有哪些經歷或是細節，讓你覺得成長有時候很殘忍？

12-02

小時候，爺爺對我非常好，很疼我。記得小時候偷爺爺的捲煙、零花錢，被爸爸知道後責罵了一通，後來爸爸準備帶我回學校的宿舍時（我爸是教師有宿舍），在村口他還追上來把零花錢塞給我……
有一年，大概是四五年級的時候，清明節我跟隨爺爺他們去給我太爺（爺爺父親）上墳，由於地方很遠，我們家族的人都是兩三年才去一次（沒有車子）。那裡山高林密，荒草叢生。到了地方，大家就四下清理周圍的雜草，修葺一下什麼的。不知道怎麼搞的，爺爺的眼鏡弄丟了一個鏡片。我們找呀找，怎麼也找不到。後來看天色不早，爺爺就說算了，趕緊拜祭了就回去吧。
初二那年，爺爺去世了。我哭得很傷心。
又過了幾年，我高二時，我們再次去給太爺上墳。那裡依然是荒草萋萋、灌木蔥蔥。在用鐮刀、鋤頭清理的時候，我突然發現有個閃光的東西，拿起來一看，是一個鏡片，顯然是當年爺爺弄丟的。一時之間，我差點叫起來爺爺我找到您的鏡片了！可是，周圍看看，山風呼呼、人煙寥寥，除了同行的叔叔、伯伯，哪裡有爺爺的影子？遠處煙霧繚繞，依稀是別人家在上墳，一時之間分不清天上的白雲和煙霧的區別。金庸寫的那句話「你瞧這些白雲聚了又聚，散了又散，人生離合，亦復如斯」湧上心頭，慨嘆物是人非，世事無常。
我竭力控制自己，但終究還是流下了淚水。

其實我很想自問自答一下的。
十八歲之前，當時還沒有用蘋果。手機里的簡訊，最多只能存幾百條。當時我談了場篤定的愛情，有幾個深信的朋友。於是我的手機簡訊，存的都是一般的朋友或是不太熟的同學對我的關心鼓勵。因為我覺得，這些關心和鼓勵都是暫時的，需要靠這種方式記錄。但是我的男朋友和那幾個好朋友會一直陪著我，有一輩子的時間一起回憶，幹嘛要用這種方式記錄。
後來出國了，分手了，也成長了。慢慢覺得，除了很少的幾個人，一切都是天長地久有時盡。所以再談戀愛的時候，我開始收藏男朋友寫的小情書，發的甜蜜簡訊。我也開始越來越想跟我的好朋友們多拍點照片，生怕以後，因為什麼，我們就漸漸走散了。
現在再看我的手機，裡面都是好朋友的文字，好朋友的照片。我覺得長大有時候很殘忍，因為我意識到很可能有一天我回過頭，發現那個十六歲時候陪我一起淋雨走路的女孩兒已經有了自己的家庭，去了另一個城市，形成了越來越不同的價值觀，慢慢變得陌生。
相聚離開都有時候，沒有什麼會永垂不朽。分開我們的比生和死要渺小的多，成長的一課。

發現沒有人能陪我走一生，只能陪我走一程。

準備出國，提前半個月回學校刷分，

就是今年，南方大學，很冷

寢室一個人沒有，整棟樓就我一個人回來了。特別冷，我一個人在寢室穿著棉襖，披著被子，帶著手套，沒日沒夜的刷大物和概率論的題。

正月十五，我還是一個人冷的哆哆嗦嗦的刷題。整棟樓還是我一個人，外面的煙花放個不停。我媽那天打了個電話給我

"那冷么？"

"不冷"

"現在寢室還是你一個人么，都回來了么？"

"回來兩個了，她們去洗澡了"

然後說著，我媽就在那邊哭，邊哭邊說她給我做了多少我喜歡吃的東西，南邊多冷多冷，我身體不好，她擔心，各種各種。

我就在這邊一邊聽，一邊眼淚嘩嘩的流。

但是，我媽說完之後，我就立馬平復下來，然後說"哎呀~~你閨女誰啊！女漢子好嘛~擔心個啥，一會她們倆回來，我們還要出去玩呢"

掛了電話之後，我哭了一會，就接著熬夜刷題了。

就那天，我就覺得成長是很殘酷的。他讓我們越來越多的體味孤獨，直面現實，而這些給我們帶來的痛苦也只有我們自己一個人去扛。

高三爸爸來學校陪我吃飯，我們相對而坐，他低頭吃飯，我看到他頭髮花白。眼淚忍不住覺得時光殘忍，他怎麼就老了呢？他可是我們同學中最帥的爸爸啊！他笑了笑，說，我不老你怎麼長大呢？

當發現不是所有事情都是天道酬勤的時候，只能勸自己得失心不要太重

這一次，不談愛情。

小時候很喜歡遙控汽車，但是父母一直管的很嚴，自己也沒有錢去買。
所以每次去逛商店的時候都會在玩具專櫃面前磨蹭很久，撒潑打滾，賣萌裝乖
可是最後還是會被母親強行拖走。
第二次去，周而復始，年復一年。
就這樣，過了好多年，長到我幾乎都忘記了這件事。

直到我二十歲後的某一天，回國無聊自己去逛佳世客，不小心逛到了玩具區，
又看到了自己當年朝思暮想的遙控車。
當時我已經有了一輛真正的車，但我還是想都沒想就刷卡把這600多塊的玩具買了下來。
一個人屁顛屁顛地抱著大盒子走了一路回家。

然後你就看到，一個二十多歲的大小夥子，穿著棉衣站在雪後的院子里，
手裡拿著個遙控器指揮著小汽車大呼小叫。
然後忽然他就沉默了，眼淚不爭氣地滴在雪裡化成了一個圈。

這一刻，他終於明白。
有些事一旦錯過，就再也回不來了。

發現自己很久沒有蹦蹦跳跳了
發現看到漂亮女生不會吹口哨了
發現自己心動了也不再輾轉反側，而是笑笑解脫
發現面對最好的朋友，有些話也說不出口
發現自己會在半夜嘆息
發現已經沒有精力熬夜
發現熬夜後需要很多時間恢復
發現朋友很多，卻找不到說話的人
發現面對自己討厭的人，也能笑著說話，和諧相處
發現聚會不再像以前那樣單純
發現「迅哥兒」和「閏土」
發現不再關心娛樂和遊戲，而是關心房價和理財
發現自己說了很多話，全是自己不想聽的
發現自己誇讚了很多，卻不真心
發現自己會逢場作戲
發現自己開始琢磨人心
發現自己能津津有味的看新聞，看時政
發現讀不下去散文和詩歌
發現三俗歌曲也不錯
發現好久沒有寫過字
發現很久沒有哼過歌
發現自己感覺不到春天綠草柳芽和鮮花
發現人不是天使，也不是魔鬼，環境決定了人是什麼
發現自己對於沒有價值的事情不感興趣
發現好人不一定有好報，甚至往往沒好報；壞人不一定遭天譴，甚至過得更好
發現努力的最大價值是安慰自己
發現老歌有很多哲理
發現開始注意保養身體
發現笑的時候多半是為了社交
發現無下限的視頻和笑話比童話好看

發現自己已經不是自己

爺爺去世的時候，第十七周，集中考試周。我考完一場考試出來，走到教學樓後門，接到母親的簡訊，被告知爺爺快不行了，父親坐了三點的航班，已經趕回去了。
晚上九點半爺爺去世的時候，所有的子孫都在床前，唯獨我，在圖書館三樓看第二要天考的波浪力學。

我得知消息的時候，剛走出圖書館，寒風吹徹，更無人說，流淚走回宿舍。在樓下擦乾眼淚，告誡自己：calm down and carry on。

這是我成長中最殘酷的一天。

好幾年了吧，現在是2017年了。時間啊，過去了。害怕忘記那些美好的回憶，害怕忘記那麼疼愛自己的人，所以一直想著。好幾年了，現在一做夢就是爺爺，就是爺爺和奶奶，晚上一閉眼就是。夢裡的都不是以前的回憶，是很多越想越冷的亂七八糟的東西。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------小學時，班主任經常罵我們全班是社會上的渣滓，期末考試頒獎典禮結束後全班都在教室集合，他坐在講台上開始說我們成績差，第一名的成績也遠不如其他學校的學生。當時我也拿了獎狀，被他訓了一頓後就怒氣沖沖地回家了。回到家，爺爺非常高興地問我考的怎麼樣。我什麼也沒說就邊哭邊把獎狀撕了，但是爺爺又認認真真地把獎狀粘好貼在牆上。我以為永遠會有那麼一個人，在別人不珍惜我的任何成績時，而他卻會認真地把被撕碎的獎狀貼好。

還是小學時，呼吸不暢。家離醫院有半個多小時的路程，爺爺就那樣背著我走了半個多小時的山路，停停走走，然後陪我打針，叫我不要怕......

爺爺去縣城趕集，我叫爺爺給我買一本參考書，那是我的第一本參考書，我不知道我做完了沒，但是，那份欣喜卻是忘不了的。

下大雪，爺爺來學校接我，牽著我的手和我一起回家。
學校組織打預防針（自願性的），我站在人群後面聽到每個人在打針之前都會被問到爸爸的名字，然後，我就回家了。我說我怕疼所以不打了，爺爺很生氣，他以為我是捨不得花錢，我還記得他很急很急的語氣，但是他從來不會打我，甚至捨不得說一句重話。

初中，去縣城讀書，因為我考了第一名，班主任非常高興就給家裡打了電話。以後每次回家都可以聽到村子裡的人誇我成績好。

初中期末考試結束後，爺爺來接我。看著他背著高高的被子和一背簍的書走在長長的大街上，步履沉重，但我卻感到深深的自豪，有這麼可靠的肩膀。我以為，他會永遠為我承受我擔不起的重量。

參加一個親戚的酒席，爺爺自豪地指著我說，看，那是我孫女。

我以為日子是越過越好的，我以為，我的身上是不會發生很多事的，比如，不會在一個陌生的環境里孤獨無助，不會自卑到不敢出門，我以為我是世界的中心，但是，我卻什麼也不是。大學放假卻不敢回家，因為沒有臉面，但是也沒有可以去的地方，最終還是回家了。

我不知道是什麼讓我所熟悉的這一切都改變了，我不知道為什麼那些讓我感到最熟悉的一切一切都改變了。

有些東西是騙不了人的，比如說氣氛。以前家裡總是坐滿了人，每到晚上就有很多人來我家看電視，慢慢的電視越來越普及，晚上出來玩的人也漸漸變少，我明知道這樣但一回到家還是覺得害怕，因為這份熱鬧已經完全找不到了。不是害怕沒人來玩，而是，那一份沉寂，那一份少了生機的沉寂是我從來沒碰到過的，我在害怕。爺爺奶奶關係越來越不好，在我看來，奶奶總是無理取鬧，而爺爺總是沉默，偶爾反駁幾句，但根本不是奶奶對手。我從小接受的教育就是小孩子別管大人的事，所以對於他們的吵架我只是偶爾幫爺爺說幾句。我不明白，那麼好的奶奶，那麼好的爺爺，那麼好的回憶，為什麼、是什麼在悄悄改變?

我幾乎每年都會和爺爺去掛清明，爺爺每次怕我累著都不讓我跟著他去遠的地方。大概是在大一時，我回家掛清明，但是在父親墳前爺爺叫我跪下，叫我磕三個頭，每年都去掛但是為什麼今年要磕頭，我很納悶但也不好多問什麼。爺爺就在他不遠處放了幾個大爆竹，聲音如雷，我被嚇了一大跳，並且心裡想著爺爺為什麼會把爆竹放在這麼近的距離，為什麼在這麼大的聲音下也不捂住耳朵。當我走進了，看向他的時候，我看見了他眼裡的淚水，這是第一次，我第一次看見他流淚。即使從沒有當過醫生的他卻給自己打針，即使大塊的玻璃扎進了腳底也只是一聲不吭地拔掉然後塗上自己泡的藥酒時，我從來沒見他流過眼淚。

大二上學期過年回家期間，爺爺一直胃不舒服，並且會經常躺在床上。我一直對自己說爺爺是胃疼，躺一會兒就好了，或者說我知道可能會發生的事情，但是我不能，我不敢去想，我對自己說著爺爺對我說的話，「胃疼，吃藥了躺一會兒就好了」。什麼是最糟糕的事？就是在最愛自己的人最需要愛的時候，自己卻被自卑折磨得反而去傷害他。一次，爺爺對我說話的口氣稍微重了點，我對他說「你是不是討厭我？」。

大二下學期打電話回家，電話了響了好久才有人接。是爺爺接的電話，我問爺爺身體好些了沒，他說好些了，然後又聊了幾句話就掛了。我在想，爺爺怎麼用那種聲音說話，真討厭。

大二下期結束的暑假，我沒有馬上回家，呆在學校幾天後突然間腹部的一個地方疼的厲害，醫院離得太遠就直接去了靠近寢室的一個小診所，醫生憑經驗說是結石，卻沒有任何辦法，只是看著我疼的滿頭大汗。他說，沒別的辦法，只能忍著，並給我吊了瓶消炎藥水，沒有一點用。沒有經歷過的人是無法了解的那種痛，那天，大約痛了八個小時。第二天去了醫院，辦了住院手續，吊了止痛藥水，做了一些檢查。我一直以為我很堅強，但是看著別人病床上的「熱鬧」，那一份委屈和難受也是經歷了才明白。生病人的感情是最脆弱的，最敏感也最容易受到傷害。當時，有一個朋友一直在照看我，對那份恩情，我是怎麼也忘不了的。

再次打電話回去，我才知道爺爺在我還沒放假時就去世了。爺爺一直都不是胃病，他一直有血尿，檢查之後發現已經是癌症晚期，在最後的幾個月里，他一直躺在床上，整日整夜被疼痛折磨著，奶奶說「他已經瘦得脫了人樣」。回到家後，奶奶也瘦了很多，她每天都在哭。

奶奶眼神變得獃滯了很多，我盡量多和她聊天，奶奶說：「你爺爺在最後看了周圍的人後卻沒看見你，他問為什麼你不在，我說你還在上學...。」

爺爺對奶奶說「你這樣的服侍我，我很滿足了」。他們兩個，吃盡了人生的苦，一起在日出時扛鋤頭出去種菜，一起在日落時頂著夕陽回家，一起看電視，奶奶看不懂時爺爺就給她耐心地解釋。兩個人，即使吵架卻一直扶持著走白了頭髮。姨婆對我說「你爺爺走了，最傷心最不習慣的，就是你和你奶奶了。」我忍住眼淚，沒有讓她看見。

爺爺的喪禮辦的很熱鬧，他人緣特別好，全村的大事小事都要找他，大忙小忙他也全都幫，姨婆說，「來了好多人，有人從海南都回來了」，而我，卻一直不在。

爺爺在機房裡打米，奶奶在幫著舀米，因為機房灰塵太大而不被允許進入的我則在轟隆隆地打米聲中，在屋外帶著陽光氣味的谷堆上打滾。我多麼渴望回到這種日子裡，沒有病痛的折磨，沒有死亡的恐懼，沒有年老的虛弱，每個人都有力的幸福著，因為有希望。

奶奶因為自己也患有癌症，還經常暈倒終於被說服去了大伯家。家裡的房子空了，過年成了我最不喜歡的日子。最愛自己的人已經不再了，我也沒有了「家」。

長文、腦殘文、自娛自樂文，慎入。

——————————————————————————

我的人生中似乎沒有什麼真正讓人潸然淚下的故事。

八、九歲的時候我還住在學校里，一到放假道路通暢，便是完美的賽道，一大票教工子弟就開始追逐著他們的四驅車在水泥地上疾馳。

我一直幻想能跟他們一起，可是因為家境和我老爹，遲遲不能得手。我只好做了一個月打水買飯之流的苦力，拿到微薄的五元，這可以買到市面上最便宜的車。

小孩自尊心都很強，大家嘴上不說心裡都明白一個道理：不要買一樣的車型。可是由於入門太晚錢又不多，我只能被迫地在為數不多的車當中挑了一輛——這個決定讓我後悔終生。

那輛車的名字叫做「紅色巨無霸」。

作為動畫早期的反派角色車，它的設計美工著實差強人意；它原本的特技是可以夾住或碾壓前車，坑人節能，不過現實中完全不能；退一萬步講，就算能夾住，由於廉價且笨重，它根本連前車的尾巴都跟不上；更蛋疼的是，因為我沒錢買電池，它不久後就只能在地上爬了。別人都是跟在車後跑，而我更像是在遛狗。

這讓我成為小夥伴中的笑柄，「巨無霸」這三個字也一直是我童年的陰影。當大家都在喊「沖啊，三角劍！」「追上去，先驅音速！」時，我都只能默默看著他們遠去。久而久之我恨透了「巨無霸」，恨透了賽車，恨透了恨透了不肯給錢的老爹，在生日那天拒絕了朋友的邀請，把那輛紅色巨無霸扔到儲物櫃里。

我再也不想碰它了。

就在這時，房間的燈亮了，我爸笑嘻嘻地湊過來，從袋子里掏出一個盒子，遞到了泣不成聲的我面前。

隨著視線逐漸清晰，我開始意識到，這個盒子的大小、顏色、觸感意味著什麼——隨著動畫播放，市面上較新的一些款式的車型發放，起步價25！

我感覺自己重獲新生，我的父親是世界上最好的父親，我又能賽車了，而且再也不是他媽的「巨無霸」了！

我擦乾眼淚盯睛一看，這是輛「黑色巨無霸」。

故事沒有結束。

一年後我從同學那收養了一隻兔子，要說服我極其在意清潔的老媽可謂是很不容易，不過做了諸多承諾後，我還是成功把它帶進家中。

隨之而來的麻煩也很多，我需要定期去菜場撿菜葉，餵食喂水，還得做清潔。因為沒籠子而在陽台放養，它的屎遍地是，尿奇臭無比。

最大的問題則是，兔子會從剛開始拳頭大小逐漸長得跟狗一樣大，不但食量和屎量增加，而且變得一點都不萌。

我媽從一開始的勉強接受，到後來要經常幫我打掃而變得厭惡，最終因為又一次踩到兔子屎而忍無可忍。

於是有一天，我跟我媽去吃飯，聽到她對食堂阿姨說：你知道兔子肉怎麼做嗎？

我幼小的心靈受到了震撼，突然意識到我媽農村出生，養雞餵豬都是為了有朝一日殺了吃，根本不存在什麼感情。

我回到家看到那隻兔子，它還在那邊一邊吃吃吃吃吃一邊拉拉拉，毫不知覺。它的肉高蛋白質、低脂肪、少膽固醇，性涼味甘，質地細嫩，味道鮮美，營養豐富。我的父親回到家，提著萵苣、蘿蔔，那大概是火鍋配料。我望著這隻還在嚼菜的兔子，流下了感人的眼淚和口水。

緊接著，就目睹了它狗一樣地躥出大門。

我目瞪口呆，但是下一秒，有什麼東西在內心中觸動了，無視父母的喊聲，我飛奔了出去，試圖追上它。穿過風居住的樓道，穿過曾有你的花園，穿過人山人海去尋找愛，然而最終只能眼睜睜地看著它逃離自己的視線。

大約它的確已經自由了。

作為學生我在周記中寫道：那或許是我殘存的感情，拖住了試圖追上它的步伐吧。

在我心中浮現卻出一個念頭：如果當初我是追著四驅車奔跑的話，現在也不會抓不住只這麼肥的兔子。

十年後，也就是幾個月前。

我有幸去參加一次線下聚會，並有幸在餐桌上坐到一位萌妹子身邊，現在只需要找些合適的時機插上話，聊點共同話題。

說實話，這麼多年來，我一直覺得自己的人生不是很理想。冥冥中似乎自有註定，萬事之間又有許些說不清的聯繫，彷彿有一條命運的長線牽引著我。

一位老前輩對我說，人的一生可能會因為小時候的一件事而截然不同，從普通一件小事或許能看到他的未來。

我遲遲不得理解。

就在這時，因為聊到北京最近的打狗和吃狗肉問題，這個妹子突然來了一句：你們有沒有吃過兔子肉啊？

場面冷了一下，我知道這是個機會，是個切入時機，我準備大膽發言了，但我猛地想起來，那隻該死的兔子，原來我沒吃過。

我試圖敘述以前的故事，但是太長了，而妹子另一邊的男生已然接上了這個話題。他談笑風生，溫文儒雅，和妹子聊得一見如故。後來頗有些興緻，便買下單，讓我們慢吃慢喝，跟妹子一起唱歌去了。

我的身邊一下多了兩個空位，而基佬們還在那邊各聊各的。卧槽，什麼情況！

我的記憶覺醒了，想起這十多年來的林林總總，思索它們之間陰差陽錯的聯繫，一扇大門突然在我腦海中打開。

——『假如我從小有錢玩得起四驅車的話，現在也應該有錢能請客吃飯吧。』

沒錯，我想說的，讓我覺得成長的殘忍的，是有一天我意識到貧窮和苦難並不像所學得那樣是用來磨練精神鍛煉意志，而是真真切切的糟糕的一件事～
終於在某一天，我開始在五百萬和真摯的愛情面前，向前者低頭。

當我發現所有曾經的美好，都被我自己一點點毀掉的時候…

這個回答我從下午四點寫到現在八點四十分，回答並不是特別長，但是我寫著寫著，總會讓自己陷進回憶里，自己投入了當時的情境中。

前幾天在知乎上看到了哪一段話讓你有醍醐灌頂的感覺？這個問題

RabbitHeart的答案
人會長大三次。
第一次是在發現自己不是世界中心的時候。
第二次是在發現即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能為力的時候。
第三次是在，明知道有些事可能會無能為力，但還是會儘力爭取的時候。
這個回答，我真的很喜歡

我用我的故事來詮釋這三次長大

我抗拒回憶童年的時光，因為在童年的時候，我在家裡時常目睹父母激烈的爭吵甚至會出現家暴，在學校里又經常受到同學的欺壓，而且老師也會因為我做錯題目而狠抽我幾巴掌。在讀小學的相當長日子裡，我終日處於忐忑，惶恐的情緒里。慶幸的是，我並沒有患上自閉症，更苦盡甘來的是在我讀五六年級的時候，家庭氛圍逐漸和諧了起來，我在學校也沒有再受到同學的惡意欺壓了。

我在讀初中的時候，雖然長得不高不帥，成績和家境都很普通，但在那時的記憶是在我腦海中最為開心的。受到台灣綜藝節目的影響，我的幽默天賦和樂天派的性格一下子被開發出來，雖然這有點跳躍，但是事實。我開始懂得如何講黃腔調戲女生，不但不會讓女生討厭，還能讓女生很開心，很樂意和我扯談。我只需要三天的時間，就能和一個女生從陌生人關係變成相當熱絡的朋友，為什麼是三天？因為「我只需要三天就能和女生把關係搞得特別好」這句話是我在初中時經常和一哥們說的話，以顯示我是把妹高手，嘿嘿。

女生對我的聊天尺度縱容，也就造成我的放縱，我又開始和她們摟摟抱抱，打打鬧鬧，我不僅在我的班裡混得歡，在和我同一層的其他班級，我更是如魚得水，在各種女生堆里左右蓬源。現在想想，也是略興奮。那麼，我這麼放蕩，我的家長和老師知道嗎？不好意思，他們還真不知道，因為有童年的陰影，我在大人面前就表現得特別靦腆害羞，在他們看來，我就是個十足的乖小孩。會去捏女生的小腿，拉女生的肩帶，摸女生的臉頰，類似這些的事情絕逼不是我能做出來的。但事實上，我確實比較猥瑣。

到了要讀高中了，很多的父母都認為一個重點高中會成為一個重點大學的跳板，我爸也不例外。所以我被我爸塞進了市裡最好的重點高中，而這個高中距離我家有65公里，這樣的距離雖然說不上太遠，但高中三年里，我只有在放三天以上的假期或者是特殊情況的時候才有回家，並不是我不想回家，而是因為這個學校的學習氛圍特別濃烈，導致了在學業上壓力也特別大，大家的意識就是如果回家了，那緊繃的弦就會鬆懈，又需要更多的時間來調整狀態了。

入讀高一時會有摸底考試，我語文30分，數學15分，妥妥的倒數第一。倒數第二多我好幾十分，真給我爸爭臉了。我之所以會記得那麼清楚，是因為當時我坐在最後一排，而那個成績排名表就貼在我身後的牆上，有位同學看完之後，笑著和他的同桌說：「你看，這有個傻逼數學才15分啊。」其實當時我就想舉起凳子往他頭上砸過去的，在初中的時候我可能會做到毫不猶豫，但在這個高中，不但我身邊沒有一個先前認識的朋友，而且這個學校的校規也是很有威懾力的。在當下，我只能是狠狠地咬咬牙，心裡罵道「艹你媽」。也許有朋友疑惑我為啥會有那麼大的情緒反應，因為那是我第一次遠離了父母的呵護和一群好朋友們的擁護，這一點讓我很難以適應。再者，通過和同學的交流，我似乎很難和他們打成一片，甚至是我覺得他們在看我的時候，總是那種不屑的眼神。這是我第一次很真切地感受到我不是這個世界的中心。

人只有痛苦的時候，才會感受到自我的存在。小學的時候，思想很是簡單，自我的意識非常之淡。初中的時候，我融入了我所處的群體，盡情享受被擁戴的樂趣，每天都是歡聲笑語中度過。到了高中的時候，一下子給了我那麼大的落差，讓我更覺得我和這個世界是那麼格格不入，我開始因為個子矮而自卑，因為成績差而自卑，自我的意識很強烈，我只能用孤僻來保護我僅剩的自尊心。

到了高二，因為同學的生日聚會，我認識了成就我第一個人生轉折點的女生，也就是這個回答里兩個人在一起久了沒有談戀愛的感覺了，怎麼辦？的女友。

我在高二的時候愛上了一個富家女，她的家境甩了我家九條街，而且還比我高半個頭，成績也較為優異，而我真的樣子又挫，家境也普通，成績還特么中下。但當我愛上她之後，我醒悟過來，我覺得我們之間的差距太大了，而在當時我唯一能拉近我們之間價值的做法就只有一個-發奮讀書，考上極好的大學，找個極好的工作。就算是現在來看，我都不覺得我當時天真，我仍然覺得這是我這輩子來說是第一個人生轉折點。

也許對我來說，我真的沒有讀書的天賦又或者是我的讀書方法不對，儘管我踩盡油門去用功，但我的成績幾乎沒有多大的起色，全班有六十人，一直到高三的一模，我仍始終在五十名內浮動。要是在初中，我會把書撕了，用力地扔在地上，再狠狠踩上一腳，「這還有什麼讀下去的意義，反正用不用功都是那麼差的成績，還不如自己樂得自在！」

可那個時候的我已經愛她愛到不在乎是否能追到她這個結果了，我當時的想法是我實在是太弱了，只有我出人頭地了，我才會有能力去保護她，去給予她想要一切，只要能讓她開心，無論我做什麼都可以，能不能在一起不重要。這是我第一次體會到了明知道有些事可能會無能為力，但還是會儘力爭取的堅持，不去在乎結果，不去計較回報。那時的讀書狀態，我認為完全可以用義無反顧來形容。因為這個過程真的很痛苦！

為什麼那麼多人總是會半途而廢，因為他們往往在乎是否能得到一個結果，而沒有思考在這過程中，他們還能得到什麼？

上帝也為我感動。最後，我如願以償和她考上了同一所大學。依舊這種不在乎結果，不計較回報的狀態，在不讓她討厭我的前提上，我想方設法地用自己的方式對她好。

一年後她挽著我的手有說有笑去逛街。

在經歷一些事情後，我也認識該為自己的將來做出規劃，正當我興緻勃勃地要大展手腳時，要做到高中時給自己許下的承諾「給予她想要的幸福」時，她卻告訴我，她要出國留學了，我一下子慌了神，我一直向她強調沒有了你，我活不下去，我的眼裡只有你，但這完全沒有動搖她要出國的想法。這離別來得太快了，兩個星期後，她真的踏上了去英國的飛機。我們分手了。

我現在想起分手後的情形，我也有點盈眶了。我走過和她一起逛過的街道會哭，眼前會浮現我們在一起的片段，晚上躺在床上時硬掩住嘴不哭出聲，原來痛心到一種程度的時候，真的完全控制不住眼淚。我還記得有次我在飯堂吃飯的時候，吃著吃著，眼淚又是落下。有個不認識的女生走過來，遞過我一面紙巾，說道：「同學，你怎麼了，需要我陪你聊聊天嗎？」這是我自懂事來，第一次有陌生人來關心我，當時真覺得暖心。我搖了搖頭，慢慢地擠出三個字「謝謝你」，這個女生輕輕拍了下我的肩膀，然後離開了。請不吝惜對陌生人的安慰，你的一句話或許會給消沉中的他帶來一絲陽光。這種極端的狀態持續了一個多月，我還會自己發簡訊給自己「堅持下去」「你可以的」「加油」

即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能為力的時候

謝謝你，ＨＱＬ

參加過的葬禮比婚禮多，從小看著舅舅、爸爸、姑姑、爺爺、奶奶這些人的離開。

經歷過親戚反目，看見幾家人當老人的面吵著分遺產。

這些事發生的時候，我都太小了，不太清楚個中緣由，甚至都不知道什麼是殘忍。直到現在回想起來，成長真是件挺難的事啊，有些事完全沒法預料，可你還是不得不接受，還是要像什麼都沒發生過一樣，過下去……

實習的時候有點被「欺負」，工作量很大壓力很大，一點錯誤都不敢犯，但還是會被一個前輩抓出來替她背黑鍋
有天實在累壞了，還被前輩冷嘲熱諷說了一些難聽的話
回到住處和朋友吐槽一下其實就沒事了，然後安心的睡倒
不知道什麼時候手機摔下去了，電池甩出來，我累得完全睡死過去了，什麼都不知道
第二天頂著爆炸頭從床上爬起來，在地上發現手機，組裝好開機，才發現都特么下午兩點半了啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！
當我發現有七十多個未接來電而且都是來自同事的時候，驚恐得一頭撞死的心都有了，媽蛋，這次絕對死定了，但是確實想不起來當天有什麼外拍活動，大家不應該都在坐辦公室憋劇本么
哆哆嗦嗦的回電話，發現同事的聲音情緒好複雜，又埋怨又高興又大大的鬆了一口氣的樣子
原來，他們發現一直不遲到的我，居然沒按時來上班
24小時隨叫隨到不關機的我，居然手機關機了
在輪番電話轟炸之後，我們老大認為，我可能想不開，尋了短見了
他們甚至還派了另外一個實習生，到我的住處敲門找我，但是那個實習生敲錯門了……
很久之後我聽說，好像台里以前出過這種自殺事故
所以我們老大特別緊張，那個前輩尤其緊張

我當時聽到他們這麼說，覺得太好笑了，一群逗比蛇精病
所以晚上和我媽打電話的時候說到了這件事
我媽在電話那邊靜了一小會兒，突然開始痛哭，怎麼哄都不聽的那種哭
我媽哭著說：「孩子，你聽話，要不你回家吧，別在外面受氣了。你是得被欺負成什麼樣了，一上午沒聯繫到你他們就覺得你死了……」

實習那麼長時間，聽我媽說完這些，一直被壓著的委屈一瞬間全翻湧出來了
當時離家太遠，什麼都說不出口，以後就不再和我媽提工作上的事情了

活到現在，我吃掉了多少萌萌的小動物小植物啊。

有一天給一個小孩讓座，旁邊的媽媽對小孩說，快點謝謝哥哥，小孩看了我一眼說，謝謝叔叔。
我們那兒流氓多，我爸爸以前叫我不要刮鬍子，看過去老成，不會被欺負。很久後的一天，我爸爸說，把鬍子颳了吧，這樣看著年輕。
重新去足球場踢球，曾經的左路小鋼炮還沒跑五分鐘就氣喘噓噓。接到一個球急轉身，韌帶撕裂了。
出國三年回國之後，看到曾經幫著帶過的，在我剛出國時候哭得一塌糊塗的侄兒侄女，已經不再像以前一樣粘著我，只是禮貌地叫了聲，三叔，然後小聲問他爸爸，我怎麼覺得三叔變成大人了？
翻到一張曾經寫著每年目標的紙，二十四歲要做什麼，二十五歲要做什麼，二十六歲要做什麼，我快三十歲了，卻什麼也沒做成。
高中同學聚會，看到曾經的前後桌的那對男女，我幫著他們傳了三年的紙條，如今各自領著各自的孩子。彼時的海誓山盟，此時的形同陌路。
看著大學時候照片里的自己，又照了照鏡子，好像什麼都沒變，又好像什麼都變了。
至親去世，淚水只會在眼眶裡打轉，卻怎麼也哭不出來。
看二十歲時候寫的日記，痛批拜金主義。覺得特別幼稚，但仔細一想，忽然又難過起來。
聽出李宗盛寫的歌里的痛楚和無奈。
世界盃要來了，想想02年世界盃一起看球的人，06年世界盃一起看球的人，10年世界盃一起看球的人，他們各自有了自己的世界。時間無法留住任何人，14年世界盃，恐怕要一個人看。

昨天晚上九點半，背著電腦，策劃，從客戶選的會所出來，站在公交車站，等著不知道還有沒有末班車，看著周圍一輛一輛綠色亮光的計程車一閃而過，忍著胃痛，盤算著如果沒有末班車走回學校，還是在附近找個網吧包個宿對付了。想起自己努力過但依然拿不出手的考研成績，把單薄的衣服用力的裹了裹。朝著學校的方向走去。

上大學的時候，為了ex一句「如果多年後我們在斯台普斯相見的話，我就再也不會放開你的手了」，毅然決然準備來大美帝。後來，我真的如願以償來到那塊夢寐以求的土壤，回頭看時，我們已然形同陌路。我本科學的CS，來這邊之後課業壓力可想而知，第一次network programming作業找了學長，連熬兩天通宵改代碼，最後被教授抓住cheating.被他抓去辦公室說是loser，永遠也不會忘記那一個月是怎麼熬過來的，每天的生活就是get up-&>survive-&>sleep。那一個月，我寫的代碼掉的眼淚比大學四年都要多。也正是這樣的經歷讓我懂得，在美國，人們永遠不會同情弱者，他們只會尊重強者。成長有時候很殘忍，但當你回過頭來看看自己的蛻變，你會感謝自己當初經歷的一切。

小時候家境還算不錯，爸爸在銀行工作，媽媽是教師。記得當時爸爸天天西裝筆挺還經常帶我去吃西餐。後來爸爸少年意氣自視甚高，從單位辭了職，專職炒股，正趕上02年股市崩盤，家裡一貧如洗，他還欠下了40多萬的外債。自那以後家裡就沒少了爭吵，家裡爭吵幾乎就沒停過。我上初中的時候，爸爸去外地給親戚打工還債，一晃四年未見，待他回來彼此多了些陌生感，他的頭髮也變得花白。他也很少再給我買東西，性情也愈加古怪。高三有一天我在寫作業，他進來笑嘻嘻的捧著一塑料袋的零食，打開一袋海苔餅乾讓我吃，不小心餅乾滾落了一地，他忙彎下腰去揀，邊撿邊說這個我吃你吃新的。。淚奔。。。