有躁鬱症或者躁狂症的人，你們是喜歡自己在正常的狀態下生活，還是喜歡自己在輕躁的狀態下生活？為什麼？
發現自己可能有一段時間處於輕躁狀態，雖然每天很歡樂，但是腦袋轉得快得讓自己精神負擔非常大。讀了一些有關的文章，發現很多人喜歡輕躁的狀態，雖然我那段時間也很有創造力，但注意力非常難以集中，我很肯定我不想這件事再發生一次了。好奇大家對於輕躁的狀態是什麼看法呢？
謝謝 @溫曉淑的邀請。
絕大多數剛患病的人都會留戀輕躁狂的狀態，它充滿創造力、靈感以及快樂，世界和諧美好，周圍都是朋友，這些感覺很多人都會愛上。但是在經過了多次輕躁狂轉抑鬱以後，有一部分人會意識到，只要有輕躁狂就會有抑鬱，因此，輕躁狂雖然感覺美妙，但並不是一種值得嚮往的狀態。
我很迷戀……
躁期的我，聰明、果決、自信爆棚，愛這個世界，覺得自己美爆了，身材棒棒的，創意十足，每天都腦洞大開，看到一朵花開我都能開心很久，對詆毀不在意，對褒獎也虛心接受。本來性格就比較樂觀開朗，我都不覺得自己躁期有什麼不好。
可是郁期就非常明顯了。非常的……低沉。
還能記得自己因為什麼事感到快樂。可是突然那些都不能使自己快樂了。
厭食，突然沒來由的流眼淚，痛哭出聲。感覺自己特別不正常，像個神經病。然後感受到這個情緒，更加低落。
我在試圖讓自己接受郁期的自己。
郁期的自己很能安靜專心的做一件事，躁期會很容易走神。
郁期的自己很能感受到別人的情緒，而且大概是整個人都DOWNDOWN的，痘痘都不長了。每次躁期就冒痘痘。
所以要試著接受。
接受躁期很容易，在郁期就要多想美好的回憶吧。
以上。
一個正在郁期，今早起來莫名其妙一枕頭眼淚的耿直LADY。
一般來說輕躁狀態都會被不明真相的人認定為外向樂觀，這種形象對於躁鬱症患者來說似乎是很理想的，而且對於有自殺傾向的患者會更有利於隱藏自殺的意向，所以很多患者在恢復期自殺。
作為躁鬱症患者我是很喜歡輕躁狀態下的自己，感覺自己特別有才，什麼機靈話張嘴就來，反應也特別快，周遭的氛圍也因我變得其樂融融的感覺，當然這也只是我個人感覺。
如果在有作業考試的狀態下我是很喜歡這個狀態的，因為這樣複習會特別順利，感覺自己理想特別遠大，再配上網易雲音樂的這個歌單，簡直覺得自己學習是為了拯救全人類。
分享125db的歌單《『震撼心靈的史詩音樂』》http://music.163.com/playlist/152261/122965/ (@網易雲音樂)
好了，相信同為病患的人已經看出我現在已經進入輕躁狀態了，感覺跟第一段里的那個看起來高貴冷艷的自己不是一個人。
對，我們看起來是有點分裂，可是精神分裂跟躁鬱症是不一樣的。我不太了解精神分裂，但我的躁鬱是一種靈魂很理智，可是已經控制不了自己了的感覺，抑鬱狀態會陷入一種特別沉重的低落當中，輕躁狀態也會說著說著就冒出一些沒頭沒腦的話，甚至說完就後悔，還是會說下去…
共勉。第一次在知乎回答，有點小激動啊！本人今年3月確診患有雙向情感障礙快速循環型，據醫生說實際患病已超過4年，只是沒有嚴重到影響到生命安全，所以我沒有意識到。 言歸正傳，當時去看病是經歷了一段躁狂期後的中度抑鬱期，因為自己每天盤算著怎麼搞死自己，終於發現自己不對勁了，主動拖自己去了醫院。本來以為就是個普通的心理抑鬱，誰知道檢查結果是雙向情感障礙。完全懵了呀，在這之前，根本不知道這是什麼病啊！然後就是吃藥複診，吃藥複診，治療了3個月因為感覺自己好多了，再加上藥的副作用讓我很不適，所以離開家裡去了一個一線城市找工作，真的不好意思讓父母花錢給我看病了呀！現在已經工作了半年了。這半年。我過的很艱難，可以說是我人生當中最艱難的半年。因為擅自停葯，所以我的病情很不穩定。情緒起伏非常大，可能今天睡覺前還覺得世界很美好，前途一片光明，明天醒來就覺得世界末日要到了。但是我還是努力的剋制自己，轉移自己注意力，不讓它影響我的正常工作。我現在也分不清什麼時候是正常的，什麼時候是發病中。因為感覺和混合期混淆了。前幾天開始肯定是輕抑鬱期，謝天謝地，今天我覺得自己很正常。好像啰嗦到現在才要開始回答問題，說實話，從情感上來講，當然是喜歡輕躁狂期的，那種感覺太美妙了。我有那麼多的精力可以專心致志地做我喜歡的事情而不知疲倦。凌晨三點我還可以精力充沛地研究五行八卦這些晦澀難懂的東西，鑽研自己各種興趣愛好，只覺時間不夠用啊。這世界太美好了，我太厲害了，我要把什麼都學會，我要無所不能，哈哈。這時候的效率比任何時候都要高。要是可以，一輩子這樣該多好，我一定會大有所為的。可是事實是，過了沒幾天，抑鬱期就來了，你之前感覺「賺到了」的那些天資、時間、效率通通都要還回去了。你什麼都做不了，思維遲鈍，工作出錯，每天除了睡覺就是發獃，坐地鐵會坐過站等等。最後算起來，其實好像正負抵消了。其實這才是符合自然規律的，世間萬物本來就是陰陽調和，能量守恆的。所以，多得到的總是要還回去。這樣想來，其實正常的狀態下生活才是最好的。也就是理智上來講，我希望自己是一直正常狀態的。說了這麼多，其實希望又有什麼用呢，我還是無法完全掌控自己的情緒，我還是不時抑鬱，不時躁狂。所以我現在的願望就是祈禱以後不要再讓我進入重度抑鬱期，偶爾輕度抑鬱我現在已經可以自我調節減輕痛苦了。希望我能平平安安的過完這一生，我再也不奢望能夠有一番作為了，不想給自己太大壓力了。我只希望做一個普通人，讓我的父母長輩不用白髮人送黑髮人，過好每一天，努力的對身邊的人好，包容這個世界，開心的走完這一生。雖然在這中間我會無數次的擔心自己哪天抑鬱發作會把自己搞死。呵呵，慢慢努力吧！筆文不好，請多包涵！以上！
輕躁的時候： 哈哈哈哈哈 我愛你們啊 來來來 哈哈哈哈哈 草草草草 哈哈哈
抑鬱的時候： 。。。。 。 。。。。。 。。。 。。。。。 。。。。 。。。
在紀錄片《躁鬱症的那點事 》中，史蒂文弗萊曾經問過很多躁鬱症患者這個問題，如果存在一個開關，按上後會變回正常，那他們想變回普通人嗎？
很多患者的答案是不，其中也包括他。
很多人都鍾情狂躁期的動力滿滿，充滿自信的感覺，其中也包括我。
如果讓我選擇，我寧可選現在的躁鬱症也不想變回普通人了。由於我本身的性格就偏內向猶豫，所以經常會因為難以做決定錯失良機；患病後，狂躁期思維活躍，且敢說敢做，雖然不能保證做的都是正確的，但至少「做過了一部分正確的」或「勇敢地做出了想做的。」，事後進行總結，我發現還是躁鬱症時自己的突破更多。
但即使喜歡狂躁狀態，也要注意幾點：
1.再喜歡這種狀態，也要按時吃抗狂躁藥物，亢奮如果不用藥控制，會造成體力過度消耗，或病情加劇。
2.請熟悉自己病情的家人，朋友，起到監護或提示的作用，在你過度狂躁要做出格舉動時勸阻，或者問一下你是否是出了問題，提醒你吃藥控制一下。
3.身上不要有過量現金，狂躁狀態的人很容易過度消費或盲目投資，為了降低損失，我一般都會把比較多的錢存定期……
我反而害怕輕燥時候的自己。
因為本身正常的人格是偏安靜，溫和的。進入輕燥時說話做事會變得很有攻擊性。雖然這個階段記憶力大幅上升【不知道你們有沒有體會過腦子好像有個電腦，各種數據計算輸出輸入飛快…但是，相應的因為腦子運轉太快，很難集中注意力，反而無法好好做事。最令我恐懼的是嚴重的時候腦子裡會有很多聲音很多信息，感覺吵得要把頭弄炸了，這種體驗感覺是有精神分裂的先兆。而且輕燥之後必有抑鬱。輕燥狀態越好，後期循環的抑鬱狀態就越嚴重。答主還有飲食障礙…經常一周內體重5、6斤這樣浮動，難過得要死啊。
所以，真的還是平平靜靜的就好了。沒有太開心，也沒有太難過。能夠正常的吃飯，正常的讀書，正常的睡覺，正常地和別人好好說話，比什麼都好。
……喜歡自己在平靜的狀態下生活，躁狂或者抑鬱都令我難受
我曾經很迷戀輕躁的狀態。
當我第一次由重度抑鬱症轉為輕度躁狂的時候，我覺得我好了，我可以和我的病友好共存了，我開始嚮往以後，忘記了那個每天屍體一樣的自己，忘記了內心每天崩塌無數次的痛苦，當然身體上的不適也都消失了，還開始運動了，一年來，第一次回憶起快樂是什麼感覺。
但是，當一個夜晚，突如其來的抑鬱又一次擊倒我時，我覺得我根本承受不了這種變故，我無法抑制的流著淚想要放棄生命，太難了，真的覺得自己無法堅持和面對了。於是我拿起了刀，對著自己的手腕下手了……
所以，要我說，健康的狀態才是最好的，無論喜怒哀樂
正常啊。。一個個都迷戀輕躁，那是病態啊。而且出來混都是要還的，誰還能輕躁一輩子？
正正常常不折騰，好嗎？
躁狂的狀態的確很爽，覺得自己無所不能。
有想過偷偷不吃藥，但還是按時吃了。
病發只會令自己越來越差。
橡皮筋綳得太緊就會斷掉。
有些時候，也會想去到那個狀態。
為什麼呢？
自信？靈感？創造力？
1.你想在躁狂的時候得到什麼呢？
2.躁狂讓你得到什麼呢？
3.那不靠躁狂可以嗎？
1.我想做點什麼讓自己知道自己棒棒的。
2.高產、自信、靈感、創造力。
同時也會失去耐性，而且躁狂過後便進入抑鬱，需要平復或調整時間。
3.可以，只是所需時間更長。
-&>那不如在正常的狀態培養專註力，可持續的發展:D
雖然喜歡躁狂的創造力，但不可能時時躁狂啊。
習慣了高產的自己，對正常狀態的自己會有不滿。
如此反覆，就陷入惡性循環。
不斷的坐過山車，真的會徹底瘋掉。
可能會惡化成精神分裂。
如果一輩子無法賺大錢成大事業，那我為什麼還活著？ - Liu Cao 的回答
愛你的人不會在乎你身份地位，或是財富名譽，
他們只在乎你身心是否健康，活的是否幸福快樂。
「 人 若 賺 得 全 世 界 ， 卻 喪 了 自 己 ， 賠 上 自 己 ， 有 甚 麽 益 處 呢 ？」（路 加 福 音 9:25） 和合本聖經 Chinese Union Version (Simplified) (CUVS)
既然如此，能不躁狂就不躁狂吧。
我覺得類似吸毒的快感，當然我沒吸毒過啦=_=因為抽煙喝酒這種簡單的麻痹作用對我的吸引力不大！
但吸毒的後果都懂，類似的後期的抑鬱情緒會讓我消沉很久，身體也容易出問題了！
說實話，這不是好事……
躁期以為自己無所不能，郁期覺得自己一事無成。
從理智和情感兩方面來說吧。
誰能不喜歡輕躁狂狀態啊，覺得自己無所不能，世界特別美好，生活棒透了，每個人都有趣，什麼東西都好玩，做出什麼都是傑作，像曠世奇才靈感爆發，像在遊樂場坐旋轉木馬一樣，停不下來，不想停下來，或者說根本就沒想到還會有停下來的那一秒。
理智？不這個時期沒有理智，情感上的欣喜若狂和志得意滿沖刷了所有感官，躁狂期不是像站到了世界頂端，而是感覺自己就是整個世界。
躁狂開始消退往郁期掉的時候理智就回來了，情感反而會變的生硬，覺得自己荒謬可笑，做出的事情卻是那麼令人恐懼。
抑鬱期很痛苦，但是理智會阻止和保護自己不至於真的要了自己的命，躁狂期那是明確無誤的自毀傾向，自己毫無意識的歡天喜地的在懸崖邊上撒歡兒。
覺得自己會死在躁狂期，但是覺得那不失為一個好的結局，因為懸崖上面風景真不錯。
輕燥的時候越開心越high，冷靜下來以後越空虛越抑鬱。屢試不爽，所以會盡量剋制。
正常狀態下不渴望抑鬱。也不渴望輕躁。
甚至會忘了有病人的身份。
然而當情緒跌落谷底，深陷抑鬱當中，就非常渴望輕躁的狀態，那個自信的我，那個熱愛一切事物的我。
抑鬱的時候自卑，對一切事物失去興趣，但自己卻無能為力。
所以我把自己稱為好了傷疤忘了疼的人。
我想回到正常的生活，躁狂似乎是我身體的本能，但是我的朋友因此離我而去，我傷害他們，或重或輕毫無道理毫無理由。從小到大太多太多的人，成為我的朋友又離去，而我每次與人相處都要極力剋制自己，腦子裡不停的快速運算我這麼做會產生何種後果，會不會讓他不開心。
累，太累了，有時候就像一盤磁帶，放了20幾年了，沒人來按這個暫停鍵。
說實話，我不知道，因為我不知道我有沒有正常狀態，什麼時候又是我的正常狀態
答案是：都不喜歡
輕躁：無法抑制自己的情緒，無端的高興，傻笑；你自以為自己能力超強，睡眠時間可以很少，學習的時候可以無限堅持，思維活躍；但是，你極易被惹毛惹炸，你身邊的人會覺得你是一個控制不了情緒的逗比。
正常：根本不存在正常狀態，基本上正常狀態只是從抑鬱到躁狂或者從躁狂到抑鬱之間的，很短暫的一個時期，你也體會不到什麼。
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