有哪些家長錯誤教育下導致的童年陰影？
被打和被武力威脅。雖然我小時候並不經常被打，但由於我爸一動手就很嚇人，所以我內心對此十分的畏懼。察言觀色，以防不測。我爸對我採取的比較多的方法是武力威脅，一吼一瞪眼，我就屈服了。
長大後主要有幾點影響：
1、潛意識中認為武力可以解決問題。
2、意識到小時候有一些情況，我爸並非出於教育目的打我，所以多少影響父子關係。
3、長大後，某種程度上，希望跟我爸對抗，以此證明我不再畏懼他。多少影響父子關係。下面貼一篇以前寫的文章，在別的問題也貼過。寫的時候，心底還是有一絲恐懼。
==============================我從小到大一共被我爸踢過兩次。
第一次是在我3歲的時候。那時我跟爺爺奶奶住在一起，爸爸媽媽周末會回來看我。
一個周末，他們說帶我出去逛街。媽媽牽著我的手，走在路上。爸爸對我說，來爸爸牽。我說，不要。
突然，我就被一腳踢了出去。
我抬頭怔怔地望著爸爸，不知道發生了什麼？爸爸兩眼圓瞪、怒不可遏地看著我。
後面的事情，我已不太記得。大約是媽媽趕緊把我抱回了爺爺奶奶家，家裡有人給我進行了傷處處理。
其實我並不覺得多疼，但我被嚇壞了，很長時間我只是坐在奶奶懷裡，說不出一句話來。
第二次是在我4歲的時候。我短暫地到爸爸媽媽廠里的幼兒園上了一陣子。
有一天放學，爸爸來接我，我們並排走在回家的路上。我心情不錯，一直在嘰嘰喳喳地說著幼兒園好玩的事情，爸爸一句話也沒說。
突然，我就被一腳踢了出去。
我抬頭怔怔地望著爸爸，不知道發生了什麼？爸爸兩眼圓瞪、怒不可遏地看著我。
然後，我又被踢了一腳。爸爸說，你今天幹了什麼？等到家我再跟你說！說完，他頭也不回地走了。
我跟在爸爸後面，想起白天在幼兒園，我見別的小朋友拿鑰匙刮牆壁很好玩，我沒有鑰匙，卻看到講台上面有一把，我就拿來玩了。後來放兜里卻弄丟了。中午，老師問誰看見講台上的鑰匙了？有同學說是我拿的，我也承認，但卻找不到。老師對我笑笑就走了。
我想一定是老師給爸爸告狀了，說我偷鑰匙。那時，我對「偷」這個概念還不是十分了解，但隱約知道是不好的事情。我想爸爸一定是為了這件事情生氣。
回家的路異常艱難，我知道現在這個時間到家，媽媽還沒回來，沒有人會為我擋駕。我心裡恐懼到了極點，淚如雨下。
終於還是到家了，我想趕緊主動承認錯誤，也許能讓爸爸消消氣。我心裡想表達，我從來沒有拿過別人東西，這是第一次，我不知道這樣做是偷東西，我現在知道了，希望你原諒我。但說出口的時候卻只有一句，我原來沒有拿過東西。其餘的想法，卻怎麼也說不出來。越說不出來，越恐懼。越恐懼，就越說不出來。我無法控制地哭得越來越厲害。
所幸爸爸並沒有再打我，只是把我晾在一邊。
今天回想30年前這兩次被踢，對我來說絲毫不費力氣。爸爸怒目圓瞪的臉孔在我腦海中是如此清晰，就像昨天發生一般。原來一個人恐懼的時候，會組織不了語言，即使說出口，也不能保證語法的正確。
客觀地說，我從小到大挨打的次數並不多。3歲那次被踢如果算第一次，13歲時挨過最後一次。那麼這10年平均下來，我印象中，也就一年一次吧。和我的很多同齡朋友比起來，可能還比不上他們一個月挨的。可我並不認為我比那些三天兩頭挨打的同齡朋友幸運，因為爸爸言語恐嚇的威力比真的動手也不差。
爸爸的脾氣十分火爆，這一秒還好好的，下一秒可能就爆炸了。再加上他身體非常好，一旦動手，那就輕不了。所以，不管我犯了天大的錯誤，只要他動手了，全家都會擋著，因為怕他把我打壞了。
我對爸爸的這種性格，自然是十分忌憚，我稍微看苗頭不對，那一定就是他說什麼是什麼，絕不會有一丁點反抗。
所以，爸爸只需要言語上恐嚇一下，就能讓我屈服。在我看來，這跟打沒有本質差別。
被言語恐嚇的各種情況，總結起來就是一條——不聽話。
我看電視時間長了，爸爸一聲怒吼，關了！我立刻就會把電視關了。
我睡覺的時候流鼻涕，於是不停地吸鼻涕。爸爸聽見了，吼道，你要是再不睡覺，繼續哭，看我怎麼收拾你？於是，我只好不吸鼻涕，忍受著睡去。
我洗完澡出來，爸爸看見我，吼道，你是不是洗澡的時候只洗了身上，沒洗臉？回去重新洗！於是，我只好回去重新洗，其實我已經洗過了。
……
也許你會說，你為什麼不跟爸爸解釋呢？解釋只是在流鼻涕不是在哭。如果是現在，我會解釋的，但作為一個小孩子，恐懼足以讓我放棄，我只想不要進一步激怒爸爸而挨打就足夠了。
有時候，我會想，為什麼爸爸經常採取武力鎮壓的方式呢？很遺憾，作為一個小孩子，我不會認為他是在教育我，更不會認為他是為我好。我會認為他仗著他是大人，武力勝過我，就逼迫我按照他的想法行事。
當我20歲時，有一天深夜，我獨自一人走在街上，看著周圍寥寥行人，我突然覺得，他們都應該害怕一個20歲的小夥子才對啊！因為他們打不過一個20歲的小夥子。而我正是一個20歲的小夥子。不論在大街上，還是在家裡，在這個世界上的任何地方，我都不需要再屈服於武力，我可以干我想乾的任何事情。
逐漸地，我不再顧忌爸爸的脾氣，有時候我甚至故意跟他對著干。爸爸老了，他很少再要求我做什麼，更很少跟我發怒。
最近這十年，我和爸爸大概爆發過兩三次激烈的爭吵。我一點也不畏懼，更不讓著他。我潛意識中甚至有個念頭，希望他動手打我，那樣的話，我一定會還手，好讓他知道，現在我不怕他。
我當然知道跟爸爸動手是十分錯誤的，我也知道爸爸是愛我的，我也愛爸爸，但我仍然不能阻止心裡有這樣危險的念頭。我很慶幸的是這種情況並未發生。
今天回過頭來看，我20歲時的那個夜裡所領悟到的東西，是何等的荒唐！但那又真實發生在我的身上，我從自己的經歷推導出這個邏輯，非但沒有意識到它的危險性，反而感到解脫。
我小時候沒挨幾次，成年後就能得出這樣的結論。我難以想像那些經常挨打的小朋友長大後會有怎樣的影響。
現在，我已經30多歲了，也有兒子了。
我從不打他，更連「打」字都不說。
我堅決反對打孩子，以及言語威脅打孩子！
我認為，打小孩是最嚴厲的教育方式，卻又是最容易的教育方式。一方面，對正常的家長來說，可能很難想出比打更嚴厲的了，所以一旦出手，通常見效極快。另一方面，不管什麼事情，又都可以用打來教育，萬法歸一，這一秒想打，下一秒就可以實施。真可謂物美價廉！
但是這兩個特點卻有著跟表面現象截然不同的深層含義。
首先，打孩子所謂的見效快，是短期效果，而且是形式上的效果。表面上孩子服從了，但心裡未必認同，長期更會埋下禍根。
『在一項為時十九年的遠期研究中，研究人員發現，在體罰是家常便飯的家庭里長大的孩子，長大後會成為不善交際、以自我為中心的人，在他們的青少年時期和成年之後，暴力行為對他們來說是完全可以接受的正常現象。』
『如果大專院校的學生成長在一個很少誇獎、總是進行責罵、體罰和在言辭上侮辱的家庭里，那麼他們在心理上會具有較多的困擾和不安。』
『對監獄中的囚犯做的調查表明，大多數暴力犯罪者都是在具有暴力的家庭環境中長大的。』
以上內容摘自《西爾斯育兒經》。
其次，打是如此容易，所以它很容易被濫用。
濫用1：究竟是孩子有過錯，還是大人有情緒？
我第一次挨踢，我的過錯是什麼呢？是我不愛自己的爸爸么？我不過是沒有滿足爸爸的心理需求，導致了他的生氣，然後他宣洩了自己的情緒。
那些打孩子的家長，可以仔細想想，打孩子時到底是教育成分更多，還是自己生氣更多？你每一次打孩子都是在心平氣和的狀態下么？
濫用2：既然打是如此容易，父母還有必要花力氣想別的解決方案么？
我第二次挨踢，我的過錯看上去是我偷鑰匙，但是我作為一個4歲的小孩，甚至都不完全理解偷東西是怎麼一回事？我不必遭受最嚴厲的懲罰，即可學會以後避免這種事情。
綜上，打孩子以及言語威脅，實際上是最低級的教育方式。它既沒有真正的正面效果，卻造成長遠的負面影響。它讓孩子成為父母宣洩情緒的目標，又使得父母失去了想出更好辦法的動力。它也許能造就一個表面上聽話的小孩，但一定會阻止父母接受一個不聽話的小孩。而不聽話才是一個小孩的正常狀態！
我認為沒有什麼事情必須用打來處理。
我說一個側面印證的例子：
我兒子剛上幼兒園時，我去陪讀了一個星期。幼兒園的小朋友們，耍賴撒潑的時候多了去了，而且表現形式各不相同。但是幼兒園的老師們顯然不能動手打孩子（部分無良幼兒園除外），實際上她們連重話都不會說。她們只是東一句西一句，說著說著，小朋友就好轉了。老師們可以，爸爸媽媽為什麼不可以？
面對不同的情形，需要想不同的辦法來處理。這的確會費很多腦子，還需要更長的時間才能奏效。但我認為這些付出是很值得的，既避免了孩子遭受武力和言語恐嚇，又能讓我們得到提升，成為更好的父母。
至於如何想辦法，不是本文的重點。有興趣的朋友，可以關注我的微信公眾號：奶爸de自我修養，微信號：daddygrowup。
我強烈建議對打孩子不排斥的父母看看《西爾斯育兒經》，其第12章闡述了打孩子的壞處，分析得十分透徹，而第13章闡述了替代打孩子的種種辦法。
其中有一段描述是這樣的：
『你可能會說：「我並沒有那麼頻繁地打孩子的屁股，打得也不重。大多數時候我都對他非常慈愛。偶爾打他一頓屁股並不會給他帶來不利的影響。」這個說法實際上是一種辯解，對有些孩子來說，情況確實會是如此，而另一些孩子很少會去記住大人對他們的撫育，卻牢牢記住了大人打他們屁股的情形。在你的家庭里，親密擁抱對打屁股的比例可能是100：1，但是打孩子一次屁股會比一百次親切的擁抱在他的心裡產生更深刻的記憶，給他帶來的影響也更為強烈；如果一次打屁股是在憤怒和不公正的情況下進行的，後果更是如此。』
我看到這段時，覺得就是在寫我自己。
我不要我的兒子跟我一樣，這一秒挺高興，下一秒就被揍了。我不要我的兒子跟我一樣，時常被言語威脅，這一秒不聽話，下一秒就會被揍。我不要我的兒子跟我一樣，長大後腦子裡卻存有很多恐懼的回憶。
所以，我絕不打兒子，我甚至避免說「打」、「揍」之類的字，努力在家裡營造打人不對的氣氛。兒子撒潑耍賴的時候，我努力控制自己的情緒，想各種辦法溫和處理。
用一首最近我和兒子都很喜歡的歌中的一句歌詞作為總結——我要帶著你飛，而不要你恐懼。
我們一家三口出門的時候，兒子偶爾會說，我要媽媽牽，不要爸爸牽。
聽聞此言，我心裡一絲怒氣都不會泛起，湧上心頭的只有對兒子敢於表達自己想法的高興。
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不愛雞湯，只有乾貨！XY。
其實所謂的教育問題大多數情況下，長輩並非是唯一過錯方。比如題主舉得例子中，如果是自控力較好，推理能力較強或者天生不惜命的小孩，即便受到這種欺騙也不會做出這種反應。
我們主觀上喜歡把自己的問題歸因於父母。比如自己缺乏安全感歸因於家庭貧窮，自己自控力差歸因於父母屬於管教，甚至自己的長得丑歸因於父母不給整牙……事實上你仔細推敲都是站不住腳的。因為存在大量的反例。另一方面上講。教育本身就是一個很複雜很困難的工程。孔子能教出那麼多優秀學生。因為他對不同學生的教學方針存才巨大差異，而核心思想又不會歪曲。這固然好，但這種教學能力實在是鳳毛麟角，不可能要求每個家長做到。
就我本人而言，我奉行釋迦牟尼的中道。即孔子的中庸，即老子的無為。教育孩子就是設定一個閾值範圍，低於標準就推一把，高於標準就拉一把，在界限內就不管。所謂文武之道一張一弛就是這個道理。這個原則可以放之四海。
比如，我們通常都喜歡說窮養兒。很多人就奉為標準。然而核心思想都沒抓住。窮養兒是為了激發兒童的緊迫感，上進心。如果一個孩子本身就很敏感、好強。就沒必要刻意窮養。否則反而導致其自卑，最終發展成只有守著財富才能獲得安全感的結果。更何況不同的孩子的忍耐力和應激性也不同，即便外因完全一樣，結果也可能不同。
可見教育本身並無一定規則，既然如此怎能隨意歸因於父母過錯呢？打壓式教育算不算陰影？
我一直記得不會忘記的場景。
有個姐姐學習很好，有個弟弟調皮搗蛋。夾在中間沒人理我。
小時候腦子太笨，姐姐每年拿獎狀，爸爸很開心。
我很愛爸爸，所以為了讓爸爸開心，很努力的學習。
偶爾得個獎狀高興回家，希望我爸爸能誇誇我。
每次都是，你不要驕傲，要學你姐姐……
有一年，小學四五年級吧，一下得了兩個獎狀。我姐姐都沒有過。我開心壞了，蹦蹦跳跳回家。
我想，我太棒了，一下子得了兩個獎狀，這下我爸爸一定會誇我吧哈哈哈
我回到家，爸爸正在睡覺，我太激動了，直接大聲說，爸，看，我一下得了兩個獎狀！我爸翻過身，怒氣沖沖。你驕傲啥？張啥？得個獎狀有啥了不起的？你咋不看看你姐，你姐得了多少獎狀了等等
我一下子愣了，第一次體會一盆冷水澆頭上的感受。
現在都記得。
唉。
小時候可嫉妒我姐了，學習那麼好，那麼低調，爸爸那麼喜歡她。
也嫉妒弟弟，冬天不用起床，裹著被子吃被奶奶鎖起來的花生。
現在想想挺好玩的，我還有這樣的童年。
總之，小時候一直過得很虐心。
現在啊。
爸爸不是那個爸爸了，我也不是那個小女孩了。
不變的是我還是很愛爸爸，變得是更愛姐姐弟弟了。
噢，還有我親愛的媽媽。
謝邀，我本人沒有這方面的陰影，作為80年代領頭出生的孩子，我的父母的教育方式在當時的父母中就算是很開放的，我從小升初到參加工作結婚生子，父母都是只給建議，絕不把自己的意志強加給我，他們的概念里我終將成為一個男人，男人要對自己的決定負責，所以他們只給他們的建議，而最終的決定權在我這裡，一旦我決定了，那麼由此帶來的後果全部我自己負責……所以，雖然基本走過了前半生，但我從未為我的哪個決定後悔過，也就更談不上有什麼心理陰影了……在微信上看到的一篇文章，講的是父母教育孩子的「窮人思維」，但其實在很多人身上都會有這種情況，值得一看。直接複製過來了~不要再用你的「窮人思維」來束縛孩子的成長！
前幾天在群里，一位爸爸分享了他如何帶著小學生兒子自學數學的過程，請大家予以點評。一個資深數學老師，給了一些意見和建議。這個爸爸作謙遜狀，繼續「請教」，在他們的交流過程中，我看到了他不斷說著下面這些話，說法有異，但是中心思想卻高度統一：
「這些對您來說難度不大，對我們就不是這樣了。」
「（不讓孩子看教材全解）對您來說是小菜菜，對我們就是塊硬骨頭。」
「您不能拿您的標準和我們比，那我們肯定死翹翹。」
「您是我仰望的山。您不能拿您的標準要求我們，我們是凡夫俗子，凡夫俗子和神的標準是不一樣的。」
「我那仨瓜倆棗我有數，我還是現實點好！」
「我們不是您說的那個層次的，孩子自己能把教材全解啃明白就不錯了。」
「您說的那種意義上的自學難度很大，我們不是那塊料。」
「我們從家長到孩子都不行。」
「您的理念的正確性和我們是否能做到是兩碼事。」
「我大體懂您的意思，只是做到很難，非常感激您的點撥！」
「有些理念明知是正確的，但是要考慮實際情況能不能做到，還是要根據自己的實際情況來，偉爸說的模式，更適合條件好的孩子（潛台詞：咱家的不是好孩子）。」
「您要經常說，多說，不厭其煩的說，因為我們是笨人嘛！」
……
看著這些記錄，我很感慨。過去我一直納悶，為什麼這個看起來禮貌又謙遜的爸爸好像很努力的樣子，一直在持續不斷地「學習」關於家庭教育的問題，但是實際操作上卻進步不大呢？直到我坐下來集中看他在對話中的應答，發現這些話，這一年中，一直被他反覆講，使用頻率相當高，這時我才終於意識到是什麼在阻礙他更新自我。
1.這就是一種學習態度上的「窮人思維」
這個爸爸真正的問題，不是他的孩子有沒有自學能力，而是他思維的局限性，這是他對他兒子發展的最大桎梏。他學習態度上呈現出來的思維模式，是典型的「窮人思維」。
什麼是學習態度上的「窮人思維」？ 就是一種骨子裡的不自信。
對外，他們會在各種場合表現出各種「謙遜」，給自己和自己的娃定性，自動從主觀上不斷否定自己，暗示自己不行，做不到，說自己和孩子都不是能進入優秀平台的那塊料。
其實捫心自問的時候，他們內心也非常渴望和期許孩子到達那個優秀平台的，他們會以一種自己認為對的方式暗中使勁。
他們心口不一，充滿了矛盾和困惑。
他們口頭上會客客氣氣說「向你們學習，請多指教，」但是一旦涉及到具體的操作層面上給他們指出不足，提醒他們需要修正，甚至需要進一步提高他們對自己的要求時，他們就給自己找各種理由來拒絕和排斥。
他們並不是真正意義上的經濟上的窮人，這種「窮人思維」和客觀上的貧富無關，這是純主觀的個人認知和思維判斷。
2.很多東西不是你做不到，而是你以為你做不到
再說一個例子。有一個媽媽是我某學習小群建群之初的元老級別的群友，當其他群友都在互相交流促進中不斷進步的時候，她一直原地徘徊，為啥？其實也是這種「窮人思維」作怪！儘管他們都屬於經濟優渥、小日子紅火的倆孩家庭，但是思維模式上，她和上文這個爸爸有著驚人的一致性。
我從四五年前認識這個媽媽的時候，她的女兒才四歲，那時候就開始跟她交流：要帶著女兒親子閱讀啊，讓女兒愛上讀書啊，要帶著女兒一起學點英語啊 ...
作為生活中認識的朋友，我很希望她的兩個孩子有較大成長和進步，我一直很樂觀地以為，以我們群里大家分享的那些方法，只要做了七八成，孩子在學校應該能輕鬆駕馭，陽光自信。
結果呢？直到四個月由於她的要求、近距離接觸到她女兒實際的學習情況時，我著實被嚇了一大跳，才發現完完全全不是我想像中的那回事，這個媽媽，這幾年壓根就沒有按照我們大家在聊的那些方法和經驗來執行！
大概她覺得孩子各方面都表現得比較「聰明」，天賦夠好，一年級跟著老師走也能考個九十多分，孩子簡直就是個天才，學習那點事，根本不是個事。這種對孩子「夠聰明」的執念，讓她屏蔽了其他家長關於培養孩子學習習慣和提煉學習方法的討論。到了二年級，她開始逐步發現有點不對勁了，才找上門來求助。
坦白說，孩子確實是個相當聰明的娃，反應也很快，但是語數英基礎都很薄弱，學習習慣除了浮躁，剩下的還是浮躁。讓她坐下來寫幾個字，發現她連握筆姿勢都錯得很離譜，寫字的時候握筆的大拇指居然是直直的，媽媽從沒有進行過糾正。
近距離和她接觸越多，才越發現，群里大家分享的典型經驗，被不斷強調的一些可以說是原則性的基本學習方法，從來沒有被她利用。
這可是個生活中相當精明的媽媽，是她記性不好嗎？不是的。
通過我和她的溝通，我發現她真的跟上文那個爸爸很相似。群友在分享介紹經驗的時候，她心裡響起來的聲音，都是前文羅列的那個爸爸的那些話，她用這類話反覆暗示自己：
「我不可能用你們這麼優秀的人的標準要求自己，我的孩子學這個難度太大，我還是現實點好，我們基礎差學不會那個……」
每次大家討論的時候，她都覺得那些是「別人家的經驗」，她腦海中飄的，是那個爸爸反覆說的那些話，把她和其他家長的經驗和建議實現了隔離 ...
所以我跟前面那位爸爸說：「很多東西，不是你做不到，而是你以為你做不到；不是你的孩子學不會，而是你以為你的孩子學不會。或者乾脆點說吧，你並不想真的努力去做到，你缺乏嘗試的慾望和勇氣！」
是的，表面看，在對話過程中他表現出來的都是客氣和謙虛，但是，當類似的話被反覆呈現的時候，表現出來的就是內心潛在的學習思維模式，就是本心了。這樣說自己就是不行、孩子就不是那塊料的話講多了，就會連自己和孩子也相信了，把自己和孩子都騙過去了。
這種思維模式會讓他習慣性地把別人的建議和忠告都擋在外面，表面對人客客氣氣，回家繼續一意孤行。工作上這樣也就罷了，反正本職工作沒有大毛病大家也不太計較，互相適應一下就好，可是如果家庭教育中也閉門造車，耽誤的就是自己的孩子！
3.嘗試跳一跳，也許目標可以輕鬆夠著 ...
我記得在小竣初二暑假的時候，五月份我哥讓我寫暑假計劃，然後他進行了修改。他把修改的那個計劃發給我看，我的個媽呀，嚇我一跳，他安排的假期學習量大得離譜，關於自學部分的內容量和時間計劃，我想都不敢想，那幾乎是一個不可能完成的任務。
蒙圈了幾分鐘，我哥看我沒反應，問我有什麼問題嗎？看著眼前的計劃，我咬咬牙說：「先做吧，我也不敢保證小竣能不能做到，不過，我們做做試試，做的過程中遇到問題再說。」然後，我開始著手買書，做好一系列準備工作。中途我沒有一絲對我哥和我兒子的懷疑，我覺得很多東西沒有去實踐，沒有去努力嘗試，是沒資格打退堂鼓說自己不行的！真的去做了，發現不行了，再調整也不遲。
實踐才是檢驗一切真偽和證明能力的最佳途徑。事實證明，我哥並沒有提超過小傢伙能力的要求，小竣通過自己的努力，基本實現了這個跳一跳夠得著的目標。而科學家經過研究也證明，在自己跳一跳才夠得著的目標範圍內努力，才能真正實現快速進步並提高能力。
也是在初二升初三的那個暑假，小竣有機會和已經考上一個重點學校重點班的師兄一起參加活動，師兄問竣目標高中，小竣直言也想上這個學校和這個班。師兄問了小竣的學習進程後，直接跟他說：「不可能，你學得太晚了，人家早就有準備地走在你前面去了，你這樣是不可能考得上的。」這句話，可是師兄當著小竣的面，對著他那對師兄充滿仰慕之情的眼睛說的啊！
小竣回來跟我說起師兄這句話的時候，我鼓勵他：「不用管，先學了再說，努力了再說，狹路相逢勇者勝，沒到那一天，誰也不知道結果。」 我們不但不自己否定自己，也不輕易因為別人的否定就盲目否定自己。
結果，經過努力，我們如願以償。
寫下這篇文章，是希望給說話做事有類似思維方式的家長多一些警惕，帶來一點點啟發。除了多看多學多問別人的經驗，更要在學和問的時候帶入思考，多把優秀家長的經驗結合自己的問題想。多想自己可以做什麼，可以做出哪些方面的嘗試，然後在實踐中發現問題和調整方法，用實踐過的細節說話，而不是不斷給自己暗示說自己這不行，孩子那不行。這樣的自我否定和暗示，越少越好！
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父母說，你xxx我就不愛你，不要你了，並且父母真的是這麼表現的。
沒有安全感，於是就開始缺愛了，甚至可能終生為了尋求愛，而不得，而自卑扭曲。
被嫌棄的松子~我小時候是一個怪小孩，家長也疏於管教，所以成長過程中還好，沒有什麼心理陰影。
長得還挺勇敢結實的。最大的陰影就是爸爸小時候總是喝醉，喝大了以後打架鬥毆，我覺得怪沒面子的。在村子裡平時有紅白喜事，幹活請客之類的有一大桌子人喝酒的情況，逢酒必醉的老爸，有一次和一家三父子打架，老爸打不過人家，被人家攆到家裡來，從二樓上跳了下來，好在沒受什麼傷。那個時候我最怕聽見誰家要幹活，要請客，要娶妻嫁女，做夢夢見都會被嚇醒。
我們家養了幾匹馬，老爸老媽忙完地里的事回家天都黑了，栓在外面的馬這時候早就掙脫繩子不知道跑哪裡去了，全家人開始打著電筒找馬，田間地頭村裡的角落有母馬的人家，找到以後滿村子攆馬，第二天再去賠別人家被馬吃的莊稼。我也變得開始很害怕馬走丟，直到家裡沒有養馬了才好一些，然而家裡開始養羊，馬丟丟一匹，羊丟丟一堆。大晚上的翻山越嶺找羊群，一窩羊挺好找的，就怕丟獨羊，有些人家看見就給你悄悄的關起來，找不著了，得氣好長時間。剛出生的時候，把我送給了一家遠方的親戚，送人了~
是親爸親媽嗎？？
後來那家人對我不好，應該是經常打我吧，就又被送回來了~
都是嬰兒時期的事情了，但是從小到大母親都不喜歡我，經常說要把我送人，或者一點小事沒做好比如摔碎一隻碗就說要把我吊起來打死。
後來把晚飯弄灑了，就被爸爸打了，當時覺得天塌了他們要麼會把我扔掉要麼會掐死我~
現在想想那明明都是特別小的事情，但是他們以此為借口盡情的向我發泄他們的怒氣。
至今不明白為啥親生的母親不愛自己孩子的~
有一次看電視有人孩子丟了找尋了二十年都沒放棄~
媽媽說你看看孩子都是父母的命根子~我就呵呵了，那是鬼把我送人的？你們巴不得我不小心被人販子拐跑吧~現在的後果就是不相信任何人，包括爸媽，覺得他們敢把我送人，也就不值得我信任。
好的一面是超級愛學習，就是為了有個好成績，然並卵，母親從未誇過我，永遠在想盡了詞損我貶低我。
所以內心很不自信，有一次有個朋友開玩笑損我了幾句，突然就好傷心，心好累，說你這麼講讓我一點自信都沒了。
他說自信都是自己給自己的啊~
我沒有解釋下去，從小就被貶損的人，建立自信是很難的，難到了隨便一句都能玻璃心。有過男朋友，也相過親，但是回頭想想，好像並沒有真的愛上過別人~自己都弄不懂真心是什麼~可能也很少人能懂~
不過呢，工作後有了自己的生活，漸漸地不再經常想起這些事情了，代價就是也不會常回去看爸媽，雖然我知道是親的，如果不是親的估計根本不會養我，親生的還送人呢，路邊有孩子他們怎麼可能去撿~
也不會主動給他們打電話，因為一和他們有溝通，過去的事情就會浮現出來，態度會變得很差，就是用他們曾經對待我的方式對待他們~我並不喜歡對他人態度很差，也不希望自己使用報復心理。那樣會讓我誤以為我很差勁。是的比較自私，覺得自己開心最重要，先把自己的生活和心情都收拾好，讓自己變得充實，畢竟陰影已經存在了，學會和它們共存是一種智慧，我做的不夠好，因為我沒有完全原諒，但是我允許自己現在做的不夠好，允許26歲的自己還有些任性。不強求自己，也不強求父母的補償。
影響就是很難主動去招長輩喜歡，比如前任母親很不喜歡我~可能對長輩少了幾分熟絡和喜歡吧~畢竟連自己同爸媽都互相不愛~想想以後很大可能糟糕的婆媳關係就覺得心累戀愛都不想談了~我可是連自己爸媽都搞不定的人~
但是其實我知道這是先入為主的想法，畢竟不是每個父母都不愛孩子，但是我卻總是願意相信所有父母都是如此，彷彿只有這樣才能證明自己不是那個可憐人~
哎~羨慕那些粘爸媽的人~
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。這個新聞是不是真的我不知道，然而為了孩子哭鬧就不讓坐飛機這也太過分了。
曾經遇見過這樣的熊孩子。
真是魔音穿腦。
但是我還是覺得不該把孩子趕下飛機。
另外題主的西瓜子……大人這樣說只是怕你把西瓜子嗆到氣管里造成悲劇而已。你其實已經長大了，應該能體諒那種心情（如果不能，說明你一定還沒有自己的孩子）。
我小時候也聽過這個，不過身為一個骨子裡的純天然吃貨，我是很希望西瓜子能長出來，這樣我吃西瓜就會很方便了，而且還不用讓媽媽買，簡直太幸福了有木有？
成人後我爸對我說過一句話，沒人天生會當父母。然後我突然也想到，沒人天生會當好孩子。所以我感覺父母應該要曉得在未來的生活中孩子遇到的問題都是新形勢新問題，而不能完全照搬自己的經驗往上套。哎·········
一言難盡················
從小父親就不愛笑，我總是害怕有事情做的不對。所以總是儘可能表現好，特別努力。成績在小學初中一直是拔尖的。有時候退個一兩名就嚇得不敢回家。我真的很努力，爸爸媽媽也重視我的學習。我一方面感激他們，不想讓他們失望。一方面是我自己好強。但是今年寒假讀研放假回家媽媽來接我，回家的路有三條，媽媽沒有帶手機我們就錯過了。回到家，他就像以往一樣擺臉色，說我沒有用，傻，讀研浪費了。我一直好強，執拗，我並不認為我錯了。
但是想想我的20來年，一直沒有掏心掏肺的朋友。我懂得社交，身邊有很多的朋友，也有所謂的閨密兄弟。但是我真的沒有交全心的朋友，我害怕。我做公交地鐵，再累再困也不會睡覺。有人追我，我禮貌拒絕提前疏遠，我從來不敢全心交出自己的感情。我努力讓自己變得更好，表現出正能量，不敢輕易說出自己的不滿與厭惡，從來不願意麻煩別人，收到禮物一定回禮，更習慣照顧別人而非被照顧，在意別人的評價。我表面上自信開朗善解人意大大咧咧，實際上我自卑敏感多疑好想像。我看起來自強獨立哪哪都敢去，實際上我路痴近視走出宿舍就沒有安全感。我不怕困難付出卻害怕情感投入，當有人向我敞開心扉時，我雖然想給他擁抱，但是我更害怕擁抱之後分離的可能。
我很感激我的父母。這些話從來沒有和他們說過，他們文化程度不高以我為榮，我不想推倒他們心裡由我而築起的點點虛弱。
但是我還有一個弟弟，在讀高中，我會告訴他。不管你成績好壞，優秀與否，姐姐都願意愛你幫你。
我小時候一直跟爺爺奶奶 我父親帶著哥哥在外面私立學校讀書。很少回家。有一次我爸媽他們回家我媽熬了一鍋小米粥。我不吃小米但是他們不知道就給我盛了一碗 我就偷偷把粥倒了。被我父親看到了他過來就踹了我一腳 那一腳下去我好幾分鐘都喘不過氣來我嚇哭了他就罵我 沒教養什麼的。。。那個時候我六歲。我記憶中為數不多的幾個一直想抹點都抹不掉的 我一年也見不到他們幾次但是每次見到我就會很小心壓力很大。每次做錯事都會被打很慘。
後來我寧願跟著奶奶過沒有錢沒有好吃的沒有新衣服的日子也不願跟爸媽走。我做錯了事情他們不會跟我講道理只會打我罵我沒教養。
長大以後出門在外心裡也沒有對家的挂念。現在爸媽好像有些後悔小時候沒有好好對我了總是打電話讓我回家陪他們。偏偏我又比較敏感。心裡有一些事總是放不下。謝邀。看了至今30個回答，幾乎都有童年，甚至20+時候的影子，再甚至，因為今年過年買年剛剛罵過，孩子就抱在懷裡，當著他的面。
看著這30個答案，緬懷一下。
投胎真心是個技術活，希望我的娃將來回憶他的前半生，不要發出我這樣的感慨。
小時候家裡窮，長輩又重男輕女，生了三個女孩最後總算生了個兒子。我是最小的女兒。四歲的時候，有一天不知道怎樣得知父母打算把我給親戚家，那家人家裡只有一個兒子，剛好想要個女兒。我躲在父母床下哭了一下午，後來不知道怎樣最終我父母還是沒有把我給出去。從那以後我就特別小心，絕對不做任何不聽話的事，不給父母帶來任何麻煩，所以事情都試圖自己解決。上學的時候很認真，被人欺負，或者受傷都不敢說給家裡人知道。性格很敏感又膽小。初中來月經的時候剛好在家裡吃中飯，板凳上都是血我也不敢問媽媽是怎麼回事，只是很害怕。帶來的影響就是至今也不敢依賴任何人，害怕親密關係，有人對我表現好感時一定會用很惡毒的話將對方趕走。初中的時候眼睛近視，我媽帶我去醫院檢查，那天爺爺到處找她找不到，過馬路的時候被小貨車撞死了，我很自責，也很難過，但是家人並未發現我的反常。爺爺喪事辦酒席，客人來了就說是白喜事，父母臉上也並無悲色，我不知道這是否是因為貨車司機賠了三萬塊錢，只是覺得親情什麼的不過是個樣子。從此對親人沒有任何期待。讀過一些書，開始明白父母所處的環境決定了他們的想法，心中明白卻難以放下。現在對重男輕女的現象很反感，對大男子主義排斥，對任何因為我的女性身份而給予的特殊對待哪怕是方便都討厭。對生孩子卻不負責的人反感。
父母從我小時候就整天不停罵我長得丑，我無論做了什麼好事他們都一定打擊我的積極性，不給我發展任何興趣，成績好也挨罵，在家做作業都要挨打挨罵。按他們說要多打多罵多打擊孩子才會變好。導致我後來都不敢在家學習做作業了，成績特別差，這樣他們反而不在意我。當然他們自己心情不好的時候也會拿我來出氣。現在都不敢面對別人，因為覺得自己丑，當然也因為中學的時候被同學打過，說因為我丑。現在大學都畢業很久了，沒有一個工作能堅持得長，因為我做什麼賺再多錢回到家還是要挨打挨罵。別人稍微對我禮貌點我也會特別感動，因為覺得連父母都沒對我這種又丑又沒用的人這麼好過，這些人一定是天使，導致被各種欺騙背叛過。現在還得了抑鬱症，覺得治了也沒意義所以放棄治療了。每天躲在家不敢出門面對人。
不能叫做陰影，因為從小就被階級化教育以至於到現在都20歲了還是不能好好交流，可能在他們眼中我永遠是個孩子，只能說和做關於孩子的話和事吧。其實童年陰影還算好，因為往往是你長大之後能夠很明顯發現的行為，會很清楚知道是錯的。比如會有狼人把你叼走，還有題主說的會發芽，以及吃什麼會變笨一類，等你長大了，自然會知道這些不是真的，只是心裡有時候還難以過度，比如依然不喜歡吃某些東西，總歸不是什麼大問題。
可怕的是家庭影響對思維的束縛，很多時候是不自覺的，甚至長大後也難以發現。比如知乎里經常說的窮人思維，其實說到底是家庭的束縛，一方面因為條件不好做很多事情畏首畏尾，讓你喪失了很多機會，阻礙發展；另一方面家庭的教育又會讓你覺得這並沒有什麼問題，比如會相信致富靠節儉，要不顧一切地努力，當然這並沒有什麼不好，但是在某些情況下其實並不適用，而思維模型會讓你無法打開桎梏。甚至大多數時候，並不自覺，等你發覺之後，很多時候已經來不及了。
除了在外面受到的各種程度的傷害，其他的自然都是家長的。
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