是不是男性更容易從失戀中恢復？
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我外婆家的鄰居。
我們都叫她璐璐。我還記得小時候，我每次去外婆家，她都跟在我身後玩。
今年查出腸癌。走了。
我聽了，明顯一愣。25歲而已，人生無常。
她才新婚不久。一年左右吧。老公是攝影棚的。
早年跟我打過交道，合作過幾次。請教過我一些貨源問題，我找過他拍照。
後來他們家做起輕熟風，做到了兩個金冠了。
再後來就不見他們在家裡，都傳他們去歐洲，美國旅行了。（其實是去看病了）
他們家，住在魔都的那一條碎石小街，至今還未拆遷。狹小，擁擠。街頭街尾人人都說可惜。人人都說錢再多有什麼用，命都留不住。
我不清楚前因後果。我也不會碎嘴去評頭論足。
只聽我媽媽說，那男生始終來去面無表情，哪怕璐璐走的最後一刻。遺體，骨灰，安葬，他都沒哭。
我媽媽私下和我幽幽說了句，到底是年輕，瀟洒，多金。所以沒怎麼哭，何況男人總歸是鐵石心腸的。他終究是要找個人代替璐璐位置的。
直到第一個清明。那年我外婆和璐璐是同一年走的。安葬的也是同一個陵墓園。
我再次看見那個男生。
二十七八的年紀，卻老的不敢認了，頭髮花白，身形佝僂，依舊直愣愣在那站著。
他們家掃墓比我家早了許多。我在斜對面，看著他，應該是我們一個家族看著他。
只見他靜靜的把所有人遣散。然後搬了一個小板凳。打開手機，我姨媽偷偷過去窺探，回來搖頭說是兩個人結婚時候的錄像。
然後他開始哭，就那樣呆坐著哭。我身邊的那些三姑六婆看著此情此景心酸的落淚。卻無人敢上去安慰。
我遙遙看見，那墓碑上已然刻著兩個名字。一個是璐璐，一個是他。
原來他不是不傷心，而是他活在了傷心裡。
他從來就沒有停止過悲傷，心口也沒停止流血。
我們走的時候，他還在那哭，沒有用任何東西抹淚。淚流滿面原來就是這樣的。
從那一天起，我才知道，原來悲傷這種東西從來就是一個人的事情。沒有人能了解另一個人的悲傷。
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此事我只說一句，若有半句假話，我不得好死。
愛情亦苦亦歡
生死緣生緣滅
此生奈何緣淺
卻苦一往情深
唉……男人容易從失戀中恢復？ 那是你不明白： 最痛的，不是離別，而是離別後的回憶。
放個反面教材磐石：離婚對孩子的影響？
比我大三歲的同一時間進單位的男同事去年6月份失戀了。分手前一個星期，他還在辦公室里和女友打電話笑得不亦樂乎的，一起商討買哪個地段的房子、裝修什麼風格。一個星期後，接到女友分手的電話，且非常堅決果斷，沒有絲毫餘地。
同事一時間覺得莫名其妙、難以理解，打電話追問，對方不接，然後讓我幫忙值班，他請假立即去找女友。見面後女友仍然堅決分手。
同事失魂落魄地回來了。然後每天像以前那樣很努力認真地一絲不苟地工作，和善溫暖有禮地對待身邊的人，只是再也沒有那麼燦爛的笑容了，不到一個月的時間裡，劇烈地消瘦，他本來就不胖，這又瘦得這麼多，連領導都問，是不是身體不舒服生病了，可以請假休息的。他沒有請假，依然工作。
如果不是他消瘦得厲害，如果不是我和另外一個同事幫他值班、工作，我們根本就想不到他失戀了，他沒有歇斯底里沒有萎靡不振沒有消極怠工。他的悲傷、難受、痛苦是刻在心上的。
看到這個男同事的反應後，我第一次明白了:原來愛情里，男人和女人一樣，都會受傷都會痛苦，也會傷痕纍纍、滿目瘡痍，只是有時候他們不善於傾訴哭訴、不善於表露在大眾面前，他們選擇了一個人默默地忍受、療傷，表面雲淡風輕心上則是波瀾壯闊。
男同事到現在依然沒有完全放下，一心一意地把時間精力都放在工作上，我們在他面前對感情和婚姻都閉口不談。
他和前女友在一起四年，無微不至地關心呵護她，兩個人不是同一個地方的，前女友是獨生女，為了能夠在一起，他考研考到前女友的家鄉，然後又在這個地方找工作，在工作穩定、雙方父母都滿意支持的情況下，同事滿心歡喜地等待前女友的大學畢業，然後就接到了那樣一個分手的電話。
男同事家境殷實、眉清目秀，是前女友的大學學長。說服父母，一個人隻身來到陌生的城市讀研、工作。最後卻是這般模樣。
我一直在想，是怎樣的愛護和疼惜才願意放下輕鬆舒適的一切，為了獨生的女友來到這陌生的遠遠不如自己家鄉的小城市。又是怎樣的愛，能夠讓他在每每加班熬夜之際都不忘偷偷地給女友打電話哄她睡覺讓她照顧好自己，每個月都會給女友買禮物。辦公室里的女同事們討論什麼化妝品包包衣服好看漂亮時，他都非常不好意思地臉紅地去問，要買來送給女友。是怎樣的愛，才能讓他一次次地果斷拒絕漂亮的多才多藝的官二代富二代美女的追求。
辦公室里另外一個一向大大咧咧滿不在乎的男同事知道這個事情後，眼圈紅了，說了句:「這哥們兒心太痛了。」
男人也是有血有肉的吃五穀雜糧的凡夫俗子，也會痛也有傷，也有種種煎熬和折磨，只是我們不知道罷了，只是他們不說罷了。
這世間無情無義的人又怎能以性別來區分。
《補充說明》:真沒有想到，有這麼多人關注點贊和評論，太出乎意料了。我並非是文筆好，我和男同事也無任何不同尋常的關係，我也不會喜歡他。我寫下這個故事，是因為在我看來，情深的人、受傷的人不分男女，我只是希望有時候不要妖魔化、神化男人，覺得男人就不會受傷就沒有對感情深厚的，看看評論區就知道了。評論區有個朋友說:藏淚藏到心臟。真正愛過、痛過的人都知道這種滋味是怎樣的。不奢求能夠感同身受，不求能夠理解，只是不要輕易嘲諷、詆毀、質疑他們，多多包容體諒一下他們的不言不語、發泄和痛哭流涕。如若只是因為愛過痛過而被人認為是無能是矯情，連情深連真心都無法得到一絲絲的體諒，那麼我們行走世間，又如何去得到快樂和幸福。如若連情深連真心都得不到支持，那我們又去支持什麼？給予他們一點點支持和體諒，何嘗不是我們對於感情和自己的一種堅信呢。
《更新》:沒想到一個晚上的時間，有這麼多人來點贊和評論，其實我一點也開心不起來，這說明不少人都有類似的情況，情深的被辜負被傷害或者無法走到一起。你我他不過都是行走世間的凡人，也許我們性別不同、也許我們工作家鄉不同、也許我們現在面臨的困擾不同，可是這偌大的世界城市，這快速發展壓力重重的時代，誰又不渴望真心實意，誰又希望長久陪伴，無論是伴侶還是朋友。
我們都沒有想像的那麼堅強，卻也沒有想像的那麼軟弱。又有誰的心是堅硬鋼鐵，能經得起一次次的付出和真心然後被辜負和傷害呢，最後我們怕了遲疑了，只是因為受的傷太重了，那時痛的滋味依舊曆歷在目，彷彿在海水中被溺著，拚命掙扎卻得到救援，每天睜開眼和臨睡前都無法安寧，有時候恨不得把心挖出來只求它別再痛別再疼了。
評論區的朋友們有的不少都是深夜評論的。我不知道你們是因何緣由這麼晚還沒有睡？可能也許有時候失眠不睡覺也是因為暗夜恰好可以流淚可以放鬆可以不用再偽裝。那些暗夜裡的流淚、心心念念又能說給誰聽、又有誰願意聽這些？也許有時候還被人說是矯情是沒事可做……
評論區沒有撕逼，有的是大家的各抒己見和互相點贊開導，祝福大家，惟願我們都好。我不知道。
起先是她追求的我，熱烈且瘋狂，追了整整半個學期。
剛在一起的時候真的超甜蜜的，其實在她追我的時候每天就已經感覺很幸福了。
但是在我對她的喜歡越來越深的時候她反而對我見見疏遠了。
想想大概是在一起之後我過度的殷勤讓她厭煩了吧。
兩個第一次戀愛的人，在不懂得溝通彼此意氣用事中被消磨掉了感情，也沒有什麼好奇怪的吧。
沒有爭吵，還是冷戰更多一些吧。
那個時候我還以為很多事情在我們都老去以後會被淡忘彼此原諒然後當做回憶向後輩提起，所有的點滴仍能成為美好的回憶。
就像我和她在一起的每一天都在想著今後也會一起生活的模樣。
想之後一起在哪上學，哪的房價好，養幾隻她常常提起的那個品種的貓…連在那之前該去哪個醫院治一下自己對貓毛過敏的問題都考慮到了。
現在想想真是天真。
接近相識第三個年頭的時候她提出了分手，看著一條簡訊我什麼反應都沒有。
那個時候我以為我是也已經厭倦了，厭倦了她只因心情不好的哭泣爭吵厭倦了她有時態度的忽冷忽熱。
我不用再因為她為了學習把我晾了一個又一個的課間而感到煩躁，她也不會再因為看到我和其他女生說笑就紅了眼圈了。
說到底，應該是當時的我們都沒有辦法相信對方對於自己的愛吧。
沒有溝通，沒有容忍，沒有相互體諒，隔三差五的冷戰。
分開了之後，也許兩個人都能夠得到解脫吧。
第二天和平常一樣坐在她斜後方的位置，和平常一樣與同學說笑，我和她都是，像什麼都沒有發生一樣。
我還能偶爾偏過頭去看看她的後腦勺，向這三年來度過的每一天一樣。
我竟然以為這樣就和她和平分手，兩個人都是釋懷和變輕鬆了的。
一個星期之後我就瘋了。
拚命去找以前一切她送給我的東西，手工折的紙，筆記紙上寫的詩。
從電腦里把之前存過的從最初到最後的聊天記錄看了一遍又一遍。
那個時候我是真心有怨恨她的。怨恨她丟下了我。大概是一種，被好好地給予了愛之後又因為無趣丟掉了的小動物的感覺吧。
但在平日里還是一切如常。
在學校里仍能每天見到但直到畢業再也沒有說過一句話了，走廊里眼神相交也能非常平靜的移開目光。
畢業之後四年再也沒有聯繫。
我裝得自己都要差點信了，相信自己早就忘了，相信自己已經不對她的冷淡她的埋怨她提出分手心懷怨恨。
過了這麼久了嘛。
說不定之後在同學聚會的時候還能很平常的打下招呼，聊聊生活里的瑣事，像普通朋友那樣，我甚至早早的想好了該用什麼語氣來引起話題來向她表示，我們可以繼續做普通朋友啊，當年的那些事情我早就不在意了。
不再害怕站到她面前，不再想起被她拋棄的實事，不再瘋狂的想念她。
這麼多年我以為我真的放下了。
直到上個月我在餐廳里只因為瞥見了一個像她的人就落荒而逃。
說放下了…也就是騙騙自己吧。
其實她喜歡的顏色她梳過的髮型她跟我說過的口紅牌子別人不經意間咬筆蓋的動作都能讓我想起她。
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她每次在我的夢中出現，永遠是非常快樂的情景，哪怕是在冷戰期間，哪怕是在分手之後。
現在是2017年6月6日凌晨1時37分。
我仍沒能放下她。我的左膝在部隊磨損太過嚴重，得了積水，至今已經六七年了，我知道好不了，已然成為老傷，我平時想不起來我的腿是有傷的，只是每到陰天下雨，膝蓋的隱隱作痛提醒著我，我是受過傷的。
我特別想擺脫這種痛苦，我去看過醫生，醫生說，這是磨損傷，好不了，只能養。醫生建議我抽積液。
我問醫生「積液抽完了，還會複發嗎？」
醫生說「會，你只能定時來抽，這種傷是好不了的。」
醫生停頓了一下「這種傷是要跟隨你一輩子的。」
我想了想，既然要跟隨我一輩子，我就不必再費盡心思去擺脫它了。
我帶著這個傷去鍛煉，去工作，去生活，平時我和朋友去玩，去浪，我從不會想起它。
在工作中，我也不會因為舊傷的複發去請假，我努力用工作上的注意力去分散我的疼痛感。
疼得受不了的時候，就獨自一人跑去衛生間，摩挲著膝蓋，抽根煙。
煙，不是個好東西，傷肺。
煙，又是個好東西，輕飄神經，緩解疼痛。
朋友知道我膝蓋有傷，特意給我買了護膝用具。我很要強，堅決不要。在朋友面前，我努力走的正常，我哪怕用右腿用力，也不要表現的柔弱不堪。
想起當初剛受傷時候，確實是痛苦萬分。疼得走不了路，吃不下飯，睡不著覺。
但我知道，這傷是自己身上的，沒有任何人能分擔自己的痛苦，我只能靜養。
自己身體健康的時候，能跑能跳，不知天高地厚，從不愛惜自己身體，為了能出成績，透支著自己的身體。直到受了傷，我才突然意識到我也是會痛的，我也不是金剛不壞之身。
但是傳統教育告訴我，承受痛苦是一個男人應有的品質。我不能表現的脆弱。我傷的很重，在師醫院拍片子顯示的是半月板撕裂。我把片子扔在了垃圾箱，回到連隊，輕描淡寫的告訴班長：無妨，小扭傷。
自此，我就用小扭傷的表現去應付半月板撕傷的膝蓋。
外人看來，我只是小傷，「你看他走路多正常」。我也不做辯解，他們不知道我這種正常的走路是承受了多大的痛苦。
久而久之，他們就真的認為，我受的只是小傷。
他們不會看到在深夜痛的哼哼唧唧的我，不會看到痛的滿頭大汗的我，更不會看到痛的咬牙切齒甚至流淚的我。
因為我蒙著被子。
況且，第二天我還表現的很正常。
你可曾受過一種痛的連綿不絕的傷？這種痛不劇烈，卻陰柔，時不時的撕扯著你。在某個狂風驟雨的深夜，扯的你呲牙咧嘴，痛哭流涕，難以入眠？
那一刻，你的心裡有場海嘯，可你靜靜地，沒有讓任何人知道。
我想很多人都有老傷，無論男女。
你只是表現的很堅強。跟前女友分手的時候，她剛畢業，我大三。
分手是她提出來的，理由是接受不了異地戀，看著她一臉決絕，我點點頭說：「好。」
送她回家的那天，在車站，她問我：「以後我們還會再見面嗎？」
我只是笑了笑說：「路上小心，我先回去了。」
轉過身的時候，淚水終於不爭氣地流了下來，我慢慢走著出了車站，不敢跑怕她看出來。
小孩紙分手才會哭，
我不哭，我超酷的。
我是92的，她是91的，在一起的時候她就總嫌棄我比她小，不靠譜。
我可不想分手的時候還給她這樣的感覺。
出了車站，找到了一個沒有人的角落，我埋著頭哭地像一條野狗。哭完了才想起來，這樣的分手好像有點太不正式了，我是一個很注重儀式感的人。
我打電話給她，腦子裡想像著我在候車室瘋了一樣的奔跑，旋轉，大聲喊著她的名字，找到她跟她說我愛她，讓她留下來。
「喂，我們是不是應該有一個分手擁抱呀？」
「這樣呀，那先欠著吧。」
「喔，那不用還了。」
然後我掛了電話，老子就是這麼酷。
大四那一年。
跑步，會想她。（以前跟她一起跑的）
看電影，會想她。（以前跟她一起看的）
唱K，會想她。（她喜歡五月天，陳奕迅）
看到流浪貓，會想她。（她喜歡貓。）
吃著肥牛砂鍋，會想她。（第一次請她吃的）
下雨天，會想她。
第一次遇見她的時候就是下雨天：
李阿木：大學裡一見傾心的邂逅是怎麼樣的經歷？
因為算是和平分手，所以大四那一年一直都有聯繫，大概也因為我從來都沒有真正放下她。異地戀哈？
等老子畢業了看你還有什麼話說？
畢業那天，我打電話給她。
我想告訴她，我畢業了，我可以去她的城市。
只是有時候話還沒說出口就已經結束了。
電話一接通，她就很開心地告訴我：
「我前幾天去C城（我們讀書的地方）了，還路過我們學校了，不過沒看見你。」
「呀，那你怎麼不找我玩呀？」
她沉默了一會，告訴我她是來看她男朋友的，
在C城工作，也是92年的。
所以你看：
接受不了異地戀，不存在的。
接受不了姐弟戀，不存在的。
只是不愛了。
她問我，你打電話給我是有什麼事嗎？
我說：「沒什麼事，只是想告訴你我再也不會吃肥牛砂鍋了。」
說完那句話的時候，我感覺自己真正放下了。大四一年來的種種，只不過感動了自己：
「念念不忘的往往是自作多情。」
所以你看，根本不存在男生女生誰先走出來的問題。
只是你們誰先明白這個道理。
我的閨蜜的前前任，和我閨蜜分手後看起來跟沒事人一樣。
我和他原先不算交情深，後來倒是因為遊戲熟了起來。
有一次我沒忍住，問他怎麼做到分手後跟個沒事人一樣。
他白了我一眼，說你懂個屁，老子和她分手後整整一個月沒晨勃。
我：…………
還有就是我朋友的哥哥，與他相戀八年的未婚妻在結婚前出了意外，從此天人永隔。
當時他哥哥辦完喪禮三天不到就繼續回公司工作去了，也沒有很頹廢的樣子。
我朋友當年哭得都比他哥厲害，因為這位沒過門的嫂子真的對他很好，他看見他哥沒哭就覺得很匪夷所思。
今年春天雨水多，有一天他們哥倆出門下雨了，他看到他哥的傘下有一半的地方空著。
朋友說他自己有傘。
他哥看著前方淡淡的說道，你嫂子沒傘。
我朋友和我說，那一瞬間他就懂了。
我問他，你懂什麼了？
本以為會聽到情愛一事的高談闊論，沒想到他卻說道：
我明白我再也不會有嫂子了。
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更新一下，看大家都在評論區替我朋友的哥哥惋惜，所以還是決定說點什麼。
就叫他哥L好了。
我和L不熟，但是當年我們這群女生都知道L，因為實在是帥，板寸和中分都能駕馭的神奇男生，然而比我們這群小屁孩大了10歲耶。。。
他和他女朋友高一就在一起了，他女朋友是那種長得挺一般，但是氣質很乾凈的女生。
我對她沒什麼深刻的印象，只記得她的長髮很黑很直，皮膚白凈細膩。
兒時有一回去別人家喝喜酒，看到他們倆在走廊盡頭的窗邊，L笑著在她耳邊說了什麼，她聽完也笑了，L就抬手捏了捏她的耳朵。
那一幕給我印象很深很深，好多年過去了我還是記得很深。
現在L每年新年都會提著禮，去他未婚妻家裡坐一坐，二老每年都會留他吃頓飯。
有一次我朋友的父母對L說，你這樣一直拖著不重新找女朋友，她在天上看到了也會難過的。
結果他哥說：她很容易吃醋，我只有一個人過，她在天上才睡得安心。
我朋友和我說完後就一言不發的低頭抽煙。
我說不出話來，只是覺得感動，卻又心酸難受。
唉。
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剛剛和我朋友說了我在知乎寫了他哥的事，然後。。。你們自己看吧。
於是我就真的去重新聽這首歌。。。
有幾句很扎心的，看得我心顫。
相隔天塹，卻不覺遙遠
從來都只差一線，於是有分別
照亮不可及處，我便有幸遠觀你笑顏
弱水三千，未渡先擱淺
等不及只語片言，就到新篇
多親密兩個世界，有不同終點
城市或無涯荒野，白晝或長夜，萬象都是你眉眼，神馳目眩。
我不知他哥聽的時候什麼感受，但我真的難過。不要帶著故事聽歌，千萬不要。
走出來的是因為從來沒進去過。
進去了的，我沒見過走出來的。我把每個離開我的姑娘都看成教導我成長的老師，那這樣說來，我的初戀（也就是啟蒙老師）對我是開放式教育。當時我十七歲，還在讀高中，腦子裡面都是一些很單純的東西，她已經經歷了各種滄桑，在職校裡面混日子，帶我見識新世界。
和她談戀愛很酷，她愛帶我去夜店，上床前和我拼酒，做愛的時候會要我喊她姐姐，可見性格中有一定的變態成分，我非常中意。
在我幻想的戀愛里，喜歡一個人就要儘力的討好對方，送她喜歡的禮物，改掉那些不好的習慣，共同做一些溫暖的小事。但小姐姐告訴我不用這樣，我只用做最真實的自己就好了，那些虛偽的套路等以後結婚相親再用吧，我們還年輕應該要真誠。
我人生的第一根煙是她教會的，當時我們在一個廉價的旅館，凌晨三點的時候她突然起床赤裸在陽台抽煙，樣子看起來很惆悵。我問她是不是有心事，她親了親我的臉，然後把叼著的煙塞到我嘴裡：陪我抽根煙吧。
煙味和她的發香，成了我十七歲最刻骨的記憶。
她經常去我學校找我玩，在別人看不見的地方和我接吻，好幾次走路被班主任撞見，她都會用奧斯卡影后般的姿態拉著我的手主動和老師打招呼：老師，我弟弟最近成績怎麼樣？
班主任將信將疑：這真的是你姐姐？
我臉一下子紅了，突然想起來每次叫她姐姐都是在床上，她估計察覺出了我的心態，在一旁咯咯壞笑。
我們分手也比較文藝，當時我發現她劈腿了，在一個雨天的天橋上兩人道別，說了一些無足輕重的話，雨越下越大她把傘遞給我，然後張開雙手在雨中跳舞。我第一次認識到，她不可能屬於任何人，她嚮往自由和張揚。
離開的時候，她笑著對我說：以後別抽煙了，那是個臭毛病。
我點點頭，走下天橋的時候就點上煙，在此後漫長的歲月里，每次我點煙的時候都能想起那晚她的眼睛，有種說不出來的孤獨感。
我的啟蒙老師教會我的是，戀愛這種事是自由的，玩得起就要輸得起，沒必要怨天尤人。
後來我又遇見一個姑娘，算是比較功利的老師了。她長得比較漂亮，笑起來眼睛彎的很好看，但是對錢比較敏感，如果我送她禮物她的第一反應就是翻標籤，然後感動程度和價格成正比。和她逛街是一件漲姿勢的事情，她總能說出那些衣服包包的價格，無比的精準。
尷尬的是我們上床後，第二天早上她就帶著我的錢包不翼而飛了，當時我無比的沮喪，好比買票進電影院想看愛情片，看到最後才知道是恐怖片，這種落差感讓人很難接受。我想起來錢包里還有一張卡，於是把密碼以簡訊的方式發給她，並請求她把身份證寄還給我，我懶得回鄉下再辦。
她的回復簡潔明了：滾！
此後很長一段時間沒聯繫，在某個夜晚她哭著給我打電話，電話那邊的她泣不成聲：想不到你給我的密碼是真的，你怎麼那麼蠢？
我說：你可以把身份證還我了吧，我還沒辦呢……
她破涕為笑：我早就丟了，我們和好吧，我現在的男朋友天天打我。
我怒不可遏的帶上一群朋友，找到了他們租的小房子，開門後就把那個渣男暴捶一頓，那哥們也挺逗的，還以為我們是要賬的，顫顫巍巍的把錢全部掏出來求饒。我把她帶出來後，她表現的極為熱情，撲在我的身上喊我老公，我笑了笑把她推開，我說：我不是為了這個幫你。
她不能理解：那你是為了什麼？
我搖搖頭，我幫她只是因為她曾經可愛過，哪怕那時的她只是虛以委蛇。這種東西講出來很矯情，但不講又很難讓人理解。
就在前一段時間，我又遇上了一個姑娘，她主動聯繫的我，說特別喜歡看我寫的東西想要認識我。
我當時就樂了：你喜歡一道菜，也沒必要認識那個廚師吧。
她很認真的說：如果是最喜歡的一道菜，我一定要認識。
她每天都會給我發一些尷尬的情詩，和郭敬明的那些明媚憂傷的句子有點像，每個字都認識但連起來就看不懂了。她迫切的想和我見面，說好像找到生命里最喜歡的那個人，可能是單身太久，這種鬼話我都信了。
結果見面後她就失望了，因為我沒有她想像中有趣，大部分時間都在無聊的沉默。她跟我講了一些她的過去，從學校輟學後在社會上干著各種工作，追她的男人她都不喜歡，追到手的男人她也都不喜歡，她說她很難找到一個喜歡的人。
我很想說其實你就是個抖M，出於禮貌沒說出口。
失望感讓她開始厭惡我，離開的時候都沒讓我去送她，在她的心裡也許我就是個靠寫一些裝逼的文字賺錢泡妞的偽文青。我也沒有辯解，這個小姑娘還活在幻想中，嚮往書里的詩和遠方，敬仰傳記里的輟學闖蕩，她希望遇到一個人可以在教堂深情的親吻，在神父面前做真摯的禱告。
而我絕不是那種人，她覺得自己做了蠢事，惱羞成怒的要我回去。
因為她年紀小又在一個舉目無親的城市，我怕她出意外，只能偷偷地跟在她身後，一路尾隨她去機場門口，看她登機才回家。我轉身的時候，看到一對情侶在緊緊擁抱，臉貼著臉輕聲說話，如果飛機還有兩分鐘起飛，他們一定會擁抱120秒。
事實上，機場比婚禮現場見證了更多真摯的接吻，而醫院的牆壁比教堂聆聽了更多的禱告。這些東西，她永遠不會明白。
每次我抽煙，都會想起那個小姐姐，她慵懶的把頭靠在我的肩膀上，說和我在一起很開心。
每次我逛街，都能想到那個眯著眼的姑娘，她興奮的拆開禮物盒然後拿著裙子轉來轉去。
每次我看詩集，都能想到那些尷尬又深情的文字，在那個瞬間，想必她的感情是真實的。
不管結局如何，那些姑娘有很多瞬間，都是真摯又可愛的。我有一個悲觀的想法，我們的人生就是在黑夜中行走，在寂靜和黑暗中孤獨又惶恐，那些姑娘溫暖地陪伴了我們一程，哪怕途中有冷漠和傷害，對於她們的出現和離開，我們都應該心生感激。
但我們不能停留，不能被那些東西所吞噬，我們還是要鼓足勇氣不斷往前走，大概就是這樣。
是啊。
我敲下這兩個字，想了想，改成：是的吧。
再把句號改成問號。
是的吧？
在這一刻我突然明白，我多希望是這樣的。
世上之事總是如此：答案往往在硬幣落下之前就已經出現。
真正愛過的男人當然知道，不是的。
你看到他掏心掏肺，你看到他甜情蜜意。
你看到他提起愛人就心花怒放，整天把笑容掛在臉上。
他像夜深人靜時候靈感泉涌的作家，像月下雪中思緒萬端的詩人。
他妙語連珠，情話成了串。
後來他分手了。
你看到他面色如常。
照樣寒暄報以微笑。
照樣工作認真甚至還主動加了幾個班。
你於是想。
再怎麼如膠似漆也不過如此。
或許男人的心生來就堅硬吧。
可是，可是啊。
女人可以失聲痛哭可以淚如雨下因為她們丟失了肩膀。
可男人自己就是肩膀啊。
他能哭給誰看？
他是男人。
從他成年的那一刻起，他就要扛著家庭。
風來了他要擋住風，雨落了他要遮住雨，天塌了他要扛著天。
這世界人來人往，沒有哪一個地方，可以讓他痛痛快快地哭一場。
你看得到他鋼牙緊咬咧嘴一笑，看不到他背負的責任和遠方。
他失戀了。
仍然笑得沒心沒肺，仍然嬉笑怒罵顯在人前。
你罵他心如鋼鐵薄情寡義。
可是，
再怎麼心如剛，也曾為你繞指柔。
鋼鐵的熔點大約是一千五百度，他曾經愛你，就是一千五百度的炙熱。
真正相愛過的人，誰能夠不難過？
誰比誰愛得多，誰又比誰痛得少？
你知道什麼呢？
你知道他失戀了就像什麼也沒發生一樣。
但如果表現得撕心裂肺就能舒心暖肺，如果表現得痛徹心扉就能夠不再痛徹心扉。
他會的。
如果把所有的悲傷公諸於眾，一覺醒來就不用再考慮車貸房貸、不用考慮贍養老人、支撐家庭。
他會的。
但是都不能。
但你不知道，他終於還是在深夜失控，嘶聲痛哭。
你不知道，
後來很長很長一段時間，他都不敢再愛。
後來很長很長的夜晚，他都不能入夢。
因為，
他曾經愛過你。
那是好得了的傷疤，忘不了的痛。
我有一位朋友，和相戀5年的女友，在婚期只有三個月時分手了。
對方劈腿了，捉姦在床的那種。
見了雙方父母，冷靜的應對著各種關心和凌亂，把女生的東西都搬走後，沒喝酒，沒找哥們傾述，單曲循環一首歌，抽了一夜的煙。
初創公司的負責人，又正值業務繁忙期，第二天正常工作。
然後當天就去健身房裡泡著了，並開始了過午不食。
渾汗如雨，整整三個月，減肥減了三十斤。
每天兩小時，初期跑步機上走也走滿時間，其間練吐了三次，現場直播吐苦水的那種。
每次練完都會站在健身房門口的廣告牌前看著那行字：你所流的每一滴汗水，都會成為你破繭而出時的勳章。
他分手好像分得雲淡風輕，不休假，不旅遊，不聚會，不接受安慰，所有人都覺得他應該沒那麼愛。
但其中滋味，或許只有同樣經歷過的男生才明白吧。
直到身材變好後，他獎勵了自己一套定製西服，一個新髮型，和一雙精緻的皮鞋。
然後開始努力學習，拚命的工作。
他一直在說，這個世界兇殘就是：你不對自己凶，就會有人讓你殘。
不是更容易從失戀中恢復，而是對自己更狠，連情緒的宣洩都不允許，把失戀化作動力。
要說恢復，現在已經好多年過去了，我覺得這個創傷對他都仍有影響。
但他現在活得很好，他說：我可以接受遺憾，但不能接受後悔。
當意外出現，被情緒囚禁，還是努力前進，決定了最終是遺憾，還是後悔。
無數的心理學家，和心理學著作，強調了：男人跟女人在思維形式上的不同。
男人更側重理性思維，邏輯思維，更善於壓抑或忽略情緒，女生則相反。
女人失戀了會更希望找人傾訴或哭訴，無論是男閨蜜，女閨蜜，備胎還是千斤頂。
也無論是被人甩，還是自己甩別人。
悲傷寫在臉上，去逛街，吃吃吃，買買買。
相對的，女生的悲傷大多是看的見的，而男生的悲傷往往是被隱藏的，我覺得這才是最大的原因吧。
那天我在倒開水，領導問我：「喲，今兒個起這麼早？」
「是啊，昨晚分手了，終於特么解脫了」我拿起水杯輕描淡寫地說道。
「真的假的，不像分手的人啊？」領導狐疑地盯著我。
「這有啥，又不是第一次分手，大不了再找一個嘛」我握緊水杯裝作很冷不在意的樣子。
「行，沒事就好，好好工作吧」領導確定沒事，簡單說倆句就走了。
很久，我才放下手裡裝滿熱開水的杯子。
疼的小爺三天不敢緊握東西。
真的好特么疼。
我和她分開的時候，沒有什麼特別的感覺。
過程特別特別平淡。
只是最後的時候，我抱了抱她，然後她就消失在人海之中。
於是接下來的日子，我繼續上班、出差、忙碌，和以前沒有任何區別。
如果有馬我還是會去騎馬
如果需要劈柴，我就去劈柴
每天依然面朝大海
春天暖和了，花還是會開。
然後幾個月後的一天，我加完班，深夜回家。走廊里燈光暖黃，我爬樓梯的時候，忽然意識到：我已經和她分手了。
那一瞬間
就如同蠍子蟄了手
又如同有人往你心裡扎匕首
又好像腦後被人狠狠打了一悶棍
我整個人僵在那裡，保持著一個固定的姿勢。
分手那天我穿的是牛仔褲條紋T恤。
她穿的是黑色上衣紅色裙子白色高跟鞋，提的是棕色手包。
我抱她時大概是11點。那一天是8號。
她對我說：你好好的。
我什麼也沒說。
然後我順著樓梯的牆壁癱倒下去。
我總以為這種情況是電視劇的演繹誇張。
我總以為心碎是個形容詞。
五分鐘後我緩了過來，回到家。
家裡的一切維持在她搬走的那天，一切都沒變，彷彿她還在這住著。
陽台上的拖鞋、洗手間的化妝品、牙刷、洗澡的蓬蓬球、沐浴露。
於是我和衣而卧，一片混沌中睡去。
並且淚流滿面。
—————
大部分時間，你的思念只是感動了你自己。
他終於下定決心跟我分手了。我覺得天吶，男生真的超狠心，他怎麼能這麼快就走出來了——
我在景區門口等他，從中午一直等到太陽落山他都沒有出現；
北京到上海每天的飛機動車有那麼多，為什麼他一次都沒來挽回我呢；
除了逢年過節和我生日平時都不給我信息，普通朋友的位置擺的真好啊。
然後——
天黑之後我碰巧遇到了他的同班同學從景區出來，他們有說有笑拉我一起去吃東西了；
他跟我要過我的工作地址，說有些我的東西要寄給我，但是我一直沒收到；
我們分手三年了，朋友聚餐的時候他們無意中提起，說他還是沒有女朋友。
後來我才知道——
他圍著景區轉了一圈又一圈，從中午到太陽落山，然後打電話給在附近玩兒的同學來接我吃東西；
他來過上海，他一個人去過了我的小學，初中，高中，他一個人從外灘走到衡山路，又從衡山路走到外灘；
前不久我做夢夢到他就給他留言，他打電話過來聊了幾句，然後突然問我，你是不是發生什麼事了。
所以——
我不知道他究竟有多快走出來；但是我領會了那些不打擾，是他的溫柔。
通常男生提出分手，往往是他深思熟慮反覆考量的理性結果。
而通常女生提出分手，可能是因為一點小事鬧點小情緒，實則是想要你做出挽留，更加重視和關心我們的感性結果。我們可是你們男生口中天生的口是心非小能手呀。
男生並不是更容易從失戀中恢復，他們分手後所展現的決絕，冷靜，不聞不問，可能是之前已經在心裡反覆掙扎演練思考過的，他們已經明白再多的不舍也要狠心割捨這個道理。（當然喜歡逃避責任的渣男除外）
之前看過一句話覺得很有道理。從來哭著鬧著要走的人，都不是真正會離開的人。真正想要離開的那個人，挑一個風和日麗的下午，穿上一件大衣出門，消失在秋日的陽光里，再也沒有回來。
說出來也不怕大家笑話，我曾經給女朋友下過跪。
我倆在大學相處四年，我是東北人，她是上海人，畢業之後就異地了，她父母開始非常反對，萬般無奈之下我倆暫時分手了一年的時間。在一起四年朝夕相處別說是人，就是條狗是只貓也會想念啊！二人之間已經不單單是愛情，更多的是親情，親情想割捨掉太難了。那一年時間過的簡直生不如死，渾渾噩噩就和行屍走肉一樣，感覺靈魂被抽空，送別她的背影一直出現在我腦海里，我實在太想她了，心想與其坐以待斃，不如再努力一次。
我就向單位請了假去上海見她，她也來機場接了我，倆人寒暄一陣她領我去隨便逛了逛吃了吃。我當時心裡有點後悔和懊惱的，因為再次見她時她變得更漂亮了，脫去了那種校園的稚氣，更多的是大都市女性的氣質魅力，相反我確被失戀和社會打磨的略顯頹廢。她對我的態度也非常冷淡，再也不是那個曾經撒歡似喊老公，嘰嘰喳喳黏人般的她了，而是冷冰冰的直呼我的名字，物是人非，時過境遷在恰當不過。
一轉眼就到了晚上，我送她回家，在她家樓下倆人東一句，西一句的硬扯了一會，臨別之際我突然問道，還能在一起嗎？她沉思了片刻回道，還是放手吧。我失神地點點了頭說，哦，那就這樣吧。她剛轉頭上樓的剎那間，我也不知道是被什麼附身還是感情壓抑的太久，突然抱住她跪下來，非常卑微式地說了句，求你了，再給我一次機會吧。她緩緩回過身抱住我的頭，眼淚嘩啦啦的就下來了...哭了很久，我腿跪麻了，頭髮也被她眼淚浸濕了..
後來問她這事，她說我當初那一跪，她所有的心理防線都崩潰了。現在我們已經結婚四年了，男兒膝下有黃金，對我來說，這一跪換來的幸福遠比黃金更有價值。
————謝謝大家的祝福，我沒想到評論里有這麼多男生經歷和我相似，看來我是幸運的人。這也正好回答了題主的提問，男性是不是更容易從失戀中恢復？很多男人為了挽回摯愛，抱著僥倖心理寄託於最後一絲絲希望，把最後的尊嚴都放下了，這就足夠解釋問題了。
我和前女友分手是因為她劈腿
大學同班同學很尷尬
每天在學校假裝自己沒有事情
無所謂的樣子
其實每次上課看見她還是會心痛
只是會自己默默地在心裡痛
她說祝我以後能幸福
就像小偷偷了你的東西，還留了一張字條，上面寫道「恭喜發財」一般可笑
——————————————————————————————————————————
謝謝大家的贊，沒想到會有這麼多！
最近一直在聽這首歌，好聽！
哪裡好恢復了？
在感情上，他們都是一群渣渣。
我手下也帶過幾個小鮮肉、小姐姐，大數據不敢說，但總歸有接觸過，不算空口講白話。
對比之下，男性在感情上要恢復其實更難，尤其是畢業後的兩三年內，單身常態化的時候。
小妍入職前三個月感情蠻穩定的，轉正後忽然間男友叫分手，連挽留的機會都不給。小妍得知男友要飛到北京工作時就立馬向我遞辭職信，想到北京找男友去。
我跟她講「男人的分手不同女人的分手，決絕多了，拉不回來的。」
小妍表示我不聽我不聽。
我說「這樣吧，我批你三天假，算上周末你有五天時間，到時候再做決定吧。」
結果周六她就回來了，晚上約我和幾個小姐姐去喝酒唱K，她請客，哭哭啼啼唱了一宿。
媽蛋把我灌醉了 (。-`ω′-)
小妍也不算是堅強的人，在一群人關心底下，來來回回搞了差不多一個禮拜才止住傷心，回歸正常生活，再後來又交上另外一個男友。
剩下來就不是我該操心的事了。
豪豪就不同了。作為一名在公司做了蠻久的設計師，被女友甩了後，硬是不表露出半點跡象。
照常嘻嘻哈哈，照常吃喝拉撒。
如果不是我細心看到他洗了手臂上的紋身，我也不會去猜測求證這件事。
豪豪笑啊，開心得像個過六一的孩子，就差蹦起來。
他說「唉我艹，早他媽想換個胸大的，這下子解脫了，汣姐你可得給我找個D杯啊。」
看到他那麼愉悅，一群女生暗地罵他「沒本心」，男人們則約他晚上去擼串喝酒慶祝慶祝回歸單身。
豪豪也沒讓我幫他找女友，而是讓我給他接幾份私活。
我把他介紹到朋友家的網店，幫忙給模特拍照修圖。
所以偶爾晚上就看到那壞人佔用公司資源（電腦空調水這些啦……），光明正大地干起活來。
每次我都跟他說「不要太張揚」，每次他都跟我說「沒事，有人來我就說幫女朋友P」。
大概過了半年，有一晚是上新品，網店讓拍吊帶褲，女仔牛仔那款。模特是一個普通乾淨的女生，化著淡妝，扎著馬尾，白色T恤藍色弔帶。說真的，平胸女孩子這樣穿蠻好看的，搞到我也想買。
豪豪看著圖，沒有像往常噼里啪啦地P圖，只是悄悄看著圖、悄悄抽著煙。
我讓他借個火，也在他身旁抽了起來，笑話他是不是模特像前女友，下不了手呢。
豪豪沒回我，只是一個勁地嫌棄我抽的煙好沖，熏到他眼睛了，讓我走遠一點。
我瞄了下他的眼睛，確實通紅。嗯，我錯了，我走。
問題是那晚我抽萬寶路的藍莓爆珠，薄荷煙，連煙味都沒有的那種，那是我第一次嘗試，印象超深。
豪豪當晚搞到差不多12點吧，第二天行政還問我是否工作太忙，要不要申請團隊訂餐。
唉，男人總是這樣，死撐死撐，然後悄無聲息地崩潰了。
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總說男性的選擇比女性多，從基層業務到中層領導，從後勤支援到技術骨幹，每一項男性都可以勝任。
也總有人說女性沒什麼好選擇的，當個行政、當個後勤、當個老師、當個家庭主婦，翻來覆去不過十幾種能選的好出路。
唔，怎麼說呢？
我覺得男性能當的更少啦。
因為，在各種層面上，社會都強加給他們一個信息——男人當自強。
其實嘛，還是可以哭的。
我會給你遞紙巾，如果不嫌棄1米6的我肩膀太矮，還能給你依靠一下。
前提是不弄髒我的衣服。
別總是死撐，對身體不好。你並不需要真的更容易恢復，不一定要那麼強的。
感覺自己委屈，
但依然咬咬牙，
還想一往如從前對她不變。
你放不下她
才有被羞辱的資格
你阿Q的精神戰勝法
在無數個黑夜裡奏效
在無數個白天里破碎
羞辱就羞辱吧
時間停擺在此刻
沒機會了
再也沒機會了
她一去不返
搖拽的是風
你已忘了自己曾經瀟洒愛笑的樣子。
前面是深淵
然後你無怨無悔
縱深一躍
粉身碎骨的
是你的青春和不甘。
圖中玩王者榮耀的是我哥們，剛被分手25天，整整8年的女朋友和他分手了。痛苦是肯定的，不敢回到他們之前的出租屋內，因為太容易勾起回憶。然後從五一節後就開始睡在我家沙發。
我作為兄弟唯一能做的就是儘快幫他走出失戀的陰霾，冰箱里備滿酒，啤的，白的，威士忌，甚至菠蘿啤，應有盡有。
每晚下班回來，第一件事就是喝，我也不提他失戀的事兒，唯一的收穫就是我的酒量從一瓶變成了3瓶。
喝完酒就拉他打王者，還是不提失戀的事，我的原則就是能不揭人傷疤就盡量不揭。他不提，我就不問。這算是我自己獨特的方式吧。
但我明白他內心的痛苦，但是真正的漢子寧願選擇深夜偷偷的痛哭，也不想讓別人看到他脆弱的一面。
他今晚告訴我說心裡沒那麼痛苦了，我笑笑，和他又幹了兩瓶啤酒。
人心都是肉長的，失戀這種事，沒有單一的誰走出的快慢問題，有的只是誰更忠於那份感情而久久不能忘懷。
你養個小貓小狗養一年都能有很深的感情，何況在一起8年的情侶呢。痛苦在所難免，但有些笑容背後是咬緊牙關的靈魂。
對於那種因為出軌把另一半甩了的，另當別算。這種人以後肯定也能遇見一個視他如狗的另一半。
願你多年以後死於心碎
只因思及我！
分割線……………………
謝謝大家突然的點贊，實在不知說些什麼，因為被人舉報所以禁言了一天，沒辦法一一回復大家，特別抱歉。還有私信我的，沒能及時回復你們，讓你們久等了。
看到評論區里誇我的，也謝謝你們，我只是做了一個朋友該做的。分內事而已，過去我們是一起跳舞的隊友，現在是共同奮鬥的北漂。
還有說我可以搞基的，真是苦笑啊，我是直男，而且已經結婚了。
總感覺出門在外，尤其是在北京，失戀了總不能像個孤魂野鬼似的遊盪啊。出門靠兄弟真的是一味良藥。我不找酒肉朋友，要交就來實打實的交情。像他這種傻逼朋友，我還有幾個。
他是最掉鏈子的一個。失戀那天他開玩笑在我們小群里說，老子以後再也不掉鏈子不放你們鴿子了，以前放鴿子真不是故意的啊。求兄弟們原諒。為什麼放鴿子，有女朋友的應該很清楚吧。
至於喝酒的事，現在依然在進行，我要喝到他下班回來不提喝酒為止。這樣可能就是放下許多了吧。
我們真的沒有喝醉打王者啊，我這酒量自己什麼段位很清楚的，特殊情況下喝到快吐了就停止。我有分寸。
客廳安了鏡子，王者打累了，可以跳舞，喝酒喝到位了，也可以跳舞。心情好了可以跳舞，心情不好了，也可以跳舞。
樹在，山在，大地在，歲月在，hiphop在，你還要怎樣更好的世界？
祝願大家都能保持一個好心情，失戀了就偷偷哭幾次，別像個爺們一樣憋著。怪難受的。
不開心的事，讓它隨風去，讓它無痕迹！
再次更新一下。
看到評論區大致分為兩種，一種是純遊戲玩家，一種是純比慘玩家。我都有種衝動建倆群讓大家交流交流了，如果你們允許的話，我可以當這個橋樑，很樂意為大家服務，以報點贊、評論和關注之恩。
我這個朋友的情況可能大家有所誤會，說八年耽誤了女方，可能也算是吧，只是男方家長早已見過女方，而女方從來不讓男方見其父母。本來說好的買房從三線要求變成了北京。很多事情是愛無法滿足的，可能見多了北京的繁華，女方更希望找到一個經濟實力更強的家庭吧。不管如何，都彼此就此別過，不是一路人，不進一家門。
長期的失眠導致，下午哥們去拔了牙，開車回來的時候我都擔心他麻醉的腦子不好使把我送西天。
哈哈，拔掉了，痛過了，吃點葯，傷口慢慢就會好的，時間早晚問題。愛情也是如此。
還有現在戀愛的朋友，如果彼此都愛，就好好珍惜，聖經上說愛是恆久忍耐，也對也不對，每個人的看法都不一樣。願你們日後的路，都能順暢，在對方心裡都能成為彼此焦點！
原來一生一世那麼短暫，原來當你發現所愛的，就應該不顧一切的去追求。因為生命隨時都會終止，命運是大海，當你能夠暢遊時，你就要盡情游向你的所愛，因為你不知道狂流什麼時候會到來，捲走一切希望與夢想。
來來來，既然很多人好奇我哥們現在的處境，那我就讓你們瞅瞅
他的新女友，是他從三位追求者裡面選的一個最對付的一個。不是他追人，他也沒心情追，是人追他。
事實證明，輕易不要甩人，沒準你甩掉的那一個，別人爭先搶後的排著隊搶呢。
男人都是騙子，男人都是山驢x，看見男人就煩……
哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈
講個故事。一個大男孩，農村山區出生，聰明上進，剛畢業考上某市直實權單位公務員，剛進單位遇到一個很漂亮的學霸同事，然後使出渾身解數拚命追，真的是用真心和學識追到手的啊。女生剛畢業一年，23歲的年紀遇到一個比她小一歲卻好像無所不知的人，這個男生幽默有趣，雖然矮了點但是還算是有點小帥的小鮮肉，所以自然而然在一起了。
談了一年多，女生25了。期間有個同一單位的小官二代一直追求她。這小官二代性格還可以，家裡有房有車，頗有點高富帥的樣子。慢慢的，女生就動搖了。一個是一無所有的農村來的窮小子，一個是啥都備齊的性格還不錯的高富帥。女生在釣著窮小子的同時，悄悄的和高富帥打得火熱，在一翻考察高富帥確定了穩固的關係後，毫不猶豫一腳把這哥們踹了，留了一張好人卡。
男孩徹底懵了。過了個年，回來一切都變了。姑娘和高富帥出雙入對了，更尷尬的是，三個都是同一單位的同事，抬頭不見低頭見。這對他來說是多麼的殘忍。但是表面上，男生表現的若無其事，好像一切都沒有發生。拚命工作、看書、應酬、抽煙來撫慰內心的傷痛。只有夜深人靜躺在床上的時候，他才敢偷偷哭泣，心一陣一陣的絞痛。
他問她，和誰在一起更開心。
她說，和你。
那你為什麼還這樣？
因為和你在一起沒有安全感。
哦，我懂了。
男孩是真心喜歡這姑娘啊，把她當公主。姑娘呢，在看到更大更熟的果子時，果斷拋棄了這個還未成熟的果子。曾今的所有的諾言都成了可笑的謊言。
痛定思痛，刪掉她的電話，微信，盡量避免和她碰面，偶爾碰到也是裝作若無其事沒看見。
但是，忘不掉的。整夜整夜的失眠，獨自飲淚。哭的像個被搶去棒棒糖的小屁孩。
愛上一個人，恨上一座城。這座城市的可恨，是因為她的存在。而她，已成為他的一塊心病，每當看到，想起，內心就一陣疼。
他必須走了。這裡，已無可留戀。他必須離開這個傷心之地。
分手一年後，他以筆試第一面試第一的成績擊敗兩百多號考生去了深圳。
所有的歡笑，淚水，傷痛，背叛，如蓮的喜悅，塵封在過往的歲月，埋葬在那座山城。
傷口，總有癒合的一天，傷疤，卻抹不去了。
而一個男孩如果沒有傷疤，他又怎麼保護那個在未來苦苦等待他的姑娘。
深圳的天，好藍。
完。
--------本以為石沉大海，和之前很多用心寫的答案一樣，沒想到在兩千多個答案里被頂上來了。那就補充幾點吧：
1，不愛了，自然，恨意也消了。慢慢的療傷，恢復。時間會撫平傷口，留下疤痕作為過往的見證。
2，依然相信愛情，看個人造化。多攢人品。
3，不要死纏爛打，女生一旦決定了分手，往往比男生更無情。給自己留點尊嚴。
4，在職公務員還可以選調，遴選，考事業單位。
5，不要和同一單位的談戀愛，不要和同一單位的談戀愛，不要和同一單位的談戀愛。
6，不再回答行測申論面試的問題，問的人太多了，把我累慘了。好人也不是那麼好做的啊。下次吧。抱歉了。
7，點關注呀，我這還有很多底層的或溫暖或可恨或悲傷或哭泣的故事，你準備酒和花生就好。
我說:「分手吧。」
她說:「你再說一遍。」
我說:「分手。」
她說:「你再說十遍。」
我說:「分手分手分手分手分手分手分手分手分手分手。」
她不說話了。
她可能在哭。
她本不是個愛哭的姑娘。
可她和我在一起後，卻總是哭。
上一次哭的時候，她是這樣說的:「我們要一輩子，一輩子在一起啊，這是約定哦。」
也不一定。
她還可能在笑。
畢竟她也是個愛笑的姑娘。
上一次笑，是笑:「哈哈哈哈你怎麼這麼笨吶，豬頭，讓我來吧。」
而現在，恐怕是在笑我這個自以為是的傻逼總算能滾遠點了。
我胡思亂想著。
她終於發消息來了。
她說:「我們還是朋友，是那種最遙遠的朋友。」
她又說:「你給過的溫柔，在記錄之中，全部都保有。」
我看著這兩行字。
砰。
砰。
砰。
心臟被屏幕里伸出的手槍給打了個爛。
稀碎。
你要是老老實實說:「餘生不用你指教了，我自己一個人瞎幾把過」該多好。
你要是老老實實說:「您還不是對方好友，請先添加好友」該多好。
你他媽就是只說一個「好」字也行啊。
你他媽這個時候煽情幹嘛。
你早幹嘛去了。
我沒有刪她。
她也沒有刪我。
一切都和以前一樣，沒有變。
就連我給她的「老婆」備註都沒變。
朋友說:「戲精，你最近話咋這麼少。」
朋友說:「問你話呢，臭傻逼。」
朋友說:「分手了是吧，哈哈哈哈哈哈哈。」
朋友說:「來喝酒。」
我不會喝酒。
我從沒喝過酒。
那天，我卻喝得臉通紅。
朋友嚇壞了，說我可能是酒精中毒什麼的，要把我送醫院。
我不記得我當時怎麼了。
後來據朋友回憶，我是這樣吼的:「醫生治不好老子的病，老子他媽是心臟病！絕症！你懂不懂！」
想想就好笑啊。
屁大點小孩，失戀喝酒，喝到臉紅脖子粗，用這輩子最大的力氣喊出這麼一句話。
簡直笑死。
我哭得稀里嘩啦。
她卻像沒事人。
朋友暗地裡跟我說:「這女人心好狠。」
我說:「嗯。」
朋友說:「你被她分手，難過得要死，她卻還跟閨蜜有說有笑的，太雞巴過分了。」
我說:「分手是我提的。」
朋友扇了我一巴掌，罵:「你們兩個臭傻逼。」
我跟朋友打了一架。
在髒兮兮的地上滾來滾去，用拳頭打，用牙齒啃。
頭髮都掉了一大把。
他說:「停！」
我問:「求饒了？」
他說:「再打要成禿子了，不能再打了。」
我起立，把他拉了起來。
小風吹著，血刺呼啦的傷口就跟撒了孜然似的疼。
我看著他豬頭似的腫臉，惡狠狠地說:「罵我傻逼可以，你他媽不能罵她。」
朋友:「好。你個傻逼。」
我:「你敢再說一遍？」
朋友:「傻逼。」
我:「再說十遍。」
朋友:「罵的就是你，傻逼傻逼傻逼……」
他沒有說完十遍。
我和他又扭打在一起。
打完之後，天都快黑了。
我和朋友站在十字路口，紅綠燈下。
紅色的雲像是火焰，又像是身上的鮮血。
我望著車流，一五一十地說了我和她的全部經歷。
說完這些，天都黑了。
朋友嘆了一口氣。
「你回去聽首歌，《灰色頭像》。」
回到家。
我找到這首《灰色頭像》。
許嵩唱的。
哎，我記得她好像挺喜歡許嵩的。
只是我一直沒有聽過許嵩的歌罷了。
我覺得許嵩長得沒我帥。
戴上耳機。
前奏響起。
許嵩的聲音灌入耳朵:「昨夜做了一個夢，夢裡我能回到手牽著手……」
這歌怎麼了。
幹嘛非要讓我聽這歌。
我繼續往下聽。
「……最後的挽留，沒有說出口。我們還是朋友，是那種最遙遠的朋友。」
我突然從床上蹦了起來。
眼睛死死盯著屏幕。
歌詞是那樣的晃眼:
「你給過的溫柔，在記錄之中，全部都保有。」
那天晚上，我把這首歌，聽了滾瓜爛熟。
要是背書時能有這毅力，我早考上清華北大了。
最後，我是戴著耳機睡著的。
第二天起床，我媽把我罵個半死:「你可是想死哦！不怕耳朵聾掉啊！你再給我戴著耳機睡覺試試？」
我扯出笑:「放心，不會有下次了。」
我找她。
她背著包，腳步不停，問:「幹嘛？」
我說:「我錯了。」
她腳步更快了。
我說:「我錯了我錯了我錯了我錯了我錯了我錯了我錯了我錯了我錯了我錯了。好，十遍了。」
她越走越快，簡直像是在跑步。
我小跑起來，勉強跟上她:「我們複合吧。好不好。」
她突然停下腳步。
我撞在她的背上。
順勢抱住了她。
她說:「哼。」
回去的路上。
我把她護在馬路內側，盯著她的臉蛋看。
這我跟朋友學的。
他說，和女生走在路上，得讓她走在內側。
我問為啥。
他說，外側有車啊，你是不是傻。
我突然說:「我給你唱灰色頭像好不好。」
她說不好。
於是我就扯起嗓子，在大馬路上，唱了起來。
她沒有制止我。
於是我唱完了一整首，唱完上氣不接下氣。
她說:「很好聽。」
複合後。
我們仍像從前那樣，該吃吃該喝喝。
朋友說:「真好。祝久久。」
我笑。
可我總覺得哪裡不對勁。
有什麼東西變了。
是什麼呢？
我說:「哈哈哈哈，剛看到一個笑話，我講給你聽吧。」
她說:「好。」
我把段子吧啦吧啦講完。
她說:「不好笑。」
我又說:「今天我遇到了一個事兒，特好玩，我講給你聽吧。」
她說:「講。」
我把事兒吧啦吧啦講完。
她說:「不好玩。」
我悶悶不樂地找到朋友，說我不知道怎麼了，複合後反而更不開心了。
我給他嘰里呱啦把最近的事都給說了。
他嘆了一口氣:「這女人這麼敷衍，你看不出來？」
他指著我和她的聊天記錄。
她說的話，無非就是「好」「嗯」「噢」。
自動回復都比這強。
原來，是這裡不對勁啊。
我摸著自己的胸口。
一點也不痛。
不對，心臟不在這裡。
我往左邊挪了挪。
撲通，撲通，撲通。
心臟還在跳動。
我一點也不痛。
我又說:「分手。」
她像自動回復那樣，說了一個字。
「好。」
這次是真的分手了。
我把她刪了。
不刪也一樣。
反正我決心把她從我的腦子裡徹底刪掉。
後來朋友也失戀了。
他問我:「你是怎麼做到的，那麼快從分手裡恢復過來。」
我聳聳肩:「你這是初戀。等你下次再分手，就容易恢復了。」
他罵:「你還咒我下一段戀愛也得黃？」
於是我和他又打了一架。
打得哈哈大笑。
拎著一罐啤酒，溜達在街上。
我習慣性地把他往馬路內側擠。
他喝了一口酒，說:「你傻了吧，對你女朋友用這招啊。對我用幹嘛。」
我說:「對不起。習慣了。」
我也喝下一大口酒。
時至今日。
我仍然不會喝酒。
太難喝了。
一口酒入喉，辣的我眼睛酸。
後來朋友果然又分手了。
他沒心沒肺地笑:「兄弟，你說的挺有道理啊！」
我說什麼道理。
他笑得渾身發抖:「果然第二次分手就么那麼難過了啊！」
我跟著他一起笑。
你看。
這是一顆熱血涌動的心臟。
撲通，撲通，撲通。
你看。
我把它捅爛了。
爛個稀碎，熱血噴洒一地。
你看。
它又自己癒合了。
還結疤了呢。
我又捅它。
這次，捅不動了。
這個疤很厲害啊。
怎麼都傷不到這顆心臟了呢。
這顆心臟，撲通，撲通，撲通。
仍舊跳個不停。
旁人看不出來，以為這顆心臟滿滿的都是元氣。
可只有你自己知道。
這顆心臟上，有塊疤。
雖然捅不動，卻也揭不下來。
你要是想撕，反而會更痛。
所謂既是盔甲，又是軟肋，大概也就是這樣吧。
我常常覺得，有塊疤的我，無堅不摧。
再來多少次分手都能扛得住。
我就是比鋼鐵俠還要堅硬的綠巨人。
不論多重的傷都能迅速恢復。
真的容易恢復嗎？
當然容易啊。
你看我現在笑得多開心。
不信我笑給你聽。
哈哈哈。
哈哈哈。
怎麼樣，我現在是不是很開心？
哈哈哈。
哈哈哈。
某個安靜的夜裡，我戴著耳機，聽著歌單推薦。
點擊下一首。
突然，熟悉的前奏響起。
許嵩的聲音從耳機里流出來，對我說:
「昨夜做了一個夢，夢裡我們回到手牽著手。」
嗨呀。
你說我這麼大一個人了，聽個歌而已，怎麼還會哭得跟個孩子似的呢。
完。
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