面對親人可能離世？

12-02

本人現在高一從小到達和外公外婆曾外婆一起生活外公腎癌術後8年了但我卻害怕他複發因為我知道癌症是多麼痛苦我曾外婆84歲了心臟不好隨時可能離我們而去我有時候想起他們可能離開我們又想起和他們一起的時光就止不住的落淚

死亡是生命的一部分，享受生命意味著享受死亡。雖然能夠接受的人不多，但是想像成自然規律的話是不是更能接受一些

先說一下自己吧，2011年媽媽患乳腺癌，2016年高考之後爸爸患肝癌晚期。本人目前在四川念大學，爸媽在湖南的家裡養病。日復一日，只盼著我回家。媽媽打電話說爸爸自從上次複查以後就倒數著日子算我什麼時候回家，因為醫生說已經完全無法挽救。無能為力。
我之所以回答這個問題，是因為我想表達一些自己的感受。提問是如何面對親人將離去的恐慌，確實，死亡是最容易的，最難熬的是死亡之前。最難熬的是你知道死亡就在面前，而自己竟然只能等它來。最難熬的是知道最親的人日復一日被病症吞噬，你不能照顧他，只因為你是一個還能活著的人，你還要去做「讀書」這樣的「大事」來給瀕於離析的家庭一個希望。我現在日復一日承受著這種折磨，大部分時間裡是正常的，讀書吃飯洗澡睡覺，按部就班。只是偶爾會被壓抑已久而衝出身體的絕望擊中。聽說沒有在深夜痛醒過的人，不足以談人生，那麼痛得無法睡去的人，算不算經歷了「人生」？
自小就在親人的各種離奇的病症與磨難中生長，我在得知這兩個噩耗的時候都非常平靜。媽媽的噩耗來的時候，可能還能歸咎於太小而對癌症沒有強烈的概念，但幾個月前，我真的是絕望到平靜了。
如何應對這種恐懼的呢？其實是沒辦法道明的，可能要用珍惜，和順其自然這樣冷靜到殘酷的字眼。能因為年老而死去，是最大的圓滿和幸福了。
不知所云。

生老病死人之常情，除了看得開點不知道怎麼勸你
瀉藥

我有兩個建議：第一是設想他們去了另外一個世界，比如宗教裡面的天堂；第二是設想他們化成另外一種形態仍然陪伴在你身邊，推薦日文歌曲【千風之歌】。

不知道怎麼回答啊
父親八年前查出肝癌晚期，那個時候我才小學六年級，挺小，是挺小的，做了四次大手術，初三一模的時候被查出轉移，嚎啕大哭，高一的時候被下了病危通知書兩次，醫生跟我們說，讓父親吃好喝好吧。但是，說句實話，我們家都是很堅強的人，即使這樣，生活依舊是嘻嘻哈哈，吵吵鬧鬧，但是，我父親的病依舊是一顆定時炸彈，可是又能怎樣呢？
沒辦法阻止的趨勢，可是這些生活經歷卻能帶我們很多，我爸的堅強，我媽的堅持，還有我們家許許多多的親人給我們的支持，這些，都是我們堅持走下去的財富。
別小看這些財富，它能帶給我們足夠多的東西，可能回想起以前平靜的生活，會覺得恍若隔世，但是，也可以當作一個新的開始，重新出發。

收到了阿里P8級別職位的邀請，卻不敢離開當前生活的城市，因為有重病的親人要陪伴。
現在多陪陪他們，以後不會後悔，我相信這一點。

開心的時候若有所失，渾渾噩噩，一旦想起就像一顆定時炸彈，惶惶不可終日

就在前幾天，姥姥查出來腎衰竭晚期。這種事情從來沒有想過會發生在姥姥身上。從小是姥姥帶大的，感情太深了。媽媽通知我時，眼淚不停的留下來，為什麼會這樣？現在只希望能夠保守治療，能讓姥姥一直陪伴在我身邊。

一個月前，我也是面臨這個問題，我以為我的爸爸能在陪我過完春節，一切的一切都只是我以為。就在23天前，他突然就是這麼突然的離我而去，一句話都沒有留下。我痛恨自己的以為，把時間都花在工作上，我痛恨自己的以為，覺得他還能陪我一段時間。可笑的自己，把所有所有的愧疚留下來伴隨一生。

就在剛剛知道了爺爺患上胃癌晚期，現在考試結束，害怕回家，害怕面對

但是現在，我已經可以面對

就覺得什麼美好的事都不能停留。
覺得心臟開了個大洞不管多快樂多美好的事都會流失掉。

沒有應對的辦法
你只能接受現實
抓住這最後的時光盡量陪伴老人吧
我從記事起的回憶中都有她
突然就不在了
高三的最後這陣子少了一份牽掛
再也不能在回家的路上尋找她提著菜的背影
再也不能在她睡著的時候給她關上收音機
有時候真的會突然瘋一樣的想她
她火化那天我因為上課也沒有去
這大概會是我這輩子最後悔的事
她以前總會問我
「我要是去世了你會不會哭呀？」
我總說當然會她不信
一月九號晚上放學去醫院急診室的路上
怎麼也忍不住哭
她當時意識都不清了還伸手摸摸我的臉
然後一月九號
晚上十點的時候
一切都結束了
離她去世已過去四十餘天
我想起她依舊會很難過
傾訴也是徒勞只會讓我想起一件件往事
而別人也無法感同身受
現在心裡沒別的
只是覺得
如果我考到一個好大學
她在天上也會很開心的
所以我在努力學習
想法很簡單
我就只想讓她開心而已

人生在世，父母會離我們而去，子女會離我們遠去，愛人靠不住，終究只是自己一個人。