缺少父愛的孩子性格上會有什麼特點？
聽研究過八卦易經的老闆說如果一個人和母親關係不好，那麼她很難變得真正富有，而如果和父親關係不好，就很難真正的有勇氣。具體原因可能與卦象有關吧，我沒研究過，無法下定論。
作為一個從小父母離異的女生，我最早也覺得父愛的缺失應該不會造成什麼影響。但，當媽媽因為想省錢自己通下水道搞不定坐在地上把頭埋在雙膝間偷偷的哭時；當夏天時候樓上孩子的父親透過我們半開的門不懷好意的往門內偷看時；後來媽媽再婚，當媽媽哭著對惡待我的繼父說「你可憐可憐這缺爹少娘的孩子，你替她付的錢以後我一分不少還給你，孩子上學一天累了，回到做家務少也別罵那麼難聽。」時，我真的覺得，要是有個爸爸在身邊，就好了。
說句不太謙虛的話，這麼多年我一直比別的孩子更努力，更能忍耐，也更願意為了目標付出代價，更懂事，其實捫心自問，不是我有什麼精英意識處處想贏，而是我害怕，害怕那種被拋棄的感覺，怕自己不夠優秀不夠資格被愛，身邊的人都會離我而去。而這感覺，在年少時一次又一次深夜躲在被子里痛哭的經歷中被不斷強化，那種寒冷，至今想來還是會難過。當然我也不能把這些都推到父愛缺失這件事上，但此間滋味，冷暖自知。
不易信任別人，早熟，怕失望，勇氣不足。不敢依賴別人，怕這是打擾和麻煩。一切自己扛。
我在一本心理學的書上看到的：
- 女孩長大以後容易愛得太熱切。
- 男孩長大以後容易對兩性關係產生排斥。
成長過程中有段時間總是躲在被窩裡哭。
會對一些年長以及有權勢的男性很有好感。
崇拜強勢，大男子主義。然而又是一個女性主義者。
對外人假裝很活潑，然而心理全然冷漠、客觀。
害怕和朋友太親近，總覺得自己是多餘的，會打擾別人的生活。
越長大性格越發孤僻，喜靜，愛獨處。
不受約束，對人對事態度隨性，口頭禪是「隨便，無所謂」。
容易逃避現實或困難，悲觀主義者。
害怕被別人拒絕，害怕拒絕別人。
自卑。極易厭惡、否定自己。
社交恐懼。怕在別人眼中的自己不完美，或因此而受到批評責備。
相信真愛，卻從不奢望自己能夠得到。
好恨他，又好愛他。
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剛看完加繆的《局外人》，馬上就想起了這個回答。感悟就是，世界的本質就是虛無，存在著的、當下的這一刻才是真實。
「第一次向這個冷漠的世界敞開了我的心扉。我體驗到這個世界如此像我，如此友愛融洽，覺得自己過去曾經是幸福的，現在仍然是幸福的。為了善始善終，功德圓滿，為了不感到自己屬於另類，我期望處決我的那天，有很多人前來看熱鬧，他們都向我發出仇恨的叫喊聲。」
算是釋懷了吧，不想浪費時間在自怨自艾上，人生還有很多有意思的事要一一完成，活過這一遭就算完滿了。非單親家庭，但是從小跟父親關係很疏遠，直到成年後愈發如此，到現在仍然很討厭他。
對我性格造成的影響有
1. 做事我行我素，自我意識很強，只會為自己考慮。出於自我保護目的，才會有他利意識；
2. 排斥畏懼討厭親密關係，無論同性還是異性；
3. 很難輕易信任某個人，對這個世界充滿各種懷疑；
4. 不喜歡家庭生活，喜歡獨來獨往；
5. 缺少愛人的能力；
我是男生。我猜以上幾點影響應該是缺少父愛所致。我感覺，這種特殊的情感，一旦錯過最佳培育期，就無法彌補，只能漸漸形成個人性格缺陷。
只要日常生活好好偽裝，我依然是一個正常人，只是對於很多主流價值觀都只能被迫接受而已。
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好久沒有更新過了，我來說說現在的我。雖然我對自己的父親仍然抱有之前的態度，但這並不影響我自己的生活，我也找到了我喜歡的女生，並和她在一起開心地生活著。
所以，儘管我無法擁有一個我認可的家庭，但是我還可以儘力按照自己的想法去創建我希望中的生活，並盡最大的努力去讓這種生活和諧地持續下去。
前進吧，少年，你改不了抽到一手爛牌的命運（也許），但是可以改變出牌的方式。
還真有這題，通過我自己的經歷，缺少父愛的孩子長大確實會有一定性格缺陷。我女朋友就是單親家庭，她比我大兩歲，但是不管是情商和智商都像18歲的女孩子一樣。平時很依賴我，但是又很會虐我，我不聽她的就生氣，大哭大鬧，怎麼說呢，一個字總結就是「作。我覺得缺少父愛長大最大的表現就是缺乏安全感，簡直希望男朋友當他爸爸。
還有平時情緒波動特別大，要不就是打了雞血一樣很興奮地做事，要不就是情緒低落找我哭，一直到凌晨五六點。
她情商也不高，以前是往死里高冷，和誰都不說話。現在是對誰都低聲下氣，導致經常被欺負。
她做事表面看起來很有自信，喜歡參加活動，但是實際上誰說一句不好的話，她就會很失落.
我嘛，已經晚了，分不開了
沒有一個原生家庭是沒有問題的。18歲之前，性格受家庭影響，可以接受。18歲懂事之後就應該開始自我治癒和自我糾正。25歲就應該已經成為一個心理健康，心態積極的人了。25歲之後還拿原生家庭說事，還坦然用父母做借口，任性對待愛人、朋友，那就是不可接受的，是在為自己的差勁找理由。
這樣的人，麻煩自我檢討，而不是自憐的到處說「沒有爸爸的孩子沒有安全感，我沒有爸爸所以你們要包容我」，這樣會玷污其他單親家庭孩子的形象。
我和我弟弟其實從大學起就長成了快樂陽光有愛的人了，我們很多朋友也都一樣。因為我們一路都很努力，不放任自己，不把責任推到父母身上。現在我們都很好很幸福，we deserve it.
希望你們都加油。因為通過給自己找理由而放任自己，是最容易，又對自己最有害的。
我只針對女孩子回答，我覺得父親這一角色的存在，他其實代表著安全感，勇氣，信賴，自我驕傲，即有父親或者與父親關係好的女孩子在自身成長過程中能夠正確的以較為理性的眼光看待人事物，父親在其成長過程就承擔著擋風遮雨的作用，所以她不會缺失安全感，不會在與異性交往中疑心病重。
與父親關係好的女孩子我覺得不容易被渣男騙，他不會因為一個男孩子輕易失去自我。因為在女孩子成長過程中，父親是她接觸到的第一個異性，一個好父親從小呵護自己的女兒，保護她長大，這樣會給女孩子很大的驕傲感，所以女孩子在與異性交往過程中不會失去尊嚴，不會愛得卑微，會洒脫。
以上都是我的個人感悟，不對勿噴
叛逆，沒有規則約束感。
因為父親的角色是秩序。強制執行，必須服從。沒有父親的小孩比較不受約束。沒安全感，不果斷，懦弱，不好動，對體育不感冒，比較粘人之類……但也有好的，比如考慮周全，心思細膩，脾氣溫和，行為不過度豪放，不愛喝酒，說話不大嗓門之類
我就是個典型的例子，小時候如果遇到事，別人的爸爸都會出頭，自己的爸爸不會管自己，這種事遇到兩次自己就懂了，自然會避免惹事，也就不敢做事了。
叫你家長來，這句話對小時候的我100%造成暴擊。
所以我根本不會做「需要被叫家長」的事。不想結婚不想生孩子，因為不知道怎麼當爹。
很需要被愛 找男朋友會傾向於成熟類的 像父親一樣的 對於婚姻會有恐懼和不安全感 會作 我覺得 我也不知道自己為什麼偶爾會作 可能只是想被關注 想證明給自己看 這個人是很愛我的 像父親一樣包容我
不被父親認可的孩子，是極度不自信且缺乏安全感的，但卻愛偽裝堅強。
為了我上學的事情，爸媽分居兩地，我和我媽一起住，所以基本上每個月只能見我爸一次，每次時間很短也就兩三天。
小學的時候寫「我的爸爸」，因為對他完全不了解，所以寫不出來，哭了一個晚上，我媽就在旁邊安慰我說你去打電話採訪他一下。但最後我的作文內容還是編的，因為我覺得無緣無故地打電話給他太突兀。
到初中的時候，基本把我爸排除在生活之外，每次聽說老爸要來看我的時候不覺得開心，而覺得他的出現打亂了我的生活節奏。有時候覺得自己根本感受不到他的存在。
高中時候開始有意識地修復和老爸的關係，包括有意識地開始在同學面前提起有關他的事情，偶爾打個電話關心他，極少數情況下跟他撒嬌……
我知道他愛我，只是我感受不到他對我的愛，所有有關他的事我都是從老媽那裡聽來的。老媽就是我和他之間的溝通橋樑，有什麼我想對他說的事第一反應也是讓老媽跟他說，而不是自己說……
從我媽給我的描述看來，我爸應該屬於溺愛型的家長，從小到大沒有對我發過火，沒說過重話，要什麼給什麼，不過我自從懂事以後也沒提過什麼過分的要求了。
以前我覺得這樣很cool，而且也因為我和老爸不親近讓我變得比較獨立，不依賴人，有主見，性格大大咧咧的，也沒什麼被慣出來的公主病。
但其實內心深處還是希望能有個男人幫我遮風擋雨，在我看恐怖片很怕的時候、或者做噩夢的時候，把我裹在懷裡安慰我，對我無限制的好，我可以對他撒嬌，任性，無理取鬧他也不會怪我。因為我從未體驗過被老爸寵著的感覺，也很少體會的到被自己最親密的異性關心是什麼滋味……
其實我很佩服我爸，老爸是有點天才的人，小時候成績很好，大學也很不錯，是個很有事業心的人，可能這也是他跟我關係隔閡的原因之一。據說他酒量極好，朋友圈裡有名的；理科很厲害，而且記憶力很好，手機里都不存電話號碼，打電話全靠記；性格很豪爽又很仗義，但又很會處理人際關係，所以在大學裡上三屆下三屆都跟他很熟……諸如此類我還能列舉很多，但這些都不是我爸跟我吹牛皮的時候說的，而是通過我媽知道的……
性格方面有什麼缺陷其實我也講不清楚（那你回答問題幹嘛啊！），目前能感受到的就是：
-不知道如何接受別人對你的愛（來自男朋友的），而只是一味想要為對方付出；
-敏感到極致，老覺得對方會因為這種事那種事而生氣不理你不要你了，其實對方根本不知道你在糾結什麼
-很怕對方不要你，這點無論對誰我都有點，總是想儘力挽留保持一段關係，就算有時候對方傷害到了我。我覺得可能是因為老爸每次來去匆匆，我內心深處很想挽留他又挽留不住所以才會把這些感覺放在別的事情上。
現在只能想到這麼多，以後再補吧。感覺其實沒有認真回答題主的問題只是在自己講故事……希望題主能找到好的解決方法……
第一次在知乎上po了這麼長的答案，可恥地匿了。我是一個缺少父愛的孩子。我不知道我是否受到了任何人的影響，但是我知道我真的很需要一個調教我的人。我男朋友比我爸小几歲，但是他完全取代了我爸爸的角色，因為它不僅照顧我的學業和面子，還照顧我媽媽的狀態和身體。我喜歡他略老的長相，他大大的手，他的脾氣和任性的性格，他的責任感。我父母離婚了後他並沒這麼關心我和我媽媽。他卻是。所以他不僅是我男朋友，還是我爸爸。他尊重我，心疼我，還心疼我家裡人，所以我們在一起一年多了。別跟我我爸爸他給了我生命，給生命很簡單，上床不帶套懷孕就OK了，給生命很簡單，對男人來說就是一次高潮的時刻，當 「父親」 可是一輩子的事。
非單親家庭
從小缺少父愛 性格有很大的缺陷：
1.希望被人疼愛 但又怕被愛 不敢主動表露自己的情感。
2.缺乏自信 勇氣 永遠只是一隻鴕鳥心態
喜歡逃避。
3.控制欲強，脾氣狂燥 特立獨行 喜歡獨處。
4.冷漠無情 有的時候理智的可怕 有的時候又感性的要死。
5.自私卻又害怕失去 總是一個矛盾體
6.悲觀主義者 被迫害妄想症 沒有寫日記的習慣因為總是怕被窺視。
7.缺乏安全感 渴望被擁抱著 一直一直一直。
8.習慣性隱藏自己的情緒 小心翼翼
小時候對於我來說他完全沒有存在感，直到後來我知道了一個詞語叫「家庭冷暴力」 當然我不恨他，我慢慢試著去愛，去接受，學會理解與包容，但很多事情不是想忘就忘得掉。以前男朋友總是說我矯情，我想著，如果給我一個大大的擁抱，那該有多好～
直到今天，心情糟糕的時候還是有輕微自虐傾向 應該和父愛關係不大吧。不知道，反正生活還是要繼續 對世界上的萬物持著一顆善良的心 慢慢沉澱自己，沒什麼大不了的，對吧？
說說我吧。
童年經歷歷歷在目，十歲生日時被罰跪被父親拿柳條抽打，打完把我關在小黑屋自己哭，然後晚飯到了我賭氣不吃飯，他就把我一隻手拎到桌前，開始破口大罵，然後命令我吃，咬牙切齒的恨著罵我的表情至今記得。
正月十五，我們有早上起很早過年的習俗，我大概十一二歲，因為貪睡起晚了一小會，他邊劈頭蓋臉的罵，我頂了一句嘴，他揚手一巴掌下來，我的鼻子血流不止。沒有慌張沒有道歉沒有幫我止血，反倒是我媽哭了，那場景也是終身難忘。
大概五六歲的時候，淘氣喜歡赤腳，有天在沙地踩到了玻璃，哭著回家被狠狠罵了一頓，簡單的用衛生紙燒成灰幫我止血了就跟狐朋狗友玩去了，那個傷口大到至今我想起來都後怕，從大腳趾往下一直往腳掌中心，那個時候是夏天，傷口癒合的時候我還能聞到很強烈血腥的味道。再後來我的腳因為貪玩有個兩次嚴重的腳踝受傷，那種走不了路腫一個多月的那種，忍著不敢跟家裡說，年紀小恢復能力好，拖了一兩個月自己好了，可是至今落下後遺症，有次健身過度去醫院檢查，醫生敲打了一下就說小時候受過嚴重的傷沒有好好治療。
七八歲的時候，媽媽那個時候在另外一個地方工作，我放學回家永遠家裡都沒有人，放學後小夥伴們都回家我一個人摸著黑去奶奶家，還記得那個地方陰暗潮濕，燈光都是黃色的，有雞有狗的大院里，奶奶用她粗糙溫暖的手在灶台給我做飯，晚上沒有動畫片，黑白小電視里幾乎什麼都看不清，可是那是我唯一的娛樂，早上起床上學我都會哭，奶奶會一邊抱著我到廚房的灶爐旁替我穿衣服一邊替我做早飯，每天都是剩飯煮青菜或者炒剩飯。那也是她唯一有的能給我吃的。奶奶是我童年最美好的記憶，以至於她現在過世十三年，一想起她我還是會止不住流淚，我永遠都忘不了在她知道她無法阻止我父母的離婚時因為心疼我抱著我哭的場景，那個小小的農村小院卻給我我童年最溫暖的回憶。
記憶中家裡總是半夜吵架，只要一有聲音，我就會高度緊張，哭也沒有辦法的時候，只能半夜跑下樓去找鄰居幫忙，有幾次放學回家看到我家圍了好多人，我媽又要跳樓自殺，我媽天性並不壞，只是我童年的那幾年被我爸逼慘了，自顧不暇自然不會管我，她脾氣暴躁，雖不如我爸對我壞，但是對我打罵不少，人在那種情況下，應該都需要發泄吧，所以自然不會有母親該有的溫暖。
我沒有任何哥哥姐姐，堂哥堂姐表姐什麼都沒有，唯一可以去的地方就是奶奶家，可是我那個時候年紀小，如果不是要被打罵或者父母吵架，我一般都是在自己家，因為可以去小夥伴家看動畫片。
童年最害怕的場景就是被父母一起罵，各種惡毒，導致現在我在外面都很慫，因為我知道我惹了事不會有人替我撐腰，回家還有一頓打罵等著我。沒有人會保護我。
小學初中時成績出色滿心歡喜拿了獎狀回家，我爸就譏諷我說那是我把學費買回來的，不是開玩笑的那種，我會委屈然後爭辯，他就會說那老師為什麼給你獎狀，那種冷臉鄙夷，現在想想真的好惡毒。然後學校一催交學費，他就說你又要開始買獎狀了嗎？
別人的爸爸把女兒捧在手心我真的好羨慕，我大學室友，有兩個女生，都是那種跟爸爸關係特別好的，有一個女生生日時，她爸爸專門打電話過來給她唱小熊歌逗她開心，兩個多小時，歡聲笑語，我當時心裡想，有這麼好的爸爸，死也值了，默默出了寢室，另外一個天天都會跟爸媽打電話，即便在外地，爸爸經常來看她帶她出去吃好吃的。而我，上大學時我爸帶著我的行李不耐煩的把報名費給了我，罵罵咧咧就走了，我自己繳費自己找宿舍，人家是一家幾口，我是一個人，不過我從小學一年級開始就是自己去報名，所以也習慣了。再後來直到畢業，從沒有去過我的學校，大學期間沒錢總是不敢提，因為一定會被罵。看盡臉色。
小時候我想得最多的一件事就是我要把他對我的種種不好都記住，等我長大然後還給他。可是我終究心軟，血濃於水，恨不起來，可我也不愛他，沒有親近感，他對我只是一個有血緣關係的人，心理上我對他沒有任何的依賴和感激。
我從小就早熟，喜歡比我大的男生，可是每次偏偏都是跟與我同齡或者比我小一點的男生交往，我覺得或多或少我都尋找那份父愛，可是我的前男友們都是正常家庭長大的孩子，自然無法理解我近乎瘋狂的那種對感情的依賴和需求來自於我童年父愛的缺失。所以往往任性，給對方壓力太大，分手。即便一百次都是知道這是不對，然而總是無法改變。
特別容易被感動，別人一點小付出就會死心塌地，別人動點腦子稍微一點手段或者動作就會讓我覺得世界上原來還有人對我這麼好，就當真的，然後接著時間證明一切只是假的。
有人說只是那個人沒有出現呢？
於是我不斷的嘗試，不斷的受傷，曾經我已經盡了所有的努力，總想對別人更好一些，這樣他就不會嫌棄我的那些不為人知的自卑和任性，有時候想想，我以後真的不能要小孩，我怕自己沒有能力去給他足夠的愛去保護他，即便我們爭強好勝，外表再光鮮，內心永遠是恐懼的，恐懼別人的離開，恐懼被拋棄，比正常人更憧憬家庭的幸福又更害怕父母身上的悲劇重演
我花了三年的時間去相信一個人，他還是走了，他曾說他會理解我愛護我，也許這個世界沒有我們需要的那個人，人都是現實自私的，也沒有人會為我們身上的缺陷負責，我不再相信了，只有自己強大一定程度，才有資格去跟別人談條件，這個世界本來就沒有人會可憐你，一切都是自己掙來的。
有時候我一個人時想到這些就大哭，可是哭完還是得笑，帶著偽裝去面對這個世界，別人看起來我們自信強勢而只有我們自己知道內心早已千瘡百孔。
其實我們這種人最簡單，不具備任何攻擊性，善良，誠懇，有愛萬事足，卻偏偏總是不得善終。
我沒有去看心理醫生，因為我不確定他們是否能給予幫助，而且這個病是反覆的，焦慮，自卑，渴望愛和被愛，現在發作比以前少，我一般特別嚴重時就會去看一些心理方面的書籍緩解一下，會好一些，過一段時間再犯，已經很多年了，我不覺得心理醫生能改變什麼，那些經歷和回憶永遠都在，我從未向任何人提起這一切的經歷，任何男朋友，或者朋友，或者親人，這種傾訴的感覺真好。
最後，我們這種人能做的，就是控制自己的情緒，時刻警醒自己，要更像正常人一樣，如果真的沒有那個人，也要對自己好一些。照顧好自己。
1.自卑，渴望被關注又害怕被關注。
2.怕被拒絕，一被拒絕再不會提要求。
3.自我保護過度，玻璃心，敏感，一被傷害馬上疏遠。
4.不相信別人能照顧自己，抗拒親密關係。
5.逞強，拒絕別人幫助。
6.怨天尤人，一點事就覺得上天不公。
7.希望被寵上天。
8.裝懂事，體貼，識大體，其實內心更自私。
9.自戀，覺得一個人也過得很好。
10.實則自控力很差。
11.自私，所以覺得全世界的人都自私。
1.24更改（奇怪你一個十幾票的改什麼改）
突然想完善一下答案，說表面比較漢子，是想說比較表現得自己很強大，不計較，而不是外表很man；
不容易交男朋友這條，我感覺更多的是不太懂得和不娘的異性交往吧，比較缺乏對男生的判斷力。
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從小缺少父親陪伴的女生 表面比較漢子 內心比較脆弱 不容易交男朋友
從小缺少父愛的男生 多少有點戀母情結 壓力也比較大
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