老公說需要「精神伴侶」，現在基本不和我說話，手都不碰一下；我很壓抑，怎麼辦？
2017.7.22更新
謝謝各位的幫助，事情過去一年了，我現在很好，和老公關係也很好，家庭很和睦。這是當時心亂如麻的時候寫的，寫的有些亂。其實我一直知道自己性格有問題，只是不知道怎麼改，經過去年這件事，讓我痛下決心改變自己，即使離婚我也要做回以前傲嬌的自己。想想自己大學裡也是佼佼者，怎麼能讓生活把自己活成這樣一個怨婦。這一年我的精力從家庭瑣事中抽離出來，投入到工作和提升自己上。心態放平和，不再強勢，有矛盾時先讓自己平靜，從解決問題的角度出發去商量解決。老公也承認自己有問題，也改變了不少。自己對家庭的付出如果老想著人家感激，說明不是真心的付出，自己做正確的事由自己來肯定自己就夠了。這一年我不再抱怨沒有一次吵架，唯一做的就是做更好的自己，把積極的一面帶給孩子帶給周圍的人，沒有去想會不會離婚老公有沒有出軌，事情反倒朝著好的一面發展下去了。老公也驚訝我的改變，現在回頭看我去年寫的內容，都覺得自己當時就是個loser，感謝當時周圍幫助過我的人，是他們把我從一團糟的生活中拉了出來，重新思考人生，是他們告訴我我有不對的地方但是不能算盤否定自己，知錯就改。我現在可以自信的告訴大家，我沒有那麼不堪，現在即使離婚我也一點都不怕。2016.6
我和老公認識十年，結婚7年，女兒3歲，生活條件現在還可以但是工作很累加班較多。我一直愛對他發脾氣，他都忍著。他不浪漫，不愛陪孩子，家裡的事基本不管。我每次發完脾氣我當沒事一樣，也沒什麼改變。半個月前我出差回來因為他來接我遲到了發脾氣後，他對我態度180度轉變，說我們價值觀不一致，他需要心靈的伴侶，回到家就壓抑，現在這樣生活只能忍受，他承認我對他很好，但是後悔和我結婚。他說現在對物質生活沒什麼追求了，他要追求精神生活。不是心靈的伴侶，性生活就有罪惡感，現在基本碰都不會碰一下。他這種轉變太突然了，像下了咒語一樣。這半個月我在改變，鍛煉，跑步，看書，去教會聽課讓自己平靜，沒有吵鬧，但是他基本不和我說話，一張床上睡覺也離得遠遠的，以前生活上我照顧他的事他現在都自己做，好像要儘快擺脫我一樣。
他說以前在一起是物質條件差，一起為追求好的物質生活而努力，所以有共同話題，現在房子車子孩子都有了，他更追求精神生活，說我們沒話題，不在一個頻道，他也承認很少有人和他聊的來。
他說我生完孩子就脾氣越來越大，原生家庭有一定的原因，最終還是個人價值觀有問題，和他不在一個高度(他說他的精神層面很高)。他說我是個好人，對他也好，對家庭也負責，但是沒法和一個心靈上無法溝通的人親密。
我價值觀沒有問題真的，我超級愛他愛這個家，也有愛心，工作雖然不是特別努力但也合格，和同事關係也好。就是生完孩子後重心在家庭上，他認為我不上進，在學校讀書那麼努力，工作了確總是在抱怨不公平，這是他認為價值觀不一致的首要原因。這一點我認識到了，今年工作已經有較大氣色，領導也表揚了我，他說他看到了。
再就是發脾氣吵架的事，他把這十年的陳年舊賬都翻出來說，總結就是我價值觀有問題，我也不知道為什麼，在外人面前我都是先考慮別人的感受，為別人著想，但是在他和他父母面前，就很強勢，以自我為中心，吵架發脾氣說來就來，這兩年他們照顧孩子的辛苦我看在眼裡，已經沒有和他們發脾氣了，對他們也不錯，公婆也知道我的心是好的。
其實這麼多年我都活的很卑微，什麼事都以他為主為他考慮，自己的生活都失去了，沒有朋友沒有興趣愛好。我覺得這麼多年我發脾氣也好，卑微的照顧他也好，根本原因是缺乏安全感，我覺得自己配不上他，雖然他不浪漫不噓寒問暖，對我也不好，但是沒辦法我就是愛他，愛的沒有自我了。
6月份有一次吵架，他是想和我溝通的，說我們需要找婚姻諮詢，被我拒絕了，我以為問題沒有那麼嚴重。然後出差20天回來就成這樣無法挽回了。
我現在真的不知道該怎麼辦了，為什麼男人說變就變了？還這麼狠心？一點挽回的機會都不給我。我們之間真的沒有挽回的可能了嗎？我們的寶寶還那麼小，我想給她一個健康的成長環境，他竟然說分開了也可以一起照顧孩子，我做不到。
我現在整夜的睡不著覺，我覺得我快要死了。我該這樣等死嗎？
精神交流高於一切嗎？過往的一切都不值得珍惜嗎？責任家庭都可以不要了嗎？
都21世紀了，討論婚姻問題就別動輒老公其實出軌了老公讓他凈戶出身女人就要對自己好一點的夢幻三板斧套路好嘛
仔細讀題
1、這孩子是公婆帶的，題目有說因為公婆辛苦自己對公婆態度好了許多，也就是說不是看在公婆帶孩子份上，女方連公婆都沒尊重。
2、女方收入不如男方，但工作勞累程度差不多。這個題目有說老公看不起老婆工作不努力，但老婆又會出差半個月。
3、老公並沒有明確要起訴離婚，題目有說老公一個月前還提出過要婚姻諮詢，但被題主罵回去了。
4、這次爆發點過錯不再男方，爆發原因是老公去接老婆了，但是因為遲到又被大罵一頓。
5、女方為家庭付出的家務沒有她自己認為的那麼多，題目有說男方完全可以自己獨立做掉以前題主為他做的事情。
6、最重要的，男方對題主是抱有希望的！
這個你們竟然看熱鬧不嫌大一個都沒提。我們性別反轉一下，一個男人，工作累，賺不了錢，不帶孩子，回來窮抱怨，還沒事罵老婆，這特么女人能忍？直接起訴離婚了好嘛，但是這個男方幹了嗎？沒有，他忍著挨罵，發現沒用，積極地尋找婚姻諮詢，失敗了。然後興沖衝去接20天沒回家的老婆，第一眼見到還是一頓罵？那你們說他能不能生氣？能怎麼生氣？如果是一個男人對一個接他的女人這樣，開車撞死他都不過分吧？只有以離婚為威脅打冷戰了，而且他說了很大的活口，你對我很好，但是我需要精神伴侶。
人特么都快求你，別罵我了，我受不了。然後你們自己家庭幸福不罵老公，卻慫恿這個女人去告老公凈戶出身？莫說就算出軌婚姻法也沒有凈戶出身的，而且以那種什麼不愛你怎麼都看不慣你所以他肯定出軌的邏輯，這女人看不慣了他老公那麼多年罵了那麼多年？難道是她也出軌了？
樓主我勸你一句，這家庭有救，但你別欺人太甚。你知道錯了，這意思不是你說你知道錯了嘴皮子一動我愛你啊然後哭一場，你老公就應該馬上把你捧在手心裡回歸繼續打不還口罵不還手的聖父了，而且你目前也根本沒認錯，還是一副我雖然不好但你怎麼可以說這種話，你怎麼那麼不負責的委屈。
你要挽回，就先負責。首先自己不要去激化矛盾，不要去千方百計證明你老公出軌啊有錯啊來維護自己，你這種維護是對自己的不負責。其次就是打持久戰，其實你老公再說離婚以後你的反應還是正確的，尋找各種方式讓自己平靜，從某種角度說你再進步，工作也好，讓自己平靜也好，說明你終於從一個壞人轉變為正常人了，別否認你自己曾經的壞，真的你這點舉動如果發生在男人身邊早可以被打死一百次了，你現在需要的是時間證明你可以正常多久。所以你要耐心，別正常幾天然後半夜去脫衣服硬求歡大哭大鬧，一會求原諒一會懷疑老公出軌（我擔心你看了那些高票答案會被刺激的那麼做）
請你繼續做一個平靜的正常人好嗎！
第三，就是不要錯過溝通和道歉機會。一旦你老公繼續表達要精神出軌，你要表達我完全理解你的想法，我的確錯了，但是我不想離婚。然後這個時候再哭，不是那種歇斯底里的大哭，就是一邊平靜地哭一邊承認自己錯了。
但是記得，不要說我會改，不要。因為廉價的承諾不值得信任，其次是不要讓男人覺得他一硬你就軟。如果他真的起訴離婚，你要堅決表達你不離，而且依舊做傷心但平靜的正常人，但是策略上要在半年間，嘴裡都是主義，心裡都是生意地保護轉移一定的家庭現金流
對了，現在開始逐步讓孩子脫離公婆的照顧，尋找晚托班或者家教保姆，讓孩子回歸小家庭。
樂觀地說如果你能堅持做半年悲傷平靜的正常人，既顯示出你能控制情緒，又展示出你也不會老公一硬就跪舔，然後你現在事業在上升期，孩子也可以不用公婆照顧，讓老公自己照顧自己給他一定個人空間，這日子是有很大概率改善，雙贏的。
就算你老公出軌鐵了心要離（我沒看出來但是就當最壞打算吧），你以這個策略給自己半年準備時間，給自己正常的判斷模式，你的單身生活也比現在繼續維護自己，做個神經病好許多。
最後不要看不起普通居家過日子，不要拿知乎男人動不動辭職創業年薪百萬，女人動不動打胎離婚不要孩子對方還能凈戶的狗血八點檔來安慰自己，21世紀了，天涯都不敢怎麼編了，現實點不好嗎？私信我的幾位知乎er，你們說我的故事新編，和稀泥，沒有幫助，這些都ok，但你們說我以後結婚了，婚姻肯定不幸福，(-ι_- )我就不答應了。
我曾經是未婚組裡的【狗糧生產隊大隊長】 【異地戀教聖母】 【某論壇四大淫賊之一(其他三個都是可愛的男孩子)】，去年的這個時候，我順利轉入了【去你妹的異地戀俺倆結婚了】小組，不僅繼續光榮擔任大隊長一職，還有【五菱宏光s老司機】標籤加成，渾身上下都散發著bulinbulin的大和撫子人妻光澤~
你問我幸不幸福，我只能說，只要沒有意外死亡，那此生狗糧管夠。
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我父母失敗的婚姻真是教會了我很多東西，先感謝他們一下。
財富很重要，只要為柴米油鹽擔憂過就會知道。
精神世界也很重要，比你預想的程度更重要。
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先說我的結論：
每個人都是AB兩面的，分別是現實生活和精神溝通兩部分。正常情況下，當B面永遠不能出現時，A面的穩定也會被打破，最後變為極端可怕的樣子。想要把一段親密關係長久的維持下去，必須讓AB都能自由的呼吸著。
婚姻諮詢是好事，一起生活了半輩子不等於了解了半輩子，諮詢些技巧，換個視角重新愛也很好很好。
不用為你們的溝通不暢感到羞恥，這世上能做好的人本就極少。去做就是進步。
看到這個題真是唏噓，彷彿看到了平行世界裡我爸媽的故事。簡單說一下我家裡的情況吧。
我爸A面是個散漫和安於現狀的人，B面是個浪漫、有才華，追求精神世界的人。
我媽A面是個勤勞和敢於挑戰的人，B面是個熱衷於關係社交和操持家庭的人。
（我個人是散漫+挑戰+浪漫，我家小哥則是勤勞+安穩+社交，唯一的共同點是，都很在意精神交流這件事，這點令人慶幸。）
私奔
我媽長得美，我爸長得帥，我媽是村子裡最有名的手巧姑娘，能自己買來布料設計很好看的服裝；我爸則是村裡的赫赫有名的四大流氓之一，滿肚子的壞點子，從頭到腳都透著聰明氣兒。
高中畢業後，他們在一起工作，相愛神速又熾熱。我爸用浪漫又新穎的方式追求著我媽，比如去山頂看星星（我家那位從沒這樣過，有點羨慕呢），浪漫和才華給他帶來的加成，讓我媽很快就鍾情於我爸，此生非他不嫁。
雙方家長極力反對這樁愛情，但我爸媽做了件驚天地的事兒——私奔。直到現在，我媽回憶那段日子，都是滿臉嚮往的笑容。
離婚
愛情能當飯吃嗎？能，但是只夠塞牙縫，會吃不飽。抗爭了一段時間後，雙方家長也就默許了這樁婚事，但並不會主動提供任何經濟上的援助。恰逢爺爺工作分配了新的城市，我爸媽跟著一起去了。
在他們婚姻的初期，我爸在工廠做工，我媽則沒有工作，靠著自己的聰明在街上擺地攤，吃飯都是和爺爺奶奶分開的，糧食不夠餓著肚子，但兩個人的感情很好很好。
但生活一旦和貧窮沾上關係，特別是有了我之後，就很難維持恩愛了。先是和爺爺奶奶吵，吵完了回屋裡兩個人再內部吵。後來發展的急了就打架，經常深夜裡打架，起床打架，下班到了家也打架，那個時候最大的盼頭就是，如果能夠有錢就好了，有錢，就不會有這些現實的苦惱了。
他們打架雖然不想被人知道，但深夜裡的打罵聲和我的哭聲還是會傳很遠。這樣的婚姻太引人注目了，我家在教師家屬院里，很多壞心的阿姨會一邊打毛衣一邊逗我：你爸媽要是不在一起了，你跟爸爸還是媽媽？一問我，我就傻愣愣的哭，說，都要都要。
不過許願怎麼會靈驗呢？他們還是選擇離婚了，那年我5歲，判給了我爸。太小，發生的事基本都忘了，只記得那個時候總盼著能坐火車回去找媽媽，凌晨4點就不斷地揭開窗帘，哀嘆：星星怎麼還沒落下去啊。
復婚
兩個人折騰了一年，又復婚了，具體原因不知道，但就是復婚了，另外法律上並沒有領證。我好歹重新有了爸媽雙全的家，只是矛盾不是貓咪埋粑粑，它始終梗在那裡的。
復婚後的爭吵並沒有少一點，這和我爸媽的人生態度有著直接關係。
復婚後，我媽出去學了些手藝，她很聰明，腦筋靈活，一年時間就摸清了門道。她腆著臉，和親友借錢開了家店，店面雖小，但她操持起來有條不紊，有勇有謀，一個人頂三個人。比如第一年時，城市發展太快，供電跟不上，大一些的單位優先供電，小一些的樓上時不時掐電，旁人都熱得在門口搖著扇子罵政府，我媽卻愣是找到了商機，拿著自己的渠道進了一批發電機。那年夏天，光是發電機就賺了不少錢。這件事後，街道上的店主基本都是男人，但沒有一個不佩服我媽麻利豪爽，吃苦能幹。
而我爸那個時候，在工廠里幹活並不開心，前面說了，他是個浪漫的人，渴望過不辛苦又能有些得意的生活，當工人對他來說太痛苦太煎熬了。我爺爺是當時的校領導班子，他內心裡是盼著我爺爺能給他一份工作去教書育人的，如果不復婚，這份工作也就有了，然而…我爺爺始終不管不問，我爸也賭氣，沒再低過頭。
工廠的工作令我爸備受折磨，那時距離下崗潮還有六、七年，國企廠子還在擠破頭的進人，他卻毅然選擇了辭職。但我爸並沒有什麼經商門路，我媽又很開心得喊他去店裡幫忙，他也就過去了。
富有
我媽是個很能幹的人，從一個人干到我爸加入再到僱人，這些事都是她主導的。95年到05年，整整10年，我們那個城市的各大國企私企工廠、醫院學校、公司單位和建築隊，人脈關係和合作程度，我們家基本都是排在前幾的。我小的時候經常可以收到很多山裡、縣裡同行和供貨商帶來的零食和小玩意兒，廠子里定製的各種茶葉罐、鋼筆、筆記本，也是成摞的拿。
我們家的財富從赤字到白手起家到還清賬務到安家置業到擴大經營，不過10年，真是很厲害了。
我媽媽非常開心，店開到第四年的時候，她說自己過年要回老家揚眉吐氣，給她和我爸爸斥巨資，買了商場里兩件最好的皮夾克，我爸是黑色的短款，她是棕色的收腰長款，裡面是毛，外面是皮，暖和極了，我現在都能回憶起那種被熟制皮革味道包裹著昏睡的感覺，下再大雪都不覺得冷的暖啊。
溝通
然而，在這店裡用掉了10年的我爸爸，他並不開心。他理想中的人生活法是那種更飄渺，更浪漫的，更有人生價值的，而不是這種觥籌交錯，吃吃喝喝，還不時要掏錢請「領導們洗澡」，維護社交關係和生意鏈的活法。
在他還沒辭職前，他會帶著我去水庫邊玩，找一個小小的僻靜處，釣一整天的魚，一邊釣一邊給我講些姜子牙垂釣渭河邊，孔夫子絕糧蔡溝店，杜甫草堂憂國憂民，毛澤東讀書於鬧市的故事，又或者扯一些青藏高原如何崛起，地球為何是圓的，盤古開天女媧造人，自行車靠摩擦力前進，米開朗基羅的雕像價值這類好玩的小知識，我挺愛聽。但這10年里已經聽不到太多了。
而我媽太熱愛太寶貝她10年里的生活了，每一天都是笑著醒來，笑著睡下的。白天工作掙錢，晚上洗洗涮涮，間隔里鍋碗瓢盆三頓飯，飯桌上瞄幾眼最新最熱門的電視劇，順帶著說些東家長李家短，又該給爺爺奶奶添新衣新襪的瑣碎事兒，生活於她無比美妙，充滿希望，她始終精力旺盛，興緻勃勃的嘗試和探索著。
事實就是，雖然他們生活在一起，卻不再互相傾聽了。你說宗教戰爭的真相，她卻和你說燒香多靈驗一臉激動，雞同鴨講；她和你說對待孩子吃飽穿暖很重要，你想和她說教育子女要注意1234最後卻把話咽下，幾多尷尬。
冷暴力
冷暴力有很多表現形式：
粗暴的否定
不願說明理由的反對
只比髒話好一些的諷刺
沒反應式的沉默
還有相顧無言的尷尬(附電視做背景聲)
我爸並不能接受我媽這種【喜愛熱鬧】和【甘於平庸】的價值觀，他不止一次嫌我媽沒文化，說話沒勁兒，雖然只是鼻孔看人，沒明說。
而我媽也不止一次委屈的哭，他不就是多讀了些書，我不懂，可我把他伺候的多好啊，而且我一點都不貪功，雖然店裡都是我在忙，他一點都不上心不主動，我都從沒怪過他。
(其實我媽成績不差，是很厲害的理科學霸，我的物理化學都是她輔導的，但生活情趣和意境，確實差了些。而我爸發展很均衡，理化生也很厲害，數學尤其棒，只是他在政史地上的涉獵程度，在他那一輩人里過於少見了。)
我媽的的確確一點攬功的想法都沒有，並且恨不能通過這種「大度」和「榮耀」，讓我爸更投入的在店裡工作，但可惜她不肯接受不願承認一件事——我爸根本志不在與此，她逼得越緊，他躲得越遠。
這些事看的久了，我就越悲哀。那陣兒讀泰戈爾讀到流淚，說世界上最遠的距離，那就是我爸是只飛鳥，可我媽是條魚。
我媽是個急性子，你越說不，她越要勉強。久而久之，我媽溫柔冷靜的性子里染上了一絲狂躁，不定在哪個瞬間就跳出來，往日里的樂觀和快樂，碎到攬都攬不起來。
我爸的脾氣也越大越大，什麼都看不起，什麼都看不上，做人也越來越沉默，固執、冰冷、鄙夷的神情成了主色調，拿著大男子主義的理論當面具。
我考了區里第一，也只有一份稍顯溫和的眼神，不用期盼得到什麼誇獎。
漸漸的，一個陌生又陰沉，整日里不回家，喜歡在沙發上對著電視抽悶煙的臃腫老男人，代替了他曾經鮮活有趣，甚至開懷大笑的樣子。
不如離婚？
前面說了，人是有AB兩面的，雖然在一開始，大家都覺得是貧困讓這份感情失去平靜，但擁有財富後，這份感情到了完全撕裂的地步。
在飛速變富和冷暴力的階段里，我爸媽仍在不間斷的吵架、打架，也不止一次的分居過。直到現在都仍在分居，只是一個睡在這間屋，一個睡在另一間屋裡罷了，一人守著一個電視看。你看，有錢了，房子大還是有好處的，起碼分居還是進一扇大門的。
關上門的分居生活，三個人一人一間屋，靜悄悄，冷冰冰，如同鬧鬼。
我是個已經「被離婚」過的孩子，比起這種無休止的戰爭，我更期待寧靜的生活和微笑著的爸媽，所以我有認真的勸過媽媽離婚。我媽思考了，但她還是很愛我爸，決定只抱怨吐槽，但不離。至於我爸，我不敢說，不過我知道他絕對不會接受這種「大逆不道」的提議。大概，他們之間真的有愛情吧，雖然你我不太能理解。
說來也好笑，所有人提起我媽，印象里都是她溫柔微笑又工作努力的樣子，老街坊里所有男人都盼著能娶到我媽這樣的女人。想了想，她的確是個溫柔和善的人，除了和我爸吵架的時候。
我爸直到他40歲時，還保持著非常英俊的外形，看起像更加邪魅些的演員趙文瑄，或者更精緻些的陳寶國。只要意識稍有鬆懈，就有女人願意跟他，起碼我能看出來的就有2個。那個時候，我甚至盼著我爸能夠出軌，早出軌，我媽就早放棄。可惜，我爸是個道德底線很高的人，可以抽煙賭錢，可以借酒消除，但野女人他是不會碰的。
A和B
這個故事差不多可以結尾了。
如今，他們都近55歲了，依然是變臉，依然是忽好忽壞，每次打電話回去，我都會習慣性的問一句：最近有沒有吵架啊，老X同志脾氣不好，媽你得多擔待些。
問有沒有吵架，就像問小孩子，你最有沒有乖乖吃飯一樣平常。
我常常想，如果我媽媽多關注些我爸爸在意的故事，多讀些有趣的書，多陪著他，鼓勵他去實現夢想，我爸爸大概會多投擲一些溫情的讚賞，也會主動說一些內心的想法。
而我爸爸如果能放下那份傲嬌的清雅，多一些俗氣的衝動，我媽媽大概也會在日常的瑣碎里，多一點點寬慰和輕鬆。如果能夠天天一起陪著做飯，我媽媽切菜，我爸爸剝蒜，那就更好了。
隨著年齡的增大，他們倒是慢慢有了這個趨勢。哪怕依然抱著之前的想法，不懂也沒關係，先做了再說。
少年夫妻多爭吵，兜兜轉轉老來伴。
哎，愛情
樓主，你覺得我爸媽之間有感情嗎？
我最開始認為是有的，但種種表現又讓我覺得沒有，再往後，又彷彿是有的，但那種愛的程度太淺了，隨便一件事就能破壞掉，說生冷傷人的話，動手打人，沒有道理的發脾氣，暴躁消失和冷暴力。我爸媽的感情就像地震後過的危樓，就算外形還在，卻很難安心的住進去了。
最有趣的是，去拜年的路上，他們還能互相甩著冷臉流著淚的仇恨著，踏進了奶奶家的門後，瞬間夫唱婦和一派友好深情的樣子。我站在旁邊擔憂又震驚，不知該說這是虛偽，還是能力。
他們這種時刻都會改變的感情模式，帶給我的困惑是極其長遠的。在沒有戀愛時，我彷彿很篤定很清楚自己要什麼樣的愛人，只要把爸媽身上的缺點通通去掉就好了。但一旦愛上了，吵架了，又瞬間不明白自己需要什麼樣的愛人，感覺自己並不會比爸媽的能力高出多少，甚至做了很多愚蠢的選擇，說了很多傷人的話。
家庭責任是A面，精神交流是B面，少了誰都是不行的，如果實在想不通這點，也先試著努力補全吧。實踐著，實踐著，就會發現，對方說的並不是錯，自己堅持的也不等於對。
如果只肯站在楚河漢界的兩邊，那就永遠不能愛上完整的對方。即便是下象棋，也是要一個子一個子的吃完，才算平局不是。
嗯，故事就講到這裡了。
聽了你的描述，簡直跟我媽以前一樣一樣的
永遠覺得自己沒錯，都是別人的錯。
對外人親切，對至親放肆
我媽以前對外人很好，但是從來不尊重我和我爸，她認為對的我們就要執行，我若有怨言，她就大聲責罵，把我嚇回去，對我爸也是這樣。
連我都時常感到我爸爸在她面前沒有做男人的尊嚴
如果我媽打破一個杯子。她不會自責，她會大罵我們兩個為什麼把杯子放在那裡
她過去常常因為一點小事對我們發脾氣，說很難聽的話，還不許我們表露不滿，她常說的話是：我說你兩句還不行了？聽見沒？她覺得發脾氣有理，我們就得逆來順受
最後當然是離婚了，我只要能不回家就不回家，只因媽媽太喜怒無常，太固執。和她住在一起太戰戰兢兢
我常常覺得媽媽確實辛苦，但是她的性格卻把最親的人越推越遠，就是那種不招人疼的性格。你想關心她愛護她，都不知從何下手，和她住在一起要處處小心，稍有不慎就會被罵
最重要的是，她將我們之間的溫情消耗殆盡卻不自知，一有矛盾就覺得我們對不起她，她付出那麼多我們卻還不理解她。她覺得自己委屈極了，沒有做錯任何事，只是嫁錯老公，生錯孩子。
我媽當然愛我，她也認為對我爸很好。但是她的方式是自以為的那種方式，我時常感覺在她心裡我和爸爸都只是她的附庸，她照顧我們，但是又打罵我們，命令我們做事。
很像養寵物
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現在我媽年紀大了，也收斂了很多，我長大了她也開始尊重我，有時候她想起過去的事情，也會後悔，控制不住脾氣的時候也會自責。心軟了吧。
我讀書的心得講給媽媽聽，她也覺得很好，在這裡跟大家分享一本有用的：《高效能人士的七個習慣》裡面關於人際關係的部分給了她很多啟發。
還有富蘭克林自傳裡面的：關於人們說話是為了相互取悅的闡述。
有時候家長有心改變但是失敗，主要是因為他們沒有方法，這些書可以提供有效的指點，我媽讀了以後頗有醍醐灌頂的感覺，雖然她一直覺得改變很難，但是這些觀點都起到了四兩撥千斤的作用，幫助她把思維轉變過來跟我前段感情類似嘛，不過我還比較顧家。
做飯，擦地，通馬桶，換燈泡都沒問題。
但是呢，一樣每四天一次狗血淋頭。
說什麼都能吵。
我很愛她啊，戀愛初期還會懟回去，然後就一慫到底，甚至越來越慫。
為啥？
因為我真的好愛她。打從心底想把一切都給她。
我期待，哪怕有一次，有一件事我能做到讓她開心，滿意。
哪怕有一次我們的談話不用那麼小心翼翼，不用怕她忽然不開心。
然後，有一次。
一通數落之後，我問她
為什麼你能對我說這麼過分的話？
她說
那我應該撿你愛聽的說？
……
於是，我懂了
最後一次見面的時候她問我。
為什麼
我記得很清楚，我是這麼告訴她的。
「錯在我，我沒有力氣愛你了」。
和她分手後的很久，我都在反省自己。
是不是我真的做得很差勁，我做的菜難吃，我馬桶通的不順，我燈泡修的不亮。
然後我一年內交往了不下二十個女友。摸索到最後我承認，我錯了。女孩都是這樣永不滿足。
自古真情留不住，唯有套路得人心。
我就是這麼總結男女交往的。而且大多數時候，很成功。
直到我遇見現在的老婆。
一開始也是套路，一開始也很受用，和一般的女孩沒有區別。
但是，我所做的，她從來都能看在眼裡。
她會告訴我，我在什麼時候，什麼行為讓她感動，讓她覺得我在愛她，呵護她。
寫到這我想哭。
我所做的一切和從前沒有兩樣，從來沒有。那個我努力討好的女人感覺不到，甚至從不在意，從不承認。
但是，她會。
借用一段不知道哪個老和尚說的話吧
啟程時，我看山是山，看水是水。
途中，我看山非山，看水非水。
一路走來，我看山仍是山，看水仍是水。
題主，感情禁得住最殘酷的打擊，但禁不住時間和疲憊的消磨。
你所承受的痛苦，或許早就是他的習以為常。題主看不到自己的問題，也看不到自己婚姻的問題。
你老公不是突然轉變的，是你太自信，沒有發現他的變化。
我想，跟你生活很累，是因為你對自己要求過低，對愛情期望過大，對男人要求過多。
女人啊，以為自己付出全心全意對男人好，男人就應該感激並接受，應該更愛自己。
今天也跟同事聊到這個問題，大多數人都不支持我的觀點，覺得是男人不好，忘恩負義。
我並不是說男人對，但我想問，你以為的好，是他要的嗎？是嗎？
就像你逼你兒子讀書，逼你兒子分手，逼他娶更合適的妻子。
是不是為他好？但他開心嗎？
你以為，你每天管著家裡事，帶著孩子，讓你老公舒服，所以他需要承受你的壞脾氣。
你以為，你老公不浪漫，不顧家，你接受了，他就應該很愛你。
上班老闆給他工資，罵他幾句，他忍了。忍不了就辭職也不是什麼做不到的事。
下班你給他什麼，你罵，還要讓他愛你這個人愛你這個罵人習慣？
你說：我每次發完脾氣我當沒事一樣，也沒什麼改變。
你發火，你當然沒事人一樣，呵呵，你以為男人賣給你了嗎？你以為你是武則天？
你拿什麼來威脅他接受？上床？還是婚姻？還是孩子？這些他離婚後外面找不到嗎？
你覺得自己不是性格不好，因為你說你同事朋友都覺得你好。
問題是，你會像罵老公一樣罵同事朋友嗎？
還有一個問題，你和我一樣，看不起公婆，所以會覺得你老公家庭有各種各樣問題，這點我做的也不好，但是我比你有資格在於，我不依靠公婆出錢或者出力。
而你呢？公婆帶你的孩子，才讓你接受他們。
可見，你性格確實有問題。
你能了解這點，知道自己問題，再去想解決方法吧。
另外，我友情提醒，在沒有證據之前，請不要隨便把出軌帽子扣你老公頭上，有證據拿證據，沒證據你聽信因為出軌才不愛你的建議，對你沒有啥好處。
婚姻裡面，比對錯更重要的是自省，哪怕不是為了老公，為了你孩子未來性格，你也必須先認識自己的不對，從自己做起改變溝通方式。
我為什麼這麼說你，我不是什麼心理學家，也不是什麼聖母心，幫男人講話。
我是一個過來人，我脾氣也不好，我也會對老公發泄心裡情緒。
但我很早就意識到，從周圍那些不幸福的婚姻里，從我自己爸媽離婚原因里，從網友的案例里，發現問題在我身上。
你再有道理，你如果不注意講話方式，別人也接受不了。
如果你老公真的天天罵你，你能繼續愛他嗎？我不信你會，因為你沒有辦法脫離情緒看問題。
我婚姻比你幸福的原因是。
第一，我對自己要求比你高，人家說的有道理，我願意改，哪怕我很委屈。
第二，我很客觀，自己做的足夠好，才有資格批評別人，如果不是，我不會隨便批評老公。
第三，我不會像你付出在家務上，帶孩子上，婚姻穩定，價值觀一致和換位思考是必須的，我自己賺錢，花錢可以解決問題的時候，我的付出並沒有被他認可的必要。
第四，我老公比你老公成熟，他不會忍，他會跟我解釋，給我時間讓我想通問題。忍是一種消極狀態，事實上問題依然存在。
如果你聽不進我的話，我也很抱歉幫不到你，我建議你可以放手離婚，兩個人冷靜下，可能會緩和。
以上，是個人觀點。
思考題，你吵架到最後贏了理，輸了感情，值得嗎？看這道題的時候，感慨很多吧。
首先覺得，身為一個人，不論男女，我為什麼要被人罵？ 誰有資格罵我？ 老闆讓我做事，得和顏悅色跟我說話，不然我立刻辭職。我不會讓別人罵我。我前前後後讀書讀了24年，在大學裡十二年，就是為了不讓別人罵我。假設，我選擇了個老婆，然後她每天不開心就罵我？ 我為什麼要這樣做？我有什麼理由不離婚？請你告訴我。我有什麼理由不離婚。
我會覺得，她看不起我。我心靈受到重創。我不是一個受人尊重的人。人和人之間起碼的尊重都沒有。我一個人生活不是挺好的嗎？ 想碰女人，三十多的老男人知道怎麼調戲小妹妹。就算沒有魅力，酒吧夜總會幾千一個的整容大長腿也多的是。我為什麼要失去自我？為什麼要低三下四的被人罵？
誰做人都不能被人罵。一個人性格不好，天天罵我，是要離開的。就好像你老公天天罵你，你也是要離開他的。我們的自尊心，不會讓我們這麼做的。你要改掉你暴躁的習慣。許多中國女人都跟你一樣，她們喜歡罵人----覺得這個是夫妻生活中的常理。但是我個人相當反感。我不會讓別人罵我，誰罵我，我離開誰。
我猜測大部分人都是這麼想的。你老公不碰你，是害怕你。少接觸，不會被罵。上一個這麼對我的女朋友，雖然跟我六年感情，但是她想罵我，我們就分手了。我可以很痛苦，可以很難過，回憶她整晚，但是絕對不能被罵。除了父母，誰都不能罵我。罵我，大家就不接觸就可以了。
出軌論甚囂塵上，真噁心。
「但是在他和他父母面前，就很強勢，以自我為中心，吵架發脾氣說來就來」
作為一個男生，對我發脾氣可以忍受，但對我父母發脾氣這是要翻臉的。
將心比心，出軌論的女生們，你能忍受自己的丈夫對自己父母發脾氣，而且聽描述不止一次兩次？
「6月份有一次吵架，他是想和我溝通的，說我們需要找婚姻諮詢，被我拒絕了，我以為問題沒有那麼嚴重。然後出差20天回來就成這樣無法挽回了」
既然出軌，還主動去尋求婚姻諮詢作甚？
有些女生有推卸責任的習慣：
「這個不是我在弄」
「那個我不知道怎麼回事壞的」
在她們眼裡，男人主動離開就是渣男，就是出軌了，自己半點責任都無。這是不可理喻的。
在這點上，這些朋友還不如題主，她至少知道自己作。
另外：價值觀什麼的都是好聽的借口，題主的丈夫鐵了心要離婚，是因為題主作。你以為你做的沒錯，他也覺得他做的不錯，冤枉了。但是，兩個各自沒錯但不合適的人，湊在一起結婚有什麼意思嗎？身邊這樣的人太多了，太多了。湊合湊合湊合，出軌，出軌，出軌，離婚還是最後結局。
私家偵探走起。
天要下雨人要變心，擋不住的。
在這種情況下儘可能爭取更多的利益才是該乾的事。最好能抓到他的把柄。
他喜歡誰，我不知道。
但是可以肯定的是，他已經不喜歡你了。
別鬧，別吵。
我知道你難受，但是如果你難受能挽回他的心的話，我陪你一起難受。
你有缺點沒錯，但是人無完人。
他當年捏著鼻子接受你假裝愛你，現在懶得裝了，也差不多是緣分走到盡頭的情況。
正是因為他還要臉，還記得一個男人在妻子沒犯錯的情況下直接離婚屬於不忠不義。
所以假模假樣地跟你說什麼精神伴侶的事，就等著你鬧你歇斯底里，然後順理成章提出分手。
討厭一個人的話，連呼吸都是錯的。
你主內，他會說你沒鬥志。
你主外，他會說你不顧家。
你內外都主，他還能嫌你人老色衰，不如小姑娘鮮嫩多汁。
不服來辯，你再好我都能挑出刺來，只要我想挑。
我是個產後康復教練。教的是核心和骨盆底肌兩個部分。
可是不是所有的客戶都是生完娃在最合適的時間來康復的。
可能加了我兩三年了，突然哭著來找我說得練練，身材和夫妻生活被嫌棄了，感情破裂邊緣。
你們愛聽這種逼事兒，我能給你們講幾十個不重樣的。
無非就是男人變心了。
然後有一萬個理由闡述自己對現在的生活沒興趣。想換人。
有嫌棄身材的，有嫌棄床上B不夠緊的，有嫌棄老婆天天帶孩子對男人關注少了，還有嫌棄婆媳關係沒處完美的。
那些說你毛病的大豬，你不用管他們。他們自己都不是完美的，面對這種不要臉的人也是一點招都沒有。
那些表示題主脾氣差活該如此境界的女答主，我惡意祝她們天道好輪迴。
男答主們一樣，我放個群嘲哈。
題主是主內沒毛病的一個女人，那麼對應的是你們主外沒毛病的時候，你們的老婆完全不掙錢，還覺得你年老色衰床上不好使了，現在和你們說注重性生活了，不碰你們了想冷暴力分手。
現在站著說話不腰疼一時爽，哪天真輪著自己了，記住站好別哭。
我還真不信各位都是做人完美到極點的小天使，被人挑不出毛病。
戀愛從來都是和對方的缺點相處，看的是下限。
好日子和誰過都一樣。但是生活里的瑣碎，那些想掐死對方的瞬間只能和做好了最壞打算的那個人一起經歷。
別高估了自己的忍耐力。
嘴碎愛逼逼是相當一部分中年婦女的通病。產後可能會經歷產後抑鬱，到了更年期，還有脾氣暴躁。
有些人能忍，有些人以為自己能忍實際忍不了。
以為自己能忍實際忍不了的人真是當婊子還要立牌坊。
當年窮，只能娶得起題主這麼傻的，本來就不是因為愛情才在一起的。
那麼從權利義務對等的情況，也該把這種湊合的婚姻繼續湊合到底才是。有本事騙一輩子。
現在的行為叫做過河拆橋。
早需要精神伴侶，為什麼不堅持早找一個，非要湊合這麼久，隱忍這麼久，耽誤了別人，然後想起來轉性了。
而且如果真是想分手，就坐下來談談財產分割，並以自己是發起方，主動多分財產給對方，比如王石，我還敬他是一條漢子。
可惜題主家的男人明顯是想里子面子都要。他並沒有為自己的選擇負責任的意識和能力，而是希望題主也為他的決定買單。
題主如果真是覺得這個沒得救了，就別要孩子，輕裝上陣再找一個男人去。
他一個人帶孩子，還要找真愛，熬不了幾天就覺得不行了。
男人作，就是因為家裡事干太少了，心才閑。才覺得精神伴侶和柴米油鹽無關。
你把他操得團團轉試試看唄。
女人啊，最多干一半的主內的活就行了。
小心在瑣碎里熬成了黃臉婆而不自知，到時候吃力不討好，男人還嫌棄你嘮叨嘴碎脾氣大。
真慘。
另外，如果你還想挽回、非這棵歪脖子樹不可的話，該一起心理諮詢就心理諮詢，該學浪點兒就浪一點。
穿著打扮煥然一新，往性感了往招蜂引蝶了捯飭，找回單身時的生活節奏，讓自己更有吸引力點兒。
以及，要不要考慮跟我學一學骨盆底肌的康複課，練練房中術。我一部分客戶願意學這個還真不是為了自己，而是為了對方爽。部分客戶表示還真有用。
男人表示不想啪，很大一部分原因是啪起來沒意思。
望天。
只是大部分這麼乾的客戶的老公經濟條件都還挺好的，所以忍辱負重這事幹了也就幹了。看在錢的份上。
題主自己衡量一下你這個男人值不值。
畢竟我課也不便宜。
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看來題主覺得值。
恭喜回心轉意。
高票都是個什麼鬼？沒有出軌的證據，只是冷淡處理感情關係，就是「出軌」？
現在感情問題都開始搶佔道德高地，誰站在高地誰有理。於是貴乎女權癌們已經熟練地給勸分開始扣帽子找借口了？強行懷疑男的出軌，搶佔道德制高點，然後肆無忌憚地批判一番男方，給題主洗白？
於是所有回答就全被帶成一個節奏，「因為男的疑似出軌了，所以題主沒有任何過錯「？
你們不冷嗎？這套扣帽子搶道德高地的手法玩得這麼熟練，是不是咪蒙看多了？
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我的回答：
題主你確實太作了。你老公說需要「精神伴侶」，從我一個直男的角度來看待，不是說他要在你們感情還未結束的前提下就立刻找另一個人當他的「精神伴侶」，而是說你在精神上已經跟他完全無法交流溝通，他經過認真考慮，決定結束你們的感情關係。
明白了嗎？全是你自己作的。
很好奇題主最後還有臉反問，「精神交流高於一切嗎？過往的一切都不值得珍惜嗎？責任家庭都可以不要了嗎？」，就想問問你，你每天24小時發脾氣的時候，過往的一切就珍惜了？家庭的責任就珍惜了？你對於伴侶和家庭的尊重，都喂狗吃了嗎？
題主最不要臉的一句話，就是說自己每次發完脾氣之後，就跟沒事一樣。你結婚這麼多年，每天24小時無責任無後果無限制地發脾氣，犯作，還不知悔改？有一句匈牙利歇後語形容你這種女生很適合，叫「狗改不了吃屎」。
總結一句話，題主你自己破壞了和他的感情基礎，讓他覺得感情、家庭、生活、婚姻都已經到了無法挽回的地步了。
另外如果你找不到你老公出軌的證據，就請你不要張口閉口家庭責任，因為在家庭和婚姻面前，你是一個絕對純粹的破壞者，你沒有臉跟你老公提「責任」二字。
愛搶戲的路人乙正解，勸題主認真讀十遍。愛的能量再高，也頂不住你每天暴力消磨。你對所有人和顏悅色，偏偏對你男人你公婆又臭又凶，有這個自知還不改？不拿他們當人看？跟個刺蝟似的愛你也不敢靠近你了懂么？我也是服氣了。
那些懷疑出軌的，還有勸你端著的，我驚奇地發現都是女答主。
說心裡話她們這樣答題真挺坑人的，對事不對人。不解釋。
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發現真的很多姑娘在對待男人的思路上有偏差，我在討論區有兩個回復，建議有心在問題中取經的姑娘仔細看一看是不是有點道理。
希望所有家庭都能和和美美，我不接離婚官司已經很久了，因為見了太多因小失大的婚姻好端端毀掉了，影響工作情緒。
私家偵探那位要不先歇一歇，讓題主思考一下？動手取證萬一被男方發現就完了，寧拆十座廟，。。。。「其實這麼多年我都活的很卑微，什麼事都以他為主為他考慮，自己的生活都失去了，沒有朋友沒有興趣愛好。我覺得這麼多年我發脾氣也好，卑微的照顧他也好，根本原因是缺乏安全感，我覺得自己配不上他，雖然他不浪漫不噓寒問暖，對我也不好，但是沒辦法我就是愛他，愛的沒有自我了。」這段話翻譯過來就是：這麼多年我活得都沒有價值感，沒有安全感，缺乏自我，所以我要通過「愛他」的方式來獲得價值感、存在感，只要我在他那裡得到重視，我做什麼都在所不惜。你也很想通過他的回饋給你安全感、價值感。
可是，相信我，這種方式真的不能達到你想要的價值感、安全感——這些東西都是自己給自己的，不是靠丈夫給你的，因為他只是個普通人，他無法給到你超出常人的能量。
可能真的像你丈夫說的，你的原生家庭可能有些問題（我猜想他是看過心理書或者諮詢過專業人士），導致你缺乏愛、缺乏安全感。宗教是一個能夠麻痹人或者給人帶來安慰的東西，但是不能完全解決問題。建議你可以找一個不錯的心理諮詢師聊一聊，做一下精神分析會比較快找到問題的根源。
然後，你作了那麼多年，脾氣爆了那麼多年，以「愛」的名義霸佔了老公的心靈空間那麼多年，你老公已經被你作得受不了了，他提出找婚姻諮詢是合理的，足以顯示他的理智和誠意。但你拒絕了這麼好一個恢復你們關係的機會。
建議你聽老公的，去做諮詢，否則真的很難挽回。將心比心，如果你對著一個整天指責你、要求你、對你吼叫、給你挑刺、貶低你的老公，你的日子會好受嗎？
最後如果你真的為孩子好，就不要讓孩子成長在一個父母不和諧的環境，這對孩子現在和未來的傷害會很大，很大，很大（重要的事情說三遍啊）！這還不如離婚，早點讓孩子脫離這種糟糕的家庭氛圍。
想像有一條分割線……
關於你老公有沒有出軌的補充：從你的敘述來看，真的沒有你老公出軌的直接或間接證據，你可以網搜一下男人出軌會有哪些跡象？出軌這種事情要有實錘才行，不要亂猜測。我不想誤導觀眾，所以就不談怎麼判別出軌了。而且不管他有沒有出軌，這都只是問題的表面而不是根源。
很多人有一個毛病，老公對自己不好了，就會想到一定是對方的問題，然後就一股腦的把憤恨怨氣責任全部推給老公並且進行道德批判：你看，我對你那麼「好」，你卻說要找什麼精神伴侶，還對我對家愛理不理的，是不是有異心了？嫌棄髮妻了？你個不知好歹的陳世美，男人都不是好東西……巴拉巴拉。
其實，現代婚姻已經不是靠道德和責任把兩個人綁架在一起的，而是靠愛。沒有愛的婚姻談不上質量。而愛是精神層面的東西，所以你老公的潛台詞是，我在這個家得不到愛、溫馨、寧靜，我沒有自己的心理空間，我很壓抑。
你說：「我一直愛對他發脾氣，他都忍著。他不浪漫，不愛陪孩子，家裡的事基本不管。我每次發完脾氣我當沒事一樣，也沒什麼改變。」你看，結婚七年，你一直都在發脾氣，你自己也知道，他在忍，當他在家庭里得不到溫暖和愛（別說自己是愛他的，那不是愛，是控制），不理你，不理家，而是趨向於逃離，那是正常的結果（我不是說正確，而是說符合因果規律）。
你想以愛的名義綁架他、控制他，卻分分鐘在對他發脾氣、對公婆發脾氣。我想說，就算你想用愛來控制他，這也不高明啊！愛發脾氣這件事情早就讓你功虧一簣了！
你愛的是他嗎？不是，是自己！你的愛是有條件的，即，他必須回饋你更多的情緒價值，必須給你足夠的安全感、價值感、自尊等等。當你得不到，你就憤恨了，糾結了。真正的愛是不會讓自己和別人痛苦的。
男人有多麼忍受不了女人的脾氣差？愛指責？答案是：相當於女生既往做過小姐一樣不可忍受。所以女生就作吧，作吧，看哪個正常男人願意跟你在一起！
「精神交流高於一切嗎？」我沒有發現你老公要的精神交流是多麼高山流水的境界，他僅僅是正常男人需要的理解、體諒、愛。其實他更想說的是：我受不了你了，我累了，我想獲得一個安靜的心理空間。如果換作我有這樣一個老婆，一個星期我就奔潰了，可他已經忍了七年了，你想想他的內心裡積聚了多少負能量？不是說愛他嗎？他心靈的傷害你看到了嗎？
有時候，我們應該想想，家是什麼？僅僅是繁衍後代，然後養育子女、例行公事負責任的地方嗎？
不是的啊！人之所以為人，就是希望從家庭裡面、親密關係裡面獲得愛、精神的愉悅、內心的良好體驗，從而成為一個更好的人。心靈的東西重要嗎？在現代社會裡，已經十分十分十分重要了。
馬斯洛的需求層次金字塔大家都知道，當物質安全性這些東西得到滿足後，必然會向上追求，精神滿足、自我實現，這些都是自然的啊啊！人人如此。
人的天性是什麼？離苦得樂，趨利避害。當家庭讓他受傷，當愛人不再關注他的正常內心需要，當兩個人的心靈步調不再契合，你們的婚姻一定就會出問題了。
如果你老公能早點跟你提出（他肯定早就抗議過了，只是沒有這麼正式），你若早點能醒悟修正，婚姻也就不會變成這樣吧。你說他是一百八十度大轉彎，「突然」對你改變了態度。難道你認為他之前沒有任何不滿嗎，或者就是應該一輩子默默忍受下去嗎？注意，是你在以自己的眼光去衡量，認為「突然」，但是請不要污衊了「突然」這個詞，事情的發生都是從量變到質變，他是壓抑了太多，此時爆發而已，就算不是此時，也會在未來的某一天。
根本就沒有默默忍受這件事情（如果勉強有，也是因為反抗的代價太大），除非你想讓他得精神病，老婆脾氣不好老公太壓抑導致身心嚴重問題的案例太多太多了……所以不要把原因理所當然地歸咎於認識了個小三就嫌棄你了這麼低層面。
「過往的一切都不值得珍惜嗎？責任家庭都可以不要了嗎？」過往的好已經早被你消磨殆盡了，不要想著人家還會不會記得了。責任和家庭是為了什麼？讓人類活得更快樂。當快樂沒有的時候，你說人會怎麼做？如果我是他，結婚第一年就走人了，你說他負責任了嗎？只有責任沒有權利的生活有人要過嗎？
每個人的命運不一定是自己想要的，但一定是自己選擇的。
有一個答案中，我說過婚姻關係，一定要追求心靈融合的伴侶，否則，婚姻無異於一個固定的包養包嫖行為，雖然話說得比較過份，但這種帶血淚的忠告，苦於口，利於病
男女之間的關係，其實，有一系列的錯位帶來的遺憾
這些錯位，包括性心理的成熟、性能力的倒掛這些天然錯位，還包括婚姻關係中的一系列觀念，大多數時候，它們容易被更表面的追求所掩蓋
追求更美麗的姑娘，追求更富足的生活，人之常情
在戀愛階段，表面化的慾望追求，要遠遠高于思想的共鳴。生得美，大長腿就是女性真理，長得帥，掙錢快就是男性定律，郎財女貌，天作之合
但是，有一樣東西，會隨著時間，慢慢露出它的獠牙
那就是精神世界心靈交融的高度默契
它不取決於外貌，也無關乎金錢，僅僅與個人的品性愛好相關
外貌其實是一個速朽的軀殼，無論多麼美麗的容顏，日夜相對，也會漸漸喪失感覺，肌膚賽雪身段玲瓏，在經過無數個油鹽柴米磨礪的日子以後，也會光芒不再，激情消散
從春暖共度芙蓉帳的興奮顫慄，漸漸冷卻為慣性交功課一般的左手摸右手。生活如石磨，一點點磨去粗礪的外殼，顯現出精緻的一面
這個精緻，其實就是越過了表面慾望之後的精神層面
也就是這位老公不為常人所理解的瘋話：要追求精神上的內容。這個其實從戀愛之初，就應當特別在意，特別珍視的東西，其實很容易在婚姻的前半場，被忽視，被掩蓋
當它顯現出來的時候，還面臨著一個重大的悲劇
沉重的生活壓力之下，夫妻雙方，往往會有不同的精神追求，有人沉迷於韓劇宮斗，有人喜歡書法跑步，有人喜歡花鳥蟲魚，有人喜歡青山綠水，這些表面的愛好，背後維繫的，其實是一個人龐大的精神世界
不幸的是，當這二個巨大的，不盡相同的精神世界，在婚姻的某個發癢階段顯現獠牙時，如同兩車相撞，一場事故
將就的婚姻，往往不是在子女與家庭奮鬥上有多大的矛盾，而是婚姻雙方，其實在一開始，就沒有一個可以互相重疊，或者可以包容的精神世界
二個相互結合的人，本身，並不是壞人
好似中醫配藥，二個單獨的好藥材，配伍到一起，有可能就成了一付殺人的毒藥，而不是本該救命的靈丹。追究誰對誰錯，誰出軌，誰守貞，猜測是多餘的
愚笨的人，很容易歇斯底里地過度敏感：他不愛我的，是我老了嗎？是我胸下垂了嗎？是我皮膚鬆了嗎？是我沒吸引力了嗎？
與其胡思亂想，不如坐下來，保持心平氣和的狀態，主動去溝通
沒有任何證據之前，不要輕易如某些答案，把感情問題潑婦化：
你不碰我，你在外面睡女人了！
你在外面有小三了！
我為這個家多麼辛苦！
你個忘恩負義的東西！
等等諸如此類的話，是大忌，一旦出口，必然覆水難收，分道揚鑣
每個人，無論粗陋與高貴，都有自己隱秘的精神世界。好好傾聽一下他的解釋，然後才會知道，他想要追求的，是什麼樣的一個世界，與你的世界，又是一個怎樣的現實距離
通篇提問中，也沒看出來這個關鍵問題上，到底有什麼樣的具體分歧
我猜測，你根本沒有仔細傾聽過他的思想，日常以發脾氣的方式，代替了傾聽代替了交流
強勢不宜濫用啊
誰一天到晚和我吵架，我也准離。
人生有多少個10年，這輩子完了都未必有下輩子，
我可以理解你丈夫的心情，
看你的文字我已經覺得躁鬱，
通常由自己表達出來的一面只詞，
會比實際情況好很多，
可見你老公這麼多年是在何等煎熬里渡過。
你自卑你就要對深愛的人發脾氣，
你素質不高你就要對最親近的人發脾氣，
你這種人就是典型的情商低，
對外人太好，對親人刻薄，
因為你一心覺得再怎麼暴力對待人家都要受著！
可人家憑什麼要一直受著？
就因為十年前愛過？！愛過我還不能後悔啊！
請注意題主原話：「在外人面前我都是先考慮別人的感受，為別人著想，但是在他和他父母面前，就很強勢，以自我為中心，吵架發脾氣說來就來，」這幾年都是老公父母在帶孩子，好嗎？！
不要再說什麼女方又要工作又要做家務，很累！知乎上90%的做了媽媽的職業女性誰不是這樣？
但有幾個會當著老公和公婆的面吵架發脾氣說來就來？
口口聲聲說愛他，這是愛啊？鬼要這種愛啊！
你老公也是好脾氣，忍了這麼多年，
我要是男的誰敢罵我父母，
我不把你痛扁一頓算我輸，
如果你的躁鬱症治不好，請放人家一條生路，
謝邀。
我非常能理解題主。我是個男的，我老婆就和你差不多，我相信你為了家做了很多，愛那個家。但我也快被老婆逼瘋了。那些說你老公出軌的，沒有看到問題的關鍵。男的最難以忍受的就是女人動不動就無厘頭的指責吵架，我甚至能想像到你發火時候的樣子。你最關鍵的問題是你自己。這是第一次知乎上回答
有時候我看著她，都不知道今後我們能走到哪個地方。我感覺題主可能小時候的家庭並不太好，我老婆就是有一個不太好的家庭。被送到外婆家扶養長大，外婆外公有經常吵架打架。她現在，對外人特別溫和，為別人著想，典型的老好人。對我及我的家人特別的強勢，動不動就是吵架。 這種人本身就是可憐人
你倆本無緣，全靠他死撐。
我不相信有人可以一方面愛一個人到覺得自己卑微，一方面還可以肆無忌憚對愛的人發脾氣，這顛覆了我對愛的認識。
你老公對你的愛被消磨殆盡了
1.很大可能你們三觀差的真的很遠。
2.他不是突然變了，是逐漸在變，但他一直在努力改變你們的婚姻狀況。建議找婚姻諮詢是他最後的努力，結果失敗了，所以他放棄了。
3.找婚姻諮詢是唯一可行的辦法，不知道你為什麼拒絕。
如果你還想挽回這段婚姻，儘快找婚姻諮詢是唯一可行的辦法。
說實話題主挺犯賤的。
結婚七年，本該安穩度日，你嫌老公不浪漫，還隨便跟他發脾氣，他都忍了你就覺得他好欺負。他也不是沒嘗試過和你溝通，又被你拒絕。到最後他忍無可忍徹底嫌棄你了，你才知道要嘗試去改變自己。
難道一開始沒想過這麼做會讓他感到不舒服嗎？我想你是知道的，他也多少嘗試過反抗。
那麼你為什麼之前沒想過改變呢。
「以為問題沒有那麼嚴重」這是你的原話。
所以你就是在問題沒有那麼嚴重的時候肆無忌憚，等到問題真的嚴重起來眼看要失去他了，才知道後悔。
你說這是不是犯賤。
當然我也能理解你所謂愛得卑微，缺乏安全感。你試圖通過這種作鬧的方式來證明自己的存在，妄想掌控他。我理解你同情你，但我不覺得這是可以用來逃避責任的借口。任何事情方法錯了，讓人討厭了，那就是錯了。
至於你老公說的精神伴侶，並不意味著他對於伴侶的精神層次要求很高非得完全契合，不然他當初也不會選擇和你結婚。而是他越跟你相處，越覺得無法溝通，他不是沒給過你機會，可你一次次去挑戰他的底線。最終你成功了，他徹底對你喪失了信心，甚至產生了厭惡。
你們的婚姻狀態無疑是失敗的，彼此都達不到對方的期望，你施壓他積怨，雙方都感到痛苦。這次把問題放到檯面上來，也未嘗就是壞事，如果能處理好的話，或許能脫離之前的死循環，重獲新生。
但不管結果怎麼樣，希望牢記此次教訓，不要抱著愛的名義就覺得老公理所應當承受你的壞脾氣，正因為愛你所以他選擇容忍，但容忍是有限度的，哪天到達極限了，也就懶得理你了。
所有試圖通過歇斯底里的情緒表達來獲取安全感的女人都是可悲的，正如題主所說，愛得失去自我，但這種畸形的愛，恰恰只會讓男人離你而去。
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