你做過哪些不合時宜的事情？
類似問題：你有哪些一鳴驚人的操作？
剛剛的事情！！！中午的時候跟老闆一起上廁所，倆人在蹲坑。
廁所比較小，有隔板，隔著牆，老闆發話了。
老闆:你來公司多久了？
我：四個月了
老闆：工作還習慣嗎？
我：還行，就....（話還沒說完，突如其來一陣腹痛，然後整個廁所迴響著啪嗒啪嗒條狀物拍打著茅坑的聲音，還發出一陣惡臭 ）
空氣突然安靜了...
接著，就聽到老闆沖水提褲子的聲音。
午睡醒來發現過了千贊，知乎小透明激動開心到爆炸?(∩? ?∩)，謝謝各種捧場，鞠躬～
順便回答幾個評論里的問題:
一，腿還沒殘，當時確實被揍了一頓(っ??╭╮??)っ。
二，同事跟他女朋友至今相親相愛。
三，所以天地良心，我可真沒插足人家，(ó﹏ò?)
四，我要有那套路，至於還是單身狗嘛！！
以下原答案——————————
————————————
然後我惡作劇的對著電話吼，什麼沒錢買房？不買房還有臉來求婚？然後電話那頭好像沉默了……同事一臉凝重的掛了電話。。。。。。
我正在為自己的機智操作洋洋自得中。
同事轉過頭幽怨的對我說「我感覺自己快要被分手了。」
「啥？」
「那是我女朋友的電話。」
我是一名剛上任的總裁助理～
某周二總裁夫人臨時來訪，挽著總裁的胳膊一起進辦公室，突然她回頭笑眯眯地對我說，
「小王啊，你們上周末加班都辛苦了啊!」
面對突如其來的關愛，我一臉懵圈，脫口而出，
「上周末我們沒加班啊!」
說完就看到總裁神色緊張地在對我使眼色～
總裁夫人愣了一下，又道，
「好，你去忙吧～」
此時老闆的表情
老闆娘看老闆的表情
我的表情
周遭同事的表情
現在我在收拾辦公用品，
我想，我的總助之路是就此了斷了!
【更新】
1、老闆沒有辭退我，老闆娘沒有拉攏我，工作正常進行了
2、此事發生在我的首份工作，當時確實不夠機敏
高考考完和同學去網吧開黑，開到一半腦子抽筋......
開始用網吧電腦查高考答案，然後......然後.......幾個基友圍過來義正嚴辭地噴口水！！！
然後
然後
整個網吧的學生開始對答案，我是浮躁網吧里的一股清流????
幾天不上知乎，忽然發現都兩千多贊了 ，嚇得爸爸差點在考研教室里跳起來！！ ，再過四個月就要參加考研啦 ，轉念想想當初高考雖然考的還可以但大學臨近畢業（gun dan
）還是決定參加考研，希望考研順利，可以繼續學習（lang ～a～lang ）
PS：答主現在還活得很好，多謝當初在網吧開黑的基友不殺之恩 （附上男神皂片一張鎮樓）
高考出成績那天，正好是我生日！
我查好分，一聲不吭！
默默地上床睡覺了！
我媽下班回來，
看到我這幅樣子，
大氣都不敢出，
也沒敢叫醒我！
其實我考的還是很不錯的，
比預計要好！
我只是累得睡著了！
睡著了！
睡著了！
小時候有一次晚上流鼻血，忘記什麼原因了，然後我媽趕忙幫我拿衛生紙塞鼻孔，突然間鼻子癢，打了個噴嚏，然後血就噴薄而出，被子牆上都是血點，我媽一言不合就打我
高潮來了！！！我爸加班回家，就看見以下情況:我媽拿著遙控器抽我，而我鼻子流著一行血哭的撕心裂肺，床上和牆上都是血，把我爸嚇得不輕，搞清楚情況以後就開始沒良心的笑，我媽看見我爸笑也停下來開始笑，怎麼說呢，就是下面這樣狂妄的笑
我一臉懵逼
覺得自己一定是橋洞底下撿回來的。
7月24號更新：
有朋友說我這叫不會交際，有一位直接說我是被動孤獨，交際能力不行……就差說我是自怨自艾，自討苦吃自以為是了。
拜託，真交際能力不行，你想不合時宜，你還沒機會啊。
我能約妹子出去，我能勸人家情侶複合，我能和很多同學聊到其他人。這本身說明了我不是一個孤僻，不善言辭的人。我個人是不太喜歡參加聚會，但我也組織過各種聚會啊。甚至有拉二十多號人家裡吃火鍋的經歷。如果有需要，這些場合我都能駕馭。
事實上，我的交際還是很廣泛的，這也造成了我會參與各種各樣的場合，這也使得我在很多場合敢說一些不合時宜的話，而每次說我都清楚後果是怎樣的。如果就因為自己不喜歡，然後去說一些反話，這叫蠢。
我很清楚自己的交際能力，我很明白自己的位置。事實上，這些是才不合時宜的關鍵。
想不合時宜，你得首先知道怎樣合時宜啊。
想不合時宜，你得明白你不合時宜會怎樣啊。
想不合時宜，你得清楚不合時宜的尺度啊。
不合時宜，不是要去唱反調啊。
講道理，唱反調損人不利己，大家都不傻。
我所說的不合時宜，是儘可能地多尊重一下自己，儘可能地說出自己想說的話，不要為了所謂的合群，不被排擠，而強迫自己去迎合，去表演。
最後，原答案只是一時興起的吐槽，是，我沒寫清楚是我的錯，是，也許我在感慨之後，應該來點合時宜也不錯什麼的調和一下。
但這只是感慨而已，難道連一個感慨都要合時宜，都要讓所有人滿意，何必呢？
我感謝那些認同的朋友，至於那些認定我就是為了標新立異，我就是為了掩飾自己孤僻自我的。
不好意思，我覺得你們才是。
你們在說我就是情商低時麻煩想想，跳出來擅自指責別人的你們，是不是情商更低呢？
說著我是不理解別人，說著我就是沒站在別人角度上思考問題。首先，你站在我的角度上思考了沒有？為什麼你就認定了我沒有站在別人角度上思考？
擅自指責我沒站在別人角度上思考的你們才是沒站在別人角度上思考的人，不是嗎？
自己打了自己的臉還覺得自己是正義的，道德綁架想必是非常快樂的啊。
真是諷刺。
不過仔細想想，這何嘗不是一種不合時宜？
原答案：
1.約了妹子出去玩。
大晚上兩人坐在床上，妹子說做點什麼吧。我覺得很有道理。
於是，我和她聊了一晚上人生。
又約了妹子出去玩。
大晚上坐在床上，妹子說做點什麼吧。我覺得很有道理。
於是，我和她看了三晚上跑男。
又約了妹子出去玩。
妹子說，算了，我有約了。
2.同學女友跟我說，她想分手。
我跟她說，這樣不好，不如談談。
同學跟我說，他想分手。
我跟他說，這樣不好，再努力努力。
他倆感情越來越好。
他倆和我越來越不好。
3.同學說她是個賤人。
我說不能這麼講。
同學說他是人渣。
我說不能這麼看。
同學說我是個神經病。
我說……我無話可說。
4.算了，不寫了。太多了。我一直就是個不合時宜的人。從出生那刻起就是，雖然一度掩飾的很好。
很小的時候，我就很鬱悶一件事。老師常常會以徵求意見的方式問大家行不行，好不好。但我們的回答必須是好，是行。像儀式，像走過場。父母的教育，周圍的提醒下，我學會了很多的人情世故。我懂得了各種和適宜，而每種合事宜都有一個名字。
父母面前，那叫孝順。老師面前，叫尊敬。同學面前，叫合群。社會面前，叫遵守。好像沒錯。是啊，這樣最好了，大家其樂融融的。
我懂事聽話了很多年。像一個模範生。但心中的困惑卻越發明顯。然後在初三那年迎來了一場崩壞。在那場崩壞中，我發現所謂的其樂融融，其實是粉飾太平。我在對誰都合事宜時，我一直在對自己不合時宜。
明明站在人群中，我卻不知道自己在哪。為什麼？因為我早不知道把自己扔哪去了。我一直在扮演其他人眼中的角色，我一直努力讓自己在別人眼中不錯。我把被人的評價肯定看得格外重。然後，我把自己扔了。
在發了很久的呆後，我決定找回自己，於是，我開始不合時宜。
父母教訓弟弟早戀時，我會說，沒什麼，年輕人的選擇。與其否定，不如談談。
老師說我得好好學習時，我會說，做自己喜歡的事就不是學習嗎？
同學職責某人不道德多噁心事，我會說，多接觸一下，興許是誤會呢？
親戚說某個姐姐不結婚將來會完蛋時，我會說，沒什麼，單身也是一種選擇。
全宿舍瘋玩英雄聯盟時，我抱著掌機玩精靈寶可夢。
大家呼朋喚友要去開黑喝酒時，我一個人坐在食堂里吃著自己的飯。
在很長的一段時間裡。我不抽煙我不喝酒我不去KTV。我不玩英雄聯盟我不打DOTA，我不玩陰陽師我不玩王者榮耀。我不刷微博我不刷朋友圈。我不懂流行我不知道風潮。
我靜靜地做著自己喜歡的事。
我像一股獨流，在大潮外選了一條自己喜歡的路，慢慢流淌。
我知道，人要在這個社會立足，要學會懂事宜，要合事宜。我知道只有智商高到一定程度才有不管情商的資格。我知道，生活不是你想怎麼樣就怎麼樣的。
但可以的話，我想再不合時宜一段時間。雖談不上有多快樂，但是，我很滿足。
打斷別人裝X算么？
1.大學放寒假的時候，實在閑的無聊，就去批發了一堆商品蹲在城門洞里賣。
我找到這個地方沒有城管，晚上路人還特別多，聚集各種各樣的小商小販。
當時的我擺攤也只圖個樂呵，沒想著賺錢。所以索性就跟他們聊起天了。
在這當中有一個東北大哥，每回就支一個手帕那麼大的攤子賣上幾個手鐲手串兒。經常和我一塊抽煙。每回一抽煙，就喜歡講他當年的那些事。
有一次，大哥又抽著煙，看著遠方語重心長的對我說
「兄弟啊，現在大學生出來也不好找工作。你能有這心思已經很厲害了，但是年輕人還是思想簡單，你賣這些能賺多少錢呢？生意不是這樣做的……」
我一聽這語氣，這不就是路遇高手被人指點迷津的套路嗎？趕忙又湊上去遞了根煙
「哥，聽這意思，你有門路？」
「哎呀，你這玩兒賺的都是小錢，一天能賣多少呢？你真是要有錢的話，弄個四五千去雲南啊！從那邊兒倒騰翡翠過來，我給你說拿到咱們這兒舊貨市場賣去，像你這樣口才不好，都能翻兩倍，像我這樣的能翻五倍！」
說完這幾句，大哥從口中緩緩的吐出了幾口煙，一副深藏功與名的樣子，準備接受來自於我的誇讚與崇拜。
我正準備說話。突然感覺有什麼地方不對，在思考了一會兒之後，問了大哥一句話
「哥要是這活兒這麼掙錢，那你咋還在這擺攤呢？」
那你咋還在這擺攤兒呢？
你咋還在這擺攤兒呢？
還在這擺攤兒呢？
擺攤兒呢？
然後大哥就再也沒有理過我……
2.有一次去周邊的縣城遊玩，到的時候已經是晚上了，隨便找了一家賓館，安頓好以後就想著出來吃夜宵。
人生地不熟，轉了半天也沒看到有夜市，好多餐館又打洋了。
就在這個時候，耳邊傳來了交談聲。
「那幫擺攤賣烤肉的麻煩的狠，佔到，亂扔垃圾還不交錢，每次一去抓就跑！」
「唉，是啊是啊。」
一轉頭，我看到了路邊停著一輛城管的麵包車。裡面坐著兩位城管正在抱怨著本地夜市難管理。
無比聰明的我靈機一動，上去問了一句「同志，您好，請問咱們這裡哪裡有夜市？」
他們倆當時的表情是這樣
不過，再意味深長的看了我幾秒後，他們還是給我指了方向……
那一晚的烤肉，吃的格外的香。在火車上碰到一個信佛的，跟我聊天說我跟佛有緣，勸我也信佛吧，他口若懸河半天說了半天某某菩薩靈驗，還說自己搶頭香的經歷，我反問一句，金剛經會背嗎？
這人一時語塞。
沉默良久，他說他看的經書可多，只是忘記哪個是金剛經了。
看他如此汗顏緊張，
於是我起了個頭。
如是我聞，一時佛在舍衛國……
這人後來一句話也沒跟我再說過了。
大概我摧毀了他的精神生活吧。
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別再說我跟佛有緣了好嗎，也別私信跟我討論佛學了好嗎。
我會背金剛經，也會背一部分聖經和古蘭經，還有道教的一些。
我背這些不是因為我跟宗教有緣。
是因為
我是一個狂熱的反宗教分子，狂熱的！
看經書就是為了找漏洞罵他們。就在剛才
我以為爸媽出門吃飯，所以我偷偷點了外賣，送到家門口，準備在家大快朵頤，沒想到。。。爸媽突然回來了，
而且，
他們沒有走的意思。
此時，送外賣的小哥離我家只2.3km。
為了不讓爸媽發現，我急中生智，趁我媽大聲打電話時躲在房間的角落裡偷偷打了小哥電話，讓他把外賣放在電梯旁邊，不要送到家門口，小哥同意了，但關心的問：你不怕被拿走嗎？
怕，但我更怕點外賣的事被發現啊！
然後，我假借拿作業，背包下樓拿起外賣就衝進電梯，臨進入電梯時瞥到了在單元樓外的外賣小哥，他看到我拿了外賣，才離開了。
在電梯里把外賣塞到包里，一回家立刻塞入自己的儲物箱，待父母真的外出後才拿出來吃。
給貼心的外賣小哥點贊～
由於吃了麻辣燙和一堆亂七八糟的東西，我腹瀉了，一夜狂奔廁所七八次，幾近撲街orz
給小學生監考英語，有個學生沒帶表，問了下我時間。
我輕聲的對他說：t～i～m～e，time。
還有的學生是直接指下手腕，那麼我就告訴他：w~a~t~c~h,watch。
分割線。。。
平常沒事去志願監考也挺有意思的，尤其是你看見小學生的奇葩答案的時候。
PS（評論里刷段子的人，建議去看下哪些人活成了段子那個問題，不要自己活的枯燥就說別人的經歷是段子，有意見反對不看，別在評論里刷。）
上幼兒園的時候經常在學校門口買紅薯，賣紅薯的爺爺年齡挺大了，後來準備上小學就沒咋見
結果一年級有次我媽接我回家
那個爺爺正好在家門口賣
我們就又去買
我覺得這個爺爺每年都在，很長壽
就腦子抽了問了一句：「爺爺，你咋還沒死啊」
【本意是想說爺爺長壽】
小學的二三年級吧，鄰居家有個和我一樣大的小孩兒和我一個學校，那時候我太瘦弱，整個人跟營養不良一樣黑瘦黑瘦的，又矮。鄰居家小孩兒每天上學放學的日常就是欺負我，經常突然就到我跟前來把我放倒了或者就是搶我書包啥的。
我每天都回家跟我爸媽告狀：某某某今天又打我了，某某某今天又搶我書包了。大人一聽嘛都是小孩子打鬧有啥大不了的，而我也確實沒受到啥傷害，久而久之我爸就煩了，有一天我再次滿臉委屈的告狀的時候，我爸特不耐煩的說：那你打回去啊！！！
當年只有幾歲的我聽到這個話就跟拿了個金牌令箭一樣，打回去？？？這他媽不是讓我理所當然的動手又不用承擔來自老師和家長的批評嗎？？？於是我屁顛兒屁顛兒的就走了。心裡已經構思了無數個那小破孩兒下次找我麻煩的時候我奮力反抗的畫面，想想還有點兒小期待。
沒過多久這一天就來了，那是一個風和日麗的下午，放學剛出校門的我買了個小零食正吧唧吧唧的往嘴裡送那鄰居小孩兒就來了，直接從後面推了我一個大馬趴，剛買的小零食，就這麼，沒了。我怒火攻心外加一點小激動：媽的我終於有機會正當防衛了。等我站起來那小孩兒已經跑遠了，我急啊！一低頭就看到路邊躺了個石頭，大概一拳那麼大，撿起來就砸了過去，不吹牛，這輩子我瞄靶子都沒這麼准過。石頭不偏不倚的就落在了他的頭上，然後他就捂著頭蹲下了。
回到家裡我啥也沒說該幹啥幹啥，沒多久就看到鄰居領著他家小孩兒來了。開口就是XX你幹什麼呢！你看你把我家某某某打成什麼樣了！誰讓你打他的！你上學就學了這個啊？？？噼里啪啦說了一大堆我爸媽就出來了，問清楚事情之後就開始各種道歉，那鄰居還不依不饒的，上面那套說辭又對我來了一遍，於是我氣沉丹田用力吼了一句「我爸讓我打的！！！」
現在我都能想起來當時鄰居不可思議的看著我爸而我爸又一臉懵逼的看著我的表情。大概是下面這個樣子
反正從此以後那小孩兒再也沒欺負過我，見我都躲著走。
已經有好多人贊了呀，好想告訴包子?(ˉ?ˉ?)
可是不知道會不會被打死(?˙ー˙?)
打個馬賽克先。
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統一回答一下評論區的疑問哦，首先，我真的不是包子(づ ●─● )づ，還有忘了解釋，因為包子與我同為腐女，她說過因為心裡有鬼一般不叫人同志的哈哈哈。
先醬，破千贊我就跟包子坦白但是可能不會了因為從沒發生過hhh（我就是騙你贊又怎樣）
不 存 在 的 分 割 線
一個智障朋友的故事。反正她不玩知乎。
這個朋友我們都管她叫包子。包子她爸是個傳奇人物，老是忘了來接包子下晚自習，往往在家睡過去，留包子一個人在寒風中瑟瑟發抖……
這是背景
有一回，包子她爸忘了來接她，晚上十點，包子在學校門口等了二十多分鐘，決定借個手機給他爸打個電話，找門衛老大爺？看上去有點凶啊……包子打了個寒戰，環顧四周，發現路中央有一位可親可敬的交警先生正在指揮車流！包子很開心，想開口叫住那位交警藉手機，這時她猶豫了，是該叫 「警察叔叔」嗎？可是這位交警看上去不過二三十歲，我一十八歲的大姑娘，叫人家叔叔不好吧？叫哥哥？不不不，太肉麻了，「警察哥哥」……這不都是故事裡的傻白甜女主才會叫的嗎？
猶豫來猶豫去，校門口人煙已漸漸散盡，交警好像要下班了，看他 收回了遠眺的目光，打手勢的雙手也慢慢放下，即將邁開矯健的步伐……
包子一個激靈，媽呀，他要是走了，我咋給我爸打電話啊！
說時遲那時快，包子往前邁了一步，伸出了右手食指直指那位交警並特別大聲的說：警察，別動！
包子說，那時，她腦子裡閃過無數畫面，警匪片里警察一亮相舉槍高呼警察的場面歷歷在目一時間慷慨激昂熱血沸騰連對老爸忘了來接自己的憤怒都忘了……
最怕空氣忽然安靜
頭頂彷彿有烏鴉飛過的聲音
看門的老大爺也蒙圈了
但素！那位交警竟然停下了，回眸一笑（確定不是殺氣？），溫柔問道，你在叫我？
包子咽了口唾沫，說，能不能借我用一下手機，我爸他忘了來接我，我給他打個電話。
交警愉快的（really？）給了她。
……
半小時後，包子驚魂未定的回了家。
然後第二天被我笑話了一天
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………嗝
領導夾菜我轉桌。
領導走路我坐車。
領導聽牌我自摸。
領導喝水我剎車。
領導隱私我亂講。
領導小蜜我亂摸。
領導發言我嘮嗑。
領導沒醉我先多。
領導洗澡我先脫。
領導開門我上車。
領導敬酒我不喝。
領導年輕我當哥。
領導泡妞我唱歌。
領導沒來我先來，屁股一坐主席台。
領導沒講我先講，拍拍話筒響不響。
領導吃飯我先嘗，還說試試涼不涼。
領導喝酒我不擋，因為我是共產黨。
領導睡覺我站崗，和誰睡的我還……
瞎雞兒講，
呦~呦~
瞎雞兒講！
轉載至網路《十不懂事》
公眾號：劉先生的漫筆
http://weixin.qq.com/r/VC-O1qjEwvW9rey193pG (二維碼自動識別)
去泰國旅遊，同團的五歲小男生因為在人妖show里被親了一口而惴惴不安。
同行的小姐姐們紛紛上前安慰，跟他說不用擔心，人家只是示好而已，並沒有惡意。
小男生並不放心：可是爸爸媽媽說過，男女親親就會懷上小寶寶的。
對於這種錯誤的觀念，我一直都是非常排斥的，教書育人可是我天職呢！也沒等其他人說什麼，我主動過去摸摸小男生的頭，一臉溫柔地跟他講：
孩子別怕，其實剛剛親你的，都是大哥哥，男男是真愛，不會有後代。
然後小男生放下了心。
開始痛快地哭起來。
大三暑假留在學校準備考研，有一回吃飯，碰到一個女同學，本來關係就不錯，剛好她也一個人，就一起吃了。
因為我大二的時候碰到過鬼壓床，和舍友講了，他們傳得眾人皆知，所以妹子就問我：你怕不怕鬼呀？
我說不怕。
她說自己很怕鬼，看個鬼片都嚇得哇哇大叫。
我說我曾經一個人晚上去電影院看鬼片。
她說：你好厲害啊，筆仙2過兩天上映，能不能陪我去看。我從來沒有在電影院看過鬼片。
我當然愉快地答應了。
然後她又問：你去電影院看鬼片有沒有被嚇到過啊？
我這時情緒略有點激動，就有點亂說話地說：沒有，國產鬼片嚇不到我，就是一次碰到一個女生，動不動就嚇到尖叫，沒被鬼片嚇，反而被她嚇了一跳，怕還看什麼鬼片啊，傻逼。
我剛說完她就沉默了，突然我意識到說錯話了，忙解釋：不是說你不是說你。
但是除了這句話之外，我一時也沒想到怎麼救場。然後她也隨口說沒事，尷尬地吃完了飯。
至於電影，最後當然沒能和她看啦！
20年前的夏天 和17年夏天一樣熱 我11歲 那天我吵著非得吃紅燒雞塊 我爹出差了 我就嚷嚷著讓我媽做 我媽去菜市場買只活雞 回家就往地上一扔：小子！你不是要吃嗎？自己殺啊！你也是個男子漢！自己去殺！
小爺我也是暴脾氣 左手拿雞右手拿菜刀 穩如狗 但是刀快到雞脖子的時候 我不禁陷入了沉思：雞被殺的時候會不會疼？我這個做法是否殘忍？刀子一下殺不死怎麼辦？如果殺不死我媽嘲笑我我該如何應對才不尷尬？是不是要換一個手？
在我沉思的時候 手不由自主的越攥越緊 然後雞就被我捏休克了。。。。
然後我媽到現在還老提這個事。。。。並且說我殘忍。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。，
有人私信我問我雞後來如何了。。被我媽一刀入魂了唄 其實大家不要被女同胞們溫柔文弱的表象欺騙了 殺雞殺魚據我觀察 女人殺的最溜。。。。
本人大學狗一枚，和女友異地戀，每天九點都會準時視頻聊天，有一次我準時開視頻，當時我正敲著代碼。。。。
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然後女友和我說：「老公你好帥呀，快快快，也誇我一下下【可愛臉】」
「當時我正在想東西，那個那個又出bug 了，誒，第二天趕著交給導師，腦子裡只有淺意識中是在聊天，但是。。。。。。」
然後我腦抽了一句【認真臉】：「嗯，老婆你誇的真好【嘿嘿】」
女友：「。。。誇。。。的。。。真。。。好。。。？WTF！？」
我：「。。。【我哪裡說錯了嗎？】。。。。」
老師上自習低頭看手機
突然抬頭瞅我一眼
我推了下眼鏡，仔細看了一下老師
好像是在看我
我默默的把手機放在屁股底下了……
過了五分鐘
老師又抬頭瞅我一眼
我把眼鏡帶上了
的確是在看我
我又把手機放屁股下了……
又過了五分鐘
老師又抬頭瞅我
我不高興了
把手機放在屁股底下
看著她嘴形說了句：看啥
她瞪我一眼
我以為沒看懂我嘴形，又說了句：
你瞅啥？
那天晚自習我被我媽從走廊東踹到走廊西
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