已康復的精神分裂患者，如何防止複發？

12-02

16年2月提問
兩年前精神分裂，送醫院檢查，建議回家調養。約一年後經家人同意停葯，現正常工作約一年。因無法自我察覺，對家庭打擊太大，擔憂複發。
自我設定了一個簡單的標準：再次出現失眠癥狀即為前兆，及時干預（告知家人、服藥、看醫生等）。
不知如何有效預防複發，自已定了兩條。1、嚴禁喝咖啡。2、嚴禁熬夜，保證睡眠時間。
這些措施只是自我總結，希望能有更專業的建議。
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患病生活背景：
公司倒閉，遭受打擊，重新創業兩年無起色，壓力巨大。
發病前嚴重失眠，作習不規律，大量喝咖啡、抽煙。
遺傳背景：
一個表姐（姑姑的女兒）因精神分裂（或抑鬱症）跳水過世，其它親友及父母雙方祖輩沒聽說過有此病。
發病描述：
一個人租房住，持續四五天出現荒誕行為。（當時認為這個世界荒誕，而不是自已荒誕。他人笑我太痴狂，我笑他人看不穿。汗！！）
在又一次荒誕行為的過程中，突然拿自已跟以前認識的神經病對比，表現並無不同。懷疑自已患了精神病而不自知，所以跑到兄弟家裡打算小住，以保人身安全。（因此家人才察覺）
思維極度活躍，無法入睡，無法停止思維。並非在所有時間全無邏輯。
荒誕之一：」自已洞查到了宇宙終極真理，自已現在可能是世界上唯一認識到這個真理的人，智慧高得沒邊「（當時並不覺得不妥）
荒誕之二：」自已本事太大，智商太高，稍加應用就能改天換地。所以，不能輕易向他人泄漏我的智慧，萬一落到壞人的手裡，把這個世界毀滅了就麻煩了。（汗！）確保世界安全最佳的辦法就是對誰也不說。不對，萬一做夢說出來了怎麼辦？最佳的辦法就是：死！（大家看到這裡，估計就笑不出來了。有邏輯但是荒誕，甚至恐怖。）
自我求生的慾望跟保護家人、世人的慾望強烈的衝突。經歷一段旁人可能永遠無法體驗的過程，最終決定放棄自已。決定去跳樓，且一秒都不能耽擱。在樓頂徘徊數分鐘，發現世界並沒有因我的存在而毀滅。從此開始認為，存在無形的惡魔能入侵人的思維，它們在入侵我和周圍人的大腦。目地是為了從肉體上消滅我。開始了長時間跟「惡魔」作鬥爭的征程。
荒誕之三：自已跟自已不停的吵架，導向死亡想法全是惡魔乾的。但是「思維極度活躍，無法入睡，無法停止」。無論如何自我爭辨，沿任何一個念頭延伸下去，最終都會導出死亡的結論。體力已經開始不支了，但是：無法入睡，無法停止！

最後，還是一個自我犧牲的決定，中止了一個過程。要求家人送我去醫院！！
讓醫生給我打催眠針，強制入睡，停止思考。停止了思考，惡魔就無法控制我做任何有危害的事情了。在去往醫院的途中，認為醫生的思想也在惡魔的控制之下，會給我打毒針。逃還是不逃？再一次的心理衝突過程就短得多，很快就決定：跟它拼了，拉著惡魔一起跟我完蛋。 幸運的是：當時決定用這個方式去自我犧牲，如果選擇了別的方式呢？
狂風暴雨全都發生在我的腦中，即便坐在身邊的家人也一無所知。看起來也沒有攻擊性，除了偶而的自言自語，冒出幾句莫名其妙的話。正體來說還算平靜。
接下來的體檢一切正常，腦電波呀、做答題判斷什麼的全跟正常人無區別。（如果讓我現在去做那些判斷題，速度估計還沒當時快。）無攻擊性，自已要去醫院，知道自已有病。猜測醫生判定是輕度或者沒病，所以沒讓住院。
一針下去，睡了十六個小時。在接下來的數月時間裡，慢慢的恢復了判斷能力。
我現在很清楚當時的過程，但是，我不知道為什麼會這樣。為什麼會失去對荒誕想法的判斷能力。就像夢中一樣，比如夢見自已是孫悟空能飛。在夢中時並不覺得荒誕，當時無法察覺真實與荒誕，醒了後才能意識到荒誕。我現在看當時，如同看夢中，睜著眼睛做了十來天夢。發病前後心裡怎麼想的，是什麼感受體驗，我全都記得。如果有研究價值的話，願意給專業人員充當研究案例。
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17年5月補充（字數限制，貼在下面的回答里）

1吃藥，不擅自減葯
2吃藥，不催促醫生減葯
3吃藥，不私自嘗試減葯
4過自己的日子，不用多考慮自己患過病
5控制自己的情緒，有時候家人會帶著有色眼睛看你，一點脾氣就會擔心是發病了，所以必須比正常人更控制情緒。
6祝好。
7如果持續有擔心不安，不排除分裂症後抑鬱，複診中向醫生表達有這方面想法。

我也是康復者一名。關於如何避免複發，我跟認識的病友差不多達成了一個共識，那就是堅持服藥。這是一個基礎。

看完你的經歷，我表示完全理解。我發病的時候也有類似的經歷。那些想法都是妄想。僅僅對妄想談一下自己的看法。

對妄想的看法。我發現很多病友都有同樣的妄想，比如認為人類被機器人入侵了，周圍的很多人都是機器人扮演的；再比如認為自己是救世主；再比如認為自己發現了真理，要創造一個宗教等等。不同病友可能會有類似的妄想。然而，在正常的人群當中這裡面的每一個妄想的主題都有人寫成了小說或者是在進行一些假說或者推論。這說明有這些想法不奇怪，但是如果這樣的想法超過了一個度，就成為了病態。人的大腦是一個精密的儀器能夠自我平衡，所以正常人出現這些想法時只是一閃而過，當做笑話或者小說或者是幻想來處理。病友卻把這些當成是真的了，我覺得這是大腦失去平衡的表現。大腦失去平衡，導致認知出現問題。這大概不僅僅是心理精神問題，也有生理上的問題。

然後，對於怎樣防止複發，有一些自己的看法。

1、堅持服藥是基礎。抵制服藥的原因我覺得主要是為了擺脫精神病這個社會標籤吧。其他的疾病比如高血壓，心臟病，糖尿病的病人很少有不願意服藥的。因為人生病了，需要吃藥這很正常。但是，精神病被社會貼上了歧視的標籤，不願意吃藥可能是因為這個標籤。慘痛的教訓告訴我們，停止服藥極大地可能是複發，複發一次，嚴重一次。

2、與主治醫生保持聯繫定期複查。精神病是慢性病，定期到主治醫生處複查，一是可以及時反應自己的情況，接受主治醫生的治療和指導，二來可以提醒自己的病者身份，不至於擅自停葯，保持謹慎細微，再者，這種病是終生性的，以後說不定會複發，與主治醫生保持聯繫，會增進醫生度自己的了解，有利於後期可能出現的治療。

3、建立健康的人際關係。我覺得這個很重要。一旦建立了健康的人際關係，自己就會感受到來自人際關係的正面力量，可以在自己失落的時候支持自己。健康的人際關係就像是一個正能量的通道，會不斷向自己輸送正能量，這對於防止複發是十分重要的。

4、力所能及的工作。堅持做一份力所能及的工作，能夠從中感受到自我的價值，對於恢復社會功能有很大的促進作用。工作能促進自己回歸社會。回歸社會會使得自己的注意力放到社會生活上，淡化自己對自己疾病的關注，感受正常的生活，逐漸自我認同，覺得自己跟正常人沒什麼差別。

5、銘記自己的疾病身份，保持謹慎細微。不是要自我貶低，而是說要防微杜漸。防止自我放縱，誘發疾病複發。就像是高血壓的人盡量不好發脾氣，糖尿病人不要吃糖一樣。要學會保護自己，注意生活的細節，防止複發。

暫時想到這麼多。

你是怎麼康復的？我家人得這病快10年了一直堅持服藥現在就是情緒不太穩定對人敵對情緒較多。好心痛如果有什麼好的治療方法請告訴我萬分感謝。

我覺得不複發的那些很大部分是當初因為性格敏感多疑診斷偏差的。這僅僅是個人看法。當然，也有病後自己努力意志變得堅強的。

我是題主，16年3月補充描述：
@寧靜豬
您提到：「又僅僅是短期就診」
去醫院之前的七八天處於睡眠嚴重紊亂狀態，加起來的總睡眠時間估計不超過八小時。即便睡也是很淺，隨時會醒。
要求去醫院並不認為自已是精神分裂，而是認為「因過於聰明，腦子遭受惡魔入侵，惡魔試圖控制我」。只要是個醫院就行。打安眠藥、麻醉藥什麼葯都行。我也不懂這個，只要弄不死，只要能把我弄得能睡著，讓思維停止就行，把去醫院作為跟「惡魔」對抗的手段。
但家人把我送到專治精神疾病的醫院，（反正都是醫院，我當時也無所謂，並沒反抗。）去的時候是晚上，是急診部，開始醫生並不給我打針。鬧了一下，給我打了一針，但是無效，還是睡不著（我現在猜是打的生理鹽水騙我）。接著鬧就又打了一針，讓回家。上車就睡著了，那一覺睡了16小時。第三天才去醫院作各種檢查。但也沒讓住院，開了一堆葯回家吃。

您提到「更多談到自身有興奮誇大癥狀」
我不知是指什麼，我舉兩例詳細描述一下。提供更多一點的判斷依據。
例一：」自已洞查到了宇宙終極真理，智慧高得沒邊「。並不是一下子就這樣認為，得出這個結論之前，有一系列的，很長的邏輯推理過程。為了把某個問題琢磨透徹，用了一個之前上企業培訓班學到的思維方法。（得出一個結論後，再從完全對立的角度反問，考慮對立角度上的可能性。得出結論後，再次從對立角度提問，如此反覆。）
這樣，也確實使得考慮的問題更周到，更深層。次數搞多了以後，形成習慣後，可以自我對話，最後就像是兩個專門作對的人在腦子裡對話、討論。有時可以達成共識，大多數時間是激烈的爭論。
道德經里的這句話「一生二，二生三，三生萬物」就是在揭示宇宙終極秘密，這是兩個思維反覆討論、爭執後達成的共識。
例二：逃難
在佛學群里吹牛，稱自已想救渡世人。（思維比平時更靈活，說著一些似是似非，類似佛經偈語的話。「出口成章」，講話跟作古詩或作對聯一樣工整。）想別人捐點錢給我或提供一份好工作，然後找個清靜的地方梳理出自已的智慧，寫成書以造福大眾。又想到別人可能會認為我騙錢或宣揚邪教，就退出了QQ群。然後想到網警可能會監控聊天。趕緊拔網線，然後滿屋子找監控攝像頭，沒什麼發現，於是安心。又懷疑警察要抓捕我，已經在路上，趕忙去陽台查看動靜，看到巡邏的保安（印像是半夜三點到四點之間）。完了，完了，已經布控。趕緊收拾東西，逃吧！只帶錢包鑰匙銀行卡，匆忙出逃。見到了人就認為是便衣，狂奔。保安一見半夜三更有人狂奔，巡邏車開過來想看個究竟。日，追來了！七拐八彎甩掉了。出了小區還不放心，往哪逃呢？全是我黨的天下，哪都跑不掉。香港！過不去呀，游泳。攔輛的士就奔口岸而去。又擔心邊防開槍把我打死在河裡，又決定跟別人後面混過關去（我沒港澳通行證）。
在口岸被幹警抓住，完了，落他們手裡了。冷靜，冷靜，不能慌，想辦法脫身。幾分鐘後倒地抽筋（決定裝病），不行，得是間歇性的，不然無法解釋前面的闖關行為。於是，間歇性羊顛瘋發作，清醒時，向審問的民警要水喝，問什麼答什麼，積極配合。就是不記得為什麼闖關，怎麼跑到這裡來的。發作時，就什麼也不答，專心躺在地上抽筋。也奇怪，抽一會筋就滿頭大汗，也很口渴，喝得民警都怕了。一直鬧到天亮，還不行啊，得加勁呀。然後，就加油抽筋，由裝瘋進化到裝死。人快要斷氣了，牙關緊咬，渾身哆嗦，全身僵硬，淚流滿面，喉嚨發出阿阿之聲，有什麼話想說，又說不出來。口岸的醫生趕到，血壓正常，也不知是什麼病。（應該是香港那邊的醫生，幻想能送到香港那邊的醫院急救，就矇混過去了。）
然後，有擔架來了，口岸民警就把我抬上車（應該是醫院的救護車），送往醫院急救。在車上，開心極了，繼續裝，等到了醫院我再慢慢「蘇醒」，就成功越境了。（我以為是送往香港那邊的醫院）
到了醫院，醫生就給我打針。那怎麼可以讓他們打！！拚死反抗呀！！幾個人按都按不住呀，反抗太激烈，針沒打成，不過還是在我手上扎青了一塊。量血壓我不反抗，打針我就反抗。醫生無奈放棄打針，我也顯得逐漸好轉的樣子。抽筋的頻率低了，哆嗦得也好些了……
（從裝死開始，我就從未睜開過眼睛，靠聽），閉眼仔細聽沒發現說話的人中有警察，估摸著警察已離去。但是觀查室里似呼留有一個護士或便衣什麼的在觀察。因為我每抽一次筋，就會聽到「叮」的一聲鈴響。媽的，還有特工在監視我！找機會再跑吧！！我就不信在香港你們還能大眾廣場之下強綁人。我衝到人多的地方開鬧，說不定會有人幫我，找到機會脫身！
慢慢睜開眼，清一下模糊的視線（被淚水糊了），蘇醒了，找鞋子穿。兩個醫護人員趕忙過來了（我認為是特工）。看就看著吧，先把鞋穿好再說。嗯，溫順，再溫順，暴起狂奔，可惜掙脫了這兩個，外面還有，最終在走廊上被按在了地上。失敗！絕望的哀嚎！但是人很多，加勁哀嚎！
兩個男人按得我動彈不得，一個女人一聲音不停的安撫：「不用害怕，我們是醫生，我們不管你是什麼原因被送過來，我們只管治病。其它的我們不管，治病是我們的責任。如果你想走，我們會讓你走的。不過，我們是醫生，要為你的安全負責，我們得確認你自已是清醒的，確認你出去後還是安全的……」
什麼？可以讓我離開？那還反抗個毛！但也不能聽到這話馬上就清醒了呀，那不明擺在裝？慢慢平靜，慢慢清醒。然後就離開醫院了。
出了醫院發現還在深圳，極為失望，不過從口岸脫了身，也不錯。心情極好。為防止有特工跟蹤，先進地鐵，往前做幾站，又返回幾站，轉公交，再步行，再又轉公交，估計神仙也被甩掉了。然後又步行到住處附近觀察，沒發現可疑人員，悄然回家。到家中四處檢查，沒發現被翻動過的跡象，才安心。
醫院還給我的隨身物品完整無缺，錢包中還多出一百塊錢，估計是口岸的某位警察塞進去的。鬧騰了半夜，消耗公共資源。真是挺對不起警察和那些醫生們。真誠的說一聲對不起，謝謝你們。

現在回頭點評：具體行為三分病，七分裝。智商處於超常發揮狀態，但基礎認知錯亂。

然後就開始下一個荒誕。懷疑隕石可能在五分鐘後砸中這棟樓，原因，惡魔操控。開始「夸父追日行動，拯救地球」，計劃路線，跑步從廣東一足北上，經東北三省，進俄國境內，游過白令海峽，經阿拉斯加、加拿大到達美國。而且要一天內靠跑步、游泳完成。未出深圳就體力不支，已練成的神功並未出現，不得不放棄，回家等死。具體過程就不細表，極度尷尬，只有一內褲遮體。

不知這些算不算是您說的「興奮誇大癥狀」

您提到：「分裂症自殺通常是逼不得已」
我那次未遂的跳樓，之前腦子裡是這樣想的：如果不自殺，整個世界都將被毀滅，包括親人和自已。如果自殺，死的只有我一個。無論如何，我都會死，既然這樣，那就死我一個吧。因此，而決定去自殺。
不知這種情況是否算逼不得已。

感觀異常 腦袋疼痛：
開始還能入睡，漸漸的一天比一天睡得少。（懷疑是熬夜加上抽煙、喝咖啡導致）。然後出現後腦勺左側疼痛，一陣陣的抽痛。

聽到異響：
腦子裡出現「咔咔」的聲響。（怎麼形容呢？做操時通常會有活動脖子的動作，轉動脖子時，腦子裡會聽到細小的「咔咔聲」，就是那種，我不知別人會不會有這樣的體驗。）但我並沒有任何運動，有念頭生起時就咔一下。剛開始是七八個念頭生起，有一次聲響。
聲響的頻率似呼跟病情嚴重程成正比，最嚴重的那幾天，響得最頻繁（每分鐘都能聽到十幾次咔咔響）。恢復的過程中，異響頻率逐漸下降，直到消失。
聲響頻率似呼還跟思考的主題有關，思考諸如哲學、人生意義、宇宙起源、宗教、學術研究等問題時，響聲頻率高。如有吃飯，洗澡之類的日常生活中的念頭生起時，頻率低。
現在仍能偶而聽到響聲，多是心中念頭牽涉哲學、宗教、學術問題。（頻率極低，半個月能聽到兩三次。）

冷熱感覺異常：
如：躺在床上，突然被燙得跳起，並聞到被子燒糊的味道。仔細檢查，一切正常。
忽然覺得手背發熱，越來越燙，受不了。趕忙喝一口礦泉水，手背發熱立刻消失。一陣一陣的出現這種癥狀。一發熱即喝礦泉水。（當時認為自已是在練神功，有進步，正在「渡劫」，金、木、水、火、土五大劫渡完，神功就練成了。——估計是受玄幻小說影響）口渴了跑到小店裡拿兩瓶礦泉水就走，下午清醒了又跑去道歉、給錢。（感謝謝店主沒打我。）一有發熱的感覺就喝水，那三四天喝了很多水。（認為喝水能對抗「劫」）
發熱的部位不定，有時是雙手，有時是眉眼部位，有時是內臟。在回到家裡以後，出現發熱的感覺以後，就讓家人摸摸看，可他們說並無異常，不燙。

短暫失憶：
剛拿出一根煙，又覺得抽煙不健康，抽太多了。跑隔壁房間里轉一圈回來，發現桌子上放了一根煙。大驚！認為是上帝變出一根煙放在桌子上，顯神跡來警告我。立刻表示相信上帝存在，趕忙向上帝懺悔。（前幾分鐘自已把煙放在桌子上的事，被徹底遺忘。）
自已用銀行卡轉帳，第二天發現卡上的錢沒了，記錄顯示是自已轉的。但是自已真的沒轉過，然後被迫相信：功力太大，破壞了自然規律。平行宇宙中的另一個自已，被自已給弄到這個世界來了。另一個自已把錢轉走了。（科幻電影看多了）然後，就跟《終結者》里的劇情一樣，開始跟另一個自已爭奪老婆，就是這一次去高鐵站的路上，突然懷疑自已患有精神疾病而不自知。

另一個可能是線索的異常：

在腦袋疼痛四五天後的一個晚上，打算躺下睡覺。剛一躺下，腦後正中央部位，瓮的一聲，一股暖流擴散開來，像打開閘似的，以後腦勺正中央為源頭，（查了下穴點陣圖，應該是強間穴或腦戶穴）呈樹枝狀擴散，溫暖的感覺擴散到肩膀就減弱得感受不到了。

一個月前，同樣的位置，打開閘門的感覺同樣來了一次。但是這次沒有暖流的感覺。身體感覺也沒發現其它異常。（是不是腦子裡有血管破裂？）

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關於治療和服藥

14年4月底發病，5月每天吃四粒利培酮，6月減為每天兩粒，7~8減為每天一粒，9月到春節後減為每天半粒，春節後停葯。休養期間，幫親戚干輕體力活，半休息半幹活。

15年5月找了一份平面設計工作開始上班，10月份不滿管理混亂辭職。繼續幫親戚幹活，計劃逐步轉向跑業務。至16年7月，跟親戚做事風格合不來，又跑去找了份外觀設計工作。做了兩個月跳槽，換到現在的公司，任職到現在。

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17年5月補充：

複查

五一前抽了個周末，獨自前去深圳某寧醫院複查。本想跟醫生聊聊我生病時腦子裡發生了什麼，病後的腦子裡又在想什麼。以便給我一個權威科學的預防複發的方案。奈何，醫生似呼並不關心我思想活動是什麼，更關心表面癥狀。我睡眠好、無幻聽、也無受迫害的想法、工作、同事關係都挺好的，啥毛病沒有！

做了幾項檢查，都正常。有一個檢查異常的項目，但醫生說當今科技水平有限，尚未搞清。（那讓我做這項檢查幹什麼？）

問及如何防複發的問題時，除了開那幾種常用藥，似呼並沒有什麼其它針對性法子。醫生送客時的眼神似呼在說：你啥毛病沒有跑來幹什麼，又不接受吃藥，別耽擱我的時間，外面還有一堆病人等著我呢。

可能在醫生眼裡，把你治成不砍人、不跳樓、不裸奔比什麼都重要。

而在我眼裡，我還有人生追求。之前雖然工作上受挫，但是不代表我以後還失敗，我還可以再去創辦一個公司！不到四十的年齡，有著比從前更豐富的人生經驗和技能，成功的可能性更大。現在我工作生活都已經回歸正常，再去吃藥承受反應遲鈍的副作用？滿足一個只是活著，不給別人添麻煩的最低標準？我無法接受的！！我只是個曾經的病人，不是一個正在病中的人，因為病過就放棄人生追求？絕不可能！！

懂行的幫忙看看，這個fnirs項目檢查異常，到底代表著什麼？

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價值觀有大變

發病期間基本價值觀崩潰，病中到病後休養期間重建基本價值觀。堅定的使用科學思考方法，以唯物主義為價值觀基礎。

或許是因為生病判斷力喪失導致相信神靈存在。病中有這樣一個場景，認為自已洞察到宇宙機密，一旦使用或泄密，會引發宇宙崩潰。所以上帝要變著法弄死我，防止宇宙因我而崩潰。而我又不肯被上帝帶走，也不願意跳樓自盡。在心中跟上帝對話談判。

「除非，上帝能複製一個看起來跟我一模一樣的人出來，照顧我妻兒平安一生。否則我絕不答應跟他走。不管後果多嚴重我也不去死，我就是怕死！不管怎麼嚇唬我，我也不自殺。有本事你顯靈出來，一巴掌拍死我。」

「上帝同意變一個一樣的人出來照顧我妻兒，把我調包。」然後，我躺在地上等上帝帶我走。（如果當時我選擇跳樓，就不會在這打字了。當時是深信不疑的。幸運。）

我眼睛一閉一睜的瞬間，上帝把那個能威脅宇宙的我被帶走了。複製品就一模一樣的躺在那裡了，就是現在這個我！具備一樣記憶的複製品。

後來我發現，我無法排除這是個人的胡思亂想。還是真的存在上帝，並把我調包這兩種可能性。有點像莊周那個著名的夢蝶，到底是我生活在上帝建造的虛幻世界之中，還是現實是真實的，上帝只是我想像出來的？

我無法排除這兩種可能性，無法確認何者為真。我又需要選擇一個作為一切邏輯思考的基礎。否則，我的一切思考活動都像浮萍，缺少根基。

經過艱難的邏輯思考和推理，終於有了一個眉目。找到了一個強有力的理由，把上帝排除在我的世界之外。雖然，仍然無法排除上帝存在的可能性，但是我找到了一個思想根基。

這個理由是：不管上帝是否真的存在，但他從不顯靈，從不干預這個世界。不管這個世界是虛擬的，還是真實的。對於我來說，跟真實的沒有兩樣。也就是說，既便世界真的是上帝虛擬的出來的，也等效於上帝不存在。

既然等效，那我就不考慮上帝存在的可能性。以唯物主義為基礎，用科學求實證的方法去看待這個世界。

有本事，蹦出來顯個靈給我看看？不出來顯靈，我就當上帝不存在。即使上旁真的存在於某處，對於我的意義也是等同於不存在！！

鬼、神、靈魂、天堂、地獄、前生、來世等等概念統統一樣對待，統統視作自已構思的虛妄。

於是，我從一個初級的唯物主義者，變成了一個堅定的唯物主義者，給思維找了一個根基。

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性格有大變化

現在，沒有以前那麼愛跟周圍的人互動了。什麼微信朋友圈之類的，我是經常假裝沒看見。左鄰右舍，我心情愉快就打個招呼，有時懶得打招呼。不愛出去玩，有這時間我寧願躺著休息，或者做其他覺得有價值的事情。

親友說，我變得更沉悶了，沒以前開朗。而我覺得那些事情對於我是個負擔，不是不會做，而是懶得去做。公司同事利益相關的人，我也會跟他們互動。我覺得這是在節約我的精力，沒必要為不值得投入精力的事情去投入精力。

在我人生最低谷的時間裡，我只感受到了來自少數幾人傳遞過來的溫暖。我願意跟他們互動，他們值得我投入精力互動。其它人，我不在呼他們是否喜歡我。而在此之前，我很在意所有人對我的評價。而現在，我不在意了。

不得罪你們就好了，我不享受跟你們互動的過程。也不願意投入精力去維繫表面的熱絡。

或許這是更成熟了的表現，或許是病的後遺影響。不管怎樣，我更喜歡現在的狀態，所以，我確實更沉悶了，沒以前那麼喜歡說話。

說一說關於不想說話：

微信群、朋友圈：搶紅包，有什麼好搶的！搶來搶去，吹來侃去的沒營養。偶而冒個泡表示下我存在就好了，一搭上話又得吹半，馬上走了似呼不禮貌。我耗那麼多時間幹嘛，逢年過節問候一下就好了，節約時間精力。

謠言漫天飛、一知半解毒雞湯滿天飛、認真給你辟下謠，科普糾個偏，我又費精力，又不想秀自已知識多。又不能改變你，變相暗示你是笨蛋只怕沒人會高興，我費那時間幹嘛。

秀照片、秀旅遊、秀娃、秀吃、秀玩、賣東西。看見了，知道了，高興就點個贊，盡量裝瞎子。搭上話了，又得扯半天，不回不禮貌，平白得罪人。

左鄰友舍老媽子：有什麼好聊的，滿腦子超市白菜特價。（上下班碰到打個招呼倒是可以，不浪費時間，這個我可以改一下。）

打麻將：我確實不享受這個呀，你們打得爽，我打得累呀。贏也累，輸了又累又花錢。你們打，我抱手機看點專業書再充點電更好。

唱K喝酒：我不會唱呀，吵死人。少喝點吹牛扯淡還可以，估計要勸酒拼酒的場合就能推就推了。

親友：節假日里聚到一起，扯點家長里短還行，有時人多大家扯得熱鬧，大家開心最好，我還是主要負責聽比較好。沒必要跟以前一樣搶著當主角，這裡又不是表現我才華和見識的主戰場。

公司同事：打個招呼，開個無傷大雅的小玩笑沒問題。同事之間還是需要一點點潤滑劑，方便工作。深入交流？好像沒看到太多必要的情景！跟領導提意見？不像是個能聽得進意見的人，自已的身份和被信任程度似呼不適合去提尖銳而重大的意見。同事之間，貌似也沒發現適合發展為鐵哥們的對像。這麼多年我也不曾有一個同事跟我成為過命交情，都是利益決定屁股，你好我好大家好就行了。

知呼：剛開始玩的時候，還蠻有表達的慾望。慢慢的發現，這裡似呼二十歲左右的人比較多，有見解同時片面，愛爭執少傾聽，多主觀少換位。回復慢慢減少，多看他人有價值的見解。這裡也挺消耗時間的，需要控制在這裡的時間支出。

Q群里興趣話題：高手大師不怎麼在群里混，網上混的多是小年輕。我說多了當我是民科，聽他們說話題又太散，聽不到我關心的重點。想學習的話，不如去啃幾本專業書或論文。想表達的話不如去砸論文。群里的時間支出收入也不成正比。

反正種種原因，不如以前喜歡開口了。我哥說可能是因為病才變得不愛說話。我覺得這要是因為病才怪，明明是看透了、熟了。我又不是不能說，我只是懶得說。

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疑似民科

在病期產生了眾多的胡思妄想。絕大多數在我後來休養期間，判定為妄想，然後丟到九霄雲外。但其中有一個構想至今仍沒有丟掉。我認為找到了破解「恐龍滅絕之迷的答案」。在生病期間大腦瘋狂飆車的過程中，致少有一半的時間是在思考這個問題。休養期間也是主要的思考內容，致今也沒有把這個問題判定為妄想而拋棄。

在後來不斷審視這個問題的過程中，只不過把「找到了答案的判斷「修改為「找到了正確方向的判斷」而已。現在我也不認為這是一個妄想。

我深知這個問題的艱巨，所以，正在利用業餘時間學習古生物學、編程、生態學、數學、英語等方面的相關知識。打算下半輩子的業餘時間用在這個問題上面。

我制定了一個審查理論是否正確的標準：1、邏輯自洽 2、符合事實 3、有可檢驗的預測。打算效仿達爾文，花十幾二十年，把論證做得非常可靠。像達爾文寫《物種起源》一樣，寫一本書出來，像中性分子理論一樣，對現代進化理論再來一次木村資生式的革新。

到現在仍然對這個判定有信心的原因是：

在以這個理論的角度去看待古生物和演化問題時，有種一通百通的感覺。不但能把中性分子學說、間斷平衡學說、達爾文的遺產全部縫合為一個整體。同時，也對歷次大滅絕事件、寒武紀大爆發問題也都有了一個合呼邏輯，順理成章的解釋。甚至，有可能進行量化計算，產生一些較為精確的、可以檢驗的預測。

目前僅憑邏輯推理得出的一些粗略推測，全部跟實際吻合，沒有發現一個反證。有一些甚至能找到支持實例證據（遺憾是這些證據幾呼都不引人注意，被人一筆帶過，沒髮針對性的研究論文。）

依據我的理論模型，對非洲現存的一些代表性物種。進行生存能力評分，按理論模型進行量化計算。得出的結果跟國際瀕危動物名錄上的瀕危程度，完全吻合。對於行內專業人士來說可能是稀鬆平常（或者有其它解釋），但對於我來說完全是一次對未知事件的成功預測。

當然，建立一個可靠成熟的理論，僅靠稀少的幾個論斷是遠遠不夠的。假如它是正確的，它應該是能經受得住來自所有角度的事實檢驗。所以，我必需擁有更多的專業知識，去從更多的角度檢查，了解更多的事實去印證，開發計算出更多的預測，使之成為一個成熟的理論。

如果能夠完成它，將是我這輩子所能達到的最高成就。

所以，紛擾的世事被我大量剪枝，現在我的人生只剩下兩件事。一件是照顧好妻兒，讓她們有一個不算窘迫的生活。第二件是：證實或證否我這個生物演化理論。不再像以前一樣，因為沒有人生目標，只是用賺錢、創辦公司來替代人生目標。

我是因民科過度思考變成神經？還是因為神經變成民科？還是因為大腦不眠不休的高速運轉觸發了創造力？而且觸發的還是跨專業的超級創意？

不得而知，這也是我最想向精神科醫生諮詢的問題。

或許這個疑問永遠也無人解答。如果，將來我發現這個理論是錯的，那麼僅僅只是一個神經病人的妄想而已。

如果，將來真的刷新了進化論，刷新了人類的識知，那就是神經觸發了天才創意。

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關於病情的自我判斷

我懷疑自已不是精神分裂。只是過於深入的思考哲學問題，導致基本價值觀崩潰。再加上連續七八天無睡眠，導致暫時性的基本判斷能力喪失。分不清神神鬼鬼跟現實的區別，進入一種像是睜著眼睛做夢的狀態。

現在價值觀已重新建立起來了，睡眠質量問題我也時時警惕。生活步入正軌近三年也沒什麼複發的跡像。（不過還是有一次小危險。前年父親去世，按習俗要熬夜守孝。可能是熬夜加悲傷的緣故，感覺有些恍惚，有點像當初發病前的狀態。立馬告知親人，重新作了安排，保證足夠的睡眠時間就沒事了。）

去社康醫生那裡回訪，醫生說我恢復得挺好。還蠻能說的，本來還以為是悶不作聲，反應遲緩的。（有必要交流，我當然不會悶不吭聲，我只是瘋，又不是傻。）

去權威的專業醫院複查也是相似。

我覺得，這事過去了，應該一輩子不會複發了。可是所有的醫生和絕大部分康復患者或患者家屬都強調葯不能停。搞得我也很害怕！

這是當年醫院開給我的葯，除了少量吃了半年利培酮，其它三種我一粒都沒吃過。

家裡常備點利培酮？感覺不對勁時吃一點？（腦子開始飈車的感覺是什麼樣我知道，我能自我查覺。）

每年去複查一次，讓自已放個心？

作出跟所有人的意見都相左的決定還真不輕鬆，壓力大極了。

不會把我逼成神經病吧？（感覺怪怪的）

去他娘的，神經就神經，反正老子是熟手，有經驗，複發了再去治！管他那麼多！！

東拉西扯，零零碎碎，想得起的都寫這裡了。

還是沒有完全康復啊，完全康復，停葯根本就不擔心複發，因為除了病根

一個長期的心理諮詢可能會對你有些幫助。

這是我在癲狂人生APP裡面看到的，希望對你有幫助。

1、對於工作和學習壓力帶來的負擔和緊張狀態，我們要學會自我調節和緩解，併合理的安排自己的工作，保持勞逸結合，不過度的消耗自己的腦力和堆積壓力，這樣不僅可以提高自己的工作效率，更可以預防精神疾病的發生。

2、、積極培養自己樂觀的性格吧，雖然性格一旦形成就是很難以改變的，但是只要有恆心，將良好的心態放入生活中，凡事保持積極樂觀的態度，將可以大大減少疾病纏身的幾率。

3、、如處理人際關係，應以寬待人，做到互相理解，不去為生活和工作上的一點小事而斤斤計較，這是防止人際關係緊張的有效方法之一。在處理家庭關係，同事關係，鄰里或從屬關係的時候，需要特別注意。

如果覺得有幫助，可以下載這款軟體，裡面還有很多嚴謹的知識和眾多的網友在裡面交流，相信對你會有幫助。

看看電影美麗心靈！我每個星期天都去教堂！

樓主說的極好，男朋友情況跟你一樣，所以一直陪在男朋友身邊，擔心他會自殺。

你治療了多久，全是靠藥物治療嗎？

非常感謝題主，和回答中的「寧靜」那位醫生朋友