985的IT抑鬱症廢人，今後的路該怎麼走？

12-02

在一所九八五學計算機，明年畢業。
可我不會編程，我無法理解編程這種行為，我無法想像人在編程的時候是如何思考的。可笑的是我居然還能混一個專業裡面中等的成績。一想到編程就想自殺，我極度恐懼編程，雙手放到鍵盤上看到的是無盡的焦慮。

家裡人希望我我出國跨考研專業學別的東西，我心想這樣就可以逃離計算機了。可是每當開始準備，我又開始覺得一切不會是我想的那麼簡單。我有預感，一旦我真的開始學這些耗費大腦的事情，我會像討厭計算機一樣討厭它們，況且出國的事情八字還沒有一撇。
學任何東西，學任何事情，我都無法真正的完成，只能做到表面的完成。我無法真正的去做想做的事情，一旦有件事情是我真正想做的我就會惶恐地躲進角落。所以我只能維持一個表面現象做給家人看，一旦踏上社會我必然會原形畢露。我對人類這種生物活著說行事人類權利這種事情存在天然的恐懼，有的時候希望自己是古代說奴隸，這樣我便不需要對自己的人生負責，這樣對他人的恐懼也算是理所當然。

高中的時候得了精神分裂。
產生了看到自己等於看到恐怖片裡面怪物的錯覺。不是恐怖的怪物，是那種醜陋的，令人討厭的，不配活著的某種東西。
於是選擇放棄自己苟且偷生。
竭力維持生活的表面，來欺騙家人。
從那個時候開始，我就無法思考了。只能進行一些表面的思維，面對任何挑戰，任何新的事物第一反應就是躲藏起來。我常常在某一瞬間感到自己變成了某種醜陋的物體，為此只能躲到廁所裡面一小時等一切過去方可緩解。

同時我又開始幻想。開始對那些面對人生的人寫的書接力排斥恐懼，讀各種佛書自願洗腦，讀網路小說意淫，用盡一切手段來忘記自己的存在。
我努力維持中等成績，假裝正常得完成課程。
精神分裂緩解了，可是當我意識到自己逃避了三年後苟且偷生的恥辱讓我又得了抑鬱症。每天恍恍惚惚，看到天空中炸開一道道異想落在身邊，然後自己駕駛著它們到處遨遊以便繼續忘記自己。

簡單的說，現在的我只會為逃避而努力。
為自己的利益人生作出一考量和選擇對我來說是一種變成怪物的地獄感。
並且，我所逃避的東西已經隨著時間到了我眼前，再也逃不掉。
為了繼續逃避，似乎只能自殺，反正如我自私的人，活著也只是給家人增加負擔，而我對家人的情感是虛偽的。我見到父母的臉感到的是愧疚恐懼和自我厭惡。我憑什麼還活著。

可我怕死。我認為自殺的人並非在某一時刻不怕死。而是對生活的恐懼讓它們暫時忘了去思考死亡本身。

我常常想要是我從五樓跳下，我的意識還在，頭剩下一半，身體剩下一半那該有多孤獨多痛啊。

可是我現在無法做任何事情，只能選擇無限的懶惰。

有的人活著他卻死了說的就是我。

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我現在該為什麼東西努力呢，為跨專業出國嗎，為重新做一個IT男打破對編程的恐懼嗎，還是為家人關係安排好的工作呢？
一想到我要出國，我就開始努力不出國。
一想到努力工作我就開始努力不工作。
一想到開始學車，我的大腦就斷路。人們是怎麼開車上路的啊，他們不怕死嗎？

不行，我沒辦法工作。
我沒辦法真正的去做一件事情。

推薦你看《神經質人格：人類心靈痛苦的密碼》也許對你有幫助，多找找心理方面的書籍，總有一本適合自己，或者找朋友聊聊，或者找不認識的人聊聊，實在難受就去找心理醫生吧。還有，千萬要記住，不要壓抑自己。

做自己想做的力所能及的事情~尋找自己吧~一切虛榮皆浮雲~一切也得靠自己~

覺得這題十分適合自己，於是特地答題。
最近抑鬱症廢人這個詞好像莫名的很紅。如果這樣造句，我就是985數學系廢人~
當我得知數學系尼瑪要編程的時候，整個內心都是崩潰的....這讓我這種連初中電腦都不及格的人情何以堪...
以上是抖機靈（並沒有多機靈。。。），以下是正文。
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樓主有精神分裂病史的話，想必是有開藥的吧。請務必堅持吃堅持複查堅持做心理諮詢。（三者選二吧至少）
曾經經歷和樓主差不多，只是成績再差一些，並沒有中等那麼好，也沒有過精神分裂。心理諮詢持續一年，目前已經停了半年，前天剛剛深夜打過心理危機干預中心電話。
照目前來看，樓主最需要解決的，是認知與實際的偏差。
「不行，我沒辦法工作。」
「我沒辦法真正的去做一件事情。」
事實上可能不是這樣，你需要保持中等的成績是自己處於一個比較安全的環境（大概是如果成績太差會給你很多額外的困擾和痛苦），所以你做到了，你是有能力的。這並不是理所因當的，因為面對同樣的狀況，我就做不到。在抑鬱全面爆發之後，連睜開眼睛都覺得痛苦，明明知道要維持成績，可是做不到。你並沒有自己想的那麼無能。
嘗試進一步分析原因，我想你可能也感覺得到（哪怕一點點）自己不是一無是處的，然而，潛意識上，你可能希望讓自己真正的一無是處。
「一想到我要出國，我就開始努力不出國。」
「一想到努力工作我就開始努力不工作。」
「一想到開始學車，我的大腦就斷路。人們是怎麼開車上路的啊，他們不怕死嗎？」

這幾句話看起來都像是對他人要求的反抗，以及增加自身無力感的行為。讓人不得不想到你說的自我厭惡。「我憑什麼活著」你似乎希望別人對你失望，厭惡你，就和你自我厭惡的時候的感覺一樣。也許在別人厭惡你的同時，你會感受到某些奇妙的認同感？（這段猜測是基於自身經歷產生的，如果不準確，請您勿怪。如果指出的話我會及時刪除更正。）
這種認知方式是比較獨特的，其實有可能的話，可以嘗試其他的方式去理解自己的行為和想法，比如：你會認為自己活著是增加父母的負擔，就說明你並不那麼不自私呀，所以我想你不需要那麼自責的。真正自私的人哪會自責呢，佔了便宜不偷笑就很好了。當然這種思維的改變需要長期的心理治療，你可以看看有關認知療法的書，也可以在大學預約下心理諮詢，因為不需要費用，長期資訊的話學生比較能夠承受。
精神分裂不了解，唯一知道一點的似乎是，幻視和幻聽隨時容易出現，如果真的對你的生活造成困擾的話，還是堅持服藥比較好。
多跟父母溝通，如果家庭關係很差的話，則相反，讓自己處於一個相對安全感強一些的環境，別總去刺激自己了。
胡言亂語了許多，不知道對樓主能不能有所幫助，最後說一句，如果真的很痛苦，很想死，不妨打個電話去心理危機干預中心，我覺得效果還是有的。
至於未來要怎麼走，等你好起來自己定哦~
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ps：最近在做求函數最值問題中解空間樹的C++編程，會的話求教學TAT

M一下謝邀等會取件回來說

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匿名回答好幾次這方面的問題之後就不太想回答了。把自己這樣負面的生活狀態暴露出來似乎不是一件多好的事情，也沒有任何積極影響。不過LZ你的描述有些我還是挺感同身受的。
只能用最近的事情說說看，每個人的故事都太長了。我們部分經歷還挺相似的，所以我就不用一般的臨床結論和理智客觀來回答了。就說說我覺得我們類似的經歷吧。就算給不了太多合理建議，至少想讓題主知道這世界上也不是只有你一個人以這樣的狀態掙扎著的。
我也要畢業了，病情在前幾年初次確診的時候是深度抑鬱，高度自殺水平和疑似精神分裂。
至今還記得父母看到結論的時候不可思議的態度。嗯，我媽把我的抑鬱歸根結底為喜歡演戲每次起爭執，就會用你怎麼怎麼喜歡演戲，你難受就難受啊演給誰看來刺激我。有一段時間我還是很容易哭的，到後面哭不出來了。家人寧可用少年不知愁滋味這種角度來解釋我的問題。不過現在還好，因為已經不對這些抱有什麼期待，面對以前會傷害我的這些東西，我挺平靜的。
和你不一樣的是，我不愛學習，大學雖然是一本，但是不是什麼重點大學。父母一直覺得丟臉。我不支持那種說什麼考上好大學就怎麼樣了。我不擅長現在的專業，專業相關的初級證件都沒考過，志願是爸媽幫忙填的那會子也抑鬱很嚴重，壓根不想上大學，英文和文綜的高考上面都睡覺了，但是我還是考了的。讀了大學呢就打算著換專業。因為所學的專業實在是一點也不感興趣，也不怎麼會，看書我就頭疼。掛過科，因為逃課。這幾年一直是逃課排行榜前十。
哦，為了不那麼丟臉，和逃避這樣的生活狀態。我考了兩次雅思，一次七分一次七點五。不算什麼高分，差不多沒怎麼準備就去考試了所以出分的時候感覺還挺好的。第二次考口語和那帥哥考官聊到了理想主義，小孩幼年玩具的選擇。那時候我就隱隱約約不是很想考第二天的筆試了。
緊接著考完這次，恰好我一朋友從澳洲退學回家，還差半年畢業。他爸媽給了三千萬給他移民他也不想再去。是的，留學不一定適合每個人。很多再國外的朋友，斷斷續續了解她們的真實狀態。其實我內心挺衝擊的，作為不是真土豪的，我出去更多的只是想逃避身邊的環境，但是我不想過窘迫的留學生生活，車子必須買的，房子要租好的。也是因為很多出國留學的朋友，經濟不同，她們在朋友圈裡面發的也是完全不一樣的生活。我討厭陌生人公共交通與人合租，也不想在低端社區被人搶劫。我爸媽可以支付這一段的錢，但也就意味著我以後回國的車房頂多只剩個首付。萬一這幾年我還沒死呢，那不搞笑了，真當臨終旅行嗎。我出去就算逃避環境，也不想自虐。是的，我不自殘不自虐。生理疼痛在我身上解決不了問題，但是紋身還挺好的。
我想得還挺多的，所以我不想出去了。雖然，一個人在外面，想死就死了，這點還算好。失敗過幾次，現在覺得要死不死那種生理狀態還是挺難受的。沒放棄過最後那個辦法，但是隱隱約約也開始默認了這種掙扎的活著的方式，每天提醒自己再撐一會，也確實走到現在了。我停用鹽酸文拉法辛的那段時間，非常痛苦。記憶深刻，在這裡提一下，千萬不要輕易斷葯。具體描述說不上來。後面斷斷續續換了好幾種葯，時間太長身體慢慢在產生抗藥性。現在斷掉的是安定類。睡眠每天能保持四五個小時，但是一定要在完全黑暗和有耳塞的情況下。現在的我在常人面前看起來非常正常。非常。
比你慘的就是我有過非常不靠譜的感情經歷，對方花心好看天生情人樣，我被折騰得很累，病情也因此嚴重過很多次。這段感情上作為女生，其實我覺得還挺吃力的。現在的狀態還是扯不清，曾經想過如果殺人不犯法我希望我和那一位裡面死一個。現在已經不想那麼多，因為知道我這樣的人是沒有能力和對方共度一生的。最終的的感情上面的理想狀態變成了只想一個人過，我也不想再給別人帶來麻煩。被關愛我覺得很負擔。
幻嗅沒斷過，幻聽偶爾，幻視前幾年出現過很嚴重的。每天覺得有人看著自己的狀態還是在，但是已經習慣了看不到的那個人了。
嗯，還有我非常熱愛開快車，但是有監控就盡量不超速。畢竟不至於真瘋。底板輕的車子我開不了，因為開那種隨時翻車。
個人經歷寫到這裡吧。

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想一想啊，我覺得自己沒那麼慘。其實只是沒找到辦法。每個人的生活狀態沒有對錯。只是接近理想和不接近。

逃離也好怎麼都好，這一秒比上一秒多一點力氣撐下去，那麼前一個決定就是對的。

要就醫，一定要。

藥物給不了解脫，但是可以讓自己至少在所謂正常狀態下面做選擇。所有人，唯一剩下的最大權利就是選擇。
不學東西，放棄生活都是選擇。你還能選擇，就別放棄。
所以要吃藥，要心理諮詢，知道自己的狀態到了什麼程度並且以此來判斷你自己。不要輕易認可非專業人士下定義的東西。不要過分相信別人
看書，我個人非常熱愛閱讀。什麼書都看。多知道一些，也許就多一個解決角度。在別人故事裡面笑笑也好，打發時間也好。應該不至於太負面。

如果和家關係有阻礙，阻礙能解除，就去溝通。不能就嘗試避免這個環境或者逃走也好。

嘗試著找哪怕一個理由，繼續掙扎的理由。這一點。我還在找，現在沒辦法告訴你為什麼這麼做。

暫時只有這麼多，要出門了。
這問題我回答得很感性啊。說這麼多，希望你會好一點，哪怕一點都行。因為我那個時候，很希望有人和我來說這些毫無疑義得廢話的。雖然不知道你看到之後的感受，但是我沒等到那個人，我現在依舊挺心酸。

建議你拿到畢業證後真正放鬆一下自己，你有沒有想過自己的這些對即將到來的困難的逃避是一種習慣，或者長期在一個環境里滋生出來的幻影。放下心裡的包袱，什麼也不考慮的去干自己喜歡乾的事，你不是想回原始社會嗎，不想深入學究，那就去旅遊，去打球，去健身，去干一切看似輕鬆卻又需要積極的態度和恆力去做的事。人生很長，放空一年或兩年調整自己未嘗不可。

題主，跟家裡大概說一下自己的痛苦，請他們經濟上支持你做心理諮詢。不要網上免費的，要正規機構付費的那種。隨著時間流逝，外界環境的變化會逼著你走出來或者想明白很多東西，但是代價太大，直接讓心理醫生幫你儘快了解自己。

另外，985本科男生，以後直接找不用編程的工作也是有的，像管培生等等。校內轉專業保研或者申請第二學位學習也都有可能。所以不要覺得自己沒有好出路了。明年畢業的話，如果年齡比同年級人不大，可以休一下學，然後心理諮詢同時出去實習混混社會，也好將來給這段休學一個解釋。找工作考試申請讀書都認真對待不要落下，當作一個演習，但忘掉自己還有一次機會。

你不管多麼作死想死不考慮未來，最終你都不會死的，最終承擔一切的只有你自己。不要太在意外界的想法。別人可以指指點點，但都不會為你負責，只有自己可以救自己。不想學習就暫時休息一下，儘快為內心找到出口。以上僅供參考，祝好！

有時候選擇不努力的人生也是很勇敢的哦。

不努力那就不努力，不要給自己設一堆一堆的框框，覺得以後就要這樣那樣，活的率性一點嘛。

藤原拓海這樣的大車神，高中畢業後也很自覺做起貨車司機搬東西。也很驚訝他父親那麼的淡定。

不想編程那就不編，這個世界程序員那麼多，不差你一個！！

保證順利畢業。（這點你貌似做的到）

工作無非技術，銷售，行政，然後在校招的時候找個你感興趣的企業，感興趣的工作。

以你現在的狀態最好不要盲目求學，等以後想好了想要從事的行業，還是有機會深造。

一看標題，覺得我和題主好像，仔細看描述，發現我們還是有些不同。
相同的是：我也是985，也是對編程無好感，強迫了自己兩年，發現仍舊不熱愛，一直在思考自己將來的出路在哪裡，究竟該幹什麼。
不同的是：我比你大一屆，跨專業考研失敗，今年畢業了，工作與編程無關，並不是很理想。但是有一個並不十分清晰的努力的方向。
首先，題主的問題很嚴重，應該去諮詢一下學校的心理諮詢師。我去過，雖然感覺效果不佳，但是也能夠有所幫助，題主可以考慮去看看。
我試著分析一下目前的情況：題主能上985說明你是正常的，至少能讓自己順利通過高考，然後到大學之後對編程的恐懼，摧毀了你。我猜測是你大學之前並不知道自己的興趣，沒有任何對未來的概念，因為大學之前的人生並不需要你的規劃，只需要你安裝常規步驟，完成學業。以上的原因可能是早期家庭教育的缺失吧。沒有培養出完整的「人」。（之所以這樣猜，是因為我就是這樣的人）。嗯，說實話，我也沒有特別好的辦法，因為自己也因此吃盡苦頭。
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下面就說說我的個人經歷，和題主分享下：
高考結束後，完全不知道專業該怎麼選，就稀里糊塗的進入了軟體學院。大學時代，為了應付本院課程，基本算是疲於奔命了。各種課程，各種作業，都得說服自己要完成，然後花了比別人多的多的時間來把作業「編」出來，每次都很期待著學期結束，那樣終於可以歇一歇了。
最讓我絕望的就是畢業論文，儘管終於快熬到盡頭了，但是就在這個時候，我是感覺自己真的真的不想再寫任何關於這個專業的東西了，真是很無力。大四的有段時間就躺在床上，不想動，不想交流，甚至不想吃飯，一想到畢業論文就很絕望。到現在我終於把論文搞出了大概，答辯暫緩通過，還要繼續改。（PS：我現在就是不想改畢業論文而刷知乎，看到了這個問題來回答。）
儘管如此，我並不認為自己大學時光荒廢了，我學到了很多東西，有空閑的時間就打球、看各種書各種電影，選修很多其他專業的課。儘管這些東西在找工作的過程中並不是很大的加分項，但我還是很開心的。我相信在工作中，我不會比別人差。
然而只有當我回首這些事情的時候才能這樣鼓舞自己，在當時經歷這些的時候也是和題主一樣，感覺到深深的無力感。
最後，題主可以私信我啊，希望你能在最後的一年大學時光里從這困境中擺脫出來。

我也是抑鬱症焦慮症剛剛確診正在吃藥和調節中

感覺就是兩個字痛苦

祝好

和你很像

題主寫過小說嗎，好想讀

精神分裂是能治的，抑鬱症也是能治的。相信醫學的力量。去找心理醫生，讓專業人士判斷你是否是抑鬱症，以及接下來怎麼治療。出國可以學管理學或者心理學呀。管理學有時可以讓人恍然大悟。

我跟你一摸一樣

答主你好。
我也是985抑鬱症廢人。不喜歡本專業，感覺一進自己學院就很壓抑。不喜歡同院同學老師，混了一個中等成績輔修了雙學位。現在大五了，依然不喜歡，不知道以後能做什麼，處於每天吃了葯就睡的狀態。
同學去年就畢業了，自己也不想跟其它人住，租了個房子在學校附近，吃藥等死的狀態。
也是初三就是抑鬱症，兩三年都是晚上哭著累了才能睡著。
我想說我覺得我能理解你，不過更想說你能理解我。
想跟你交朋友，互勉。

趕緊去醫院，能來知乎問問題說明還有救，別再一個人呆著耗著，光靠自己是非常困難而且痛苦的，尋找親人朋友的幫助吧

我決定了我要以猝死為目標刻苦工作挑戰人生。

題主你有沒有好一點了，如果好一點的話可不可以告訴我方法。我真的覺得自己就是廢物。

答主也許你完全想錯了
你有能力維持中等成績有能力考上985，甚至擁有在周圍人面前維持正常人的能力，這對一個有精神病歷史的人來說本身就很厲害了好不好。

我看到你一直在強調起因看到自己像看到怪物，厭惡自己，感到愧疚，想要離開自己。

總結上述兩點，就是你討厭自己，所以討厭為自己著想。
但是你其實是可以努力的，你可以為了逃避到一個屬於幻想中自己，可以為獲得忘記自己的空間而努力，所以維持了中等的成績。

我想問的是，難道你在為了逃避而努力的時候那個努力的自己就不是自己了嗎。
還沒懂嗎，那我換一種說法。

你只是不想成為為了利益和競爭而努力的自己，而你本身是可以為了自由自在的生活而努力的。

這樣很好啊。

生活的真諦難道不是為了自己的快樂而努力嗎。
那個可以競爭可以牟利的自己才是答主想要表現給周圍的人看的吧。

周圍人的期許和題主自己的價值觀產生了碰撞。

這才是答主自我厭惡的原因吧。

人生的方向是答主自己選的。

上面對答主的描述也許只是我的腦洞。

不管怎麼樣希望可以對答主對清晰地認識自己有幫助。

高中得了精神分裂，居然還能維持中等成績繼而甚至考上985大學？看來精神分裂在精神疾病中算輕的了。
我初二開始得了強迫症（強迫思維），然後因強迫思維無休止的折磨導致抑鬱症，非常焦慮，那種痛苦簡直要把我摧毀。高中為了防止更差的情況出現，整整三年當了個空氣人，在班級里整天一句話都不講，處處遭受排擠和冷嘲熱諷，心情極度壓抑、抑鬱，成績一落千丈，到最後無力掙扎無路可退，只考上了大專。
而你已經如此幸運的考上了985大學，還在這裡矯情的誒呀成為抑鬱症廢人啦看不到未來啦怎麼辦啦想去死啦什麼的，如果是這樣，那我早就死過N次了。
多少次無助的夜裡躺在床上流眼淚，失眠到天明，我已經麻木了。
你既然不敢死，那麼就什麼都別說了，好歹一個985，在這個學歷至上的社會，你還有什麼好抑鬱的，你可是985啊！985啊！985啊！你的人生因為985而充滿希望啊！重要的事要說三遍！
註：評論說我沒有抑鬱症，我之前回答里沒有寫進去，現在已加進去了。我有抑鬱症，強迫跟抑鬱、焦慮是連在一起的，主要是強迫。