有一對非常愛你的爺爺奶奶是種什麼體驗？

12-02

想聽聽你們不同又相同的祖父母
（也包括外婆外公）

想起來一句話：

像是有了鎧甲又像是有了軟肋

我從小跟外公外婆長大，記憶里最快樂的時光就是小時候外公騎單車送我上下學的日子，坐在單車后座看著來往的車流人群，擺動著雙腿，時不時還逗逗外公說自己腳被輪胎卡住了，熊孩子。

有時候嘴饞了想吃糖，沒有收入來源的外婆總會樂呵樂呵的把錢給我讓我去對門的小賣部買，並攢著生活費每年過年給我發個大紅包。

小時候的我不懂，老是因為不聽話挨罵挨打，就以為
外公外婆不愛自己。後來離家讀書了，甚少回家，聽爸媽說二老每個周末都守候在電話機旁等候我的電話，好幾次和我通話前都偷偷的抹眼淚擔心我一個人在外面照顧不好自己。

我喜歡吃滷菜，外婆就準備好等我回家吃；
我愛吃小龍蝦，外公就騎著自行車去好遠的集市買新鮮的小龍蝦回家給我做；
我要出遠門了，外公寫了好幾頁的信叮囑我要好好照顧自己…

他們老是問我：今年什麼時候回來呀？外婆給你做你最愛吃的酸豆角炒肉

有次外公說，你先掛電話吧，外公捨不得掛。
當時我就哭成了淚人。

想念外公外婆的啰嗦和念叨
想念在家的時光
想念被人寵被人愛的日子
多回家看看吧，趁年華尚好，趁還有時間

從小和他們一起長大
他們無疑是我生命里最重要的人
從來捨不得打我
家裡有什麼好吃的一直捨不得吃要一直等我回來即使放爛了
二老沒什麼積蓄卻硬從養老金里抽一萬塊錢給我說怕看不到我結婚的那天
無限的包容我忍耐我有了他們就像有了全世界的愛
有一天晚上夢到奶奶離開了在夢裡哭醒了枕頭全濕了
就是那種天塌了的感覺
想都不敢想沒有他們我該怎麼辦他們整整陪了我十八年
雖然老的一輩有些重男輕女但是我絕對是他們最疼的即使我是女孩
真的是把我捧在手心裡疼
暑假我說要出去社會實踐做兼職他們怕我累著了說叫我就呆在家裡做做家務陪陪他們他們給我發工資
但是對他們自己卻超級吝嗇捨不得花一分錢
奶奶身體不好年紀大了記不住事總是喊錯名字喊誰都是在喊我
真的希望快快長大能保護他們
又怕時光從我身邊奪走他們

是誰來自山川湖海，卻囿於廚房、晝夜和愛？

小時候好像大家都很窮，大夏天能吃到幾毛錢的老冰棍就能高興特別久，那時候特別嚮往外面的花花世界。
多年以後，我在水泥森林裡被曬得撒把孜然就能變成烤肉，男朋友假設跟人跑了都嫌熱不想去追，賴以空調頭昏腦脹地勉強度日。拯救火焰山人民的不是孫悟空歷經磨難借來的芭蕉扇，而是威利斯 · 開利的腦皮層。偶爾，我會懷念起那些吃著老冰棍被曬得像條黑泥鰍似的夏天。

奶奶我

我小時候是個調皮搗蛋的姑娘，三天一打還要上房揭瓦的那種。走路還搖搖擺擺的時候就悄悄拿奶奶的錢撒著歡兒去買冰棍，小賣部的老闆被我時不時的襲擊搞得不知所措，因為我還對錢的多少沒有確切的概念，拿去的可能是幾分錢也可能是幾十元，大人們一看就知道是這小屁孩兒偷拿的。長大後奶奶和說起我的小時候，說我這個孩子吃飯前必須得鬧三鬧，睡覺的時候抱著不行背著不行放著不管更不行，且哭起來驚天動地綿延不絕從不會講究天時地利人和。
「那我小時候好討厭啊。」這個樣子的我信息量有點大。
」你小時候簡直太折磨人了。「奶奶卻像是說起什麼開心事兒似的笑起來，滿臉的時間的勾勒四面八方的綻開成一朵花。明明是折磨，還笑得這麼開心，大人們好像都是這樣。

奶奶的人生就是這樣常常因為一眾子孫而哭笑不得。但她生性溫良恭儉讓，沒有什麼事情是她想不周全體貼的，靠近她的人本不過是想獲取一豆燭火最後卻能意外獲得整個春天的溫暖。有的時候春天是她精心下廚做的蘆花雞蛋面，家裡的蘆花雞都是她精心照料下長大的並且存在感會很強，蘆花雞的有生之年會被家裡人記住；有的時候春天是她給你的乾燥清甜的花生米，這些花生從種子時期就被她悉心地關懷培育，她蒼老的皸裂的手撫摸過它們雜亂的葉子、根須和身下的泥土，所以連帶著花生殼都飽含著她的熟悉安全的氣息；有的時候春天也許是她日漸渾濁遲暮的雙眸對你的一個溫柔地深深的凝視。

中考那年爸爸媽媽不在家，生活上多由爺爺奶奶照料著。補課的時候收到他們送來的教材和零食，厚厚的一大摞教材是爺爺跑遍了周圍幾個村子才借到的，零食則是奶奶長時間慢慢搜集起來的，她在時間的流逝中給我安排了一份單獨的愛。
他們給我的好像穿越了時間本身的流逝永遠定格在我的青春期，大抵是因為他們本身擁有的東西很少，所以每給我一分都是最真最好的。其實爺爺奶奶身上的共同點很少，但竭盡全力對待子孫這件事情上，他們高度統一。

奶奶爺爺

奶奶是新中國建立前成長起來的家庭富裕的大家閨秀，有一雙及時止損沒有完全畸形的小腳，心靈手巧做得一手好女紅。我們幾姊妹從小活躍喜歡上串下跳打架鬥毆，經常被奶奶訓斥這些行為不是女孩子的模樣，那時候還覺得她的思想簡直跟不上時代了啊。
2014年，奶奶病重到沒有自理能力，姑姑嬸嬸們背著奶奶去洗手間。我媽媽是個童心很重的人，開玩笑說了句來了男廁所。虛弱到都沒有能力站起來的奶奶倔強地要趕緊往外走，嚇得我媽媽再三發誓這就是鐵打的女廁所，周圍的人又趕緊解釋奶奶才作罷。一個人在最無力的時候還能顧及到儀態和體面，我認為這是真正意義上的大家閨秀。我開始理解她和她的思想，那不是老舊和迂腐，而是一種妥當的深深的烙印。

不過她嫁給我了我爺爺，深閨里習得一切能力在之後漫長的文革歲月里除了操持家務縫縫補補外一無用處，而骨子裡的溫和與良善在那些顛倒黑白的歲月里成為了牽絆和阻礙。
2014年除夕前的一天夜裡，奶奶病情加重陷入了深度昏迷的狀態，醫生除了輸氧輸液外也束手無策。同樣年邁頭髮花白的爺爺顫顫巍巍在病床前踱來踱去，最先崩潰，撲到在奶奶身上嚎啕大哭不能自已：「你不要走啊，你走了我怎麼辦？你是愛我的。」
已經很長一段時間不能說出話來的奶奶忽然中氣十足憤怒地說：「我不愛你，我從來就沒有愛過你。」

我當時以為一生都耗盡心思在家庭里落落寡言自己感情問題的奶奶終於說出了掏心窩的人生大實話。幸好幾經曲折在除夕那天奶奶病情好轉，全家人彷彿歷經新生圍著大病歸來的奶奶轉。
奶奶喜歡吃魚，並且吃魚的時候就像她對待生活一樣地耐心，不像我一樣每次吃的時候都提心弔膽但還是時不時就被卡住了。恢復期間嬸嬸們精心給她做了條大鱸魚，奶奶吃了一些就放在一邊了。餵奶奶吃藥的時候她看了看坐在遠處的爺爺，小聲說：「把魚熱一下給你爺爺吃吧。」爺爺是什麼時候想吃魚的我們並不清楚，但一會兒功夫爺爺就麻利地吃了個精光，那一天他很開心。

那時候大家的心裡都在慶幸奶奶好起來了想要彌補多年不陪在她身邊的遺憾，無意之間忽視了家裡另外一個老人爺爺的存在。沒想到一個人在生病的時候還能惦念著另外一個人的生活和心情，好像生命的夾層里永遠有他的存在。我開始分不清奶奶生病的時候說的話到底有多少真心和無奈，又是否有我不曾探得的柔情。

爺爺我
爺爺的個性，嗯，(⊙o⊙)…
奶奶的身體在恢復階段的時候需要每天都輸液，老人的身體脆弱容不得有半點閃失。大人們很久沒有閉眼了，由我負責專門照料觀察奶奶的身體狀況。爺爺懷著一種難以描述的執著和我觀點相反處處碰壁，遵照醫囑我和奶奶的反應我將輸液的速度調到比較慢。但爺爺總是寄希望於輸完這一瓶奶奶就可以翻身下床活蹦亂跳，趁我沒注意就自己擱那兒調速度換藥等。我們都相信醫生，爺爺就執著地自信地相信他自己。

偶爾爺爺說起四書五經里的經典的時候會讓我想起他曾經是受過高等教育的才子，但生不逢時平生所學在被批鬥成地主的幾十年里沒能派上任何用場，反而過於固執己見且自恃所學在後來的日子裡吃盡了苦頭，連帶著奶奶的一生都沒能夠順利幾分。改革開放後時代又變了爺爺也開始老了，一身國學蹉跎得只有偶爾和他人爭論的時候瞥見一斑。

這也就是為什麼走進家門或者停留的人們大部分都是因為我奶奶，而憤然離開莫名其妙起了仇恨再也不相往來的人多半是因為我爺爺的原因。爺爺前兩年還因為關於釣魚島的政見不同而和人在馬路牙子上大吵了一架。偶爾想想爺爺的一生也是一種傳奇，他永遠堅持自己的真理永遠不去洞察人心諳熟事務，可這樣的爺爺實在不能成為年輕人的典範。沒有人活在世界上是不需要妥協的。

爺爺爸爸我
我知道爸爸很喜歡奶奶，客觀來講不算很喜歡爺爺。不過還是他常常給我講一個故事。
人民公社期間最艱辛的那幾年，家裡人常常揭不開鍋吃了這頓沒下頓。叔叔姑姑又正是在上學的年紀可根本沒有錢來送他們上學。爺爺只能砍來竹子，每天晚上在昏暗的煤油燈面前編製背簍簸箕，奶奶就坐在身邊將又破開的衣服床單再縫縫補補打上新的補丁。那時候並不允許光明正大的私下的交易，爺爺又是地主身份不能被人抓著「錯誤」，避免被人撞見編好了的竹製品要在凌晨前走上十幾里路賣了換錢，之後還要一路狂奔趕回來上早工。

可能是叔叔姑姑們都太多次撞見過這樣的畫面，和我講了太多次以至於我的腦袋裡總是有兩個人圍著煤油燈的畫面。我能感受到微弱的煤油燈並不能讓他們看清楚自己要做的細緻活，爺爺肯定因此而被鋒利的竹篾劃傷了手掌第二天還要扛上鋤頭做最累的活，奶奶曾經用針在布上飛檐走壁的能力能讓她打出最細密的針腳。爺爺的褲腳狂掃千軍萬馬小路上的野草和花而帶有著露水的氣息。他們奔走在田野間不去想艱難的未來也不去懷念曾經良田千畝的富裕生活，昨日種種譬如昨日死。

人生啊，結了婚生了孩子後就大不如從前。
爺爺並不是個討人喜歡的人，就算在最黑暗的歲月里被鞭打被唾罵他也不曾真正地向誰低頭。他樂觀狂妄地過了這一生，不知道為什麼還有力氣對家人這樣的關懷。血緣關係並不算什麼真正打動人的是帶著你與漫長的歲月做鬥爭的勇氣。

小的時候很喜歡外面的世界，外面的既精彩也無奈。長大後不知道為什麼，會覺得煙火煙火最動人。捆綁在一起的感覺好煩，可是沒有你們我都不知道自己能否抵抗這樣的孤單。
是誰來自山川湖海，卻囿於廚房、晝夜和愛？

從此不再害怕鬼魂

一想到他們某一天要離我而去眼淚就止不住的流僅僅只是想到

小的時候都是爺爺奶奶接我放學，然後等著爸爸媽媽接我回家。
1～3年級時，每天放了學，爺爺都會帶我去買一根豬尾巴（真不知道我為什麼那個時候那麼喜歡吃豬巴……），我就坐在小板凳上啃著，一個一個小骨頭都啃乾淨，爺爺奶奶就靜靜地看著我吃，滿臉笑容，說我吃的真仔細。小時候不明白為什麼爺爺奶奶為什麼看著我笑，時不時地抬頭看看他們，也傻傻地笑笑，覺得是因為我吃的乾淨受到了表揚～再大些，我發現了比豬尾巴更好吃的東西--零食！什麼辣條啊，乾脆面啊（超級喜歡魔法師玉米味、巴西烤肉味的），「七個小矮人」的雪糕啊…好多好多。因為學校門口就是小賣部，所以出了校門口我就直勾勾地盯著那（超級誘惑好不好），爺爺奶奶就會問我想吃什麼，但是每天只能挑其中的兩種（他們覺得零食就是垃圾食品，雖然那些就是吧）。所以回家時就上演這一幕，我一手拉著大人的手，另一隻手緊緊的握著零食，遇到同學，就舉起這隻手和他們揮揮手，打招呼（並炫耀我的零食）～
上了初中，每天下午放學後先去爺爺奶奶家報個到，拿著爺爺奶奶給我留的好吃的再回家。對於他們來說，每天看看我怎麼樣，有沒有什麼變化，就是他們重要的事情。
高中學習忙，無奈一個或者兩個星期才能回去看他們一次，每次回家都會做很多我愛吃的東西。到了高三，一個月回去一次，我因為壓力大得了厭食症，身體暴瘦（120到70），因此身體變差，爺爺奶奶就特別心疼。但是怕打擾我學習，就常常給爸爸打電話問我身體怎麼樣（高三租房子），每隔三天讓爸爸給我帶一個海參補身體，買奶讓爸爸拿來，可是我並不想吃，但是又怕傷了他們的心，所以每次都乖乖地吃海參，喝奶。春節回爺爺奶奶家，我瘦到了七十斤左右，他們眼裡帶著淚水，心疼地說「怎麼這麼瘦了？壓力別太大，沒有好身體只有一肚子文化，沒有用，要是有好身體，就算撿垃圾也能養活自己，別這麼逼自己……」那一刻鼻子就酸了，忍不住哭了，實在是看不得他們心疼地眼神。
上了大學，爺爺奶奶對我的期望就是好好養身體，其次是好好學習。我知道，他們希望我學習能取得成就（表姐們都很爭氣），但怕我身體吃不消，希望我先把身體養好。
為了不讓他們失望，一直把成績比什麼都重，什麼期末考試掙獎學金，四六級，口語，教資考試，計算機二級，心理諮詢師，駕照，我要求自己一次過不考第二次。每次成績出來都告訴他們這些好消息，他們就特別開心，一直再說他們很開心，以我為驕傲。可是我一個害怕背書的人，背書特慢，每次都是自虐式地複習，又抑制自己出去玩、買好吃的的慾望，結果現在心裡出現了問題，我得了焦慮症（不知道有沒有點抑鬱），每次焦慮都要吃東西排解，又導致了暴食症（當然也與養身體解放抑制的食慾有關）。
40多天前奶奶住院了，身體情況很不好，出現迷糊，不認識人的情況，不認識自己的孩子，但是卻問家人「xx（我小名）怎麼不來看我？」（爺爺怕耽誤我考試，不讓家人告訴我，平時打電話也不提）直到我放假回來才知道。回來先去了醫院，在路上很怕奶奶不認識我了，不要我了，特別想哭，特別無助。到了醫院，家人問奶奶「快看看誰回來了？」奶奶看了看我，過了幾秒，笑了「我孫女」，家人問「你認識啊？」，奶奶說「我大孫女我怎麼不認識」～
瞬間萬種滋味湧上心頭，既有感動，又有心疼，那種絞心的痛無法形容……
自從放了假，差不多每天去醫院看奶奶，看到奶奶身體一點一點好轉，也讓我感到特別快樂。就算奶奶身體沒勁不想說話地時候，但是怕我累，聲音微弱地和我說「回家吧，有大人照顧呢，回家休息休息吧」我沒法體會奶奶喘氣費力但卻說出這句話的難受，但我卻能懂她對我的愛。
不去醫院的時候，差不多就在家裡陪著爺爺，幫他做飯，給奶奶準備住院需要再拿去的東西。爺爺常常和我聊天，聊很多。即使爺爺只上了小學，但是說的話都很有哲理（要是爺爺生在了一個好的年代，估計現在成個大學教授之類的不成問題）。最重要的是，我把自己的心裡問題向爺爺袒露一點的時候，爺爺竟然能懂我，爺爺是第一個知道我有暴食症的身邊人，就勸我，幫我出主意，給我鼓勵，讓我聽了眼淚打轉（只有話說到心裡，才會讓人這樣）。爺爺給我的鼓勵，像陽光一樣照進我的心裡。
但願我能快點好起來，戰勝焦慮症，暴食症，找回原來的我……

可惜，文筆太爛，爺爺奶奶對我的愛，我用文字無法表達清楚，但是我清楚，我體會得到。同樣，姥爺姥姥對我也特別疼愛，但是累了，現在心裡也有種怪怪感覺。下次再更吧，講講我暖心姥姥和文藝姥爺的故事。
我願用五年壽命換他們身體健康，請別丟下我，再陪我個三十年行嗎？看我找到一個好的工作，看我找到一個愛我的人，看我結婚，看我生小寶寶，看TA長大……

突然特別想爺爺奶奶。

每次回爺爺奶奶家，都會經過那個大上坡，站在上坡上遠遠能看見家裡的窗，爺爺坐在窗邊寫字看書，奶奶在廚房做飯，不時出來瞧一眼，孩子們都到了嗎？

小時候奶奶總是帶我去院子里的操場坪里曬被子和乾菜，太陽很大，我總喜歡往草地里沖，奶奶拉著我怕我摔倒，但是總也順著我鬧。

我喜歡蹲在乒乓球台上摸摸吸滿陽光的棉被，跟奶奶手一樣溫暖。

小時候啊小時候，放假住在爺爺奶奶家，爺爺早上帶我去食堂領饅頭包子，再打開收音機牽著我帶我在操場上走兩圈，就算是晨練了。收音機里的新聞總是很無聊，偶爾聽到兩首廣告音樂，竟也會變得雀躍起來。

回到家奶奶會準備好豆漿或者擂茶，那個時候的饅頭總像雲朵似的軟軟的，幾乎不吃魚的我，會再捻一塊熏魚，就著雲朵，把肚子撐得像皮球。

半晌，爺爺練完字就會領著我去院子里逛逛。那個通往花園的大上坡總是讓我頭痛，想讓爺爺背我，但是幾次看到爺爺背我上去之後大口喘氣的樣子，就不再要求了，那是長大了吧。爺爺走路總喜歡低著頭，瞧瞧路上有沒有院子里的人丟棄不用的小物件兒，看到似乎能修好的，便帶回去研究一番，過幾天就出現在家裡的某個地方，正常運轉著。

逛完回家，奶奶總是準備了我愛吃的菜，雖然長輩都打趣我肉乎乎的，奶奶也會說我兩句，但是每到飯點，梅菜扣肉還是會準時出現，便是兩碗飯下肚。最愛的還是夏天啊，飯後奶奶就殺一個西瓜，讓我擱一個臉盆在腿間，粉紅的西瓜水糊得滿臉都是，黝黑的西瓜籽兒在盆里，頭頂風扇吱呀響，映著蟬鳴，好不快活。

後來啊，院兒花園裡修了鞦韆，吃完午飯爺爺奶奶就帶我出去遛彎兒，院兒里的老太太老大爺總是笑眯眯的問一句，唐主席又帶孫女出來玩兒啊，爺爺總會笑著應聲點頭，然後再握握我的小手。還會一邊推我的鞦韆，一邊笑著跟他們攀談。再小一點的時候，爺爺奶奶還回提著我的雙手，我便順勢蜷起雙腳，像是飛起來一樣，比坐過山車刺激。

........

這省略號一點一點下去，便是好多年。

我出國前天晚上，爺爺奶奶走到家裡來，陪我整理行李整理到幾乎蟬鳴。一遍又一遍的囑咐、清點，看看電視，看看窗外，又看看我。

我看著爺爺奶奶，想說一籮筐話，但像是棗核兒卡在喉嚨，硬生生的疼，卻發不出聲音。

隔天大早，奶奶似乎沒有合眼，給我做好了早餐，早餐內容我已經記不清是什麼了，只記得是鹹的，無法下咽的咸。爺爺早早的坐在書桌面前看書了，我出門時看了我好多眼，卻不肯下樓，我只看到他轉身難過的樣子。奶奶送我到停車場，細節我也不想贅述，只是駛走時，後視鏡中奶奶通紅的眼睛以及蒼老溝壑的手，給了我雷霆沉重而又綿長的一擊。

想見他們，想等一場雨一樣，心裡痒痒的刺刺的，悶悶的空氣彷彿要把世界壓成縫隙，可空氣里的水汽，綠葉上的露珠，壓低的蜻蜓，行人的雨傘以及吱吖的電扇，都在不停的掙扎，有著摧毀這座城市的力量，坐在窗下，守得雲開見月明。

最愛的人總會一個一個走。

小時候總是害怕爺爺奶奶有一天會走，難過到把枕巾都浸濕。也在卻也意識到這是無法避免的，對啊，總有一天。

也總有一天會輪到我，不過一想到這個我也不害怕死亡了。

因為輪到我的時候啊，我會對我的後輩們說，千萬別難過，我終於要去見我的爺爺奶奶啦，分離這麼久，他們一定很想我吧。

現在只想回去好好看看他們好好陪陪他們。

即便萬水千山。

第一次看到我是不是想這小子怎麼那麼丑，然後又各種寵溺的笑的像花兒一樣
第一次喂我吃飯是不是想這小子怎麼食管那麼細別人一頓夠她吃上一天，然後又不厭其煩的陪我一棟樓的上下樓走只是為了哄我吃飯
第一次和你待的那一整個暑假，那熱到灘的天氣，從清晨吵到傍晚的夏蟲，以及那支你從冰櫃里取出來的冒著寒氣最甜的冰棍就是我遇到過最好的夏天
第一次多了個人和我爭你，是那年那個小子的到來，你開始說讓我讓著他，然後我開始睡床尾，西瓜永遠吃不到最裡面那口，雞腿永遠比他的小一點點，乾巴菌永遠夾給你的你都給他，但是很開心從此多了一個和我一樣愛你的人
第一次感受到你的偏袒，當他們都責怪我做錯事，只有你拉我在你懷裡，然後說然然別擔心我在呢，我在
第一次陪我上下學，多希望二十幾分鐘的公車可以開出一個多小時，這樣又可以聽你給我講那些永遠講不完的你和你老是拌嘴老伴兒的故事兒
你總是說他這不好那不好，但遇到解決不了的問題還是會撒嬌的喊他老伴兒，然後他就讓你放著然後給你解決
你是那麼可愛善良明事熱情對世界充滿善意的人
奈何朝夕更替無情，而你過於溫柔
我真的真的很想你

送外公離開的那一天，是我小學五年級的夏天，我作為長外孫拿著外公的照片，沒有流下一滴眼淚。。。

因為爸爸在外地做生意，我從小和外婆外公一起長大。我是家裡唯一的男孩子，也是唯一住在外婆外公家的孩子。但並沒有因此，而得到其他孩子那樣的溺愛。他們給我的愛，恐怕是那種，對一個男孩子，恰到好處的，培養。。。

外公是個小個子廣東人。從朝鮮戰場負傷退伍後，耳朵就不怎麼能夠聽得清。可能正是以為聽力上的障礙，外公也不怎麼喜歡說話。我印象里的外公總是在搗鼓各種東西，比如鐘錶，收音機，電視，自行車等等。外公有一個很大的「百寶箱」，裡面裝滿了各種工具和小零件。大大小小的東西，外公都會修理。我小時候的玩具壞了，外公總會先嘗試去修理它，並和我講著一堆我根本就聽不懂的「修理指南」。我小時候玩的風箏，都是外公和我一起做出來的。當然，我除了搗亂，並幫不上一點忙。

有一次，爸爸從外地回家看我，並沒有待很多天。臨走前，我很難過，不想去送爸爸，一個人坐在床邊低著頭不說話。（從小到大，我腦子總是有一個畫面：媽媽抱著我，在金花飯店門口，目送爸爸坐車離開）外公在一旁安靜地搗鼓著我的自行車。搗鼓好後，他告訴我，因為我長高了，給我調整了座位和扶手，還換了剎車，說能夠騎的更快。說罷，便催促我去小區院子里試了試。

還有一次，我心愛的模型飛機撞到屋檐上，木質的機身折斷了。我非常難過，因為當時那種飛機只有深圳能買到，我的家鄉那時候還很落後。我並沒有像其他小孩子一樣，得到一個替代的補償，比如給買個糖，去吃KFC，或者帶去公園玩什麼的。過了兩天，外公給我了一個他按照原本機身尺寸用木板製作的一模一樣的機身模型，讓我趕緊裝上翅膀和螺旋槳去試一試。外公並沒有學過力學，他並不知道用橡皮筋驅動的螺旋槳根本沒有足夠的動力，他也不知道機身重量的變化需要調整機翼的位置才能平衡。但，外公知道，一個男人真真正正的愛是：專註，細緻，深沉。。。

如果讓我說一件最遺憾的事，那種無助的絕望，不論怎樣做都改變不了的遺憾。那麼這件事就是：無法讓外公為現在的我而感到驕傲。。。

在這麼多孫子孫女里爺爺最愛我了小時候很調皮的每一次哥哥姐姐嚇唬我還沒怎樣我就大叫爺爺就會拄著棍子出來打他們不會去判斷對錯無理由的寵我相信我

家裡人每次說起爺爺就說他最喜歡你了，你小時候拿著狗尾巴草編的戒指送給爺爺，他都能樂好久。奶奶每次還很吃爺爺的醋。

然而

走的時候太小好多好多記憶都沒有好想那時候的記憶能再多點能多陪他點

我想在家多待個幾分鐘，
是幾分鐘也好。

一想到就要哭… 最親的最無條件支持你心疼你的人有些話有些事不給爸爸媽媽說也要給爺爺奶奶說因為他們是你的天什麼事都替你扛著幫你保密 … 自己不捨得吃不捨得穿省吃儉用等你一回家就捨得全花你身上你一回家給老兩口買個小東西吧他們會給鄰居說的全知道在他們眼裡自己的孫子孫女是最好的不能受一點點委屈他們會心疼的流眼淚… 所以有空沒空都要多回家看看他們千盼萬盼就盼著能多陪他們一會兒比如婚姻這個問題有的時候爺爺奶奶想問還不敢問新的特心疼他們一定要努力幸福給爺爺奶奶看呀

今天睡不著，那就回答一下吧。可是我回答的是相反的體驗。
我，從小就沒有爺爺，姥爺。從來沒有叫過。
聽我媽說我一歲多爺爺才走的，但是我一點一點印象也沒有。
老一輩唯一記得的對我最好的就是姥姥了，可是那個時候太小不懂事，一點也不知道當時擁有的是多麼多麼珍貴的。不想說了，太難受。
我的奶奶現在痴呆了，爸媽照顧著。
奶奶從來都不會提起我吧，因為我是女孩。
我是家裡這一輩最小的女孩，加上不太愛說話（只對對自己好的人說話），我幾乎不記得奶奶叫過我的名字。她以前很兇，是個有點可恨的一個老太太。所以我對她印象不好。跟她不親。後來歲數大了，特別是現在誰也不認識了，只會笑了。我反而覺得跟她親近了。這樣就只是我的奶奶了。
她現在更加不認得我，也不記得我的名字。
可是別的孫子孫女的名字都記得。唯獨不記得我，好像也不記得我弟弟。
我唯一對老一輩這種親情有感覺的就是小學有姥姥的時候。那個時候是真的幸福。
其實長這麼大了一直都很麻木。沒有叫過爺爺，一點也不知道有爺爺是什麼樣的。
直到今天大哥說起來了。
我的確見過他爺爺，在很久很久以前他發過的照片里。我第一次看到那張照片的時候愣了很久。他和爺爺眉目很像。爺爺很精神。後來得知他的爺爺當過兵。爺爺很愛他，很為他驕傲。照片里漫出來了。
這是我第一次覺得有爺爺真好。
第一次期待如果我也有爺爺就好了。
我會下象棋，會泡茶，會書法，會畫畫，會聽戲聽曲，如果有個爺爺的話他會開心的吧，這樣就不會無聊了，想做什麼，我陪著。
如果奶奶還記得我就好了。
如果姥姥還在就好了。

要說爺爺奶奶對我的好（就是我的外公外婆）

如果把爸媽比作乘涼的大樹，那爺爺奶奶就是一把移動的遮陽傘
我的爺爺以前一直是家裡頂樑柱，對我和老大當作心頭肉從來容不得別人對我動武，我們有什麼要求也是盡自己所能滿足，總結起來就一個字「好」！
而奶奶呢一手帶大我，衣食住行總照顧得無微不至，眼睛裡容不得一粒沙子，再小的毛病她都要認真對待。我一生病就覺得是自己沒照看好，每次我吃藥簡直比我自個還急。一說減肥就開始懟我，每天吃飯吃得越多覺得越好越健康每天不停地為我和老大操心有時覺得這種愛成為了一種負擔…
我知道他們都很愛我，我也很愛他們
希望我爺爺奶奶健健康康的
以後慢慢回饋他們對我的愛

即使碰到再大的委屈，碰到再大的事，也有足夠的愛和力量去應對。從小爺爺奶奶身邊長大，快上小學才被送去媽媽身邊。因為爸媽感情不好，爸爸又有點渣（雖然他很愛我，我也很愛他，但他確實不是合格的丈夫），媽媽自小的家庭環境不好，性格脾氣不好（外公早早離世，外婆又沒有給她足夠的愛，還重男輕女）。小時候的我，就這樣被送到了一個爸媽爭吵不斷地低氣壓家庭環境中。雖然他們物質上對我不苛刻，但飽受精神壓力。還好看書和奶奶爺爺給了我莫大的精神支持。一放假，就會跑到爺爺奶奶家解放天性。除了他們給的愛，大伯，大伯母，堂哥堂姐，表哥表姐，姑姑等等奶奶家親戚也給了我莫大的愛和樂觀。從小比較叛逆，和媽媽吵架，爸爸又不管教，只有在奶奶家才完全放鬆下來。家庭不穩定的陰影一直伴隨著我，但是親人的樂觀和寵愛也讓我過了一個很快樂的童年，真是心存感激。所以，雖然有時對重男輕女，有時甚至精神虐待的媽媽心有怨恨，但是，在自己心理狀態還可以的情況下，也盡量讓大家都比較寬慰。雖然有時覺得真的是太累人，太折磨人了。這個時候，奶奶那些親人的愛就是支撐我勇敢走下去的唯一動力。自始至終，讓我感覺自己也值得愛的，和重男輕女的爸媽有力反抗，在學習上好好提升自己，讓他們覺得我不是那麼笨，不是那麼不如弟弟，甚至讓以前覺得我笨得無可救藥的爸爸徹底改觀也以我為傲。
覺得自己好幸運，沒有在媽媽的怨恨下，變成那種狹隘的人，也沒有變成懦弱的人。也許現在的自己也有不完美的地方，但是，只要主心骨在，就什麼都不怕。一個人經歷了家變，婚變，和在家變之下父母的重男輕女。從一無所有，大齡多年沒有工作，到現在可以獨自在一線城市生活下去，還過得不錯。有一幫交心的朋友，有一份雖然有時不順心但是朝著目標方向的工作，和漸漸理解我的難處的父母(雖然有時心裡也會怨恨他們)。
不過，這些應該會在日子都過好了的情況下，都漸漸淡去。現在只是害怕年邁的奶奶不知哪天突然離我而去，遺憾不能在她身邊陪伴她，只能眼睜睜看著時間溜走。雖然她因為年齡大和耳朵問題，不能在想我的時候隨時和我打電話，但是還是感覺得到我們一直都有互相挂念對方，只要有晚輩去她家看她，就會第一時間給我發視頻或者給我打電話。只要我過年過節沒去看她，她就心裡極度挂念。在假期結束必須回來工作的時候，總是不忍心看她不舍的眼神。在我跟她說回來的票買在哪個時間點，總是像小孩子一樣說，再呆著玩幾天。但是又知道我必須回來，又會寬慰我說，下次就該過年的時候回來了吧。在我突然不聲不響回去時，一臉驚喜的開心，哎呀，你來啦！在我要回去時，有點慌亂地跑到市場給我買家鄉的特產乾貨，或者絞盡腦汁買一些滋補鮮貨，做好裝罐子里給我帶回去。這些就是生而為人的我得到的最幸運的東西了。

直到現在我才明白那句話：「在他們眼裡，我永遠是個孩子」
我愛你們

對我來說，什麼是年的味道？我覺得最能讓我體會到年的味道的是姥爺。比如今天，姥爺牙不好，燉的雞肉唯一只有雞翅膀那軟乎，他能嚼爛。他推了兩次，那塊翅膀還是到了我的碗里。「飛！」淡淡的大連腔，意欲著期望我能在日後高飛。姥爺對自己是真摳啊，什麼都捨不得，不捨得吃-都留給我們這些小輩；不捨得穿-給他買的新衣幾乎只能在柜子里看見-身上那件、還是那件穿了幾十年年齡比我都大的舊衣。中午菜里的小雞燉蘑菇，蘑菇有一些少，我說了幾句，姥爺就把他身邊那盤裡幾乎所有的小蘑菇都挑出來給我了。昨晚在回民街買的兩塊羊蹄，中午吃飯時，姥爺說他吃一塊剩下那塊給我。媽媽說要給小姨姥爺還淡淡的表示了一下反對...記得有一次會姥爺家我誇了一句蝦好吃，吃了好幾隻，下回回家時就發現桌子上有一大盆蝦！真的是一大盆！這樣的情景在我從小到大發生了無數次...我小時候放肆到了什麼程度-在飯桌上覺得菜不好吃，想吃別的，姥爺放下筷子就出去給我買。姥爺在飯桌上總是第一個吃完飯的，可能連我用的五分之一的時間都不到。以前是為了給我們騰位置，讓我們做的更寬敞些。現在呢，吃的更快了。姥姥生病了，身邊永遠離不開人，姥爺快快地吃，是為了替換那個看護姥姥的人，讓他/她早點去吃飯。姥爺在我每次回家時都會給我燉雞，有一個中午我幾乎就沒怎麼動桌子上那盤雞肉，姥爺路過的時候我已經吃完啦。問我怎麼沒怎麼吃肉啊？食堂菜不好吃怎麼回家不趕緊多吃點？我只含糊地說了句不餓就去看電視了。後來聽小姨說才知道，姥爺為了給我燉雞早上四五點就起來了！姥姥晚上經常不太睡覺，姥爺須得隨時看著因此晚上也經常睡不好。即使這樣仍然為我起來做好吃的飯，我睡到十點多臨近飯點才到家隨口一句「不餓」，我想想真的是愧疚地心裡發疼。姥爺真的辛苦了一輩子，為我們家付出了一輩子。

真的有時候特別傷心，從小被爺爺奶奶帶大，生日那天發簡訊過去說會晚上打電話給他們，後來奶奶說，那天晚上爺爺等到了好晚好晚，也沒有等來我的電話，聽到這事鼻子一酸直接掉眼淚，特別特別對不起他們，對不起爺爺奶奶

我爺爺今天有點餓在樓下便利店買了一包餅乾吃。

晚上大家都吃完飯之後，爺爺借著出去遛彎的理由專門下樓給我買了這包餅乾 ?
用內種紅色的帶著廣告的袋子偷偷拿到我跟前說這個好吃你留著
（剛剛裝修完，爺爺第一次來省會的家。）
突然覺得我真的.... 真的好感動莫名戳中小淚點