你有沒有感受過絕望？如果有，可以描述一下絕望時的感覺嗎？
新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。
然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。
我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。
記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。
這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。
我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。
所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。
我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。
我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。
我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。
比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。
再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。
而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。
當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。
我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。
我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。
我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」
我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。
父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。
過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」
這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。
無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。
唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：
不要有太大壓力，儘力而為就好。
為什麼你讀過很多文章
卻依然沒有進步
不是你學得不好
而是它們寫得太爛（長按二維碼可掃描關注）微信號：吳寒笛可愛多
覺得永遠走不到想要的未來了
最絕望的時候……其實應該是最坦然和最麻木的時候……忽然間腦海中就想起了「前半生就這樣吧，還有明天……」
絕望的感覺，就是心如死灰。
跟朋友聊完天，一切事實都已經理清，你已經沒什麼向他們傾訴的，不願拿自己的情緒一遍遍煩別人，只好死咬嘴唇。偏偏自己面對那些清楚的事實，仍舊禁不住全身發抖。
想著還有爸爸媽媽，卻絕不能告訴他們讓他們徒增擔心，更不能做傻事讓他們難過。
知道自己該如何做，去爭取明天後天一天一天好起來，但無法著手。恐懼和無力像毒蛇一樣纏著你。
你不能好好活下去，看著希望一點點湮滅，又無法選擇死亡。
這就是絕望吧。
祝你們都好。
覺得所有人都比你強，而你不知道怎麼去改變。
那大概是內心極大的痛苦和混亂，完全無法做任何事情，完全不知道下面該怎麼辦，完全睡不著徹夜失眠，更沒有心思沒時間放縱自己，委屈無人訴說，第二天還要強打精神去面對生活。
沒人理解你的無助，你的家人和最好的朋友知道你的現狀後輕描淡寫帶過然後開始大談特談她們自己的事
周圍所有的人都在奔向光明，除了我
沒有明天，每天醒來全是絕望。
真正絕望和難過的時候是沒有精神和意志的，好像被抽空了，大腦停止運轉，不想理會世界也不想理會任何人和事情，把自己和所有一切真空隔開，也不會哭，哭不出來，乾嘔，吐，連續嘔吐，以前看一個小說里寫說女主難過到嘔吐起來，不信，後來才明白只有正在經歷過絕望和難過的人才能知道，這才是最真實的反應。
一次次給自己希望，一次次的失望，失望的同時會恨，會嘲笑自己:「為什麼你還要去相信，我他媽真賤啊。」會嚎啕大哭，一個人蜷在被窩裡，抱著自己，你根本不想找任何人說話，他們一張嘴你都知道他們要說什麼，只想一個人呆著，誰都別來關心我，我只想一個人呆著。
全身發抖，手腳冰涼，心如死灰。
最孤獨的時候吧
本是個愛借酒消愁的人，突然間連端起酒杯的氣力都失去了。。。只剩下一個人無聲黑白
「我真的好怕死啊，可我太厭惡活著了。」
那天翻來覆去的睡不著覺，好不容易折騰了三個小時睡著了，卻做了個噩夢：夢到老媽大半夜的給我打電話要我趕緊下樓，說老爸出事了...我當時感覺世界崩塌了，在夢中叫出了聲，然後就醒了。一看時間凌晨四點多，再也睡不著了。強撐到早上七點多給爸媽打了個電話，聽到他們惺忪睡醒的聲音，突然覺得世界很美好。
那個姑娘很好看，是我喜歡的類型，但是我現在 沒心情去喜歡她。
就像快點結束現狀，無論好或不好的結果
所有的人都在做力所能及的事情，你無動於衷。
明天就是今天
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