為什麼有的人不生孩子還要結婚？

12-02

在我們的文化里，談戀愛是為了結婚，結婚是為了生孩子。如果不生孩子就不要結婚，如果不結婚就不要談戀愛。
所有人的父母都生過孩子，如果他們不想生孩子就沒有我們。
為什麼有的人不生孩子還要結婚？
相關問題：http://www.zhihu.com/question/21036856
婚姻難道不是為了給孩子一個穩定的成長環境？
相愛談戀愛就夠了不是嗎，結婚了還要維繫雙方的親友關係多麻煩啊！
就算是為了避免被家長催婚，難道結婚之後不會被家長逼著生孩子么？

就像張北川教授講的：

「我們的文化里，把生育當作性的目的，把無知當純潔，把愚昧當德行，把偏見當原則。」

談戀愛是為了結婚，結婚是為了生孩子。如果不生孩子就不要結婚，如果不結婚就不要談戀愛。

樓主可能是那種把偏見當原則的人吧

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update:
不知是哪位大神點了贊同，然後這個答案又一路飆升，隨之而來的是評論區有些人的無理評論和驚人的理解力使我吐槽無能。
如果你反對這個答案，請投反對，還不解氣，可以加上沒有幫助。如果你有獨到見解，請另做回答，少在我評論區撒潑。

有髒話的一律刪除，秀智商下限的留著，你都不嫌丟人我怕什麼呀

這意思好像那些中小學生早戀是因為他們想生孩子了！

米蘭·昆德拉說，生小孩的前提是，你已經證明了人生是快樂的。由此可得

建議題主多讀書多學習多思考。您這種思想可能給您的生活帶來不順利。

我不想生孩子的原因有三:
1:生孩子很痛
2:我一生中在校讀書的時間至少是16年，如果在30歲前就生下一個孩子，那麼我今後做什麼事情都必須要顧慮到孩子，才能決定我所能做的事。算起來我真正能夠得到身體與心靈上自由的時間就只有短短的8年。
3:自從看了一本心理學的傑作《少有人走的路》，我才明白父母的所做所為對孩子的有著巨大的心理影響，我自己也深有體會，在心理上有著不小的缺陷。我不希望因為自身的原因給孩子帶來痛苦與困擾，讓他過得不開心。這會讓我覺得，是我盡不到為人母的責任而褻瀆了一個生命。雖然說人無完人，每個人都會有不同程度上的心理問題，但是我還是希望我生下來的孩子很優秀，嗯，不是大家肉眼所能夠看到的那一種優秀噢。

我們公司的一個領導，大概五十幾了吧，他跟他老婆沒有要孩子。

經常下班的時候，如果他晚點走，就可以看到他老婆來等他下班，兩個人的背影說不出的溫馨。那種走著走著白頭偕老什麼的語言，說的大概就是這種吧。

我想說因為相愛所以才要結婚吧。
很多權利，是要在同一個戶口本上才能得到的，比如你的愛人生病了，要做手術，這時候不是一個戶口本的怎麼給簽字？

之前看過一個短片，一對同性戀人，沒辦法結婚。其中一個意外先走了，火葬後，另一個連他的骨灰都不能看一眼，因為他愛人的家人不同意。律師也告訴他無能為力，因為沒有法律上的婚姻關係。這個不是在中國，我也沒認真看哪個國家，但是至少婚姻可以給你很多權利，如果他們有結婚的話，想必過世後並排放著骨灰盒也是可以的。

吶，不結婚怎麼在一個戶口本上啊，雖然那就幾張紙，但是看著跟自己愛的人在同一個本子上，也很開心吧~

因為在人類文明經歷了長期演化的今天，結婚的意義，早已由繁衍後代的自然使命，逐步擴展為——

兩個社會經濟體（個人或家庭）投入最多、產出最密不可分的人生協作模式。

生育，也只是這種協作的內容之一。

生了孩子帶孩子，孩子帶大了，孩子談戀愛，結婚，生孩子。
題主，在這個邏輯下面，你把孩子帶大之後，你人生的使命就完成了。
和豬一樣的人生歷程。

不知道為什麼會邀我來答這個。

寫在前面的話
在我看來婚姻和繁衍後代是兩個獨立命題，不構成必然的邏輯聯繫。
在這裡，我只談我的觀點，同時對其他的回答保持尊重和寬容。你們可以嘲笑我幼稚，我一樣對你們審慎理解。

首先，我們來說婚姻。
不管你們對婚姻的認識是：私有制的產物、封建社會的舊俗、社會關係的紐帶、基本利益穩定團體、合理販賣青春、保障下一代的成長環境……

對我而言，婚姻是對於愛的一種責任體現。

什麼是愛？為什麼要有責任？對此，《新約·哥多林前書》13章的釋義很好，它表述了愛的形態與內涵，其中也包含著責任與義務。

Love is patient, love is kind. It doesn』t envy, it doesn『t boast, it is not proud.

It isn"t rude, it isn"t self-seeking, it isn"t easily angered, it keeps no record of wrongs.

Love doesn"t delight in evil but rejoices with the truth.

It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.

Love never fails.
……

不是所有的感情都算愛，也不是所有的愛都指向婚姻。
一生中，我們會喜歡許多人，愛上其中某些，很多愛情不過留下一段時空的回憶；但總有那麼個人你會覺得與之前所遇萬萬不同……對於這種愛的最高級形態，你可願意做出一些區別於以往的表示，是否願意放棄自身的一些特質來保證這段關係能更加長久。
斯騰伯格的三元論中將愛分成：激情、親密和承諾三個部分，認為只有三者齊聚才能構成完整的環，才是完美的愛。前兩項可以看成是動物性和社會性的滿足，承諾則是情感的升華和可持續的基石。到了這裡，愛已不再是自我的一種單向索取，而是一種付出、包容與雙向理解互通。需要承諾與共識來面對更好的未來。婚姻關係就是在愛情承諾的一種普適表現。
關於個體間的共同行為，我們總是慣於通過定義規則以維繫利益。愛也不能免俗，有關婚姻的承諾，我們通常更進一步，常用最具神聖感和儀式感的行為來證明自己的真誠，古代叫山盟海誓，現在叫親戚們都盯著你，國家為你做主。

有關愛的承諾應該是怎樣的呢？這個時候，我一般引用《Corpse Bride》中的婚禮誓詞。

With this hand
I`ll lift your sorrows
You cup will nerver empty
For I`ll be your wine
With this candle
I`ll ligth your way in darkness

With this ring
I ask you to be mine

所以，婚姻是愛的一個自然的深化階段，是愛的一種責任體現，和生娃有毛的必然聯繫。
至於，那些不願承諾，只談靈肉的愛情都是耍流氓。（彆氣，我曾經也是賤人之一）

其次，我們來說孩子
我一直認為生孩子是一件相當嚴肅的事情，不是說，扯了九塊錢的證就可以不用再套隔離感的杜蕾斯，碰上了就生下來丟給爸媽這麼簡單的事。要這樣和發情期滿地配對的狗狗有什麼區別。
作為地球上自詡的最高智慧生物，對於繁衍後代這件事，我們是不是應該有個生物水準之上的認識。但這也不是說，在出生前就規划出孩子上什麼學校，學什麼愛好，將來成為怎樣的人這種反人類的計劃。

應該要有這樣一個認識：孩子是一個自由個體，ta不是你的養成玩具，也不是你的實驗器具。你有責任和義務引導ta在相對正確的道路上前進，給予ta及時有效的幫助，但不能限制ta的方向。在我看來，這是件很難的事。

因此，生孩子的關鍵在於問自己：準備好了嗎？

1、你是否願意教導和幫助孩子成長？
2、是否已具備足夠的涵養與知識儲備以保證孩子對世界形成基本的正確認知？
3、期望引導孩子的哪種秉性和特質作為他面對世界基本判斷標準？
4、當孩子的成長與預期不符時，將如何應對？
5、當孩子成長遇到困難時，將如何進行幫助和指導？
6、以上2、3兩點與4、5兩點的答案之間是否存在著矛盾，要如何解決。

私以為，以上胡謅的六點想明白了，差不多就能決定生還是不生了……
至於，那些結婚只為生娃的都該進配種場。

最後：
我愛你，想和你一直在一起，所以我們結婚。
我們準備好了，所以我們生孩子。
這完全是兩個概念，請不要把混為一談。

突然想到一個觀點。最近考研背政治洗腦嚴重，勿怪。
以前社會生產低下，需要保障勞動力再生產發展經濟，耕地的人多了，大家有吃有穿才好。所以「男大當婚女大當嫁」古代政府一定年齡了就讓大家結婚生子。
戰爭中需要人力，婦女多生孩子就被鼓勵。古希臘、巴格達的婦女，蘇聯的「英雄媽媽」好像也是這麼回事。

而過去的幾千年里，生產力低下，勞動力再生產一直很重要。政府就會一直鼓勵適齡青年趕緊結婚生子。至於為什麼一定要結婚再生子，私生子的故事通常曲折，是因為封建社會土地家族繼承，血統要保證純正，那是另一個話題了。

文學作品尤其是民間作品，男女主人公的團圓結局裡都是有白胖嬰兒的。「十五嫁為羅家婦，十六生兒字阿侯」，羅敷就是一個幸福的女孩子。社會有這個需要，政府要鼓勵，幾千年洗腦洗下來，大家都覺得，人生就是要結婚，生孩子嘛。

可是，為什麼？我隱隱感覺如果跟我媽說，她一定會頗為緊張：「你以後不會有這種念頭吧？」說明既定的社會思想深入人心，有非主流觀念出現，傳統的人們就會側目。我覺得，一生中是一個人還是兩個人過，跟同性還是異性過，有沒有孩子，做什麼樣工作，在越是寬容的社會，就越多選擇。勞動力再生產的需要一點點拔掉了，「一定要生孩子」的經濟基礎除去了，剩下的就是新舊思想的死磕。

（其實這個問題挺無聊的。）

所以如果有人沒有生育能力，就不應該結婚必須孤獨終老？

婚姻是兩個人共度一生的一個法律協議，孩子是很重要，但並不是必選項。想想楊振寧博士和翁帆女士，一位當年82歲高齡，一位當年28歲，他們二位是沖著生孩子去結婚的嗎？

戀愛是戀愛，結婚是結婚，生孩子是生孩子。三件事是各自的事，完全扯不到一起。也沒見過母雞為了孵蛋，就要跟公雞結婚的。

人，不是牲口。

生孩子是人作為動物屬性下，其繁衍生殖，延續本物種的原始本能。而結婚則是人類區別於其他物種只有生理追求的高級技能，是生理、心理、情感共同作用下的成熟社會產物，是人之外動物未曾擁有的馬斯洛需求金字塔的高段追求。一個是天賦本能的使動作用，一個是精神領域盛開的玫瑰。兩個產生機理毫不搭界的事物，為什麼要強加因果呢？
若是說結婚是為了生孩子那絕對是對婚姻的褻瀆！孩子只是愛情、婚姻的結晶，況且也不是每個人都希望從愛情的溶液里析出晶體，只想沉醉在這液體里不可以嗎？
不過是千百年來人類社會養成的一個習慣而已，為何要一定要將其奉為圭臬？僅僅因為它是倫理問題，觸及了深埋我們骨子裡的儒家文化的底線嗎？
呵呵，文化桎梏真可怕…

這年頭為了合法同居家裡人祝福就必須要生小夥伴兒？你真是神邏輯啊
結婚是為了給身份而不是繁衍後代不結婚不也能生孩子么？沒名分而已

人活著就是為了死，為什麼我們還活著?

「只是想把我的未來交給你啊。」生不生兩個人商量著來好了。結婚不是比語言更有力的愛的承諾么，與生孩子有啥必然聯繫么？

真愛也許是：面對這個人，對吻的渴望大於性。

為什麼明知道會死，還要活著？
每件事對於不同的人來說都有不同的意義，在你看來沒有意義的事不代表別人也覺得沒有意義。
比如，我就覺得你問這個問題很沒意義，但我還是跑來回答了。

為什麼有的人不生孩子還要做愛？
找伴侶是為了做愛，做愛是為了生孩子。如果不生孩子就不要做愛，如果不做愛就不要找伴侶。
為什麼有的人不生孩子還要做愛？