有沒有一件事情嚴重到你想放棄自己？

12-02

因為一些事情想放棄自己，自暴自棄或者放棄生命。所以想問問有沒有人有過相同感受，是因為什麼?

現在的我接受不了別人抽煙，因為我抽過所以很討厭。

小學時親眼看著我爸把我媽打到鼻青臉腫，留了好幾灘血，就是因為我媽問了句你花錢幹嗎？經歷過水煮白菜的日子，依稀記得我和哥哥用身上僅有的五塊錢買了兩包速食麵回家和媽媽一起吃，發現我媽用電飯鍋煮白菜，很窮，我爸不給生活費。
那時候就知道他外面有人了。

六年級，拿著凳子站到陽台想跳下去，八樓，膽小，沒成。

初中，每周都要經歷一次去我爸面前要生活費的場景，五百塊錢，三個人，一周。每次都會哭著問他為什麼要這樣。那個時候學會了抽煙，很嗆，可以麻痹我。

這種狀況持續到初二，開始厭學，討厭看到我爸，但每周一次的要錢還得我去，哥哥是不會去的。

初二下學期，我開始用家裡各種有害的東西，洗髮露、洗潔精、肥皂、粉筆沫等等混著甲油喝下去睡了，什麼也沒發生，很可笑。

高一，吵架了，我很生氣他為什麼要那樣跟我媽說話，我讓他出去，可我當時真的只想讓他出去冷靜冷靜。他撲過來打我，說了一句讓我記住一輩子的話，我叫他爸爸是因為他的錢。

有天我媽說在外面見到了他和那個女人，她上去潑了女人一碗湯，是不對。他在大街上打了我媽。

高中三年再也沒見過他。
高考他出現了。
大學。我們的關係有所緩和，他的屏保是我和他的照片，但是我沒有辦法真正原諒他。
最後，祝所有出軌的人原地爆炸。

補充：他們沒有離婚，也沒有住在一起。
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好多人以為我是男生哎
我是女的！
我是女的！
我是女的！
心好痛≧﹏≦

離婚的時候，帶著狗狗凈身出戶，流落異鄉街頭，到臨打烊超市買一塊錢的爛菜葉，撐過了幾個月，母親和妹妹都有各自的家庭，只有我是孤獨的，我能體會到餓的時候，我吃東西的時候，就不想死了，現在依然單著，買了小房子，穩定的工作，狗狗八歲了，越來越肥，想要的都會有，只要別放棄，放棄了繩命，你連爭取的資格都沒有，還有，自殺都會下地獄，無法投胎的

更新一下：
首先謝謝，非常感謝大家對我的鼓勵。我沒有抑鬱症啦，其實生活里除了生病其他的事情可以說是一帆風順，非常幸福的。我本身也算是比較想的開的人，已經計劃好了如果以後惡化加速會在痴呆前選擇安樂死吧，如果只是語言方面退化那其實我個人是可以接受的。

再來看到評論里有很多跟我相同癥狀的朋友，我最近在吃西洋參粉，感覺補氣稍微有點用處，如果有一天我痊癒了一定會來更新的。祝各位新年快樂。

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嗜睡吧，已經伴隨了我15年了。

我小時候很聰明，文章古詩讀2次就可以倒背如流，從來不用認真讀書便能輕鬆考前幾名。後來上了初中，不知道從哪一天開始我突然覺得睡不醒，每天眼睛都睜不開，腦子一團漿糊。同年我查出了先天性心臟病，當月就做了手術，全麻開胸，不嚴重休養了半年就可以上學了。

最開始的幾年我只是感覺到白天有困意，經常不能集中注意力，就像是靈魂遊離天外不屬於我。16歲的時候，我的嗜睡開始變得嚴重了，上課無法聽課，根本無法理解在說什麼。

我父母離異，但均是名牌大學畢業，特別是母親對我要求比較高。那個時候我壓力特別大，白天睡不醒夜晚睡不著，每天昏昏噩噩過的日夜顛倒。到了19歲開始，我在開車的時候也可以睡著了，有兩次差點出了車禍。19歲已經距離我得病8年了，在人這一生中最美好最有活力的時間裡我過的像個老人，除了上課時間就是躺著，我真的感覺生不如死，試圖自殺但卻還報有希望。

21歲，我開始上不來氣，不知道如何形容。沒有力氣做任何事情，每天睜眼開始就想睡覺，走兩步就頭暈眼花，我的精力只允許我每學期讀2門課。從21歲起我開始記不住事情了，經常是說完了我就忘，尤其是人名，有時候母親的名字也會忘記。

23歲我轉了學，開始讀一個新的專業。我開始覺得更加力不從心，我發現自己開始遺忘事情，大腦的轉輪就如同被卡住一般，經常性的畫面連不上詞語。最近大半年我開始變的不會說話，無法組織自己的語言，基本一句話要說的斷斷續續，顛來倒去。

十幾年來，我看了無數的醫生，吃了無數次的葯到目前卻還沒有找出病因。我按部就班的讀書戀愛結婚，我接受了自己的一生都會在嗜睡的陰霾下，卻無法接受我也許很快將會喪失語言能力變的痴痴傻傻。我眼睜睜的看著自己的人生在一步步倒退，確不知如何阻止，只能背負著對於我來說過重的負擔前行。我要花費比別人多兩倍的時間讀書，記憶，多兩倍的時間保持清醒，無法被人理解的痛苦。每一天都比前一天活的更困難，每一年都比前一年活的更痛苦，一次次的給自己希望然後失望，我真的很累很累，身體上和靈魂上同樣的累。
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謝謝你們的鼓勵，其實我平時也沒有非常抑鬱，所謂的累更多的是對於病的無奈吧。我有很多想做的事情，有很多想去的地方，但是因為精力不夠無法做到。我檢查過所有能檢查的項目，看過中醫拜過佛，甚至驅鬼都做過，到最後也沒看出個結果，更多的是對於以後的恐慌。
在知乎講出這件事情，也是希望可以得到一個轉機，如果知道身邊曾經有人像我一樣的病情，或者哪裡有醫生對這種癥狀有研究請聯繫我。再次感謝，鞠躬。

抑鬱症很多年，一個人想放棄自己不可能只是因為一件事，一件事不可能把一個人打敗的。螞蟻能壓死大象，是因為大象之前受了太多的折磨。

我個人倒是從來沒有過這種感覺。倒是我認識的一個小夥子，前年燒炭把自己悶死在一個儲藏室里了。

那小夥子是我朋友公司里的員工，因為經常走動所以還蠻熟的。很客氣，很陽光，人機靈辦事也利索。有好幾次跟朋友開玩笑說，你要再不升他職我就給你撬走了啊。
就是這麼一個優秀的小夥子，最後在一個陰暗狹小的儲藏室里結束了自己的一生。
短短二十四年的一生，還沒有開始綻放的一生，
本來會有無限可能的一生。

我聽過他在彌留之際發在公司群里的語音，很心酸，也很想把這小子揪回來打一頓。
時間久了，只能複述大概的意思：
我活不成了，也不想活了。
我不知道我現在活著是為了什麼，就算是找到了目標，也會一遍遍的質疑自己，為了這個目標做出的努力值得不值得。
我的人生就像是個馬車，我是拉車的馬，父母是趕車人。
他們知道哪裡有城鎮，也一心想讓我拉著他們和車子一起到那裡。
可我想去的是一個安逸的村莊，每次我朝著自己的方向前進的時候，趕車人總會狠狠地把我拉回所謂的正路。
然而我的每一次掙扎都會偏離正路一點。
在我不停掙紮下，我們最終停在了一片荒涼的野外。
他們在怨恨我，恨我為什麼不能按他們規劃好的方向前進
我也在怨恨他們，恨他們為什麼不能讓我去自己想去的地方

親人之間的互相怨恨，應該是世界上最痛苦的吧？
我明白他們的苦心，明白他們的難過，也明白他們的失望。可我越是明白這些，就越覺得不甘。為什麼我能理解他們，他們卻從來都不會顧及我的感受呢？
我好累，真的好累。我不想在野外永遠呆著。但是我知道，一旦我拉車前進，他們依舊會想方設法的讓我走上他們的道路。
我也不想面對親人之間無休止的爭吵，和他們眼中那些本不該屬於我的失望。
我更不想因為自己的想法，再次看見他們失望的眼神。
我雖然想走自己的路，但是我不想再傷害他們了。

所以我要逃了，也許這是最愚蠢的解決方式，但這個解決方式卻是我現在唯一能選擇的。
我知道一個男人要有面對一切困難的勇氣，可度過困難之後我依舊會在野外拉上車。繼續著之前的一切，永無休止。
我曾經也想放下自己的執念，可是我做不到。
我不想活成父母的續集，不想像他們一樣蠅營狗苟的過一輩子，然後趕著車逼著下一匹馬走上一條不屬於他的路。
再見了各位，希望你們能祝願我來生不用再受這樣的苦。

天知道我是多想把他揪回來揍一頓。
當時我悲傷跟氣憤的情緒來回波動，不知道要用什麼方式表達出來。
我朋友，也就是他的老闆輕輕的說了一句
「他把臨終遺言發在了公司群里了。要知道他才來這裡一年啊。」
一句話就把我的悲傷跟氣憤清空了，心裡只剩下憐憫。
你們覺得呢？一個把臨終遺言留給同事的人，能有多孤獨啊。

回過頭來想想看，這小夥子真的是沒辜負我們對他那麼高的評價。
馬車，是我見過對中國現在的家庭教育最貼切的比喻。

然而就是這麼一個有靈氣的小夥子，終究還是沒能參透生死。
他寧願付出生命也不想再次傷害的父母，讓他用一盆木炭把他們永遠困在了內疚跟痛苦中。
他用最殘忍的方法，傷害了他寧願犧牲生命也要捍衛的感情。

真TM是個混蛋啊。

有…現在想想不敢相信自己有過那樣的經歷，那樣的想法。

上初中的時候，我家開個小麵館，也做早餐。每天爸媽都三四點起，很累很累。樓下是店鋪，樓上就住家，所以我所有的衣服都有一股油臭味，被同學朋友說過很多次。這是我自卑的其中一個原因。

那段時間爸媽幾乎天天吵架，親眼見過我爸扇我媽耳光，嘴角都打出血了。最嚴重的一次我媽想拿刀砍我爸，最後砍了自己的手，當時是早上四五點的時候，我在樓上睡覺，被他們吵醒了就在被窩裡哭。早上起來裝作什麼都不知道的樣子問我爸我媽去哪兒了，他說去醫院了。我不敢多問什麼就去學校了。後來才看到媽媽手上的傷，幾乎橫穿整個手掌。我陪她去醫院縫針，縫了十幾針，沒打麻藥，我連她縫針的那個房間都不敢進，更不敢看。心裡痛得不行。
他們每天吵每天吵。我媽不知道多少次哭著抱著我說：「要是沒有你，我絕對要跟你爸離婚。」我極其難受。

在初一時，進學校沒多久就有一個男生追我，天天送飲料。當時什麼都不懂，就答應了。不明不白懵懵懂懂的耍了一學期，第二個學期突然沒有任何理由的就不理我了。我厚著臉皮問他，他什麼都不說，他的朋友罵我下賤。後來得知，他根本不是喜歡我來追我的，而是喜歡另一個女孩，那個女孩沒同意，才來找的我。
分手後班上有調皮的同學把我的日記本拿出來當全班同學念。有多難堪我不想回想。

種種種種的原因，導致我那段時間幾乎天天以淚洗面，天天自殘，用手骨頭的部分去錘床沿，用刀割自己的手指。我膽子小又怕痛所以都做些傷口不大的。在有一次他們又開始吵的時候，我吃了葯，家裡能找出來的葯我全吃了，就想著死了算了。然而什麼都沒發生。可能我吃得少了。還有過一個多月的時間我除了必要的時候跟他們講話外不再跟他們多說一句話。把我媽嚇到了。

事情的轉機是我媽離家出走了，我配合的我媽，讓我爸找不到。不過經過波折後還是找到了。自這次之後，我爸改了些。他們吵得少了。情傷什麼的也都過去了，自己也有幾個好朋友，慢慢的都好起來了。

現在過得還好。沒有開麵館了，他們也沒怎麼吵架了。

這些事從來沒說出來過，過去就過去了也沒覺得有什麼。但是現在寫下來才發現眼淚止都止不住，不是不覺得有什麼而是潛意識裡想忘記。

只要人還活著，所有的痛苦都將過去。激勵下提主也激勵下正面臨畢業迷茫痛苦的自己。

沒有任何事，而是一種情緒會讓你覺得所有事都不對。

小時候爸爸媽媽總是吵架……其實現在想想，他們都不是壞人……可是三觀根本不一樣的兩個人，怎麼能過好日子呢？
而且媽媽脾氣不好，特別不好，有時候不知不覺的就會把一些事遷怒於我……
我到現在都記得，小學有一次不小心把墨水撒了，從桌子上流到地上。當時那個害怕啊，怎麼敢告訴媽媽？而且那時候媽媽剛好在廚房做飯，我就去拿拖把準備自己弄乾凈……然後媽媽問我怎麼了，我說沒事，撒了點墨水。後來媽媽過來叫我吃飯，一看撒了那麼多頓時就火了。我記得特別清楚，那天我穿的是一套運動服，粉紅色上衣，黑色褲子。媽媽就過來打我……我不小心滑倒了，媽媽就踹了我好幾下。我為了躲避，就往別的地方爬了一下。慌忙之中，哪兒記得看方向啊！然後我媽說，咦，你個熊孩子，還往墨水那面爬？！
小時候最怕從媽媽身後經過，怕媽媽突然轉身打我……所以每次從媽媽身後經過都是飛一般的速度加自我心理安慰「沒事，馬上就過去了，不會挨打的！」當然，其實我媽從來沒想趁我不備突然轉身打我，但是我當時不知道啊！！！
小時候，媽媽在我心裡就是魔鬼一樣的存在。小時候的事，也是我現在的淚點。
那時候經常做夢，夢見日本又來侵略中國了，我每次都被抓走，或者被槍殺，或者從日本的輪船上逃走（我不會游泳）……現在想，都是因為那時候心理太緊張了，才會做這種夢。
那時候每天想的最多的就是，唉，我去演電視劇吧，演犯人，被殺了。（那時候很傻，不知道其實這些都是假的哈哈哈）我不要他們付什麼責任，到時候給我媽點錢就行了……或者是，唉，我怎麼不能出點什麼意外不幸去世呢。
那個時候啊，我是真的想過死……
後來爸爸媽媽離婚了，媽媽慢慢變了很多。現在我們是一個幸福的重組家庭^O^我還可以經常的訓一下我爸媽～滿滿的幸福感～
我時常會覺得自己是一個知足的人，而我的知足，來源於小時候的不幸。吃過最苦的苦，才能嘗到最甜的糖。

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好激動啊有這麼多贊哈哈哈開心，謝謝大家～

當時真的是很痛苦，但是現在已經過去好多年了～有時候我都會覺得，自己其實已經走出來了。但是說實話，每次想起這些事真的是眼淚忍不住啊！一開始以為是自己淚點低，後來大學課程學了一點心理，知道了其實是因為童年的傷害很多時候會跟我們一輩子……

覺得自己好幸運，現在媽媽改變了，我有一個愛我的媽媽和繼父～不知道是繼父對我太好還是親爹太不負責任，我時常會覺得其實我們才是一個原生家庭。

ps：看了評論才知道原來有那麼多跟我一樣沒有幸福童年的同齡人～正是因為經歷過，才知道那是什麼感覺。好心疼他們。但是我一直相信，每個人的生命都會有這樣或那樣的苦難，我們是幸運的，我們從小就經歷了這些，所以以後的路一定會更順一些。而且我覺得跟我有相似經歷的人，大概組建家庭的時候會更謹慎，會讓自己的下一代好好的長大。加油！(。ˇε ˇ。）

現在的我抽煙，喝酒，紋身，還有一名固定的炮友。變成這樣全受家庭的影響。我恨所有家人。清晰記得八歲那年被強姦的場景，他的力氣真的很大，房子很空，我怎麼喊都沒有人來救我，由於早熟的原因，我知道他在對我做什麼，那時還沒學會性侵這個詞，但我知道，我不完整了，可能是電視劇看多的緣故，我真的很早熟，8歲以前我就知道做愛這個詞。從這件事以後，我的性格真的發生了很大的變化，在學校不與任何人接觸，在家也沉默寡言，8歲起，我就有了自殺的念頭，站在黃河邊，看著水打著橋柱，順著河邊一點點的往中心走，一直到工作之前，我沒穿過短褲，裙子。還因此患了幽閉恐懼症...
記得奶奶和爺爺打我媽的時候，我爸在旁邊看著的樣子。我恨爸爸的懦弱和不作為，我恨爺爺奶奶的狠心。家裡的戰爭到我16歲才真正的結束，於是我在6歲便學會了拿起手中的武器，去保護我媽。我用過刀子，鐵棍，椅子…只要是我能扛動的武器和爺爺，奶奶，我爸，所有姑姑，都打過架，我不允許任何人欺負我媽。那個時候，我媽帶著我睡過地下通道，火車站，她還想過去死，幸運的事，她沒有實踐。
我今年25歲，童年沒有任何美好回憶，青春期沒有過叛逆，工作後一直在拚命的存錢，有過一段3年的戀愛，以對方出軌而告終。我就是那種一朝被蛇咬十年怕井繩的人，我不需要戀愛。平時和他約約炮，也挺好。
家庭環境真的很重要，沒工作以前，整個人每天都陰暗的不行，隨著接觸的人越多，性格也越來越開朗，很慶幸我的第一份工作是銷售。也很慶幸在那份工作中我遇到了很多樂觀的同事，你們真的影響我很多。
家裡近幾年也改變了很多，爺爺中風，他和奶奶回老家了，家裡再也沒有打過架。老媽的日子也改變了很多，家裡現在是老媽在管賬，雖然生意不如從前，但日子卻順心很多

又來更新，明天就要回家了。最近一個人在對我很好的一個遠方親戚家裡待了幾天。然後我媽今天給我打電話要我回家。

也不是第一次對回家這麼害怕和絕望。

突然想到了小時候的一個事情，大概是我童年最開心的一段日子和回憶。

我爺爺是政府工作人員，所以從小爺爺家都有很多各種各樣的人。

然後我遇見了他，他是個警衛員，和首長一起到我爺爺家住，那段時間我也在爺爺家住。首長是個老紅軍，當時已經很老了，想回家鄉看看，但是老家的房子已經沒有了，所以就在我家住了下來。然後警衛員叔叔就一直陪我玩，他當時應該很年輕，我還記得，他抱著我，在我家走廊的牆上用粉筆畫畫，那個時候，我爺爺家還沒有翻新，家裡的牆是那種水泥糊的毛牆，就是粉筆划過去，會有很明顯的印子。然後畫了一個電話。他抱著我坐在椅子上在走廊上畫畫的場景一直陪伴了我很多年。

我不知道他叫什麼，姓什麼。我後來問爺爺，爺爺告訴我他是江西人。據說後來回了江西。我小時候懂事一點點以後有過一段時間想去找到他，然後想嫁給他。我很害怕他過的不好，想好好照顧他，就像我小時候他照顧我一樣。

所以我現在一直對穿著軍裝的人有好感，不是迷妹的那種，那身衣服意味著責任，意味著承擔，之前我一度想過也要讀軍校，也要去當兵。我後來甚至一度想要找個軍人談戀愛，結婚。那身綠裝給我安全感，而且我幼稚的以為軍隊裡面女性較少，男方出軌的幾率很小，我不希望我的婚姻變成我父母的悲劇。而且軍婚受到法律保護，想要離婚挺難的(我後來才知道軍婚其實優先保護軍人的利益)。

以上，突然想到了我回憶里的你，那個當時你陪著玩的小女孩，現在已經長成了這個模樣，可能都已記不清對方的臉，甚至於可能你的記憶里已經忘了我的存在。但是我始終希望茫茫人海里，與我擦肩而過，帶給我童年裡唯一幸福回憶的你能夠好好活著，祝你一輩子幸福安康。

大過年的更新
不想破壞自己心情的小夥伴別看下面了

今天被罵了雜種
我奶奶，動手了。
爺爺肺癌，家裡請的伺候他的人回家過年了。然後我今年一個人過年，我爸去了後媽家，我媽去了外婆家。然後家裡人就要我去伺候爺爺。

我爺爺和我伯伯家住在一起。他們把我爺爺一個人弄在客廳裡面，然後我大媽和我妹妹就在另一個房間吃吃喝喝，完全不管。我爺爺現在只能卧床，所以在沙發上給他弄了鋪了厚被子。然後還有一個沙發椅，腳頭放了一把跟沙發椅差不多高度的椅子。兩個地方可以換著換著坐或者躺。
前天，我爺爺特地跟我說你明天一定要早點來啊，家裡沒人照顧我。很心酸，因為家裡人都很喜歡我妹妹，我爺爺最喜歡她。我基本是家裡的反面教材，成績差，弟弟妹妹大學都考得比我好，然後脾氣也差，沒人管的孩子，教養也差。
我跟爺爺關係一般，但是很尊重他。他生病了，和最喜歡的孫女住在一起，但是我妹妹一點也不管。我爺爺上廁所，起身，喝茶，從沙發椅到沙發，都是我在幫忙。我妹妹就算在旁邊也就那樣看著。昨天，我大伯把我招到門外，下樓之後發現是要搬東西。明明知道爺爺隨時都需要人招呼。家裡另外兩個大活人不用，偏偏把我弄到樓下讓我搬東西。
然後我小姑給我爺爺買了一台加濕器。我伯伯就要我弄，說你一個大學生咋滴咋滴。我們家在南方，但是因為爺爺身體原因，家裡給按了暖氣片，然後室內空氣太干。就有了加濕器，我沒用過，就照著說明書弄了，一開始出風也出霧。然後過了一會，只出風不出霧了。我伯伯就說我一個大學生(意思是連這個都不會弄)。然後他在那裡搗鼓了一會，加濕器又好了。他就回頭說我那裡那裡沒弄好，我說我弄了。他就說我還不服氣。然後等他走後，加濕器又開始只出風不出霧了。然後我伯伯後來回來看到也沒說話了。
打字打到這裡其實心情已經平復了。其實還有一件事更噁心。不想說了。
做人啊，要對得住自己。
被罵雜種，是因為我奶奶說從來沒看到過我寫字。然後我妹妹了就在家裡搞學習，說我妹妹多好多好。她剛開始說的時候，我還能忍住，因為這個家太多糟心事。我從小到大都是在嘲諷啊，各種說你這沒做好啊，那沒做好啊之類的話語中過來的。
然後最後我奶奶出了一趟客廳，直接又回來然後就朝我說了雜種。然後我實在沒忍住，哭了。真的很委屈啊。誰願意過年被罵啊。
其實都是一些雞毛蒜皮的小事，各位看官看完了笑一笑也就過去了。
我沒地方說，只能懦弱的在這裡吐槽。
今天是大年30，新年快樂啊，大家。

大年30分割線～～～～～～～～～

看了大家的評論以後更新
這是我在另一篇回答裡面給小夥伴評論的回復
我並沒有厭世
世界其實很美好
我只是在活著和死亡裡面做了一種選擇
如果您之前看到的那篇文章是我寫的抑鬱症的經歷
我挺開心有人能夠看到的
我有兩個想告訴您
如果您以後有了孩子
一定要好好保護她(他)
男孩子也好，女孩子也好
別讓孩子像我一樣活著
那篇經歷寫下來的時候
本來就是當死亡篇寫的
我自己不傷心
也不難過
我知道大部分人接受不了
所以我寫了出來
扒自己傷口的過程很冷靜
沒掉一滴眼淚
我只是告訴您們
我的生活原來是這樣
我選擇死亡原來是這樣
然後您們也會少一些傷心

這大概是我對於這個世界最後的善意

分割線~~~~~~~~

抑鬱症
5年
很想死
又不知道怎麼做
現在大三，這個學期的期末沒有參加。上學期的期末交的白卷。回家以後基本沒有出過家門，整天待在床上，最長時間兩天沒吃飯。

我當時回家是請的病假，12月28號開始嘔吐，大概1月15號停止嘔吐。我爸媽都知道，期間我媽沒有問過我，我爸沒有問過我，除了同學，再沒有任何關心。

不要對他們(爸媽)抱有希望，這樣子才不會失望，然後才不會絕望。

我15年2月24號自殺未遂，當時跟我媽打電話哭著說了對不起。直到現在，我媽沒有主動提起過這個事。

我這個期末給我爸打電話，告訴他我其實還是很想死，他在電話那頭笑著說那也沒辦法了。

小時候被我媽接到她家去住，有作業題不會做，問她。她很兇，我害怕責罵，哭了。然後她朝我吼到，哭的這麼可憐給誰看，balabala（記不太清了，話很難聽）我在客廳的鏡子那裡看了看自己，是哭的挺丑的。然後再也不問她作業題。

我被人猥褻，哭著打電話給我媽，我媽在電話那頭說他只是摸摸你，沒有惡意。

我到今年才第一次認真告訴我爸我被人猥褻，因為太難過，哭的很傷心，我爸在電話那頭凶，哭什麼哭，你要是這態度也別和我說話了。

我被送到軍事化寄宿小學兩年，我爸出差來看了我一次，我媽出差來看了我一次，我過生日來看了我一次。沒有給過零花錢，我睡了兩年的沙發，他們或許知道或許不知道。

我學美術畫完的畫，捨不得的書和娃娃，朋友送的玩具，當寶貝對待的東西，等我下次，其實沒有下次了。她們不是待在了不知名的垃圾桶，就是已經破損不堪。

小學，初中，高中沒有照片。從小到大，參加文藝匯演，我爸媽一次也沒去看過。唯一一次，那時候很流行大頭貼，拉著媽媽去照，第二張還沒開始，我媽就說你笑都不會笑，好像我勉強你一樣，然後揚長而去。留下我一個人尷尬著，把眼淚吞回肚子里，照完了所有照片。然後這輩子再也不願意麵對鏡頭，再也沒辦法對著別人的鏡頭笑的自然。

高三結束，去北京看學校，和我爸一起。那個時候，在北大西門外面吃飯，我爸在餐廳裡面吃。我先吃完，去了馬路邊上等他。有一對老夫妻攔住了我，說他們沒錢搭車回家，看我能不能給他們一點錢。我不知道是不是騙局，但是兩個頭髮發白的老人，拿著身份證告訴一個當時涉世未深的女孩子，我想很難拒絕。給完錢以後。我告訴我爸，我爸說他們是騙子，然後問我，知道他們為什麼要騙你不？因為你穿的太土。

然後從北京回家，我去我媽家，我手機沒電了，凌晨兩點，他把我一個人拋到了所有商店都關門的大街上。然後走了，那天我正好來了姨媽，然後我從一樓爬到我媽家的7樓，整整用了一個小時。因為我還有行李，一個階梯，上一步，休息一會，一個階梯。上一步，休息一會。

我自殺以後，老師希望我父親送我去醫院，然後我父親陪我去了老師推薦的醫院，確診的當天中午(上午已經做完了所有檢查)我爸留了一筆錢給我，然後走了。我一個人，因為沒有陪床，不能住醫院。一個人住在賓館，當時我的狀態差到已經沒辦法正常交往。然後一個人頂著爆炸的壓力，出門找東西吃，跟醫生交流，跟醫院裡其他的小夥伴說話。很害怕，每天夜裡都會發燒，但是不得不做，我爸基本沒主動給我打過電話。我媽一個電話也沒有。

我爸14年結的婚，有了一個阿姨，阿姨也帶了一個兒子過來，比我小。今年暑假，我阿姨帶她兒子去浙江找她朋友玩，臨走之前問了我，要不要一起去。我沒答應，首先是和她朋友不熟，去了會打擾別人。其次我知道我阿姨沒錢。因為她沒有工作，但是有房子在出租。她剛剛拿到一筆租金，一共也就5000而已。
所以我沒去，我爸回家了以後，把我叫到客廳問我，你知道阿姨為什麼要去浙江嗎？我說我不知道。他說因為你在家不聽話，你不搞學習，不搞衛生，不幫著家裡做家務。說你了你又會不高心，所以阿姨忍不住了才去浙江玩。阿姨好心邀你一起去玩，你居然還不答應別人。對啊，所有的錯都是我。

然後再就是醫院，我很喜歡我治療的那家醫院。但是也去不了了。因為我爸媽都告訴我那家醫院是騙人的。

我被小三虐待，被同學欺負，被親戚暗裡明裡的指責和鄙視。我都挺過來了。我忍了再忍，我以前真的不想告訴爸媽，我怕他們知道會傷心，我被狗咬了，我不想再去咬狗一口。我也不希望我爸媽去當那條狗。後來才發現自己真的是愚蠢至極。其實人的韌性真的很大，我一直以為我會當一輩子彈簧，但是彈簧也終究會有生鏽腐爛的那一天。

我今年21歲，沒有如果的話，不會有22歲了。我一個人堅持了太久，久到大概這輩子也就這麼長了。

我身上壓了太多東西，我不知道我能夠堅持到哪一天，我也不知道哪一天我身上的東西就會把我壓垮。

擊垮一個人的事情其實往往都是累積的，只不過恰好某一件事就是致命一擊。

認真想想，並沒有人真正的愛我。。。

應網友要求把割腕方法刪掉了，評論中有說到割腕方法的也刪掉了，給被刪評的朋友們道個歉(?A?)

手動分割~~~~~~~~~~~~~

初中的時候被全班人孤立，書包被扔進垃圾桶，桌上的書每天被人掃到地上，全班人都不和我說話，各種難聽的話朝我身上砸，性格變得特別極端，厭學、厭世、敏感自卑，差點還殺人了，說來蠻搞笑，初二的時候割破了自己的手腕，但是那時候割腕方法不對，於是在流了半天血之後自己又把傷口包好了。另外再說一句，現在大三，初中畢業之後一切慢慢變好。
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很感謝大家的關心，看見有這麼多溫暖的人真是太好了(?"ω"?)
被孤立的原因到後來才知道是因為有一次班上一個大姐大說自己喜歡許嵩
那時候情商低嘛……就作死說了句「我不太喜歡許嵩，他的歌不是很好」
然後就被大姐大聯合全班孤立了，如果有誰跟我說話跟我做分組作業會被一起孤立_(′?`」 ∠)_
可能有人會想老師或者家裡人不管嗎
我爸爸很負責，老師也很好，但是架不住班級里的群眾，也架不住大姐頭的威望_(′?`」 ∠)_
說實話初中班主任是很好的班主任，聲音很好聽笑起來很溫柔，把我們當成自己的孩子對待
但是這件事她確實無能為力
我們班的班長，很可愛的一個女孩子，在我被孤立的前期也試圖幫我，結果一起被孤立，甚至有人到班主任那誣陷她盜用班費
結果她也頂不住了，也就不再明裡幫我了，但是在我放學一個人偷偷哭的時候會塞個紙巾給我
嗯現在她好像在中南財經政法大學~希望她能過得好好的(?"ω"?)
那個大姐大我不知道怎麼樣了，沒有問過也不想問，愛怎樣怎樣，就算被義大利炮三百六十度旋轉射出地球了也跟我沒關係，哼唧~
我以前的初中被合併拆掉了，班主任還是在當班主任，依然對學生很好，去看她時知道我過得好她也非常開心~
總之答主現在很好啦，有閨蜜有男朋友有辯論隊的隊友們~
每天跟男朋友撒撒嬌吵吵架，跟閨蜜插科打諢跟隊友們撕撕逼~
有個7歲剛上小學的弟弟，下定決心好好保護他不讓他跟我有一樣的經歷，要做個厲害的姐姐(?ω｀*)?
謝謝大家聽我嗶嗶這麼多啦~
其實最重要的是在絕望的時候要想一想那些努力在對你好的人們，你就會覺得生活並不是那麼絕望
鞠個躬~

另外匿名啦……關注的人有點多，我還是想當個愉快的小透明~

前天絕望得想跳樓，並且已經一隻腳跨過欄杆了，今天我吃了美味的薯片，聽喜馬拉雅聽書，還可以刷知乎笑幾聲。人生真沒有過不去的坎兒，不要為陌生人傷害自己。

我本人很懶，懶得主動找死神聊天，除非他找我，我肯定懶得找他。

心比天高，命比紙薄。

不只一件怎麼辦。

很多很多啊，比如從小學陪到現在還死命纏著我的近視。

還有小時候被同學欺負，幫忙寫作業寫了好多之類，好不容易給了我五十塊彌補......立馬就被另一個混混搶了一半還是多少忘記了（這條是過去式，只是當時嘛，沒見過大世面，太小太天真，而且近視真的是加起來雙重痛苦，他們那麼小就那樣，實際上父母負大責）

還有一條，個人想說又不想說，窮，算嗎？

近視啊近視，那時候可不比現在，然而我還是小學就耍起了電腦，現在想起來那電腦又卡又那個什麼，但架不住我一哭大人就特么給我玩「泡泡堂」什麼的，硬生生被教會了，獲得的殊榮就是上電腦課的時候，我是第一個切出輸入法的，當時班長還不會，我還摸著她的手教她......現在就算給我一百個！我也只要我那健康的雙眼！啊！啊！

另外眼睛好像先天有些什麼病吧，忘了，一檢查就是二百多度，啊！啊～啊！因為近視一年想死好幾十次，你才知道我有多痛苦！如果沒有近視！我的快樂比香飄飄奶茶還要多上一百倍

寫個回答發泄下，大家不要看。我的回答即不煽情也不搞笑。古時候有種酷刑是把紙鋪在犯人臉上然後打濕，我的生活大概就是這樣的。
從我小的時候父母就不合。我還記得上幼兒園的時候我爸端著缽拖著被子出去住。後來我大一點了他們也好一些了，起碼我爸不會再搬出去。但他們還是隔三岔五的吵，偶爾還打。我家牆上現在還有我媽的血。答主在一個三四線的小城市，從小我媽就給我灌輸要好好學習。不吹牛，我從小也讓家裡省心，成績一直很好，頂尖。我爸從來沒過問過我的學習，只要開家長會的時候去和老師稱兄道弟一會就算盡責了。那時是九十年代，十一二歲時第一次參加奧賽這種全國賽事，還是有點小激動的。出成績以後，我興顛顛的拿著成績單回家。一推門，爸媽正在吵架。我把成績單遞給我媽，我媽看了一眼就扔沙發下面去了。從那以後開始厭學。那是我人生第一個拐點。後來勉強混了個大專畢業。要畢業的前夕，父母離婚了。終於不用聽他們天天吵了哈^ω^房子判給了我媽，媽要賠爸錢，一萬。我上了快一年的班，大概零七年吧，一個朋友，哥哥在上海開紡織廠的，從上海回來。想說服我去上海，半工半讀，軟體工程。那時真被她說動心了。可是我媽不讓，拿著鐵杴守在門口不讓出。我們家住四樓。沒去成。繼續在小縣城上班。再一年多，法院給我媽下了強制執行通知書，我媽害怕，出走了。那會我不在家，回家才知道有這回事。到現在，電話也沒打一個。經歷這些事時，好多時候真想身邊有個人可以聊聊吧，但是偏就沒有。時間久了，有人願聽，心裡也不願說了。自己努努力，壓一壓，實在壓不住的時候，真的是想死的心都有了。感覺活著真沒勁。

生活不隻眼前的苟且還有遠方的苟且和無盡的苟且

因為發現自己真正想要得到的東西是自己一輩子都夠不到的而感覺生活失去了意義。

到現在我都還在思考自己到底想要什麼。

很多都是因為小時候家庭影響的吧，所以真希望以後想生孩子的考慮清楚，能付得起責任了再生，不然孩子以後心理多少都會有創傷