你知道哪些發生在你身邊的真實的勵志故事？
真正打動過你的，不要不靠譜的答案。
去年暑假前被劈腿了。操他媽的。
暑假的時候我開始學煮菜煮飯 因為從分手那件事我覺得還是要多學點東西 女人說不定哪天就跟人跑了
而那段時間 我媽整天都感覺到腰腿酸痛 有時半天都躺著 一星期去醫院做兩次理療
但是情況一直沒有好轉 其實她半年前就開始酸痛了 原本以為是風濕老毛病 所以一直沒有去怎麼系統治療
我回來之後 學會煮飯煮菜之後 就勸她去住院算啦 我能夠照顧兩邊
於是她去了整脊科住院 我每天煮三餐 送飯看點滴什麼的照顧兩邊
兩邊指我爸和我媽 我爸在我初三那年中風了 高考前一天又中風了 後來就不下樓了 只能基本自理 沒辦法煮飯煮菜
我媽住院住了半個月之後一直沒見好轉 反而嚴重了 站起來都困難
於是醫生讓她去做個系統點的檢查 開始懷疑了。。。
果不其然 四年前的癌症骨轉移
本來五年是個坎 過了五年就沒事啦 不料第四年轉移了
立刻轉腫瘤科
在腫瘤科的時候我媽行動已經不怎麼行了 坐起來還要人扶著 不然會痛到要命
我爸當時還蒙在鼓裡 大家知道那種感受嗎？醫生會把你叫到另一間房間 然後用盡量平緩的語氣跟你說你媽的病情 然後你聽完之後會覺得好像很嚴重又好像還有得救 她的語氣讓你顯得可憐兮兮 然後你是全世界第一個知道的人 你不能告訴你媽 也不能告訴你爸 也不能告訴年老的外婆 你要一個人承擔這件事一段時間 然後跟不能說的人說醫生說沒事 那種壓力我高一的時候承受過一次（我媽查出癌症那次）當時高一還小 哭了一個晚上 經歷過一次之後 這次只哭了一兩次
於是我媽開始了化療 我每天睡在醫院 六點起床十二點水 中間家裡醫院兩頭跑 煮三餐 給我媽倒屎倒尿 看點滴 當時暑假已經剩下半個月了 我能不能回到學校已經開始有懸念了 大三的人如果休學什麼的很可惜 但這個也不算什麼了 你很難知道你媽的病能否治癒 或者能活多久 乳癌骨轉移屬於晚期 是吧？
不好的事情當然是接二連三的 我已經開始有點習慣了
就在別人開學前後 我爸又中風了 開始不怎麼能動 比以往都嚴重了
得 兩個人一起住院
我開始不用家裡醫院兩頭跑了 死守在醫院 照顧兩個人 唯一比較方便的事情是我媽是醫院的老職工 醫院安排他們兩個同一病房 方便我照顧
每天除了晚上我表姐來幫忙 其他時間都是我一個人在堅守
真沒什麼可用之人了 親戚很多不在當地 在的人很多都是在鄉鎮開廠什麼的 無瑕照顧 當然 為了不讓別人擔心 我媽不讓說太多親戚知道 剩下有時間的人老的老小的小 沒辦法 我一個人撐著
當時我20歲
一個20歲的人 平時不做事的人 每天花10幾個鍾在上面 料理三餐 上市場 倒屎倒尿 擦身體 一天跑兩次藥房去拿高價的化療葯 而且是背負著可能喪失學業的壓力 經常遇到能把人嚇瘋的突發情況（例如我爸呼吸不暢 導尿導出血）
事情忙完之後哥考過了操蛋的四級。（唯一勵志的因素。。。。）
現在想想這些，都會點燃一根煙，裝逼地說，真沒什麼大不了的，只要我死不了就是了。
2012-09-26
我要說的不是什麼牛人，也不是什麼遭遇災難的人。
就是一個普普通通最平凡的人，我的室友。
我室友是被調劑到我們專業的，看著很憨厚老實那種，平時愛看書。這是背景。
大一的時候他跟我們一樣 上學期還掛了科 整天傻樂，跟我聊人生聊理想談了很多。大一發生了很多事，我們在外人看來，完全不是一路人，但是我們偶爾會常聊一次，他的日記里有提到我的一些事情。那時候對他的印象就是愛看書，什麼都看，但主要是集中在人文方面。
大一下學期（還是大二上學期記不太清楚了）的時候發生了兩件事。他同學（外地的）家裡出了事情，媽媽去世了，非常痛苦，邁不過這道坎兒。他每周都要給那個人寫信，很長的信，打電話 安慰他。
另外一件是他的一個親戚，差不多大的男生，出車禍，也去世了。
這兩件事對他的觸動非常大。給我的感覺就是他整個變了一個人。不那麼傻樂了。
他以前對父母也會吼，但是從那以後他不在這麼多了，觀點有分歧，他會耐心地解釋，然後用行動做證明。
後來大二，他開始考證券從業，上學期三門，下學期兩門。我們專業有些學霸一門都沒過，而他很低調地一年之內全部都過了。
時候我問他為什麼要考，為什麼那麼努力而且低調，他說，"給自己樹立信心。我不想干這行，但是我需要通過一個比較簡單的事來給自己樹立信心。我要用實際行動證明我可以的。沒辦成的事，我不會到處的。」
「君子敏於行而慎於言。」這是他跟我說的。
後來他找到了自己的方向，心理學。（幾乎跟我們專業不沾邊）。他下決心要考去那個全國心理學數一數二的學校。
大三一年幾乎沒去上課，會掛科，但是他早早地就走到了別人的前面。
他現在在的作息是 早上7點起床，吃飯後看書看到11點，去吃飯，在看書，看到五點，吃飯，晚上除了1-2小時給別人在網上交流以外，也會看書。而且一般吃飯的時間不超過15分鐘。
除了跟別人約出來吃飯以外，基本上每天如此。
另外說一句，他做暖星義工，堅持了三年，他說等做完這學期，不在學校了就不做了。
他不比別人聰明多少，也不比別人認識更多的人，他並不富裕；他也沒有什麼特別悲慘的遭遇，他就是我們每天都會見到的平常人。
但是他也充滿的不平凡。他對人真誠，凡是他的朋友都跟他非常好。（想想自己那些所謂的人脈，在自己困難的時候，有幾個能伸出援助之手？）他知道自己想要什麼，知道給自己鋪路，而且他有毅力、有韌性。
如果說同齡人我最佩服的人是誰，不是什麼牛校大牛，也不是什麼高盛offer，就是他，沒有之一。
因為他的正能量真正從心底感染了我而且我希望把這份正能量傳遞給他人。
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2013-10-27 更新
我很好奇為什麼突然那麼多人來給我點贊同 ( ⊙ o ⊙ )
室友差了4分，還在備戰，因為我們是五年制，所以可以考兩次。0.0
暖性義工應為暖星義工，是我們學校的一個志願組織，主要的活動是每周安排去照顧智障兒童。下面的文字知乎有，我挪到這兒來：
【轉】我很幸運，有一位相識但未相知的校友。她是一個天才。大學四年，她沒有去過教室聽過課，只有考試的時候你才能見到她，但她永遠是第一名。她double major economics 和殺人一樣的CSS，許多人半路夭折，她仍就是第一。她大二那年悶在宿舍一整年，聽說warcraft打到全美前五。
大三她出門了，我們都不認識她了，她整整瘦了二十多斤，瑜伽練到專業水平，隨時腦袋一頂地，整個人就立起來了。
大三中間大家還迷茫呢，她早早就進駐 85 Broad St了，作為全組九個人里唯一的一個女trader. 從此她也就賣身了，因為天才也需要吃飯。前面的這些種種，根本就是她生活的一小部分。
她花大量的時間畫巨幅油畫，每一幅都很震撼，她飛到冰島去攝影，拍錄水準相當高的短片，並且全部自己製作。她的sketch book上不僅會布滿牛拜的素描，還會有許許多多奇幻的小說，散文的寫作。更不要說她會沒事幹就做些比Nobu還精緻的sushi等等來賄賂自己。這是我見過，現實生活中最神奇的一個女孩兒。
這樣的人，離我的生活太遙遠。單做一件事我都比她差出十萬八千里去，可是她是少數我每天會關注的人，她不是role model因為我們太沒有共同性，但她是我的解藥。當我發現自己的視野變得狹窄了，我會想到她當我為一件具體的事，一個具體的人，一種具體的情緒所打擾的時候，我會想到她當我覺得無聊的時候，當我累到要吐的時候，我都會想到她總之，當我被「當下」束縛的時候，她能夠把這條繩子輕鬆解開。她讓我看到生命的廣度和深度的無限可能，就算那根本就是與我無關的，因為我太過渺小，但這足夠帶我飛翔，輕鬆自由無拘無束的暢快的去生活，因為生活可以是那樣的！這和一般意義上的，歷史上的，遙遠在天邊的天才們對我們，對現實，對當下的意義完全不同，因為她是我認識的，曾經生活在我身邊的，一個活生生的人，還是個女人。
我想把這樣一種感受傳遞給我的好友，想讓他們知道，堵塞在你腦子裡的各種被你當做是舉足輕重的，是可以被忽略的，因為人可以活成這樣的極致，生命可以如此的有力量，生活可以如此的豐富。至少，你還沒有去過冰島，沒有見過火山，那個對你不理不睬的男人，可以和你生命的色彩相提並論么？
自己的故事
初三之前我算是個無憂無慮的調皮小孩吧，每周K歌逛公園打電玩，平時每天一個手機一個小靈通加家裡的座機跟朋友煲電話粥，作業不做，課文不背。
因為家境還行，從幼兒園到初中一路交擇校費上得都是最好的學校。父母做生意，我就和外婆住一起，日子很愉快。直到一天晚上，家裡來了個電話，外婆在客廳接的，我出於好奇在卧室里拿起聽筒偷聽，竟然聽到我爸啜泣的聲音，原來他們的公司因為資金周轉不好已經倒閉了，資不抵債，迫不得已想讓外婆把股票賣掉再找朋友周轉。這是我唯一一次知道原來我爸也會哭。彷彿只是一夜間的事情，家裡的房子車子所有值錢的東西都賣了，爸媽我外婆四個人擠在小巷子里的16平的廉租房住著，浴缸變成了紅腳盆，廁所小的沒法轉身。，木地板變成了水泥地。。。太多太多，當一切都變了之後，我還沒有緩過勁來。我很希望自己可以有股神奇的力量可以力挽狂瀾，可以扭轉乾坤，可我連根雞毛菜都不是，我什麼都沒法改變。
爸媽找找很嚴肅的談了談，大致告訴我發生了什麼，同時也告訴我，高中我能考上什麼學校就是什麼了，他們沒有錢給我找關係交贊助交擇校了。
我記得很清楚，那天晚上，我坐在地上哭了一整晚，我給我爸發了條簡訊：我們不是沒有家，我們只是沒有把房子搬進去，總有一天，我們會把房子搬進去的，我相信你！
後來我爸換了很多手機，但那條簡訊，他一直都存著。
從那天起，我就像打了雞血一樣，每天5點起床，把我三年沒背的語文英語課文開始背誦。早上犯困，大雪的冬天，我穿著一件單衣在路上跑清醒了再開始背，清潔工（因為那麼早，路上幾乎只有清潔工）都知道每天早上有這麼個奇葩跑完步在路燈下念叨。在學校的時候，利用課間，自習，甚至是英語兩段聽力之間的間隔（聽力材料會放兩遍，我就利用第一段的第二遍和第二段的第一遍的間隔時間）做作業。去洗手間的時間我都安排在上課前三十秒，因為不用浪費時間排隊。。。
晚上回家，在換鞋之前我得把所有的必備課文背一邊再進門。每天晚上的時間做語數外 物理化學政治歷史試卷各一套，時間只給標準時間的60%。每天眼睛都很痛，走在上學路上我都盡量閉著眼睛休息，站著聽國旗下講話都能睡著。
我不太聰明，底子也不好，成績時好時壞。考得很差的時候我就把自己關在廁所里大哭十分鐘然後洗把臉出來接著學。考得好我更不敢沾沾自喜，我真的不知道下次會考得怎樣。
快中考那段時間每天都會發幾套模擬試卷，我就做很快，然後找老師要明後天甚至是下周的試卷，開始老師覺得我很上進，後來覺得我打亂了班上的進度，不給我卷子了，我就去辦公室趁他不在偷卷子做。後來被叫到辦公室批評說，你以後再偷卷子，辦公室丟了什麼就說是你拿的。。
理科成績的突飛猛進，老師認為我是抄同桌的答案，被我知道以後，每次考試我都故意拉開桌子並且第一個交卷證實自己的「清白」。
還有好多好多，以下省略一萬字。
終於過完地獄般的一年，我迎來了中考。
當我得知我中考的成績足以考上全省任意一所高中並且不用交一分錢（考上一所學校有兩個分數線，一個是不用交錢的，另個是可以上但是要交一定的費用）之後，抱頭痛哭。
我知道，這是我能做的所有了，我沒有再讓父母為我分心操心。
如今我已從一所211大學畢業，進入外企工作，家庭小康，已無欠債。
在這麼多答案中，很不知趣的留下這麼一段，算是給自己留個念想，因為也許再也找不到當年的那股勁頭了。講三個故事。
第一個。
上個月參加了朋友的畢業典禮——他剛從北美 Top10的商學院拿到PhD，現在美國一家頂尖的零售業公司做經理。這位老兄十多年前來到美國時幾乎一無所有，在餐館打工，洗碗，送外賣。送外賣的日子，他常常開著借錢買來的二手車，左邊膝蓋上放著地圖，右邊膝蓋上放著盒飯，一隻手翻地圖，一隻手握方向盤，一隻眼睛看路和紅綠燈，一隻眼睛盯著警察。他笑：「那時候很苦，可是不知道自己苦」。一個夏天的夜晚，他走在送外賣的路上，四處一片漆黑寂靜，他走失了方向。大街上空蕩蕩的，一個人都沒有，他很納悶為什麼這天到處都那麼冷清。走著走著，忽然背後的天空中「嘭「的一聲巨響，他回過頭，看到夜空忽然被一朵禮花照亮了，接著是第二朵，第三朵……巨大的禮花接二連三的在一片漆黑的夜裡打開，他愣住了。他忽然想起這天是七月四號，是美國的國慶節。他意識到自己正站在一片陌生的國土上，這個國家的人正慶祝著他們盛大的節日，卻和他自己一點關係都沒有。夏天的夜晚，前後望不到頭的大街上只有兩年多沒回過家的他一個人提著幾袋盒飯，僵硬的站在那裡，禮花不斷照著他的臉，在天空中綻放。那年他22歲。
第二個。
白人小孩D，看上去很規矩學習很認真的全A學生，有天在shisha bar里他一邊抽著水煙，忽然若無其事的講起自己的經歷來。D在美國東海岸典型的中產階級家庭長大，11歲為了追同班的姑娘學會抽煙，為了讓她覺得自己很「酷」，從此一發不可收拾。從上初中開始，他不務正業，泡吧，泡妞，逃課，酗酒，吸大麻，上課的時候對老師豎起中指，用他的話說就叫「無惡不作」。不出意外的，高中畢業時申請的大學幾乎沒有一所要他，最終D去了Vermont山區的一所他自己都從沒聽過的大學。D厭倦了過去的生活，以為到這個人煙稀少的地方終於可以洗心革面「重新做人」了，可惜事不遂人願，下了決心沒幾個月，他的各種惡習又死灰復燃，最終因為吸毒，長期逃課和大量功課不及格被踢出了學校。D輟學以後開始學做生意，很快賺到了票子車子妹紙，各種空虛各種揮霍。如此過了幾年，他忽然發現自己的生活已經爛透了。D終於決心重新開始。今天看到一句話說很多事情就像是旅行一樣，當你決定要出發的時候，最困難的那部分其實就已經完成了，特別的有共鳴。D說，比別人晚起步幾年不要緊，咱今後還要做個律師呢。後來呢，後來D跑到哥大讀本科來了。
第三個。
拉美混血的美國女孩M，父母都是ivy league school的教授。M叛逆，早戀，14歲懷孕，被母親發現後流產，然後不斷嘗試自殺，她的媽媽向上帝禱告時哭著說，如果您一定要帶走她，我只能認命了。很多徹夜的促膝長談，M媽媽也只是抱著試試看的態度，奇妙的是，日子過到某一刻，她忽然就改變了，長大了。現在M已經是Havard Graduate, 她媽媽說，她已經變成了世界上最sweet的小孩。身邊聰慧而低調的姑娘屢見不鮮，同班同學美女R，獨自開車穿越過三次美國，高中時就是田徑跳高跳遠全能冠軍，會鍵盤吉他架子鼓，大學前的gap year去非洲支教一年，英語法語俄語西班牙語流利，還會說蒙古語。每個人看到她安安靜靜的樣子，怎麼也不會知道她彪悍的經歷。可是呢，你知道有更多默默無聞的小孩，是跌了多少跟斗，過了多少個砍，經歷了多少摸爬滾打的苦逼青春才過上平順的日子，讀上喜歡的大學，成了最sweet的小孩。
有那麼段時間，我的積極性一度到了谷底，成天拖實習，拖作業，拖稿子，拖paper，拖各種，然後自我安慰說你看這不是我的問題有木有，我無能為力，你看那些大牛早奔到前頭去了。你丫不努力吧，還找這樣那樣的理由，然後還好意思說我是重度拖延症，還有比這更猥瑣的人生嗎？而這一年，改變了很多，和朋友打電話的時候總是「你好嗎」「我很好」。你希望我說什麼呢。寒假前的期末在圖書館熬到4點半抬起頭髮現整個Butler依然燈火通明座無虛席，一個人在N尺厚的雪裡走回家，天太黑不小心撞到別人道了半天的歉發現是棵樹，回到家發現晚飯還沒吃天都要亮了，洗洗不打算睡了直接去上課。不再有抱怨。當你抱怨沒有好看的鞋時，有沒有想過有多少人根本沒有腳？當你感嘆自己的生活多麼水深火熱各種paper寫不完時，有沒有發現多少人連抱怨的條件都沒有因為要先吃飽飯？熬夜寫論文算神馬啊，你下過鄉嗎？比你聰明比你努力的人太多太多。想想別人吃過的苦（你或許根本不知道），你那屁大點兒事都不算個事。
設想你能得瑟到100歲不老眼昏花中風手抖，從現在開始每個月正經讀好（消化）一本書，還不包括各種意外各種不能按計劃完成任務的情況，這輩子也只剩下幾百本書可讀了。假如你能得瑟到100歲腿腳還靈便堅持每年去一個國家，都溜達不完這世界上一半的地方。一百年太長，嗯，連五年都不好意思說，就一年吧，一年後的今天，你想要成為什麼樣的人？世界太大，生命太短，誰知道過完這輩子，要在輪迴里變草變樹折騰多久才有可能重回這世界來再走一圈。患失患得，瞻前顧後，無病呻吟，都是因為你讀書太少，還不夠忙，還活得不夠精彩。若你選擇了遠方，一定會只顧風雨兼程。告訴自己，你還有多少時間。好好和自己商量商量，然後不顧一切地去吃苦吧。苦是你的糧食。不要問，不要等，不要猶豫，不要回頭。
沒有答案的時候，就獨自出去見一見這個世界。
沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
文：王小不
我不吐槽了，說個嚴肅的。大江健三郎的「廣島札記」和「個人的感受」兩部作品中真實的記錄了日本廣島核爆炸之後，對於很多廣島人的來說，他們親人，孩子，父母，昔日深愛的美麗妻子，現在嚴重燒傷，不成人樣，終身癱瘓，喪失行動能力。雖然他們自己也常年忍受著輻射病痛的折磨和戰後生活的艱辛，但他們沒有選擇一死了知，而是勇敢地承擔起責任，照顧自己的親人，堅強地活下去。這兩部探討人性中責任和意志的作品我一直覺得比較感動人，激勵人
我課上有個助教，有非常嚴重的口吃，每幾個音節就要長時間停頓一次，並發出含混不清的喉間音，幾乎無法連續通順地說出五個單詞。但是她仍然有能力過正常人的生活，曾為fortune 500的公司工作過，現在經濟博士在讀，而且為系主任當助教。聽她說話時沒有人笑，大家都很尊重，她也很自然坦誠，能夠和對方建立一種信任感。我想她所經歷的挫折，心理上也好生活上也好，都是常人不能想像的。我甚至很難想像自己如果有那麼嚴重的口吃，現在會是什麼樣子。
朋友的朋友，女，目前應該30多歲。
醫科生，曾在某醫院當醫生，後來不甘平淡，考取某知名大學醫學博士，畢業成績優異，已與國內某知名醫院簽了工作合同。這時30歲不到，有男友，估計很快就結婚，春風得意。
畢業伴隨的就是瘋玩，在一次聚會後突然全身不能動了，到醫院查是MS（多發性硬化症）。這時全身不能動、不能說話、不能認人，完全的生活不能自理狀態。於是工作丟了、男友也沒了，被年邁的父母接回家，當植物人一樣的照顧。
又過了幾年，病情逐漸好轉，於是又能行動、說話、寫字了，逐漸看起來跟正常人一樣了。於是又交了個男友，關係發展到一定程度的時候坦白了病情。（順便說一下這個病是無法完全治癒的，註定會複發，只是時間早晚的問題，複發的後果包括失明、癱瘓等。而且前期的治療使用激素，內分泌系統基本已經毀了，身體很差）
然後這個男的說回去考慮一下，第二天回來說，想好了，我們結婚吧。
現在結婚應該有幾年了吧，剛剛生了小孩，男的在事業單位工作，女的在500強企業，除了不太能加班熬夜之外跟一般的白領中產沒啥區別。不謝邀。講一個，我眼睜睜看著她超越我實現了自己的目標，變成人生贏家。
她去年剛去了哈佛，研究生。我高一的時候，坐我前面的女生跟我成了好朋友，天天念叨著要去哈佛。我當時覺得天方夜譚，她是個從普通班上來的女生，在尖子班裡成績不算最拔尖的。清華北大都輪不上你吧，還想去哈佛。。我並沒有說出口打擊她，我說嗯，有個目標挺好的，你準備出國也該有個目標。
接下來一年，她變得無比的忙，學校社團幹部，平時午休和自習開始看英語，不睡覺刷各種信息和SAT（我們高中住宿），說實話當時高一人人都還唱周杰倫的時候，我們誰都沒她這麼用功，可我們依舊是全年級最棒的那批學生，也覺得自己不用很努力。她依舊忙，高二分班之後她的成績開始異常的好，碰到我的時候還會說去哈佛的事，我也仍然沒當真。
最後，跟我想像中一樣，她只是一個普通的成績優異的高中生，連哈佛的邊都碰不著，申到UC系列，文科女轉學了理科專業。
接下來這幾年，我幾乎跟她斷了聯繫，低調得不能再低調，直到後來她申到了哈佛。原來這些年，她一直也都這麼勤勤懇懇，沉下心來做學術。當其他人都翹課週遊世界，或者打工賺錢，或者去當交際花，或者去mall買買買，她就兢兢業業的在實驗室里做項目。UCSD榮譽畢業生。
說實話她並不是我見到的最優秀最聰明最伶牙俐齒的人，甚至連前十都沒有。但她是那個最踏實最努力，最敢想敢做，最有拼搏精神的人。
我在想，夢想的力量真可怕。她堅持了七年的哈佛夢終於實現了，別人覺得她很光鮮，我看到她這一路的艱辛和孤獨。
夢想總是遙不可及，有多少人半途而廢，有多少人望而卻步，我們都輸給了自己勇敢的心，還有堅定的信念。
埋頭干吧，不要理會別人怎麼說。
手機寫的，點贊的都能上哈佛！
一個身邊的故事：我有個同事，她女兒學習很好，初中的時候有個同班男生喜歡她，但是學習很差，自然也就沒什麼結果。但這小子為了姑娘，發奮圖強，就像「那些年」里的柯景騰。後來女生上了高中，男生也考上高中；女生上了大學，男生也考了所不錯的大學；後來女生去了加拿大留學，男生竟然也跟到了加拿大上學；後來女生又跑到美國，這小子也跟到美國。結局是：女生考到IMF當了國際公務員，男生留在了矽谷，終於王子公主過上了幸福的生活。
2015.12.21
去年的10月，我剛剛見完男友的家人回到北京，還沒來得及喜悅的和家人彙報，收到他的簡訊:"感覺我們不適合，還是分手吧……"
和其他傻女孩一樣，我瘋狂的給他打電話發微信，他不在一個城市，還想定當晚的火車去找他，然後在父母的哭聲中突然冷靜，那時的我，26歲。我肩負著把自己趕緊嫁出去的艱巨使命，因為爸爸媽媽已經70多歲了，他們恐懼，我也一樣，我就像個推銷不出去的打折商品，眼看要被賣出，又被放回在貨架。
這20多年渾渾噩噩，高考失利考上了一所北京最差的大學，工作投機取巧，不明所以混日子，男朋友交了一個又一個，每次一到動心就會心碎，我不知道活著的意義，也不知道這些男人到底要什麼，看著親戚的孩子小小年紀在國外買車買房，我還要和年邁的父母擠在不大的房子里，我心裡總是湧起一股委屈，更多的是迷茫，剩下的是無力，無力改變，無力扭轉，無力活著....
直到那年遇到他，本來就有名校情節的我一遇到北大的男生就很傾心，交往後我越來越覺得他就是我想要的那個人，體貼照顧不完美的我，然而一年後，他的突然離去讓我突然明白，男人的體貼照顧可能是一種情緒積蓄，它爆發的會讓你措手不及，會讓你如此崩潰。
他的離去，也讓我真正不對男人抱有雙魚座式的幻想，因為，沒有人欠你什麼，你從男人那裡想得到的金錢，學識，男人也同樣從你這裡得到。
我辭去了原來不喜歡的工作，加入了一個教育機構，雖然很累，但是很有成就感，每天和學生老師打交道覺得非常開心。九月我決定出國讀研彌補本科的遺憾，兩個月，我頂著班上項目上線的壓力，一邊遞交申請，一邊補起英語，畢業後五年沒碰英語了，每天早上六點起床聽力，早上八點到晚上八點工作，夜裡雅思攻到12點，周末還要去新東方上輔導班……
我原來以為我會放棄，但是我沒有
我原來以為我會累垮，但是我沒有
查雅思成績的那天，我正在客戶的公司，談判之時，收到雅思出分的通知郵件，我默默的點開，看了一下成績，繼續完成了提案。
人生中第一次考雅思得了七分，可能對於很多人不算什麼，但是對於我這凡考試必敗的人，它如金子一般～
隨後的事情都發生的太快
我升職了～
被愛丁堡大學錄取了～
項目成功上線，我攢的錢，終於夠我留學一年的全部開銷了～
我人生中第一次，覺得世界開始明朗：）
算不上勵志，比起其他大牛，我還是匿了留給以後的自己看～
畢業的時候，我正好30，好像並沒有那麼可怕
還有點可愛吧：P
把這答案存著有一天我會來這寫自己的 2013/8/15
兩年多了暫時拿不出什麼成績
沒關係我會繼續的
2015/1/30
2017/2/14
其實我自己也蠻勵志的! 
93年初中畢業,高中沒考上,就連最垃圾的一個像培訓機構一樣的到處借地方上課的學校都沒錄取我.
家裡情況不好,不允許我再復讀.兄弟倆誰考上誰上.
94年和父親下海.後做過生意,當過歌廳服務生,開過出租,開過大貨車,
和一幫朋友吃喝嫖賭混過幾年.
2000年的時候找熟人進了當地一家保險公司開車.
期間有個女朋友,受她影響,面對家裡所有人的反對,托熟人辦了個假身份證,假高中畢業證,假成績單,2001年,去了西安一家名氣比較大的民辦學院,學英語.
初中沒畢業,外面又混了7年.單詞量估計頂多200個,跨越高中,直接進入大學課程.
全校最差的學生也比我的英語好n倍,這一點也不用懷疑.
剛開始幾乎上課完全聽不懂
想寫英語日記,幾乎一多半都要查字典,問寢室舍友, 其實他們英語也很垃圾,現在看來.
一度想放棄,又怕丟不起那個人.
當時想獲取知識的心情是十分急切的.
幸運的是我買個文曲星,發現裡面有個記單詞的功能.
從此以後每天文曲星不離手.
每天背50個單詞,然後根據課程安排總共會複習7遍.
半年內單詞量突飛猛進.很多單詞量差的同學也跟著我買了文曲星,但是都堅持不下來.
單詞量不代表你英語真的好,自考時候壓力巨大.
為了能彌補自己語法等方面的劣勢,只能靠死記硬背整本書的節奏來彌補短板.
每次考試前我必然一個月埋頭在圖書館. 早上7點進去佔好位子,帶個麵包,帶個可樂. 困了喝口可樂,
實在不行趴著睡會. 一個月要把整本書看5遍以上.
為了強迫自己接收更多的單詞,從第二學期就堅持用英英字典查單詞.
第一年垃圾鄧論,法律,大語, 還有綜合英語,幾門全過. 三好學生
第二年比較難的閱讀,英美國家概括,都考了80分以上.三好學生
第三年連自考最難的高級英語都考了78分.
第三年寒假暑假,集中精力用復讀機糾正自己以前的鄉土發音.當年4級過了
第四年.6級過了.記得沒錯的話,當年班裡4級過的有30%, 6級過的10%都不到.
其實從了大一大二十分努力學習外,大三成績上來後,也開始交女朋友,玩樂隊,
一幫人逃課出去玩war3.
畢業後再沿海做出口,也在外企打過工,現在一家公司任外貿經理
.誰也不會相信,我,曾經就是哪個高中都沒考上,混了7年社會,直接跳入大學課程,
並以優秀成績畢業的那個我.
算不上多勵志,但自己覺得也挺不容易的!
朋友去年去參加一個婚禮，後來她跟我說結婚的那個姐姐是她媽同事的女兒，今年29了，新郎比新娘小几個月，彼此是對方的初戀。婚禮上播放了一段關於新娘新郎相愛的回憶片段（我大概記得如下情節）。
初中倆人一個學校一個年級不同班，初二上同一節體育課男孩打球時候女孩在操場邊坐著，一見鍾情，戀愛了。熱戀兩年。
高中考到一塊兒，還是不同班。被老師發現叫了家長，寫了保證書好好學習不談戀愛。倆人誰都沒退縮，手偷偷拉，吻偷偷接。地上半年轉地下戀兩年半。
大學異地了，倆人都攢錢，想對方了就買火車票，別的情侶都手拉著手的時候他倆也能有勇氣始終自己度過所以沒有對方參與的孤獨時刻。異地戀四年。
畢業以後男孩兒留在大學所在城市賺錢女孩兒出國讀研，異國戀兩年。
女孩回國了在家鄉工作，男孩還在上海，一邊努力工作想調回家鄉的分公司，一邊投簡歷給家那邊合適的公司。煎熬戀愛兩年半。
然後男孩兒升職了申請掉到了自己家所在城市的子公司，結束多年異地異國戀，倆人同居一年然後訂婚了，婚禮在訂婚後五個月。
片子放完婚禮簡直一片海洋，家長哭，同學朋友哭，婚禮錄像小哥哭，服務員都在旁邊哭。新娘更是簡直要哭昏在同哭的新郎懷裡。
新郎一個手摟著新娘一個手拿著話筒，留著鼻涕結結巴巴說：我今天就是想跟全世界證明初戀異地戀異國戀都能走到最後，我倆吵過架，但是都特別特別想身邊一直都是這個人。我就想說，我和xx（新娘小名）從14歲到現在16年，我倆終於終於他媽的結婚了。
有點抖機靈，但我對真實性100%負責。
不知道這個小故事算不算勵志，有點啰嗦，但貴在真實：
那年夏天的暑假某一天上午，天氣照常很熱，蟬聲不斷。因為老媽有點發燒，那個11歲多的小男孩陪著老媽去了趟村醫務室拿了點退燒藥，中午到家後，老媽躺在床上休息。因為白天老爸要上班，月薪300元左右的班對這個家庭也是筆可觀的收入，所以，像往常一樣，這個比大他2歲的哥哥更勤快些的男孩開始自己生火做飯。飯快煮好的時候，男孩在飯鍋上放了兩截蓮藕，在飯鍋悶熟的蓮藕是他非常喜愛的「零食」。這時，男孩順便去房間看老媽，發現老媽已經話語不清了，摸摸老媽的額頭，滾燙。他問老媽要不要把爸爸叫回來，老媽吃力的說算了，別耽誤他上班，你們哥倆自己做飯吃吧。
男孩憂鬱地走出房間，問老哥怎麼辦？老哥這時也有點拿不定主意，於是，兩兄弟就這麼憂鬱了一會。男孩內心掙扎了會，起身去寫了張留言條給在看書的老哥，然後去飯鍋里取出已經悶熟的蓮藕用涼水沖了沖後踹在褲袋裡，開始向鎮上奔去。
天真的很熱，小鎮離家至少七、八里的路程，男孩這時狂奔在「鄉間的小路上」。烈日當頭的中午，連平時路過會非常害怕的，也必須經過的那幾戶有瘋狗咆哮的人家，也沒見惡犬跑出來攔路。男孩非常慶幸，一路狂奔。不知從幾歲開始，男孩就習慣每天中午一到放學時，就空著肚子奔跑回家幫忙家裡做午飯，可能打那開始就落下了胃病的病根，直至今天。這時跑在半路上的男孩肚子咕嚕嚕叫開了，胃也開始疼痛起來，此時此刻，他才知道自己帶出來的蓮藕是多麼的寶貴。於是邊跑邊啃著蓮藕就到了老爸的工作單位，看見老爸就差點哭了，可是也沒哭，因為有一桌子酒席吸引了他。至於當時對老爸說的什麼，已經年代久遠，不記得了，大概是老媽快不行了之類的……而男孩坐下來狼吞虎咽時，老爸已經急匆匆騎車回家去了。
晚上，老爸回單位把男孩接回家去，而老媽住在了鎮上的醫院，一切安好。他告訴男孩說，中午回去立馬用板車把媽媽推到醫院去了，醫生說幸虧病人被及時送到，當時已經高燒到41度了，再晚一點，可能人就沒救了。男孩聽了頗為欣慰，他知道，自己中午賣力的奔跑救了老媽一命。
故事講完了，至於那男孩，一貫學習非常出色的他，眾多老師眼裡的牛逼聰明絕頂的三道杠大隊長，到後來怎麼就變成一個頑劣的不良少年了？怎麼就連大學都沒考上呢？從擅於棍棒教育的嚴父和軟弱的慈母一次次失望的眼神里，已經是少年的他感到了刻骨的刺疼，並且從內心發誓這輩子要遠離這個家，遠離這個貧苦的小鄉村……
至於後來，少年從一所名不見經傳的中專學校畢業，到上班幫家裡還清上學時欠的債，再到後來空手起家開始創業，帶領著幾十號人打拚江山，奔著所謂「千萬身價」的目標去衝刺，駕著世人眼裡的豪車返鄉時坦然迎來鄉親們艷羨的眼神，那都是後話了……
只是所有人並沒有看見，每次那男人孤身一人開著車回老家看望已經年邁的父母，當行駛在那條再也熟悉不過的鄉間小道上時，鬍子已長、皺紋已起的男人臉上滾出的淚水。沒有人會明白他會經常想起多年以前，這條炙熱的泥路上，那個不停狂奔著的瘦小身影。
答案已經有很多了，大部分都是面對困境如何殺出血路的故事
這些都很勵志，只是我覺得另外一類事情也可以稱為勵志故事，就是在你對世界的某一方面失望的時候，忽然發現有的人依然在堅持的做一些事情，那些看起來假大空的「理想」之類的東西，居然真的有人相信，這個也是很鼓舞人心的。
我以前在部隊的時候，有一段時間日子過得挺頹廢，因為覺得「反正就是這樣了」，部隊的體制那麼僵化，上升的空間似乎不大，每日的工作顯得瑣碎而無意義，偏偏家裡窮沒有關係，很難跳出這個圈子，再加上單位的條件還算不錯，於是開始用庸俗的眼光看待一切，心安理得的混日子。
後來有一次，上面要下來一位官員到我們單位掛職鍛煉——這種所謂的掛職鍛煉大家已經見的多了，無非是提拔之前混個基層經歷，那些來鍛煉的人，絕大多數是連人都見不到的，早去遊山玩水了，末了再托我們單位出個報告交差了事。
然而這次來的人卻完全不一樣，是個姓G的中校，姑且稱他Commander G吧。
Commander G個頭不高，眼睛很亮，身上透著一股大機關工作人員的幹練氣息。他一來到單位，就要求了解我們的業務。本來我們以為他只是做個樣子，因為他是作戰參謀出身，於我們所從事的技術行業應該是一竅不通的。然而Commander G十分認真，當時他的辦公室在我隔壁，他每天對著電腦鑽研，遇到看不懂的就跑過來問我，那種認真的態度讓我覺得很汗顏，因為很多本行業的問題其實連我自己都是無心鑽研的。
除了認真學習和自己前途幾乎沒有任何關係的業務之外，Commander G還很喜歡和人聊天，當時我們那個單位整體瀰漫的就是一種安逸、頹廢的氣氛，大部分人都覺得自己的工作沒有什麼意義，但是又無法擺脫，於是轉而把精力轉移到各種家務事上——你能想像到一堆男軍官在辦公室討論如何燒菜嗎？大體就是那個樣子的。
就在大家都習以為常的時候，Commander G這個外人卻感到了深深的憂慮，他和我們單位的幹部們進行了一次座談，他說：我看到大家空閑時間那麼多，為什麼你們不學點東西呢？行業以外的東西也可以學啊，只要肯用心，人的發展是很廣闊的，我本人是學掃雷出身的，我們的吳司令員（吳勝利）是學測繪出身的，都是「沒有什麼前途」的小行業，但是我們都沒有局限於此，多學點東西總是沒錯的。
當時並沒有覺得他這話有多震撼，甚至覺得略微空泛，居然拿吳司令來打比方，人家的家世背景、各種機遇豈是我們能比的么？再者領導所謂的「學習「，又有多少水分在裡面呢？
後來，我們出於慣例，請他為我們做了一次海軍武器系統的講座。講座開始，他略為羞澀的說：來掛職沒有帶很多資料，簡單的從網上找了些圖片資料，給大家講講。我心裡想，你還不是一樣沒有什麼真材實料，要靠網上的東西。誰知道這一堂課下來，Commander G幾乎沒有低頭看過資料夾，沒有回頭看過幻燈片，各種武器數據，各種導彈性能，信口拈來一一道出——要知道，他當時已然是有職位的領導幹部了，完全沒必要像普通參謀一樣如此精研業務。
認真，有水平，積極樂觀——此時我開始真正的佩服Commander G，因為接觸短暫，我並不了解他的全部，但是我覺得，身處在海軍高層，他每日所見的陰暗面必然要比我們多少不知多少倍，如果說要變得頹廢和庸俗，他比我們理由充分的多，但是他沒有。說他如此積極是為了祖國的國防事業，未免太誇張，但是一個人肯為了自己的前途而始終保持樂觀積極的心態，在一個僵化的體制中依然不放棄向上的希望，不也一樣很勵志嗎？平常人如我這樣的，不要說為了別人，就是為了自己的未來，可曾努力過半分半毫？
掛職期滿，Commander G離開了我們單位，自此我們再也沒有見過面，過了一段時間，我收到他從北京寄來的包裹，是我們托他代為尋找的軍事資料——他居然還記得，又過了一段時間，在報紙上看某大型行動的報道，居然看到了他的名字，我默默的想，不知道有一天，他會不會成為將軍，我希望如此。
玻璃到頂！
有一朋友美國讀書，挺好的一人但是成績一般，他和他女朋友都在美國讀書，他的學校排名比較差，她女朋友是屬於成績好的很有能力的，而當時他在哪個學校很悲劇，他是個有思想的人但是成績一般大學屬於帶天主教性質的很無趣，在這個時候他女朋友竟然劈腿了然後給他的原因是你太差成績差自律差沒有出息，他很難過在這個低谷自己女朋友沒有和他一起共苦，他開始立志要讓對方後悔，一個明顯和學術不沾邊的人開始了他的苦行僧一樣的生活，一年的堅持他拿到了的成績是gpa：4（滿分）然後申請轉學手續到了全球排名前30的大學，最終又她又回歸到他身邊。
一個女人的故事。
不勵志。只是讓我感動了。
總算好人能有好報。
79年。
湖北和河南交接的窮苦農村人。上面三個姐姐，她是老四，下面一個弟弟。為了生這個弟弟全家拼了老命。在她之前已經人流過好幾個，輪到她時B超不知怎麼看走眼了，說是男孩，她才被生出來。家裡有多窮她不肯跟我說，我聽她老公說的：2007年第一次去她家，她家還是燒土灶的。筷子沒有能配對的，碗沒有不缺口的。
她讀了小學三年級，讀書晚，讀到這時候已經12歲了。91年，家裡說沒錢讀書了，她就去湖北某城裡給人家做小保姆，一個月100元，管吃住。做到15.6歲吧，僱主挺好，每餐飯給她管飽，她個子長得高。95年跟著做保姆認識的小姐妹去深圳工廠打工。剛去深圳一個月能有500，她高興壞了，統統寄回家。家裡突然發現這女兒挺能幹（她三個姐姐都嫁給當地農村人，出嫁女兒不管家的），於是怕這個女兒生外心嫁外地人，想方設法託人給她介紹了一個湖北農村當地男朋友，也在深圳打工的。湖北男人大男子主義，農村人更甚。她男友不愛打工愛吹牛，她一往情深聽他吹牛。一個人努力養家養男友，期間流產3次（男友不肯領證，農村人覺得不結婚不能有孩子）。
2000年，她又一次人流後催婚，男友不同意。她突然大徹大悟。不爭不吵，一夜之間搬走自己的全部東西，偷偷跑到香港打工。
在香港打工是黑工，後來認識了現在的老公，老公比她大十歲，香港生意人，不是那種糟老頭，是出國留學讀過博士的那種，頭婚，而且超帥，身邊女人沒斷過的那種。不是很有錢，但是家產千萬差不多。畢竟是香港人，有點積累。認識時候就知道她的男友事情。後來把她弄上床。她說，我很傻的，我跟你睡過我就會要嫁給你，你不娶我我就走的。老公說好，結婚要很多手續，你回湖北拿身份證，我需要一個月準備各種文件。她聽話，回去了。正好是過年期間，她回去說有一個香港人要來娶她，全村人都說她被騙了。她傻傻的等了一個月，她老公真的來了，就在湖北領證了。
現在她不上班，老公什麼都心疼她，在湖北安家立業，買了大房子，教她打扮。反正我是看不出來她只讀過小學3年紀。她現在氣質超好，一口標準普通話，我以為她讀過大學。
她流產多了，不能懷孕。做過一次試管失敗，準備再做一次。
她老公心疼她，說算了，不要孩子也罷。她秉承傳統觀點：我要給你留一個後代。
整個故事最讓我感動的是，她從不怪命運怪他人怪前男友，她只說自己讀書少了不懂流產對身體不好。她是我為數不多見過的從內心善良的人。
我想她老公是看中她這一點。自從和她一起後，就再沒有其他女人了。這個題目是兩年多前的，今天才看到。
我的中學女同學，生的孩子腦癱，比較嚴重的那種--無法行走、手握不住東西、語言含混不清，今年27歲了。小時候，孩子身體不太好，有幾次發燒住康復醫院，費用在15--20萬。他們夫婦自從知道孩子有這個病，老公就辭職下海做生意。
這些年，當我們為孩子上學、升學、高考和找工作著急上火的時候，她老公就幸災樂禍地說「瞧瞧，我們家就不用為這個發愁！哈哈！」
我們同學聚會，她老公鼓勵她來，說換換心情減輕壓力。
只要天氣好，她就開車帶著孩子去公園，頤和園、香山、植物園，十三陵...... 越走越遠。
他們還參加了汽車俱樂部，和車友開車去內蒙，參加車友攝影比賽。
五十幾歲的人，都會想到老了以後怎麼辦？發愁。每次大家說起來，她就說「你們還有我愁嗎？」 每當這時，我們才會想到平時嘻嘻哈哈讓我們都忘了她是有個那樣孩子的媽媽。
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