你舍友都做過哪些呆萌搞笑的事？
最近一個舍友由於呆萌，註冊了陌陌
男生。註冊了個女號，然後用別人的頭像。對！他先關注了那個女生，然後把對方頭像複製過來。
操作完畢後，對方回了一句：用我頭像幹嘛！
全宿舍都被他的智商逗笑了。
所以想問問你們舍友都做過哪些呆萌搞笑的事情！！！
謝邀，真事。
大學舍友L是梅州客家人，平時比較害羞，洗完澡都是穿好衣服再出來的。
直到大二，某個冬天的晚上，舍友洗完澡後光著膀子出來了。
我扭頭一看，發現他的上半身紅彤彤的，像剛泡完溫泉的「熱血」狀態。
我不由得問了一句：「哇，你剛剛做了什麼，怎麼身上那麼紅？」
聽我這麼一問，其餘幾個正在打遊戲的舍友也扭過了頭，齊刷刷地把眼睛望向L。
L先上下打量了一下自己，然後特別淡定地說了一句：「沒什麼啊，水太熱了。」
看到我們一臉懵逼的表情，L又說了一句：「沒辦法，洗澡水太燙了。」
？？？What the fuck？？？
我帶著很大的不解，回了句：「水熱的話可以調啊，調冷一點不就行了。」
舍友L先是沉默了兩秒.......
然後，L突然大喊：「什麼？！水可以調冷一點嗎？怎麼調？！」
當即，整個宿舍爆笑，笑到半分鐘沒法開口說話那種。
我們宿舍的放水開關類似於下圖，拉開是放水，左右移動調節冷熱，學校只在浴室裡邊裝了花灑和開關，看不到熱水器之類的東西。
當我們把調節方式告訴L之後，他立刻衝進了浴室...
半分鐘之後，他出來了，立即爆粗：「卧槽，麻痹，我今天才知道可以把水調冷一點。卧槽踏馬個比，我都被燙了一年了！」
「哈哈哈哈哈哈」，宿舍再度忍不住爆笑，我們幾個當時差點被L這句話給笑岔氣了！
本科的時候有個室友叫阿飛，是個四川人，人很呆萌，我們幾個經常捉弄他。阿飛郵箱的密碼提示是：「一隻蒼蠅」，大家一直都在猜密碼到底是什麼。我們試了「一隻蒼蠅」的拼音，英文，各種大小寫，全都不對。在失敗了無數次後，我們幾個實在忍無可忍，聯手把阿飛的電腦黑了！看到他密碼的一刻。。。我們幾個都。驚。呆。了。。。因為密碼是
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
yizicanyin
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
我們機關算盡，竟然忘了作為四川人的阿飛，前鼻音後鼻音不分，平舌音翹舌音也尼瑪不分
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
yizicanyin
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。這真的是我這輩子見過的最呆萌的密碼了。
這兩天在朋友提醒下發現微博有個名為【八卦毒物】的營銷號未經我授權轉載了我這個回答，而且擅自修改我回答的配圖
EXCUSE ME？請你告訴我圖中這個男人是誰？這個並不是我的室友好嗎？
我在26日向他發了評論和私信表明了我的身份還有質疑，至今沒有得到回復。
另外在這個微博中我還發現了大量的關於知乎的轉載，我不知道他的轉載是否都獲得了答主授權，也不知道他篡改了多少原回答的內容。我只知道這種行為真的極其惡劣。
@知乎小管家 希望可以幫忙追究一下。
一直覺得以和為貴最重要，很多來問我拿授權的，我能給都會盡量給，但是這種行為真的實力不要臉。做人真的不要太無恥。
下面為原答案，有修改，已刪除室友照片。
————————————
大學一個潮州室友自稱潮州小白龍，我以下簡稱小白龍。
大一剛認識小白龍的時候，他剪了個寸頭，185的身高，軍訓拽得不行各種反抗教官，那時候我在心裡開始為我的宿舍生涯默哀，已經在考慮換宿舍。直到軍訓第四天，那天他剛被教官罰加練完回歸隊伍，站在我旁邊，教官剛一轉身，他狠狠對著空氣踹了一腳，然後腳滑摔了。大笑，我無奈把他拉起來，從此結下孽緣。(呸)
還是他，大一期末，輔導員在群里說這次考試掛科的要全校通報批評。(騙騙大一新生的例行公事)小白龍本來在看美劇，我在宿舍說了出來之後，另一個室友阿桶淡定的繼續玩兒遊戲，小白龍突然雙手抓住頭髮失控大叫：媽的通報批評了怎麼辦！怎麼辦！！ 聲音極度無助，我剛想安慰幾句，誰知道他接著說：我要出名了！我還沒準備好走進公眾視野。(你開心就好bitch)
某日和小白龍還有阿桶出去，在商場坐電梯的時候，電梯只有我們三個，小白龍突然說：「你們知道嗎，有件事我每次做的時候都覺得特別爽。」我們還沒反應過來，只見他把手按在電梯門中間，特別嚴肅的說道「通往異次元之門啊，現在我命令你，開！！！」電梯門開了。阿桶拿出手機說：「阿洞(我的外號)你不要攔著我，我要報警抓了這個臭傻逼！」
小白龍的本命宿敵(他原話)是番茄，不是什麼人的外號，就是可以吃的番茄，他巨怕，什麼口味只要關於番茄的就絕對不吃。有一次我們買了菜準備在宿舍打邊爐，小白龍在外面浪了一天回宿舍尿急直接沖向廁所，衝進陽台的時候瞬間折返出來，表情驚恐，顫抖得跟我說：「阿，阿洞。。陽台，陽台有個番茄，快幫我拿走！！」
大二寒假，小白龍來我家這邊找朋友，順便來我這兒借宿一晚，一夜沒事，第二天早上起來我借著昏暗的光線看到一個八尺傻逼站在我床頭說：「阿洞，我今天教你一套祖傳的拳法。」
？？？來我家過夜第二天起床教我拳法？？
先更新這麼多。想到再更，大學和各種室友的趣事還是很多的∠( ? 」∠)＿
10月16日
—————————————————————
一開知乎看到本來個位數的贊突然變成50我也是小小的嚇了一跳，接著更新哈哈哈！
還是小白龍。畢竟他最中二(後面把整個宿舍都帶中二了呵呵呵呵)所以發生的趣事兒最多。
小白龍在宿舍時別說是出去玩甚至只是下樓拿個快遞必須得洗頭完再出去！有一次周末，我們發現自己快沒血了，而且宿舍沒有存糧了，於是兩個人就準備下樓去補充血量。他興沖沖的跟我說：「媽蛋我快餓爆了，阿洞我跟你說樓下有間新開的超好吃。。。」邊說邊走去廁所準備洗頭，幾秒後他很平靜的走出來，我正疑惑，他頭也不回的說：「不就一天沒吃飯而已么？我不能被我體內邪惡的幻覺欺騙，你去吃吧。。順便，順便幫我打包。」我心靈敞亮的走到廁所一擰水龍頭髮現果然沒水了。(呵呵！)最終他還是被我拖下樓了，然而他為了別人看不到他亂成狗的頭髮，大夏天穿了個連帽衫，特么那天剛下樓看到別人的目光我就後悔了！！
小白龍有一天和阿桶在看美劇，我回宿舍看到他們兩個看得聚精會神，我就隨口問了一句看什麼美劇這麼入迷。小白龍特別嚴肅的一抬手：「我們不是在看美劇！我們是在通過異次元的窗口暢遊神秘的西方世界。」
小白龍有一次當著我們幾個人的面，面不改色的放了個屁，巨臭。然後他特別神秘的說：「噓別說話，用顆心去感受。」這廝差點被我們直接掐死。
我們大學的宿舍除了我們這棟是男生宿舍，周圍全部是外語學院的女生宿舍。所以大一的時候我們經常做的一件事就是熄燈上床後用微信找附近的人，或者搖一搖。小白龍有一天晚上上床睡覺前用很鄙視的語氣說：「我就不明白了，你們總是這麼消耗你們自己的青春有意思嗎？？」表情十分的恨鐵不成鋼。然而他上床後，呵呵不到5分鐘我搖一搖搖到了他三次，然後被這廝先發制人發到朋友圈吐槽黑我。(真該慶幸我那晚手邊找不到刀呢???)
小白龍有段時間超迷三體，那段時間經常中二說的都是三體的用詞。有天晚上室友們都上去睡覺了，我坐在下面看電影。看一半小白龍嗷的一聲蹦了起來，瞬間跳下床抄起拖鞋就爬回去，我問他幹嘛，他罵罵咧咧的說：「有蜘蛛爬我身上了，媽的看老子用二向箔讓它降維！！」【二向箔是三體里的一種武器，能使被攻擊對象從立體三維降到平面二維。稱降維。】
小白龍玩桌游出了名的專殺自己人。有一次三國殺，他主公，他拿到主公的時候哈哈大笑，說「終於讓孤拿到主公了，你們誰是孤的愛卿，讓孤帶你們飛！」我默默捏著忠臣卡選了個華佗，然後怨恨為什麼這個遊戲沒有忠臣跳反。呵呵結局還用我說嗎那個bitch???
一次期末考試，考前大家慣例在宿舍準備助攻，我看到他用很小的紙條把字密密麻麻的列印在了上面，我說你這麼密集一會兒怎麼抄。他呵呵冷笑一聲說：「你當我的邪王真眼是擺設嗎？？」考試的時候他因為在宿舍字太小沒發現，到考場才發現帶錯了考試科目的助攻紙條，被我訛了一頓午飯我才給他抄。
我們之前一起去蹦極，去之前和蹦極的過程都十分興奮，他剛跳下去的一瞬間還是在哈哈大笑的，被繩子第一次拽起來在空中翻了一個圈後就安靜了，我以為是他不習慣那種天旋地轉的感覺，下來後他臉色青白的跟我說：「媽的那個繩子綁太緊，勒到我的蛋了。。。」
小白龍長得很黑，所以他竟然有臉自稱小白龍我也是醉了。大學每次玩狼人的時候，除非他是MC，不然無論他是狼人還是普村都絕對是第一個死的。後來跟一個剛玩的妹子聊天，妹子很理所當然的說：「他最黑啊，不殺他殺誰。」小白龍回宿舍後特別憤憤不平：「老子黑有錯嗎？錯的明明不是我！錯的是這個世界！！」然而這依舊改變不了他狼人第一輪絕對被殺定律。
然後下圖是他之前的一條朋友圈
大三的時候有一次他突然很嚴肅的跟我們說：「我們不能再這麼頹廢下去了啊！我們應該努力學習，健康生活，阿洞，阿桶，超超我們一起去跑步吧！！！」。。。。。。那天，經常踢足球的阿桶跑了10圈，我跑了5圈，超超跑了3圈，他跑了1圈。他當天跑了一圈後剩下的狀態都是這樣的。
我們畢業後還是有經常聯繫的，下面是中二之魂爆發時聊天的日常。
暫時又想到這麼多_(:3」∠)_下次再想到再更。時間軸不定，都是想到什麼更什麼。謝謝大家抬愛。
還有說在一起的小夥伴夠了啊(￣(エ)￣)
10月19日
以上。
BTW：靠室友騙贊我真無恥呢哈哈哈哈哈哈把贊都狠狠甩過來旁友們！！不用心疼！！
10月21日
—————————————————————
卧槽我下班回家一開知乎500多贊簡直嚇死我了，評論區簡直擋不住了！！！
淡定點兒都淡定點兒哈哈哈哈哈哈。
我魔抗不夠藍量不足就不一一回復了_(:3」∠)_
然後統一回答幾個問題：
這個傻「嗶——」目前單身，我就不接著黑他這個了
還有他是真黑，上圖是光線遮擋住了他罪惡黑暗的皮膚而已，至於用什麼拍的我並不知道???
還有評論說在一起的小夥伴都什麼心態(°ー°〃)
並沒有在一起，我們兩個都直的不行！( ??? .? ??? )?
然後就是他得知這個回答爆炸後一開始整個人有點懵逼哈哈哈哈哈哈。
大家早點兒睡！別太晚別熬夜晚安！∠( ? 」∠)＿
10月21日
—————————————————————
我來了我來了！_(:3」∠)_我已經充分感受到你們強大的執念了
【還是再次謝謝大家給了這麼多贊同，但是接下來該贊還是得記得贊啊 (*≧▽≦) 】
10月21日
—————————————————————
滴，冒泡卡。
成功解鎖成就【一千贊】！！
高興！！
再次感謝各位小夥伴！！( ??? .? ??? )?
2015.11.05我來黑我的室友了
去年夏天，我和我的呆逼室友被派到一個國際化大都市開會，不要問我是哪裡，也不要猜了，我是死也不會說的，免得被那天見過我們倆的知友認出，毀了我的高冷形象。
有天下午，我們早早結束了會議，那個呆逼提議一起出去逛逛大城市，逛著逛著我們倆就在立交橋上迷路了。我們打開手機地圖試圖拯救我們迷醉的方向感，按照手機導航的指引，在車水馬龍中各種穿梭逆行，被各種摁喇叭國罵，我們感到了深深的恐慌。
我們走啊走，找啊找，實在是累了，倦了，那個呆逼就提議乾脆翻過欄杆到馬路對面的小公園稍作歇息再慢慢找路。
沉默了30秒後，我答應了她的提議，為什麼要沉默30秒，因為那天我穿了一條蕾絲長連衣裙，翻欄杆這種事情，對我這個連衣裙美少女來說非常，極其以及特別的不雅觀。而那個呆逼那天穿的是一條粉紅色的（你沒有看錯，是粉紅色的）緊身褲和寬鬆的T恤，翻欄杆對她毫無壓力。
但是我迫於迷失在立交橋上的壓力，不得已去做了那件讓我蒙羞半年的事情，翻欄杆！！！
我和她一起爬上，翻過，跳下，落地，利索輕快，幾近完美。只是翻的過程中，我清晰地聽到了「哧啦」一聲。我抬頭看了她一眼，她的褲子撕破了。粉紅色的褲子在屁股的縫線處裂了一道大口子，露出來不宜描述的內容。
我強忍住笑，沒有在大街上告訴她，你露屁股了，因為我實在是太善良了，不想讓她尷尬。
後來，我們終於找到路了，在路上我幾次欲言又止地想告訴她「你露屁股了」，但是看她一副興高采烈的樣子，我實在不忍心打破這粉紅色的美好，就強忍著沒說。但是我是一個有良知有節操的人，我不能眼看著她露著屁股在大街上晃悠還當沒看見，就提議找個地方坐下喝點東西，不要在大街上招搖了。
我們一起去了一家靜吧，期間她去了一趟衛生間，回來後滿臉悲憤。我想她一定是發現褲子破了吧，便強行裝作不知情的樣子低頭喝飲料。
她咬牙切齒地跟我說有事先走了就捂著屁股一路小跑地回了酒店，只留我一個人繼續閑逛，我沒有了看她露屁股的壓力後一個人在繁華的夜市裡吃吃喝喝，搖搖擺擺，開心地玩到了晚上十一點才回去。
可是！！！回到酒店換下衣服後，我驚呆了，我的裙子後背從肩胛的地方開始往下被劃開了一條長長的口子，像一條又丑又長的疤。因為是蕾絲材質，又是夏天，我竟然沒有感覺出來。我拚命地回想衣服是什麼時候破的，猛然驚醒，原來那聲「哧啦」原來破的是我自己的衣服。
也就是說，一整晚她露著屁股，我露著後背，一起在國際化大都市里招搖過市，彼此都看在眼裡，卻不告訴對方。
後來，我們沒忍住在臨睡前怯怯地討論了這個事情，原來我們都以為那聲「哧拉是對方的衣服」，我們都是一早就發現了對方的衣服破了，卻都不告訴對方，我們這麼做都是因為太愛對方了，太怕對方尷尬了，都是因為愛。
我們不禁相擁而泣，留下了感動的熱淚，一定因為愛啊。
今年情人節我在大學室友群發了一個紅包，結果3個人都在。
我不禁嘲笑他們：「果然，你們三個屌絲男今天沒約會。」
結果收到三條一樣的回復：我是他女朋友，他在洗澡，你是誰啊？
我遲疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，讓我代發一個紅包。
非原創，轉自班級微信群。
還有一個事情，我宿舍有一個舍友睡覺愛打呼嚕，屬於人神共憤的那種，有一天晚上，買鴨蛋的室友忍無可忍，悄悄的在微信里和我說：我想到一個辦法，我要在床上翻來覆去，折騰出點聲音，然後把他吵醒，這樣他就不會打呼嚕了。
我表示，這真是個好辦法
在接下來的時間裡，我舍友就不停的翻來翻去，翻了大概十分鐘之久才停下來，結果打呼嚕的舍友不為所動，我抬起頭對他說：委員，你咋不翻了，他還沒醒呢。
委員艱難的沖我擺擺手說：讓我，讓我歇會，我翻的想吐
—————————————————————我的舍友有一次買了一斤雞蛋回來，把蛋拿在手上不停的把玩，邊玩邊嘖嘖感嘆說：你看我買的這個雞蛋，真是大，真他媽的大啊，你買過這麼大的蛋嘛，這肯定很好吃，真大，牛逼啊。
就這麼絮絮叨叨了二十分鐘
等煮好了之後，他沉默不語，過了好一會和我說：媽的，我買錯了，這個是鴨蛋，我就說咋這麼大
還是我這個舍友，有一天表白被拒，一個人躲在宿舍，吃白米飯配白酒，一小瓶二鍋頭，伴著一碗白米飯喝下去。
第二天發燒，躺在床上一動不動，躺到快中午的時候忽然坐起來說：操，我被騙了，昨天那個一定是假酒，我喝白酒從來不會病的。
過了兩天好了，又下去買了瓶白酒，邊吃白飯邊喝，要證明給我們看他的酒量
結果第二天又發燒了
沒想到靠出賣舍友拿到這麼多贊，可是我也是個正經答題寫小說的主啊喂，我的小說里也有很多有意思的情節。還請各位大爺們賞臉看看，我先謝過各位
理髮師有江湖嗎？ - 墨夏的回答
你錯過了哪些異性對你的暗示？ 你的哪些暗示沒有被異性理解？ - 墨夏的回答
你知道什麼很甜的故事？ - 墨夏的回答
假如西遊記里孫悟空和唐僧性格顛倒一下會是什麼樣？ - 墨夏的回答
喜歡的人不喜歡自己，為什麼會悲傷？ - 墨夏的回答
不說話直接上圖
更新他拍的野猴照片
應該可以理解了...
舍友有次去食堂的時候，被一個男生攔下來，舉著一個牌子要他掃碼，安裝一個什麼APP。
因為下課下的晚，他肚子餓得不要不要的，俗話說阻人吃飯如斷人雞雞，舍友就不想理。
舍友說，對不起我不想掃。
然而那個男生擋住他不讓他走，一臉「你竟然不幫我你怎麼能這樣」的表情，說：「這麼點小事你就幫一下吧，你幹嘛不掃啊！」
我舍友有點懵逼，心想你誰啊我又不認識你我就要幫你了。
不過他還是不想多說，轉身欲走。
結果丫的拽住他的袖子說，你得給我一個解釋。
他想了想，說：
我不給丑逼掃碼，我怕我的大手機會哭。
哇，兩天1.4K，媽呀，知乎險惡啊，一點都不考慮答主的繩命安全，被他看見了我是真的會死的，我是拿繩命在黑他啊……哪些說頂上去讓他看到的人，過分了哈
微笑臉，舍友已經在火車上了……我他媽這輩子沒這麼方過……
我在想要不要匿名……
原答案
我憋不住了，我要來黑他了。
我舍友，一個大個子，1米9幾的肌肉男，就是那種一拳能操翻我們一寢室人的那種……
平日里說話理性，很有個人魅力的人，氣場很足，走路帶風，我們學校妹紙看見他都忍不住夾腿的那種哈哈哈。
在外面天天講大道理，和我們談笑風生。
但是有一天，哈哈哈，他，忽然穿了一身女裝還是情趣的，還在賣萌……那個場面，哈哈哈
不用聯想了，我直接放圖你們感受一下哈哈哈
還是打個碼~不想死
他也玩知乎，希望他不會看到，不然他要打死我哈哈哈哈
辣！！！！
眼！！！！
睛！！！！
畢業了，我舍友他挺牛逼的，參加全國健美賽，亞軍。前不久貌似去跟鹿晨輝混了，好像是個健身圈的超級大佬我的六弟。
管他媳婦叫嫂子。
因為他信奉「好玩不如嫂子」。
一天窮困的我無奈和他倆蹭飯，在我們最愛的食堂窗口，他拉著我六弟妹，高聲問我:「哥哥，你吃啥啊？隨便要！」
我欣喜地說：「蛋炒飯吧。」
老六瀟洒地刷了飯卡，轉過頭，高聲問我弟妹：「嫂子，你吃啥？」
我弟妹緊緊地挎著老六的胳膊，小胸脯來回蹭，瞪著水汪汪的大眼睛認真地看著菜單，然後高聲回答：「跟你哥整一樣吧，快。」
老六說：「好的，你跟我哥先去佔座位吧。」
我突然覺得哪裡好像不對，
窗口的小妹看愣了。
旁邊的同學看愣了。
後面排隊的小學妹看愣了，偷偷和旁邊的同學說：「現在這大學生，變化這麼大嗎？」
大三那年，有一天晚上我被一個大四的學長強吻了。
那個男的超討厭超猥瑣，而且事出突然，當時我一下子就懵了，心裡頓時生出了無數種情愫，委屈，憤怒，悲傷，厭惡，憤恨，噁心，震驚等等等等。。。
於是我就哭著跑著回到寢室了，當時寢室女生都在，她們看我哭著跑回來也都很擔心，問我怎麼了，我就哭著講了事情的經過，她們也都安慰了我。。。
但是，由於情愫種類太多，誰知道我的眼淚居然就停不住了。。我哭了好久停不下來，還一直刷牙擦嘴。。。就這麼一直哭了兩個多小時，大家都沉默了。。。
然後這個時候，我的上鋪，她從上面爬下來，坐在了我的床上，扶著我顫抖的雙肩，看著我的淚眼，認真的說：「你說實話，你真的只是被強吻了嗎？」
大四的時候我們屋一哥們兒考CFA，考過的同學都知道CFA有指定的計算器，但是他當時沒學怎麼用，稀里糊塗地就去考了。他考完回來在寢室里大罵CFA協會傻逼，出了一堆要求保留四位小數的題，但是那個計算器只能保留兩位小數，所以很多題目用計算器算出來的數發現和選項里全都不一樣。無奈之下，他幾乎所有非年金類的計算題都是手算的，別人倆小時就做完出來了，他做了將近仨小時。後來我們知道了，那個計算器是可以設置精確度的，只是他考前沒好好準備，就不知道這個功能。
另一位比較聰明的室友在聽說了這個傻逼的故事後，若有所思地說，那你在考場里為什麼不把所有數乘以100再往計算器里敲呢？這樣就解決了問題啊。。。。那哥們兒聽罷，死的心都有了。
=============================
值得一提的是，這位考CFA的蠢貨還TM是數學專業的，數學專業的被一計算器給整蒙逼了。。。
=============================
估計你們也猜到了，老子就是那個傻逼
專業賣舍友30年 (? ??_??)?
1.
「嗚嗚嗚嗚我的手機屏幕摔裂了！是不是要去換屏幕了。」
「我先看看你摔成什麼樣。」
「嗚嗚嗚你等一下，我截圖給你看。」
……………………
2.
前一天還在跟男朋友鬧分手，第二天收到了男朋友媽媽寄來的八個柚子，什麼都好了。
大晚上跟我去喝酒，一路上開心得蹦蹦跳跳，明明沒有下雨，卻撐著傘，自帶《雨中曲》BGM。
「沒下雨撐傘幹嘛！遠看跟蘑菇似的！」
「我就是一朵蘑菇！他愛我，我就是人！他不愛我，我就去當一朵蘑菇！啦啦啦…」
……………………
3.
說到雨。前些日子和她一起去看了雨屋。在一群真文藝、假文藝的間，卻見一個瘋了一樣的姑娘在雨中淋得渾身濕漉漉，邊四處跑邊發出魔性的笑聲。
是的，她淋濕了。我也不知道為什麼。那雨應該是有感應的，有人的地方應該是無雨區。可是不知道為什麼，感應不到她。
於是她的畫風是這樣的。莫名其妙真的淋了場大雨。
……………………………
4.
這件事我一定要講一下，不要攔著我！內容可能會造成各位的不適，但是關我什麼事！( ?? .? ?? )?
一天，她突然嚷嚷。
「肚臍眼裡面好臟啊！」
由於這是日常犯蠢，我們並沒有理她。過了一會兒。
「哈哈哈哈哈哈哈哈我把肚臍眼摳得好乾凈！好爽！」
「……………」
第二天。
「完了，我的肚臍眼開始流水了。怎麼會這樣！」
我白了她一眼。
「……………那是組織液咯，你摳太猛了，摳破了」
「組織液！組織液是什麼！組織液都出來了！嗚！我會不會死啊！」
在我們無情的嘲笑聲中，她居然一邊百度，一邊哭了。
（你們懂的，百度永遠會把小病小痛說得跟大限將至一樣）
「我要死了，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚，我要死了……」
當時我在看電影，沒有發現她正在落淚。隨口回了一句。
「是啊。開始流水了，然後會慢慢爛到裡面去，腸子會逐漸暴露出來，化膿，腐敗。你不知道腸子和肚臍眼是連在一起的嗎，你為什麼要摳它呢……」
接著就是我跪求一個嚎啕大哭的姑娘原諒我的戲碼了。
後來她非找了個大醫院，看肚臍眼去了。（居然沒有被醫生趕出來）還買了艾草來灸肚子。
5.
我覺得這張圖已經夠呆萌了。
一宿舍出去玩，我們在排隊買票，她在假裝蘑菇，嗯。
原諒我沒有打碼，反正你們也看不清楚。
我是愛她的，沒錯，我的電腦里有一個專屬於她的相冊，全是她的蠢照哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
6.
她養烏龜，還養了兩隻。
都是偶爾想起來才去餵食、換水，用牙刷刷烏龜殼。
一天，她又哭了。
「我對不起我的小龜……」
「終於養死了？」
「不是……我一周沒有喂它們了……嗚嗚嗚嗚嗚它們好像太餓了，把自己的屎給吃了……我好不稱職……」
「……………」
每次我去陽台抽煙，她都很緊張，說她的烏龜會吸二手煙。擦！
然後我發了這個給她。
哈哈哈哈哈哈哈她簡直要氣Cry！
我還說要拿她的烏龜喂我的蛇！
前些天我給我的蛇上了加熱墊，她問我烏龜需要嗎。我說不知道，你可以買了試試。
第二天，我在陽台上沒有看到烏龜。
「卧槽，你烏龜呢！」
「加熱墊還沒到，我怕它們冷，把它們放在柚子里了。」
「……………」
嗯，就是她男朋友媽媽寄的柚子。她把肉掰走之後，把烏龜包在柚子皮里養著。
我瞬間覺得自己無法呼吸了。
7.
隨時隨地，靈魂攝影師。
經常走著走著沒了，低頭一看，跪地上拍照。
8.
一般來說，我們寫劇本作業時，人物介紹是這樣的。
這屬於比較簡潔的。不懶的時候會補充些必要的人物性格和基本信息。
但是，我從未見過這樣的人物介紹。
這是什麼鬼！還帶身高的！性別又是怎麼回事！難道會隨著年齡的變化而變化嗎！
9.
喝一罐（瓶）RIO就醉是怎樣的感受？ - 幾娟的回答
10.
很生氣地來更新。
最近肯定是火太旺盛了，背後長了倆挺大的痘痘。
剛扒了衣服準備去洗澡，她突然走過來，指著我的背大笑。
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈這兩個痘痘跟你的紋身好配啊！渾然天成！好像兩隻蒼蠅在蓮花旁邊翩翩起舞…」
「……………」
11.
大晚上來祭一張圖。
表情包hhhhhh…實力打碼。
好像順便把自己也給黑了。
12.
更新一下。
靈魂攝影師再現。
為了拍水中的錦鯉。窩成一小團從縫縫裡探出去。
13.
在普濟寺吃齋吃得哭哭啼啼。
最後兩個人都吃崩潰了。
「媽媽我們要吃肉！！！」
她很認真的數裡面有多少種菜。
說如果超過十種，就說明這是泔水。
嗯，我們吃出了十一種。
14.
在天台吃晚飯，黑燈瞎火。
為了不浪費，打著手電筒給我找牛蛙。
15.
好了我又來了。
是這樣的，這幾天我依然在承受她每晚秀恩愛給我帶來的傷痛。昨晚，她和她的男朋友打電話，揚聲。嗯，我們關係就是這麼好。
「你最近對我有什麼不滿意？」
「自從你開始玩LOL就不愛跟我講話了。」
「那你也不能這樣啊！」
「那你帶我一起玩啊！」
「不行！」
「xxx！你不愛我了！」
以下省略半小時通話記錄。
掛了電話以後，我安慰她。
「男孩子玩遊戲沒什麼的咯，大家都需要時間去做各自喜歡做的事，跟喜不喜歡，愛不愛有什麼關係。你不能要求他無時無刻都陪著你隨叫隨到吧，那不是太任性了嗎 blablabla…你看我，我就不會因為男朋友半個小時沒回復我就生氣，我的底線是半天...」
「所以你分手了啊！」
「……………」
卧槽！excuse me？我在安慰你啊！你為什麼要捅我一刀！我好痛！
她覺得氣氛不太對，又說。
「你快問我他為什麼不讓我跟他一起玩。」
「我不想知道。」
「你問嘛！」
「……………」
「他一定是覺得我以前跑跑卡丁車玩得很差，才不願意讓我拖他後腿。還有，上次我們三個一起鬥地主，他老是發 你的牌打得也忒好了 諷刺我！」
「……………這些好像不是一個檔次上的遊戲。」
「我不管！」
哦，至於她男朋友為什麼一開始那麼生氣，是有梗的。
我們宿舍有個特別熱愛LOL的姑娘，曾經放出過狠話。
「媽的！xxx敢不接你視頻？在LOL嗎！哪個區！老子去吊打他！打到他再也不敢上線！」
16.
唔，這是我給她戳的鑰匙扣。
處女戳，但是是萌的啊。
她很感動，也戳了一個送給我。
我覺得要預警一下！！！！！！
真的很恐怖！！！
？？？？？？？？
還強迫我掛在包包上！！！
excuse me？？？
17.
去貓咪咖啡館。
把整個頭插進貓窩裡，非把貓抓出來陪她玩兒。
被抓出來的貓是這樣的。
這一臉頹喪和無奈。
室友在一旁百般討好，說故事、喂貓糧、順毛……可人家就是飛機耳，就是不爽。
一臉「這傻子能離我遠點嗎……………」
18.
就在剛剛，凌晨三點半，她還在看電鋸驚魂2。出於曾經對這個系列的瘋狂熱愛，我在她身後站了一會兒，然後...
她說眼睛在夜裡會發光的是喪屍，讓我滾回床上。
這能忍？
這個問題簡直為我量身定製，和萌神舍友住了四年，你才知道這個世界上原來真的有人一心一意地可愛著，畢業之後這個世界頓時不夠萌了。
那是一個炎熱的夏日［遠目，我大學第一天報到，在宿舍里，一個和她長的很像的男生在安蚊帳，她看到我，於是抱了只毛絨玩具羊（說毛絨其實不確切，因為年深日久已經被摸禿嚕了）上來和我自我介紹：「我叫古QQ，它叫咩咩，我們一起長大，它今年九歲了，我最喜歡羊，你可以叫我小羊，我最喜歡的顏色是淺藍色，就是咩咩的顏色，最近我也開始喜歡紅色了。這是我哥。」
一個姑娘抱著一隻羊一本正經的自我介紹，告訴你她喜歡咩咩的藍色和紅色，穿著一件紅t恤，一雙紅色運動鞋，一口奶奶的廣東普通話，上面的床上一個笑的很和氣的男生在安蚊帳，窗外有不真切的蟬鳴，一瞬間，我對未來所有的不安和焦慮，都消解了。
過了幾天混熟了以後，她告訴我們：「你們真的以為那是我哥嗎，那其實是我男朋友。」
Excuse me？？？你們長這麼像告訴我你們居然不是兄妹？？Excuse me？？
因為小羊懶得走路，所以我們以後每天都可以看到那個男孩子騎單車等在宿舍樓下，載著她上課吃飯領快遞，教學樓到食堂200米的路，也不捨得讓她走過去。
從那以後我大學的每一個清晨和夜晚，都能聽到她學！羊！叫！
開始就咩咩一隻羊，後來她又買了兩隻，一黑一白，一隻叫傻U，一隻叫傻B。從此以後，她和男朋友打電話的時候，經常打著打著開始咩咩咩的叫，然後讓她男朋友猜是哪一隻羊在叫。。
因為她長在廣東，來到北方上學（原話，我們學校在上海），可能對湖南衛視不是很熟悉。有一天問我，你有沒有聽過一首歌，別人告訴她的，她一直很想聽，叫《愛的公羊》。。。
她是真的喜歡淺藍色，幾乎買的所有的東西都是淺藍色的，到後來買的多了，從頭到腳直統統嘩啦啦一身都是淺藍色。淺藍色的外套，淺藍色的包，淺藍色的絲襪，配一雙淺藍色的鞋，頭上再別個小夾子，一個移動的小藍人，真是知行合一的好姑娘。
--------------12月16日更新--------------
雖然她自稱朕，但是我一般都叫她愛妃。
她打招呼的方式是這樣的：老遠看到你，整個人像通電一樣，軀幹都揮舞起來，用廣東口音狂喜的說，「我們好有緣吶！」文字根本太蒼白了，無力描述。她普通話三甲。
小羊是我見過最單純的人，我覺得小天肯定沒她單純。我這人講真，心是比較黑的，三歲跟隔壁好幾個六七歲大小孩吵架，初中同時跟兩個大媽罵過街，大學微博上跟幾十個李准基腦殘粉撕過逼，徐匯派出所跟狗男女對峙過，人生在我看來不說腥風血雨，也是比較面目可憎的。一路撕過來，根本不相信這種土壤能長出這麼可愛的人，然而確實沒想到，最終會被聖母羊的光輝感化。我覺得自己變成了一尊菩薩，心中有愛，非常妖嬈。
但是影響感情我也要說，她看書真的沒什麼高級趣味的233333。最愛的是故事會，一出就會很期待地去書報亭買，買完一般當天就躺床上看掉，我問她為啥每期都買，她說因為好看。我曾經好奇地拿過來看了一眼，發現情節相當迷醉，沒想到過了這麼多年，故事會已經發展到如此高度。
我本來打算淘寶一套十年故事會合集給她，因為老送羊沒啥新意了。她看了一眼說：「這裡每一本我都有。」是我太天真。
除了故事會，她還喜歡看修真，玄幻，絕世唐門，斗羅大陸之類，非常喜歡花千骨小說，所以電視劇一出就追了。但是這不是重點。重點是，她看完以後很認真地對我們說，原來世界上居然有霍建華這麼帥的男人啊。迷之好笑。這個女人，在霍建華出道大紅的這十幾年間，究竟是如何做到在新聞電視社交網路上完美規避他的，對我來說，一直是個謎。
交大的可能很多都在塗鴉區看到過這兩隻羊。恩，就是她畫的，咩咩b和咩咩u。
再分享一張咩咩，是她的微信頭像。快看腳，真的是摸空了都。
咩咩是她媽媽送給她爸爸的禮物，因為她爸爸屬羊，然後咩咩就陪著她長大啦！
她給咩咩b和咩咩u開了微博，我剛才過去看了一眼，發現還在用。
就叫 咩咩B和咩咩U
有一天她左右肩上各抗著一隻羊，趴在陽台上。我說你這是幹啥呢，她說：「帶他們晒晒太陽。」
去哪裡玩都帶著羊，比別人多帶一隻包特地裝羊，這幾隻玩具比我去過的地方還要多。給他們做衣服，做小帽子，後來還買了好幾隻羊，標籤不捨得剪，因為是他們的出生證。有一天給其中一隻羊做了手術，把肚子上那塊拆了填充了一些棉花進去，跟我說她當時看著好心痛，我已經忘了我是什麼表情回答她的了。。
這些羊，不能進食堂，會有味道，不能放桌上，會臟，不能捏，會痛。扶額。
還有一個不可思議的地方，是他男朋友，也是大寫的萌。陪她玩的好開心，把羊當成她弟弟來對待，自己當他們的罵馬（媽媽），會去跟他們對話，有事沒事還把羊抱到他那裡去養一會。一對傻白甜。
有一次一個老師忍不住問：「古QQ，你怎麼能這麼天真呢？」她一臉憂傷：「我覺得我進了大學以後變的複雜很多，以前真的是無憂無慮。。。」
------------------12月18號更新-------------------
當我在宿舍情緒崩潰大哭的時候，她會偷偷從邊上塞一隻羊過來給我陪我睡覺，再塞一包紙巾，真是當愛已成往事，友誼地久天長。
這隻臭羊喜歡大開後宮，逮著哪個女性都叫愛妃，基本上你看這些姑娘對她的態度，就知道哪些是善良姑娘哪些不是什麼善茬了。那些叫她陛下的我都不忍心看，我一般都是直接讓她滾犢子，四年從未妥協。
語言其實很難描述，但現實中這個人只要你看到就會覺得她跟我們畫風不一樣，就好像費玉清和少兒頻道的區別。
說到這我想起來有一次我和對門的狗兒正兩台電腦同步放著藍宇，正看到開頭就說社長和師哥第一場露點戲那，狗兒暫停了從對門過來正在我這暗搓搓猥瑣著呢，羊正好回來，直接進對門看到屏幕直接大叫天哪這裡怎麼有兩個男人在接吻，我們兩個直接凌亂了。當時現場特別凌亂，因為她的語氣透著傻和蠢太好笑了，我講不出。
她還要強行表示自己很污，有一次跟我們說，你們知道什麼是3p嗎，我知道哦。當時很多人的心理活動肯定都跟我一樣，搶著說我也知道是不是不太好。。
她是捧場王人設來的。我們做課程作業或者平時生活里有什麼事，一般人會擺出一張bitch臉，「哦，也就這樣吧」，她看到了會兩眼眼睛放光，「天哪這個太厲害了！」我覺得是她這個閾值比較低，特別容易覺得超棒，花千骨五毛特效也覺得棒，真心這麼覺得。
我現在努力想，很多事情想不起來了，覺得天哪這四年每日每夜這麼多蠢事，可是我居然已經記不得了。特別傷心。
喜羊羊大電影是每一部都看的，還經常在圖書館看小羊肖恩動畫片，翻來覆去看好多遍了。但是她吃羊肉，還很喜歡吃。完全沒有自覺。她男朋友倒是為此不吃羊肉了，超甜。
經常她男朋友載著她晚上去兜風，她坐在自行車後面，或者踩在腳蹬上站著，晚上在學校轉來轉去，夏天夜晚有清風，有路燈，路燈下走過提著籃子，趿著拖鞋，從浴室回來的男男女女。他倆「嗷嗚～」一聲（嚎的），騎著自行車從他們身邊飛過。
------------------12月26號更新-------------------
她喜歡收藏嶄新的五角錢硬幣，金燦燦的。買東西什麼時候找到五角硬幣，都會放在小罐子里，這樣生活中時不時會有一些小快樂。我平時一旦有了新的五毛，也都會給她。
放假回國，昨天結賬的時候找了給嶄新的五毛給我，一瞬間，我很想她。
------------------2016年2月16號更新-------------------
她的新微博，哈哈哈哈這個神經病啊
以後慢慢補充。
我的室友
173大長腿
要顏有顏
要品味有品味
學習刻苦努力上課從不玩手機（希望她看到這一句的時候羞愧的如下圖所示）
但是唯一的問題就是智商總是不在線
還不願意承認
所以我決定以後長期在這裡記錄她的搞笑事件
等她結婚的時候
把這個回答列印出來
一個人發一份博君一笑
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
————————————————
知乎慣例是不是要說一覺醒來這麼多贊
沒啥好說的
代表我室友給大家拜個早年吧！
昨晚只是一時興起想娛樂一下寫了這個回答，為了保護室友隱私沒有艾特她，結果她自個兒跳出來了。
我「你居然自己跳出來？？？」
室友「沒事兒一千多個回答呢不會有人看到的」
所以想勾搭我室友的自己去評論區活捉吧不要找我了！
不過我室友只和195以上的人做朋友
195以下的全世界她只愛我一個(。?ˇ?ˇ?。)
以下是原答
【1】
你到底在吃瓜子還是吃手？？？？
【2】
有一次，室友比我早起先出門了。我起來之後下床的時候發現我有一隻拖鞋不見了？？
（我倆睡在同一邊 共用一個爬梯 拖鞋放在一起）
然後我下床之後找我的拖鞋，發現在宿舍門前室友每天出門換鞋的地方，靜靜躺著一隻我的拖鞋和一隻她的拖鞋……
如果只是這樣都還好吧
問題是
她的拖鞋是這樣的
然而我的是？？？人字拖啊？？？！！
哈哈哈哈哈哈哈哈請問這位大佬？？？你沒覺得一大早上有一隻腳的腳趾縫兒里多了個東西么？？
我拍照為證晚上回去告訴她這件事但是她死不承認
「我這麼聰明的人怎麼會幹出這種事來？？不可能！」
【3】
下午。
她:「xx你看！這個生菜這麼大！！！」
我:「？？？？這是生菜你告訴我？？」
她:「哦這好像是萵苣」
晚上
她:「xx你看這個萵苣好大哦！！」
我:「？？？？這是萵苣你告訴我？？？」
晚上
她:「xx你看這個樹得了大脖子病！！」
我:「？？？？樹會得大脖子病你告訴我？？」
每天都在被室友的智商感動的淚流滿面
想勾搭我室友的
先給我
不過那些居然告訴我你們一個人點了十個贊的
居然還有p了十個贊發私信給我的
1.有次在學校公共浴室（澡堂子）洗澡，水特別燙，洗完回寢，我隨口說了一句：「真是的，今天浴室的水燙死人了…」
室友噌的從床上探出身子，驚恐里還有點小激動，：「啊？！真的嗎？誰呀誰呀？？」
2.同一個室友，剛上大學的時候大家經常卧談，交流一些關於對方家鄉的印象，聊到我的，她用很驚奇的語氣說：「有次我去北京喔，看到有人在賣炸蟑螂喔，是蟑螂耶！」我當時就 rz了，表示不可能，後來…有一次上課，課件有xx地方蝗災的圖片，室友小聲自言自語，「喔，原來不是蟑螂是蝗蟲啊…」
3.還是她，一起去餐廳吃飯，服務員在等我們點餐，我們其他三人在看菜單，室友開始跟服務員對話：
「你們這裡有什麼蔬菜啊？」
「您想吃什麼蔬菜？」
「綠色的，有葉子的喔」
服務員一愣
「…有很多種…油菜，苦苣，小白菜，油麥菜…」
「長成這樣的」室友比了一個「花兒對我笑」的手勢
「………………」服務員直接蒙圈
室友開始看菜單
「苦苣是什麼呀？」
「………」
「小白菜是小的大白菜咩？」
「………」
「算啦，我就要那種蔬菜用白水煮一下的，綠色的菜。」
室友點完菜滿意的開始干別的。
服務員小哥完全不知所云。
我：「她要的是白灼生菜…」
結果還真被我蒙對了
========10.16更新一下==========
有一次開學回學校比較早，我們這層就我跟室友兩個人。晚上我倆準備睡了，室友突然擔心晚上有壞人進來……我讓她在門口放個東西，我睡得淺，有動靜就醒了。
於是我倆安然入睡。
早上我起床後發現…………這貨往門口放了個空塑料盆……
我問她，這盆就是你昨晚放的東西么……
她說，對啊
然後我把門拉開了，塑料盆發出了「噝……」的一聲……
(〒▽〒)
比她磨牙的聲音都小啊！！！
她說她怕聲音太大吵醒自己！！！
所以說要是有壞人進來的話，你還打算睡覺然後讓我一個人安靜的跟壞人搏鬥嗎！？
之後好幾天我都斜眼看她……(￢_￢)
男朋友大晚上約我去他家(我住學校)，學校都熄燈睡覺了，我都脫衣服躺在了寢室床上，然後我就又悄悄穿上衣服，梳妝打扮……生怕把舍友吵醒……
我正要準備開門的時候，我下鋪舍友對我說：
「大晚上出去偷雞摸狗！跟誰？男的女的」？！大一軍訓的時候，我對我們宿舍的配置感到了隱隱的不安。
因為我們宿舍的豬同學根本不回宿舍，而是跟隔壁宿舍的B同學同寢而眠，這倒不是因為他們兩個在做羞羞的事情，而是因為他們倆是高中的好朋友。
我感受到了深深地危機，宿舍人名還沒記全呢就有分裂的趨勢。
於是我問B宿舍的男子，宇哥願不願意跟豬換寢。
宇哥喜笑顏開的答應了。
於是宇哥就成了我的舍友。
這是我在大學做過的最正確的事情。
宇哥這個人，根據夏大夫的說法是一個吸毒的。
他高，瘦，皮膚干黃黯，神情萎靡就像抽了二斤大煙一樣。宇哥高鼻樑，唇齒突出，曾被我冠以「非洲驢+紀連海」的外號，氣得他差點咬我。
宇哥來自一個素質並不高的高中，他是文科年級第二，於是我跟感動的跟每個人說，看我多厲害，跟人家年級第二在一個宿舍。
宇哥喜歡看AV，不挑片。他發自內心的敬重每一位寬衣解帶的藝術家。「有B就給六十分」是他鑒賞藝術的箴言。事實上我懷疑他有心跟每一位AV女憂拜把子做兄弟。
宇哥尤其喜歡黑絲和教師類型的片子，這跟他的青年生活有一定的關係。
宇哥每天晚上都要起夜，因為腎虛。
腎虛不是我黑他，是他自己說的。你要想知道一種食品補不補腎，問宇哥就行，他門兒清。
宇哥是一個猥瑣，腎虛，頭髮炸毛並且可能偷偷吸毒的男子。
然而歷史證明，嬉皮嫩肉貌若潘安的男子大多有一條罪惡的屌，猥瑣腎虛吸毒的男子卻有著晶瑩剔透的心。
在軍訓列隊的時候，宇哥要求教官把他換到最歪排，因為里側排會挨著女生，他害羞。
「教官，我跟女生在一塊兒站著害羞。」
我這輩子也沒想過會在操場上聽到這麼一本正經的羞恥話語。
宇哥是那種缺點很明顯的人，明顯到全都掛在外邊，你只要稍稍掃開，就能看到他愚蠢卻純真的腦迴路。
宇哥嘴沒腦子快，經常被自己的思路坑，說出一些莫名其妙的話。
比如「誰誰誰他爹是警察局副廠長」，「郭大爺把我校服的秋褲給我」等等。
有一次我們逗宇哥，問「等一下」的英文怎麼說，
宇哥遲疑了半晌，怯怯的說 hold on
發音不算很跑偏。
我們鼓勵他，再說一個。
他想了很久很久，一咬牙說了一句「求頭嗎得」（日語ちょっと待ってください）
我們全尿了，這孩子還是有套路的。
宇哥後來喜歡上一個女生，就叫她哈巴狗吧。
哈巴狗是那種很外向的女生，跟宇哥一個班，也是開學最早跟我聊天的女生。
她是那種各種意義上都處於平均線的女生，只有膚色超過平均線。
特別黑。
老實講其實我很喜歡黑皮膚的女生，看起來健康而且根據個人經驗皮膚緊緻具有彈性。然而宇哥不這麼看，宇哥看到哈巴狗對他笑，笑出了春天的顏色。
小男生都是這樣的，傻。
也許哈巴狗只是習慣性的對他笑了笑，大方的跟他聊了天，但在宇哥眼裡，這就是青春人生的第一道陽光。
哦對了，哈巴狗這個外號是夏大夫給起的，因為根據以後的故事脈絡，護子心切的夏大夫是很不待見哈巴狗的。
宇哥跟夏大夫是一個班的，而我跟同宿舍的「這片是我的」同學是另一個班的。所以我們宿舍是兩個班五五開湊在一起的構造。
還記得那天，微醺的宇哥跟微醺的夏大夫興高采烈的回到寢室，一陣唾沫橫飛搞得我也有點微醺。
宇哥跟哈巴狗表白了。
年輕人，衝動。
然而夏大夫也跟小黑，一個皮膚黑黑的長得很有味道很肉感的女孩子，表白了。
夏大夫說是陪宇哥表白，給宇哥壯膽。
拉倒吧指不定誰給誰壯膽呢……
有人覺得同齡男生往往比女生幼稚，我覺得這種說法有一定道理。
比方說毫無戀愛經驗的宇哥和僅僅有一丟丟戀愛經驗的夏大夫VS戀愛經驗豐富的哈巴狗和疑似各種經驗都很豐富的小黑，那基本就是GG的節奏，連送經驗都輪不上。
人家當小媽媽的時候你連女生內褲都沒看過，這就是我們這些猥瑣男生的真實狀態。
所以也不怪女孩子都喜歡找學長，至少學長，還是見過女生內褲的。
咳咳。
以幫宇哥壯膽為名義讓宇哥給自己壯膽的夏大夫被小黑微笑著拒絕了，然而宇哥和哈巴狗卻在酒精的幫助下有了突飛猛進的進展——哈巴狗跟宇哥說，如果明天你敢當著兩個系的人面跟我表白，我就答應你。
所以說，年輕人少看言情小說，像宇哥跟哈巴狗這樣一瓶啤酒就能一醉方休的現眼玩意也盡量別沾糧食精。
醉卧沙場君莫笑，明早教室來報道。
其實哈巴狗這麼說，是看宇哥這個人好玩，她也不怎麼相信宇哥這種人，有膽量當中表白。
女生總覺得自己很聰明，看得透所有男生。
其實你們認不出誰是大尾巴狼，誰是認認真真的小夥子。
年輕的女孩子，總有著被捧起來的虛幻優越感和自以為是。
年輕的男孩子，總有著沖一次努把力的不要臉勁頭。
女孩子不懂男孩子，所以哈巴狗沒料到宇哥真的會表白。
事實上在這場轟轟烈烈的表白大戲中，一向臭屁八卦的我各種煽風點火。
好像是隔壁的帆哥拿來一瓶白酒給宇哥壯膽，具體記不清，總之就是大家熱熱鬧鬧的吵了起來。
宇哥，她既然這麼說了，那你就表白，一定能成功。
我們都這麼鼓勵他。
（就沒人想想這孫子可能會反悔嗎？）
這個時候，我跳出來了。
表白，需要一個響亮的口號。
向我開炮！！！！！
啊不對好像早了點。
宇哥這個人，害怕跟女生說話，所以指望他結結巴巴跟哈巴狗表白那是要過錯年的。我必須給宇哥想一個簡潔明了，乍一聽還很唬人的口號。
於是，我拉著他的手，說
哈巴狗，我喜歡你，請你也喜歡我。
不知是感動還是激動，宇哥顯得很亢奮，他一遍遍的重複著這句話，想把它刻在腦子裡。
哈巴狗，我喜歡你，請你也喜歡我。
這是一個青澀到表白話都要別人教的男生，即將說出的告白。
第二天，上課了，大教室，兩個系。
完美的舞台。
話說宇哥表白當天，每個人都很激動，除了我和任課老師。
任課老師遇到學生當中表白，是很無奈的，她總不能過去拉開小男生說咱們先上課吧，有被人砍死的風險。
況且這麼八卦的事兒老師還是喜聞樂見的，你看有學生在我課上表白，雖然對象不是我。
至於我，當時穩穩坐在倒數第三排沒湊這個熱鬧。
一來，是我個人性格問題，事情處於策劃階段的時候我總是最積極最興奮，但真正實行起來，到了這臨門一腳的關鍵時刻我倒不像別人那麼熱血沸騰。該做的不該做的全做了，就看個結果唄。
二來呢，我是真心相幫宇哥脫單，對於看熱鬧本身到沒什麼興緻了。
三來，後三排這麼珍貴的地方，不坐踏實了就被其他學渣搶走了。
宇哥呢，跟殭屍一樣走到第一排，哈巴狗坐的地方。
這哈巴狗也挺逗，偏偏選個第一排，也不知道是有意試探還是存心躲避，但她怎麼想並不重要。
趕鴨子上架，由不得你咯。
解惑時間：寫的都是真事兒，我要編我肯定編宇哥被夏大夫喜歡的小黑睡了。
哈巴狗是外號啊同志們，你們是不是傻。
表白？當然是成功了啊。
昨天晚上說當著兩個系的面表白就答應的姑娘今天酒醒反悔的話，是要受炮烙之刑的呀~~~~~
事實上宇哥蔫不唧唧的在第一排對蔫不唧唧的哈巴狗說了一大堆蔫不唧唧的話，坐在最後的我不但沒聽見宇哥說什麼，甚至都沒在人頭攢動的第一排看到宇哥。
成功了，是宇哥如釋重負滾回倒數後三排的時候，跟我說的。
yeah，傻逼宇哥有女朋友啦！
前兩天還是跟女生說話就想自殺的哆里哆嗦小王子，騰的一下就結束了單身生活，大學的確是個神奇的野生動物園。我們宿舍四個人，大一進來的時候夏大夫，我，宇哥簡直就是狗屁不懂的弱智小處男，懷念那段時光。
現在弱智小處男軍團只剩夏大夫一個人了，我跟宇哥，叛變了革命。
當叛徒真開心~
不過宇哥叛變革命是另一個故事了，在與哈巴狗的愛情中，他充分展現了被愛情沖昏頭腦的小男生最大的特點——糙。
那時的我們不會什麼PUA，不懂約會心理學，不知道怎麼推倒甚至該不該推到女生，我們只知道用我們最土鱉最真實的方式對一個女孩子好。
至少宇哥是這樣的。
當時我們的生活費處於一個你們現在看來會覺得啼笑皆非的數字，宇哥一個月八百，我一個月八百，夏大夫跟龍哥（也就是前邊提到的"那片是我的"同學）貌似是一千。後來我久居宿舍打工，六日不回家，親生爸媽就多賞了兩百，我也走進了月收入一千俱樂部。
而宇哥一直是可憐兮兮的八百。
我們宿舍四個人都是北京本地的，家裡沒有大富大貴的也沒有什麼困難戶，這就是我們最真實的生活狀態。通過我們的勤儉持家與辛勤勞動每個月都能剩下一部分錢。
當時的宇哥剛剛大一，還沒有打工，每個月就靠著八百塊度日，花完就餓死。
所以我們一起開動腦筋幫宇哥想怎麼約會。
由於同處一個收入階層，我們對於彼此的消費能力心知肚明，當時我們一直勸低保戶宇哥「女孩子愛吃啥就買點啥，沒事兒帶她吃點肯德基麥當勞唄。」對，你沒有看錯，當時的我們真的這麼說的。
兩個人吃肯德基，花一百，那就是一頓飯去了宇哥月生活費的八分之一。
其實後來想想認識的學長開房還叫學妹掏錢，我們一方面怒斥此男的齷齪，一方面又暗自嘀咕，這孫子月生活費不是連八百都沒有吧？
話分兩頭，宇哥跟哈巴狗的愛情磕磕絆絆嘗試性的進行著，我們的生活也繼續著。當時的我跟夏大夫皆為單身，不抽煙不喝酒，沒有不良愛好。我就是買買書玩玩怪物獵人，夏大夫就是各種從家帶零嘴看TVB，沒什麼大手大腳的機會（當然也沒這個底子）。龍哥這個人每天忙著裝逼，遊走在學校的各種犄角旮旯神龍見首不見尾。所以我們宿舍經常湊不齊人，我們三個就綁在了一起。上了大學自由了，彼此都是窮哥們，我們每天最大的愛好就是樂此不疲的琢磨怎麼省錢。
這個蓋飯有香腸有雞蛋是六塊錢，性價比賊高，就它了。
隔壁菜市場有賣固體燃料的，咱們去食堂偷個小鍋（我偷的……）回屋涮菜吧！
最後，我們有了一個新玩法，
去學校外邊的農貿市場買一塊錢三個的小饅頭，回屋就著老乾媽吃。
帝王般的享受。
那個時候我們也不知道怎麼有那麼多稀奇古怪的想法，高中時候都是好吃好喝的大爺，上了大學自由了反而湊在一起成了大山鄉下窮鬼三人組。
初中高中的老朋友你湊三塊我拿五毛，吃路邊攤的鐵板燒，臭豆腐。
大學這幾個半大小子，湊在一起煮綠菜，吃老乾媽。
現在我們宿舍解散了，大家在自己的工作崗位上也蹦躂蹦躂半年了吧，出去吃飯再也不用看錢包瞎猶豫了（不過宇哥還是沒錢換電腦），不過我想什麼時候再拉他們吃一回饅頭老乾媽，一定特別來勁。
宇哥跟哈巴狗談戀愛，是一個痛並快樂著並學習的過程。
哈巴狗跟宇哥談戀愛，是一個痛的過程。
當年的宇哥，不會說情話，跟哈巴狗在一起手足無措，客觀的講，當時他唯一的優點就是老實淳樸。或許有人喜歡這樣的男生，但哈巴狗肯定不喜歡。
兩個人分手後，哈巴狗曾經說過宇哥太粘人了。
不過宇哥也說過，有一次早上哈巴狗連著給他打了好幾通電話，把睡眼惺忪的他搞得直發矇。
所以這麼一看，哈巴狗也就是那麼回事。
郭大爺。
宇哥像條哈巴狗一樣搖著尾巴看著我。
怎麼了？我警惕的看著宇哥。
郭大爺我有個事兒問你一下。
你說。
為什麼我碰了一下哈巴狗的胸，就硬了，我是不是變態。
宇哥一臉純良的看著我。
我推了推眼鏡，渾身上下撒發出濃郁的裝逼氣息。
你這種情況，很正常。你小男生沒怎麼跟女生接觸過，別說摸胸（宇哥枯黃的臉瞬間變成紫色），就是拉拉手也都可能硬。這是你正常的生理反應。
卧槽你懂得真多，你是不是老禍害小姑娘。宇哥一臉正經。
我嘴角微微上揚，裝逼如風常伴吾身。
宇哥我跟你說，我高中的時候有一次在外邊跟同學玩，沒想到碰到了同學的同學，她一直看著我覺得我特別有意思，就跟我聊天。後來還到我們家找我玩。
哇！宇哥的眼睛變成了星星，那你跟她上床了嗎？
呃……沒有，我們把上床之前的事兒都做了一遍。
哇！那你為什麼沒上床呀！！宇哥眼淚都快出來了。
因為，她還是高中生我也還是高中生，我覺得這樣做不好。我酷酷的回答。
其實就是膽小，如果越了線不知道該怎麼處理。
男生，死於慫。
後來宇哥跟哈巴狗分手了，哈巴狗提出的分手。
大學談戀愛有時候就像商場大促銷，你一激動我一腦熱就買回家了，等貨到手了才發現自己根本不想要這個。
宇哥，就是哈巴狗一時腦熱拎回家的大促銷。
宇哥的愛情黃了，就像大多數人的青春，死的不明不白。
宇哥是一個幼稚的人，我提過多次。
一個幼稚的人面對情傷，沒有什麼排解的辦法，只能學電視劇。
女的吃，男的喝。
一醉方休的宇哥在宿舍喝了瓶白的。
卧槽吐的那叫一個慘烈，大腸都快出來了。
宇哥失戀本來是一件很凄苦悲涼的事情，但因為是宇哥失戀，所以產生了宇宙級的爆笑笑果。
首先，哈巴狗這個人是很奇怪的，她心裡有人，而且可能是好幾個人。我之所以這麼說是因為有一次她跟另一個朋友一起喝酒，喝多了就給一個姓文的小夥子打電話說想他，聊兩句沒下文又給一個姓武的打電話說愛他，聊兩句又被人掛電話了。
能文能武，這就是我對哈巴狗的終極印象。
其次，宇哥的純真善良心破碎之後，只能用酒精去填滿。
然後他就多了，翻來覆去就是一句話「哈巴狗是一個好女孩！誰要是敢傷害她我就撕碎他！」說了幾遍之後宇哥估計是有點慫有點上頭，就跟我們說你們跟我一起撕碎它！！！！
我們點頭如搗蒜，是是是撕撕撕。
這句話讓宇哥後悔四年，因為根據後邊的故事脈絡，哈巴狗算好女孩武大郎能有一米九。
最後，宇哥喝多了，被我攙扶到廁所去吐。
我們的廁所是最普通的蹲廁，方便的時候面朝門背對牆，沖水鍵在牆這一邊。
宇哥進廁所就吐，面沖著牆。
吐完了，道德高尚作風文明的宇哥不想給別人添麻煩，就準備沖廁所。
於是他向前探身，伸出手臂，按下了沖水按鈕。
也就是說此時的宇哥基本是平行在蹲坑上空。
嘩啦啦啦啦，水流卷著嘔吐物飛濺，把宇哥濺的髒兮兮的。
卧槽！！！！！！
男廁所迴響起宇哥的怒吼。
而扶著他去廁所吐的我已經笑暈了。
不怪我沒拉他，我是真沒想到他這麼有素質還惦記著沖。
訂正時間到
1 夏大夫昨天反覆強調自己也是八百俱樂部蹦到一千俱樂部的難民，並不是最開始就拿著一千元逍遙的大爺。
2 宇哥是文科年級第一，此處是我記憶有誤。
宇哥這個人，在大三之前都有一個毛病，就是怕鬼。
有一次我跟宇哥去水房尿尿，正巧B同學在刷牙，宇哥抬頭看了一眼B同學，整個人後退幾步緊貼在牆上，右手捂胸身體慢慢下滑，看起來就像被柯南用麻醉針射過一樣。
卧槽你怎麼了？
宇哥說：「B穿一身白衣服站鏡子前邊，我以為是女鬼。 」
…………………………………………………………
…………………………………………………………
cao
宇哥怕鬼。
我缺德。
所以我經常給宇哥放張震講鬼故事。
宇哥怕鬼，
宇哥還是個抖M，
所以他後來還挺喜歡跟我一塊兒聽鬼故事看恐怖片玩寂靜嶺。
年輕人，好像都有抖M的心。
宇哥喜歡看動漫，
我也喜歡看動漫。
宇哥喜歡看賣萌賣肉，少年漫。
我喜歡看中年漫，少年漫。
於是他放下俺妹，我放下冥王，大家還可以看看海賊王。
而夏大夫依然看他的TVB。
啊sir啊，上街也犯法啊。
有人問哈巴狗呢？哈巴狗的故事依然精彩，但已經跟宇哥沒什麼關係了。
我們隔壁系有一個男生，叫他腳麻男吧。
腳麻男有一顆因為屢屢裝逼失敗而即將破碎的玻璃心。
有一次我們在校園遇上，他穿著一件縫著各種顏色布片的衣服迎面走啦。
喲，你這衣服挺好玩。與我同行的豬同學跟他打招呼。
腳麻男面露凶色惡狠狠地說：「阿瑪尼的，」
從此阿瑪尼這個牌子在我心目中就是lowB的代名詞。
B同學的時任女友跟腳麻男同名，字不同音同。
二人分手後心情不悅的B同學在宿舍大喊其前女友的名字發泄。
第二天我們聽說腳麻男嚇得一宿沒睡覺。
哈巴狗跟腳麻男，在一起了。
哈巴狗的人緣越混越次，這跟宇哥關係不大，純粹是這姑娘脾氣秉性有點問題。
腳麻男就不說了，幾個系的男生籠絡感情都靠講他的笑話。
所以男才女貌天作之合，他倆攪到一塊兒去也算增加了一道風景線。
然而這些跟宇哥都沒什麼太大關係了，
因為宇哥決定打工。
如果有一部青春電影出線麥當勞，那麼男女主角（不論來自台北還是東北）一定是佔位子很努力的在人聲鼎沸的環境與粉色的愛情泡泡中佯裝讀書。
此時，背景略過的那個麥當勞小時工。
就是宇哥。
宇哥雖然看起來面面的，但其實是一個很有爆發力的人。
有種敢於第一個吃螃蟹的勇氣。
反正閑著也是閑著，不如去打工。
一來可以賺錢，二來可以多認識人拓寬交際面，三來可以多賺錢。這大概就是宇哥當時打工的理由。
優點有大有小，宇哥的優點算是大優點：可以主動改正克服自身的缺陷。
宇哥經常在宿舍講麥當勞的故事，
例如麥當勞的姐姐，麥當勞的顧客，以及在麥當勞偷吃。
哇，偷吃。
我們瞬間對麥當勞充滿了憧憬。
榜樣的力量是無窮的，宇哥有了兼職，那就是有工作的社會人。我們在宿舍，他在打工，他在體驗人生，他在與社會與國家接軌。
關鍵是他在掙錢和偷吃。
能忍嗎？！
於是我和夏大夫前後腳，也走進了麥當勞的黑煤窯。
麥當勞三人組，制霸良鄉大興五棵松體育館。
龍哥此時還在默默裝逼。
話說龍哥作為我們宿舍唯一一個煙民，經常抱怨錢不夠花跟家裡要錢沒面子，但就是不打工，也是一個執著boy。
世界上可以拿來編段子的人大概有兩種，一種像我一樣是大愚若智的，看著牙尖嘴利其實就是個空袋子；一種是大智若愚的，像宇哥這樣看著總是犯錯總是出糗但整個人很務實很踏實。我曾經跟龍哥說宇哥可能是我們四個里成就最高的那個，因為他看起來最不機靈。
打工的趣事多得飛起，不過跟宇哥關係都不大了。宇哥在麥當勞勞作一段時間後，轉投麵包店85度灰。
第二段感情史，來了。
宇哥所在的八十五度灰麵包店（對的宇哥身兼多職）有一個女店員，我們叫她小邯鄲。
宇哥在哪個瞬間喜歡上小邯鄲已經無從考證了，但套路依然是不變的。小邯鄲在麵包店努力工作不矯情，瘦弱的身軀激起了宇哥的保護欲。
宇哥這個人，天生自帶母愛buff。
宇哥曾經很認真的對我說「看到小邯鄲的樣子就讓人不由自主的想要保護她。」
所以宇哥這個人是很牛逼的，其非凡之處在於可以很正經很認真的說極其中二的話語，要知道我們倆聊天是沒有背景音樂的，他這樣說話我很內傷，兄弟。
有了在哈巴狗戰役上的失利，我軍智商明顯提升了一個量級。
行動力直接發生了質變。
宇哥是一個說一不二的真漢子，說保護你就保護你。
小邯鄲貌似比我們，主要是比宇哥年長一二歲，雖然宇哥有一定的戀姐情節，但小邯鄲並不知道。小邯鄲沒念過多少書，無論是學業上還是文化上，但宇哥不介意。宇哥是那種覺得你好就可以沒那麼多彎彎繞繞的人。
怎麼樣，這傢伙不錯吧。
話說到這裡給你們講講我們宿舍四個北京小孩對外地姑娘看法。
夏大夫是比較普通正常的男孩子，比較希望找本地人，不排斥外地姑娘但是覺得家裡條件得好一些。
宇哥看片有b就打六十分，看人則是不問出處 不挑歲數，只論人品。
我是不在乎外地外國還是外星，看對了眼能交配沒有生殖隔離就行。
龍哥比較複雜，龍哥對我們體現出很強烈的排外傾向，但最後睡了個南方學妹，講起情話來人模狗樣的，符合龍哥一貫的裝逼作風。
我跟龍哥還有一件趣事兒，是發生在大一某晚SY期間。
那天，我跟龍哥一起對著鏡子SY，兩個男生一起SY多少是有點尷尬的，於是龍哥打開話匣子，開始聊外地學生。
龍哥認為，他們蜂擁來到北京搶佔資源，是對本地人的衝擊，龍哥很不高興。
我則認為，本來就是誰有本事誰拿資源，他來就來唄，有本事人家能站住腳，沒本事趁早回家，你有本事來再多外地人也搶不走你那一碗飯，說這些。
龍哥很不高興，接著絮絮叨叨。
我聽煩了決定打他一次臉，龍哥心中仰慕一個在澳大利亞浪的少女，我們叫她和氏璧。
龍哥對和氏璧可謂一往情深，無論勾搭哪個女生，回宿舍都要仰天長嘆自己深愛著和氏璧。
於是我說：「那照你這麼說，和氏璧在外國搶佔外國人資源，外國人應該砍死她。」
龍哥愣了，支支吾吾半天說我無理攪三分，不SY了，走了。
哦對了，SY是刷牙的意思。
說回宇哥，宇哥的第二次戀愛經理可謂是熱血當道。
你下班晚，好我陪你值班。
你一個人回家，好我送你回家。
你情緒崩潰難以自救，好我陪你煲電話粥。
有著神經衰弱難以入眠起夜症的宇哥，居然大晚上陪人煲電話粥。
這是玩命呢。
有一天夜裡兩點，宇哥還沒回來，打手機也不接，我們懷疑宇哥不是被小邯鄲睡了就是被小邯鄲燉了。
結果就聽宇哥在樓下輕聲喊我們。
原來當天小邯鄲有點事兒，宇哥很仗義的陪她呆到深夜，送她回家之後再騎車回學校。
宿舍門鎖了。
宇哥不愧是宇哥，提出一個激動人心的方案「你們把床單被子打個結順著窗戶垂下來，拉我上去。」
夜裡兩點，宇哥要順著床單被罩爬回二層。
我果斷拒絕了這個提議，摔死你算誰的？
就在我剛要拒絕宇哥的時候，已經搬到隔壁的豬同學興奮的說：「不用打結床單被罩，咱們把咱們窗帘歇下來就能用。」
你們都是人嗎？心怎麼這麼寬呢？
我跟宇哥說我下樓去找看門大爺，讓他開門。
我走到一樓的門衛室，裡邊黑通通的。
我敲玻璃：大爺？您在嗎？
死一樣的寂靜。
我敲門：大爺？有人嗎？
死一樣的寂靜。
我拉開窗戶往裡邊探頭：有人嗎？
死一樣的寂靜。
卧槽大爺丟了！！！！
此時的我陷入了沉思當中，大爺丟了，門鎖了，難不成真讓宇哥順著窗帘爬回來？？
不行，太危險了。
我心一橫，準備當一回飛賊，從窗戶爬進門衛室找大門鑰匙或者開門按鈕放宇哥進來。
於是我拉開窗子向屋裡邁進一條腿，準備進屋找鑰匙。
這個時候，原本平整的單人床上突然坐起一個人，他肝膽俱裂的喊道：「你要幹什麼！」
我整個人蒙了，以跨欄的姿勢橫在窗戶上，愣了兩三秒說：「我想開樓門。」
卧槽合著大爺你在屋呢？！老頭你怎麼睡得這麼死呢！！！我玻璃都快敲碎了你怎麼不醒啊！！
最後驚魂未定的大爺一臉狐疑的打開樓門，我跟宇哥宛如三孫子一般點頭哈腰跑回二層。
估計看門大爺這輩子都沒想過，會有小夥子跳自己屋窗戶。
呆萌宇哥跟小邯鄲的感情進展比較平穩，有幾天我這個外人都感覺可能要捅破窗戶紙在一起了。然而小邯鄲貌似對他們倆在一起沒什麼信心，最後各種亂七八糟，宇哥跟小邯鄲沒了下文，宇哥也離開了八十五度灰麵包房。
宇哥的第二次情感經歷依然走心認真，但他的抗打擊能力明顯增強，失敗後沒有表現出極大地生理障礙心理不適，整個人雖然有些消沉但整體積極健康。同時他這次追姑娘明顯活力十足，也不怯場了。這也是他不停增加社交活動所帶來的積極影響。
之後夏大夫仕途順利，成功進入學生會高層任職。
這也就意味著，我們宿舍有了一把學生會辦公室的鑰匙。
像老學長一樣帶著學妹偷偷啪~~~~
大家都憧憬過AV一樣的場景，然而事實證明我們去學生會辦公室都是涮火鍋的。
這就是命。
當時我已經談起了異地戀，夏大夫開始琢磨哪個姑娘最好吃，而宇哥，則開始了自己的邪惡計劃。
宇哥把讓夏大夫把自己拉進新生群，以老學長的姿態在群里呼風喚雨撒網捕魚，講道理這個時候的他不僅不內向，而且很跳。
宇哥的理論是，先給學妹們留下印象再約出來吃飯，這樣比較容易建立良好的關係。他還邀請我進群被我拒絕了，勾搭學妹的話，總讓人感覺自己是被同齡人和學姐拋棄的產物，怪怪的。
而且我已經在異地戀啦~
然後宇哥就真的找來一大堆女生出來吃飯。
也就是著名的雨夜燒烤事件。
宇哥在家跟朋友們自己穿串兒，找碳，生火，烤了一次羊肉，感覺很不錯，決定帶著新生們吃一回。我也在家自己烤過羊肉串，效果相當好，於是我同意了宇哥的提議。
宇哥找來了各種材料，我們在宿舍洗簽子，穿肉串兒，調作料，買酒找椅子。其實我當天是反對喝酒的，因為我這個人是不喝酒的。但宇哥說擼串必須配啤酒，想了想他說的也對，於是我們搞了一些啤酒。
手賤。
手賤啊。
當天烤羊肉串的意義在於讓宇哥威風一把，展現廚神附體的可怕才藝。
然而宇哥不會點火，弄不燃碳。
最後我就很尷尬的生火烤肉當起了路邊攤的小老闆。
雖然廚藝沒能展露，但宇哥卓越的策劃能力還是得到了一眾學妹的認可，看起來他在新生群里是一個歡樂的小二逼的形象，人緣很可以。
這次聚會來了八九個學妹，一個學弟，我跟宇哥夏大夫三個老頭子。
其中一個學妹，叫管管。
是宇哥最在意的潛在對象。
管管這個人呢，比同年級的人都要小，別人十八上大學她十六。皮膚白皙身條健康，整個人不怕生很有活力。外貌上雖然不說多好看多精緻，但長得很大氣很得體，是宇哥審美能力的一次突破。
當時我們烤著烤著，老天爺就下起了雨。
細雨撒著，小酒喝著，很舒爽。
夏大夫吃到一半，估計是看在坐的姑娘沒有特備對胃口的，加之當天晚上有球賽，就跑去食堂大電視看球去了。
少了個夏大夫，跟宇哥搶學妹的對手就徹底沒有了，現在只剩下身為男主角的他掌控全場。
然後就炸了。
我們學校有一個傳統，每年的大事件，挑頭人都是一瓶啤酒一醉方休的主。
比如表白事件里的宇哈二人，
Z族鬥毆事件中的Z族泡麵頭，
以及雨夜燒烤事件中的管管。
下起雨後，管管整個人的狀態明顯不對勁。她好像突然悶了兩斤老白乾一樣，往宇哥和其他人身上撒啤酒玩。當時她也想撒我，被我伸手按住了。宇哥看到小學妹貌似喝多了，老媽子心暴漲，坐到管管身邊跟她說別喝了什麼的，總之就是照顧她。
然後管管的情緒越來越不對，整個人歇斯底里，掀桌子踹凳子，大喊大叫耍酒瘋，嚇得一眾人等目瞪口呆。
我辛辛苦苦點碳起火扇風烤肉的小攤子，居然當天晚上就讓人砸了。
管管你是城管嗎？
嚇傻了的小學妹小學弟對於這個場景比較沒有心理準備，全部成石化狀態。宇哥則從濕噠噠的地上拉起正在放無雙的管管，兩個人進入近乎於廝打的肉搏狀態。
當時我看著管管，心裡想，這估計是以前被男朋友找人輪啪了，喝了酒才會這麼激動充滿殺氣。
然後就發生了一幕尷尬的。
管管被宇哥拉起來後哭了，扭頭趴在我腿上不動了。
卧槽。
她就像考完最後一課的前高三學子，趴在我課桌一樣的腿上抽泣起來。
宇哥也愣了，什麼情況。
根據禮儀，我現在至少應該輕輕抱住她扶她起來，然而我是動也不敢動，雙手瞬間高舉，成投降姿勢。
宇哥你可看好了啊，你看上這妹子我可沒碰她她撲過來的我是無辜的你丫快抱著她把她扶起來啊傻愣著幹嘛呢讓人姑娘學口活啊！！！！呆逼！！！！扶她！！！！
我不停對宇哥打著眼色，宇哥不愧是宇哥，心領神會把管管扶了起來，還把自己經典的黑色外套披在管管身上，然後被管管甩手打到水裡。
管管不愧是宇哥看上的姑娘，跟大一的宇哥一樣在瞬間就變成了夜空中最亮的星。這時候川妹子晴很淡定的說：「咱們出去開房吧。」
卧槽，你們新生都是怪物嗎！！！
我們所有人都是一愣。
她接著說：「下雨了她這樣也送不回去宿舍，而且現在也沒法洗澡了，咱們帶她去旅館醒酒，我們給她洗洗，弄好了往床上一扔咱們打牌吧。」
打牌？
三國殺！
我瞬間拋棄了剛才腦海中各種羞恥Play的畫面，點頭同意。
然而當天學校附近的旅館滿員了，想來許久不見的情侶和終於俘獲到學妹的學長都沒睡自己的宿舍吧。
媽個雞，我的三國殺。
晴淡定的表現給宇哥留下了極其深刻的印象，而我卻對另外一個胖乎乎的新生刮目相看。
我們叫這個學妹西卡吧。
炭火熄了，我找了個遠離管管的地方把架子重新支起來續上了火。
後來管管滿地打滾，宇哥一個人的體力並不能夠對失去理智的賽亞人進行壓制，於是我也去幫忙搭了把手。
然後照看爐子的任務就交給了西卡。
在管管大鬧天宮的整個過程中，西卡及其淡定的烤著羊肉串，自己烤自己撒孜然自己吃，完全一副如來佛祖看耍猴的架勢。
當年的新人，都不是凡人。
我跟宇哥決定讓新兵蛋子先坐著，我們倆把管管弄回去。
宇哥男子氣概暴起，抱著管管就往回女生寢室走。
走到食堂門口，宇哥就崩潰了。
拐賣人口太費力氣了！
宇哥氣力接不上了，我上去搭把手扶著管管，沒想到管管猛力一個掙脫，半個身子從宇哥懷裡跑了出來。
但宇哥還牢牢抓著她的半袖。
於是管管雪白的肚皮就露了出來，而且越漏越多。
當時食堂外邊還有年輕氣盛的小學弟，他們出來遛彎感受雨水中大學潮濕的氣息，卻沒想到看到了這種限制級場面。
當時時間已經凝固了，宇哥猙獰的表情和管管雪白的肚皮在雨夜顯得分外妖嬈，我心裡就一個閃念。
這衣服再拉高几厘米，管管就不用做人了。
於是我一把扯住了半袖，把它扯到了它應該在的位置，遮住它應該遮住的東西。
我感受了到了來自背後的學弟的詛咒。
宇哥，你把人家拉走光了。我對宇哥說。
宇哥已經累成驢了。
由於宇哥的血槽已經被折騰的快要見底，扶管管的任務就交給了我。與宇哥結束親密接觸後管管明顯正常了很多，喪失了無窮戰意的她癱在我身上，倒是不難扶，畢竟她沒幾斤。
老實講我當時還想過像抗麻袋一樣把她甩在肩上，但想了想這要是傳出去丫也不用做人了，就跟拎小雞子似的抓著她的肩膀拖她回女寢。
進了女生宿舍，宿管大媽和來往女生用一種「這兩個強姦犯來投案自首了嗎」的眼神看著我和宇哥，我把管管推給宇哥滿臉堆笑的跟大媽解釋來龍去脈，並承諾送人到寢室門口就走，絕不留下來過夜上廁所。大媽用一種「我不是很能理解你們這幫傻逼」的眼神看著我，口吻佯裝信任地說：「快去快回啊。」
哼，老子把人扔宿舍就走，你求我我也不多呆著。
我跟宇哥不知道管管住幾零幾，但我們知道新生住在五層。
我們在一層又遇到了梅梅——我們班的知性女學霸，同時也是夏大夫的終極暗戀對象。
梅梅對於我和宇哥攙著一個不知名的妹子出現在女生宿舍這件事表現出極大的震驚，不過好在大家同學蠻久的了，關係不錯互相比較了解，她總算沒有用看強姦犯的眼神看著我。同時我也感慨居然遇到了梅梅，真是幸事。於是我稍加解釋後邀請梅梅跟我們一起去五層，畢竟這是女生寢室，有她開路方便點，不然遇到奔放點的妹子看到什麼不該看到的東西，那我跟宇哥可能就沒命回去了。
有梅梅的幫助，我們最後順利的在五層找到了管管的宿舍，一個很富態的妹子出來拉管管回去，還很禮貌得體的跟我們道謝。而我跟宇哥也跟富態妹子進行了短暫親切友好的交流，雙方對管管這個人是不是賽亞人的問題達成了一致意見。
這頓聚餐，沒有故事，全是事故，宇哥整個人是懵逼的。
徹底懵逼了。
他萬萬沒想到世界居然這麼大，屌人這麼多。
我問宇哥，你還追管管嗎？
宇哥堅定地搖了搖頭，我怕死。
而且宇哥看上了晴。
因為晴很淡定，強大的女人總是會吸引男性。
同時晴還拿走了宇哥那件被扔到水裡的黑外套，洗好了再送換宇哥（此條可能會出現記憶偏差，需要跟宇哥本人對證一下。）
反正就是原先的套路。
善良，堅強。
這是宇哥喜歡女性最看中的點。
宇哥決定嘗試追晴。
然後晴就被一個小學弟拿下了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
後來我跟管管說，你看我保護了你的貞潔，你應該請我吃飯。
於是管管請我跟宇哥吃了蓋飯。
管管跟我說，其實她酒量不差就是喝酒不能淋雨，淋雨就會暴走，沒受什麼刺激她人生好著呢順利著呢。
淋雨+喝啤酒=暴走？
這是什麼因果關係？
不過看在管管是一個十六歲的美少女的份兒上，我們也就不計較這些了。
嗯……美少女……戰士……
宇哥大學生活其實遠比我說的精彩，他是我們學校第一個開始玩lol的，也是作弊小王子，關於他的趣事不勝枚舉，只是很多故事如果你不是認識他，就不會覺得特別有意思。同時宇哥這個人是線性成長的，每年都會有進化的地方，他曾經在某個圖書會打工認識了兩個武漢的小姑娘：miu和半仙。他們成了好朋友後，miu和半仙還邀請宇哥去武漢玩，宇哥叫上了我和夏大夫，開啟了武漢的奇妙之旅。半仙和miu是與我日常生活毫無交集的人，但因為宇哥我們認識了彼此，這放在大一是絕不敢想像的。
這就是宇哥。
Ps我跟宇哥在武漢地鐵上聊天，就我們專業是個智障專業這件事展開了熱烈的討論，等說完後才發現整節車廂的人都在看我們，估計就當聽相聲了。
時間線已經到了大三，到了該結尾的地方了。
但在結尾之前，宇哥經歷了整個大學生涯最重要的一件事。
談戀愛。
是的，宇哥正正經經，談了一次戀愛。
宇哥這次戀愛，與我休戚相關，這倒不是因為他跟我談，而是因為這姑娘是我幫宇哥追到手的。
宇哥這個人，愛看賣萌賣肉動漫，他在自己的床鋪柜子天花板上貼滿了各種泳裝小萌妹的海報。
炮姐，
初音，
泳裝炮姐，
甩蔥初音，
抱枕……
總之宇哥就是標準宅男。
有一天我看不下去了，跟宇哥說。
你把這些海報撕了，我保你一個月內必有女朋友，用命保證。
宇哥來了興緻，撕掉了泳裝少女大軍。
一個月，必有女朋友。
我說的。
我這個人喜歡進行詐騙，跳大神，裝逼等違法亂紀行為，因為我覺得有的時候人的思路不但幼稚而且具有老掉牙的模式。比方說戀愛課程長期掛科的宇哥如果經常看二次元戀情，關注二次元女性生物，長久以往他對於女性與愛情的認知就會受到二次元潛移默化的影響。例如「我想保護你」這種告白在隨時都有大魔王殺人的二次元是必過箴言，因為女主角都不想死，但是你在現實社會這麼說就會很中二。
同時撕掉海報之後宇哥自身也會受到暗示與影響，好比一個網癮少年突然決定一個星期不刷微博，那他多出來的時間就可能回去看小說看到很好看的小說然後就變成小說狂魔，人過去的行為會對未來的自己產生難以預計的影響。我的策略就是，把宇哥從二次元拉出來。
而且關鍵是，宇哥當時每天對著手機敲字，我覺得有門。
宇哥當時跟一個肥嘟嘟左衛門學妹聊天，進展不錯，我問宇哥覺得這姑娘怎麼樣，宇哥說可以。
我一伸手，手機給我，我替你聊。
由於當時我很神棍，自帶裝逼Buff，而宇哥在感情生活上處於路邊草叢五級小野怪的水準，看見我渾身耀眼裝逼的光芒以為是主角光環，就抱著「郭大爺不會坑我」的心態把手機給了我。
現在的我每天想最多的是自己的工作，未來等等沉重的話題。
當年的我無事一身輕，撩妹天賦能點的全點了。
那個下午，也就兩個小時左右，我頂著宇哥的QQ成功把素未謀面的肥嘟嘟左衛門同學帶到了我的節奏里，每個梗都滿分轟炸，最後底牌一交把肥嘟嘟左衛門炸蒙了。
在一起吧。化身為宇哥的我提出了真誠的建議。
肥嘟嘟明顯不知所措了，說自己要考慮一下。
我敲下一個笑臉，說好啊。扭頭把手機扔給宇哥，說：「宇哥恭喜你，你有女朋友了。」
宇哥懵逼了。
我說：「不過你得打的電話才能有，肥嘟嘟左衛門現在已經蒙圈了，你要做的就是讓她跟著你的節奏放棄思考。你一會兒給她打個電話，別啰嗦別廢話，簡潔明了肯定能成。你可記著一定得打，不打的話這事兒就成不了了。我睡覺了啊。」
跟肥嘟嘟聊天聊困了，我在床上趴著睡了起來。
再睜眼，天已經慢慢要黑下去了。
「宇哥？」我醒來第一件事就是揉著眼睛問宇哥打沒打電話。
「沒打。」宇哥一臉猶豫。
「操，讓幹嘛不幹嘛。得了得了你別打電話了啊這事兒黃了，我們下回找別的機會，這次不行了。」我心裡很煩。
宇哥一聽這事兒黃了瞬間跳起來了，嘟一下就把電話撥過去了。
肥嘟嘟說，這事兒先緩緩，太快了接受不了。
宇哥一臉懵逼地看著我。
「TMD智障。」我一臉嫌棄的看著宇哥。
你用節奏帶著女孩子飛，就要前前後後環環扣好，讓她放棄複雜的思考專心體驗你營造的可靠和樂趣當中。你自己把這條鏈斷了，那就沒得玩了。
我是神棍，我說了一個月宇哥有女朋友，就必須有。
於是我又開始幫宇哥營造氛圍，看搞得差不多了就著手準備表白事宜。
肥嘟嘟左衛門是那種很普通的女孩子，平凡，平均略帶一點點小虛榮，這樣的女孩子其實比較麻煩，關鍵看能不能找到合適的點。
我帶著宇哥去買材料，做禮物。我琢磨出一套方案買齊了所有材料，跟宇哥合力搞定了這個手工製品。同時我要求宇哥寫一封情書，用來表達愛意。
宇哥不會寫情書，問我怎麼寫，我跟他說寫情書什麼都不會的話，就寫現代詩。
宇哥問我怎麼寫現代詩，
我說很簡單啊，現代詩作為文盲級別的藝術方式，其核心特點就是把散文拆開來寫。
宇哥說：哦，懂了。
然後我就看到了一封地獄級恐怖蝕骨尷尬炸屌飛千里反人類魔王情書。
情書的第一句是：黑色碳素筆寫出我真摯的愛，親愛的XX，當你看到這封信的時候……
這封信賊TM長，長到滿滿一頁每一角都會滴下腐蝕大地的外星硫酸。
後來我只看到一封情書可以與宇哥地獄級恐怖蝕骨尷尬炸屌飛千里反人類魔王情書一較長短，就是《我的少女時代》中徐太宇寫給乖乖女的那一封，可惜在文筆上，相距宇哥很遠很遠。
對於這封地獄級恐怖蝕骨尷尬炸屌飛千里反人類魔王情書，我個人是很鄙視的，我拿給夏大夫看，夏大夫表示下巴掉地上了容他找找在哪兒。
宇哥一臉純良的問我：「這情書你看用改嗎？」
別介，不改了， 重寫吧。
後來我給宇哥湊了一份情書，讓夏大夫抄寫一遍塞到信封里。
禮物做好了，選好時間，選好地點，沒弄錯人物。一點也不轟轟烈烈的表白開始了，結束了。
成功了。
宇哥撕掉海報的一個月內，找到了女朋友。
本神棍的面子可算保下來了。
夜觀星象，知天下大事。
由於我在宇哥愛情事業中立下了汗馬功勞，使得宇哥在相當長一段時間內特別喜歡我。
而肥嘟嘟左衛門的室友煤氣罐子同學，也眼饞她脫單，被我們連哄帶騙相親給了隔壁宿舍的小龜。
一代月老宿舍，就此出山。
宇哥開始帶著肥嘟嘟左衛門各種玩各種約會，借了學生會的鑰匙在裡邊做可樂雞翅給她吃。宇哥的戀愛技能慢慢覺醒，同時他對肥嘟嘟左衛門的感情越來越深。
講道理，這應該是宇哥第一次談戀愛。
男生談了戀愛呢，男子氣概都會猛增，宇哥這個人單純善良，對於人際關係上的處理並不敏感。當時戀情甜蜜蜜的他在宿舍里表現的略微不合群，一門心思在姑娘身上的他跟我們相處越來越糙，小矛盾開始產生。
但我們都是一起睡的好朋友，不開心的時候攤出來談，問題也就解決了。宇哥這個人另一個巨大的優點再次體現：能認錯。有時候他想不到做不好的地方，他意識到了就直接道歉不藏著掖著，這對於大多數人來說都是難得的品質。
宇哥談戀愛真的很幸福，幸福到我看著他都TM感覺我特別不幸。
一個人走在健身房的路上，聽著歌，仰天長嘆。
沒想到豬拱了白菜，養豬的比養白菜的更難受。
快樂總是短暫的，美好的一學期過去了，肥嘟嘟左衛門回到了老家放假，宇哥跟她進入了短暫的異地模式。
由於我是長期異地小王子，對於宇哥這種短期異地沒有任何感覺。但宇哥不一樣了，半學期的相處已經讓愛情升溫到燃燒心臟的地步，他很鄭重的問我：「異地怎麼辦。」
我想了想，很認真的對他說：「維持現在的關係與感覺，別變。」
宇哥跟我說，他朋友建議他給肥嘟嘟左衛門睡了，因為肥嘟嘟左衛門還是黃花大閨女，睡了就踏實了，就是自己的了。
我聽了沉思了很久，反問宇哥：「你覺得你是這種人嗎？」
宇哥搖了搖頭。
宇哥，夏大夫，我，我們仨湊在一起並不只是宿舍分配的偶然。在心理行為上我們有很多相似的地方。
你讓我們因為想睡一個姑娘而騙她說喜歡她，我們干不出來。
你讓我們因為維繫感情睡一個姑娘，我們也干不出來。
我後來勸宇哥，睡姑娘尤其是睡第一次，那你睡得就不是姑娘，是她的人生啊。我看你這麼慫，跟我一個德行，脫褲子爽一把這種事兒干不出來，我覺得咱們也不是這種人，你就按照你的想法好好跟人家談唄，要真不成了，那就是感情不到位。能碰到你喜歡又喜歡你的姑娘不容易，別把亂七八糟的原因摻到感情里。
宇哥說對。
悠長的假期開始了。
我在家裡融化成了一探液體，在我媽的照顧下勉強維持著新陳代謝。
有一天，宇哥問我，郭大爺，能視頻嗎？
我說行啊，你要給我直播打飛機嗎？
視頻點開，我傻了。
宇哥本來就 癮君子的面容徹底變骷髏了，整個人昏昏傻傻眼珠子都是直的。他說費嘟嘟嘟左衛門給他寫了一段東西，他看不懂什麼意思，讓我給他分析分析。
我說行，看到宇哥這個德行我一點玩笑的心情都沒有了。
看完信，我氣炸了。
信裡邊說了一大堆有的沒的，大概意思就是說肥嘟嘟她跟她媽說自己談戀愛的事兒，她媽估計跟我一樣也是個跳大神的，一通反洗腦，肥嘟嘟覺得自己想要的男朋友不是宇哥這樣的，但是她決定先不跟宇哥分手，最後祝宇哥找到喜歡她的女生。整封信字裡行間好像都在關懷宇哥，愛護宇哥，其實就是逼宇哥分手。時至今日那封信的選詞用句我依然記憶猶新，真TMD婊氣十足。
「宇哥，她想讓你說分手。」我冷著臉。
「那怎麼辦啊？」宇哥蒙了。
「怎麼辦，這種人想分你就說分手，端個架子好像多愛你多關心你逼你說分手，自己一點責任不沾不帶想得美，TMD老子詐騙犯還活著呢！！！」我急了。
不喜歡宇哥，可以；你當宇哥是傻逼，我跟你丫勢不兩立。
能罵我兒子宇哥是傻逼的只有爸爸我，別人都沒戲！
那個星期宇哥每天都跟我視頻，我調侃他，逗他，勸他好好吃飯，幫他出主意。
我知道宇哥很喜歡很喜歡肥嘟嘟左衛門，所以我不能當他面罵她。
就分不分手這件事，我跟宇哥說，分，她這樣不但不喜歡你，而且一點不尊重你，這種女人必須分。
宇哥點點頭，我知道他不想分手。
但分手不能你提，誰不想談了誰提，清清楚楚明明白白，裝孫子爺爺我不答應。
有一天晚上肥嘟嘟找宇哥聊天，被愛情打擊的大腦當機的宇哥快崩潰了，我跟他說，你把肥嘟嘟的聊天記錄發給我，我替你聊吧，我看你快死了。
宇哥笑了，說行啊，不用那麼累了。
沒想到這段愛情，我幫宇哥開始，還幫宇哥收屍。
打從這事兒之後我再也不幫人追姑娘了。
跟肥嘟嘟聊天的過程，我依然處於碾壓趨勢，因為我實在是太生氣了。就當時來說肥嘟嘟如果在我面前我一巴掌就呼上去，就是這麼生氣。
宇哥喜歡肥嘟嘟左衛門，所以她說什麼宇哥都不會跟她頂，而是勸她開導她，然後就是蹬鼻子上臉的老套路。
我不僅不喜歡肥嘟嘟左衛門，而且恨不得剮了她，所以我在安撫宇哥情緒的前提下說話各種帶刺。肥嘟嘟是外省人，放完假還是要來北京繼續念書，宇哥想接她，我想了想覺得可以，畢竟感情這種東西最好當面了清。我與肥嘟嘟的對話也是圍繞著去火車站接她這件事展開的，宇哥是算是傳話人。
當時兩個人名義上依然是男女朋友，肥嘟嘟左衛門死活不讓宇哥去車站接她，沒有理由。
在對話的開始，肥嘟嘟左衛門言語中總帶有瞧不起宇哥的意思，讓我非常搓火。
聊著聊著我說「我（宇哥）你是男朋友，我女朋友從外地回北京我去接不可以嗎？」
肥嘟嘟：「我求你別逼我了，我給你跪下了。」
宇哥在視頻里跟我說，要不算了吧，你看她都這樣了。
我搖著頭，心說，宇哥你可真他媽是個善良的人。
我在視頻里跟宇哥說：「丫演戲呢。」
於是我打了一句話給宇哥，讓他轉發給肥嘟嘟左衛門。
「我不習慣跪著說話，就站著說了啊。男朋友接女朋友是一件再正常不過的事情，你要是有什麼不方便你跟我說，說通了我不強求著接你給你添麻煩。」
於是肥嘟嘟左衛門露出了本來面目，她敲字給宇哥：
XXXX（宇哥的名字）你要再逼我，我就跟你分手，反正我沒你我能活。
我其實明白肥嘟嘟左衛門的意思，半個學期，宇哥讓著她哄著她寵著她，她以為宇哥沒她活不了了。
可以，孫子，老子讓你看看什麼叫套路。
最後兩個人分手了，肥嘟嘟左衛門提出的，她終於撕破了可愛小女生的面容，變得猙獰。
這是宇哥在我們學校最後一段戀愛。
講道理的說，肥嘟嘟左衛門這半年來，也是很喜歡宇哥的。時間累積起來的感情不是假的，同時宇哥半年來戀愛實力大增，也不是過去吳下阿蒙。只能說無微不至的關懷讓過著宮女生活的人有了看得見摸得著的公主夢，而她則在夢裡幻想了一個不是宇哥的王子。
肥嘟嘟曾經在聊天的時候說，自己前男友長得像彭于晏，比宇哥帥帥帥帥多了。
彭于晏配賈玲？你特么在逗我。
後來我和夏大夫去宇哥家玩，住了一宿。
第二天早上睜眼，夏大夫還在打呼嚕，宇哥卻沒了。
他還是去接肥嘟嘟了。
肥嘟嘟沒有告訴他車的班次，事件，站台。
宇哥就自己上網查鐵道部網站，自己算火車班次，算時間猜日子，最後真的被他等到了。
戀愛會使人智商變低，也會讓人變成福爾摩斯。
不知道肥嘟嘟越過人群看到宇哥時候，臉上掛著什麼表情。
那天早上的事，宇哥沒細說，我們沒細問。
大四了。
後來的我們，也在追逐愛情，但眼中所見也不僅僅是愛情了。
要畢業了，要散夥了，榮耀帶不走遺憾沒法彌補。
每個人都有每個人的不舍，有人遺憾沒有談校園戀愛，有人遺憾沒有多認識幾個學妹。
我嘴上跟人說沒在學校跟學妹打過野炮是畢生憾事，但我沒有說實話、
我大學最遺憾的事是沒有拿到獎學金。
大學宿舍的趣事和傻逼太多了，這些梗如果寫出來拍電影至少能賣十億票房，每個人的大學生活，至少都值這個價兒。現在的2016宿舍換了批新的住客，在我寫到這裡的時候，這些2016新成員八成在逃課玩遊戲，睡覺，或者跟妹子聊微信。而我跟宇哥，夏大夫，龍哥都坐在各自的電腦桌前摸魚。
宇哥跟夏大夫去了同一家公司，現在的宇哥，依然膚色發黃，頭髮炸毛，但肉實打實的長了很多。他現在不說多聰明多機智，但再也不是年紀輕輕的懵逼俠了。有個同居的女朋友，有著自己正式的工作，越來越像個大人了。
或許過幾年宇哥就會結婚？我操太可怕了。
不管你認不認識宇哥，他的青春故事，就是這樣。
這是他的真實人生，也是你們所有人的青春。
我有一個傻逼舍友，他叫宇哥。
完結撒花~
這裡補上一下小明和倉鼠的故事。
小明是我們虛構的一個人物，每次宿舍門莫名其妙自己打開時，我們都說是小明回來了。
久而久之小明就成了我們宿舍看不見的第五人。
我們在大二還是大三的時候養過一段時間倉鼠，當時隔壁宿舍的帆哥買了一隻倉鼠，第二天這個可憐的小生物就四仰八叉吐著舌頭撲街了。連死都這麼可愛，還很好養，於是我們宿舍四個商議之後決定一起養小倉鼠。
我跟宇哥去寵物店買了兩隻倉鼠，一個籠子，一大包木屑，無數豆子鼠糧。
然後倉鼠籠子就放在我的桌子上，由於我周六日不回家，慢慢的就變成我在養這兩隻小玩意。
倉鼠是一種壓力很大的生物，要不停的跑圈，不然就會焦慮難安想自殺。寵物店有一隻倉鼠就因為壓力太大把自己腦袋卡在籠子的條形柵欄里上吊了。
所以我們屋的倉鼠沒日沒夜的跑輪子玩，這對於我來說是無所謂的，對於宇哥來說是滅頂之災。
因為這小畜生晚上也跑步，宇哥神經衰弱有一點風吹草動就睡不好。
記得一天清晨，我睜眼看到宇哥爬下床，他穿著鬆鬆垮垮的平角內褲，一手叉腰一手指著倉鼠籠子，以一種非常嫵媚的姿態凝視著跑圈的倉鼠。
而後惡狠狠地罵道
騷逼，騷貨。
我在床上樂傻了。
後來宇哥發現倉鼠被強光照射就會貓著不動窩，於是用把倉鼠籠子放到我柜子里，用充電小檯燈照著它們，最後可算睡了兩天好覺。
後來放假了，我把倉鼠拿回了我家，舍友們表示不想再看到這兩隻日久生情，鼠又生鼠的王八蛋，於是我把倉鼠爸爸倉鼠媽媽倉鼠寶寶給了我媽單位的同事。
但我永遠記得大倉鼠生小倉鼠時全宿舍忙前忙後著急的樣子，也記得我們小心翼翼照看連眼睛都睜不開的小倉鼠的父愛歲月。
對了，還有一個小鬼臉事件。
大概就是我們從廢棄宿舍搜刮到一個造型及其古怪根本不知道用途的白色人臉，就把它放到宇哥書里。
後來宇哥無論怎麼扔，都會在不經意間發現這張人臉出現在他的床上，書包里，當時給宇哥嚇得毛毛的。
其實都是我們搗的鬼啦XD
講兩個臭腳的故事。
1、開始我們都不知道A的腳臭，直到那一天。
那一天，B決定向A借一個東西。
A說在我柜子里，自己去拿。
B敏捷地打開了A的柜子，又更敏捷地關上。
我的位置背對著A的柜子，看不到發生了什麼，卻被巨大的關柜子聲音嚇到，
問：怎麼了，A在柜子里藏了個女人嗎？
B神秘地一笑，向我頻頻招手：快過來看，A在柜子里藏了個大秘密！
年少單純又如赤子好奇的我，興奮地圍了過去。
深呼吸，做好準備。B打開櫃門前諄諄叮囑我。
就在我深吸氣到一半的時候，B猛然拉開了櫃門。
一股腥風迎面撲來。沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣出現在我的面前。
出現得那麼突然，出現得那麼猛烈，它刺激著我的鼻，衝擊著我的肺，震顫著我的心臟，撥弄著我的淚。
我吸入了大量空氣，如果這還算空氣的話。我感覺自己中毒了，我開始咳嗽。
什麼武器？我咳著說。
A的鞋子。B一臉壞笑。
原來A的腳臭，怕熏到我們，脫下的鞋子都是放在柜子里。狹窄陰暗的空間，再來一點發酵，這個效果真的太好。
從此A在宿舍里落下了私藏大規模殺傷性生化武器的罪名。
2、C的腳臭，臭如黃河之水，滔滔不絕。
那天C赤腳坐在宿舍里。又是年少無知的我，躺在床上，和C打嘴仗。
C被我的嘴炮轟炸得急了，衝到我的床前，拿出了他最後的秘密武器——腳，這浸淫了其20多年功力的大殺器。
C抬起一隻腳，卻一時失了重心，腳尖在我床頭一點。
就是那輕輕一點，如蜻蜓點水，似弱柳扶風，我的床頭從此變得不同。
那股氣味，如同經年的宿便，好似三伏的腐犬，歷久彌新，經久不散，香飄十里入長安。
此後一個星期，我的睡覺姿勢都是側卧。高三時的寢室，Ｔ某，這姑娘純是奇葩。
１．只要睡覺就會呻吟．．沒錯．．呻吟．．蜜汁呻吟．．
而且就睡在我旁邊的床鋪上，有一次她睡著了，呻吟著呻吟著，我們剩下的５個人靜靜的趴在她床邊觀看她到底是怎麼發出的聲音以及她的表情．．
２．姑娘是我們班酸辣粉女王，酸辣粉必須粉少鵪鶉蛋多，一般一份里倆鵪鶉蛋，有一次我眼睜睜的看見她的那份里６個．．．．６個．．．．
３．有一次晚上睡覺，都是１２點多了，我數學不好所以晚上一般刷題刷很晚（就那樣數學還是破的一逼），姑娘上鋪的下床去廁所，完事回來準備爬上去睡覺時，這姑娘說了句夢話：門口有人．．．．而且絕對是夢話
ＴＭＤ當時我倆嚇懵逼了好么！！誰受得了大半夜的這嚇人呢！當時要爬上去的那女生，懸掛在爬梯上一動不動．．．我腦海里只有一個畫面．．．
４．這姑娘還有一個最大的愛好，看小說。
大家肯定有這樣的經歷，看小說看電視入戲了你會情不自禁的跟著笑跟著哭。
好，我們這姑娘也是。
關鍵是你他媽別上課這樣啊。
有次數學課上，班主任在那講題，講著講著停下來了，什麼也不說，就靜靜的瞅著底下的學生。
當時我們就恐慌了．．數學啊，班主任啊，是不是又要提問了，要提問什麼，他剛剛講的公式是什麼來著．．．我們各種揣測，然後發現過了一分鐘班主任還是什麼都不說，我們就開始順著班主任的眼光找．．．找到了班主任的目光所在地．．該姑娘。
真的是可喜人了，這姑娘不知道看啥小說了，手托著下巴，半低著頭，佯裝出一副「老子在認真思考問題」的樣子，臉上的表情出賣了她．．．時不時的詭異一笑，然後恢復正常，再詭異一笑．．．
就這樣又過了能有半分鐘，不知道是誰忍不住了笑了出來，然後我們全部笑了起來。
姑娘最後手機被繳，檢查。
那堂課站了一節課．．．．
推薦閱讀：
※ISFJ到底為什麼討厭衝突？
※怎麼說話能給人一種「我知道120，但我說100」的感覺？
※母親過的不好，我需要怎麼做？
※看不慣別人，是否說明自己修養不夠？
※你感受到最美好的事情會是什麼？