性格（軟弱，包子，不好意思拒絕別人）怎麼改變?
這是軟弱和不自信。例子就是我自己。因為和你一樣所以深有感觸。善良本身是沒錯的。但是你是真的善良嗎，如果你有至高無上的權利或者掌控一切的能力，你問下你自己，你還會害怕拒絕嗎，你還會幫他們嗎？軟弱就是軟弱，不敢拒絕就是不敢拒絕。這就是沒原則的表現。從我看的書籍還有我自身體會，不會有人因為你的一些無原則的小幫助就感謝你，就記住你，開始一兩次，他們會感動，但是當次數多了呢，不用付出代價的東西，沒有人會記得，就像父母一樣，實際上做了很多對孩子好的事，但是你明白了嗎？你只有到真的當了父母才會明白，也就是說起碼要25年左右的無償的好才能讓普通人醒悟。你覺得你有這個時間嗎？不停地幫助他們讓他們意識到你的好。顯然不可能。 原則這個東西是不能沒有的。幫人最好的時候就是在他遇到真真的困境的時候。像平常的這些幫忙，只要和自己時間衝突或者要損害自己的利益那就不幫。除非有別的目的。 你想想，別人都不介意損害你了，你自己就要爭氣點，心裡記者幫他可以，但是前提是他尊重我的原則。
ps：加油
別把人想的太好，也別把人想的太壞，這是一個普通人居多的時代。
如果你知道你不幫忙，別人根本不在意，那你還會不會幫？
分清楚哪些是真的需要你，哪些是在使喚你。
關於拒絕他人的辦法，我想隨便搜索一下就有很多。所以我就說說我吧，說實話我是一個說謊都會臉紅的人，哪怕是一點小謊、哪怕事先準備好了。
當遇到你所說的這些損傷你原則的幫忙時，你可以用自己還有事來拒絕，比如有人讓你幫忙放學掃地，你就說自己還有事。對，我知道，一般人就不會說什麼了，但是還是有的人會突然問你有什麼事忙?殺你個措手不及，因為問細節是檢驗謊言的最好辦法。
我猜測這個時候你可能就會臉紅吧，因為不知道怎麼說謊，可能會急得說不出話。但沒關係，我總結了一下，當發生這種情況的時候，你只要先 嗯~一聲作為緩衝 然後笑嘻嘻的反問一句 你這麼想知道啊？ 這樣你就有了一個緩衝的機會，把問題拋給別人，讓自己有思考的空間，如果他還窮追不捨說想知道。你就繼續問，為什麼啊？ 連問了她兩個問題，我估計她多半會愣住，最壞的情況她窮追不捨 你就笑著說 保密，不告訴你（或者 』誒~你這涉及到隱私了啊，不好吧『 笑著說就可以了）。 ok了 這就拒絕了。 記住當被人問的突如其來措手不及時，反問他就ok了。
對了，你不會有那種1、你這次沒幫別人，下次他沒幫你，你就覺得是他記仇了
2、這次他不幫你，但你不想讓他覺得你記仇，然後他找你幫忙就算違反原則也一定幫 的這種愚蠢想法吧
有的話乘早改掉。
當一個人困難的時候你的幫忙才能讓他銘記，當一個人很飽的時候，你的食物他是不會記住的。我知道你不是為了報恩才幫助人的人，但希望你能明白。
還有口頭讓你幫忙的人，如果不是特殊情況，那這種人根本毫無誠意可言，就像那個課代表。我最煩的就是經常借錢借書還要讓我給他送過去那種，借東西就有點借東西的誠意。誠意這個東西是最基本的，連這個都沒有，還借個p。至於掃地那個，我在高中也是和另一位負責托走廊的，實際上她不去你也不去就ok了，或者你拉著她去。
因為很重要所以只說一遍：
希望你能認識到自己的軟弱，
然後承認她，
不找任何借口粉飾這個缺點，
對自己說 ：我這個人確實是軟弱的，
我接受我的軟弱
雖然軟弱但我不會討厭她
因為她就是我，是我的一部分
所以我以後要變的堅強，要變的勇敢
守護我自己。
我喜歡自己，喜歡自己的全部。
在網上看到一句話：別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人都不是什麼好人。願你早日領教過這世界深深的惡意，然後開啟愛他媽誰誰的快意人生！你是不是氣虛啊？我懷疑是，並且你這種性格我猜測平時在人群中可能都不會說太多話。
解決的辦法，有。首先最重要的是鍛煉身體，把身體養好，只有具備了強健的體魄，才有和別人吵架甚至打架的資本（聽說女生之間有時候也可能打起來）。別以為吵不過別人只是性格軟弱，身體因素在我看來才是主要原因。
第二，就是多說，話說多了自然有底氣，不要怕說錯話，絕大多數場合說話都是沒有明顯對錯之分的。如果題主還是害怕，推薦一個辦法：找名人演講集，最好找政治家的，尤其是演講起來滔滔不絕有強烈進攻性的那種（推薦希特勒和丘吉爾），把名人的演講背到滾瓜爛熟，要每天堅持背，當你能做到自己也能像政治家那樣滔滔不絕的背出來時，說話自然有底氣。
嗯，先說這麼多。
學會獨立，不要過分在意人際關係。1.不要讓別人的嘴影響到自己
2.凡事留點心，不要把所有情感都寄托在別人身上，你會失望的。
3.不計較的人不是傻（我想幫誰就幫誰，關你p事）
4.內心軟弱的人會傷害比自己更軟弱的，妹紙請爆發你宇宙吧（注意不是叫你撕逼阿）從小放棄自己的底線所逃避掉的東西，長大後只能以對別人成倍的傷害換回來。
有改變方法的。但要以身邊最親近的人為代價，你還想聽么？我覺得關鍵整體在於你自己怎麼想。你什麼事都不太計較對於你自己 對於別人都是好事 但前提是你真心覺得沒什麼好計較的。
可是你後面又說是你閨蜜覺得你傻被人欺負之類的 那是別人覺得 不是你的想法 如果你真的覺得沒什麼好計較的 無論你閨蜜怎麼說你 我覺得你都不是軟弱的。
還有 別人要幫忙的時候不會拒絕 關鍵這取決於你心裡到底想不想幫。如果你本來也覺得幫一下沒什麼，那無所謂 不叫軟弱。說過你不想幫 卻不會拒絕那就另當別論了。
總體看了題主的問題 覺得你還是太在意別人的意見了。活著還是要跟著自己的心走。如果你認為自己是對的 那就是對的。誰的否定都是無效的。回歸主題 如何克服軟弱 其實我覺得自己有時也挺軟弱的 主要表現在不自信 內心很空。這種軟弱往往是在面對 領導 強者 等對於自己利益產生影響的人。因為潛意識會覺得如果違背了他們的意願 可能會影響自己，情不自禁的就軟弱妥協。自認為這是一個非常大的性格弱點。 而唯一能克服這個弱點的辦法就是豐富自己 強大自己 直到沒有人能夠影響你的選擇的時候 自然就不會軟弱了。
如果是平平常常的人 題主也總是違背自己心意去迎合他們的話 可能題主就是太在意他人眼光了 你需要的是克服這點。因為別人的眼光和建議 並不會為你的人生負責 包括你的閨蜜 你要跟著自己的心走 或毫無怨言的付出 或乾脆利落的拒絕答主，共勉。我也因為自己的包子性格，吃了很多虧，走了很多彎路。
惡意利用／使喚你的人，之所以敢這麼做，是因為你自己同意了。他們不會有報應的。
很多這種人很聰明，知道要以什麼樣的方式對待不同的人，以謀求自己利益最大化。以我自己為例，以前使喚壓榨我的一個女的，之所以敢這麼對我，就是因為我包子，而且沒什麼朋友，就算撕破臉也對她沒什麼威脅，只要沒撕破臉就往死里使喚。她從不使喚別人，因為她知道別人不會給她使喚。她就這樣，利用軟弱的我，絲毫不掩蓋她的惡毒，對值得交往的人，則笑臉相迎，做一個陽光上進的女子。我們終於撕破臉後，我向很多人訴苦，訴說她的不堪，沒有人相信我，我反而被疏遠了。我還被很多人開導，要包容大度。有幾個知道內情的人，反問我：這些事，你為什麼要答應呢？我啞口無言。
我後來想清楚了，大家都成年了，就算你的人格還不完整成熟，也沒有人有義務包容你，或者不去利用你的這些性格缺陷。
想清楚後，對以上這些勸和的，讓我反思自己的同學，我還是想給兩個字：呵呵。再給四個字：吃屎去吧。
自此明白了這些同學多麼三觀不正。大家就做路人吧，畢業後我也不會聯繫你們了。
我也開始接受，我的這些行為，並不能叫做善良，只能叫做軟弱。很多事情我並不想幫忙，只是礙於面子，加上不會拒絕，於是不情不願地幫。要先接受自己，才能改變自己。但是改變也不是一朝一夕的事，拿我自己來說：
1.因為不會拒絕的這個缺點，出門在外，被小姑娘騙過兩千，被各種募捐騙過小錢無數次，被猥瑣大叔騷擾過數次，被中年房東覺得我不敢告訴別人於是騷擾我。付出的代價，積累起來越多，就讓我對不會拒絕的缺點越來越深惡痛絕。越經歷這些事，我對別人的態度就越強硬。比如以前路上有男性跟我打招呼（在國外，很多是社會地位低的男人，看到亞洲女性，很不懷好意的），我都會傻乎乎地回應，現在，我都會條件反射般地迴避。比如我以前都不好意思拒絕大街上要我個人信息的，讓我簽字捐錢的。自從被騙了兩千之後，都是果斷拒絕。也算吃一塹長一智吧。
當然我覺得，靠付出的代價提醒自己，實在不是一件好事。雖然它能幫助改掉包子的性格，還是祝願題主別碰到不好的事。2.在微信上關注了心理學方面的公眾號，有很大的幫助。我學習了一些術語，了解到我在少年時期沒有建立起健康的個人邊界，和不會拒絕有很大關係，也了解了很多知識。拿個人邊界舉例，自己邊界感差的人，既不會保護自己的邊界，也不會尊重別人的邊界，經常把自己的事和別人的事混在一起。通常來說，只有和某人戀愛，或是超乎尋常的友誼，才會發生邊界融合，這在普通朋友間是不會發生的。
而我和前面提到的那個女的的事情，其實在和朋友哭訴，或是和心理輔導老師講述時，我自己也很尷尬。因為我講述的事，就是會讓人格正常的人無法理解：為什麼我會如此作踐自己，明明和她是平等的同學關係，我卻好像她的女僕，而且我敢怒不敢言。
現在開始正視自己的內心，做什麼事之前，都先問自己，我的感受是什麼。開始弱化別人的感受，拒絕為他人著想而浪費自己的時間精力。面對不喜歡的男生，不再為照顧他的面子一直聊下去，而是隨便敷衍幾句。開始不再笑臉迎人，適時冷個臉。
然而還有拖延症等著我去改善。。。。哭。嗚嗚嗚嗚嗚嗚
希望我的社交人格會越來越健康。。
這種人父母一方肯定也是如此，換句話說跟父母的影響很大。一個喜歡貪小便宜又厲害的父母，孩子不會成為這樣的人
你希不希望成為一個強勢的人？
你有沒有能力改變現在的狀況，實際上你還是你，自信與自卑都是你，焦慮與不焦慮也都是你，你本質上沒有發生任何變化。
我的意思是，既然怎麼活，客觀來講都是可行的（並沒有什麼東西讓你不能夠自信起來吧？你自信別人會揍你還是看不起你？），那就洒脫點，過去的讓他過去，翻篇從來。
已經知道多想和懦弱的人是什麼境況了，那就把一切扔了，做個強硬的人，就怕你不敢扔。
反正現在能明確的一點是，這個世界你若想得到你想要的生活，唯一的辦法是自信大膽，懦弱的人只能撿剩下的，甚至連剩下的都會被人糟蹋。
連命運都鄙視懦弱的人。
在別人完全有能力自己做好那件事卻還要叫你去做的情況下，完全沒有必要幫忙。想想如果換作是你向對方開口求助，對方會答應嗎。如果答案是不會的話，你也沒必要幫對方。
當別人再次向你要求這種瑣碎的幫助，直接就說你很忙。高三學習大家都忙都累，沒必要辛苦自己再幫別人的這種無謂的忙。辛苦自己還得不到對方多少真誠的感激，答應幫忙的次數多了，對方或許還會得寸進尺，一次又一次繼續叫你做事。
幫人是善良，不幫是本分。
先說說我自己，一個超低無敵巨型包子
就從大學說起：
1. 我一室友，成天從我借錢，一次兩次三次四次，一直借，我就一直借她，但誰的錢都不是大風刮來的吧，中途我要過幾次，此女說，你那麼著急幹嘛，又不是不還。此時，距離大四畢業還有幾天的時間，我一想，不要人就跑了啊，再要，此女曰：你現在要啥，回去支付寶轉給你不行啊！
說說此女，一個長相妖嬈，個頭168的女紙，學院中為她傾倒的男生十個手指數不完，日常出門必須化妝，時常穿蕾絲裙子，每次我和她在道上走都問我，我和某某女生（街頭女）比誰瘦誰好看。在男生面前裝白蓮花，加上各種吹捧自己，把自己說的簡直是美貌和智慧的結合。出門和她一起走，要是碰見學院里還不錯的男生，我就直接被甩了。。。內啥，我有事，你先走吧。。或者不忙你等我會，要不你就先走。妹的！當初，她死氣白咧把我從寢室拽出來陪她溜達，這會兒讓我自己回去！她要打車去取東西，到地方了，說哎我沒零錢咋整啊！包子我也想不面一回，沒吱聲，3秒後，她說，某某你幫我先墊上吧，回去給你。只好掏錢，這錢自然打水漂了。然後，畢業了。我從她要錢，400多，她說，我逛商場呢晚上給你。然後，10天過去了。再要，此女曰：哎我現在手頭有點緊，等我緩緩的行吧？我說我現在要用錢，研究生學費還得交呢！她說，你學費就幾百啊？！
我簡直忍不了了！借錢都不跟父母借，跟外人借個什麼玩意。手頭緊你shopping！老子天天兼職，得干一周多才能賺到400！
2.OK，現在說說她借錢的時候怎麼說的：我對象來，我沒錢，你先借我，明天一早給你轉回支付寶。然後，半年過去了。。。飯卡刷我的，平時上街就帶10塊錢，極品！沒錢都用我的！還錢的時候簡直是我祖宗，十八輩的那種，頤指氣使，我是奴才嗎，我是你債主好嗎？
立此帖為證，從此絕交，錢就當喂狗了！再也不借錢給她，哪怕她急用，生病，愛咋咋地，絕交了！
其實有時候那些欺負你，讓你做這做那的人是挺可氣的，可是在這社會上什麼人都有，你不能永遠活在純潔純真的封閉世界裡。老話兒說：林子大了什麼鳥兒都有，確實是，既然不能改變這些，那就只有讓自己強大起來，那些讓你覺得生氣的，不一定都是這些「惡」人，很大一部分是怪自己為什麼當時沒辯駁，沒和他們理論，沒一口拒絕，事後就越想越生氣。靜下心來想想看，這種人很多，你不改變未來他們還是會欺負你，so試著去拒絕，哪怕第一次很難，不過萬事開頭難，誰沒受過欺負？吃一塹長一智，大家都是這麼過來的。
沒有軟不軟弱，只有正不正確。只要那人值得你幫助，為什麼要拒絕？做自己，不要變。真的，別不好意思！你要這樣想當你不好意思拒絕別人的時候，想想他們為什麼那麼好意思為難你。
舉個例子，因為本人成績還行，所以上個學期臨近期末考試的時候，一些不是很熟的甚至是感覺對我有些敵意的人都來和我套近乎。我一直是一個挺熱情的人也是個不懂得拒絕的人，他們來拜託我，我就想說大家都是同學拒絕有點不好意思，而且也想通過這次好好拉近下同學關係。事實證明我是錯的：
1、有些人來找我複習，有些人天天來我宿舍套近乎，弄得我也無法複習，沒有考出好的成績。
2、他們專門建了一個微信群聊天開玩笑然而並沒有我的份
3、其中一個在考試的時候不顧我的處境直接把整張卷子搶去抄，差點被發現。
4、考完試全科過了才有的來感謝我，而有的就冷漠無情，只有在需要我的時候才會來找我，拜託我。漸漸的我真的想通了，為什麼別人可以拒絕你，而你不可以拒絕別人呢？如果你覺得這樣無私的奉獻會得到回報的時候，我想說早就在第一次就該知道結果。講的現實點，人就是這樣，你越高冷他們就越覺得好奇，你越熱情他們就越覺得廉價。只要你對我笑一笑，和我開開玩笑，我就覺得你把我當朋友，然後我就要幫你做各種你不想做的事，就請問一句，憑什麼？！！！
因為深受不好意思拒絕別人的影響而感到十分痛苦。這樣多了，就會連自己真實的想法都不敢說出來，因為害怕被別人不喜歡。
不知道樓主是不是這樣，我是這樣的。
我曾經無數次的去討好別人，害怕表達真實的自己，曾經我以為我幫助了很多人，因為幫助，我聽到過很多次謝謝，可依舊沒有一個人會去支持我，也沒有一個人在發生了什麼會第一個想到我。甚至有一個人直接的告訴我，你那麼軟，為什麼不欺負你，為什麼要尊重你。
我才知道，不能沒有底線，不能沒有脾氣，拒絕其實真的是個好東西，曾經被別人的請求壓的踹不過氣，現在，他們愛怎麼樣就怎麼樣吧，何必為別人的情緒買單。
我想我現在大概是走了另一個極端，曾經什麼都答應的我，現在只要有一點不情願，我拒絕的比誰都快，或許這樣不太好，可是，比以前自在。
樓主，其實不用害怕別人的目光，如果真的有人因為你的拒絕不開心了，那也不怪你，因為幫助這種事，不是誰欠誰。世界那麼大，總會有人喜歡你的真性情，直到現在我才知道過度顧及別人真的很累。
樓主，加油，去享受生活的每一天，做自己喜歡的事，成為自己想成為的人。我曾經有段非常不愖的歷史，過去，現在以及未來最親密的人都不會知道。
甚至連回憶一絲片段，都會頭皮發麻。當時陷入了無盡的痛苦循環
「出賣尊嚴付出 - 為了維持別人的認同 - 不敢翻臉造次 - 因為已經付出很多 - 恐懼變化」
最後我想通了。我做那麼多，其實都是為了讓自己開心。想通這點最為重要。
然後就不是開始拒絕別人了，而是直接變成攻擊性人格，以欺負一些「壞人」為樂，取得平衡。
經過多年，終於變成，自損一千也要傷敵八百的性格。
關鍵的轉變是眼神變得有壓迫感，說話更有底氣
別人願意跟隨你
潛在的壞人，也能跟你平等的做好朋友
如果有過軟弱經歷，其實應該能感知到哪些人是潛在的壞人。
心態變了以後感覺會非常奇妙，你會知道當你軟弱的時候他肯定會坑你一把。但現在的關系好的不要不要的，雖然難以想像，但能感知。
目前，在外人看來，我是表面是很好說話的人。但一涉及核心利益，我就比所有人都更不要臉和兇狠。「我可以無條件信任你，但如果你背叛我，法律使我身敗名裂前，你全家都得死，而且不得好死」。這是我內心的許諾，必須要做到，這是一個底氣。
怎麼改變，我也不太清楚。可能是到了極點，自然是會反彈的吧，我是這樣的。
但可能跟我自己有多閱讀的習慣有關，對自己內心有更多思考。
如果你有這方面的問題，我做些思想開導也是可以的。
歪題：平常不多話，交往中不能給人留下印象，而當別人找你幫忙時，你卻拒絕，這時別人對你的印象可能從無上升到你不好相處，你潛意識裡覺得這樣不好。而別人找你幫忙時你想藉此改變，很熱情很方便，別人也許會因此認為你其實是個很熱心的人，但如果只有他們找人幫忙時才與他們相處，不如構建你的立體形象，他們對你的印象也只會停留在——你很熱情幫忙，需要幫忙時找你。
不是不懂拒絕，是還有發展的可能。
善良和軟弱不一樣。
我發自內心的幫你和你指使我幫你不一樣。
前者，做完之後我很高興，幫助了一個該幫助的人。
後者，你需要拒絕他。如果依舊纏著你，你需要強硬的回答他。
當你不好意思拒絕別人的時候
想想他們為什麼好意思為難你
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