過度自責，將後果責任全往自己身上攬，然後特別自卑。如何改變這樣的心理狀況？
我一朋友曾經高考失利，結果一度抑鬱，幾次自殺未遂。休學兩年之後又上了大學，後來跟男朋友分手，又覺得自己做錯了，很差勁之類的（雖然她跟我說她男朋友各方面不如她，但是自己總覺得比人差）。其實她本身很優秀，在舞台上也表現得挺自信的。但是一發生什麼事就很自卑，很自責~~天性如此，腫么辦？？？
1.你以為自責能夠讓自己變得更好，其實否定、負面的情緒除了讓你痛苦，對於改變現狀毫無意義。你工作的痛苦還能帶來一點金錢，你自責的痛苦卻只能浪費時間。
2.你以為自責就可以不去承擔過去行為所產生的後果嗎？你還幻想一切可以重來嗎？後悔其實不過是過去錯誤的行為所帶來的最輕的懲罰罷了。你不開始承擔責任，不開始行動，卻還在罵自己。其實等於說，你還活在過去，不敢面對現在的困難。這一困難是你過去犯錯所產生的，現在的你必須承擔。
3.你以為你想通了這些道理就能進步嗎？你以為找到了自己的缺點就等於改變它了嗎？
你一點都沒有改變，除了浪費時間並自以為自己已經得到了改變，以為自己學到了經驗、方法。可是就像每一次告訴自己要努力卻總也做不到一樣，看到了、想到了卻做不到啊。
有人說努力也是一種天賦，在我看來努力哪怕不是天賦，也是需要長久的鍛煉才能達到的技能。而絕不是輕而易舉，想做就做的到的。努力的許多因素不是一下子就能夠達到的，包括你的身體、心理狀況，你保持專註的能力，你對目標的堅持，你的執行力，你克服困難的心態、能力，你做事的習慣，你對情緒的控制等等。一個懶散很久的人要開始是最難最難的，因為努力本身都有許許多多的困難需要克服。
人一定不能寄希望想通一些道理，通過頓悟就可以變得很努力，因為努力本身也是需要鍛煉的技能。
4.今天走在路上的時候，我一直在責怪自己，為什麼不去行動呢？為什麼一直在拖延呢？為什麼明明知道努力是最重要的事情，可還是在荒廢時間呢？真的，我超討厭這樣的自己。為什麼我做不到？
那是因為自責相較於努力而言，它是容易的、輕鬆的一條路。而承擔以前犯錯的後果，採取行動是困難的、痛苦的一條路。我們的頭腦是理性的、清醒的，我們知道努力這條路是對的。可是我們害怕痛苦，害怕麻煩，於是找了自責這樣一條替代的路。我們不能在行動上改正，便努力的在思想上去改正自己，因為只在頭腦中自責一下其實是多麼的容易，真正困難的是現在就去採取行動！
我們常常不想走外面這條困難的路，便把焦點對準自己，走上了這條輕鬆的、自責的路。
而這條路其實是通往心理疾病的路。
5.前面的答案也說的很好，自責是可能是因為自負或者歸因風格所致。我覺得也可以這樣說，我們過於強調「我」的存在。然而在世界運行中，事情的發展中，我的作用是非常小的。儘管我是最可控的那個因素，卻未必是決定因素，決定一件事情的走向有太多的因素。如果你夠理性去分析，就會明白失敗並不僅僅是由於自己的原因。
6.什麼人會對自己的過去和錯誤念念不忘，是那些沒有自信的人。
一個人有信心就會往前看，就會相信無論發生什麼，都會過去，自己都能夠應付。
一個總是因為自己的各種雞毛蒜皮的所謂的錯誤天天自怨自艾的人必定是沒有信心的人，也絕對無法取得大的成就。知乎上有個答案，說成功者都是有強烈自我意識的人，我覺得，他們應當是有強大自信的人。誰沒有自我意識，誰沒有自己的觀點和邏輯，可是卻沒有多少人能夠堅信自己。
只有不自信的人才會抑鬱！
7.當一個人成長在一個比較嚴苛和缺乏溫暖的家庭環境重視，最容易否定自己。而常常自我否定的人往往會丟掉自尊和自信，而這對一個人來說是最重要的東西。
8.推薦所有的人去看《哈佛幸福課》的視頻，希望能夠從中得到一些啟發和改變。
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書也好，視頻也好，內容都沒的說，乾貨也好過在知乎上看答案。但問題是，真的真的想改變嗎？真的願意付出嗎？
9.自責其實就是後悔。後悔就是糾結於過去。這些人生活單調，缺乏變化，總在原地踏步，所以常常關注過去。用個簡單的例子來說：當你走路時，如果原地不動，你才會回顧後面的路，才會去關注四周的東西。如果你一直往前走，甚至奔跑起來，你就只會盯著前方了。一直往前走的人，不會計較路上摔了一跤，也不會計較錯過了一段風景，因為往前、往上一定有更美的風景在等他。
10.講了那麼多，其實都只是在解釋，但為什麼要解釋？是希望找到原因，然後找到改變的方法。但是怎麼去改變，你要自己去找適合你自己的答案。我有改變的方法，但是你信嗎？就算你相信，你會去做嗎？知乎上那些好答案，真正去踐行的人有多少？
11.行動勝於思考和言語，就像健身一樣，方法的作用幾乎是零，關鍵在於堅持去行動，或者說，重複和堅持就是最好的方法，沒有之一。常常自責，不是自卑，而是自負。自負自己，覺得理所應當這些事情我是做得到的，也可以說高估了自己而導致了種種失望。最後搞得自己自卑。
有人認為只有自責才能進步，才能達成目標，不批評自己就會一事無成。事實上，研究發現，像對待好朋友那樣溫和寬容地對待自己，不嚴苛地批評自己，不消極地一概而論，可以使人心理更健康，更容易達成目標。而常常安慰別人，可以讓人更擅長安慰自己，促進心理健康。http://www.nature.com/scientificamericanmind/journal/v23/n3/full/scientificamericanmind0712-9b.html
首先，這個是「歸因風格」導致的。
我們生活中每天會發生無數的事情，有些人傾向於把事情的發生歸因於內在原因，從自己身上找解釋，忽略了外在的因素和隨機事件發生的影響，有些人傾向於外在歸隱，從外界找解釋，忽略了自己本身特質和行為、判斷造成的影響，兩種適當平衡比較好，心理會更健康。
具體可以看看我的另一個回答：為什麼有些人沒做好事情會把失敗歸結到別人頭上、覺得自己有理？
你的朋友過度傾向於把原因歸結於內在，本來是很促進人奮進和改變的，但是由於確實很多事情無法通過自身力量改變，就會產生習得性無助，否定自己的價值和真實能力。這大概是從小家庭教育和經歷導致的。
建議幫助她理解，世界上並不是所有的事情都是可以自己控制，並不是所有的事情的發生都是本人全部負責。
迴避型人格又叫逃避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多採取迴避態度或無能應付。
（百度百科，題主很多信息沒說，也不知道是不是，不過自己的卻是很嚴重）
美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對迴避型人格的特徵定義為：
1．很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。
2．除了至親之外，沒有好朋友或知心人(或僅有一個)。
3．除非確信受歡迎，一般總是不願捲入他人事務之中。
4．行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃避。
5．心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。
6．敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。
7．在做那些普通的但不在自己常規之中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。
只要滿足其中的四項，即可診斷為迴避型人格。
患者有很大的社會不安感，在那些需要大量接觸他人的工作面前常常因羞怯而逃避。在家庭之外他們很少有親密朋友和知己。患者的典型癥狀是他們很不願意出風頭，害怕暴露自己的內心感情，表現出羞愧，哭泣或不能回答問題。他們對熟人很親熱，而對生活中習慣常規的任何改變會感到害怕。為了迴避引起焦慮的情況，他們常尋找一些借口。有時他們對一些事物表現出恐懼，而且他們經常有抑鬱症，焦慮和對自己生氣的感覺
（更多的資料自己找吧）
地鐵上，你不小心撞上了一個男人。他立馬對你大罵。
你這個煞筆，怎麼站的！
他的行為的確很令人惱火對嗎？畢竟你是不小心的。嗯，他應該是孔明口中的那種粗鄙之人，你這麼想。
但有一點你不知道，那個人剛剛被解僱了，他為那家公司已經工作了20年了。他擔心家人以後靠什麼活著。他四處找工作，卻一無所獲，他感到痛苦，憤怒。
他對你大喊大叫與你無關。
你約會的那個人不相信你。她保持著距離，每當你靠近她的時候。你試圖取得他的信任，但好像並沒有效果。
但有一點你不知道，在遇到你之前，她受到過嚴重的傷害。她被欺騙過，背叛過。她的性格變得很難再相信別人，這是她的問題，但與你無關。
嗯，你開始知道，他們不是故意針對你。你會開始理解，那些故意為難你的人，其實都有一段不為你所知的難言之隱。當他們受到了傷害，他們建立起高高的厚厚的牆來保護自己。
別人的牆不是你的問題。過度自責是一用極為消耗心智能量的行為，這會使人內心的自信心水平不斷降低，而且這往往是在無意識中發生的，並不是你說不自責了就能不自責的 ，僅僅停留於表面分析，並不能根本上做出改變。
有些人不停地自責，其實是一種缺乏自信，拒絕承擔責任的心態的外部投射。「我已經說了，錯都在我，那是不是大家就都能原諒我了？」「如果我當時沒有那麼做就好了，就不會這樣了」，承認現實有的時候是略微殘酷的，那今天你不面對，明天這事實就會改變嗎？今天你自責，這打擊了自信心水平，明天就更不能相信自己有力量去面對，信心下降，繼續自責，毅種循環。
所以啊，要和自己和解，已經犯的錯，認了，有什麼責任我來承擔，所謂生死看淡，不服就干，又有什麼大不了的呢 。
勇敢的上吧少年～公司公眾號正好有一篇文章談到這個問題，還比較全面，你可以參考下。
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在我們的文化當中，我們並不嘉獎那些勇敢表達感受的人，於是我們也不再在意自己的感受。我們的眼裡只有完成一件件事，取得一個個成就。當不好的結果出現，我們就會責怪自己做的不好，而忽略了自己在這個過程中付出的全部努力，也忽略了自己本身的價值。
你是不是會經常感到自責？你是不是經常被失敗打倒？你是不是把自己逼的太緊從來沒時間喘息？你是不是總是與羞愧為伴，總覺得自己不夠好？於是我們壓抑自己的感受，為自己的感受感到羞恥，用那些社會標準要求自己，責怪自己不應該。
如果我們只是在感到受傷的時候壓抑自己的感受，試圖把自己武裝的更加強大，或者用忙碌填滿自己讓自己對感覺麻木，我們會破壞掉自己的感受系統。感受系統被破壞不代表我們不再有感受，而是我們更多會覺得不快樂、做什麼都沒有意義，所以，自責總是與抑鬱並肩而行。
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下面是兩個案主的自我總結。
案例一 Nancy
我對自己的嚴格要求成就了我的事業，與人交往的能力卻成為我事業前進的障礙，我的事業進入了瓶頸期，不管怎麼努力都突破不了
我們公司的電梯里有一面大鏡子，大概是因為建築比較老舊，鏡子也是很多年前的鏡子。人照在裡面會失真，顯胖、有些變形、還有一些發黃。我以前非常討厭這面鏡子，每次進入電梯都馬上轉身對著門，不去看鏡子里的自己。這樣的狀態就是我過往生活的一個縮影。我從小跟外婆長大，她是一個自我要求很高的人，對我抱著很大的期望。所以我很小的時候就知道，我要好好學習，要舉止得體，這樣我的外婆就會喜歡我。如果做的不好，我就會責怪自己。
我對自己的嚴格要求成就了我，它為我提供了一直以來前進的動力。剛剛上高中的時候，我有一次在數學課上看小說，被老師抓住了。我還理直氣壯的梗著脖子不肯承認錯誤，因為老師講的題目我都已經會做了。其實心裏面自責的 要命，怎麼那麼不小心就被老師抓住了呢。因為我當時太倔強，逼的老師讓我叫家長並在全校同學面前念檢討書。那是我記憶當中最責怪自己的一次，責怪自己也責怪著老師，在全校學生的面前讓我顏面無存，我甚至想到了轉學。可是後來老師找到並告訴我，我可以通過好好學習的方式彌補自己的過錯，挽回自己的形象。於是我更加努力的學習，成績一路攀升，前二十名，前十名，前三名，每一次前進都會給我更大的自信，最終我以優異的成績考上了理想的大學。
進入工作之後我依舊延續著這種模式，在專業知識和業務方面刻苦鑽研，一說起業務我就可以滔滔不絕，卻無法在不談業務的時候和人開開玩笑，拉拉家常。我覺得自己是乏味無趣的，在人際交往中毫無優勢，所以為了凸顯我的價值更加努力的學習工作，與人愈加疏遠，以至於我在單位里見了領導都會繞道走。不斷鞭策自己讓我在單位里佔據了一定的位置，可是與人交往的能力卻成為我事業前進的障礙，我的事業進入了瓶頸期，不管怎麼努力都突破不了。
加上離婚和親人去世，我的心情跌到了谷底，這驅使我去尋找改變的可能。通過這半年的學習，我的生活發生了翻天覆地的變化。老師讓我多欣賞自己，然後我才意識到原來這麼多年我都沒有欣賞過自己，甚至都懷疑自己根本失去了這樣的能力，我做的一切都是為了讓別人看到我的價值從而認可我，可是如果我自己都無法認可自己，別人又怎麼會認可我呢？不會欣賞自己的我，同樣不會欣賞別人，於是我只能專註的把事情做好，不知不覺間就失去了與人的關係。
現在我每做一件事情都會看看自己做到了什麼，而不是盯著那一點點的瑕疵來挑剔自己的問題。每一次對自己的欣賞都給自己積蓄力量，自信就這麼產生了。我越來越喜歡照鏡子了，哪怕是我們公司電梯里那面鏡子，因為透過鏡子我看到的是美麗自信的自己。我也更願意和身邊的人交往，不管是跟清潔工大碼、送快遞的小夥子還是前台的小姑娘，都能有事沒事的聊上幾句，更別提其他的同事了。當我擁有這份自信的時候，身邊的人也更信任我，願意和我共事，領導也開始能夠看到我，並把重要的工作交給我做，機會也就這樣悄然而至。
這成了一個惡性循環一樣，我的自責耗費了我大量的時間精力，所以我會沒什麼能量來做事，或者犯更多的錯，變得更加自責
案例二：Elen
我的父母從小就教育我說，不管發生什麼樣的事情，都要先從自己身上找原因。當我不小心打破一個碗的時候，他們也會訓斥我說，你怎麼那麼不小心。這個時候馬上承認錯誤並道歉是讓他們停止訓斥的最好方法，雖然我並不知道自己做錯了什麼，雖然碗摔碎了我也嚇了一跳。這樣的模式逐漸被我內化，當不好的事情發生的時候，我總是會覺得是自己做錯了什麼。
當我責怪自己的時候，別人看到我內疚的樣子就不再忍心繼續怪我，這讓我儘可能為我所犯的錯誤少付一些代價。可是同時我也不再相信自己能做好什麼事，只是等著別人來原諒我。漸漸的我也失去了別人的信任，同時失去了很多機遇。這成了一個惡性循環一樣，我的自責耗費了我大量的時間精力，所以我會沒什麼能量來做事，或者犯更多的錯，變得更加自責。
我的學習幫我切斷了這個惡性循環，我告訴自己拿來自責的時間精力不如拿來做事，並且要求自己儘快地從情緒中走出來，投入下一場戰鬥。一開始的時候這個辦法並不算有效，可堅持了一段時間之後，我發現我自責的時間越來越少，能夠專註於工作的時間越來越多，我的工作成績也越來越好。身邊的人開始信任我，並交給我更多的工作，在我需要的時候願意向我提供幫助。當我改變了，身邊人看我的態度也就隨之發生了變化。
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你是世界上那個唯一的獨一無二的人，這個人在世界上就有他/她的價值，你要尊重他/她愛護他/她。誰說你不好，我們無法阻止，因為我們從來不可能讓每個人都對我們滿意，我們也沒有義務讓所有人對我們滿意，我們就是那個世界上最好的我，因為我和別人不同。
來自公眾號知己主義：zhijizy轉載註明出處
本人處女座，題主可以百度下，處女座確實會有這種人格，出事後首先是覺得自己做的不到位，然後就是各種糾結，情緒低落，陷入自我批判中無法自拔，那些總是黑處女座的，我們並不是對其他人這樣，我們對自己也很高要求的啦啦啦！！！！
問題分析：
估計是從小家庭的打壓式教育導致留下心理陰影。
但我不覺得她是真自卑，自卑的人做不到 ——（雖然她跟我說她男朋友各方面不如她），這也說明她還是能看到自身優點的。
根本原因是得失心以及求認可的心太重啊。
俗話說，人不自救，上帝也救不了你。提主你要認識到你是幫不了她的。當她受挫時陪她看看電影嘗嘗小巷小吃逛逛街比言語實際多了
樓主看過《被嫌棄的松子的一生》么？這種心態和松子很像
這不是自負，是心理界限的不明確。大多數人都不懂得尊重別人的心理界限或保護自己的心理界限。
向你推薦一本書《過猶不及》，以及 @菠菜 的書評。愛，不是蠻力 (評論: 過猶不及)
我一直覺得，傾向於內向的人，優點是更容易自我反省，但是反過來，也更容易自責。
每當出了問題，繞來繞去，最終都會將問題的最終癥結引向自己本身，而不是這件事本身。所以每次事情出錯，他總是先怪罪自己——就算這明明不是自己的錯。對了，這樣的人看事情也一概只看對錯。比較可怕的是，往往他們就在這個自責愧疚的泥潭裡走不出來，最後越陷越深，直到自己發現不能自拔。也不敢主動提出自己的需求，因為害怕被拒絕。
此外，擅長總結歸納，有時候可能會成為一種大毛病。比如，我就經常從過去種種事情，找到它們的共同點，然後下結論：原來我是這樣的一個人。而且特別擅長於尋找失敗的地方，然後就歸納出一個結論：原來我是一個掉鏈子/不靠譜的人啊。然後不斷在總結中增強自己這種無價值感、失敗感。事實真的是這樣嗎？只不過就是不斷選擇性篩選過去失敗的記憶，推導出一個我是loser的結論
其實上面這種思維模式，就是認為歷史是會重演，並且世界不會打破原來模式，然後就是用一堆邏輯和符號來推演現狀，再從記憶中篩選出一堆記憶來支持自己的推論。
但是，真實的世界是這樣的嗎？經歷的多了，才知道，那不是我的錯，至少不是全部都是我的錯，但是以前不斷自責形成的魔障太大了，一旦自責出現，幾乎是沒有力量去反抗的。
直到後來某一次，自責又出現了，這次我累了，不想再反抗了，對自責的自己說：得，你想怎樣就怎樣吧。然後靜靜看著自己自責的想法冒出，觀察著，一開始依舊很難受，但是慢慢的，這想法開始變得清晰，但是內疚的情緒開始變得模糊，甚至內疚的情緒很快散去，只剩下自責的想法。直到我自己很清楚看到自己到底是因為什麼在責怪自己，就像是在看另外一個人對自己懺悔傾訴，等到看清了整個心理過程，忽然覺得自己剛才太傻了，就為了這點小事折磨自己，自責的想法慢慢散去。那時，我才明白，你越是反抗，那個自責的自己就越是強大。而如果只是靜靜觀察，只是察覺到自責的想法呢？似乎原本那個張牙舞爪的自己，慢慢就變得和藹可親。
我在想，自責的根源可能就是來源於原生家庭對自己的苛求，導致了：1.缺乏安全感，什麼事情都要看別人臉色，忘了自己也有選擇的自由，甚至由此產生出一種病態的完美主義，認為只要自己優秀了，才值得被愛。2.凡事都是先苛責自己，並且對自己下定論，而不是對於事情本身和環境做評價。比如，一件事到最後最不成，自責的人會想：「我真是一個蠢到不行的人，這種事都做不好，無藥可救了！」想想看，是不是很像一些人的父母小時候對自己的苛責？
如果這樣想：我這次這個環節做的不好，還可以這樣改進；雖然這件事做不成，但是我的見識和經驗增長了，也在這次失敗中磨礪了自己的心，我很滿意。是不是感覺整個人都能釋懷了不少?我從來不認為這是精神勝利法，而是看到了事情本來面目。帶著這樣的想法，我的生活也確實越來越好，無論精神層面還是物質。
這不是你的錯。
這樣的人其實是自負的，他們其實覺得普通人不過如此，只有自己最厲害。但是當自己達不到幻想中的要求，便會憤恨自己，自責悔恨。簡單的說就是對自己太苛刻了，不愛自己。樓主可以開導一下他，不是降低他對人生的期望，而是盡量對自己好一點。
題主所說的自卑，其根源在於自我期望、自我要求過高，有完美主義傾向，過於在意自己的缺點，越在意越敏感，越敏感越在意，以致於惡性循環，本來不嚴重的問題日益嚴重。問題嚴重得多的人都能走出自卑，況且優秀如題主所說的人，不妨看下面的案例。
自卑有很多併發症，以下是一位自卑及其他並發神經症患者的治癒經歷。
以下案例來自：生如夏花，有刪減，略有修改。括弧內黑體字為註解，非原文內容；括弧外黑體字則為原文內容。
自責、內疚、自卑、憂慮、抑鬱症、焦慮、社交恐懼、孤獨、痛苦…..折磨了他二十年，二十年後有幸找到了病根，進行了有效的心理調節，神經症迅速治癒。
一、年少時光
記得小時候，別的孩子都是在外面玩耍，我卻總是悶悶不樂，總喜歡一個人憋在家裡，不知該做什麼，也無法融入別人之中，我總是問媽媽，媽，我該幹嘛呀？媽，我該幹嘛呀？就是從小就有種深深的孤獨感，有種無所適從的感覺，也因此經常受到母親的責備，印象很深的一句話就是：你看人家誰誰誰，你再看看你，讓我感到彷彿我誰都不如。一種深深的自卑感紮根我的心中。（從小悶悶不樂，無法融入別人，孤獨，經常受到母親的責備，自卑）
我記得小時候就總是顧慮重重、思前想後，比如說，我穿一件很好看的衣服（現在看來），我就總是在想：別人會怎麼看我、我真不應該穿這件衣服等等。再比如，記得有一次我和媽媽出去郊遊（大約是小學四年級），我摔了一跤，身上就沾了一些泥，記得很深，我就陷入了深深的自責之中，我總是在想，我怎麼這麼不爭氣呢？怎麼會出這麼大的丑呢？媽媽單位的同事會怎麼看我呢？（在意別人的看法，可能源自母親過多的負面評價）
還有一次，是在小學四年級的時候，有外校的老師來我們班參觀，我們班主任老師就選中了我說一段快板（因為我的朗讀水平當時在班裡還是比較好的），到了當天上台的時候，不知為什麼，我就開始非常的緊張，滿臉通紅、聲音發抖、腿也在抖，表現得非常不好，於是我便開始了深深的自責，從此以後，開始了我常常的恐懼的經歷。每當我上課或者是當眾發言時，腦子裡就一片空白，聲音發抖，腿也發抖。到現在，這種癥狀依然存在，是一種輕微的社恐癥狀。（造成輕微社恐的重要童年事件，也與上述孤獨有關）
還有就是，當我看到自己的照片或者照鏡子時，都覺得自己很醜，（但我現在去看看過去的照片其實還是很可愛的）……就是這樣，似乎每天都有讓我愁不完的事。其實到現在，雖然我懂得很多心理的知識了，我還是不能夠完全解釋我那種心理究竟是怎麼形成的。我想應該跟父母的性格和家庭的教育有很大的關係。
但我並沒有責怪或者埋怨我父母的意思，因為他們也非常的愛我，我的家庭其實是一個挺不錯的家庭，父母都非常善良，小時候的家庭條件也還不錯，他們都非常要強，像很多父母一樣，從小就把我送到市裡最好的學校，對我抱有很高的期望，希望我能出人投地。但我的學習成績從來就沒有好過，但也不是太差，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的學習，希望能夠取得好的成績，但我的學習效率實在是太低了，往往是在那裡坐幾個鐘頭，也沒記住什麼東西，而且常常在我坐下來學習的時候，有一種東西像魔鬼一樣糾纏著我，無法自拔，根本就沒法學習，在上大學的時候也是如此，以至於我有12門課不及格，差一點就留級。只是由於我付出了更多的努力，承受了更大的痛苦，才勉強過關。（父母都非常要強，對「我」抱有很高的期望，「我」的心理問題正是根源於此——父母期望過高）
我現在也不知道是什麼原因，自從我記事那天起，就有一種深深的抑鬱佔據我的內心，說得直觀一點，就是每天都不開心，都在發愁，擔心這、擔心那，記得小時候看到一個院的小朋友在那裡玩，我不敢過去跟大家一起玩，只是默默地站在一邊看人家，有一種天生的人際交往障礙，一件小事就可以讓我難過好幾天，甚至幾個月，直到一件新近發生的「更痛苦的」事佔據了我的心，我才回去忘記上一件事。比如說，在上小學時，我總是在盼望能夠早日畢業，快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是這樣，我依然存在這樣的一種想法：做完了我想做的哪一件事就會好了。但其知我早就發現，實際情況不是這樣的，往往是即使我想的那件事解決了，還會有更讓我頭痛的等著我，但大多數情況是那件事解決不了，我便有陷入到深深的自責和焦慮之中。
上初中時，我上的是一所普通中學，就在我們家的旁邊，但上了不到一個學期，我就轉到了一所重點中學，但我就總有一種低人一等感覺，總覺得自己和其他的同學不一樣，於是就每天顧慮重重，思前想後，每天都在想這個問題，在我的記憶中，很少有開心的時候，和同學得關係搞得也不好，又經常受到我們班主任的批評，那時候每天上語文課時都要有幾個同學上台「演講」的，這對於我來說可是一個巨大的難題，不要說演講了，就是讓我上黑板做數學題，我的大腦都會一片空白，就覺得下面有無數雙眼睛在盯著我，所以每次演講時，我都是大腦一片空白，聲音發顫，兩腿發抖，而且之前我都會憂慮好幾天，有一次演講我又是憂慮萬分，不知道該寫什麼稿子，又不敢跟我們班主任說，輪到我得時候，我默默坐在那裡不說話，老師問了我好幾遍，我才交待我沒有準備，當時我們班主任是大為光火，我得到的懲罰是，罰站半天，記得上初中時被罰站的次數太多了，以至於我們班主任把我叫做「滾刀肉」。
其實這些事情對於一般的男孩子講來說沒有什麼，比如說有的同學也是罰站，但卻滿不在乎，跑出去玩了，而對於極為敏感和脆弱得我，卻是災難性的，老老實實的站在那裡，伴隨著自責、內疚、焦慮、恐懼，這些思想在我年少時一天也沒有離開過我，所以心思根本沒法投入到正常的學習之中，記得當時我晚上睡覺時想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我們班裡放一把火，把整個學校都燒了！這樣，我就可以不上學了，我就可以不「受罪」了。
在我的記憶中，我很少能夠坐下來安心學習的時候，在家裡學習時，總在胡思亂想，在學校學習時，總覺得別人在看我，在議論我，我的學習成績可想而知，到中考時我因為緊張、焦慮，考了幾門課程就病倒了，不能參加考試，（其實主要是因為對自己沒有信心，覺得肯定考不上重點高中）隨後又補習了一年，補習時的學習成績還是不錯的，在班裡一直是排到前幾名的，正常的話，考上重點高中應該是沒問題的，但到考試時，也是因為緊張和焦慮，該做對的題沒有做對，所以考得非常不好，重點高中的線是499，我考了493，差六分上重點高中，這件事對我的刺激太大了，我當時恨不得找一個地縫鑽進去，我覺得那是我有生以來最丟人的一件事，使我隨後的數年一直沉浸在對它的痛苦的回憶中，使我陷入了一種深深的自卑之中。考試對我來一直是挺可怕的。連小學的畢業考試都是這樣，非常的緊張和不安。根本不能正常發揮自己的水平。
我本來可以上稍微差一點的高中，但要強的父母為我選擇了一所我們那裡新成立的私立高中，當然是要花比較高的學費的，這就更加加重了我自責和內疚的心理，我總覺得太辜負父母對我的期望，更加痛苦的經歷又開始了…….我內心的抑鬱和焦慮不但沒有減輕，反而更加嚴重了----對學習沒有絲毫的興趣、也沒有心情去學，但卻懷著深深的愧疚感，看著是每天是早出晚歸的去學習，但上課的時候大部分的時間都是坐在後面睡覺，記得高一高二時幾乎每天上課都是昏昏沉沉睡過來的，以至於我們校長看到一個同學睡覺時，破口大罵，大家一聽，罵得卻實我的名字。
那時我覺得無論我到哪，都有人在看著我，議論我，所以不管我做什麼事，總是思前想後，猶豫不決（影響了人際關係和決斷能力），比如說，當時我騎著一個比較大的自行車，因為那時我得個子比較矮，我就每天在想這個問題，總覺得別人在議論我，別人在說，那小子真傻，就因為這個自行車，讓我憂慮了差不多有一年，當時比較流行山地車，我就在想，要是哪一天我能有一輛山地車，我的鬱悶心情就會結束了，在別人面前我就能抬起頭了，就可以向我愛的女孩表白了，當有一天爸爸真的給我買了一輛山地車，我的情緒卻沒有絲毫的改變。再比如，我幾乎每天都在為我得著裝發愁，不知道自己該穿什麼衣服，總覺得別人在議論我，總覺得自己是一很傻的人.
還有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初戀：高中的時候喜歡我們班的一個女孩子，但就是不敢向她表達，非常的緊張，以至於見了她就滿臉通紅，兩腿發抖，後來通過我的一個同學向她遞了個條子，向她表明了我的意思，結果可想而知，從此後便更加難過，陷入深深的痛苦、自責、後悔、強迫以及無法用語言表達的那種難堪，每次和她對視的一個眼神，都會讓我自責和矛盾好幾天。就這樣每天都在心靈深處掙扎、徘徊。這些事情今天說來似乎很平淡，但如果深陷其中，才會知道什麼叫度日如年，生不如死。就這樣過了三年，三年啊，三年，一生中最美好的青春時光，我是在極度的痛苦中度過的！！
在那種情況下的學習成績是可想而知的，上的又是一所很爛的學校，高考只考了380分，有一天的情景至今還記得非常清楚：離高考還有幾天，窗外下著蒙蒙的細雨，心裡非常清楚自己不可能考上大學，當時的心情如同當時的天氣一般灰暗，往事一幕幕的從我腦海中翻過，想到的唯一一個字就是----死。（第一次有輕生的念頭）
當時心裡非常痛苦，也非常迷茫，認為自己沒有前途，但又不知道自己該做什麼，在母親和同學的的勸說下（當時我自己真的是沒有主意的），我選擇了復讀，那一年我記得很清楚，自己是在一種內疚感和巨大的心理壓力之中度過的，我試著忘掉一切，全力以赴的去學習，那一年確實學得很辛苦——幾乎天天都是，早上六點起床，晚上最早十二點睡覺，一周休息半天，上過補習班的人都知道，學習和心理兩方面的壓力有時真的讓人透不過氣來。好在有幾個很好的朋友在身邊，共同渡過了那段難熬的日子。（復讀——內疚感和巨大的心理壓力）
可命運再一次跟我開了個玩笑，在那年（1997）的高考中，我考了440多分，而本科線是480多，我又一次落榜了，那時候，我真的快要崩潰了，我曾經不只一次的想要從這個地球上消失，我曾經認為我是這個世界上過得最痛苦的人，最倒霉的人，但我那時候一直不知道我得是抑鬱症，我只是在抱怨我的命運不佳，抱怨為什麼倒霉的事總是到我的頭上。那一次高考之後，我很快就把所有高中的書都賣掉了，我當時發誓我再也不上學了，當時認為上學讓我受盡了磨難。但我又真的是不知道我該去幹什麼。（高考再次失利，常有輕生的想法）
然而，逃避終究不是辦法，路還是要走下去的，在一個暑假之後，又是在母親及同學的勸說下，我又借回了高中的課本，無能為力的選擇了復讀，又是像上一年那樣過了一年，當離高考還有一個月考完「二模」的時候，我幾乎絕望了，因為我只考了380分，按照這個成績，是不可能考上大學的，但就是在這絕望之中，我的心態發生了很大的轉變，那時就好像醍醐灌頂般的想開了，就覺得反正也考不上了，心情就一下放鬆了下來，我記得那一個月是我上學以來過得最輕鬆的一個月。等到高考時，真的是非常的輕鬆，當時的想法就是，肯定考不上，就算上去走走過場，結果出乎我的意料，我超常發揮，考了515，高過本科線十多分，對於我來說，已經是相當不容易了。但當我得知高考成績時，心情卻出奇的平靜，平靜的讓我有些驚訝。（一次絕處逢生）
二、大學生活
滿以為考上了大學就一切都好了，但更大的痛苦卻還在後面等著我。
當我離開家鄉，滿懷希望的踏上我的人生的新的旅程時，當時最強烈的想法就是：我永遠也不回這片土地了，因為它讓我的心靈經受了太多的痛苦和磨難，直到畢業後的好幾年，我依然堅持著這個信念。（但現在我不會這麼想了）
大學生活並不像我想像的那般美好，尤其是對於一個像我這樣心理不太健康的人，雖然我的學校是在美麗的海濱城市——青島，但在大學四年里，我卻絲毫沒有體會到它的美麗，我的心中卻充滿了壓抑、苦澀和掙扎。（大學更加痛苦和壓抑）
不適應很快就顯現了出來，剛參加軍訓的時候反應就特別的慢，當教官喊口令的時候我卻不知在想什麼，總是跟不上教官的口令，因此被教官批評，開始的幾天，我便總在想這件事，覺得非常丟臉，在同學面前抬不起頭來。於是就更加胡思亂想，自責內疚，反應就更加遲鈍，如此惡性循環，以至於在大學開始的幾周，就是在這種心情下度過的，每天腦子裡就是這樣的想法：我為什麼總是在犯錯？同學們會怎麼看我？我太丟人了……
沒過多久，新的痛苦又開始了，跟我們宿舍的室友鬧起了矛盾：我們宿舍有我的一個老鄉，同時他也是班長，所以他管的事特別的多，他又是那種特別愛管事的人，而我是那種特別不原意受人管的，所以幾乎在所有的事情上，我都非常看不慣，以至於總是在鬧矛盾，有一天，當我下課回到宿舍時，發現我的飯盆沒有了，他跟我說，給我扔了，是因為他要求把飯盆放倒桌子里，而我放倒了桌子上，我當時非常非常的生氣，我覺得他做的太過分了，我雖然非常生氣，但是火氣就是憋在心裡發不出來，就坐在那裡一個人默默生氣，抑鬱症就是這樣，第一、壓抑、第二、鬱悶，就是不管有多大的火氣，就是壓在心裡，發不出來，因為當時的顧慮太多，怕得罪人，怕跟人鬧翻了就沒法相處，於是就把火氣都發給了自己，讓自己的身體和精神飽受磨難。過了一會，又在後悔自己為什麼這麼窩囊？！又產生了深深的自責和內疚，這種感覺會持續很久。
有過抑鬱症的人都知道，在這個過程中是非常痛苦的：腦袋就想要爆炸似的，躺下來想這些事情的的時候，腿都在發抖。第二天，我去商場里買飯盆時，我記得非常清楚，我拿了兩個飯盆，站在那裡，比較了有半個小時，就是拿不定主意，到底該買哪一個，腦子裡胡思亂想，心亂如麻，一會在比較價錢，一會比較樣式，一會又在想跟同學的矛盾…….
抑鬱症患者都有面對選擇，難以下決定的問題，這次是比較典型的一次。還有就是，當我和朋友或同學一起做某一項遊戲或者活動時，比如說打撲克，大腦常常一片混亂，似乎有一種東西像魔鬼一般糾纏著我，讓我不能正常思維，出牌就總是出錯，同學的一句埋怨就會導致我深深的自責和內疚，如此惡行循環，以至於在我心靈上一次次留下創傷，深陷其中，難以自拔。
這就是我開始的大學生活，其實我的心態一直都是這樣的，只不過過去在家裡時，有親人和朋友，能夠稍微減輕些自己的孤獨感。而在大學裡，都是陌生的面孔，跟人交往的能力又非常的差，我的孤獨感就更加的強烈，而且抑鬱的人都有自閉的傾向，有什麼苦惱和煩悶都在心裡憋著，不懂得和別人交流和訴說，所以我幾乎天天都是在焦慮，悔恨、自責和內疚中度過的。
我的心態是這樣，我的學習狀況可想而知：每天上課就是睡覺，因為每天早上都很嚴重，腦子裡就像灌了鉛似的，理性思維幾乎是停滯的，根本就沒有辦法聽課，但我又不敢逃課，即使逃了課，也不知該去做什麼，所以從早上上課就趴在後排的桌子上睡覺，一直睡到中午下課，下午的癥狀稍微減輕一點，但要想聽課也是非常困難的。但我還是非常想學習的，因為我總有這樣一種想法：父母為我花了那麼多的錢供我讀書，我要不好好學習則么能對得起他們的一片苦心，所以，雖然我學不進去，但還是強迫自己去學習，而且我真的不知道自己該去幹什麼，但我得學習效率幾乎為零，常常是在那裡坐了半天或者一個晚上，卻什麼都沒有裝在腦子裡，我在別人的眼中，是一個非常努力用功的人。
有一天，我突然間發覺，我的生活跟別人的怎麼不一樣，有好多人可以談戀愛，參加各種活動，有豐富的業餘生活，而這一切，對於我來說，是那麼的難，甚至連課堂發言都是臉紅脖子粗，聲音顫抖。平日里更是充滿了焦慮和不安、孤獨和苦悶。
由於我總是無事可做，周末的時候，就只好泡在圖書館裡，但是一般的書我又看不進去，因為我比較喜歡建築，就只能看一些建築圖片類的東西，不經意中，放在角落裡的一本心理學類的雜誌吸引了我，在雜誌的一篇文章中，我看到了「抑鬱症」這個詞，並且看到了一些相關的介紹，把自己的癥狀跟書里所寫的一一對照，才恍然大悟，知道自己一直在被這種心理障礙所困擾，在這之前，我一點都不知道我是抑鬱症，我一直都在認為是我的命運不濟，我總是倒霉，不幸的事總是落到我的頭上，而且總在期待明天、下周、明年、畢業……就這樣日復一日，年復一年，我的童年和青春歲月就這樣在無休止的痛苦與等待中耗費了！這時，我已經21歲了，在我的記憶中，從小到大二，我沒有打過電子遊戲，沒有看過一本小說！！
這一年是1998年，我開始知道自己是患了抑鬱症，從此便開始了我漫長的自助和求助的歷程。知道了是抑鬱症並不等於什麼，癥狀依舊還是如此，每天的腦子裡就像灌了鉛，昏昏沉沉，垂頭喪氣，無精打采，我幾乎把自己的業餘時間全都放在圖書館，心理學方面的雜誌和書我幾乎全都看遍了，因為只有看這種書才能讓我的心靈產生一些共鳴，我才知道原來這世界上還有和我一樣痛苦的人，我用各種方法來排解抑鬱，跑步，爬山、參加社團，我還自創了一種方法，就是洗澡，因為我發現每當我洗完澡後，心裡就會輕鬆一點，腦子裡的「鉛」就會少一點，於是我就經常的洗澡。但我後來知道，這些都是指標不是本的辦法，雖然癥狀會暫時減輕，但是抑鬱很快又會回來找你。
就在這時（1999年初時），一件可怕的事情發生了，幾乎要了我的命——我出水痘了，滿頭、滿身起了大包，發燒到39度，許多人都起過水痘，但這時的我，正是抑鬱症最嚴重的時候，身體狀況又非常不好，當時同學只知道我是出水痘，也看出來我有些異樣，但他們不可能知道我真實的情況，我也不會跟任何人訴說，只有自己默默承受，記得我在床上躺了整整一個星期，感覺到我的大腦就像一顆炸彈，隨時都可能爆炸，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了，包括吃飯，在這一個星期中，我顆粒未進，只是每天喝一些水，記得那些天，白天昏昏沉沉，似睡非睡，夜晚，一個人鑽在被窩裡默默的流淚，我不知道老天為什麼如此的不公平，讓我承受那麼大的痛苦，我曾經天真的想像我寧願用一條胳膊加一條腿來換取一個健康的心靈。
那時，我想到的最多的一個字，就是——死，我想像用各種辦法來結束自己的生命，我躺在床上，天天都有樓上跳下去的衝動。但我沒有實施，因為我想到了遠方牽掛我、惦記我的親人，想到了屬於我的生活還沒有真正開始，我沒有選擇那條路。在我今天看來，我的意志力是堅強的。大約兩個星期之後，燒退了，情況慢慢有了一些好轉，我開始能夠進行一些正常的活動了。
大一就這樣在煎熬與痛苦中過去了，大二開學時，我們換了一個校區，搬到了青島市區，由於我和同屋那個老鄉的關係一直處不好，就換了一個寢室，按照我原來的想法是，換了寢室我得狀況就會好起來，但事實並不像我想像的那樣，我同新的寢室同學的關係依然搞不好，甚至還和同宿舍的同學打過架。（後來，由於我們宿舍解散了，我又換了一個宿舍，又和一個同學打過架。怎麼說呢，對於我來說，能和人打架或者是大吵一頓從某種意義上講是一件好事，因為在過去，我有再大的火，比如別人欺負了我，都發不出來，都憋在了心裡，把火發給了自己，而自責、後悔、內疚會伴隨我好長時間。而當我表達自己的憤怒的時候，雖然心情也不好，但是內心反而會輕鬆一點，不再跟自己鬥爭了）（屢換宿舍，與同學關係依然搞不好。與舍友打架，長期壓抑的情緒指向了他人，是一種逆反）
那時候抑鬱程度有增無減，幾乎天天都有自殺的念頭。這時，我想到了求助心理醫生，我們學校本來沒有心理諮詢，但自從有一個女生跳樓自殺，便開設了心理諮詢室，當時，我的心裡是非常矛盾，也是非常恐懼的，我記得在諮詢室的門口徘徊了好長時間，去了有五六次都沒敢進那個門，總是害怕有認識的人會看到自己。後來，有一天的中午（人比較少），我實在痛苦難忍，才第一次走進了諮詢室的門，但由於諮詢老師的並不是很專業，也沒有得到有效的治療。又過了大約兩個月，實在是痛苦難當，我覺得實在是走投無路了，只好走進了「青島精神病院」大門，同樣的，也是在門口徘徊了多次，才有勇氣走進醫院的大門。診斷結果是：中度抑鬱症。還好，遇到了一位還不錯的醫生，那位醫生耐心的開導我，但我現在看來，他的治療只是從行為層面入手，並不是從認知和意識層面入手，不能根本解決我的問題。還給我開了一些葯——氯丙咪嗪，開始時，每天吃一片，剛開始吃時，副作用非常大——每天昏昏沉沉，腦子裡就像灌了鉛，根本無法進行任何思維活動。過了幾天，藥物開始起了作用，豬癥狀慢慢開始減輕了一些，最多的時候我一天吃四片，就這樣，吃藥一直吃到畢業後一年（大約吃了三年）。
上大學時，跟以前還是一樣，讓我最害怕的事情還是考試，其實說實話，大學的考試並不是很難，一般的講考前兩周突擊一下就沒什麼問題，而對於我來說，依然是充滿了恐懼和不安，考前的複習的效率幾乎為零，當我坐下來看書時，腦子裡又開始胡思亂想，因為打撲克時同學的一句責備、因為和別人一次尷尬的對視、因為擔心如果考不及格會怎麼樣……,我其實很少逃課，去自習室的時間也非常多，但是我學到的東西卻很少。有好幾次考試後，我答的試卷幾乎是空白，知道自己過不了，就想到了找老師，這也難住了我，我會猶豫好幾天，也會在老師家的門前徘徊好幾天，大多數的時候，我是不敢去敲老師家的門的。
我的大學生活是這樣的：
● 到畢業時，累計有12門課不及格，但由於我的努力（加班加點看書、作弊、找老師），補考都通過了。
● 沒談過女朋友，確切的說是沒談成，也試圖努力過，但是如果我要是喜歡上了誰，我就不會、也不敢跟人家說話了。曾經強迫自己打電話死皮賴臉的跟人家說話，但那完全是另外一個人，說完了根本不知道自己在說什麼，接下來的是數周的自責和內疚。直到2003年，我26歲的時候，我第一次才「敢」自己喜歡的女孩說話。「愛情」對於一般的人來說，應該是甜蜜的，而對於26歲之前的我，卻充滿了尷尬和痛苦。
● 除了同寢室的人，幾乎不跟，也不會跟其他的人交往。
● 我的業餘生活就是踢踢足球、打打撲克，以及無數個夜晚在家屬院和大街上徘徊。看了一本小說《平凡的世界》，沒打過遊戲，看了不超過五場電影。（非常糟糕的大學生活）
三、工作經歷
2002年，就要大學畢業面臨分配了，我如果回我到家鄉內蒙，其實可以找到不錯的工作，但我當時一個根深蒂固的想法就是不回我的家鄉，因為第一、我一直認為在那裡我經歷的太多的痛苦與磨難，第二、我不想再受我得父母的思想的影響，我絲毫沒有責怪他們的意思，但我覺得我的經歷與我父母的性格和思想有一定的關係，但如果不回去的話，由於在外地無親無故，沒什麼門路，我的成績又很糟糕，當時的心態又不好，所以幾乎可以肯定的是找不到什麼好的工作，當時的心態非常矛盾、急躁和輕率，正像一位心理學家所說：神經症患者總是強化一些細小的事情，比如生活中的瑣事，而對比較大的事情往往忽略。
我當時就是這樣，對工作的問題看得無所謂，心想只要能找的一個工作就行，至於是什麼樣的工作，卻並不關心，在這樣的思想的指導下，我就在青島找了一個非常「爛」的工作，由於我學的是土木工程，就隨便找了個施工單位，工作的條件和環境自然是非常差的，我的心情也可想而知，在青島的郊區待了四個多月，我實在是忍受不了那樣的工作環境，以及更加的孤獨寂寞，我便選擇了離開，其實在當時，做這個決定是非常難的，當我和我的父母說了這個想法之後，受到了他們的強烈反對，為此，他們專門從內蒙趕到了青島試圖說服我，勸我不要辭職，他們認為，不管怎麼說，也是一個正式的單位（國企），有正式的指標，我要是辭職不幹了，就成了失業人員，以後的工作和生活就都沒有了保障。
我當時的想法可不是這樣的，雖然我已經25歲了，但說實話，我的自我意識還不是很清醒，就是說，對自我以及社會的判斷還存在很大的偏差，我當時的想法今天看起來很可笑：我能拿到學位證，還怕什麼丟工作呀!因為上大學時我的成績非常不好，有一學期共有四門課不及格（五門課留級），還有一個學期補考後還有一門課不及格（補考兩門不及格留級），所以有好幾次我都是在懸崖邊上徘徊，大三、大四我一直是在擔心我得學習，還怕我留級或者拿不到學位證，因為我覺得如果上了半天大學拿不到學位證，真是太丟人了。我最後拿到了學位證，也算是一種幸運了，因此我得想法就是：學位證我都拿到了，別的就沒什麼可擔心的了。
因為這件事我和我的父母矛盾非常尖銳，記得有一天，我們整整吵了一個晚上，其實我從小就很聽話，不管是生活還是學習，我都非常的順從。我當時就在想這一次再也不聽他們的話了，因為我總有一種想法，就是不受父母思想的束縛，不再受他們的影響。我們吵了一個晚上後，從下午吃晚飯一直吵到晚上十一點多，還是沒有達成一致，就各自躺在床上準備睡覺，可我翻來覆去都睡不著，越想越憋氣，越想越鬱悶，爬起來就向海邊跑去，面對著大海，放聲大哭，那天彷彿把我二十年來的壓抑和委屈全都哭了出來，那一天我記得很清楚，天氣有些涼，下著蒙蒙的細雨，雨水和淚水混成一塊，盡情流淌，大約哭了有兩個多小時，心情才慢慢平靜了下來，默默地走回了我們住的旅館。
這時，媽媽爸爸已是非常著急，出去找了我好幾趟，但回來聽到的還是母親的責罵，當然，這我能夠理解，我絲毫不會懷疑父母愛我的程度，我什麼也沒說，默默地躺在床上，這一夜，我整夜未眠。第二天，我看這樣僵持下去也沒什麼意義，就跟他們說，我不會辭職了，你們放心回去吧，過了幾天，他們懷著擔心與不安離開了青島，後來我才知道，由於媽媽在路上著了點涼，回到包頭後大病一場。現在想來，我真有點愧對親愛的媽媽。他們離開了青島，這時我的去意已決，任何力量也阻止不了我，瞞著他們向公司提出了辭職，這時是2002年12月份。
離開青島後，我來到了嚮往已久的北京，但是一切都比我想像的要艱難得多，借住在同學那裡找工作，對於我來說，找工作一直都是非常難的，（後來我知道，這與我的意識及思想有關）經過兩個多月，經過同學介紹，才找到了一份比較滿意的工作。2003年初，我開始了我在北京的工作和生活，這時我的抑鬱症的生理癥狀已經好了很多。但由於根本的問題還沒有解決，也就是我的潛意識和認知的問題，抑鬱的感覺會時不時地襲擊我，有一點點小的挫折就又會陷入抑鬱的情緒。比如說有一次同學說我得行李不可以放在他那裡了(當然這也有他的不對)，為這件事情我就會憂慮好幾天；有時，因為工作而受到了領導的批評，就又會不停的自責和內疚……最令人難以忍受的是孤獨和寂寞，由於我不善於與人交往，身邊又沒有一個要好的朋友，孤獨感有時候令人難以忍受，比如現在的我又有了這種感覺（2005.9.12）。
其是那時候也有自己喜歡的女孩，是我的一個高中同學，到現在我也還是挺喜歡她，但不知道該怎麼追求，也不敢向她表達我的愛意，那時的思想是這樣的：每當現實中的我鼓起勇氣，打算向她表白時，背後就有另一個「我」站出來說：你不行，你配不上她，你肯定會遭到拒絕，由於我有在高中時那般「慘痛」的經歷，我一直不敢表達我的思想和愛意。
現在想起來，這種狀況可能與我母親對我的教育有關，一直以來，我記得媽媽對我說的印象很深的一句話就是：你不行（母親的負面評價已內化為自我評價）。我想是她對我的愛太深了，怕我又絲毫的閃失，我要做一些事情時，媽媽總是會阻止我，聽到的也總是這三個字。
時間很快到了2003年的年底，這時通過同學認識了一個女孩，其實我並不太喜歡她，學歷不高，又是農村出身，我並不是看不起農村的人，但是我們的興趣愛好以及習慣確實存在很大的差異，但是因為當時實在是寂寞難當，才開始了我人生中第一次真正的戀愛，那個女孩是很好的一個女孩，善良、溫柔，我們在一起還是很開心的，但後來遭到了母親的強烈反對，我自己也覺得不是太合適，差不多相處了一年，便分手了。
2004年5月，由於我覺得我所工作的公司沒有什麼太大的發展，便決定辭職，跳到了一家做銷售的公司，眾所周知，做銷售的工作壓力是很大的，對人的社交能力的要求也是比較高的，而當時的我剛開始從抑鬱症的陰影中走出來，剛剛開始一個正常人的生活，對我來說，工作難度是很大的，記得有一次經理讓我介紹我們公司產品的情況，當有幾個人站在那裡聽我講時，我的腦子裡又是一片空白，幾乎說不出一句話，非常的難堪和尷尬。就這樣，在這家公司幹了一個多月，我便被炒掉了。又過了一個多月，我又找了一家非常「爛」的私人小公司，我當時的心情是非常糟糕的，工作的狀況可想而知，幹了不到一個月，又被炒掉了。（屢換工作）
這時，我開始又一次的反思自己，我開始懷疑起當時自己的決定，在外邊飄潑了這麼久，過得日子這麼的苦，究竟是為了什麼呢？我本來可以過上很舒服的生活，而經過了這麼久，我卻什麼也沒得到！這時，我似乎無法忍受那難耐的孤獨與寂寞以及一次又一次的打擊。我決定回到我的家鄉包頭，2004年的十月，我回到了包頭開始找工作，但是找工作的難度依然很大，由於我得手續已經不全了，再加上家裡又沒有什麼特別的門路，所以正規的單位根本就不考慮要我。我和父親四處求人，但總是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打擊，大約聯繫了兩個多月，依然沒有什麼好的結果，2004年的年底，我只好再次踏上了開往北京的列車。
由於以前過一些找工作的經驗，這次的工作找的還算比較順利，是一家設計公司，雖然工資很低，但還算是一分自己比較滿意的工作。由於有以前的經歷，剛到公司工作時，記得我是戰戰兢兢，如履薄冰，總在害怕著什麼，害怕自己說錯一句話，做錯一件事，所以差不多有兩個星期的時間，都沒有跟同事打過招呼，當我開始和人們交流時，我發現我和同事的關係相處得還是很不錯的，經過這幾年的努力，我發現我的人際交往的的能力還是有了很大的改善。
時間過得很快，一轉眼，到了2005年4月，這是後發生了幾件事讓我再一次的陷入了抑鬱之中，第一，在我坐火車的時候，丟了一部手機，是我坐卧鋪晚上睡覺的時候被人偷去的。其實丟手機本身並沒有什麼，可怕的是當我半夜發現我丟了手機後居然無動於衷，繼續睡覺，心想：丟了就丟了吧，再買一個就得了，表現出令人難以置信的麻木。直到第二天早上，我才意識到要報警，可是這時已經晚了，我對鋪的乘客(有可能是他偷的)已經下車了。這是我才發覺沒有手機是多麼不方便，不但手機丟了，與朋友的聯繫方式也全沒了，於是，我又陷入了深深的內疚和自責之中。潛意識裡的哪一個「我」在不停的大罵自己：你真是個大傻X ！！還活著幹什麼？去死了算了！！過了幾天又發生了一件事情：我們公司的一個長得很漂亮的女孩對我很好，向我表達了愛意，而我依然表現出令人可怕的麻木，甚至到了一張床上我還在壓抑我的性慾（也許我說的有點直白，但這確實也是人之常情），當時我腦中的想法特別多，一會在想對方的家庭，一會在想長相，一會在想身材,一會又在想自己配不上她……直到過了兩天我才反應過來，我錯過了多麼好的機會，當我再去找她的時候，已經是「物是人非」了。（因為這兩件事）我的自責和內疚進一步的加深了。
而在這個時候，我的工作和生活都開始出了問題，工作上總是頻頻出錯;昨天做的事情，今天都記不起來，被領導一次又一次的批評。生活上，由於是一個人住，更加感覺到孤獨與苦悶，我的交往本來就比較少，而過去最要好的朋友，也都不跟我聯繫了，而我為了「面子」，也不主動的和別人聯繫，既埋怨我的朋友，也埋怨自己。更可怕的是，我的胃病又一次犯了，連著好幾天吃不下飯。在這種「內外交困」 的環境下，我再一次陷入了深深的抑鬱之中，整宿的睡不著覺，大把的掉頭髮，上班也是無精打采、萎靡不振。有時候半夜起來用拳頭使勁的砸牆來發泄心中的痛苦，那種痛苦是一種痛徹心扉、無以名狀的痛苦，彷彿我已走到了人生的盡頭，無路可走了……
這時的我，幾乎又快要崩潰了，以至於我每天能做的唯一一件事幾乎就是上網（幸虧那段時間工作很閑），而且只能上關於心理的網站，一方面，為了排解我心中的空虛，另一方面，為了尋求徹底解決我的問題的方法，說實話，我曾經一度並且是多次的對我自己失去信心，認為我的一生只能在這種痛苦與煎熬中度過了。這種狀況一直持續了有六個多月（從四月到十月）。（抑鬱症複發）
這時候，我想到了我曾經暗戀的那個高中同學（我們倆的單位離的很近），我當時的想法是，如果我能追求到她，一切就都可以好了。但追求愛情對我來說是一件太難的事情。正所謂「一朝被蛇咬，十年怕井繩」，由於我過去的痛苦的戀愛經歷，使我每當想鼓起勇氣向她表白的時候，背後總有另外一個「我」站出來說：你不行，你根本就佩不上她，我想到的也總是消極的一方面，比如說，我的工資很低，我沒有房子，沒有車子，等等。
而我又急切地想尋找一個人來排解心中的苦悶與孤獨。於是有幾天我就連著給她打電話，好像有另外一個人在強迫自己，但打電話的時候又不知該說些什麼，也不知道自己說了些什麼，當時完全是另外一個我在與她說話，這種結果可想而知，弄得對方非常反感，而我自己每次打完電話又懊悔不已，內心的另外一個「我」又在痛罵自己：你這個傻X、這個混蛋，這麼點事情都辦不了，還能幹個屁！！死了算了！於是我就每天都在想著這件事，不停的懊悔、不停的自責，同時又無法擺脫那種心靈的孤獨與苦悶，這時的思想也是非常消極的，比如說，如果我打電話約她吃飯而遭到拒絕，我就會難過好幾天，心裡在想，是她看不上我嗎？是我哪句話說錯了嗎？而每當我見到她或者打電話時，根本就不知道如何去表達我的感情。
這段時間也是我近來最痛苦與難熬的一段時間，差不多是在2005年7、8、9月。現在的我，其實已經很難體會到那種感覺了，簡單地說說我的一天，早上起床時，一直睡到不能再晚了才起床，腦袋昏昏沉沉，隨便擦一把臉，就去上班（我租的房子離我的公司很近），出門後，不管天氣多麼好，我看到的天卻是灰暗的，確實是非常灰暗陰沉的那種，由於我的工作比較清閑，我只好每天不斷的上網，看一些心理學的網站，因為我實在是沒有一點心思看別的東西，有時候我還特別喜歡看別人自殺的報道，有一天整整一天都在看，那也是一種強迫的心理，好不容易熬到了下班，由於我在北京市一個人，朋友很少，我有沒有女朋友，於是就很想和我暗戀的那個高中同學聯繫，但是潛意識中的那個「我」又在不停的阻止我，「他」在說：不行，你根本就佩不上她，肯定會遭到拒絕的，況且過去有那麼慘痛的經歷，還是別自討苦吃了。
就這樣，我只好獨自一人悻悻的回到家中，自己做點飯，看電視，或者跟電腦打牌來度過我的夜晚，而這個過程又是非常痛苦的，「他」又在說，你真是個蠢豬，連這麼點勇氣都沒有，還混個屁呀！？隨後，就昏昏沉沉的睡去，但是半夜還是經常醒來，靠看那種肥皂劇來打發寂寥的時光，有時實在不行，就使勁的砸牆。我從網上查到全國各地的心理醫生打電話求助，也去北大六院（精神專科醫院）看過，但是得到的答案卻讓我總是那麼失望，他們有的說抑鬱這麼久的很難治好，而且有的醫生我覺得水平卻是不怎麼樣，記得七月的一天，我去北大六院看醫生，訴說了我的痛苦時，他卻說，女孩嗎，你使勁追就行了，什麼都不用管，隨後就給我開了一些葯。我敢說，他根本就不了解抑鬱症。
就這樣，我不停的求助……..用了7年多的時間，吃藥3年，經歷過許多艱辛和坎坷、痛苦和掙扎、有過無數個失眠的夜晚、孤獨的徘徊…….我第一次覺得我真的有救了…….徹底的（當然不是一下）改變了我的思想，為我的思想打開了一扇大門。從此，我開始了真正意義上的改變。
四、重塑人生
…….我一直在尋求導致我今天這種局面的一個原因，過去我一直在迷惑，甚至是在埋怨上天對我的不公平：我的學歷不比別人低，身高和相貌也不比別人差，付出的努力也不比別人少，而為什麼我的收入如此少，我的生活如此的孤獨和苦悶，我的理想邀不可及，我到底出了什麼問題，我為什麼會如此失敗！？…….我開始深刻的反省自己。我從小那麼多「坎坷」，那麼多不順利，究竟是什麼造成的？
………
說到這裡，有必要說一下這種情況的緣由，我想是母親對我的教育有關係，在這裡，我絕對沒有想責備她，因為她本身就有這樣的一種心態，而母親又是特別善良的一個人，因為我想通過我的案例來告訴大家，對一個孩子的引導方向是多麼的重要，母親又是非常要強的一個人，所以就希望我也應該是最好的，從小就把我送到市裡最好的學校，並教導我，一定要好好學習，將來出人投地，為家爭光！但我的成績一直是平平，這時母親的失落當然是非常大的，她就會找出一個人（我的表哥）來跟我比較，你看人家誰誰，條件都不如你，你看看你，條件這麼好，學習卻這麼差。這時候，我就會覺得，我的確不如別人，因此，每一次考試完後，我都是懷著一顆忐忑不安的心，回到家，等著挨批。這是我後來一直害怕考試的一個原因。但是當我取得好成績的時候，卻聽不到什麼鼓勵的話，母親又會說，你還差得很遠，還得繼續努力。每次出了什麼錯，我第一個要責備的人，就是自己。
所以說，對於一個孩子來說，最重要的就是鼓勵………
想到這裡，我突然間明白，在潛意識裡的那個「我」一直都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思維方式依然沒有改變，依然還是像從前一樣痛苦和焦慮……….
……….設立一個想要自己改變的目標，每天都要默念這個目標，
我剛開始時練習的句子是:
我放棄自責和內疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現在的樣子。
我放棄過去的，我現在接受我是最好的。
我放棄憤怒，現在平靜的對待自己和他人。
我每天都默念數百遍，還在紙上寫二十遍。（這是自我暗示）
做這個練習的目的就是要真正的愛自己，接受自己，擺脫自責和內疚的困擾。
做到這一點剛開始的時候是很難的，或者說是根本就做不到，比如說，八月初的一天，我因為工作上的一個錯誤（的確是我的失誤）而遭到領導的批評，這是我又開始自責，開始埋怨自己，心情自然也是非常的沮喪，晚上的時候，我無事可做，又痛苦不堪，我只好騎單車出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放棄自責和內疚，愛我自己、滿意我自己、就是我現在的樣子。就這樣一遍又一遍的大叫，還編成歌曲大唱。這樣大概經過兩個小時，才感覺稍稍好了一點。
再比如，正如我前面所說，如果我喜歡上了誰，當我和她交流時，便是另外一個人了，自己平時所表達和表現的根本就無法達成。這樣弄得自己非常的尷尬，對方又很難受。這就是不能接受自己。………當我做了一個月的時候，心情有了明顯的改變，我的一個突出的體會是，當我早上出門上班的時候，看到天空的顏色就不一樣了，就好像模糊的雙眼又重見了光明，失聰的雙耳又聽到了聲音。毫不誇張，的確如此，在過去，無論天氣多麼好，我的眼前依然想時蒙上了一層灰色的薄幕，在我的心中，幾乎沒有晴朗的天空，而到了八月底，我突然感覺到我眼前的那層薄幕越來越淡，有的時候甚至是完全消失了。
經過了兩個多月的練習，也就是在「十一」的時候，這時候我會回家休假，這次是和我那個喜歡的同學一同回來的，回到家時，我依然為這件事情痛苦不堪，腦中整天都在為這件事兒糾纏，十月二號的晚上，好像就是突然間想開了，和她打電話的時候，已經能夠完全表達自己的思想了，同時也不再為自己過去的失誤而後悔而自責了。這在以前是根本不可能的！（經過了兩個多月的練習，量變終於引起了質變，收到了成效）
………
每天一大早，我都會大聲的告訴自己：今天是最好的一天，今天的我是最棒的！有時候，做到這一點也很難，比如說，早上起床時腦子昏昏沉沉，什麼都不想干，也不想起床，這時，我就會拿來一面鏡子，眼睛盯著自己的瞳孔大喊十遍…….也會起到比較好的效果。
經過兩個多月的練習，到十月份的時候，我已經基本上不再自責和內疚了，也漸漸的接受了自己，開始愛自己了。
接下來，又有幾件事開始困擾我，比如說我的工作，我就覺得很不理想，收入很低，又很枯燥。還有就是，我的表達能力很差，因此我又開始練習…..：
我放棄過去的，我現在完全完整的表達我自己。
我的收入正在不斷增加，我很容易找到一份我完全滿意的工作。
我放棄自卑，我現在接受我是當之無愧最好的。
經過幾個月的練習，不斷的自我調節以及多方求助，我現在可以非常自信的說，我的抑鬱症已經基本上好了，雖然我現在依然是一無所有，但我已經開始走向一條通往光明的大路，我深深的知道，這條路依然會充滿了坎坷與不平，但我已經有了把握自己命運的能力和信念，我願意把我的經驗與大家分享，來幫助還在痛苦中掙扎的人們。
………
在這裡我要真誠的感謝那些曾經那些幫助過我的人！
...........
得抑鬱症的人往往都是一些非常要強的人，有很多人又是完美主義的人，在他們意識層面中的那個「我」往往有一種完美主義的傾向，對自己以及外界都有很高的要求，這裡的外界泛指親人、朋友以及社會環境等等，但是潛意識中的那個「我」卻是非常差的………非常的自卑。（消極的自我暗示導致了神經症，而自我期望過高則是其根源）（關於期望心理可查看我的文章中的案例和觀點——《以學習為例》、《以社會評價為例》、《期望心理學》）
………..
只要時機合適，自卑等神經症是可以迅速治癒的。
大多數自卑的原因都是在失敗的時候過多強調的主觀原因，輕視客觀原因的作用，在成功的時候過多強調客觀因素，輕視主觀因素，自傲則是反過來，所以唯一解決自卑自傲的方法是客觀的看待失敗和成功，不要輕視或者太重視某一方面的原因
剛剛跟誠懇的跟我媽聊了聊我的未來，不歡而散
從小不被肯定，或者說從來沒有被肯定過
我做什麼都是錯的，我的媽媽是個對家人特別苛刻的一個人，真的是很挑剔
我很希望被肯定一回，可是一次都沒有過，也許你永遠無法理解一個從來都被指責哪裡哪裡做的不好的人很無力的感覺
不管我怎麼做，我的媽媽永遠都能挑出我做的不好的地方，雖然有的時候我感覺並不是我哪裡做的不好，她只是想證明她自己
我媽媽從小到大也是一個沒有得到肯定的人，她的內心也是希望得到肯定的，所以她在家人面前處處想證明她是對的
但是我卻無法原諒我的媽媽
我很了解自己，其實我骨子裡就是一個很不自信的一個人，或者說成是自卑
做一件事之前，我總會覺得自己做不到
包括我幾乎不會很努力的去做一件事情，因為骨子裡我害怕失敗，我害怕努力之後還是失敗的感覺
有的事我也真的很努力，但是失敗了，那種挫敗感，真的是無法言語
不管你在外面有多麼努力，有很多的朋友，但是回到家裡，我仍然是一個一無是處的人
我做什麼都會被斥責
我什麼也不想做，因為無論怎麼做都不對，不做會挨說，做了還是會被罵
我很容易陷入自責的情緒無法自拔，
一句話說錯了
我會情緒低落很久
真的無法原諒自己的錯誤
什麼事我都覺的是我的錯，是我做的不好，也許換成別人會愛我做得好
這種自責的情緒，讓人很崩潰
但是
對吧
1 自責的好處和壞處，略
2 自責具體心理活動過程（用心理學解釋）請自行查閱資料，包括起因，過程，和結果等複雜模型
3 我個人對「過度自責」的認知：
因為個人的一段行為，未能達到潛意識裡的個人價值評價標準，而荒謬的以為未來一定會失敗，失敗的事或者失敗的人際關係。繼而引發的一些負面且長久的心理危害。
其一潛意識裡的評價標準並不科學，一個人的行為由外因和內心所干擾，外因不可控，個人內因更是難以控制（除非超越人類接近神的級別，這是人天性里的東西，作為人類而不可超越的東西）所以最好制定一個比較寬鬆的評價標準。
其二，荒謬的以為現在的不對一定會導致將來的失敗，沒有多大的因果關係，未來的變換不確定性太多了。所以要告訴自己，這點隨機錯誤對將來的事，或對人，只是一個小原因，未來還有無數個可以挽回的機會。
其三，對失敗的害怕，沒有對失敗有個平和的心態，充分的認識。大丈夫豪情萬丈，一點點失敗對於我人生的成功不過星輝而已，覆手即滅。所以要好好想一下什麼是失敗？失敗真的那麼可怕嗎？
我的自責真的是活該。
我也不知道為什麼，動不動就瞧不起別人。偏偏每次心裡有不尊重別人的想法，就會很自責。
我覺得應該不會有人理解我現在的感受。
就是打個比方吧。
看到了弱勢群體，我會可憐他們，之所以可憐他們，是因為我心裡有不尊重他們他們的想法，但是我很自責，所以把自責轉化成了對他們的可憐。
比如我去醫院住院，主治大夫對我挺好的，我很感激他，但是我覺得他水平不夠，我覺得他的能力沒辦法根治我的病。相比更好醫院更好的大夫來說，我更期待更好的大夫來給我治病，這個時候我會對之前的大夫有種嫌棄的感覺。
我覺得我這種嫌棄的感覺特別的不仁不義，人家大夫對我這麼好這麼負責任，我卻嫌棄人家，看不起人家。於是特別可憐之前那個大夫。
我覺得我有不尊重別人的想法簡直噁心死了。
更何況我對生活中遇到的任何人任何事都是這種態度。
我覺得我整個人都很噁心。
我很自責。借題主的問題，說一下自己的情況。
看了一下@莫道嚴 的答案，裡面列出的幾條中，除了第二條，其他都符合，雖然不是很嚴重。
也知道都是些無所謂的小事，沒什麼人會在意，但是跟不是特別熟悉的人講話總是小心翼翼，講一句也要糾結好久，說的是不是合適。再三考慮過的事被別人拒絕，即使事情再小也會想很久，究竟自己哪裡做的不對，是不是在不對的時間講了不對的話，別人會怎麼想。雖然知道這些都是無所謂的事，沒有人在意，應該放寬心，但是。。。 每天都在考慮各種各樣類似的事情，每天都過得好累。
也知道這幾乎要到病態，不應該這樣，別把自己看的那麼重，即使有錯，當個笑話，大家笑笑就過去了也挺好，更沒有必要太看別人怎麼看待自己，但是真的很難說服自己。推薦閱讀：
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