大四最後一年掛科導致延畢是一種怎樣的體驗，是怎麼從陰影中走出來的？
大四大家都找好了出路，找到了工作，有的同學已經拿到了國外研究生的offer，還有的保研了，但是有一門課的老師太過嚴厲，出題也有些刁難，雖然大四大家也都無心學習，學的有些不認真。最後老師掛了很多人，並且沒有補考和清考，這些到手的offer和工作都失效了，請問如何補救，或怎麼從陰影中走出來。
我來說說吧，回望過去也是一片唏噓。
我的感覺是，這種事不能逃避，必須更堅決地面對，想靠打遊戲或者各種玩繼續麻醉自己是自尋死路。
坐標河南，文科，復讀一年，2007年高考分數差一點點到600，在河南，這分數也是剛超過一本控制線，我報的學校全國排名三十多，運氣好，錄了。在二本都很少見的偏遠小鎮，一本自然更難得，送錄取通知書的時候，郵局的人派了一個小麵包車紮上紅彩帶裝飾成的報喜車，開著歡快的大喇叭一路開到我家，把通知書送到我手裡並拍照紀念。清貧而且寧可吃虧也從不低頭的父母滿臉都是幸福喜悅滿足，覺得我爭氣長臉到不行。
然而大學我墮落了，各種玩。一個人的墮落總還有個限度，最可怕的是兩個人一起排遣墮落的負罪感，我和好哥們兒一起去瘋去拚命玩。
大一大二到大三上學期每學期都有掛科，再煩惱的事能拖就拖，dota兩把全拋腦後，大一沒過的微積分大學英語，到大三還沒過，因為補考的時候我在打dota。四級的時候，寢室別人都去考試，我也在打dota。考試前一天夜裡都不會停。
當時沒事不會跟家裡聯繫，有錢花的時候是絕對不會打電話的，一打電話就是要生活費。家裡也並不富裕，每次放假回家，都看到父母都是捨不得吃捨不得穿省錢寄給我怕我餓著，家裡偶爾買菜，基本都是自己種的蘿蔔白菜一吃就是一個季度，媽說為了養生和健康得少吃肉。。。。父親從教三十多年，月工資才剛過2000，我一下就拿走1100，在當時這個花銷並不低，電話里那邊父親會告誡我要好好學習，母親告訴我多加衣服吃好別省儉，沒錢就說，我電話里嗯嗯應付著說我會的，掛完電話沒多久就去網吧打遊戲去，我當時在想如果把我的成績跟他們說，一向堅毅的父親會不會當場崩潰。到大三下學期開始的時候，有一次無意中看學校內網上的管理條例，掛夠25個學分就不能按時畢業了，我大概算了一下，已經掛了20個學分了，只要我再掛一門專業課或者兩門公修課，鐵定拿不到學位證了，當時嚇的不敢呼吸冷汗淋漓。
大三下學期開始，就沒睡過好覺了，做夢總是夢見高中的時候，因為在高中階段，我是成績最好的，我喜歡那種考試氛圍。
醒著的時候不敢想當時面臨的困境，不敢去學校官網上看學分管理規定。
和同學聊天的時候，儘管也能看似洒脫地聊著畢業的話題，但是那種強裝正常的心悸和小心翼翼是別人感受不到的。
沒有參加四級考試，因為不參加考試就沒人知道我考的分數了，也不會出現考分低丟人的情況。
大三下學期期末的時候，我沒有去參加大一大二掛科課程的重修補考，因為害怕，蒙在被窩裡SY麻醉自己。
但是那學期的課程又掛了兩科，一科3分，那門專業課非常難，老師是按比例掛科的，每年都有三分之一的肯定考不過，一科1.5分，是公修，我答的非常好但是在不明白為什麼掛科，當時就想著，無論是什麼原因，再掛0.5學分，我就拿不到學位證了，而任何一個課程學分都不止0.5分。
那段時間才是是我最苦熬的時候。
大四那年開學了的時候，我在寢樓頂給那個專業課老師打電話，問他原因，他說一切都按分數，我當時痛哭流涕，在電話里哭著喊著在電話這邊給他跪下來了，而且用跳樓威脅他，他也是不為所動說這沒辦法。
掛完他的電話，我是真想從7樓的樓頂跳下來的。
跳下去一了百了，只會痛一下，不會痛的這麼久這麼深。
樓頂的護欄牆很高，大約到我的脖子下面一點，護欄牆上扎著一圈粗鋼筋，我把手機放褲兜里，手握著鋼筋朝下看，7樓不高，下面是水泥護面，旁邊是破敗的綠草皮，跳的時候往前一點就會落在草皮上面可能舒服一點，旁邊的留學生公寓里，那個印度留學生從6樓窗戶跳下來也是一下子就沒了呼吸；7樓還是有點高的，下面的人都顯得小小的，自行車也是小小的，路上人們相互聊天說話的聲音都聽不到。預備了兩次，第一次沒用力，第二次用力了，但是雙手撐在護欄牆上面，最終還是忍住了。因為想到父母看到我屍體是一灘血的時候的表情，想到母親哭著抱著我的屍體，我都忍不住再度哭出來。活著，便是好的。
後來我不知道是怎麼又走下樓會到寢室，裝作跟正常一樣，跟同學們一起玩，當作什麼都沒有發生，為了更樂觀，我比以前更愛開玩笑了也更受歡迎顯得更樂觀，但只有自己知道，自己已經在懸崖邊上了，和他們是有差別的。
那種內心深處的自卑，從飄忽的眼神上都能看出來。
抵制集體活動，班裡組織去郊遊，我沒去，害怕人多，有社交綜合症。
喜歡時時刻刻一個人，午休時，即使寢室里只有一個人，也要把窗帘都拉上才能睡的著。
內心深處，彷彿是要把自己的傷口包紮起來，把痛苦一口一口獨自吃掉。
由於學校比較好，經常有高中同學來找我玩，但是後來看合影，我發現當時的自己臉上完全看不到笑的表情，人彷彿是焉了一樣，頭上的光彷彿都是暗淡的。
我把頭髮染成了黃色，打上濃濃的啫喱水成為奇奇怪怪的形狀，變成最抵制的模樣。
我學會寫日記，瘋狂地寫，把每天發生的事情記錄下來，制定各種計劃嚴格執行地卻不多。
我喜歡的女生是一個專業里的，她很隨性很洒脫，成績前三，踴躍地參加學生會、社團活動，充滿了陽光自信的氣息，但是我也只敢遠遠地看著，不敢靠近，偶爾見面跟她說話都不敢大聲，不敢挺起胸來看著她的眼睛，因為我成績不行，是墊底的後三名。
那年世界盃，她喜歡克洛澤，我便用百度貼吧豆賭德國輸爆冷門賺了49倍，在空間發表讓所有人包括她也看到，她來我空間說了一堆不滿的話。我轉個詩，她也去樂呵呵地評論。
走在上課的路上，同行的同學拿眼色指著路上哪個女生長的好看的時候，我也看看也認同但我一般參與討論，我自卑，只敢在別人熟睡的深夜獨自YY、SY，生怕被別人發現時看我的表情。
不敢往大公司投簡歷，因為要附上成績、績點，因為我的成績太差了，形象也不好又黑又瘦。
參加校園招聘會上看著別的差的二本三本甚至專科學校的學生搶著插隊投簡歷，我都不敢站出來，因為我成績不好底氣不足沒法做到跟他們一樣挺胸抬頭往前走。
夜裡睡覺，噩夢更多了，總是會夢見考試的時候整張試卷大半題不會做的情形，一身冷汗喊叫出來才能夠醒來，醒來前胸已經濕了。
夢見死亡，一地的鮮血，摔碎的腦漿和內臟。
對一切都失去了興趣，身邊同學邊走邊討論的詹姆斯麥蒂科比我不關心，同學驚叫C羅又換新女朋友了你來看著身材多爆我也沒興趣去掃一眼，同學爭論米蘭和尤文誰會贏的時候我也不會爭論一句。
如果大四的那段生活是一幅畫，那因為成績不行導致的自卑就是畫的底色，讓整個生活都失去光澤。原本要活力四射的年齡，時時刻刻頭上都彷彿掛著一把達摩克利斯之劍，在我稍微想開心一點的時候，冷不丁地告訴我，你畢不了業，跟他們是不一樣的，你拿不到學位證。
在內心深處不斷地否定自己，這麼認真學還會掛科，強迫自己承認自己的確是不夠聰明，他們也玩，他們怎麼就不掛科甚至還考的很好呢。
強迫自己去接受更不自信更沒有方向的自己，跟自己說你也就是這樣了，不會有什麼出息。
樓主問當時的心情是什麼樣的，大概就是這樣。
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（手邊事情剛忙完，把錯別字改改，後續寫下，順便給和我有同樣經歷的人一點啟發。儘管事情已經過去，但自揭傷口總還是痛苦的，評論里有人同情有人哀其不幸有人幸災樂禍樂呵呵看熱鬧，跟在現實中很想但是要溫和好多，這都是正常的，網路本來就是觀察別處別人生活百態求得自省的平台嘛。）
至於怎麼走出來的，大四那年並沒有走出來，我是工作之後才走出來重拾自信的。
但是大四那年的確是涅磐重生的轉折點。
當時已經沒有退路，我就放下自己的焦慮，認真地分析自己的處境和機會。
首先是以更積極釋然的心態面對過去。曾經輝煌不輝煌都過去了，已經犯的錯都是即成事實，年少輕狂也好，自掘墳墓也好，走到這一步完全怪自己，想要跟別人傾訴只會換來唉聲嘆氣或者冷嘲熱諷，同學之間偶爾談到我會不會走到沒法畢業那一步時，我也是樂呵呵地應付過去，然後扭過頭來收起笑臉盤算著，默默地努力挽回。
其次是認真過好當下，做好計劃。一方面認真對待課堂。潛意識裡有個聲音在跟我說，大學還是美好的，不能就這麼揮霍掉，這都是最後一年了，於是在上課氛圍最松的大四，即使是以跟大家聊天打發時間的的老師的課，我不再跟以前一樣動不動就從課堂溜出去，只要去上的課時讓自己更集中精力跟上課程的節奏走而少分心，厚厚的專業書也不再浮躁地掃一眼就合上而是一點點啃進去，算是給自己的交代。另一方面去堅決地複習需要重修補考的課程。強迫自己去看身邊同學要當作廢紙賣掉的低年級課本，做附錄的習題和往年的考題。在這個過程中我發現自己稍微花點心思找幾個晚上或者一個周末認認真真看書做題，之前覺得很難的課程原理模型就都變得簡單，連續幾個學期都沒考過的考試根本是一點都不難。為什麼大一大二的課程到大四還沒過？因為複習的時候我根本就沒有投入進去，從來就沒認真看書持續超過半個小時，補考前夕也沒做往年的試題即使知道裡面可能一大半都會是類似題，甚至跟著低年級一起的重修考試根本就沒去，這都是因為缺乏面對的勇氣。於是我做了一個針對性很強備考複習的學習計劃，計劃很豐實，精確到周，別人考研的時候，我也佔了座位，不上課的時候就認認真真地看書做題，早晨別人還在睡覺的時候破天荒地早起找到無人經過樹林去背原理和專業名詞解釋，但計劃中的學習時間只執行了一半還不到。
最後是做好最壞的打算。真超過學分限制怎麼辦？拿不到學位證，畢業證是一定要拿到手的。要怎麼跟父母說？只能全部坦白，苦果自己吃。找工作怎麼辦？未來找工作的時候被用人單位發現是延期的怎麼辦？大公司可能不要我，去小公司我也看不上嫌丟人，於是就少投簡歷，只投專業對口的。下意識地迴避職場上的風險，再加上父母的官本位思想影響，我也同時參加各地的高層次人才引進計劃、地方事業編、公務員考試。真要是延期畢業，那在延期的那一年就認真備考考研吧，至少要考上一個不錯的985才能夠洗刷恥辱。同時我一個字一個字地去研究學分管理的要求，綳著臉去跟學長輔導員問延期畢業的適用情形，得知除了當年跟著低年級一起的重修考試依然沒考過的話，畢業前還有一次清考，清考再沒過的話就的等下一年再考。
結果還不錯。
大四上學期我把大一大二重修沒過的三科考過了，畢業前的清考我把最後一科過了，都很輕鬆，如期畢業。
畢業散夥飯上大家都喝了不少，我喜歡的女生突然直直地向我走來，跟我說她喜歡我很久了，我當時興奮到不知所措，在全班同學的起鬨下和她喝了交杯酒，交杯時她紅通通的臉羞羞的樣子特別可愛我現在還記得。
報著給父母交差的心理參加了三四場地方政府的人才引進考試（當時我們學校的本科畢業生在省內還算是高層次人才對待）、事業編、公務員考試，都進面試名單了，但是由於心氣高想證明自己就都報考了肥缺職位熱門單位、長期自信缺失表達能力薄弱面試分數很低的原因，總成績都不理想，一個市政府辦的職位差了快1分，一個人才引進計劃的鄉鎮副科後備職位也差了2分多，最後只得憑藉筆試的高分差距抵消掉面試的分差不足去一個豫西的一個廳級開發區，事業編製。網站公示的那天，我用手機把錄用公示網頁打開給爸媽看，小小的手機屏幕上錯亂的網頁版面上我的名字排在職位第一名的位置，爸雖然沒說什麼，但是也一臉喜滋滋的，胖胖的身體走路都變得輕快了，媽笑得合不攏嘴，開心地說我上學以來從來都沒讓她操過心，那一刻我也是永遠都記得。
這並不是結束。
拿到畢業證才沒幾天，公示期剛結束，我就收拾東西去那邊上班。
那個開發區是副廳級規格，下屬機構是副縣級，比一般縣區政府要高半級，但因為是成立沒多久的開發區，四大班子只有黨政，因為國家簡政放權的精神很多機構都不設立，人員編製少得可憐還不到300個，要管理一個區，因此感覺就是忙，非常非常非常非常非常非常忙，周末基本不休息，夜裡加班到10點是常事，一個稿子改十幾遍改到凌晨兩三點，有一次加班到5點，只睡了半個多小時就要起來籌備迎接上級檢查，完全不是我想像中喝茶看報紙的生活。
我畢業的學校是那一批當時考進去的人里最好的，為我加分不少，去報到的時候領導就很是器重，讓我安下心來沉下身子好好乾不要再考了。
第一年負責一小部分工作，有人帶著干，對口市局五六個科室，年終的考核成績很不錯，當年拿了市級先進。
第二年帶我的人嫌累，不幹了換崗到別的崗位，於是我只能把所有的工作擔起來，大事小事勤彙報。那時候習大大才上沒多久，文山會海多，應酬也多，累的我全天都是連軸不停運轉。我自學了PS，學習excel教程，儘管在機關用到的並不多，但是領導臨時用到又不太懂的時候，簡直可以當神技能。那一年我對比全國各地通報的優缺點，改版充實了區里的發展通報，撰寫緊跟上級政策精神又貼近當地實際發展的分析，添加了花哨又規整的軸線折線柱形趨勢圖和各式縱向對比表格，內容豐實很多，市局下來的人說甚至比他們做的都要好。當年我拿了市先進。
第三年我開始獨立負責，局長讓我把這一大塊工作擔起來，小事兒我就可以自己決定了，遇到不好解決需要他出面的事情再去找他，要人花錢可以提，只會跟我要結果。那一年我是局裡的推薦到組織部的四名後備幹部排序第一名，後面三個人都比我大很多歲，拿到區先進和市先進。
第四年我們覺得人手不夠，就去跟領導遊說要人，於是招了一些合同制的畢業生，加上原有的人手，科室內最多的時候有15人，成為局裡最大的部門，後來陸陸續續被別的科室挖走了，我也學會團結大家合力完成工作，吃點小虧多付出讓別人配合併服從，學會跟別的科室爭搶有限的經費又不傷和氣。
這一年我覺得這樣下去不行，我在這裡的成績好到了極限，年齡太小5年內升副科機會不大，單位編製太少這輩子最多能到正科，於是我就報了公務員考試。
複習一個月，年底考上某廳機關，筆試面試雙第一。公示後跟那邊領導說這個消息的時候領導很高興，不但沒卡我，還表示那裡發展空間更大更適合我，同時指出我的缺點讓我認真改正。即使知道我要離開那裡，他依然把那一年唯一的市級先進名額給了我。
現在我坐在上以前上學或者去省里開會路過時只能仰視的辦公樓里，回想著過去幾年發生的事情。
其他事：
1.已經跟我當時差不多墮落的人怎麼辦
走到這一步只能怪自己，長年累月養成的壞習慣想要自我頓悟一下子改正過來幾無可能，我這種置之死地而後生的改變並不值得學習，不應視為經驗而應當作教訓，一個人再墮落，活著就是好的，死了就什麼都沒了。
讓自己忙起來，直面困境，把困難羅列出來，制定個可行的計劃，有總比沒有好，執行一點也是好的，一點點地改變，一如既往渾渾噩噩地逃避沒有好結果。看這篇文章的人里肯定有掛科很多的，這個標題他是不想點開的，鼓起勇氣點開贊最高的幾個答案看完，新奇？慶幸？反正和他無關，他把知乎一關繼續玩遊戲翻開書學習的激情持續不到10分鐘，這就沒有計劃調動不了積極性的表現，這是最可怕的。
2.現在的生活
從區級機關到省級機關，差別還是挺大的，領導更平易近人而不是頤指氣使，人們更尊重對方用敬稱多了，見識的牛人也更多，以前遙不可及的省級大領導也有機會見到，以前高高在上的市局現在成了我們的下級，和在區里相比，彷彿打開了另外一扇門。
3.那個女生
她後來說那一次不說出來那一生可能都會有遺憾，我們倆都知道接下來要在兩個城市發展註定不能長久，於是那臨各奔東西的時間裡花了更多時間去了解對方，在校園在操場在學校周邊，想把這一切都深深地刻在心裡，把大學裡錯過的補回來，但是晚了。
她成績好很早保研了，去北京某985，後來聯繫漸漸斷了。
她現在西安，但願她看不到這個答案。
我偶爾還會把當時拍的照片翻出來看看。
4.過程看似很簡單
一點都不簡單，到區里工作一開始也有碰壁，參加的第一次局全體會議上，我因為剛去不懂一件事辦的不好，被局長當著所有人的面劈頭蓋臉地直接罵哭，也許是他要立威，也許是當時對我期望太高。。。後來我們一起的酒桌上我跟他敬酒的時候，他總是提起這個事兒，一邊拍著我肩膀一邊呲著牙歪著嘴笑我當時的稚嫩。
市先進局裡每年有1個名額，區先進有2個，在集體氛圍濃厚的的機關單位里，這些榮譽非常難拿。這都是我靠無休止的付出和加班換來的，作為外地人，我沒成家也沒戀愛，把精力百分之百投入到工作中去，局長喝完酒回家了打電話遙控我在辦公室改東西是再正常不過的事，去市局開會的半路上被喊回去補充材料讓別人替我去開會回來再跟我轉達，放假回老家要的客車路上7小時，一天2班對發，下午那班是1點半，好多次我要在辦公室忙到12點半顧不上吃飯買個餅一瓶礦泉水往車站趕，路上還要打電話跟領導彙報解釋跟同事交待，那種付出強度一點都不像在機關。
推薦後備也不容易。都是平時的工作成績和付出換來的，市局需要的東西多考慮他們的出發點和立場需求去準備，不應付了事，做好本職，因此市局對我映像不錯，每次來區里都會在局長、區領導那裡給我好的評價。在單位內部，我除了做自己的本職工作，還會開開心心地幫別的科室些小忙，所以每年的民主測評投票我的票數都很高。干到讓所有人尤其是局長滿意，才能讓我在四個後備幹部推選中排名第一，把三個參加工作十幾年了的人甩在後面。但畢竟我是90年人年齡太小，在一切升遷都靠論資排輩或走關係的機關單位里，局長也頂住了很多壓力才把我推上去。前陣子得知，我們那一批後備，要下派到鄉鎮當副職了，我估計即使我還在區里也輪不到我下派，因為我年齡太小性格也不夠霸道在鄉鎮鎮不住場面。
公務員考試也不簡單，我雖然只複習了一個月，但是那一個月的所有的業餘時間都用上了，早晨6點起來做申論練字，中午回去做數量關係邏輯分析專題睡20分鐘，夜裡回去檯燈下刷行測到12點或者1點，三個星期把近10年所有的國考、省考行測題都做完了。筆試成績出來有1個星期的時間去準備面試，我瞞著所有人下班了坐快1個小時的公交車去城市另一邊的學校和考友們一起模擬面試，在教學樓停電前練完再打車回去溫習反省答題思路。
這些都沒有想像中的那麼容易，但只要不懶不笨，認真一點怎麼可能總失敗呢。
知乎的朋友，對我的經歷很感興趣。可能文章里透漏著一種屌絲逆襲的網路文章的氣味，哈哈，那我把當年的經歷補充完整一些吧，希望給跟我有相同經歷的大學生一個鼓勵。
07年步入大學，北方一所重點985 211學校。我上大學之前，是個家長、師長眼裡的好學生，頂著這個光環，進入的大學。寬鬆的氛圍，和諧的寢室，一群逗比哥們，從此開啟了我大學沉淪之路。通宵上網，夜不歸寢，逃課回家，考試作弊成了我大學生活的主旋律。等我到了大三的時候，學校給我父母打電話，由於我所欠學分太多，我的學位證已經不可能發了。導員對我一頓勸解，告誡我收斂性子，好好畢業，找個工作。父母也在一夜愁白了頭後，不過，還是選擇了原諒我。
呵呵，情況，照舊！大四輕鬆的課程，讓我將父母，學業更是拋之於腦後。遊戲完全佔據了我的生活。從被大學第一個謊言:上了大學不用學習欺騙，到被大學最後一個謊言:清考就是個過場傻子都能過，耍弄。最後，我成了個傻子，清考有5科沒過。別說畢業證，什麼證都不會再發。那時候，我才真的慌了。幾周時間裡，跑遍了學校的所有能打聽的人，得到的只是一個答案，延修一年。就是，推遲畢業，在交一年學費，別人工作，你還得繼續讀書，而且搬進一個特殊的寢室的大學一年。
父母很傷心，真的很傷心。得到這個消息，是那一年的五月末。我的哥們、朋友，要不是在準備考研，要不是已經收拾行李準備回家，要不是就在找工作，只有我傻傻的呆在寢室——睡覺。因為我不知道，我該幹什麼。在這期間，感謝我的哥們，沒有施捨我最怕的那種同情，而是待我如初。
新的學期，我搬進了新的寢室，開始了我的延修生活。很平淡，甚至，很平淡。因為跟我一起玩了四年的哥們已經各奔東西，而我一個人，在原先很熟悉的大學，成了孤獨的一個人，這所我呆了四年的大學，突然變得很陌生，極其陌生。
新的學期，開始舊的複習，奔波於各個教室，跟著不同年級，不同專業的學弟學妹學習。那種感覺，哈哈，如果教室有個坑，我絕對跳進去不帶出來的。
生活的快樂總是短暫，苦難總是長久。在延修的下半個學期里，我遇到了一個終極BOSS。一個科目的出卷老師，是我本科所在院系的鐵面無常，出卷根本不考慮你能不能過。我第一次去他的辦公室，找到他，說:老師，我是一名延修生，希望你能幫我畫畫題。他說:回去自己複習吧，書上的內容都考。我近乎哀求的跟他說:老師，我就差這一科了，求求你了，幫幫我，我想畢業。他抬起頭，滿不在乎的說:你畢不畢業，跟我有什麼關係。
走出他辦公室的那一刻，我在大學之前心理建立的所有驕傲、自尊、自傲都被他一句話擊毀了。結果可見，我還是沒過。因為我的畢業，跟他確實沒啥關係，他出的卷子，我只答了30幾分。實話，在那一年，我失去了所有學習的動力。當時我恨他恨得要死、現在呢，不恨了吧。
唯一值得慶幸的是，因為只差一科畢業，所以第六年，我不用交延修的學費了。只需要在下一年的時間裡，把這一科過了就行，畢業證就會順利到手。還好，給家裡省了6000多的學費。呵呵，算是一種當時的自嘲吧。
可是，生活還得繼續。我憑著我一個重點大學、啥證沒有的身份，開始了我的找工作經歷，我沒有猶豫，沒有想等到畢業證下來在去找工作，因為我沒有臉呆著家裡。我只想著快點工作，去彌補我之前的錯誤。
一份，兩份，十份·······我面試了不知道多少家單位，每次都在HR要看我證件的時候，默默得起身離開。有人說，我可以撒個慌，辦個假證。但是，我真的想保留自己已經剩下不多的自尊了，不想在去欺騙自己了。
幸運的是，我找到了個開成立的培訓機構，機構除了一名負責人······再沒有別人了。面試的時候，他給我描繪著詩和遠方。我想的卻是，別問我要證就行。還好，他也沒想到一名重點大學出來的學生會沒畢業，只是留了我的身份證複印件，因為不是啥正規機構，也就沒看我的畢業證。
就這樣，我在這個小團隊，呆了2年。第一個月的收入，沒有保險、沒有任何補助，1100. 我記憶猶新。
再我工作的第一年，那一位六親不認的老師，終於不在負責出卷，我順利的拿到了畢業證。此時，距離我剛上大學，已經六年之久了。畢業證拿到家以後，我誰也沒給看，壓在我書桌下的最後一個抽屜裡面。
如今，因為我對這個工作的喜愛，堅持，已經在這個圈子裡小有名聲，一年的收入也能達到15W左右。我出去跟其他機構合作的時候，機構負責人不會在查看我的證件，而是跟我商討著怎麼安排我的上課時間和分配課時費。
如果不是今天這個問題，我可能會將這段經歷永遠封存，因為其中的艱辛，不是文字可以描述的。但是，我回想當年，每每在夜晚百度著:沒有畢業證工作怎麼樣，這個問題時的絕望。我還是毅然的揭開了自己的往事，我想告訴跟我有過相同經歷的學弟們，我們曾經親手毀掉了上帝給我們的一扇門，但是我們還是要掄起鎚子，砸開命運的一堵牆。
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補充:看了很多人關注這個問題，世上還是學渣多，哈哈。但是，我把往事揭開，不是鼓勵在校大學生不學習不畢業，認為沒有畢業證也可以成功。如果，如果能重來。我絕對不會讓這段歷史重演，因為我失去的比我得到的，要重要的多。
一，胖子的睡眠一直都很好。自從我面臨沒有畢業證這個困境以來，我徹底與以前的酣睡告別，神經衰弱，半夜有一點響動，就會被驚起。我工作後買過幾百塊錢的枕頭，幾百塊錢的床墊，想改善我的睡眠，沒用！
二，我之前一直是父親的驕傲，父親一直是我的榜樣，自從他知道我沒有學位證，我們倆的隔閡就有了。雖然現在關係好多了，但是回不去之前那時候了。
三，自卑感，深深的自卑感。跟性格無關，每次面對畢業大學生，心理湧起的自卑，一輩子都拜託不了。這不是什麼雞湯能治癒的。
四，在我延修的一年裡。我姥姥，我媽最深愛的母親，去世了，我媽一方面頂著我沒有畢業證的壓力，一方面在失去了最親的親人的悲痛。當有一天晚上，我媽媽:拿著一盒葯，問我上面的字是什麼，因為巨大的壓力讓她現在在夜晚看不清東西了。這種內疚，是多少錢都平復不了的！
我真的不想回憶了，只想告訴正在努力畢業的學弟們，努力吧，不要走我的老路。
也想告訴已經延修的學弟，努力堅持，因為你父母的壓力比你更大，延修是自身錯誤的積累，但是，我們要都有改正錯誤的方向和動力！
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在補充一下吧，很多人其實不理解我們這些大學學渣為什麼在大學這麼一個寬鬆的環境還會掛科，延修。其實，很多錯誤都是人生過去的一個積累而不是一時衝動。拿我來說，我在之前學習生涯，一直對班級里學渣的遊戲世界很感興趣。但是礙於家長和老師的看管，一直都是在心理有想法，而沒有環境和機會去實踐。而大學寬鬆的環境徹底釋放了自己的慾望，而失去了學校和家長的監督，我在大學也沒有自控和自我監督，反省的能力。這麼說吧，這可能是我到現在為止，對中國教育最大的吐槽，但是這個鍋還得我來背。
如果這個錯誤，在大學不犯，之前人生壓抑的爆發點很可能在就業，成家的任何一個時刻爆炸，等到我30歲，40歲的時候在犯錯，再去彌補，那可能真的是毀了。而我在這段經歷收穫的人生經驗，真的是最寶貴的財富——約束自己的慾望,反省自己的錯誤。我今年快30了，在延修後的這些年，沒有哪一個遊戲，哪一個嗜好在能讓我沉迷，因為每當我遇到一件讓我興奮的物件或者遊戲時，我都會觸發這段回憶。其實道理人人都懂，但是幫助我們成長的並不是口耳相傳的道理，真理。而是那些傷到我們心痛的人和回憶。
謝謝大家在評論里給我加油，雖然當時覺得自己蠢到家了，一直自我封閉，但現在已經好多啦。
大五畢業的時候有個同學她認識一個小公關公司的HR，就推薦我寫了一篇公關稿，然後那個公司覺得很不錯就錄取了我，先開始一個月到手不到2000，每天要倒公交三個小時去上班，哈哈，但咬著牙堅持下來，後來跳去做甲方啦，但是在乙方鍛煉的習慣和意志一直在幫助我。
如今收入也不錯，家庭也很幸福，明年打算要寶寶，想想大學真的是很珍貴的經歷，而無論如何也希望有相同經歷的朋友，不要放棄，一定要努力，無論在什麼地方，都能有自己成長的機會。
大家都加油~就像評論里說的，每件事，都是好事~
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985工科院校工科專業，大三那年被通知延畢，在輔導員辦公室哭了一晚上（我是女的），後來父母來了，找院領導解決，勉強上了大四，但依然重修補考沒過，就這麼延期了一年。
那時候真的太絕望了，每天走在校園裡都是恍惚的，看到室友怕我傷心迅速收拾了畢業證學位證到箱子里，看到同學都畢業或回家或準備讀研，自己卻只能搬到臨時宿舍，等著來年和下一屆的學弟學妹們一起把課補完。
後悔自己的懶惰，對不起父母，高中在學校成績算中等偏上，到了大學一路滑鐵盧，掛的科越來越多，不敢告訴父母，不及時面對，就造成了這樣嚴重的後果。
所以，回過頭來看，我人生最大是錯誤，無疑是以那樣的態度念大學。
在大五的時候，我和另一個延期的學妹，搬去新宿舍住，那一年我很少看電視劇，看電影，除了周末和父母打打電話，我都在儘力彌補我的錯誤，要知道，跟著學弟學妹們一起重修，對一個女孩兒的臉面衝擊有多大，況且，我畢竟沒有工科這方面的智商，還要厚著臉皮，找老師幫忙講作業和往年試卷。
那時候老師都跟我父母說，XX不是個壞孩子，她只是太不適合這個專業了，可是我不能給自己找理由，人我都丟盡了，起碼畢業證學位證我不能再丟了。
後來，我林林總總考完了所有的重修科目，最高考到86，最低也有63低空飄過，雖然它們在成績單上都是統一的及格分，但我知道，我已經脫離這個曾經帶給我最多絕望的地方了。
答主你知道，最難的是什麼，是有一天，學校通知我把臨時宿舍的東西，搬到下一屆學弟妹的宿舍去，兩個宿舍區一個在市裡一個在郊區，7月我一個把東西一趟趟地運，那時候我覺得生活完全崩潰了，只剩自己一個人，前途一片迷茫。
到現在，我已經畢業四年，工作了四年，收入不錯，也找到了心愛的老公，但大學的經歷依然是我始終無法對任何人言明的，你無法對任何人去描述那段最黑暗日子裡你的心情，所以你只能自己一個消化，分解，也許你還會時常想起你失敗的大學生活，但是，這一切都會好起來。
我現在做夢的時候，還會夢到自己在重修，在補考，還會夢到我不敢看同學和老師的那個時候我心裡窘迫的境遇，但是我不會停下，不會後退，我必須一直往前走，才能更好地去調整，從大學走過來的心態。
起初我也很自卑，覺得我這樣大學都讀不好的人，怎麼可能在社會立足，後來我逐漸想開了很多，工作也更開心，更洒脫了，所以，希望所有曾經在大學裡跌倒過的人都能再站起來，因為生活的磨難是一直存在的，但只有堅強的人才可以擦擦眼淚繼續前行。
加油。
相對題主，我現在心情只能用絕望來形容，大四下開學時我還掛了21科，重修14科，沒有做畢設的資格，延遲一年畢業，也在幾個月前簽了一份工作，但拿不到畢業證這一切都只是幻想。上個月家裡人知道這事，本以為他們會把我狠狠罵一頓，但他們的反應異常平靜，為我想盡一切辦法拿證，但結果是徒勞的，實在是掛的太多，無論是輔導員教務處學院都沒辦法,就連畢設資格都沒爭取到，那一刻對我來說眼前的一切都是黑的，回到宿舍躲在廁所抽了自己十幾個耳光大哭了一場。不僅僅因為這一年的延遲對我自己人生的影響，更重要的是在那一刻我感覺到父真的為了我傷透心了，那幾天我好多同學和老師開導我，對面宿舍同學一句話我可能一輩子都忘不了，一個人活著的為了誰？自己和那些愛自己的人，延遲一年畢業這事不僅僅對不起我自己更辜負了父母。作為一個男人，恐怕沒有比讓自己的父母對自己失望更絕望的事了吧。最後我想說的是雖然延遲一年畢業，但如果自己想明白了想通了，深刻的反省自己改變自己並從這件事中得到教訓，那麼這一年對於我們來說也是成長的一部分，有些事既然已經發生，後悔和逃避是沒有用的，接受和改變他面對新生活才是我們要做的。(逛了快一年知乎只看不回答，覺得這裡都是各行各業精英深感自卑，第一答，希望給我們勇氣)
---感謝評論區大家的鼓勵和建議，今天凌晨三點才睡下，翻看了這個問題下的所有答案，所有延畢的同學經歷都大同小異，玩遊戲、上學時心態沒擺正、突然一下子沒人管了太放縱以至於回不來了。當然我也是，仔仔細細回想了下這幾年的高中和大學生活，心裡五味雜陳，實在是不願意翻開前幾年的記憶，應為實在是太墮落和迷失了，只能用一個字「慘」來形容。
我是兩次高考才考上大學的，第一次二本線還差幾分，我自己不願意就這樣上個三本，而且我父母也覺得很沒面子所以就決定回去復讀，在我一年裡幾乎是竭盡全力的情況下我考上了一所不好也不壞的大學，當時第二次高考之前我幾乎快崩潰了，每天都在想著如果再考不上怎麼辦的焦慮中，但又很希望快點接著這該死的高考，因為那會實在是熬不下去了，每天超負荷的學習生活和心理壓力壓在我心中，最後結果差強人意，我考上一所很普通的一本，不過我那會心情特別放鬆，終於離開這該死的高中了，再也不用這樣幸苦的學習了。
於是我秉承著高四班主任老師給我灌輸的大學再堅持100、50、10天你們就解放了，上了大學你們想怎麼玩就怎麼玩，於是我用大學四年時間身體力行的踐行這這句話，剛上大學開始談戀愛玩遊戲曠課，我想把以前沒玩到的想做沒做到的全都彌補回來，大一大二還好，我每學期只掛一兩科，大部分科我考前突擊一兩個星期都沒問題，但一些比較難的科實在沒辦法，那會沉迷遊戲通宵上網把女朋友都忽略了，好幾天沒理，電話不接簡訊不回結果就分了當時我很淡定的看了下消息接著玩，然後就這樣我差不多玩了整個大一到大三，那些日子我幾乎在遊戲曠課睡覺中度過。每天渾渾噩噩恍恍惚惚，不去想未來應該怎麼辦，畢業了我該找什麼樣的工作，甚至都不願意想，因為那會我都還不確定我能不能拿到畢業證。然後到了大三，我的狀況變本加厲、肆無忌憚考前壓根不複習了，甚至到了後來考試我都直接曠了，記得有幾門考試同學打來電話講只要我去考了就讓我過，但我還是沒去考，因為那會真的是萬念俱灰心態沒擺正，想著掛了這麼多科了再掛一科也無所謂，於是大三大四幾乎所有課我都掛了，到現在還有20科沒考過，也是這學期我才意識到我自己原來的想法是有多麼愚蠢多麼悲哀。
上月家人知道我的情況想了一切方法但無濟於事，只有再多讀一年，看著身邊的同學都要去工作考研二戰，都在為自己的夢想努力奮鬥著，而自己都沒法畢業，這種心情沒經歷過的沒法體會。
但是我覺得最難得並不是想法上有沒有意識到自己的錯誤，而是行動上。我現在雖然看明白想通了發生在我身上的一切但是發現改變實在是太難太難了。原來的我生活晝夜顛倒，做任何事嚴重拖延，這種形態持續在我大學前三年半，而現在我雖然在極力改變，但一個不留神就會在一個安逸的周末打開電腦晚上一個通宵，醒來之後又是無盡的悔恨自責但是卻沒法徹底改變的無奈。另外一個就是學業的壓力，由於我掛的實在是太多太多了，20多門課大概是三個學期的課程，我需要在半個學期搞定，而且大部分還是還是我原來考了好幾次沒考過去的。有時候學了好久而無所得那種心情跟很多人應該體會得到，不僅僅心理上沒調整過來更多的是有些課實在是沒法看明白，前一段時間想死的心都有了，就像評論區的某位知友的情況一樣，好幾次徘徊在教學樓和宿舍樓樓頂想著跨過去一切煩惱痛苦都會煙消雲散，但我慫，當然也有想到我父母，他們把我養這麼大我去了他們該怎麼辦。
如果用一句話總結我的大學：哀其不幸，怒其不爭，雖然我已經悔過反省過改過，但是過去的一切就像煙一樣雖然散了但是卻融進空氣中無處不在。猶豫了好久還是把我壓在心裡的想法寫出來，希望大家引以為鑒。
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無法一一回復，在此再次感謝評論區各知友對答主的鼓勵、激勵、調侃和打醬油。由於實在沉淪了太長時間，我現在還是無法全身心的投入到學習中，其中包括心理和課業的障礙。
拿到畢業證那天再更(或許不會更了
好吧，關於硬碟我細說一下.
本來老師一直很強硬的說你身體不行去醫院開證明啊！你們知道醫院也很嚴格的，手續繁瑣.中考體育免考之後再也不想辦這樣的.
我覺得我特么要被體育掛成延期了...
直到一次上課的時候老師突然說你們誰有硬碟，我借了使一下....剛好帶了啊！果斷拍了馬屁喜滋滋的下課了...
然而回到宿舍才想起來我的小澤老師還在硬碟里啊！當時我的內心是崩潰的.心想完蛋了……
但是！故事奇蹟般的有了轉折！
下節課老師把硬碟還我的時候...說，同學下課你留一下.
於是他把我的記課卡留下了.說實在身體不行你就別來上課了，我偷偷幫你刷了，省的考試的時候眾目睽睽之下你出醜.我還不好當著大家面放你過.
然後目光中有一種終於理解這個學生為什麼身體不好以及碰見同道中人的感覺.
太極同掛的還有兩個女生，什麼木蘭拳木蘭扇.....一起報了乒乓球.
還有一個女生也是身體不好，只有70多斤，最後她請老師擼串了.
我大學還掛了軍事理論...講真，我一個姑娘家你天天上課讓我看打炮，灰機，還要分清打的什麼炮，打的什麼灰機...太難了！
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體育掛科了，你知道是什麼心情么！雖然後來補上了....
特么的太極都能掛啊！因為自己吧自己轉懵逼了.
第二次選的是乒乓球，但是因為身體原因根本不可能做這種運動，苦.
後來我想了想對方是年輕的男老師，就下了個硬碟過去套近乎最後才過了.
而我特么的是藝術系彈古箏的妹紙啊！你敢想我雙手捧硬碟內心是如何顫抖的么.
延畢半年多，現在已經工作1年半，來講講我的經歷，可能大家心裡會好過一點。
當時情況是畢業前一年的10月份我就已經簽好三方，寶鋼的合資公司，工作很好。
整個大四我總共兩門課+畢業設計。於是基本上翹了所有的課在公司實習。公司要求大學生在車間實習，而且翻三班。夜班跟車間師傅一起干臟活累活，夜班上完睡3個小時回學校做實驗做畢業設計。那段時間很辛苦但是卻很踏實，一切都顯得非常順利，公司的領導很喜歡我，畢業設計做的很有成就感（我沒有划水）。
然而上天總是喜歡和你開玩笑，命運總是喜歡在你不經意間捉弄一下你。我記反了最後兩門課的考試時間，當我發現我看錯了考試時間的時候，已經於事無補了。於是我參加了我人生中最糾結的一次考試。考完試給老師打電話，我近乎哀求地對老師說，這門課不過可能會影響我的一生（我們學校沒有補考，掛科直接重修，那門課一年只開一次）。老師沒答應我改試卷改成績請他吃飯的請求，他跟我說：人的一生很漫長，一次考試，延期畢業影響不了你的人生，他沒辦法改變考試結果，這種做法對其他人不公平。
和老師打完電話，給媽媽打了個電話，我知道我辜負了媽媽的期望，內疚自責的要命。站在學校的大池塘旁邊跟我媽說對不起。我媽說的一句話讓我放棄了往池塘裡面跳的念頭，她說，沒關係，大不了再養你一年。當你面臨人生絕境的時候，總有人會給你繼續生活下去的希望。
所以後來掛科，延期，沒能和同學一起在畢業典禮上領到學位證。被媽媽嫌棄。丟了工作。
可是生活總要繼續，當我拿著所有行李走出寶鋼那扇門的時候，背對著大門哭的稀里嘩啦，眼淚止不住地流，然後在朋友圈發了一條狀態：青春總是充滿遺憾。
後面的半年時間，我學車，重新找工作，生活總要重新開始，儘管無數次地被媽媽說我自己葬送了我的前途，無數次被吐槽不爭氣，但是我還是努力地生活著。犯了錯就要改，塞翁失馬，焉知非福。既然已經跌倒了谷底，剩下的就是往上爬了，總不能更壞吧？對吧。
所以，現在一切都好，在新的工作中一切順利，收入可觀。所以延畢並不是世界末日，那個老師說的對，人的一生真的很長，延畢並不會改變你的一生，希望所有有相同經歷的朋友們，能夠將這件事情轉化為人生的一次機遇，祝福大家。
曾經的母校在北京，首批985,211全國重點大學。我正常應該在2003年畢業，但是因為種種原因到2005年才拿到畢業證。
目前有以下癥狀：
1、與所有高中同學斷了聯繫，在家鄉如果遠遠的看到曾經的中學老師要躲起來；
2、找工作絕對不會去觸碰跟自己所學專業相關的行業；
3、經常會做噩夢夢見又回到大學時代，要考試了；
4、與新認識的人不會聊到自己大學時代，或者一筆帶過；
5、看到題主的問題覺得自己太有感受了，想要回答，但是竟然猶豫了半個小時才敢回答問題。
我弟弟，11級華科大光電專業
大一軍訓時，他們的教官給了他比較低的分數（及格），給了其他學生（和教官關係比較好的學生）較高的分數，按照他的話說，自己軍訓時候的努力沒有得到認可。最根本的原因可能還是高考後的迷失，沒有了人生的方向。
大二就開始墮落了。
大二大三兩年，掛科15門左右，沉迷於鬥地主，NBA2KONLINE。我玩過他的騰訊賬號，歡樂豆10億，2KONLINE等級是最高級55級。
大四，幡然醒悟，努力著，掙扎著，也痛苦著，補考過了大幾門，但是還有6、7門沒過，期末還有唯一的一次清考機會，可以延期一年或者補考，補考過不了可能拿不到學位證。他的同學都在找工作拿offer的時候，一個人，背著書包，默默地早出晚歸。
以上時基本情況。
大四期末前他問我，「哥，該怎麼辦？」說完都哭了，一個185的大男生。
那些日子，輔導員經常打電話給爸媽，說小孩不學習，沉迷遊戲，希望我們多關心他，指導他。爸媽不會怎麼說理，只是責備啊，責備著，責備。
他是個比較內斂的人，有什麼事情都不會和別人說，全憋在心裡，問他總說，「沒事」，「不用你們管」，「我曉得」之類的，但這次感覺是真的撐不下去了，有一種前途盡毀、無所依靠的感覺。
當年他湖北高考高考658，一個小縣城的小孩，也算轟動，附件說起我們家就是小孩聰明，父母有福，前途無量（本人武大），我也未曾想到會落到如此。
最終，選擇延期一年，這樣風險小，也有更多的時間來思考、領悟。
現在大五，感覺他整個人都成熟、輕鬆了許多，掛的科目都通過了，應該是這個月底拿畢業證和學位證吧，經常跑過來找我打球，這在以前只有我找他的份，也沒有像以前那麼隱藏自己的內心了。
對了，前些天還和我說喜歡上了一個漂亮的女孩，給我看照片，眼神裡面也充滿了光彩，或許是真的領悟到了許多吧。
祝他好運。逃課，上網，這些都成了大學四年的家常便飯，一點都不誇張的說，曾經連續在網吧上過28天的通宵，每天白天睡覺，不敢出門，因為太陽光太刺眼，臉色蒼白，從130斤掉到一百零幾斤，網吧老闆換了三個，我還是照舊，我說一句這網吧哪個角落我沒睡過，誰敢不認可？結果就是，掛科十幾門，什麼證都拿不上，不能參加論文答辯，延期一年都不一定拿的上，前幾個月一直很悲傷，直到那天系裡老師對我說，你如果打算放棄，真的很簡單，一句話的事，可你放棄之後你想繼續走下去，那就不簡單了，每天看著舍友們保研的保研，考公務員的考公務員，找工作的找工作，那些順利畢業的人不會體會到我心中的失落，可這又能怎樣？一切都是我自找的，說句心裡話，我可以欺騙自己哄自己開心，可我沒發麵對父母，看著他們兩鬢斑白，看著他們失望的眼神，我多少次想過輕生，可我不敢，父母辛辛苦苦養我二十幾年，我不敢這樣做，我死了他們誰來照顧，我只能接受這個現實。
於是現在，我開始直面這些事情，掛了十幾科？好！修回來，論文不讓答辯？先準備好，等明年修完這些科，有備無患，不管生活有多慘淡，你沒法去逃避，除了死以外，你只能接受。說到這裡，我要感謝我的一位老師，能在大學遇到這樣一位老師，我三生有幸，那天課上一對一提問，他叫我上去，我懷著忐忑不安的心情，抱著我的凳子，還有我那本期末了還是嶄新的書，他問了我十幾個有關文章的問題，我一個都沒答出來。突然，他問我，我對大學生活是怎樣的看法，我憋了幾個月的悲傷失落一下子爆發，我幾乎哭著告訴他，我有多後悔，有多失落，有多無助....然後，他打斷了我，他說，No matter how difficult life is The strong man is always strong .帶著這句話，我回到了座位，從那天起，我開始制定自己的計劃，先把現在能補考的考了，少一門算一門，我開始發現原來待了四年的學校是這麼美，原來我們還有免費使用的機房，原來食堂的飯比網吧的老乾媽炒飯好吃，原來天這麼藍，空氣這麼清新，我開始準備在延期的時候考過專8，考過商務英語二級，考過普通話。我不再困惑，我覺得生活有了一點希望的曙光，我不再覺得前路無望。其實，對於一個延期畢業的人來說，你要調整的是你的心態，試著去接受現實，而不是一味的墮落，延期一年天不會塌，你要做的，是在這一年裡充實自己，改變自己。放棄真的很簡單，可你想再來一次，很難。我謝謝那位老師，謝謝他鼓勵我，而不是像其他老師，同學，甚至親戚那樣瞧不起我。最後送給相同經歷的朋友一句話，作為一個成年人，長大的第一個標誌，就是種此因，食此果，接受現實，改變自己，改變生活！(手機打字，所以有很多格式錯誤，請各位看官原諒)
過來人說一句，能解決的事情都不算事情啊……延期畢業也只是臉面上掛不住僅此而已，痛定思痛，如果延遲畢業了就好好想想怎麼利用這一年，那些脫產考研二戰的，那些考公的，那些畢業找不找工作的，多了去了。
你慌張的只是自己掉隊了，和別人不一樣了，而實際上等你工作以後會發現，根本沒有隊伍也沒有所謂的集體，你就是你，做好自己眼下該做，不要讓已經發生的事情再形成巨大內耗，這就太不划算了，好好利用在學校的這一年，完全足夠逆襲
感謝您讓我相信我正被世界溫柔以待
——一個延畢生的心路歷程
我是一名2012級入學的大學生，就讀於廈門大學航空航天學院航空系航空機械專業。本該已經進入社會的人，現在卻因為未完成畢業設計一而再再而三的延畢。
曾經的我，熱愛、忠誠、沉迷於遊戲，落下了無數課程，當我得知我需要再念一年的時候，內心並沒有任何波瀾：
無非就是和高中復讀一年一樣嘛。
年輕的我並沒有認識到我的見識有多麼愚蠢。
同學為工作，考研，出國而忙碌的時候，我在打遊戲。
同學為offer取捨，面試，考雅思而忙碌的時候，我在打遊戲。
同學為畢業旅行去哪兒玩而發愁的時候，我在打遊戲。
很自然的，到了做畢設的時候，乾脆不做了，明年再戰，反正我也沒玩夠。
於是，延畢生活開始了。
新學期新氣象，我交了一個女朋友。
並沒有想秀，只是真的因為和她息息相關。
按照時間來講，我應該開始忙碌的秋招生活，跑來跑去。
很遺憾，我的新氣象也止步於交女朋友。
雖然每天也是跑來跑去的，但是也就是吃這個，吃那個，約會。更多的還是在宿舍里打遊戲。
說到這裡不得不說一下我的女友。
家住北上廣，雙商過百且永遠在線。
當然，我也覺得我配不上她，我只能理解為豬油蒙了心吧。
不可避免的，我和她一次又一次地產生摩擦，雖然不能說她不犯錯，可是像我犯錯犯得這麼離譜的怕是無出其右了。現在回想起來我當時犯的錯，用她的話說就是倆字：愚蠢。
時至今日，我還欠著4次搓衣板。
就是這樣，她強拉著我吃遍了廈門，玩遍了廈門，每次出門對缺乏鍛煉的我來說，都是煎熬。
總之我又以另一種渾渾噩噩的姿態度過了我大學的又一年，大五。
不同的是，我今年終於提起興趣畢業了。
為什麼說我終於願意畢業了呢？
作為一個頹廢的理工男，被逼無奈終於投出去的一份簡歷終於有了迴音。我也很好奇，居然會有人要那個時候的我。該公司招的是流水線操作工吧，但是工作穩定。工作地點有很多，其中就有福州和北京兩個選項。出於對於南方氣候的喜愛，對於鄭州的抵觸情緒，我很認真的投了福州總廠；出於想和女朋友在一起，我抱著試試看的態度投了北京分廠。
在這個時候，我無比的自卑，北上廣在我來看，永遠是遙不可及的地平線。
狗血地，福州拒了我，北京卻幾經周折之後投來了橄欖枝。
一下子彷彿內心的障礙被打開——我也是可以依靠自己的能力找到工作的！
我很認真的開始思考起我什麼時候入職，工資，房子，工作後考研，趁著女票出國在國內讀研，回國之後一起找工作，落戶北京。
然而人生中最大的轉折襲來。
家裡人不知道從哪裡找來了一個遠房親戚，開口叫稱謂就讓人尷尬：
姑爺？
我想起來5年前給我姐做伴郎的經歷了。
其實這麼調侃一個花甲之人也不好，見笑了。
他是某航空公司元老級人物，不過卻快要退休了，實權旁落。我們之間並沒有見面，但我的每一步行動都在實時彙報。
我們進行了深刻而友好的交流。
A可能去不了了，但是B可以幫你爭取。
那太感激您了，可是我這邊已經有了offer，一個禮拜內要給答覆。
那是個什麼公司？做什麼的？
XX，手機流水線的，國企。
沒聽說過，做那個能和航空比？別搞那些旁的。
那···好吧。
你沒有掛科吧？
沒。
行。聽好吧。
當然我很開心啊，航空公司啊，離北京也不遠啊，而且可以發展發展再跳槽嘛。辭去了北京那個公司的offer。
至今我也記得辭去那份offer所用的可笑借口。
不好意思，我有了待遇更好的工作。
我不能，也不想否認家人以及我父母為我所做的一切，但是我從鄭州到廈門來上學，再加上我父母又是很獨斷的性格，我完全不知道河南老家裡父母和我大伯具體做了什麼，做到了哪一步。
時間一天天過去，我順理成章的通過了公司的簡歷，通過了面試，然後來到了畢業季的尾聲，五月。
我開始忙碌，做論文，做公司的入職資料，找人合租房子，和女友拍畢業照，——我討厭照相，儘管拍的少，但還是有一些。
就在我忙的如火如荼的時候，我發現事情有些不對勁。
我沒有三方的消息，我沒有體檢需求，我沒有一份完整的入職準備工作流程清單。
我不斷的跟進度，不斷地聯繫，不斷地等待，以及···和女友冷戰。
說實話，在那個時候，作為一個愚蠢的直男癌我依然不自知。
就在我談好房子，談好舍友，談好租金分攤方法的當天，我接到了一個電話。
抱歉。
我不記得說了什麼，但我知道那是個晴朗的天氣，太陽大的不像話，最愛出汗的我一滴汗也沒有。
那天6月8號。
4月23號我通過了面試，推掉了那個北京的offer，一直到六月。
四月是你的謊言。
六月揭開了你的底細。
畢業=失業。
給家裡人的電話出奇的冷靜，我沒有多說一句話，沒有多做任何指責。沒有悲傷，沒有憤怒。
這也許是我做過最好的一次選擇了，因為事後我才知道我媽在家哭了整整兩天。
上一次她這麼哭，是我家一歲的小泰迪丟了，剛剛過完來到我家一周年的紀念日。
然後我坐在宿舍，買了一大堆垃圾食品，飲料。
就在這時，電話響了，女朋友的。
出來。
不。
滾出來。
不。
你出不出來？
不。
半小時後，我來到了她的宿舍樓下。
那天陽光真的很好，她笑得美極了，我卻丑爆了。
我們把胡里山炮台從頭到尾玩了一遍，上一次我來胡里山炮台玩的時候我還不是廈大學生，那個時候我在讀高三，來廈門考藝術特長生。
那一天她隻字未提我所經歷的事。
那一天，她美極了。
時過境遷，小半年過去了。
半年裡發生了很多事。
我沒有交畢業論文，選擇了再一年的校招。
她畢業了，我們分了手。
現在我要一個人過了。
現在我要一個人養活自己了。
現在我要開始大六生活了。
也許是經歷使我充實，也許是offer使我膨脹，我勉為其難的拋下了延畢的包袱。也許是我缺錢，也許是我要向家裡證明我做我自己會更好，也許是我想給不相信我的人一記響亮的耳光，也許是···
總之我走出了宿舍，來到了夏天廈門炎熱的戶外。
我要錢，我要做我自己的事業。
我開始四處面試，開始我的兼職生活。
也許一畢業就入職的同學無法理解我的經歷，當然也別體驗了，這是失敗者的試煉場，至今我還在裡面摸爬滾打，但凡我能跑出來，那也是敗者組選手。
先是在網上各種尋找各種帶薪實習，後來我發現廈門本地帶薪實習根本沒有適合我這個理工男的，開始把視線轉向了發單員，服務生。
當然這是一個漫長的故事了。
我先後做了發傳單的工作，接了某網路平台的校園大使，做了家教，在一個小有名氣的公司做新媒體，後來又去英語教學機構做市場拓展。
從8月20來到廈門到今天9月22日凌晨，我嘗試了五種不同的工作，一旦工作有閑暇，我就回去游泳館。自9月7日搬到翔安新宿舍有條件游泳之後，短短十天我瘦了8斤。平均每天上班要坐4個小時的公車來回跑。
但是我很快樂，這個世界沒有拋下我。
我以兼職為初衷，居然能找到各種各樣的機會，機會又給了我一個完全新穎的世界。在這個世界裡，我受寵若驚的遇到了各種各樣的人，但他們對我都很好，我預約到了十月份一個節目的演出名額，一份話題的發展機會，我遇見了一信任我願意從頭開始不厭其煩培養我的領導，遇到了一個把完全未開發、好比一整塊未拆封的蛋糕一樣的市場給我並且願意手把手教我，分享他開拓市場經歷的老總。
我有野心，我要自己掙錢養活我自己，我要向家裡證明我不依靠他們會過得更好，我要反駁他們的錯誤理念，用我自己的經歷。
只是···這個世界對我未免也太過於溫柔了。
那麼就讓我最起碼坦誠相待吧。
我雖然延畢了，但我不認為我現在比別的人差。我將從陰影中走出來，真正面對延畢，活在陽光下，回應世界待我的溫柔。
回應我遺失那本書里的顏如玉。
剛查的高數成績。還能說什麼？
老師儘力了……
只能說題主的問題，恰巧也是我的過去。我在帝都某所二流學校讀的本科，因為高考一志願報的北大沒被錄取，調劑到不喜歡的學校，讀的是不喜歡的專業，大學的時候也沒怎麼上心。前三年基本上是混過來的，天天在宿舍打遊戲，所以被高數給掛了，一門微積分、一門概率論。最扯淡的是，我們學校還沒有清考，據說是帝都唯二沒有清考的學校，於是在忘記補考時間，直到最後才知道沒有清考的我華麗麗地順利延長學籍。
說起奮鬥，我一直有個北大夢，當時想的就算是高考沒考上，也可以通過研究生圓這個夢想。然而，混混噩噩的大學前三年，遊戲沒玩好，學習也不行，各方面都水的一逼。但還算是有個夢想，然後就和很多同學一樣，準備考研，當時也沒想到大一大二掛的這兩門數學，會直接影響到能否順利畢業。
考研也很辛苦，期間花了不少功夫，跟題目不相關這裡就略過。重點是，跟題主一樣，考研初試成績雖然不錯，但是我根本就畢不了業，畢不了業就拿不到畢業證，就算參加了複試，一樣是沒辦法讀研究生。心裡的落差可想而知，畢業聚會那天，看著身邊的同學一個個保研的，去國企上班的，而我自己卻。當時覺得自己可能是這個班級里最大的loser，同學們似笑非笑地問著，「xxx，你考研怎麼樣啊，考上北大了么？」
我怎麼說，只好一臉苦笑：「沒辦法，我得延長學籍，初試過了也沒辦法」那一晚，我不記得喝了多少酒，只知道那餐飯吃到一半就已經醉得不省人事，一晚上吐了十幾次，每次嘔吐都像把自己的心肝肺吐出來，實在難受，但最難受的是什麼，是我的心啊。初試成績出來那天本以為人生會有所反轉，結果命運卻給你開了一個大大的玩笑
後來，我也曾找過老師確認能否有清考或者給我一次考試的機會，這些行政上的老師只是一臉滿不在乎，說從來沒有這樣的先例。後來老師說，也可以考慮保留學籍，但條件是你考研得調劑到我們學校，我覺得自己努力半天考研不就是為了離開這個死氣沉沉的學校么，現在居然開出這樣的條件。我當時就回絕了他的提議，只問了下延畢不會影響再次考研，就決定二戰了。
第二次準備考研，也是我延畢的那年，真的可以說是飽受折磨：學業受挫（延長學籍），事業受挫（畢不了業，只能眼睜睜地看著夢想溜走），愛情受挫（與女朋友各種折騰，最後分手）。同時還面對著各種壓力，為了畢業，必須學好數學應付之後的補考（之前沒怎麼上過課，基本上對數學一竅不通），同時還得準備考研，還有司法考試。（跨專業考的法律碩士）還有一段小高潮，補考的那天剛好是考研初試的前兩天，為了初試考個不錯的成績，只能去教務那邊辦緩考。辦緩考的時候，老師告訴我你可要想好了，要是這次補考還沒過，你還得再來一年！老師為了撇清責任，還讓我寫了保證書，意思是緩考是我自己的決定，一切後果自負。我寫了，想法也很簡單，一切都是為了心中的那個夢想。最後的結果呢，比較幸運吧（笑）
當然那個時候我可以選擇繼續混混噩噩，但是心裡是過不了這個坎的，試問有誰能眼睜睜地看著機會、夢想從手邊溜走，然後就這麼輕易地接受現實？如果一次不行兩次，兩次不行三次，總有一次能行！高考的時候，我沒有堅持下去選擇了調劑，後來我後悔了，現在我不能再讓自己後悔第二次！
2016年5月24日晚，在北大已經度過了大半年的時光，現在的同學可能不太知道我的這段過去，可能也不會想到吧。畢竟周圍都是大神，有某省的高考文科狀元，還有能力巨強各種賽事奪冠的大牛，我不說話裝裝逼還是可以的（笑）雖然，我現在也很普通，但至少有了一個新的平台，如今的生活並沒有比考研時輕鬆多少，一周四天實習，備考CPA、看書每晚也要學到兩點多，時不時還得參加會議，寫寫文章，參加志願活動。但是我很享受這種忙碌的感覺，因為每天都在成長，多虧兩年前咬咬牙堅持了下來。說個我男票
大四被開除
重新經歷一次高考
我讀研 他大一
還好 最壞的時光終會過去～
北方一211，高校排名前50，即將畢業，大五。我也是那種炒雞貪玩的那種，高中老師，家長都教育我高中好好學，考上大學了隨便玩，都沒人管。到了大學，就真的是對自己一點約束都沒了，一個學期上的課不超過五節，晚上通宵打dota，白天睡覺，最後微積分考試交的白卷（沒辦法，第一排，考試時我和老師面面相覷，挺尷尬的，索性走了）。到大二時掛了4科(其中一門課類似於毛概課的這種，叫工程認識，只要去上課就能過的)，學校規定太嚴格，4科降級，6科退學。收到通知的那一刻，第一就是想的怎麼跟我爸交代，我還是復讀考上這個學校的，第一次高考430，第二年597，我爸還不滿意，還要我再復讀。 輔導員給我爸打完電話後，我就一直忐忑怎麼面對他，一直到當晚3點的多，我還在冥想，電話響了，他只對我說一句話，你自己的事，我不會再管你了，你看著辦。沒有罵我。最大的失望也莫過於此吧。
降級之後我可以繼續住原來的寢室，也可以搬到下一級的班級寢室去。哥們兒都勸我別走，可我還是搬了，他們不理解，又不是他們降級，能理解嗎？我就是想重新開始，想像個正常的大學生一樣上課，生活。哥們兒幫我抬著行李，在一群學弟的目光下我搬進了新的寢室（這個寢室有兩個空床，沒錯，這兩個人被退學了，才大一啊，學校也是鐵面無私，每年都有一大批降級退學的，學渣們都是提心弔膽的玩的，人人自危），學弟很熱情，為了歡迎我，當晚都還聚了個餐，關鍵是兩個學弟還帶了女朋友，麻痹要多丟人就有多丟人！其實他們也不是故意的，單純的可愛罷了。自己抑鬱了一段時間，後來都熟悉了，也沒什麼了，現在跟他們還有附近幾個宿舍的人都很熟悉了。經常一起打球什麼的，我也懂了一個道理，只有自己接受自己，尊重自己，別人才會接受你。有時候孤立你的就是你自己(隔壁一個大6的，搬進來半年了，和他們寢室的沒說過一句話，彼此都當空氣)。
現在論文答辯完了就要畢業了，畢竟荒廢了一段時間，對自己還是不太滿意，能力欠缺，想去的企業一個沒面上，真是的是被拒絕一次就是否定自己一次。最後和中車簽了三方。以後應該不會太順利，以前偷的懶，一定會有加倍償還的時候，還不一定能還上。媽的，就因為降級，大學都沒好好談過一次戀愛，我長還算系裡比較帥的了，前三一點都不過分，高中陽光幽默，班上幾個女生天天被我逗的合不攏腿！我呸，是嘴！現在碰到喜歡的女生都不敢跟她走太近，心裡難受啊。。。。。雖然說自己要接受自己，可總是有瑕疵，做不到不去想，不去在意。
點進這個題的人差不多都是有同樣經歷的吧，結果只有兩種，繼續選擇墮落，對愛你的人和你愛的人冷漠。或者是重新來過，給所有人一個滿意的交代。要學的知識還很多，想至少有一個精通的領域，再根據自己興趣，懂的別的更好了，畢竟曾經被妹子崇拜過，怎麼能甘於平庸。怎麼最後希望自己很快能夠對自己滿意，不再討厭自己，能把到喜歡的妹子(暴露無遺。。。。)
我覺得如果把自己的經歷發上來絕逼能上知乎熱門，但是我不想。因為一看到這個題目，我就渾身燥熱，心煩意亂，胸悶氣短。
今晚又是一場華麗的失眠了。
沒事，反正也沒人知道。
謝謝所有理解我的朋友。
第一次修改的時候我寫了些「肺腑之言」，晚上喝酸奶的時候我想了想，決定刪掉。因為評論里基本上是這些聲音，那我來做些回答。
1.「因為你家有錢，所以你比別人選擇更多」
我的回答：歐洲消費我覺得相較美國、英國都低一些，現在一個小康家庭基本都負擔得起，我身邊很多同學家庭都是小康級別。而且我出國後通過組織一些商業活動掙到些錢夠自己吃穿。況且，如果家裡經濟條件不好，那你還不趕緊好好讀書！經濟條件要自己創造，以為懶惰不想改變的那種人，你活該。
2.「因為你家有關係啊」
我的回答「我從小讀書上沒用過家裡的任何"關係"」因為我是硬骨頭。如果我性格軟一點或許現在不在國外。
3.「因為你學習能力強，你讓學渣怎麼辦？」
我的回答：「我相信我們的智商都差不多，我只是付出了更多的努力在另一方面罷了，如果你在學習上不夠優秀 你至少要在另一方面有所擅長吧？別告訴我學渣弱就學渣有理」
4.「有的人因為打遊戲延畢怎麼辦」
我的回答「我怎麼知道？？路自己去找，要麼就打遊戲打出點名堂，要麼老老實實學習去吧，如果是貪玩導致延畢，早日醒悟吧」
另外我想說，很多出國的學生其實心裡壓力很大，遠離父母，獨自生活，尤其是我這種，要出來拿兩個證的，如果在國外還是一團糟我更加沒臉回家。曾經通宵寫report，被外國組員坑了一個人做完ppt還要負責講的日子數不勝數，因為我醒悟了，我要回歸到學習中去。
曾經我心裡也咯噔過那麼一下，也有憤怒和不甘 但我更關注怎麼解決而不是怎麼怨天尤人。
也或許是我的性格原因，內心比較孤僻，所以我知道最愛我的人始終只有我自己。能救我的人，也只有我自己。
（我是可愛的分割線）----------------------------------------------------------------------------
看了下答案，很多人都覺得延畢是一件很痛苦、或許會帶來陰影的事情。（因為有朋友說可能這句不友善，我想說明的只是無論在何時都要保持一個良好的心態天無絕人之路嘛）
可是我卻覺得並沒什麼。
可能跟我的性格有關，我是個對什麼都很無所謂的人，上大學之前就十分厭惡上學，因為要很早起床。所幸腦子不錯，成績一直都很好。那個時候就下了決心這輩子無論天大的事情都不要再讓我早起。然而高考失利，上了一所在大家眼裡很好的「211」但於我而言卻是一個看不上眼的地方。
上大學以後，日復一日的上課，發現老師講的知識都很枯燥，白天還要很早起床，我覺得這是在浪費我的生命。所以我開始曠課，連考試都敢曠。去校外學一些自己感興趣的東西所以到現在我已經掌握了六門外語。
當然一時的爽快肯定是要付出代價的，於是學校通知我可能要延期畢業，那個時候我大三。
或許有人會說我很麻木，但我的確是個很自我的人也很清楚自己要什麼。於是我告訴了媽媽說我掛科了可能不能按時畢業。我媽媽沒有罵我也沒有說我什麼，只是告訴我：要對自己所做的負責。於是我自己去找老師找教務處。也並不想動用家裡的「關係」。當然對於一個學生，老師也並不太重視。在所有人都等著冷眼看我好戲的時候，我選擇了出國。
很搞笑的是：我是出去讀研的。還是一所在歐洲比較有名的商學院。
在不確定自己本科是否能畢業的前提下選擇申請研究生好像的確是一件很可笑的事情但是我做到了。
於是新的問題就來了：研究生畢業的時候是需要本科文憑的。這個時候我國內的大學開始不停聯繫我，希望我可以回去延畢。
我拒絕了
於是我選擇講我國內大學的學分轉到我國外大學然後在國外大學讀完最後一年並取得了很好的成績。然後本科文憑到手，碩士文憑也自然到手了。
故事的最後：我順利畢業了。
當我國內「順利畢業」的同學們工作了，國內考研了的同學們還在啃樹皮的時候，我已經在歐洲前10的商學院讀完了研。
前幾天國內學校又給我發信息希望我回去「延畢」………………
很多人以為，當下的境遇已經慘到快要窒息而死的時候，其實往往忽略了你身邊還有一把破門而出的斧子，這柄斧子就是你自己。
如果你想做個瀟洒的人，首先你要能夠承擔起瀟洒所帶來的利弊，能夠確保自己可以從容應對哪怕最壞的形勢。
我一直覺得自己的命都不是自己的，我來到這個世界是我父母給的，所以其實我一無所有，既然我什麼都可以不在乎，那我自然什麼都不怕。
不過我挺感謝我媽可以如此信任我。因為我從小就不算「正常的小孩」。
延畢沒什麼大不了，關鍵在於，你過的是不是你想要的生活，你是不是開心，你是否學到了一些知識。
或許有人會說：你壓根不知道在國內文憑有多重要。
不啊，我知道，而且我全家高學歷（都比我高）。
但是這條路走不通你可以換條路。
世界上本沒有路，走的人多了，也就成了路。看到這個題目想到很多，沒有太慘但對我影響也很大，很普通的二本，調劑到很邊緣的專業，也沒啥興趣，加上很多原因吧，很頹廢，掛了不多，三門吧，其他的也很低分，反正有重修有補考，也打電話低聲下氣地求過老師，家裡條件也不好但不努力學習也不想學習，當時還很傻逼，也不屑於臨時抱佛腳，總要補考啥的，總感覺別人用很同情的眼光看我，一直挺自卑的。最傷心的是畢業論文，當時大多數人的也都是半斤八兩，都是複製粘貼修改的，之前也有輔導老師幫忙修改，雖然現在看確實很差，但當時看過別人的也覺得差不了太多，我是上午最後一個答辯，剛上去老師突然站起來大罵是最差的論文什麼什麼的，直接叫參加二次答辯，然後他們老師就去吃飯了。同專業只有兩個人，另一個是一個幾乎從來不來學校的男生，二次答辯的時候看著他突然覺得好傷心，後來好幾年都想到考試這些都好怕，都要做噩夢。。。好在學校管理很渣，沒影響到畢業，寫到成績單上的成績都是補考成績。離開學校的時候心裡很難受，要開始新的生活了一點信心也沒有。但是工作以後發現自己動手能力很強，工作效率比周圍的人要高，慢慢找到了自信，也不怕考試了，每次都很認真地對待，工作生活一步步步入正軌，現在畢業四年，26歲，年薪20w過點，前天還跟男朋友和弟弟很坦然的說起這些事。所以，還在校的小朋友們，認真對待成績，不要因為這些事情影響到自己，現在看看一般的專業過線其實都沒有那麼難，很多課程臨時加加班也都可以過的，好好珍惜，不要給自己留下那麼多陰影。
首先，你們老師會在這麼關鍵的時候給你們掛科，並且不讓補考。肯定是你們太過分了，而不僅僅是老師嚴格。就不要多解釋了。
說說我。現在回想起來那時候真傻。延畢了兩次，第一次掛科N門，又玩了一年，一年下來還是掛科N門。這個時候才懵了，那時候天天做噩夢，再次延畢的時候我每天都在猛看書，在上半個學期就把該考的都考掉了，我才發現，其實考試並不難，很多本來看起來很難的事情，你只要肯付出一下，其實並不難。
於是，現在我碩士學歷，銀行工作，在上海有房有車有老婆。
延期畢業？一件年輕時候的小事而已，我延了兩次呢上大學前算是學霸，不太努力但成績好，高考發揮不佳的情況下清華北大也是可以輕鬆上的，自己報了浙大，省錄取最高分，進了竺可楨學院。
大學掛科無數，掛到延期也沒用，結業。
校招拿到遊戲美國遊戲公司的策劃offer，主要靠以前博覽群書和英文功底。起步工資超低。
現在工作八年了，升了幾次職，一年稅前六七十萬，在魔都不算太好也不算差。
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