童年缺愛使得性格要強，造成談戀愛睏難，該怎麼辦？

12-02

一個理性有餘、感性不足的人。

童年得到父母關注非常少，我也會關心父母但是和父母也不是關係很親密那種。成年後對親密的人不信賴感特彆強烈，不影響一般同學朋友關係，只是在處理談戀愛上總是有點抵觸這種關係。不願依靠他人，我也一直很要強，不習慣談男朋友那種親密感。有什麼好的方法可以讓我減少這種不安全感和無所適從感嗎？

小時候父母經常吵架，父親長期不回家住的（工作原因）；母親是個急躁脾氣，經常把怨氣轉接到批評我上。中學後我努力學習，把家庭的難過和傷心全部轉移到學業上。小時候得到的關愛少，因此生活上都是自己照顧自己，遇到困難都是自己解決，性格也顯得要強，有點女漢子，想問題理性思維強，沒有依賴人的習慣。

和同學、朋友關係都是很和睦，但是每次到談戀愛時候，總是無所適從甚至還有點抵觸這種依賴人的感覺，不信任感、不安全感很強，和同學朋友相處都不會有這些胡思亂想。最後還是拒絕掉一些朋友，一直單著下來了。

有時候也羨慕別人都成雙成對，渴望自己身邊也能有這樣一個人陪伴，可是這種心理上的本能抵觸也讓我很無所適從，不敢嘗試，擔心最後兩個人還是不合適分了。

有什麼方法可以慢慢改變這種狀況嗎？

愛與被愛均是一份習得的經驗。過去你沒有這份經驗，不代表你現在不可以主動的給自己創造學習這種經驗的機會。當然，學習有失敗有挫折很正常。

謝邀。做真實的自己，不必強求自己一下子改變性格。這是不大可能實現的。而且人生的路還很長。在以後的成長中，你會慢慢的學會如何表達自己，如何去愛別人。你之所以不善表達，是因為過去你將自己的情感阻礙和隱藏的結果。可以，找自己獨處的時間，靜下心來，逐步深入的了解和認識自己的真實情感需要。比如說，自己在面對一些親密行為時為什麼逃避和害怕。是害怕別人的情感往返，使自己的情緒混亂。還是怕對方對你不是真愛。種種。只有找到了自己被阻礙的這些情感，還有自我保護的內心理念，才能說服自己，放棄那些不合理的理念。打開心靈，勇敢的表達自己，迎接幸福。

這裡貼一篇「一個」上面的文章，希望題主能找到答案，哪怕一些啟發。

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轉載內容：

無法辜負的愛

劉文

暮色四合，陳露從舞蹈教室走回家，邊走邊專註地聽著耳機中的音樂，希望可以從中選出一兩首用在下周的課上。日頭已經緩緩落下，電車聲巴士聲嘰嘰喳喳的話語聲慢慢生長起來，她走進菜市場，買了一打雞蛋，一斤番茄，兩個土豆，一點牛肉，準備晚上熬一鍋羅宋湯來吃。

單身女人的生活總是簡單而緩慢，更何況她活到三十七歲還孑然一人。但是今天她的生活有了一點小小的不同，她手裡拎著一個精緻的盒子，裡面是四個馬卡龍。Nick在下課的時候磨磨蹭蹭不肯走，她問了好幾次他才把這個盒子交給她。

「我來上課前正好經過這裡，買了很多，這些給你。」他還是第一次和她說話這麼害羞。

她知道這個是最近一直做廣告的法國人開的高檔甜品店，和舞蹈教室完全是兩個方向。

陳露已經一個人生活了十年了，她不止一次覺得挨不下去了。累得癱倒在地上，衣服不換，妝不卸，想著就這麼睡過去死了也好。但第二天太陽照常升起，窗外賣早點的攤子一個個撐開了，糯米雞和燒賣的味道飄到房間里，學生打電話來問她什麼時候有空想要加一堂爵士舞課。日子並不會體諒你自身的軟弱，唯有咬緊牙關堅持下去。遇到什麼人一起分擔的想法一開始很強烈，但失望了很多次之後，也淡了。

十年前的今天，她和黃楊分手。黃楊對她說的最後兩句話，一句是「我恨你」，一句是「你把我毀了」。

她認識黃楊是大學第一年，他追她追得熱烈，每次她練舞，他都在外面等著，拿著花束，拿著氣球，拿著禮物，所有的人都攛掇她和他在一起，說他這麼愛她，說她一定會幸福的，她也在一次醉酒之後，糊裡糊塗就拉了他的手，吻了他的嘴唇。

但是她從來沒有愛過他，只是給自己貼上了一個「黃楊的女朋友」的標籤，看到別人拍拖都粘在一起，她也去黃楊的宿舍陪他打遊戲；看到別人拍拖都心心念念的，她也每天打電話給他；看到別人拍拖幾年都見了家長，她也陪他回去看望二老，臨上飛機還買了兩瓶白酒兩條香煙。他出差的日子是她最開心的，她每天和不同的閨蜜去逛街，看電影，喝下午茶，好像做黃楊的女朋友和七點半起床上班一樣都是迫不得已的事情。

和他在一起的七年，她看了很多關於日久生情的故事，她滿心期待著有一天，她早晨醒來看到他的臉，突然就能在心裡開出柔軟的愛。

他們從大學一直拍拖到工作，她連吵架的興趣都提不起來，所以一直相敬如賓。兩個人工作都穩定了，兩家家長都見過了，婚房也買好了，等房子裝修好就辦婚禮。她突然有一個月沒有來月經，黃楊欣喜若狂地說要是有了生下來。她聽到這句話猶如晴天霹靂。彷彿逃離他的最後一道門也關上了。

她當時唯一的念頭就是哪怕懷了孕也要打掉孩子然後逃離他，她一想到今後幾十年都要和黃楊睡在一張床上照顧著他們的孩子就滿心絕望，幸好她沒有懷孕，只是因為婚禮將近的緊張導致的內分泌紊亂。

她終於對黃楊說了分手，她不想和一個他不愛的人結婚，因為她不想一輩子都不知道什麼是愛。她的心裡有慾望，有希冀，她還長著翅膀，她沒辦法就這麼安定下來。

「過日子就好了，愛有什麼用呢，能當飯吃嗎？」所有人都這麼說，她媽媽要帶她去看精神科，說女兒讀書讀多了，變傻了。

老家的人都指指點點的，有的說她鬼迷心竅了，有的說她一定在外面偷了漢子，黃楊對她的好是有目共睹的，所以相對的，她就是一個蛇蠍心腸的壞女人，傷了黃楊的心。她自己壓力也很大，晚晚做噩夢，夢到分手的時候黃楊憤怒的淚臉。她想難道追求愛情也是一件不可饒恕的事情嗎？

這時候正好有一個去美國學跳舞的機會，她毅然就去了，二十七歲不再年輕的時候第一次背井離鄉就走了那麼遠，她在百老匯做群舞演員，她在報紙攤和中餐館打兩份不同的工，她舞鞋跳壞了自己補一補就繼續穿，終於慢慢有了些名氣，她經人介紹來到香港，從給別人教課開始，花了五年攢錢自己開了一家小小的舞蹈學校。

她偶爾會回家看望母親，但她從來不去同學聚會，也很少上街，生怕遇到黃楊。她生怕他問她有沒有找到愛。她沒有，在紐約沒有，在香港也沒有，跳舞的時候沒有，去酒吧喝酒玩樂的時候也沒有。也有人來到她的身邊，但總是不長久，他們倏忽出現然後驟然離去，她慢慢可以一個人扛下所有，但她依然希望在有生之年明白什麼是愛，明白心臟為了另一個人而跳動是什麼感覺。

陳露鄭重地打開了蛋糕盒。四顆小巧精緻的馬卡龍中間是一張字條，上面寫著：「親愛的露，我第一眼看到你的時候就被你吸引，你跳舞的時候是那麼輕盈好看，你安排課程的時候是那麼專註動人，無論我遇到多麼難過的事情，只要看到你對我笑，我就覺得我擁有了全世界，我只是想告訴你我愛你，非常愛你，希望得到你的回應。」

終於又有人把「愛」字放在她面前了。她細細一想，才發現原來Nick已經像一株藤蔓植物那樣，慢慢長在了她的生命里，她幾乎每天都見到他，和他說話，給他發簡訊，看到什麼好玩的事情第一反應就是拍下來和他分享。她要搬家，舞蹈教室要裝修，他永遠在那裡，哪怕幫不上什麼忙，也笑嘻嘻地站在她身邊。她常常在想Nick在幹什麼，心裡像長出了一個小鉤子，Nick的一舉一動都鉤著心連著肺。

若他不是比她小了十一歲，她可能會幻想一下和他結婚然後共度餘生的樣子。但這麼年輕的人又怎麼能知道什麼是愛呢，他可能今天寫給她明天就寫給另一個人，他可能很快就會遇到一個年輕般配的女子。他的人生要長得多，也會遇到更多的人，她不過是其中匆匆的過客罷了。她看信看得又心笙蕩漾又滿懷惆悵，眼眶漸漸濕了，乾脆去廚房拿了瓶紅酒，一醉方休。

第二天臨出門，陳露站在玄關，想了很久，把一向束起來的頭髮放了下來，又去換了件年輕時候穿的練功服，紫色的弔帶衫，胸前有墜質花邊，露出她平坦的小腹和馬甲線。又戴了一對鑽石耳環。

Nick照例很早就到了，一見到她就嬉皮笑臉迎上來，在她左右臉頰各親了一下。

「灣仔新開了一家咖啡館，店主是法國人，是我老闆的朋友，裝潢和食材全來自巴黎，也有露天的開滿鮮花的桌子，哪天我帶你去。」

「等我有空吧。」她聳聳肩。自從自己開了舞蹈房，就一天都沒有休息過，因為每休息一天都是錢，她要錢交租，要錢交水電，要錢吃飯和請清潔阿姨。她偶爾幾次去酒吧或者去餐廳吃飯，都是Nick和他一幫朋友叫的。他們七手八腳幫她把器械收起來，把地板拖乾淨，然後再半推半拉地把她趕出教室。他們輪流給她敬酒，讓她點喜歡吃的菜，有兩次她喝醉了，第二天醒來都在自己的床上，衣服整整齊齊地穿著，手機已經充上了電，水壺裡有開水。

「要是我可以幫你分擔一些生活的難處就好了」Nick突然說。

一天的課終於結束了。她笑著把學生們送出門外，Nick拍拍她的背，讓她幫他壓腿。他是男生，又實在沒有什麼跳舞天賦，每一個動作都是陳露課後手把手教會他的。

壓著壓著，他臉埋在墊子里，突然問：「馬卡龍好吃嗎？」

「我最近牙疼，不能吃甜，就送給鄰居家的孩子了。」這個是陳露早就想好的回答。

Nick「唔」了一聲，他埋在墊子里，也不動，也不起來。陳露緩緩地收回了壓在他後背的手。

Nick壓完腿，也不換衣服，不換鞋，直接背了包就走了。她看著窗外香港的夜色，雖然沒有下雨了，但還是很潮濕，烏雲密布，月光都非常黯淡。

那封信的內容又浮上了腦海，她彷彿看到了他寫信的時候抿著嘴唇的樣子。他是全新的，笑容跳脫美好，帶著早春的氣息。她生意最不好的時候，Nick買了最貴的年票，又把他所有熟悉不熟悉的朋友同事都叫來她這裡學跳舞。他每次都最早到，最晚走，和她有一搭沒一搭地說話，她有的時候很倦，他就一個接一個說著不好笑的笑話。

他是法國人，平時沒事就喜歡摟她的肩膀，拉她的手，親她的臉頰，他說這是法國的傳統文化。她從來沒考究過，但卻也喜歡被他這麼拉著。

但她看完信之後，今天上課的時候再拉著他的手，就好像發生了微妙的化學變化。

他的氣息撲面而來，他不退不讓地望著她。他真的是個好看的男子，挺拔硬朗，眼睛是深藍色的，睫毛又鬈又密。

她不敢動，生怕自己一張嘴就吻了上去，或者身體一軟跌在他的懷裡。

正好音樂也停了，她立刻收回了手去換CD，一路上還差點左腳絆倒了右腳。

她的心臟因為想著Nick爾而跳得越來越快，不知不覺已經起了一手臂的雞皮疙瘩。她想，她一生中如果有機會遇到愛，就一定在此刻。她如果要把自己的心交給誰，也一定是Nick。她想著如果和他談戀愛的話，一定會比和黃楊在一起更輕鬆快樂。只是她偏偏已經成了三十七歲的老太婆，而Nick還是二十六歲的少年郎。她只會越來越老。皮膚鬆弛，色斑顯現，皺紋爬上臉頰。而他會奔向他最好的年紀，五官分明，西裝筆挺，肩膀越來越有擔當。他總有一天會離開她去尋找更適合的更年輕的女子的。他們在遇見的那一剎那就註定會錯過。

陳露昏昏沉沉地回到了家，她也不開燈，一個人在黑暗裡坐了很久，覺得有水滴的聲音才發現自己已經流了一臉淚。她去洗手間，開了燈看著自己紅紅的淚眼。她和黃楊分手的時候眾叛親離，饒是那樣，她也一滴眼淚都沒有掉。

她胡亂套上T恤，想要出門買些吃的，一打開鐵閘就看到Nick站在門口。

「你怎麼知道我住在這裡？」她驚得跳起來，又覺得自己好像反應過激了。

「有一天你喝醉了我送你回去，你在的士上說的。」他始終站在暗影里，臉上的表情明明滅滅，看不清楚。

「哦。」她胸腔里滿滿的都是話語，但卻怎麼也揀選不出適當的那一句，唯有沉默。

「我剛才跟了你回家。」Nick說。

「哦。」

「我發現你哭了，我看到你的肩膀微微起伏，你的臉上有淚光。」他繼續說，聲音深深傳入她的身體里去。

「我一直覺得你是愛我的，所以才寫了那封信。」他仔仔細細解釋給她聽，「我也是愛你的，我不說什麼愛你一輩子的承諾，因為我知道人生難料，但我很肯定我此時此刻是愛你的，我這一生，從未如此肯定過。」

她終於仰起臉來，看著他的臉，他小心翼翼，眉間的紋路顯示出他的緊張。黑暗裡他的心跳是那麼大聲，她知道他是認真的了。

她張開嘴，還不知道說什麼，就感受到了他的唇。

火熱的滾燙的男人的唇，濕潤的柔軟的男人的舌頭，他在她的口中攻城略地，仔仔細細舔過她的嘴角，她的牙齒。她這回真的癱軟在他的懷裡，什麼也不能想，只能體會到愛。

他們之間很快就變得親昵，陳露覺得自己在愛中拔節成長起來。她學會了思念一個人，牽掛一個人，愛一個人，照顧一個人。她學會了慢慢磨平自己的稜角，打開自己的內心，讓另外一個人住進來。也學會了讓別人分擔生活的重擔，學會了體會平凡生活的快樂。

她將自己的生命和他相連，也迎接了他蓬勃茂盛的年輕的生命。有的時候，她在浴室里看著自己的臉，覺得好像有種雀躍的光輝，讓她不由得就揚起手臂跳起舞來。

她在舞蹈教室裡面從來不對他有任何超越師生關係的親昵，但每一次她看著他踮腳，跳躍，她每一次走近他身邊，聞到他身上的少年氣息，每一次她拉著他的手做示範，她都覺得渾身發熱，止不住去想這麼個年輕好看勤奮努力的男子，他昨天晚上將她環在臂彎內，他親吻著她的手指和肩胛骨像朝拜一件藝術品，他一遍遍喚著她的名字彷彿沒有她就沒有這個世界。這是一件多麼奇妙的事情，她內心深處的每一個聲音都得到了回應，如果這個世界上有神跡大抵也不過如此——她愛的人碰巧也深愛著她。

因為害羞，她和他上街從來不像少年那樣摟摟抱抱，打打鬧鬧，他總是走在她外側，有的時候他們一前一後地走著，但她累了熱了渴了他都知道，她一出汗，他的手帕已經遞過來，她肚子一餓，他已經去7-11買了魚蛋和燒賣來。

還是有很多目光帶著批判直直地看過來。她覺得自己身上的色斑和皺紋在那些目光下都無處遁形，讓她明白自己配不上這麼年輕好看的男子。

他們去酒吧，總有女子過來撩撥Nick，她們帶著輕蔑的目光看著握著他的手的她。

陳露每過一天就在日曆上划去一天，她想Nick還愛著我的日子又少了一天了。

雖然從不奢望太多，但她慢慢就和Nick約會了一個月，三個月，一年。慢慢的越來越多的人也知道了。舞蹈教室里每一個人都走來跟她說她變得更開心了。她開始展露出發自內心的笑容；她開始放縱自己去享受生活；她迷上了年輕人的電動遊戲，會一邊喝啤酒吃薯片一邊看肥皂劇；她也不知不覺習慣了在街上挽他的手臂。她的生活並沒有發生翻天覆地的變化，而是充滿了溫馨的小事，就像他時不時送給她的小禮物或者水果糖一樣，讓她不知不覺活得快活寧靜。

直到有一天他接到巴黎家中的來電，他奶奶病重，要他回去陪伴最後的幾天。他像頭受傷的羊羔，坐在她的床邊，她煮了些芒果西米露，希望可以安慰到他。

「我奶奶最疼我，我小時候爸爸媽媽在尼斯工作，他們忙到連打電話給我的時間都沒有，身邊只有我奶奶照顧我。」

「我說我要來香港的時候奶奶很興奮，她一輩子都沒有走過那麼遠，但她已經病了，不能長途旅行。她說，要不你給我找個香港媳婦回來吧。」

「我奶奶最會做衣服，荷葉邊的，大開領的，裙擺搖曳開來像美人魚尾的，她都會做，她要教我，我死也不學，她說等我生了女兒就教給我女兒。」

「媳婦」和「女兒」這兩個字觸痛了陳露，她微微顫了顫，咬著下唇，把嘴唇咬出血來了才穩住了。

他應該找一個和他年齡相仿可以很快結婚然後生很多孩子的姑娘，而不是和自己這個也不知道生不生得出孩子的老女人混在一起。

她這麼想。

她去瞄了眼日曆，她的好日子就要到頭了。

Nick要趕第二天早晨八點的飛機飛去巴黎，那一晚，她要了他一次又一次，直到兩個人誰也沒力氣動了，她緊緊地把他箍在懷裡，深深地呼吸著有他的空氣。

Nick被嚇到了，他被勒得很痛，但也沒有推開她。

「又不是生離死別，我最多一個月就回來了。要是我一個月還回不來，你就來巴黎看我，好不好？」他說。

她在他懷裡默默點了點頭，無聲地說了一句「再見」。

香港是冬天，悉尼卻是夏天。天空藍得明晃晃的，每一朵雲都有漂亮的形狀。陳露每天曬著太陽走去現代舞大師奧利弗的班裡上課，仔細研究腳尖的弧度，手指的開合。

她讓自己忙得不可開交，張開每一個毛孔去學習新的知識，但她腦海中不停閃過Nick的臉。她忍不住去想，他回到香港，發現舞蹈教室已經是鐵將軍把門的時候，會不會流下一滴眼淚。

她不想再耽誤Nick，便一個人離開了香港。她怕Nick提前回來，所以走得匆忙，只來得及在舞蹈教室門口貼了張告示。

她在飛機上哭了一路，她覺得把這輩子和下輩子的眼淚都掉光了。但她已經不是二十七歲了，世情的艱難讓她明白她和他是沒有未來的。

她常常想起他，念著他的名字會讓她覺得溫暖和有光亮，她會在生命里一直留一個位置給這個教會她愛的人，不管他在不在身邊，不管她還有沒有機會見到他。

她是因為太愛他所以才要離開他。

她想，他也會哭吧，但他哭過之後，還是會遇到很多人，他會愛上別人，也會為別人哭，他會為別人去學個畫畫或者插花什麼的，他會把別人抱在懷裡，進入別人的身體。她只會成為他心頭一個小小的淺淺的傷疤，很多很多年後看到，連最初是怎麼受傷的都想不起來了。

她走著走著就到了家門口，她租住在一間非常狹小的閣樓。

她覺得有誰跟著他，她每次一回頭，他就不見了，她繼續走，又覺得有種熟悉的感覺。

她突然想起了這種味道來自於哪裡。

那是去年Nick生日她送給他的古龍水，她專門去學了之後自己配的，全世界獨一無二的味道。

她愣在那裡，不敢前進，也不敢回頭，她用雙手掩住嘴，從小聲啜泣到忍不住痛哭起來。

「你哭成這樣，我也不好怪你什麼了。」

她被擁入一個熟悉的懷抱。她哭得越發厲害了，捶著他的胸膛，眼淚鼻涕都蹭在他的襯衫上。他將她拉開，但死死握著她的手：「我一查到你在悉尼，我就飛過來了，我可沒有帶備用襯衫。」

她在奧利弗那裡的課沒有上完，Nick就留下來陪她。

他買了拖鞋睡袍，買了毛巾牙刷，買了他慣用的洗髮水沐浴露，所有的東西成雙成對地和她的放在一起，兩個牙刷靠在一起像在親吻一樣。

他們拍拖的時候，因為她始終心裡有顧忌，一直沒有同居，現在反而住在一起了，依偎著抱在她那老舊的單人床上，做愛的時候屢屢停下來，怕太激烈把床給撞塌了。

他們有空就手拉手去海邊野餐，在沙灘上依偎著睡去，他一高興就把她舉起來轉一圈，路人微笑著看著他們。

「我不知道要花多久才能找到你，不知道要花多長時間才能讓你回心轉意，所以乾脆辭了職。」

「我什麼都沒有，只有你了。」

他像癩皮狗一樣坐在她小小的椅子上，看著她給他做肉醬意粉。

在這個完全陌生的城市裡，他和她一樣都是一無所有的人。這裡沒有年齡，沒有距離，沒有世俗的目光，只有兩顆需要依偎在一起才能繼續跳動的心。

「別忘了，我還是要懲罰你，你知道我打不通你電話發郵件被彈回去到舞蹈教室又鐵將軍把門的心情嗎？你知道我為了找到你瘋了一樣打了多少電話夜裡哭了多少次嗎？幸好你手機里用的是我的蘋果賬號，我定位的時候才發現你竟然跑到悉尼來。」Nick一邊吃意粉，一邊說。

「你啊。」他用恨鐵不成鋼的眼神看著她，「為什麼一遇到美好的東西，就非要親手把它破壞呢？你這麼聰明，這麼努力，又這麼性感，你為什麼對自己這麼沒自信，我這麼愛你，掏心掏肺對你，從一見到你開始就愛上了你，你還沒察覺到的時候就默默對你好，你為什麼對我這麼沒信心？」

「對不起。」她輕聲說，羞愧得無地自容起來。

她站在滿屋子他的臟衣服和薯片袋中間，時間無聲流逝，世界緩慢轉動，有些事情在發生，有些事情在離開，而他的愛，讓她成為了一個安寧而幸福的人。

「你啊你，」他有點兒恨鐵不成鋼地說，「我既然愛你，就是愛你這個人，愛你的勇敢和聰明，愛你的年齡和閱歷，也愛你那幾條細小的眼紋。我毫無保留地愛你，你有權利辜負我，但沒有權利辜負愛」他慢慢地湊過來，一點一點，一寸一寸，陳露的心跳得比他們初吻那次還要快。

他在她唇邊呢喃著說：「我要懲罰你永遠呆在我身邊。」

她迫不及待就要答應他，她想著等課程結束了回到香港，她要和他一起住，她要在他去公司面試的時候在樓下等他，她要帶他去見她的父母，如果他要結婚生子，她就和他結婚生子。

當然，她還來不及說「好的」，就沉入了他的溫柔和愛中。

愛情往往在最意料之外的時候來臨。她年輕的時候驕傲美麗，覺得擁有整個世界，卻惟獨沒有愛情。她羨慕別的女孩為了男朋友的一句話就哭哭笑笑，她自己的心像一攤死水一樣，對任何事情的感覺都遙遠而疏離。她三十七歲的時候，已經習慣了一個人生活，也失去了對於愛情的奢望，但這一切卻不屈不撓地找上門來。他執著地呆在他的生命里，他望向她的目光里充滿了灼熱的愛，他從來沒辦法把手從她的身上挪開，他抱著她的結實的雙臂讓她覺得她擁有了整個世界。他或許真的會愛上別人，但至少此時此刻他們還擁有彼此；他們或許並不能相攜著一起死去，但起碼他們一起豐盛地生活過；他們或許要面對整個世界的流言蜚語，但感情本來就是他和她兩個人的事情。

但，幸好幸好這個世界上的每個人最終都會遇到命中注定的愛情。

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也表達一下我的感覺吧。
我覺得是不是題主不知不覺中，越來越偏向於刻意尋找所謂的心動，其實很多時候你一點都沒有付出，或者說沒有給對方任何回應的話，對方是很難堅持下去的。
我以為的感覺，更多的可能是出現在兩個人有了一些小曖昧後，突然有一天，他的一個舉動讓你怦然心動，然後就想開閘的水龍頭，一發不可收拾，就像文章中的男女主角，隨著時間的推移，女主的心才慢慢融化並接受他。
所以題主不要喪氣，這麼多年你身邊一定出現過合適的人，只是你沒發現。
每個人都有愛人的能力，只是你還沒發現怎麼使用它。
抱歉我也不是一個愛情里多成功的人，也不見得多成熟，一些個人想法，希望能給題主帶來觸動。

謝謝邀請。最近因為工作稍微有點忙，沒有及時回答，而且看著是去年的問題了，不過雖然是墳了，還是希望能幫助到樓主。
我們做任何一件事情都是有動力和阻力的，我們把動力稱之為收益，阻力稱之為成本，當一件事情，你預期成本大於收益，那麼你就傾向於不做這件事情，如果你預期收益大於成本，你就傾向於去做這件事情，當然在戀愛中也是這樣的。
對於親密關係，我們同樣也是如此，在親密關係中，你的經驗至關重要。我們先看，如果你要去戀愛，成本也就是阻力是什麼？阻力就是，你在過去生活中對於親密關係的經驗，你在親密關係中真實感受到的：父母經常吵架，父親長期不回家住的（工作原因）；母親是個急躁脾氣，經常把怨氣轉接到批評我上，小時候得到的關愛少。這就是你內心當中，對於親密關係的真實的感受，也就是說，與其他人不同，你認為親密關係帶來的都是一些負面的效應。你看，親密關係這麼不好，你會想去追求嗎？肯定不想吧？
那麼，既然親密關係這麼不好，為什麼，你還是想改變，來知乎求助了呢？那是因為親密關係也是有收益的，這就是讓你走進親密關係的動力。那麼這些動力是什麼？首先，我們每個人都需要有安全感，而安全感的建立來源於社會支持，在所有社會支持中，親密關係是最穩定也是最可靠的親密支持（當然如果你選錯了人，你也就要完了），你並不想一個人所有事情都靠自己，偶爾也想找個人來依靠，所以，這是第一個動力，第二個動力就是生理上的，知好色而慕少艾，人之常情，這是第二個動力，第三個動力就是，別人的經驗，羨慕別人都成雙成對，渴望自己身邊也能有這樣一個人陪伴，加上很多影視作品渲染的愛情。
所以，矛盾就產生了，你渴望戀愛，但是你卻又害怕自己被傷害，那麼我們找到了矛盾就要看如何解決。
如果，你僅僅是想要如何去戀愛，那麼很簡單，增加收益，減少成本，你就可以做到。如何做呢？
第一個增加收益的辦法就是幻想幸福，幻想你在以後戀愛中，會是如何進行戀愛的，不要幻想結果，幻想過程，幻想一個幸福的愛情歷程。
第二個增加收益的辦法就是學習如何辨認那些男人可以更可靠，你對自己的辨認方法越自信，你就越有信心可以選擇一個對的人。
第三個增加你從社會支持中獲得的收益，意思就是，增加更多的時間和精力與別人交往，這樣一來，你就可以從跟別人交往中獲得更多收益。
減少成本的方法：人的語言是有暗示性的，而且記憶也是非常不可靠的，回憶幸福，可以讓你減少你對親密關係的恐懼，回想一下，你父母之間，良好的互動，以及一些美好的記憶，你在親密關係中感受到的一些美好的東西，或者通過詢問你媽媽，或者你爸爸的方式也可以，畢竟，再不完美的家庭，只要不是分開了，也或多或少有一些可取之處。
前面說的僅僅是短期的改善方法，而長期的改善方法是矯正你的核心意識：即，我不可愛，別人會拋棄我。這種核心意識進行系統性的矯正，矯正的方法參照認知治療基礎與應用上。在這裡，我僅僅給你摘抄一小段。

核心想法和觀念，一般都是兒童時期產生的，所以就更具備扭曲性，因為兒童並沒有完整的認知能力，在兒童時期，主要是對父母和自己的需求，所以，一般來說核心想法分為兩大類：無能類以及不可愛類。

我認為，你的核心想法，可能是不可愛類，因為，你在描述的時候說，我害怕會分手，但是這個肯定要繼續的去考證，因為，如果我無能，別人發現我無能會離開我，這屬於無能類，如果是我不可愛別人會離開我，才是不可愛類。

但是，對於核心想法我要說幾點：

1、核心信念是一個觀念，並不是事實。你覺得不可愛，但是不一定是真的不可愛，因為可能別人會覺得你很好。

2、雖然你非常強烈的相信這就是事實，感覺是真的，但是它依然是一個觀念。

3、你的核心觀念是來源於小時候的經歷，你第一次相信它，並且不斷完善，你的父母一共用了三十年的時間強化它，它當然非常的真實，但是，你要明白，他並不是真的。

4、你的核心觀念是可以矯正的。

人的核心信念，像是一個屏風，在不斷的過濾信息，它只會讓那些支持你核心信念的信息被喚醒並通過，那些不支持你核心信念的信息就作為無用信息被過濾掉。

當你心情不好的時候，你認為自己不可愛這個核心信念就會活躍，然後，你就很容易找到支持它的證據，你的父母、你的遭遇、太多太多支持它的信息，你的大腦忽視了那些任何可以告訴你：你是一個好女孩，是可愛的這樣的信息。

那麼怎麼矯正？

蟹妖

很能理解你的處境。童年由於和父母的依戀關係沒有建立好，導致成年後安全感差，不信任他人、凡事都要靠自己，但是這樣其實是自己把自己孤立起來了，就像一座孤島，自己出不去，別人走不進來。

其實這樣的姑娘內心深處更需要找個依靠吧，一個人孤單了那麼久，怎麼會不累，也想自己在外面像個女鬥士一樣戰鬥了一天，回到家能有人摸摸頭、抱抱你吧。

信任感都是慢慢培養的，不管是小時候和父母，還是長大了和男票，都是一樣的。要給對方機會，如果真的找到了覺得合適的人，不妨從一些小事情上交給他去做、學著去依賴他，慢慢的就會相信他。

成年之後和另一半如果能建立好親密關係，其實是可以彌補回來童年時期由於家庭環境、家庭教育造成的性格人格不完善的，所以，不如告訴你的另一半，你的擔憂是什麼，共同來把你缺失的東西補回來。

我的母親是一個極其獨立極其強勢的人，大概是在外面領導當久了，對每件事都必須牢牢抓在手心。沒有誇張一點，在我二十歲之前，我從來沒有自己買過內衣，都是她買好直接帶回家，和她去逛街幫我選衣服，哪怕我再喜歡，她看不上的一律不準買。不是特指我，包括我爸，我外婆，我爸都快五十歲了，從來沒有自己買過衣服。無論大小事，必須按照她的來，包括大學的專業，出門穿什麼款式的衣服。

這樣的人教出來的女兒，你們覺得會是什麼樣的。

沒錯，差不多被教成了我媽的翻版。

從小就覺得生活中充滿了低氣壓，無論做什麼都很少得到表揚，循規蹈矩的生活，父母都不在身邊，經常一個人。小時候會很想媽媽，哭著打電話，但是並沒有什麼用，我媽只會告訴我，人要獨立，不要隨便麻煩別人。演變到後來發燒到四十度，也是一個人躺在醫院打針，出車禍進了手術室一滴眼淚都沒流，那個時候的我好像都沒有十歲。性格越變越獨立，越來越要強，哪怕再委屈自己，也不敢跟任何人開口求助。隨便舉幾個例子：小時候當班長，班費被偷了，一個月的零花錢都用來補這個洞，也不想讓任何人知道。到中學，補課的時候被老師性騷擾，直接逃課，回家被狠罵一頓，也不想告訴爸媽。一個人在外地上學，明明很害怕，寧願自己拿著一把水果刀睡，也不想打電話給任何人。

在感情上就可以說是一直在碰釘子了，談過的除了一任外，每個都說過同樣一句話，你根本就不喜歡我。從來不會主動聯繫男朋友，吵架永遠不會低頭，分手一定不會挽留，要強到連一句想你愛你都說不出來。就算再喜歡再傷心，哪怕一個人喝到吐，哭到崩潰，表面上一定是特別特別無所謂，不會把自己的脆弱面暴露在任何人面前。沒錢約會自尊心強到寧願把自己的相機賣掉也不會花男朋友的一分錢，哪怕幾百塊，也要還回去。和朋友之間算得更加清楚，寧願自己吃虧也不想欠人情。

經歷了幾場失敗的戀愛，我試過很多方法想改變自己的性格，現在也有了很好的結果。那就是一直不談戀愛，心情好了打打王者，心情不好逛逛B站，有時間了蹦蹦迪旅個行。

生活啊~~~不要太美好~~~~~~~~

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已經跟男朋友分手了。在怎麼去愛、學會去愛的路上，他一直不夠愛我，我也終於認清了這個事實，所以我也決定不再需要他了。

大膽去愛，大膽改變，接受自己，永遠別把事情想那麼糟。

作為一個出生在不懂得表達愛的家庭的女生，我給題主的建議就是上面這一句話。

小時候，我父母時常吵架，甚至會有暴力，於是造成了我內心敏感，總會以為朋友不開心了、爸媽不開心了，是不是我犯了什麼錯？也會很注意對方的表情變化，關心對方的感受，這個技能用到好的地方叫做「細心」，用到不好的地方就是「太過在意對方，從而失去自我」。

所以我很容易自責，放在工作當中，如果同事哪個地方做得不好，我會覺得是自己的責任，會儘力幫助他，必要時也會挺身而出，為領導擔憂之類，盡職盡責。但放在親密關係中，比如和閨蜜還有男朋友的相處時，我會有自艾自憐的傾向，因為總覺得是自己的問題，也總擔心自己讓對方不高興，還會忍不住一直想對方為什麼不高興，所以思想很悲觀，鑽牛角尖，把本來可以開玩笑、一帶而過的事情，想得很大很嚴重。

我也變得缺愛，我淚點算比較高了，但如果看電影，看到家庭溫馨的畫面，會忍不住流眼淚。我也從來不看愛情電影，覺得自己不可能擁有愛人的能力。相對應的，我因為害怕失去，也變得很強勢，有控制欲。以前很不屑那些翻男朋友手機的女生，然而對我第三個男朋友，我就有一段時間總翻他手機。（女人第六感真的很准，雖然被我查出來了一些事情，但現在差不多能放下了）

我第三個男朋友簡直是我這種缺愛型、敏感型人格的剋星。

他是那種有什麼事能在心裡放很久的人，甜蜜的、好聽的話從來沒說過，也不懂得什麼是溫柔、熱情，只覺得平平淡淡地過好每一天就行了。你要說他有點逗比吧，又不是那種幽默型的，如果你撩他，他就會流露出一種很賤的表情說「吃屎去」，就聊不下去了。我的天啊，跟他相處真是要把我累死。因為缺愛、敏感的人，就是需要對方從語言和行動上給自己足夠的安全感。如果對方沒有主動給出足夠的安全感，你就會不斷索取，搞得雙方都很累。

後來我是怎麼堅持下來的？契機有三點

第一個契機是我自己心態上、思想上有改變。原來總是鑽牛角尖、想問題悲觀，責怪自己覺得是自己有問題，現在變得比較大條，別想那麼多，不要把問題上升到懷疑自己、否定自己的高度，凡事自己開心第一，學會愛自己最重要。如果你自己跟自己相處都那麼累了，別人跟你相處能不累嗎？所以要學會和自己愉快地相處、接納自己的不足，正確地改正。

第二個契機是男朋友的妹妹結婚了，我去他家裡參加婚禮，順便見父母。去他家之前，他妹妹很喜歡我，因為她妹妹跟我一樣，比較要強、很懂事，所以有很多小情緒不好跟家裡人說，我們在電話里和微信里都有聊天。去他家之後，他爸媽還有親戚都很喜歡我。他爸媽是最知道自己的兒子性格哪裡不好的，所以反覆「教育」他要改正，講話的態度要好，對我要好。他又是個很看重家庭的人，所以這一次終於深刻反省了。而經過這一次去他家裡，我也深入了解了他的成長環境，他確實就是一個不愛言語的人，也是一個不那麼在乎小事的人，但他心裡在乎誰，他很清楚。比如妹妹出嫁當天，他就不願意和她妹妹拍照，他不是很喜歡照相，但是當他妹妹站在台上接受祝福時，他目不轉睛地盯著妹妹笑，一臉痴漢相。所以我學著不去觀察他的一些面癱表情，也不去在乎他是否說了什麼好聽的話，只看他有什麼行動就好了。但是呢，女生要學會觀察總結出自己的男朋友真正流露愛意、表達愛意的小動作、小行為是什麼，這樣即使他不說什麼，也沒有送你包包、給你抱抱，你也能知道他那個時候是愛你的。這就輪到敏感的女生髮揮優勢啦。比如我逗他的時候，他雖然會開玩笑說「滾，吃屎去」，但他嘴角忍不住在笑。還有我犯二的時候，他的眼睛裡是有溫柔的，雖然嘴上也是說「多大個人了，跟個孩子似的」。

我想起一個笑話，特別像我以前苦逼兮兮、悲從中來的情景：男朋友回家一天沒跟女生說話，女生就在想他為什麼不高興、是不是不愛她了、是不是有別人了，開始哭著向分手。結果男朋友不高興的原因只是他喜歡的球隊輸球了。

第三個契機，就是他的家庭是個非常和睦、溫暖的大家庭。他家是農村的，我以前很擔憂著一點，畢竟大家也看過一些鳳凰男的帖子啊文章啊，也看過一些農村三姑六婆的親戚是多讓人煩惱。所以，我這一次過去他家，也是抱著待定的心態的，過去考察考察。但超出預期的是，他媽媽是那種勤勞、踏實的人，爸爸是很講道理、很誠懇的人，他妹妹不僅懂事，而且非常能幹。他的姑姑、叔叔、奶奶、舅舅等親戚，也都是很和藹。敏感的我還注意到，他那些近親的弟弟妹妹，都很懂禮貌、很聽大人的話，但也很活潑，可知他們的家庭是真的很和睦，不是一時之間表現出來的。她妹妹反覆找機會跟我說，很希望我們繼續在一起。我回家之後，在facetime上，他的爸媽、妹妹還有姑姑，都說很支持我，站在我這一邊，有什麼委屈儘管跟他們告狀，他們教育他。而我從小沒有什麼親戚，少了親戚的煩惱，也少了親戚的關心，爸媽又很少表達關愛，所以那一刻我內心是很溫暖很溫暖的。我需要的安全感，他的家人給了我。

所以，我想對所有從小缺愛、內心敏感的女生說：大膽去愛，大膽改變，接受自己，永遠別把事情想那麼糟。不要困在自己的小世界，勇敢地面對錯誤的過去。接納自己不好的一面，肯定自己優秀的一面，學會用理性和意念告訴自己不要多想，慢慢就能改變過來了，成為一個積極的、樂觀的、心大的人。

我是獨生女，現在19歲。我父母關係是很和諧的，但是，因為我是獨生女，我爸在我小學的時候就去了深圳工作，留著我媽照顧我。我媽媽把我按著男生養。所以，當我媽知道，我爸會陪我買麵包時就很驚訝（就這個周末）我也沒想到我爸會陪我。我媽總說，有什麼都要一個人做，不能依賴他人。所以，到現在大學了，我還是喜歡一個人。吃飯上課去圖書館。我們班有個女生想要和我一起，我卻能感覺自己有多麼逃避。我怕自己會依賴她，怕她會離開。我是屬於，自己對一個人好，就會對她很好。同樣的，會自私。會渴望得到相同的回報，甚至更多。我ex就是因為我總是在懷疑我倆的感情，總是說分手，感覺都被我的我倆一定不能長久的感覺弄的他也覺得我們不能在一起。可能是因為我媽的原因吧，我會很好奇ex的qq什麼，我媽就會老看我和我爸的，通過他和別人的聊天，看他是不是還喜歡我，是不是喜歡了別人。我可能被我媽打壓慣了，所以也沒有什麼感覺。可是ex和閨蜜都覺得很過分。也許，因為缺愛，當有男生表白，我會很快分清楚，他，我喜不喜歡，超級討厭曖昧，甚至包括相互了解的過程。只要我知道了他喜歡我，下次聊天，我一定會說，我們在一起吧，或者，就說再見。一旦確定了關係，哪怕我原來並沒有很喜歡，也會付出全部。當然，我也因為這，和一個男生交往，大概從認識到分手，也就20天，甚至不能說他是我男朋友。其實，想想，自己過得也挺累的，渴望有個人可以一直陪著自己，卻又害怕到最後，只剩下自己一個人。因為害怕所以還是會選擇逃避。畢竟，沒有開始就不會有結束。但，這肯定是不對的啊。我想只有自己足夠的愛自己，才能不會患得患失吧。畢竟，愛不是索取。

請相信自己是值得被愛的，也請相信對方是愛你的，然後試著慢慢地在依賴於獨立間找到平衡吧，加油！

同樓主一樣，我也是一名偽女漢子。可以交流交流。

抱歉，抱歉，抱歉，放了你。

愛人與被愛多麼美好啊。姑娘加油

對啊，現在更怕沒有安全感，看到身邊朋友親人也有很多不幸福的，雖然我也能看到幸福的一面，但是沒有勇氣去面對自己可能的幸福，害怕傷害吧