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說一說自己最初的善良吧?

大家來說說曾經讓自己刻骨銘心甚至遺失很久的善良。
例如,小時候無論媽媽怎麼說我罵我,傷心過後,還是覺得自己媽媽是最好的,最美的,而且覺得無論是自己長大了,還是媽媽變老了,這個想法永遠不會變,而且沒有什麼那種炫耀之心,完全不會與其他人的媽媽比較,是完全發自內心的。在學校有好玩有趣的事,都會和媽媽分享,路上看到好吃的,也希望能帶回去給媽媽吃,即使帶不回去,也要和媽媽說這東西多麼好吃,希望下次媽媽也能吃到。


瀉藥

這麼多年,我做過很多錯事。
誤會過朋友、懷疑過親人、傷害過摯友、拋棄過戀人。
我並不算一個善良的人,我做過太多錯事。
然而每當回憶曾經,或思考過去的時候,我總會想,對不起那麼多人,如果是他們對不起我、或者我自己對不起自己的話該有多好。

那樣我就不需要有內疚,更不必要在之後的日子裡每逢觸碰過往的時候,滿心悔恨和自責。

然後有一天,有人跟我說,其實那些所謂的矛盾和自己感覺的過錯並沒有人在乎,即使是當事人也一樣。

可我依舊還是懊悔。

直到今天,我依舊覺得,錯事做過,便如一道疤痕刻在人生上,無法抹去更無法修復。我會更加充滿善意的對待身邊的人,對待愛人親人朋友。

如果真的需要對不起一個人,那還是對不起自己吧,那樣的話我會活的理直氣壯、不虧欠任何身邊的人。

我覺得,這是我最初的善良,也是最後的善良了吧。


一、初中時候數學課解題成功贏了兩塊德芙巧克力,奇虎相當的小夥伴發揮失常一塊未得,他下課後垂頭喪氣的,我偷偷塞了一塊給他。我後來已經忘記這個事情了。很多年以後 我手頭拮据問他借5000塊錢,他很猶豫後來編了個理由回絕我,後來發了一條懺悔簡訊,提起初中的巧克力,說自己很愧疚,但是不想和朋友有金錢瓜葛。那會他銀行存款大概是300萬,我們是十年的死黨。

二、在貴陽工作的時候和一個網上認識五年的女老師相愛了,那會工資只有3000,她民辦學校工資8000,她不知道我當時經濟困難,但我當時就是心甘情願對她好,因為我付出也很快樂。她有一次和我說宿舍沒有洗衣機,洗衣服手好凍,於是那個冬天我在我那個郊區買了一個洗衣機,打的30幾公里跨了三個區送到她那所山上的學校去。我騙她說是同事順路送我過來的,她很開心很開心陪我在學校里走了好久,我下山走了好久,因為口袋裡沒有錢了,因為我只有700存款,買洗衣機花了600,打的花了60,手上只有40,大晚上我走了十公里才敢打的,到家了還剩十塊錢。我靠十塊錢堅持了那一陣子。我們分手那會我才和她說了這個事情。

三、最後講一個朋友的故事。一個英語培訓班的姐姐知道我當年經濟困難,我因為做生意缺進貨資金就借了一萬塊給我,連借條都沒要我打。後來第二年,E租寶 等P2P 理財公司出事那年,她放在浙江小姐妹那邊理財的十萬塊(所有積蓄)都直接沒有了。她哭著和我說,為什麼有時候信任別人總是被騙,我當時生意已有起色,給了她一萬五,一方面是還款,一方面是為了報恩。我和她後來開玩笑,說:「看,沒有吃虧啊,如果都去理財現在肯定全沒了,就因為你信我,借給了我,給你保管好了才幸免於難。」 她非常開心的笑了。

善良僅僅只是善良,不要盤算用善良去換資源,堅持善良,僅僅是因為善良本身已經帶給你內心的安定和快樂。

祝大家 因善良而快樂。


我回憶了一下,我的曾經好像從來沒有善良過,我不相信任何人,包括父母,我懷疑一切,包括朋友,我反抗權威抵制壓迫,我挑戰一切藐視一切。
後來我遇到了那個讓我願意相信的人,我的善良自她而生。我開始悲天憫人,我開始熱愛生活,我開始相信這世界存在的更多是美好。
我感覺沒有比現在的我更善良的我了。


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