹的喜歡一個人了 喜歡他的時候 滿心歡喜 天真的幻想著以後 他說的每一句話我都能開心很久 可是現在 有男生向我示好 哪怕我對他有好感 我也不會想以後 總感覺 愛情這種事沒有未來 渾渾噩噩 沒有感覺
他和我分手 好像是對我整個人的否定 我變得不自信 覺得自己沒有亮點 不配被人喜歡 不相信愛情 覺得男生說的話做的承諾根本不可信
他說我脾氣不好愛作 我想那我改 可我改不掉 男生說會包容我讓我不要改會對我一直好的 可我不信 怎麼會對我一直好呢 那時候他不也是說會包容我么 最好還不是走了
對於感情處於被動狀態 只有對方主動對自己好才會稍微回應 但把自己保護的很好 不敢去依賴對方 不粘他 努力把他放在生活中的一個小角落 不讓愛情當生活的大部分 也不敢付出真心 怕表現的太多對方會不在意自己 渴望對方對自己的好 稍有一點不滿意的讓自己敏感了 就想先走 裝作毫不在意 其實是不想再被別人拋棄
其實願意和一個人在一起不能說是愛 只是渴望溫暖 能被愛被肯定
我的性格完全是大變樣，可能是最本質的那種懦弱和不安被重新喚醒吧
不管怎麼說還是要控制自己去奮鬥，不能墮落呀
我一個很熱情熱血的人，變成了冷言片語的人，一個朝氣蓬勃的變的像一潭死水
我現在的性格很尖銳，能很快感覺到對方是否渣男，靠譜。
謝謝 垃圾前任的 不娶之恩。我原本很自信開朗，他膽小害羞，分手後我半年沒有怎麼見朋友，沒有以前自信，不太願意見不熟的人，也沒有以前那麼不穩重，反而聽朋友說他現在越來越開朗，越來越自信，說話也和以前不一樣了。覺得兩個人互換了性格一樣。
我失戀了。
特別脆弱。
覺得自己像傻逼一樣。
消極悲觀厭世。
每天尋求朋友的幫助，特別粘人不獨立。
我從來看不起每天沉溺於小情小愛的人。現在自己也陷入其中，很惶恐。
什麼時候可以停止啊這種感覺。
這種覺得自己特別傻逼的感覺。
初戀劈腿。被我發現 就覺得天都塌了 我對他有多好 他知道。然後就開始爭吵 其實說真的愛太深不太容易分得開 中間一直牽扯 糾纏 說什麼有苦衷。問他又不說 但是一見面就是吵架。又愛又恨。後來下定決心不再聯繫 但影響也真的有 他現在已經結婚生孩子。分了四年了。已經24歲了。我還單著 有點恐婚 不太敢輕易相信感情 - 性格方面 大概就是不再有那麼多勇氣 孤僻了。我媽都說我現在跟以前判若兩人- 我都替自己覺得心疼。
影響有多大我不知道。
他劈腿一個我們小鎮同齡人都知道的sao女
分手三年了。我經常夢裡出現他和她
夢到我和她比賽。我拚命去贏她。我贏了她輸了。但他帶著他走了
夢到我和他很友善的聊天聊近況。下一秒鐘他又挽著她過來嘲諷我
夢到他和我和好。轉眼有抱著她
………
我不知道影響有多大。只是反反覆復夢到類似的夢。每次半夜醒來無助的要死。寫一段話給自己。再睜大眼睛想很久再入睡。
他找過我聯繫我說他錯了當時為我好他只是想玩她。我從不找他從不。自己也是心狠的佩服自己
忘記可諒背叛難恕
還回我的自信尊嚴吧別再是夢裡那樣的自己我一個那麼朝氣蓬勃的人怎麼就不會笑了
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