虐待小動物的人心裡的想法是什麼？
想要非常客觀和理性的分析。
嗯，謝邀！
虐待現象背後反映了人的攻擊性，事實上攻擊性也是人的本能需要之一，攻擊性對於人的生存具有重大意義——人類只有攻擊另外的物種才能生存。
在潛意識裡，攻擊的滿足是很爽的一件事，在戰爭狀態下我們可以看到這種強大的滿足：當刺刀刺向一個可惡的敵人時，會有強大的快感與成就感。小孩子在虐待動物時也是伴有快感的，他們會一邊折磨動物一邊樂得格格大笑。但人類社會逐漸地建立起了對攻擊的屏障機制，因為攻擊性徹底地釋放會讓人類社會無法延續下去，於是，當我們在攻擊別人時，難免會有內疚與罪惡感，這是社會批評內化的結果。當攻擊性被壓抑之後，仁慈心建立了起來，仁慈心是對攻擊性反向形成的結果。
但攻擊能量總要有一個出口。丈夫對妻子生氣了，但又不能直接打她，於是便摔了碗；一個男子在單位里受了氣，回家便向老婆發火；大孩子欺負了小孩子，小孩子便去虐待小動物。人們往往會在更弱勢的人或物上去表達攻擊，因為這樣更安全。孩子能夠向父母表達憤怒，是比較健康的表現，但有些父母過度的強勢，孩子不敢表達憤怒，於是便會在更加弱勢的人或物上會尋求表達。所以當我們看到孩子在折磨動物時，可以想像這個孩子曾經被人折磨過，這種折磨可以是肉體上的，也可以是精神上的（比如完全忽視孩子的意願）。
一般人會以升華的方式去表達攻擊，社會競爭，體育競賽等便是升化的滿足攻擊能量的方式，或者盡量把攻擊能量壓抑下去，或者以建設性的方式表達攻擊，因為直接的攻擊，既會讓人產生罪惡感與內疚感，同時也是危險的。而有些人無法充分地升華或壓抑攻擊性，往往以直接的方式表達攻擊，比如那些以拳腳來解決問題的人，或者殘留著虐待動物習慣的人。
虐待行為會有一個家庭的傳承現象，這反映了一種認同的心理機制。一個從小被父親虐待的孩子，長大後也會以同樣的方式虐待自己的孩子，曾經的弱小的被虐待者，會以成為施虐者的方式（一種認同的機制）變成了強者。在電影《功夫》中的阿星，本來是一個有除暴安良願望的小孩，但有一天善良的他為了保護啞女卻被一群大孩子痛打一頓並羞辱一番，之後的阿星逐漸的成為了一個街頭的混混，以打架或欺騙為生，一心想加入黑幫。他以認同的方式防禦了內心的脆弱，渴望成為一個施暴者。
因此，對於那些虐待小動物的人來說，虐待動物既是他們攻擊能量表達的途徑，也以一種認同的方式暫時地成為了一個強者，以防禦內在的脆弱感。從心理學的角度來說.虐待動物是心裡障礙的行為表現.但出現這種行為的原因卻多種多樣.不能單單歸結於一種心理因素.這與變態殺人者的複雜性是類似的.變態殺人的動機可分為宣洩性、恐懼性、模仿性殺人等.作為被虐待和殘害的對象.「人」與「動物」在本質上並沒有什麼不同.又譬如：一個人在幼年總被父母毒打，長大後總有虐待動物的慾望和暴力傾向.或者其社會地位非常窘迫.長期處於壓抑的狀態所以採取極端的方式博取他人的注意.他們的內心深處渴望著人際關係，渴望他人的認同與尊重，渴望成功，渴望與眾不同，渴望自己的負面情緒被替代或者被忘記.每個普通人都這樣.這是本能.但渴望自己負面情緒被代替卻沒有找到正面方法的人只會選擇一些負面方法.當遭遇挫折不公時，就可能重新激發他的犯罪動機，出現攻擊性.當一個人處於某種原因不能對侵犯者還擊時.往往會找一個替罪羊發泄一通.小動物往往對人類充滿依賴和信任.外貌又有無辜可愛之感.這與社會中的「弱者」形象相對應.也是虐動物者對自己心理形象的投影.這一點與犯罪心理學中被害者會成為加害者雷同.沒有反抗之力的小動物成了他們最方便的發泄對象.但我認為虐動物一時的快感並不能從根源上消除他們心理上的痛苦.這是最悲哀的事情.在此僅是個人見解.有一些不妥之處望指出.
我特別喜歡小動物 有的時候會盯著它一兩個小時 但我也很沒有耐心 養時間長了會懶得喂嫌煩 但是又有特彆強烈的慾望養一隻萌萌軟軟的小動物 我喜歡把它扔上去 然後接住 偶爾接不住它摔到地上的時候 我會有一點歉疚但是更大的是一種快感 就像是考試作弊成功一樣 又罪惡又快樂 我有時間的時候就會喂 沒時間它又餓了 我就會又無奈又慈祥的喂它 然後等我把事辦完之後懲罰它 因為它不對給我添麻煩了 它不餓的時候我有時間 但又怕一會有事它會餓到 我就會強迫喂它 強迫它的時候感覺很爽 我喜歡在我需要它的時候把它局限在我的視線範圍內 不聽話的話就會想辦法讓它聽話 每一次它不想在我眼前呆著的時候我會等它走遠一點然後狠狠的拖回來 當我意識到我有問題之後我就決定不養寵物了 我怕我沒法給它全然的愛 卻反而要虐待它 所以我決定自己咀嚼自己人性的灰暗和對我曾經「殺」掉的小動物的愧疚
我家貓被我暴揍過N次，但我不覺得我有虐貓的喜好。
以前它喜歡半夜鑽到我床底下，然後在裡面扒啊抓啊的，噪音很大，吵的我睡不著。
我試過用很多紙箱子把床底堵住，最終都失敗了。它還是每天晚上鑽進去然後在裡面扒東西。
最終有一次我就火了，凌晨四點多，我從床上跳下來，一下子就把床掀翻了，然後逮住它暴揍一頓。
從那以後我就把床底的箱子全部扔了，每次它鑽到床底下，我立刻就把它揪出來暴揍一頓。
這樣大約四五次的樣子。它再也不敢鑽床底下了。
所謂的暴揍是到什麼程度呢？我揍它都是用很結實很粗的晾衣架抽它，基本上每次都把它揍到走路一瘸一拐吧，每揍一次那個晾衣架就報廢了。
除了鑽床底下這件事，還有就是扒窗戶。
我租的房子在27樓，它有一段時間喜歡爬到窗戶外面。窗戶一開始沒有任何保護措施，外面一個小台階，我以為它應該會害怕而不敢爬出去，直到有一天我發現它真的敢爬出去，而且我喚了它很久，它也不進來。第二天我就立刻去找師傅來裝了紗窗。
沒想到它居然能把紗窗咬出了一個洞依然鑽出去。我真的怕它掉下去摔死。
於是我又開始揍它了。看見它跳到窗台上想鑽出去的時候，就逮住暴揍一頓。
現在它也不鑽窗戶了。
除了因為這兩件事，其他的事情，我都沒揍過它。甚至我花了500多塊錢買了才半年的耳機被它咬壞了我都沒揍它。平時我對它也不錯，貓砂貓糧都是用的中上等的，從來不買那些毒糧，貓抓板貓玩具貓零食從來不少它的，把它養的也挺肥的。它愛鑽我被窩，我也從來不阻止，有時候周末早上醒來，發現它趴在我枕邊，我就直接抱進被窩摟著它繼續睡。
但是我覺得我脾氣是挺暴躁的。只能說，攤到我這麼一個主人，算它不幸吧。對待它，感覺有些事既然教不好，就只能使用暴力手段。這也算是我和它的生活方式吧。好幾次揍完它我對它說，大家都是公的，我不跟你玩虛的，下次再犯，我揍的更重，有種你就繼續。
把這些寫出來，其實也就是想看看大家的想法。我個人是沒有任何不適或者愧疚感的。
在知乎上也看到好多人從小是被自己父母揍大的，感覺這種事情跟對錯無關，就是人與人之間的不同吧。
嗯，就這樣
在現實中做了這些事情沒有他人發現的，我無法分析出來，但是那些拍成視頻，缺又被傳出來了的，我認為純粹是為了賺錢，在互聯網中確實存在一批這樣的組織，他們以拍攝暴力，虐待人，動物，這類極端的視頻獲取高額的收益，供那些變態之人看
很贊同看到的一條評論里一句話：喜歡貓是一件簡單的事，養貓卻並不是一件簡單的事。從愛貓到恨貓於我就是20天。現在當初那隻被我精挑細選出來的貓正在被轉賣，也不知道能不能賣出去，總之我不適合養，為了它和我好，必須處理掉。有時候真想直接把它扔出去讓其自生自滅。
貓本身沒啥問題，種貓，不同於外面野貓防禦性強不親人，這只容易信任人，性格極好，怎麼欺負都不會反抗那種，也黏人，我去哪它去哪，撒嬌賣萌一把好手。
但我還是虐了他。而且我發現不能親密/長時間相處，越是相處越容易想虐和去虐他。比如：他不在自己的貓砂盆上廁所，非要去盆栽里上把盆栽搞得一團糟。一開始是好生教育，屢教不改後就是海揍。還有一次是它又去花盆上廁所，腳上還有泥就跳我床上，搞得床上很多土。當時特別生氣，捉住就是一頓揍。有時候揍貓的理由很小，也許就是它不按照我的意思去做，或者看它不順眼。我虐貓的方式雖然不算「狠毒」，但也花樣挺多，總之對它都是一種小折磨。關盒子里、關抽屜，扔空中，透明膠貼它身上，捆腳，沖水再用吹風機吹乾，拿長尾夾夾它毛上，把它翻成肚皮向上不給翻身，還有抱著它腋下舉起不讓它著地......好有幾次它影響我做事，我心煩了就直接把它抱起來朝前扔出去。
虐貓的時候並沒有什麼負疚感，我覺得有種征服的快感還有一種好奇的滿足。有種想讓它知道不聽話不聽指令的後果，還有就是看看它在那些虐待情況下會怎麼辦。
這種顯然對貓已經不是愛了，剛養那會對貓的愛到是真，摸它都特別小心怕它不舒服，各種為貓著想，各種查資料生怕自己養不好它，決心要對它的一切負責。但養了以後，對貓的愛心被消磨殆盡，於是把它當作了從屬（你必須聽我的）和玩具（管你樂不樂意我高興就行）。相處越多越有問題。虐貓情況也會越多。
再進一步分析對貓的愛心是如何被消磨殆盡的，究其原因就是：缺乏飼養經驗，這裡說的經驗，不是指養貓的那些知識，那些其實問度娘問貓奴根本不是問題，這裡的經驗指的是和這個動物相處的經驗。一種你和它相處起來雙方都舒服自在的經驗。我養貓以來一直沒跟它磨合好，就像和個人談戀愛沒磨合好一樣，只能相愛相殺。
養了它以後我成了受害者，我的家人也或多或少受害（做了妥協）。父母都不能容忍貓進卧室隨意跳上床，於是卧室平時出了進出時候都關著門。其餘房間，都成了貓的，它想去哪去哪，我去哪它也跟到哪。說黏人的貓好的人站出來我保證不打死你。自從被貓粘，我在家基本幹不成一件正事。看書它要過來撲到書上，畫畫它撲畫板上，冷不防跳到你面前躺倒就翻肚皮讓你陪玩，還趕不走，晚上轟它出卧室還一臉不樂意。一陪貓玩，浪費大量時間精力，晃過神來一晚上除了擼貓啥事沒幹。還有它喜歡鑽各種角落，一出來就帶了灰，和人一接觸灰塵吸入就開始咽喉不舒服，時不時引發鼻炎。貓毛似乎也時不時會帶來過敏，手上會起小紅點奇癢。還有養了貓才發現好多問題，它耳朵容易生耳蟎要給它洗耳朵，要給它刷牙不然會牙結石，給它洗澡、打驅蟲針、年紀到了做絕育、公貓還容易得尿道炎... 每一項都是繁瑣複雜的事。需要極大的耐心和愛心。我有一周每天帶它去寵物醫院洗耳朵，在家它不配合，耳朵裡面太多髒東西，每次貓和人都精疲力竭。如果沒有足夠的愛心來應對這些繁瑣，對於貓玩玩就好千萬別去養，一養就是一堆責任和義務，佔據時間精力還有花費金錢。
這些種種問題帶來的我的「被害」並不是顯性的，表面別人看起來根本不覺得你在受害，只知道你是貓奴嘛，陪貓玩給貓洗澡治病天經地義，天知道做這些事花費了我多少時間精力，貓真是把「軟刀子」用它的嬌媚溫柔一刀刀割你，但除了陪貓我其實還有很多重要的事要做，還有很多有趣的事想做。by the way，養了貓基本告別長期外出旅行，貓大爺難適應新環境，寄養容易出問題。總之，累積的隱形被害也讓我對貓有怨恨，所以虐他時也有報復心理作祟。
總之，1.養寵物有風險，需要謹慎。如果缺乏經驗，相處不好養不好寧可不養。2.寧可不養也盡量不要傷害，雖然這真的很難，我有時候也控制不了我自己哇。西藏有個喇嘛說的有句話印象很深：人欺負人，你欺負不了多少；但人欺負動物、它們是一點辦法也沒有的。每個人都不是完美的，心中多少都會有惡、有負能量，但關鍵是要看清心中惡的本質，直面解決它，而不是通過小動物來發泄，就當行善積德吧。最後，後續我把貓關陽台了，一開始覺得這樣做對它太狠心但後來發現限制它的活動範圍後對它對我都好很多，但終究還是要處理掉，我喜歡它但不適合養它。自我檢討虐貓的種種，願惡念脫脫，善意相伴。
以上。
你們都去看醫生吧。。。你們太可怕了。看得我後背發涼。
表示一直無法理解，從來沒有虐待過各種動物（拍蚊子打蒼蠅踩蟑螂除外），一直認為虐待動物的人有一種病態心理，缺少對生命的敬畏，雖然我會拍蚊子，但看到各種小昆蟲總是覺得是很神奇生物，是大自然的奇蹟。
為了自己不去虐待人類
我就做過，做這種事情的時候情緒特別冷靜，一點也不歇斯底里。有一天下班，看見我家貓在那裡，就不自覺的走過去，要把它從窗戶上丟下去。這種行為不是第一次了，以前也就把貓抱到窗戶附近嚇唬一下。那次乾脆把貓關到窗戶外面，16層樓高啊，期間貓各種掙扎，抓破我好幾個地方，我還跟沒事人一樣繼續把它往窗戶外面按，貓直接給嚇哭了，眼淚嘩嘩的流，嗚嗚的叫，我就在一邊震驚又淡定的看著。大概過了10分鐘，我又把它放進來。
這類的事情發生了很多次，不止是嚇唬，還有暴打。
後面一次又想虐待它，我自己受不了了，就把它放到了附近的公園的一棵樹上，我在樹下等了它半個小時，它不下來，我就走了。
那些想知道人為啥虐貓的，你們虐一次就知道了，反正就是想虐，你沒虐過貓也總會虐過別的，我已經不想道歉了，呵呵
這個問題下面那些肆無忌憚虐待行兇的行為，讓人震驚氣憤之下，又感到恐懼。
你永遠不知道自己的鄰居、同事、親戚、朋友是不是有這樣經歷的人，這些人說不定可以隨時給你一刀還面不改色若無其事。
簡直毛骨悚然。
現在的我是一個動物權利論者，但在童年我卻虐待過小動物。我嘗試著盡量客觀清晰地把那段經歷表述出來，希望對題主有所幫助。
那時八九歲，在外婆家院子裡面和小兔子玩，陽光特別好。我把他從窩裡抱出來，一開始只是摸摸他，逗他，喂他吃菜葉。當時只覺得他非常可愛，一切都很美好。但是，我不知為何，突然就把它抱起來扔出去。看著他在空中的無助的樣子，我突然有種異樣的快感。兔子是不會說話不會叫的，我不用擔心被家人發現。於是我一次又一次地重複著這個動作，直到他趴在地上走不動。我走近他，發現他沒有一點外傷，仍然是白色的毛絨絨的一團。
突然，他一陣抽搐，閉上了眼睛，任憑我怎麼推他，撫摸他，再也不動了。我開始意識到，他可能死了。但八九歲的我何等的無知，我不知道他為什麼會死，看起來明明完好無損，怎麼會死掉。就在那時候我意識到自己在殺害，我很悲痛地哭了，心裡不停的說，求你活過來吧，不要死。
現在回想起來，非常痛恨我童年的無知和殘忍。如果我早一點知道，兔子和我一樣，能感知到痛苦和恐懼，如果我早一點想到，如果我被別人那樣摔來摔去也會死掉，我就不會害死他了。
最後，說明下，我童年沒有遭受過任何形式的虐待，也從來沒有目睹過動物被虐待的情景，我的童年幸福而平和。我想，當時的舉動應該是出於無知；至於在虐待兔子這種行為中體會到快感，則是出於一種與生俱來的殘忍。後來我接觸了有關動物權利的著作（《動物權利研究》、《打開牢籠》等），漸漸對動物有了更加深入的認識，也意識到童年的無知導致我做出了非常可怕的事情。
於是，我成為了一名動物權利論者。
小時候看到萌萌的動物或者小孩就會又喜歡又有種施虐的衝動，想像那種施虐的過程會有快感，比如我養過小白兔，真的很萌，看她在手裡睡著的時候，我會突然在被萌到的情況下想要折磨它，就是覺得很有快感，有種控制和掌控感，還有看到小白兔那麼傻萌真的就想SM它，還好我也就是粗暴的把小白兔搖醒，然後讓它睡，然後又搖醒。其次就是小時候有一回看到一個小嬰兒，當時周圍沒人，我也是在覺得他很萌的情況下突然想要掐他，想看小孩子哭甚至窒息，但是還好我又一次克制住了自己，我想了想如果掐了的後果，就忍住了，但是那一刻是真的想，還是小學生喲，可怕吧，現在我想想都後怕，（我是女孩子哦）沒有理智的話如果我一直是任憑本性在做事應該會是非常邪惡的人。
喜歡貓是一件很容易的事情，但是養貓真不是一件簡單的事。
對於沒養過貓的人來說，你只看到它的傲嬌賣萌，卻看不到它的野性。
你只看到它的隨性散漫，看不到它發情時候的癲狂。
不管怎麼樣，我是一個養了貓之後，才對貓改變了看法的人。
然後我把它從14樓扔了下去。
爽。
只說我個人~
要先說明白的是，本人不相信義意，不相信「對錯」的存在，不相信世界有本質。
狗，兔子很喜歡，對貓極為惡劣，不愛同時會傷害貓。只要吵到我了，死。
為什麼呢？ 不為什麼
虐待? 我不喜歡，嗷嗷叫半天，有病。
不要挑我的問題，我很多言論做法是無原因，無理，只是想做。
順便提句，我是無信仰者。我不相信公理，包括科學。
最蠢的人認為在互聯網說服別人有用，僅次蠢的是相信別人互聯網說的話。
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誰 在 乎 你 的 話
心裡的想法？很簡單「我是你主子」
事情就是這麼簡單
而且我從小非常喜歡動物，除了蟲子。
我養過很多動物，死法多極了，凍死的，餓死的，吃農藥死的，被車撞死的
那些都是我很小的時候，小學都沒上，當時我沒有成熟的思想，也沒有抬起石頭的力氣，我甚至拉不住一隻狗，都不懂怎麼讓一隻狗停下來。
小時候爺爺抓了鳥，只是把他關著，不給她吃的，沒幾天就死了，養了兔子，就把他放在一堆爛菜葉的竹筐里活活撐死，養了一隻哈巴狗，當時我天天和他玩，帶他散步，每天摸他的頭，感覺真好，後來那天早上，他來送我上學，我過了馬路他追了過來，結果被一輛大貨車撞死了，或者說，碾碎了。
好長的血印子，隨著汽車的遠去，越來越遠。那時候我呆住了，就傻傻的站在那，我看著奶奶拖著屍體回家，後來我才知道，回家後的那碗好吃的肉，就是他的肉，我也可以確定的說，我流眼淚了。
小烏龜，從魚缸爬出來，結果被踩死，為什麼會踩死？難道踩不死嗎？科學課的蠶寶寶，出去旅遊交給了大伯照顧，只是喂喂葉子，他們卻看著它們的身體一天一天變得乾枯，直到我回家，指尖碾碎的粉塵。小黃貓，在那個冬天，被關在大門外，活活凍死。
我甚至能叫出大多數動物的名字。我是有悲慘的童年，我想光這些幾個死亡，都已經讓我懵懂無知的時候明白他們死亡的價值。我記得小時候有一個叔叔，帶我去毒狗，我並不喜歡吃狗肉，在當時我甚至不知道狗肉是什麼，那時候世界無非就是綠草的和鮮花。他們把一塊肉里塞了葯，後來狗吃了之後，在他倒地的一瞬間，車子開過去擋住，最後把狗拖進車裡，放在副駕駛的腳下，我就坐在副駕駛的叔叔的上面，在離開的一瞬間，就被主人發現了，主人哭號追著罵著，不過怎麼追的上汽車呢。他甚至讓我踩住狗的腦袋，那隻狗口吐白沫，緊閉雙眼，還在抽搐，他們都在笑，而我，害怕極了。
回家之後，狗被吊在河邊的梨花樹上，那是我老家門口右邊的梨樹，我忘了是什麼季節，我記得那晚，雪白的梨花在月關下面被照的漂亮極了，好像在閃光一樣，只不過吊著一隻被扒了皮血紅的狗，好大的眼睛，和滿地被血染紅的梨花。
後來我養了一隻貓，我虐待他了，但是我好像並做不到，我做不到真的虐待他，我做不到餓死他，冷死他，扒了他，我知道自己被生活搞得可悲到拿他來發泄。
那天，我打斷了他一根牙，他流著眼淚，一次一次被踢走，一次又一次的爬回我的懷抱，他非得在我懷抱里哭，牙都斷了，就像人類沒了武器，沒了智力，種族的榮耀都沒了，他只想我抱抱他，安慰他，那時候我的心情，憤怒，瘋狂，悲傷，甚至興奮，五味雜陳，沒人能理解。
自那之後，我再也沒有打過他，更加的照顧，可是他終究是走了，他是我的親人，早已沒了物種的區別，我甚至能聽懂他的需求，或許吧，不是全懂。他因為難產，所以做了手術，當時我身無分文，借了好多錢做的手術，還有一大堆的藥品和營養品，因為工作太忙，一天工作十二個小時，後來有一天，我回家，他沒有嗷嗷叫，我奇怪了，我推開門，傷口爆開了，所有內臟，暴露在外面，冒著熱氣，當時十一點，沒有醫院了，我沒有車，我去了寵物店，是，他們做不了手術，或許可以，但是他們沒有，在我見到那一瞬間，我已經瘋了，我抓自己的臉，打自己，砸了了家裡的一切，像個剛出生的孩子一樣不停的哭。那天晚上我好像睡覺，我不敢睡覺，我把它放在窩裡，再把窩放在箱子里，他想爬出來，我用小太陽給他取暖，那天的氣味，溫度，聲音我都還記著，生命最後的吶喊，是很絕望的，很巨大的，是令人恐懼的。
我也曾救過很多動物，兩隻懷孕的母貓，六隻小奶貓，兩隻小狗，也見識過很多狠毒的主人，拋棄，毆打，甚至剝奪生命。
愛心來了，我沒隔兩個小時喂一次奶，一次就是半小時，幾乎每天達芬奇睡眠法，憤怒來了，就一拳一拳，一腳一腳，對人都沒有用過那麼大力，看到生命被我從死神的手裡拉回來，很高興，將生命慢慢的熄滅的時候，很興奮。這一切真的很像一個人，說不好什麼是本性，哪部分是後天養成的。可能看多了那些，變得多情，也可能被同化，可能本性是多情的，也可能是殘暴的。
自他走後，我發誓此生不再養寵物，任何寵物，我現在還是一個殘破，可悲的人。如果我未來的妻子和孩子要養，我還是會幫忙，不管如何，我知道「他們」的存在，是溫暖的。
說了那麼多，我只想說「虐待動物，是價值觀的不同，世界觀的不同，是很難去分析的，但是無盡泛濫的同情心，其實和殺心無異。」
很多人，都在虐待寵物，親身經歷過的人，單單從寵物的表現就能看出來，只不過他們知道自己錯了，怕被人看見，自己不接近一個溫情的人的樣子，包括很多看這些帖子的人，你們或許也有，請你們善待他們，也請你們，正視自己，一旦錯了，生命是不可挽回的。
（禁止任何轉載）
我曾經養過三隻狗，在其中一隻又一次又把屎尿拉在客廳的時候，我踢了它一腳，它在瓷磚地板上滾出去很遠，我突然覺得很有意思。把它喊過來我又踢了幾次，從此這條狗的日子不好過。
總會有拿皮帶抽它的衝動，它一開始還會反抗吼我或者是咬皮帶，接著就是趴在哪裡怎麼打都不動。不過那就沒意思了，所以我就拿狗鏈鎖緊它的喉嚨把它提起來，看它不停的掙扎，眼睛變紅。覺得差不多了又放鬆它，讓它喘過這口氣之後再不停的反覆。有一次鎖它喉嚨把它屎都弄出來了，它喘過氣來還站在大門口等著以為我給它戴鏈子是要出去溜它了。
牽著它兩隻腿甩著玩也是一個項目，高高低低轉幾圈，再「一不小心」落在地上。
還有一次是我在喝酒，突然想給它也喝點，就把狗糧跟酒拌在了一起。它吃完以後走路不穩，摔跟頭，拉屎都蹲不穩。後來再喂酒，它倒是學乖了，怎麼都不肯吃了。
或者它吃飯我就會打它，它就會跑進籠子里，我又會喊它出來吃飯，等它一會我再一鞭子抽在它身上，後來它理解為吃飯要跑著吃，吃兩口就跑進籠子里，再跑出來吃兩口，然後再跑進籠子里。
這些行為都是在四下無人的時候才做的，父母或者朋友在場的時候，我還是很疼愛他們的。身邊沒有任何一個人會認為我是虐待動物的人。這到底是一種什麼心理？我還是不知道。
小時候經過人家院子，看到一隻小奶貓，就過去摸他，結果摸了之後就開始蹂躪，然後他家小孩出來看到了，我便鬆手，一臉不甘心，但那是第一次覺得聽他們的慘叫是那麼的爽。隨著年齡變大，這件不起眼的小事就淡忘了。
後來在和小夥伴玩耍的時候他帶我去了他家附近一塊水泥空地，空地上有一個9寸披薩那麼大的坑，上面蓋著水泥塊，他把水泥塊搬走，下面壓著一直白貓，已經奄奄一息快要死了。本想抓它來玩的，沒想到小夥伴為了不讓它逃跑，並不是出於本意要至於死地用水泥塊壓在上面。我們都很著急，當然小夥伴更多的是內疚，趕忙回家挖了一勺白米飯喂它吃，（當時小孩子並不知道改如何處理，只能覺得白米飯算是一種道歉，一種贖罪）然而並沒有什麼用，路過的大人隨便過問兩句像看戲一樣發出嘖嘖的聲音走了，我們只能眼睜睜地看它吐出最後一口氣，死掉了。之後一段時間每次經過那裡，就會看見一具貓屍，從看它從一具屍體，變得慢慢腐爛，再後來滿身蛆蟲，然後只剩骨架，最後什麼也不在了，好像那裡什麼也沒發生過一樣。再後來初中聽室友炫耀他如何如何把一直貓咪吊樹上用石頭砸它，把它砸死，眼珠子都掉出來的事情，我很氣憤，他好殘忍，簡直沒人性，我覺得我不會這麼做，我已經忘了我曾是或許也是那樣的小孩。
現在我養了兔子，之前一直沒養過小動物，沒錯，他來我家第一天，我就開始虐待了，小兔子很可愛，很柔弱，恐懼只知道逃避，看他無力反抗的樣子，我內心真的得到很大的滿足，小時候蹂躪小奶貓的事情又再次浮現，很爽。後來我把他養在學校寢室里，寢室人多，在同學面前我會很小心照顧他，把屎把尿。一旦室友都出去上課，寢室沒人，就會開始有手彈它，揪他耳朵一陣甩，有時候把他弄疼了，會叫，兔子沒想到會叫，還是那種很凄慘的叫聲，這簡直是我抖S的催化劑一樣，基本上每天都要讓他慘叫，因此，我已經把他腳弄斷了，尾巴已經一節拔下來放在他食盆里，被吃他吃掉了。我還會經常讓它憋氣，憋到憋不下去為止，還會用身邊各種道具繩子，衣架去勒他脖子，喜歡看他氣喘吁吁，大口呼氣，驚慌失措的樣子，我很滿足。
為什麼會這樣，我試著分析了一下，虐待兔子的初衷，一方面想小兔子需要我，依賴我，必須服從我，要即時反饋給我，然而兔子智商並沒有那麼高；另一方面小動物有時候會犯錯，尿亂拉，作為懲罰，我也會打，然而兔子智商並沒有這麼高，你打了並不能讓他知道這樣做是不對的。另外，我並不覺得喜歡虐待小動物的人都是社交方面心理方面有缺陷，平時我和大家都玩得挺好，學校里當過學生幹部，在一些文娛比賽拿過獎，也是身邊一小圈子裡的意見領袖。我不知道我為什麼會有這樣的傾向，換位思考，我也覺得這樣做對小動物太殘忍，很不人道，是不對的，所以兔子養了一段時間就寄養在女朋友家，對於腿，尾巴斷了，我都只是隨便找個借口搪塞過去，沒人知道。
算了，匿了。
原來這就是貴乎，見識了，毒殺不等於虐殺，說的對，不能反駁。在虐殺倉鼠的提問下各位精通法律的人強調動物的歸屬權，就是倉鼠是你養的你就可以剝皮，剪斷四肢，在它身上插滿牙籤，捏爛他，讓它血肉模糊，這就是「中流砥柱」們的思想，這就是我的國家中的精英們，本來抱著小白看眾神的期待來的，現在我無比慶幸不是你們中的一員，當然你們一定不屑我們這種人，我知道，不用再強調了。我大概知道為什麼那麼多人出國了，因為你們是弱肉強食的絕對貫徹者，你們是人生贏家，決定著現在還能影響未來，你們的利益至高無上。不敢留名，匿了。
我特別喜歡看萌萌的小奶貓（不超過4周，大了沒意思）被折磨得手足無措、顫抖、慘叫的視頻，喜歡有人虐它們的小舌頭、粉嫩的小爪子，尤其是小奶貓時期的布偶貓。但是我本人不會那樣去做，我碰都不想碰貓，我也反對血淋淋的，最好是可以嚇壞了貓，還有龍貓也是，還有蘋果頭的吉娃娃。可惜現在這種視頻壓根找不到。我喜歡其他各種狗狗，打心眼兒里喜歡，我有養過松獅，悉心呵護，極其疼愛。
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