看淡出軌、包容小三，對於一個還年輕的人來講，這到底是成熟淡定還是三觀不正？

12-02

說不在乎的不一定真的不在乎，有可能只是自我催眠。

這是。。。精神勝利法

怎麼沒有「自欺欺人」這個選項呢？
我還沒見過誰真能看淡、包容的。不排除真有，但我沒見過。
凡出現「看淡XXXX」這類話，我會先判定為自欺欺人。

看淡- &> 糾結- &> 看淡- &> 糾結- &> ...
人生就是在淡入淡出

不同的人思維方式不同，對事物的看法也不相同……人都有選擇自己生活方式的權利

可能可以用以下字來回答：你還愛他。你不愛他。

也許你不知道真正的看淡到底經歷了什麼...
也許只有你知道真正經歷過的人受到多大影響才能明白這不是隨便說說的

那天發現LG的車裡的副駕上，那幾根粘在椅背上的深棕色長發，蛇一樣彎彎曲曲鑽進我心裡。
老公若無其事的說：那是帶公司財務去銀行，落下的吧。

LG換了錢包，也換了領帶。
不等我問，他解釋說：合作方送的禮品。

　　他出差變得頻繁。我掛過公司的電話。
　　一次說：於總出差了。
　　兩次說：稍等。
　　2次，足夠了。

　　像其他女人一樣，我查過電話單，沒有異樣，想必，對方是個沉得住氣的人。
　　直到某天的暴雨夜裡，我被雷聲驚醒，他進來的簡訊讓手機發出幽藍色的光。
　　沒有名字。我輕輕點開：「被驚醒了，很怕。很羨慕睡在你身邊的她」
　　很押韻。
　　刪除，背下那11個數字。

　　戀愛時，我不斷的尋找你愛我的證據。
　　現在，我卻在尋找你出軌的蛛絲馬跡。
　　我為你設想過無數可能，我變老了？不，一直對容貌嚴格的精心呵護，勉強裝一下大學畢業生難度都不會太大。
　　我身材走樣了？沒，只要我肉身還在，減肥不止，塑身不止。這是我一生終將為此奮鬥的事業。
　　我讓你乏味了？不會，我是出入於高級寫字樓里的知識女性，有智慧，有才氣，還有讓你忍俊不止的小小幽默。
　　為什麼你變了？連你都學會了背叛這個世界我還能相信誰？她是什麼樣的女人？你們從什麼時候好上的？每天被這個問題折磨到發瘋。

　　我和LG結婚不到三年。現在我28歲，他31。
　　我承認嫁給他，是冒險的。他是一個出色的男人。有自己的公司，每年利潤可觀。舉止斯文有禮，是比較討女人喜歡的那類男人，如果一個男人年輕英俊，又事業有成，總會討很多女人喜歡的吧。我曾經擔心自己不能駕馭這個男人，但他那時對我，五年如一日，也曾深情而執拗的愛過。直到我放心的把自己託付給他。前幾天一個小MM推薦給我一個天涯里的帖子，裡面描寫的男人也是位成功小開，MM說：你看這個男人像不像姐夫？
　　嗯，像。看了以後我說。
　　看到那位LZ即將幸福的成為他的新娘，我心裡有些沉重，生活真令人恐懼，因為我們看得到開始，卻猜不到結局。

　　我坐立不安的在等一個結果。電話鈴一響，我飛快的接起來：小姐您好，我這裡是XX金融集團，邀請您參加，，，
　　「滾蛋」我沒風度的罵了一句，掛斷電話。
　　一共拜託了五個人打那個號碼。終於等到了結果。
　　一位朋友問到了她姓孫。另一個朋友問到了她的職業——是辦理團體機票的銷售。
　　可以了，這些足夠了，剩下的事情我自己就能做到了。
　　放下朋友的電話，發現手在微微顫抖。我如同一隻鬥志昂揚的母雞，開始籌備這張戰鬥，沒有援兵，沒有人喊加油。我只有我自己。
我問過自己，收集證據你做什麼呢？離婚嗎？這個答案只需想那麼一下，心裡就疼得要窒息，不能想像沒有他的日子，也不能面對周圍人的眼光，我是一個那麼愛面子的人。雖然這件事已經讓我失去一個做女人的尊嚴，但是，只有我一個人知道，是這樣吧。我還可以維護著家庭幸福的假象。
　　我想，我現在最想，知道她們是怎麼開始的，她好在哪裡，我對她充滿了好奇。
　　我撥通了那邊的電話。當然了，我換了一張卡。
　　「你好。」聲音談不上甜美，但是還算悅耳。不冷不熱的語氣。
　　「請問您這裡可以團購機票吧」我介紹自己是某某公司的行政人員。
　　「是的，不過我們只做幾條固定的航線」
　　「這樣啊，，，」我假裝很遲疑。
　　「唯一能保證最低折扣，如果有誠意，可以到公司來談」。
　　這麼容易就見面了？我一愣。
　　「好」匆忙問好地址，立刻趕過去，我等不及。

　　她公司的位置，是在某座高檔寫字樓里的一層，很好找。公司不是太大，不到150平的樣子。前台領我到會議室，雖然比較局促的空間，但收拾的簡單幹凈。隨後進來一個穿著白衣藍裙的工作人員，我看了一眼，斷定不是我想見的人。憑我對LG的了解，那不是他欣賞的類型，他不喜歡化濃妝的女人。這位姑娘，睫毛塗得很厚。於是我站起來說，我約的是一位戴小姐。厚睫毛笑著說：找我就可以了，啊，您說的這位是我們的經理。
　　噢？我心裡想，難得沒有架子，在電話里跟我耐心的周旋。
　　於是我說，我們是一個集團公司，出票量大，我沒有太多時間，所以需要一位可以拿主意的人來合作。
　　不擅長說謊，我胡亂編著理由。
　　「好。稍等」。
　　一會兒長睫毛來了，笑著說：跟我來吧。
　　我隨她指引，來到戴的辦公室。
　　她抬頭笑著跟我說：請等下，我回個郵件。
　　好。
　　我坐在對面，打量對面這位有些讓我意外的女人。
　　長捲髮，粗粗的眼眉。而且，年紀至少在35歲之外。這樣年紀的人不施脂粉恐怕是一個很有勇氣的女人。眼角的細紋，還有那雙瘦得露出青筋的手毫不留情的出賣了她的年紀。
　　好了。她說。我這才看到她的全貌。尖下巴，頗有楊采妮的那種長相。
　　我自我介紹一番。
　　她沒談業務的事，反倒問我，你看起來並不像行政人員哦。她笑容和善，不是會像給人壓力的那種人。只是想到她跟LG的關係，我又忍不住想吐起來。
　　我馬上集中精神跟她說，噢，其實呢是一個朋友給我的電話，今天剛好離這裡不遠，就順路來了。
　　「嗯，，，」
　　這樣我們就機票的事談了起來。隨後我說，因為公司目前有合作的，我現在也是了解一下行情，多認識這方面的朋友，能不能給我張名片。
　　「當然可以，你不說我也該給的」她對我這樣貿然而來又沒有誠意合作的客戶沒有什麼不滿，她遞給我名片。
　　戴敏。
　　我迅速看了眼名片。真好，MSN也在。
　　於是我問：可以加MSN的吧？
　　「當然了。」她說。
　　於是我跟她告別。我跟她說，很高興認識你，以後也許會麻煩你了。
　　「別客氣」。
是表演的太投入，當自己導演的這場劇結束的時候，我才開始認認真真哭起來。我開著車，眼淚霹靂巴拉的掉，從臉到下巴，滴在裙子上。差點闖了一個人行橫道。一個男人歪頭罵罵咧咧：要死啊？
　　看我哭得滿臉眼淚，他嬉皮笑臉的說：噢喲，可不真的是家裡死人了！
　　一個男人，也能這麼惡毒。不過再惡毒的也比不上心頭的傷。

　　就那麼漫無目的的在大街上轉著，不知不覺已經快八點了。想不出自己要去的地方，也只能回家。
　　真不容易，LG居然在家。我聽著浴室里洗澡的聲音。我累的趴在床上。
　　頭疼欲裂。
　　我昏昏沉沉要睡過去的時候，感覺他趴在我背上，我們，大概有幾個月沒這麼親熱了吧？他問我，回來這麼晚？
　　嗯。我不想看他。
　　「累了」？
　　嗯。
　　他還是維持那樣的姿勢，用手輕輕的摸著我的腿，沒繼續問。如果是從前，他一定會埋怨我加班，讓我不能這麼累著，問我吃過沒有，時間果真是殘忍的殺手。能消磨一個人的愛，還有熱情。想想真讓人絕望啊。
　　我推開他，起身去洗澡。他才注意到我的眼睛腫著。
　　「怎麼了」他坐在床邊問我，像問晚上吃什麼那麼平靜。
　　「頭疼難受的」
　　「噢，吃點葯吧」
　　「嗯」
　　我走出卧室去洗澡。如果一個女人，不再被LG捧在手裡呵護著，是不是很可憐？我做不到可以甩一個巴掌，笑著離開的洒脫。從前聽著別人講LG出軌的事，只恨女人沒有骨氣，做人怎麼可以這麼沒志氣，輪到自己的時候，才知道那種傷痛有多沉重，讓人怎麼才能邁開腳步？寸步難行，寸步難行啊！

　　出來的時候，他在陽台上抽煙。背影修長。我扭身走進卧室。沒一會兒他進來，躺下「這麼早睡啊？」他在耳邊溫柔的問。如果不是我太敏感，發現了那些，我依然還可以幸福的生活在他給我製造的生活假象里。我終於明白男人常說的善意的謊言，是不是，不知道比知道真相，要幸福很多？他的手輕車熟路的在我身上滑動，我抵抗著那種來自身體內升起來的慾望，如果沒有愛，那我們這樣算什麼？只能算交配吧？
　　男人怎麼能那麼自如的從一個女人身體上下來，再到另一個女人身體上去的？
　　不會精神分裂的嗎？
　　他緊緊貼在我身體後面，我身體僵硬，他的手繞到我的腰間，向下摸索著，在耳邊問我：想要嗎？
　　忽然好像身上的體溫降了下來，我憤怒了，我何至於卑微到這種程度，你在外面快活夠了跟我上床，倒好像難得寵幸我一次，好像我巴巴的等著你來上我？
　　我忽然坐起來，套上衣服。他驚訝的問我：怎麼了你？
　　什麼都不想說，剛要下床，被他扯住把我按在床上，「幹什麼你？」我強壓著火。
　　他迅速的進去以後，皺著眉說：行使一個丈夫的權利，你這麼不配合？
　　我企圖抽身，他被激怒了：「沒完了？要麼你辭職，別累著了回來耍脾氣！」然後他開始激烈的動作，那個過程，像極了一個慾望十足的男人在解決生理需要，而不是像從前那樣充滿了感情的做愛。我茫然的睜著眼睛，任憑他在身體上侵略。依然還是那張熟悉到已經不能再熟悉的臉，我曾經很喜歡看他的側面，線條分明的輪廓，在他的眉毛的右邊，有一條小小的疤痕，什麼位置有痣，喉結的形狀，肩膀的寬度，腿的長度，就算閉上眼，我也熟記在心。可是今天，身上這個因為情慾而渾身漲的通紅的男人，為什麼看起來這麼陌生？他也是如此這般的在另一個女人身上享受過吧？我無法自控的想著那些讓人噁心的念頭，身體卻蘇醒過來，我緊緊纏住他接納他，配合他，從喉嚨間發出悲切的呻吟，看他不能自控的抽動時，我覺得有報復的快感，至少這個男人，此時還不能放下我的身體，如果她知道，是不是還能那麼淡定的微笑？鼻子要氣歪了吧！
都結束以後，不到十點。我爬起來走進客卧，打開電腦。加了那個MSN。
　　兩分鐘不到，她居然回復了，打了個笑臉問「還不睡覺？」
　　呵呵，忽然當時有種精神分裂的感覺。
　　身體的一半是她的敵人，另一半做她的朋友。
　　嗯，我回答。
　　又胡亂問了幾個問題，嗯，新時代的女性果真美貌與智慧並存，難得我還分析著如何開始對白，不能太直接，目的太明確。雖然摸不透對方的本事，但是憑她的年紀也該比我吃的鹽多。
　　我問「戴經理一定平時很忙吧，我都不太好意思打擾您的」
　　「哪裡的話，我不會把工作帶到生活里，下了班，什麼都不想了」
　　「呵呵，您這一說，我都不好意思問戴經理機票的事了」
　　「嗨你看我這不會說話的，不用叫我戴經理，多生分，沒關係，有什麼想了解的儘管說，呵呵」
　　我就想了解你怎麼把我LG勾搭上床的。我恨恨的想。
　　於是又胡亂問了幾句。
　　然後我便不再說話了。

　　隔了一會兒，我發給她：那你告訴我怎麼拴住男人的心啊？
　　她打了？
　　我接著回：真抱歉了，我發錯了，呵呵
　　她說：沒事。

　　我看對方在輸入狀態，然後停了一會兒，又在輸入狀態。很長時間的輸入狀態。但是後來她發給我的是：呵呵。r /&> 　　我又回：讓你見笑了
　　她快速的回：沒，沒。這是愛你LG的表現啊，他真有福氣。
　　我想了想，回給她一句：呵呵，還不是LG
　　她回：男朋友？
　　我說：呵呵，也不算。
　　她回：那，，？我是不是問的太多了
　　我回：沒關係，不怕你笑話，他是我的情人。很晚了，我睡了，也許以後有機會，我會講給你的。認識你挺開心的，感覺我們會是很好的朋友，晚安了。

　　沒給她回答的機會，我迅速下線了。
　　第二天，看她的回復：晚安，嗯，有時間聊聊，我也相信我們會是好朋友。
婚姻的出軌不比戀愛中的背叛，這種經過種種萬難走在一起的兩個人，經過了所有人祝福和法律認可的兩個人，共同體會生活甘甜和苦澀以後，那個人忽然殘忍的拋棄這一切，不跟你玩了。在人生的前一半你對我呵護備至的那些歲月，還有餘溫提醒我那其實不是場夢，人生的後一半你把我孤零零的拋在路邊，讓我如何面對？我不是怕這背叛的本身，而是怕那種對愛絕望的心情，因為我不再有為愛重新來過的勇氣，我怎麼才能夠做到就算你如此拋卻我，我還依然對這個世界笑著，說：感謝你，贈我空歡喜？

　　我沒有那個氣度。
故意幾天沒上線，吊吊她胃口。
　　那幾天LG在家，我想她一定寂寞的發瘋吧。
　　憑感覺好像他們發生了矛盾，LG就算在家也心不在焉，魂不守舍的樣子。這個還算年輕的男人，怎麼就被這個老女人給迷得神魂顛倒了？

　　心裡憋屈的要命，分散注意力的辦法我有兩個，一個工作，一個逛街。
　　前者能給你帶來回報，後者只能給你消磨時間。
　　我多數的時候，會選第一個。
　　加班變得頻繁，9點以後，準時回家。
　　在寫字樓里，那個時間經常會遇見一個男人。一臉苦大仇深，眉頭緊鎖。偶爾回家時，也會在電梯里遇見，我在21，上電梯時，總會看他很酷的站在那裡。有一天又遇見，下到一層，他走在前面，接著電話，大廳里空曠，他電話里傳來的女人聲音顯得格外清晰，對方好像在問在哪裡，他說：廣州（那並不是我在的城市）。回答的真是自然。然後利索的掛了電話。
　　MD，男人真是滿嘴跑火車，好像撒謊的能力與生俱來。
　　我要被他噁心死了。
　　「你怎麼天天加班啊？」他忽然轉身問我，我被嚇得一哆嗦。
　　他嘴撇了下：不用這麼緊張吧？
　　我瞪了他一眼，懶得跟這種鳥人廢話。看他的樣子，不像給人打工的辛苦模樣，應該是個管理人吧，那種無聊之極，優越感非常好的中產階級。我有點想念LG，無關愛。LG做人一向挺低調的，不是個張揚的人。身上有那些動人的美好品質。比如在小區里開車時，有人慢悠悠的擋在前面，他永遠都會耐心的跟在後面不去鳴笛；比如他對那種很愛吹牛又喜歡佔小便宜的損友一向是配合他們吹著，笑著聽，然後默默起來買單的那個人；比如他資助幾名貧困學生這件事除了我沒有其他朋友知道；很多啊，心裡想著這些之後，忽然想快點回家。

　　他在後面說：美女再見啊。
說我自己精神分裂還真不是瞎扯的，為了贏得她的信任，我假裝很對不住的告訴她，因為我打算離職了，所以公司的業務幫不上她了。
　　但是我還很熱心的給她介紹了一些認識的公司，和客戶給她，一來二去的，我們更熟了，那陣子我的狀態可以用鬥志昂揚來形容了，有一天我早上照鏡子的時候居然還發現自己居然有點容光煥發的感覺，是不是心裡變態了，我心裡苦笑。
　　我繼續潛伏著，行走在我的無間道。為了更專業，我採購了設備——一隻雙卡雙待手機，一個是平時自己常用的，另一個為了聯繫她的。

　　這麼一來二去的，她還真把我當成知心的好姐妹了，並不是說我的手腕多高明，我想她不過是找到一個自己認為的同道中人，能分享她那些隱私。女人是愛傾訴和分享的動物，不管幸福還是不幸。

　　時機可以了，在一次LG真的出差以後（我跟公司確認過），她居然在線。我居然心裡隱隱有著安慰，潛意識裡，害怕他們約好出去偷情的吧。「妹妹你沒睡嗎？」
　　「是啊，這麼晚了還上線，要注意休息喲」我噁心的回她。
　　「心情不好」
　　「怎麼了？」
　　「呵」她回給我這麼一個字。
　　我忍住，不問她。
　　然後沒一會兒，她憋不住，終於說「想聽聽我和他的故事嗎？」
　　我一激靈坐直了身體，「當然，如果你願意的話」我快速的打著。

　　我的人生經歷中，其實沒有與小三過招的經驗，這次交手，我才知道，原來小三的類型也如呈現出百花爭鳴的狀態了。通過和她的交流，讓我知道，每個小三心裡，原來都有一個凄美的愛情故事，哪怕她是個老三，早已經過了做夢的年紀，但是老三一旦做起夢來，比小三更夢幻，更痴迷。她以攝人心魄的文采，像我抖出了一個斷氣迴腸的愛情故事，故事的男主是我LG。

　　無疑，她已經沉浸在自己的世界裡。老三很有才。第一次給我的那種溫雅的氣度已經完全消失了。原來也不過是一個庸俗無比的婦人。不知道，LG了解真實的她嗎？羅嗦了幾句，我說正題吧還是。

　　以下的文字均為老三口述，不保證一字不漏，但保證百分之八十的準確度。她精彩的句子，我原封不動的記在心裡，願與大家分享。

　　「人群里，第一次見他，我便知道，我，此生都無法逃離了」。
　　她的開場白。
「那天，我去談一筆生意。他像冷漠的君王，氣度非凡的和我搭乘一個電梯，左手插在褲兜里，另一隻優雅的垂在右邊。沒來由的，我的心活了，感覺什麼蘇醒了。我甚至不敢從電梯正面明亮的門上多看他一眼。他時而抬起右邊的手看了表，神情冷峻，緊閉著嘴，卻是那樣的性感。他抬起手時，我忽然在想，如果那雙修長白凈的手，撫摸我的身體，那將是怎樣的感覺？」

　　「巧的是，我談的那家公司，就在他公司的對面。我們第一次的相遇，他竟沒有看我一眼，甚至沒有注意到我的存在。他那麼全神貫注的在想著事情。從客戶那裡出來，我記下了他公司的名字。然後我通過一些方法，推銷了我們公司的產品，我跟他們公司的那個小秘書說，如果以後合作，不僅保證最低折扣，我還可以給你返現金。就這樣，我知道了他的名字，他出差的地點和時間，還有酒店。於是，我們便「邂逅」了。愛真是一個神秘的東西，它能讓我瘋狂，做出這麼多不可思議的事「

　　「不久之後的一天，他出差青島。我也迅速訂下了同樣的航班和酒店。呵呵，心痛啊，還是頭等艙和價格不菲的酒店。在那次旅行的航班裡，無疑我是一個很多人矚目的女人，而他，唯獨沒有看我。我的鬥志被他激發了起來。路過他旁邊我故意將手機落在地上，他看到，彎腰拾起，給我。他的手指掠過我的時候，我竟然，心野跟著顫抖了一下，我想，這就是吧，讓人如此迷醉」

　　「下了飛機，居然有人接他。而我趕緊打車緊隨其後。終於，我們幾乎在共同的時間到達。這次顯然他注意到我，有些驚訝的看我一眼。我回給他一個迷人的微笑」

　　「能想到吧，呵呵，第一晚我敲了他的門。他半天才開，頭髮有些凌亂，應該是喝過了酒的，我找借口說我屋子不能上網了，能不能暫時把筆記本拿到他這屋用一下。他沒問我為什麼找服務員，指指他的桌子那邊。呵呵，後來呢，不知道怎麼開始的，我承認我主動勾引了他，我跟他說，今晚不想一個人，你呢。呵，他看了我半天，然後把我推倒在床上。那一刻，我覺得自己飄了起來，他好狂野，好狂野的在我身體里撞擊，不僅身材完美，而且床上功夫也那麼厲害，我好像被全世界的男人干著，我的尖叫讓他興奮，那晚，我們做了四次。」

　　她沉浸在風光旖旎的回憶中，
　　我抓著椅子兩邊，忍耐著殘忍的極限。
對不起大家了，不是因為我挖坑什麼的，因為那天有人說我編小說什麼的，特別生氣，然後寫了很長一段又沒了，是我編輯在word里，結果沒存，電腦死機了，氣得我鬱悶很長時間。

　　那個說我寫的前後矛盾的，就是寫老三的姓不對的那個，我就想跟你說一句，本來姓就是我瞎編的，我也不是有經驗寫這個，都是編的姓，所以就隨便起的，前後不同不也很正常的嗎/我真不明白有人會沒事跑這裡編故事？搞不懂了。

　　我接著寫吧還是，其實我要寫的這段，是說說LG出軌的原因吧，也許可能有人會覺得我為他找借口，其實我也不知道，我只說事實。
　　曾經婚後半年我們有過一個小孩，這也是為什麼之前在很難受的心情下寫的那段，結果還沒了，讓我非常崩潰的原因，真是不想再回憶那段了，我簡單點說。因為孕婦前三個月是需要注意的大家都懂吧，LG在那方面是個需求很強的人，忍了三個月對他來說很折磨的，而且那會他每天真的對我很呵護，很體貼。到了第四個月我們覺得沒問題了，才小心的做了一次，我們感覺都很好，因為太久沒做了嗎。然後我們幾乎每天都會有一次，但都是很注意的那種，後來在四個半月的時候，有一天，他特別不滿足，做了一次又來了第二次，然後就控制不住那種很激烈，我感覺下腹有點脹，很墜的那種，讓他停，慢點兒，可能當時我也在那種很興奮的過程里，口氣也不那麼堅定，他以為我是平時那種撒嬌讓他慢一些，然後就更快更劇烈的撞我，結果那天就，，，四個半月，真不想說那個揪心的過程了。反正結果是孩子沒有了，我也大病一場。那以後很長時間我們狀態都很不好，我就像瘋子似的罵他，說他殺了我們的孩子，我知道我也有責任，但是當時就因為太害怕太痛苦了就想讓他一個人承受。他哭的時候都忍著，去我看不到的地方，因為在我面前我就說他噁心，裝可憐，早幹嘛去了什麼的，罵得很傷人。很過分。但是他都默默忍了，真的沒跟我吵過一次。我也不讓他碰我。
人都是有底線的吧，這樣過了整整大半年的時間，還是都過新年了，那天我就一直跟他彆扭著，他說都過年了咱們開開心心的好不好，他說希望我們有個新的，美好的開始。我說「你長心沒長心啊？你怎麼就有心情有個美好的開始呢？？？？」然後他說：那我們總是要生活的吧你準備一輩子這樣嗎？

　　我們就都很不開心那天。

　　晚上他希望能跟我和好，然後就過來抱我，親我，我甩開他。又像從前那樣罵他。他就很火大，說有完沒完了，還想讓他怎麼樣？我就讓他滾。
　　我看他生氣我就更生氣了，就沒頭沒腦的罵他。
　　他也是實在忍不了了吧，就把我按在床上，我打他，把他胳膊，肩膀都抓破了，他都沒鬆開我，大概他的行為算的上是QJ了吧，雖然我們是合法的夫妻。反正那天他很粗暴，恨不得撕碎我，因為將近半年沒有X生活，所以肯定是不習慣，加上又沒有什麼前戲，更是像撕裂那種感覺，但是他根本就不管，我們都哭了
我承認那時太任性，以為不管我做得多過分，最後他都會包容我，原諒我，我知道他的痛苦，但是我痛苦的表達方式確實折磨他，漸漸的他回家也少了，但那時並沒有出軌的跡象，有時候在朋友家，有時候在公司，或者拚命工作。我呢，也一樣埋頭工作，和同事出去吃喝玩樂，怎麼都好，就是不想見他。也許是這樣一個過程把他推遠了，但是我們越走越遠不能回頭的感覺。

　　怎麼說呢，我是一個脾氣很擰的那種人，就算心裡後悔，說很多次對不起，也不會對他承認的，道理我都懂，但不知道怎麼去表達了。說實話，我不知道自己到底想怎麼樣，想挽回跟他的婚姻還是跟他的感情？這是兩個概念，心裡真的很痛，但不知道痛從何來。
還有啊，老三跟我寫的那一大段，不是她一鼓作氣說出來的，我只是為了節約時間，所以放在一起了，其實是我耐心的跟她做了很久的「朋友」她慢慢對我說的，有的還是靠寫郵件寫出來的。總之一點一滴跟我說的那個過程，所以可能有的人覺得太誇張了，居然一下就套出她那些話，其實我只是著急描述，所以沒耐心寫那個過程。

　　我很多關於老公的事情其實是從那個老三那裡得到的，呵呵，挺凄涼的吧。

　　還有我想說，之前有個朋友說我一口一個老女人，我想你是不是太偏激了點，我不是針對所有的老女人怎麼怎麼樣，只是這個小三，她比較老一些而已，你是不是太敏感了？觸到你什麼不舒服的地方了還是怎樣？

　　那個老三急於需要一個可以傾訴的朋友，也許她也很憋悶吧。
　　因為她跟我說過，跟LG在一起的時候，她從來不過問關於他家庭的問題，他從一開始跟她說過，我們只是相互需要，如果過多干涉對方，就結束這樣的關係，她這樣說：

　　「我心痛這個滿身傷痕的男人，所以儘管他跟我說那麼冷漠的言語，我依然捨不得放棄，為什麼？是因為我對他無邊無際的愛。他是外冷內熱的男人，因為他在我身體里的時候，我看到他的熱情，看到他對我佔有的慾望，他不是那種庸俗的男人，所以我始終在告訴自己，他只是不承認愛你罷了，我堅信他一樣愛我，我們在一起是那麼完美。我知道他需要什麼，所以我對他越放手，表現的越不在意，他才會靠的我越近。如果他失約，我從來不責怪他；如果他當著我的面給他老婆打電話，我都會溫柔的靠近他懷裡，慰藉他那顆已冰冷的心」

　　然後我忍著噁心問過她「那他對你好嗎？」
　　她說，我們很多時間都在床上度過，所以不知道這算不算好，很多時候我都是找各種理由希望他來，我為他付出很多，送他很多禮物。但是我卻很少收到他送給我的東西，呵呵，越有錢的人越小氣啊，我們這個公司說起來我是個經理，其實就是個高級銷售罷了，有一次我試探他，讓朋友打電話朝我借錢，我說我這裡也沒有那麼多啊，怎麼辦，如果你急用，我從別人那借點吧。然後我放下電話給幾個朋友假裝借錢，他居然在一邊看電視。我真不知道他除了外表，到底哪裡才是真正吸引我的地方。有時女人就是很傻很傻的

　　老三說這些的時候，我心裡多少還有點安慰。如果他為她花錢，恐怕我更崩潰了。

　　聽她這麼說，我分析了一下，感覺LG多半是因為我對他的態度吧。但是心裡沒底。然後有一次，老三說，她準備跟LG去上海。我問她「他要出差？」她說：嘿嘿，你說呢？
　　後來我拐彎抹角的問了她大概計划出發的時間。
　　問好以後，在那之前的兩天吧，我下午請了假，在家準備了很多豐盛的晚餐，忙了很長時間，然後把很久不用的餐桌也換了新的桌布。很清爽的水藍色。買了紅酒。打扮了一下等他回來。其實做這些，心裡還是麻木的。很混沌的狀態，不是真心誠意想那麼做，就是一個想法，我要留住他。不是為了自己，是為了打擊那個老三。哪怕一次，也是小小的勝利。
　　然後四點多打電話給LG，讓他早點到家，小心開車。
　　「嗯」他淡淡的說。
放了電話，我心裡很難過。我對著電話說「我T－M－D恨死你了」

　　他回來時候，家裡已經布置的很溫馨了，就是像我們剛結婚那種，有生活的氣息了。
　　他稍微愣了一下，跟我說：做飯了。
　　「嗯」。
　　我把他拉過來，我說「LG，今天不是什麼特別的日子，很平常。我很長時間沒好好做一頓飯給你了。一起吃吧。很久沒練習了，不知道合不合你口味。你看你現在喜歡什麼我都不知道，我做得不夠，以後儘力做個好妻子。」
　　他眼光很複雜的看我。我有點心虛。
　　他頭髮有點亂，眼角也有皺紋了。我都沒注意過。那張臉很疲憊，也很陌生。雖然近在眼前，卻好像隔得很遙遠，就連我說的話也像從很遠的地方發出來的聲音，不那麼真實。

　　但是我想他是最了解我的。雖然我沒說對不起，但是他應該知道這是我做得最大的讓步了，如果他只是因為不夠溫暖，那我給你溫暖就是了，我只是不甘心，我只是想證明到底你是因為愛她，還是需要她，才出軌。我必須找到他依然愛我的證據。但是悲哀的是，我發現自己做這些的時候，只是為了打擊老三，並不是自己真心想那麼做，更不是因為愛他。我感覺自己也要分裂了。很疲憊。無間道不是那麼好做的。
那個回合我勝利了，整整一個多月，LG都在家裡。我們好像又回到了過去。
　　老三給我發郵件訴苦，我安慰她，讓她乖乖的。
　　然後她在郵件里給我寫了很多關於他們在一起的細節。有時我想直接刪除，但是就像著魔，偏偏點開去看。

　　所以知道就是這一個多月他們沒在一起，但也知道LG會回復她的電話，應該是用公司座機打的我想。
　　老三說，LG跟她說最近很忙。
　　老三說：LG跟她說他也很想她。
　　老三說：LG跟她說，他老婆家裡出事了。所以脫不開身
　　老三說，他真是個負責的男人，越這樣我越愛他。

　　我想老三說的這些話，有一些，應該是有水分的吧，畢竟她是個愛幻想的人，不知道是為了挽回自己的面子而在我面前編的還是怎樣。但不管LG是什麼樣，他都不會說我家裡出事這種惡毒的話做借口的，他應該還沒到那個境界。

　　但是十句總有兩句應該是真的吧。
　　所以我越來越失去對他的信任，太可怕了。為什麼他能夠一邊那麼溫柔的對我，一邊還跟她聯繫著？如果他真的愛我，就應該跟她斷了啊。
　　我想不通。
　　所以這樣的情況下，我更是表面上做足一個好老婆的功夫，內心裡卻離他越來越遠。
我想我一定有心理疾病了。
　　因為內心對他的不接納，所以導致一個問題，就是身體很抗拒他，雖然我努力很假裝的配合他，但是身體卻沒感覺，大家明白的吧，就是那個意思，很疼，他也不舒服，因為有些物質分泌不出來。雖然我很努力投入了，但是還是不行。
　　所以在X生活方面，我們不和諧。而且不是說男人到了30多歲以後，慾望會越來越少的嗎，但是為什麼他總是需求很多呢。不怕大家笑話，我們之間到了那種需要用藥油的地步才能做得很順利。

　　有的朋友說的對，也許我們要個孩子會好吧，但是我一直都在吃避孕藥。因為沒做好要一個孩子的準備，至少現在還不想。我不想在這樣的情況下要小孩。我覺得人生沒什麼意思，沒有什麼希望。對婚姻很絕望。也許在這個過程里，LG也逐漸失去對婚姻的熱情了吧，他努力過，但是終究還是讓他放棄了。

　　我們彼此離得更遠了，但是偏偏都在假裝其實我們很親密
最戲劇的一件事發生了。

　　因為那個月LG對她的冷淡，我想老三的忍耐也一定到極限了吧。那段時間她連發郵件的心情都沒有了，所以我也無從得知他們的線索了。
　　r /&> 　　然後有一天LG說晚上不回來吃了，第一反應是他們在一起，我打給老三，想約她出來逛街，她說她在外面吃飯，我故意曖昧的問：是跟他嗎？
　　「呵呵，不是，跟同事」聽她落寞的聲音我放心了。

　　接著我又故意給LG公司打了個電話，晚上6點多了嗎，前台小姑娘走了，是個男的接的，我說你們老闆在嗎，他說在呢，於是我掛了電話。

　　【注意，大家仔細看下面發生的事情，看仔細了，否則會看不懂】
　　快要十點時，我的手機響了起來（是我本來的那個號碼，而不是我和老三聯繫的那個）
　　我接起來（因為跟老三聯繫的原因，所以我習慣了接電話不出聲），來電是一個完全陌生的號碼。

　　那邊傳來那種聲音，女人呻吟的聲音，仔細聽，絕對是老三。
　　還有桌子撞擊的聲響。
　　老三的聲音YINDANG到沒辦法描述，大家自己想像吧。
　　還說，，，LG，你好長啊，插的好舒服，，，然後又是那種很享受的聲音。

　　呵呵，我掛斷了。也許心痛到極致就不會再有感覺了吧。

　　我居然還很認真的分析，老三應該從老公那裡找到我的號碼，然後準備了另一隻手機，故意給我聽。LG應該不認識這個號碼。所以就算我跟LG鬧，老三也死不承認，或者還會說「你老婆無中生有，故意使詐」她用這種方式，讓我知道，LG外面有人了。唯恐天下不亂。

　　但是讓我噁心的，最噁心的，就算喊他叫「LG」

　　第二天我還找機會跟老三通了電話，老三迫不及待的跟我說：我昨天吃完飯忽然想他了，他說在工作，呵呵，我去給了他驚喜。

　　「哇，你們一定很開心了」
　　「還好了」她假惺惺的說。

　　佩服自己一下，我終於徹底分裂了
我足夠的冷靜。因為我沒有找LG鬧。不是因為我想挽回婚姻或是其他的，我很偏執，偏執到我不惜一切代價的打擊老三。因為這個，我甚至每天很有精力，很興緻勃勃。果不其然，老三跟我發郵件的時候，跟我說「他老婆太無恥了，居然死不肯離婚」
　　我問「他終於要離婚啦？」
　　她說：算是吧。
　　我說「那是好事啊，至少他為你能放棄那個女人了，恭喜你呀」
　　「關鍵是那個SB不撒手啊，她已經什麼都知道了，但是卻裝不知道」
　　看來我之前的分析是對的。
　　嗯，就裝作不知道，就不鬧，氣死你。
　　然後我又很精神分裂的陪她罵了半天我自己。
　　對了，那天他們在一起的那個晚上，LG還是回家了，快12點的時候吧，我假裝已經睡了。在黑暗裡睜著眼睛。他洗澡後出來，很輕的脫掉衣服，然後又出去十幾分鐘，應該是抽煙去了吧。回來躺在我身邊，我知道他沒睡。我假裝翻身，背對他，實在太噁心了。但是感覺已經麻木了。
　　他嘆氣。
　　他翻來覆去。
　　然後轉過來，從後面輕輕的摟著我，手從腰繞到我前面，抓著我的手。
　　我背對他睜著眼睛。假裝睡的很香。
後來他睡了，累的吧。真T－M－D幸福，上完一個女人回來摟著老婆還能睡這麼安穩，他是不是也精神分裂了呢。
　　我一夜沒睡。凌晨時候，我轉身過來，LG低垂著頭窩在我肩上。
　　隱約的光亮還是能看到他依然很英俊的輪廓。
　　我動一下，他就會抱我緊一些。
　　然後我真的累的閉上眼睛，閉上的那一瞬間想著，就這樣閉上吧，希望以後都醒不來才好呢。
　　再醒來的時候他已經走了。
　　桌子上放著他買的早餐。是小區里有一家粥店，我愛喝的豬肝粥。
　　我把它一鼓作氣倒進馬桶里
　　給LG發了簡訊「粥很好喝，謝謝LG」
我還是假裝對他很好，演的很投入，自己都被自己感動了。
　　那天以後有的工作他都拿到家裡做，我在旁邊陪著他。有時他還給我講講他們公司做的產品。那個時候，他好像又回到了從前，那個很坦蕩自信，很出色，很有才華的男人。只是那不過是光鮮的皮囊，肉體和骨頭已經腐爛了。
　　人怎麼會最後變成這樣。

　　有一天他工作的時候，電視放著一首歌，張靚穎的那個，我們說好的。
　　我們半天都沒說話。
　　我靠在沙發上，抱著靠枕，假裝累了閉上眼睛，但是為什麼眼皮下面，總是有要洶湧而出的眼淚呢
　　我聽不見他敲鍵盤的聲音。
　　房間里只有那首歌聲，悲涼到極致了。

　　忍了很久，我才睜開眼睛。行了，沒有眼淚了。
　　我坐過去一點問他：LG，我最近做夢夢見你愛上別人了。
　　他沒說話。
　　我又說了一遍。
　　他把電腦推開，他拉著我，給我扯過去，說「過來」
　　抱著我他說「別亂想了，我永遠都不會」說得多認真。
　　我盯著他看，他問「不信？」
　　我點頭。
　　他一手摟著我，一手撥開我頭髮，摸摸我鼻子，摸摸我的臉，摸摸我的嘴。
　　我覺得胳膊上雞皮疙瘩都起來了。
　　他說：以後你就信了。
　　然後他低頭親我。我回應他，滿腦子都是他跟那女人做AI的畫面。
　　親了很長時間他才放開我，第一次，沒有因為親吻，他想做那件事。
　　然後他說，我抽根煙。
　　去陽台了，背對著我。我在他身後看他。
　　我不信，以後也不信。
　　等他抽完煙回來，我很殺風景的問他：對了，你怎麼現在都回來工作的啊。
　　「嗯」他說。眼睛盯著電腦。
　　沒話說了吧，你就是怕那個老三找上門，你剋制不住對吧？
　　我心裡這麼想著。

　　然後我摟他脖子說：呵呵，真好，這樣就可以在家多時間陪我了。
　　他咧嘴笑了，笑得那個彆扭。

　　老三跟我說，他開始躲著我好像。
　　然後又抒情了很多文字給我，有的是回憶過去的。有的是寫自己堅信他會回到她身邊的。不過她後來又跟我計劃說，下次他出差的時候，她一起去。她不能再忍受沒有他的日子了。
　　我說：姐姐加油哦
那次老三沒有成功，我想按理來說她應該知道LG的行程安排。我試探的問過她，她說覺得累了，但直覺讓我感覺不是那麼回事。
　　在LG那次出差的時候，那個陌生號碼又響起來了。
　　其實我應該不接的，但是我很好奇，為什麼會好奇呢，因為十分鐘多之前，LG跟我通完了電話，他總不至於無恥到這種地步吧？？？所以我接了。
　　還是那樣的聲音，但是又很可疑。
　　遲疑間我還是撥了LG的手機，他很快接起來了，問我「怎麼了？」
　　我忽然明白，是老三做戲給我看的？
　　我只能說，又一個精神分裂者誕生了。

　　這樣有一段時間貌似他們之間沒有聯繫。但是我卻很憤怒。
　　如果他們一直這麼不聯繫，是不是太便宜了LG，他的人生某段里，居然能偷偷摸摸的出軌，然後偷偷摸摸的浪子回頭？憑什麼啊？
　　我要揭穿他，這個念頭每天都時不時的冒出來。

　　因為我們X愛依然不和諧。總是靠其他輔助的東西來完成，他一定會很鬱悶吧。
　　早晚還會再出軌的，我這麼想。
　　就是不出軌，我也應該給你製造出軌的機會啊。
　　反正我一定要揭穿他

　　未完待續……非原創，原貼來自天涯

拋開一切道德、責任所有定義框架來講。
既不是成熟也不是三觀不正，我們只是選擇了能讓自己舒服的方式罷了~

和題主的問題很和
和女友兩年了，她是護士現在在醫院實習，最近遇到另一個男護，聊得火熱，也曾跟我承認對他有特殊感情
我知道後大吵了一架沒分手
原因：
1兩年感情舍不下，分了沒備胎，心裡難受
2以前對他她特別好，當時真想一起走的，現在分了覺得損失太大，決定再艹幾次再說
3反正肯定不會再考慮結婚了

不在乎可能就會看淡。

沒那個實力，你只能看淡。
沒那個緣分，你只能看淡。
對方本身就不靠譜，果斷走人，沒必要再傻逼的投入了。

我只知道，我沒有權利去評判別人的人生，因為我不是他們。

別讓時代的悲哀，成為你人生的悲哀。

親身體會純粹是自欺欺人真的發生以後那份痛苦真的難以承受

後者

如果成熟是這樣還是不要成熟好了

屬於三觀不正。

但是對我來說三觀本身說明不了什麼問題

不喜歡的話糾結的話你可以避免讓這些出現在你的生活中

這些事情好像現在很常見了！~也可以說不是什麼成熟，麻木了！~當是要是發生在自己身上又是另一回事了。

年輕人不要把人定性～

成熟！