對一個沒可能在一起的人念念不忘怎麼辦？
我先默默的佔個坑，別摺疊我，明天一定來答
————————元宵節的悲情時刻————————
能你讓自己念念不忘的人，是怎樣的人呢？
14歲那年。我見到他的第一眼，陽光好死不死的打在他側臉。之後的很多年裡，我都無法形容那一眼的感受，直到我聽到楊千嬅在《大城小事》里唱著，青春彷彿因我愛你開始，眼淚很冷靜的落下來，很涼。
他愛打籃球、愛穿襯衫、即使隔著寬大校服都能感受青春像是竹節暗生爆裂的聲響。他的一切都在你眼裡，都在你心裡。
若你也曾擁有這樣的一個人，那他便會讓你難忘，但難忘與念念不忘中間隔著一千億光年的思念。
那要如何超越這一千億光年的漫漫距離與時光呢？
答案就是你和他，兩個人的宇宙忽而交錯，你與他的人生突然有了交集。
我和他熟識也不過緣於處在一個班級，他坐最後，我坐最前。很明顯，按照成績和身高來分配座位的規則在無數中小學校里馳騁。
年少時候的喜歡和愛最是熱烈，和岩漿一樣。滾燙的令人望而退卻。
他趁著中午休息的時間打籃球，沒空吃飯。我就省下錢給他買泡麵，零食，飲料。連面都是等他差不多要回來的時候泡好。
寄宿學校里，遇到下雨的時候，拚命奔回宿舍把掛在外面的鞋子和衣服收起來。我永遠先收的都是他的。
連他喜歡隔壁班的萌妹子，都是我千方百計的搞到家裡的電話拿給他。PS：那時候有個手機的中學生真的不得了。
所以當你一廂情願、一腔熱血、一意孤行的時候，你就會將自己的整個宇宙拼了命的縮小打包，恨不得能完全嵌入他的宇宙。你不需要自我，你只需要他。
但即使是這樣，他也還是沒有到你念念不忘的地步。除非，你在愛里盲目到頭破血流的時候，他並不是消失不見，而是若有似無、似鬼魅纏身。你期待的時候他消失，你絕望的時候他出現。他給你的好，恰到好處，教你忘不掉又得不到。
乍暖還寒，最難將息。
我喜歡記歌詞。他聽到不錯的歌，會把歌詞記在破破爛爛的書上。所以中學畢業的時候，我將他的語文課本留下來，幾乎成了MP3提詞器。
我腸胃炎發作，半夜在校醫療室輸液卻幾乎過敏死掉，他背我跑了幾公里。一路上還氣喘吁吁的和我說沒事，快到了。
我們一起去遊樂場，看4D電影的時候，一個蛇頭忽然飛出來，他縮在我旁邊，死死抓住我肩膀。他怕蛇，我卻開心的要死。玩海盜船，他暈到不會走路。我坐在石階上，他躺著，頭枕在我腿上。說，這樣挺好的，以後都這樣就好了。
人生八苦：生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得。
離開我們的小城到千里以外的城市讀書，我唯一哭的便是今後將遠離沒有他的歲月。看不到他笑，聽不見他說，成為一個又聾又啞的愛慕者。
我每周給他打電話，手機話費太貴，我就忍著夏天的蚊子、冬天的寒風在公用電話前排隊。最怕遇到他在吃飯喝酒、他在陪人約會，那一個小時就都白等了。
四年往複，我未曾間斷。他沒有給我打過一次，我卻怨不起來。
好不容易，我覺得，就快忘了吧，可以死心了吧。但是那些好、那些痛就是事先錄好的電影在面前一遍一遍的過。
所以當你真的覺得夠了、累了的時候才發現，這個人的充斥在你最好的時間裡，無法剝離。無法得到，卻又念念不忘。
誰說念念不忘，必有迴響。這個世界上，最公平的努力對於愛情卻最是無用。
所以當你也曾經擁有這樣的一個人時，我和你其實同病相憐。而與他相識十年之後，我也終於習慣了和這個得不到卻念念不忘的人該如何相處。
回頭萬里，故人長絕，滿座衣冠勝雪。
首先，請把一切交給距離。
這個世界上大多數的偉大發明，都是在解決距離的問題。金馬影后葉德嫻有句歌詞深得人心：世上能有幾人血脈跳的那樣近、相處如同陌生，闊別又覺親近。
所以當你已經明確知道他是得不到的人時，請無論如何遠離他。逃到連思念都難以填埋距離的地方。
我念大學的時候，距離他最遠的時候只有600km，寒來暑往、一年見他兩次。我工作的時候，距離他1500km，春去秋來，一年見他一次。可能一次和兩次衡量起來沒差，但於我，確實千差萬別。我不能陪他過生日、不能陪他打遊戲、不能陪他侃大山。我帶著拳拳之心、跨千山萬水走到他面前的時候，我亦會疲憊。
宮崎駿的動畫里有一句，你住的城市下了雨，我很想問你今天有沒有帶傘，可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力。就像我愛你卻給不到你想要的陪伴。
請你一定要相信，你無力改變的，距離大抵可以幫你改變。
與君欲話當年事，已是青絲化雪時
其次，把一切交給時間。
所謂青春留下的遺憾，大多數是在錯的時間遇到對的人。而我的更慘，在錯的時間遇到了錯的人。
在我認識他的十年里，三年同窗，七年分別。最短一年的相見，11分鐘27秒鐘。是那一年的0.0021%。
他因為應酬匆匆趕走，我站在冰天雪地的蕭條里一步步的往回走。當時我想，如果是當年與他初分別的我，此刻已經哭成了一隻冬天裡的狗。可那時的我只是帶著一點遺憾緩緩的走回家。那幾年裡，我見他最長的時間也不超過2h/年，所以即使如此也變得可以忍受。
年少的時候，我拼了命的想要對他好。恨不得一起在馬路上時，他被大卡車迎面相撞，而我奮不顧身的將他推過去，替他擋了劫難，成全我的一腔愛意。
可現在，我連人多的地方都很少去。做什麼事都在小心謹慎，全無當年為愛而死的勇氣。連與他一起冒險都要思忖再三。
我是不愛他了么？
我想，可能我更學會了怎樣愛自己。
老來多健忘，唯不忘相思。
最後，把一切交給自己。
最耐捱的時候，怕是在平常的日子裡，對他的思念悄無聲息的襲來。
看見別人依偎取暖的時候，會想起他；聽傷感動人的情歌，會想起他；看悲慟欲絕的故事，會想起他。
總是會想起他，但是理智告訴自己不能給他打電話、不能給他發簡訊、不能買一張車票就到他在的城市。
最平常細小的折磨，最讓人崩潰。
13年，獨居他鄉，工作不順。一想起他就更是雪上加霜。那個時候開始，我開始在屋子裡亂跳，做俯卧撐、仰卧起坐、出去跑步……把自己累的臭汗淋漓，把淚腺里的酸澀變成背脊上滾燙的汗珠。
如果總是要為他流眼淚，那我情願把淚變成汗，至少能讓我以後想起他的時候不那麼難過。
不想跑、不想跳的時候，我就打開筆記本，一字一行的寫。把我所有的期待、憤懣、渴望都變成黑紙白字的符號。寫完的時候，整個人就像是被抽幹了。動彈不得。
就是這樣，一年一年的過。也習慣了失去他的日子。或者說，其實也從沒有得到過他。
所以，當對一個得不到的人念念不忘的時候，怎麼辦呢？
我的答案是，遠離他、淡忘他。把你與他的一切交給時間與距離。
當你在與他相隔千山萬水之地、滄海桑田之時，那些還沉澱在心裡的，就全部交給自己。不是每個人都能有這樣的運氣。
醉過方知酒濃，愛過才知情深。你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。
抱著一種「我們的故事還沒有結束」的心態生活下去，比如：
某天我們會在嘈雜的馬路上遇見
某天我們會在同一家飯店吃飯
某一天ta會髮狀態說：想你了
某天會因為工作的關係再次產生交集
......
這些多半不會發生
可萬一真的發生了呢？那時的你足夠優秀以匹配ta嗎？
抱著一絲僥倖努力生活吧！
最後應該是這樣的，你的生活在你的掌控之中，你心態平穩且知足，ta不是你的，可想起ta你會會心微笑。
時間真的是良藥。一直讓我念念不忘的一個女生。可是，我再也找不到她了。
我也特別明白了那句：人面不知何處去，桃花依舊笑春風。是一種怎麼的淚流滿面了。
正文：
突然想起這首詩。
去年今日此門中，
人面桃花相映紅，
人面不知何處去，
桃花依舊笑春風。
在家附近的一個學校蹭他們的自習室。我前面坐了一個看起來挺柔弱但是挺有氣質的女生，輕言寡語的，平時在路上碰到了也不打招呼，都是低頭側過。
一天晚上，坐我前面那女生有氣無力的趴了桌子上，面色很不好的給朋友打電話，說她低血糖了，沒有力氣走了，讓她來接一下。打完電話，就捂著頭趴桌子上，一副很難受的樣子。。。
我也沒多想，正好桌子上有桃子，就挑了一個出去洗了遞給她。
她強忍著難受接了過去，淡淡的說了聲謝謝。
然後，我就去背書了。
期間我回去一趟，她在低頭收拾東西，旁邊坐了一個女生，看我回去用手肘推了她一下，她紅著臉抬頭看著我，好像要說什麼的樣子。 我當時還沒從先予執行中走出來，也就沒停下，換了本書又出去了。
背完書回教室，發現筆記本上有一張便籤條，再抬頭看了一下她的座位，她走了。
第二天上午一直在階梯教室聽課，下課後才去自習室放書。
很驚喜的發現她還在。
我放下書，沒忍住跟她打了個招呼：
同學，你怎麼還不去吃飯？
她慢慢回過頭，說在等朋友。
我「哦」了一聲。
她接著說，我下午就回家了。。。
頓了一下，說
你可以把桌子往前推一推。
我驚了一下，哦！？
口不擇言的問她，你家是哪的？
「淄博」
我又「哦」了一聲。
然後傻兮兮的拿著鑰匙出門了。。
快走到樓下了，不知道怎麼了，
又鬼使神差的跑上四樓，
氣喘吁吁的問她，還回來嗎？
她笑著看我，搖搖頭。
我又「啊」了一聲：不回來了啊？
她很美的點了點頭。。。
就這樣，我又走了。。。
下午下課回去放書
看到她桌子空了，
很乾凈很乾凈的像是從來沒有人坐過一樣，
我桌子也像是被人動過一樣，被往前拉了好長。
而且桌子上的書被整理的整整齊齊的。
看著她空空的桌子，
失落的坐下，
計劃本上又有一張紙條。
她的筆跡
她。。。
翻過來，是她名字和一串號碼。。。
只是，聯繫不上她了。
我也來講個故事吧。
從前有一個男孩，高二伊始，他經歷了人生中最低谷的時期：成績一次不如一次，曾經苦苦追求的女神也對自己愛答不理，競賽也沒能出成績。他想啊：我的世界天開始黑了。
有時候他也想過死，在一個半夜起來撒尿的時刻，他來到窗邊，看樓底下的井蓋。
那是個多麼寧靜的夜晚啊，也許是寧靜的夜晚喚起了他心底的恐懼，他並沒有選擇草菅自己的命。
就這樣過了很久，他終日無精打采，這個世界對於他來說就像是苟延殘喘。
但是似乎上帝並不想讓這樣一個人黯淡下去，上帝總會給他希望。
就這樣，他遇到了她。
似乎是命中注定，在高一時，儘管他們並不熟悉，卻又有些與眾不同的感覺。
女孩對男孩的印象非常好，覺得他聰明，還帶點幽默。
男孩當然也不會對一個萌妹子有抵抗力，就這樣，經歷了一系列劇情，他們成為了同桌。
漸漸地，他們的關係越來越親密，就像
兄妹。
女孩的關心與鼓勵像漆黑的夜裡一顆明亮的星星，讓他覺得天似乎亮了。
男孩對女孩的安慰和幫助也喚起了男孩心底的幸福的感覺，讓他有種春天的感覺。
或許在另一個宇宙里，他們就在一起了吧。
但是在這個宇宙里，他們也許就只能像兄妹了吧。
儘管男孩與女孩關係特別好，但是女孩卻喜歡另一個人。
在這個時候，男孩大概應該已經愛上了這個女孩。但是他明白，像她這樣單純而美好的女孩，一旦打定主意，是不會輕易改變的吧。
於是他只能選擇裝傻，裝作自己並不喜歡她的樣子，裝作自己還喜歡著之前的女神。但是每當她在他面前提起那個人的時候，男孩心裡總是有股憋憋的感覺，像有東西從胸口要湧出來卻動力不足，只能憋在胸口。
正如前面所說，男生不會對一個有靈性的萌妹子有抵抗力，慢慢的，女孩跟那個男生在一起了。
高三，女孩背上了自己的畫板與夢想前往了帝都去學畫畫，男孩與女孩還會經常聯繫。
由於一些小變故，在高三剛開始的時候，女孩與她的男朋友吵架了，女孩經常找男孩傾訴不知道該怎麼辦，男孩也儘力幫他們挽回關係。
但是愛情就像瓷器，一旦有了裂縫，便難以修補。最後她還是分手了。
男孩此時還是有著理性，男孩明白，她是真的喜歡他，自己如果貿然行動只會遂用猖獗。
可是一旦愛情湧上心頭，哪裡還有什麼理性。
十一月，高考報名。
帶著同樣的靈性與美好，女孩回到了學校。
「金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。」
幾個月的離別，男孩心裡早已對這一天充滿了期待。男孩努力的去記住女孩回來的一分一秒。當然，這些時光必然全部充滿了美好。
當愛情來襲，理性又能救得了誰？
在女孩臨走之前，他給她寫了一封信，講過去，講未來，講自己的心。
他寫道：「我希望你也能激勵我一下，如果我能考上北大，我們就在一起吧。」
當他問女孩的看法時，女孩只是帶著微笑搖了搖頭。
女孩臨走時給男孩留下了一張小紙條，上面寫滿了開心。男孩心裡也寫滿了開心，這張小紙條便成了他以後的依靠。
在這之後他們關係依舊像以前那樣，還是會互相關心，可男人都是自戀的動物，男孩不禁開始想：「她一定喜歡我吧，她之前的搖頭大概只是矜持吧。」
他是如此渴望一個人能證明自己，他是如此的渴望能有一個人給予自己肯定。於是，他不斷對女孩進行自以為是的關心，希望能得到回應，希望能給自己的猜測多幾分籌碼。
可是他並沒有得到回應。
男孩以為是女孩忙，便變本加厲，想得到回應。殊不知這樣只會適得其反。
由於男孩的盲目衝動，他們之間的距離越來越遠了。
男孩心裡也只有無奈與後悔。
他一心想為女孩做些什麼卻感到無能為力。
過年後，男孩被分到了「學霸班「離開了原來的班級。
從女孩走後，他陸陸續續寫了許多文字，有初期的幸福與對未來的憧憬，也有後來的無奈與自我安慰。他就像一個蹩腳的演員，用各種低劣的手段欺騙著自己的心，演給自己看，明知結局不會像自己想的那樣卻沉醉其中。他給這些信們編上了號，等待著女孩回來，能把這些信交給她。
高考體檢，女孩又一次歸來。
那天早上，他一下早讀就飛奔回原來的班級只為了再能看她幾眼。他之前特意為她製作了一個像肯德基法風燒餅一樣包裝的袋子，裡面裝著女孩讓他幫忙代領的東西以及他的情書們。他在封皮上寫上」法風燒（s)餅(b)」，他甚至製作了一個「食用說明」，上面寫了袋子里有的東西，他還自作聰明的加了一條：「不要試圖拆開此說明」，然後在裡面寫上「如果你看到這句話，那你就要嫁給我咯！」他畫了一個兔斯基，他笑得像個傻子。
女孩只在學校待了一個上午，他心裡依舊是鬱悶。儘管成績進步飛速，但是他心裡明白，他與她的關係，正在飛速退步。
又過了一段時間，女孩藝考結束了，要回學校繼續學習了。儘管不與她在一個班裡了，但他心裡依舊開心，畢竟他又可以見到她了。
他每天晚自習的課間都會跑回原來的班級，找女孩說上幾句話，女孩也只是尷尬的回應。
後來他從她的朋友那裡得知，她並不希望他老是找她，她見到他就會覺得尷尬。
後來他又聽說，女孩經常問一個小胖子題目，他們天天中午不回宿舍，就在教室里講題。
男孩心裡就像打翻了醋罈子，心裡全是酸味，他覺得自己的位置似乎讓別人代替了，女孩的朋友告訴男孩，女孩也想找男孩給她講題，但是會覺得尷尬，覺得在利用男孩，問別人的話又不如男孩講的好。
男孩也只能搖搖頭，他似乎覺得，自己的時代已經要結束了，自己的位置已經有了其他的人。
小胖子也經常嘲諷男孩，一副小人得志的樣子，男孩也只能罵他幾句，錘他幾拳，心裡卻全是無奈。他有時還是會給她寫信，想努力說服她，想讓她回憶起他們曾經在一起的美好時光。
可他不知道：那些美好時光，也許只是對於他自己的，女孩或許，根本不記得。
他想起自己想把信給她時哥們的一句話:"你可想好了，這信一送，你們可就再也回不去了。「當時他還充滿自信，沒有聽從哥們的勸告。
現在男孩回憶起來，心裡分外難受，他有時會在操場跑步，耳邊吹的不是風啊，全是他的後悔。
後來有個周末，他偷偷跑回原來的班級上自習，他跟旁邊的人商量了一下，如願坐到了女孩的旁邊，女孩卻在忙著做題，說：」你可別跟我說話啊。「他也就答應了一句，開始做自己的數學卷子，兩節課了，他們沒有說話。
到了第三節課，她做題遇到了困難開始問男孩，男孩心裡當然開心，他幾乎用了畢生的溫柔來講這道題，講完題後，他們還聊了十分鐘的天，那十分鐘，抵得上過去所有的鬱悶。男孩這麼想。
後來又到了一個周末，他又來到了原來的班級想要故技重施，好說歹說勸走了女孩旁邊的人，想坐到女孩旁邊，可是女孩卻又找來了自己的朋友坐到了他們兩個中間。男孩心裡也只有無奈。
就這樣又過了尷尬的兩節課，第三節課，女孩開始問她朋友數學題，她朋友不會。男孩怎麼會放過這個機會，便提出與她的朋友換座位，然後講完了那道數學題。
正當他以為自己就可以趁機坐到她旁邊時，女孩卻說：」不行！你不能坐這裡！「邊說還邊推男孩的座位。男孩只好換了回去。
那節晚自習剩下的日子，男孩心裡的失落與尷尬充滿了內心，在這樣一個時間緊迫的日子，他只是靜靜的發了呆。
他想起一年前，他想坐到別處去的時候，女孩會拉著他，不讓他走。而如今，她卻把他推開了。
最能擊垮一個人的便是物是人非了吧。
下課後，男孩裝作什麼也沒發生的樣子拿起書包走了，從此，他再也沒有回去上過晚自習。
轉眼要畢業了，他們的關係還是一如既往的尷尬。
好在他的哥們幫了男孩一把，在一天晚上，男孩課間回去的時候，提議幫他們拍一張合影，男孩見女孩沒有反對，便拍了一張，這也成為了他們唯一的一張合影。
畢業那天，女孩跟許多人告了別哭了，男孩也回去了，對女孩說了幾句話」謝謝你「，」我愛你「，」加油「。女孩卻只是尷尬的笑了笑，甚至沒有說一句再見，甚至，什麼都沒有說。
男孩看著女孩與小胖子合影，也只能嘆了嘆氣，裝作不在乎的樣子，心如刀絞卻不能說。
因為他知道：自己什麼都不是。
」他好像一條狗哦「
轉眼高考就要來了，考完試，他們討論了一下數學題，卻發現老天給他們開了一個玩笑，男孩跟女孩犯了相同的錯誤，一模一樣的錯誤，錯了半個大題。他也只能苦笑，這也算是默契？
他一邊鼓勵著女孩，一邊卻又獨自嘆氣。高考結束，以後還能見幾面呢？
」我曾以為我會永遠守在她身旁，今天我們已經離去在人海茫茫。「
過了半個月，高考成績出了。
男孩女孩雙雙血崩，本來心繫北大的男孩引以為傲的理綜卻成了後腿，只能憑藉自主招生來勉強進入省里僅有的兩所985中較好的一所。
女孩與自己的央美用她的話說」只差了一個橢圓「，如果她把第一問做出來，她就能進入心儀已久的央美。
面對悲劇，他們做出了不同的選擇：男孩混吃等死，選擇進入大學；女孩帶著夢想，決定再戰一年。
男孩跟女孩期間也交流了很多，但是幾乎全都是成績、志願，很少閑聊。
就這樣日子一天天過去，他們關係也漸漸恢復了一些，但是就像勒夏特列原理一樣，恢復，絕大多數情況不能抵消。男孩說話開始小心翼翼，不敢再說愛她，只是默默當個陪伴的人之一。女孩有時也會問他問題，也會跟他講自己的苦惱，但是男孩知道，傾訴的苦惱不只是自己知道，遇到困難女孩首先想到的也不會是自己。他把曾經只有女孩的那個」萌學霸「分組變了個名字，叫」潘多拉魔盒「，提醒自己不要衝動。
轉眼女孩的生日要到了，男孩提前好幾個月來準備，他買了一個非常漂亮的燈，他覺得女孩一定會喜歡，可是當這一天快要來了的時候，他卻得知，女孩馬上要去北京了。
他想去找她，把禮物送給她，她卻說」你先留著吧，18歲生日過不過的..「他本來執意想要去，後來想想，他去了女孩也不會開心，這完全是毫無意義的行為。他還是寫了一篇文章，講講過去，講講自己的後悔。等到生日那一天凌晨，他發給了她，女孩說：」你不用想太多，我們一直都會是好朋友的，謝謝你。「這其中的意思他當然明白，這只是一張好人卡而已。
男孩還是不願放棄，如果不是見過太陽，他本可以忍受黑暗吧。
女孩給她的朋友們說自己不開心，心裡很難受，男孩聽說後心裡更難受，可他知道，他什麼也做不了，他甚至想過買票去帝都，去陪她，但他心裡早已知道結局，當愛情的衝動落下，也許人會慢慢變得理性吧。
他本想就這樣等，等到多年以後，上帝讓他們再相見，讓他們在一起，結婚、生子、過幸福的生活。就這樣苟延殘喘下去。
直到有一天，壓死駱駝的最後一根稻草似乎要來了。
他在她的空間看到一個她給別人的回復」你還敢贊我？說不走就不走的旅行！「他覺得心裡好涼。
他去這個男生的空間里看了看，看到了一些照片：他跟女孩的腳都抬起來的合影，女孩臨走時的照片。他心裡好難受，他找他的朋友們傾訴，那天晚上，他哭的像個剛出生的孩子，哭過之後，他突然明白了，自己原來一切都是白費，或許，馬上，自己就要成為一個徹頭徹尾的笑話。
他忽然明白了，未來是時候交給自己了。她的未來大概，不會與我有關聯了。
他刪除了潘多拉魔盒的分組，把女孩移動到了」高中同學「里，他開始明白，過去的那個萌妹子，在表白之後就已經不見了，取代的是另一個人。他喜歡的並不是那個人，而是曾經的那個女孩給她的溫暖的感覺。
過了幾天，他又看到了女孩空間下的一個留言：」熟悉的你的手「，他也只是笑笑，他知道，自己的時代已經過去，總會有人陪伴她走過每段時光，但是這個人不會是他了吧。
今天女孩的朋友問女孩：」你沒有男朋友嗎？」女孩說：「沒有，累就累吧，但心裡沒底，一不小心就...」他也只能祝福她，希望那個人，能像曾經的男孩一樣去愛這個女孩。
或許男孩很長時間都不會再愛上一個人了吧，男孩背上了行囊，走出了女孩的故事書，去找自己的故事了，也許就在下一本書吧，希望那裡「有一位孤獨的公主，等待著一位衛隊長」。
祝福他。
完
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隔了這麼久 再來看這個故事
是不是自作多情了呢？
其實很多感情都是這樣的
倘若不是兩情相悅 一方表達了自己的喜愛的時候
另一方難免會感受到壓力 不知該如何面對
女孩在北京無依無靠 能有個人說話都不容易
本來以為男孩可以給一點安慰
男孩卻幹了這樣的事情
男孩是不是太混賬了呢？
本來希望有人能認可自己 能給自己自信
卻發現
是因為那個人喜歡自己才這樣說的
自己原來沒有被認可
這種身處異鄉的時候又遇到這樣一個棘手的問題
自然不願去面對
就會感到尷尬 不由自主的去逃避
心裡也許會想
你為什麼要喜歡我啊
本來可以做很好很好的朋友的
可現在
男孩無論做什麼都會讓女孩覺得有壓力
在沉寂了一段時間後
倘若突然聊上幾句
恐怕女孩心裡也是害怕的吧
怕又被男孩的自作多情攪亂了心思
其實
如果一開始就沒有在一起
你所謂的堅持
在堅持給誰看呢？
口口聲聲為了她好
其實你是為了你自己吧
所做的一切都是為了讓自己能安心
「啊 我什麼都做了 我真的沒辦法啊 我好愛她啊 我好慘啊」
有意思嗎？
如果一個人不喜歡你 那麼喜歡這件事就變成了你自己的事情了
請別怨天尤人
也不要可憐兮兮的乞求
你只不過是想讓她看到你的難過
想讓她心軟罷了
你也知道是心軟呀
不是喜歡呀
建立在心軟上的感情又能持續多久呢？
更何況
有時候
少不更事
很容易把感動錯當作愛情
想要跟一個人一起玩兒
就以為自己是喜歡
以為男女之間只有情侶這一種關係
其實
不是的呀
曾經很信賴你的
曾經很支持你的
曾經多麼相似的兩個人
曾經多麼有默契的兩個人
可是男孩不再知道女孩想什麼了
因為在這段關係里
男孩已經把自己丟了
過去這麼久了
得知即將要見到女孩
男孩心裡還是忍不住的緊張
儘管最後女孩沒有來
就算見到了
又能怎麼樣呢
以現在的身份
以過去的所作所為
親手將一段友情送進了棺材
你
究竟怕什麼呢？
不是情侶
難道就會離開你了嗎
找不到自己
男孩就不可能找到自己的公主。
究竟
怕些什麼？
如果只是對一個人不可能在一起的人念念不忘，其實很正常。
你看，我對劉亦菲念念不忘，我對范冰冰念念不忘，我心裡知道我們是不可能的，所以我從來沒有想過要去忘記她們，也沒有想要怎麼辦。
如果是對一個人，明知不可能在一起的人念念不忘，為此很痛苦，那就真的需要好好審視一下自己。你是真的接受了你們不可能，還是心理抱著一絲幻想。
很多人就是喜歡騙自己，明明心理抱著僥倖，嘴裡就是得偽裝的很堅強：我知道我們不可能，我才沒有想過要和他怎麼怎麼樣。說完這句話的瞬間，心裡泛起絲絲疼痛，在不經意間苦笑一下。
你說他是真的接受了兩個人是不可能這個現實，還是只是用這樣的語言來麻痹自己呢？
念念不忘，不可怕，可怕的是心裡的一絲幻想和不甘，是不是我只要在靠近一點，是不是我只要在等一等，是不是我在堅持一下，結局就不一樣了呢？誰知道呢？要不我去試試？
對於放下自己的幻想和不甘，對於很多人來說，是一件更殘忍的事情，他們寧願守著永遠沒有回應的思念，也不願拍拍胸口說：反正不可能了，還想毛線，走你。然後開始新的感情生活。
我並不想說得那麼現實，時間和新歡是最好的葯，說了別人也不一定做得到。特別對於聖母來說：愛情是那麼神聖，怎麼可以說忘就忘呢？再說新的感情生活，瞻望四周，好像沒有一個自己看得上的人，遠方有人散發著光彩，自己又沒有能力去靠近，思來想去，還是那個不可能在一起的他，比較好，至少他看得見，摸得著，比起那些虛無縹緲的人來說，顯得現實一點。
要是道理聽了太多，還是痛苦，那就送你兩個字：硬抗。
這個時候是不會有人來拯救你的，因為不管你就是對你最好的拯救，總有一天你自己會發現，那個蜷縮在牆角舔舐傷口的人是那麼卑微，你自己都會嘲笑他，然後轉身走開。
完最動人時光
未必地老天荒
難忘的因你太念念才難忘
離別了若想心安，先不要每夜重翻舊案
望著更好的地方，為下段愛戀吸收陽光所有的犯賤都可以歸結為太閑
honey , anything is possible .
講個故事。首先先謝謝能堅持看完的人。
故事的開頭髮生在初中二年級，一個天真無邪滿腔熱血的小男孩跟朋友開玩笑自己喜歡上了一個漂亮的女孩子，噢也是學妹，後來光陰似箭時光如梭，他真的喜歡上這個女孩子了（我們叫她A）。
這個A是有男朋友的，中二的男孩還叫人揍了那個A的男朋友一頓，再再後來，A跟男朋友分手了，再後來又發生了很多事，女孩A竟然很這個中二的男孩成了朋友。
男孩越來越喜歡這個A，送了她許多東西，為了這個A，他做了很多自以為是表達喜歡A的事。比如他為了送她一份生日禮物，他攢錢吃了一個月泡麵。他因為揍她男票的事被叫家長，被暴脾氣的爸爸往牆上扔，可他仍覺得自己帥氣無比。
他做的事情太多太瑣碎了，多到他自己都不記得。
A知道他喜歡她，最後在他要畢業的時候跟他說我願意給你一個機會。他受寵若驚，開心得不行。
但漸漸地他發現，她根本不是真的喜歡他，只是被感動而已。當然也只是他以為。充滿自尊心的他決定詢問女孩是否真的喜歡他，A吞吞吐吐，他便說道：「既然這樣，那就算了吧。」
他說，這是他這輩子最後悔的一句話。
再後來升入高中，在不同的學校，他一直很思念A。A後來又有男朋友，只要一分手，就會回來找他。
他明知A不喜歡他，卻還是每次都心甘情願地陪失戀的她排解心情。
他知道自己是備胎，但是那又怎樣呢。
不是沒有女孩子喜歡他，但是他都不喜歡。他努力喜歡過幾個很像她的女孩子，但是都無疾而終，不知道因為什麼，總是差了一點點。
他和她是好朋友，但是又好像不是。
高三那年，他戀愛了，和另一個女孩B。他們兩個人在一起的時候還是度過過一段開心的時光的。
最開始他和B是互有好感，保持曖昧。B後來問他們這是什麼關係，她不喜歡不清不楚。
他說我喜歡你啊。
雖然後來他承認，他心裡還沒有忘掉那個A。
但是最後，他還是和他女朋友在一起了。
B和A完全不一樣。B沒有A漂亮，B很乖很軟，B很好騙，她問過他之前的事，她迷迷糊糊得聽，也沒有往心裡去。
這件事A知道了之後，特地給他發了信息祝他幸福。他心裡卻不是滋味。不過他想，這時候她又有了男朋友，應該不再需要他了。
轟轟烈烈的高三過去，他跟B經歷了許許多多的事，比他跟A經歷的事情還要多。B很愛他，跟A完全不一樣，他無論說什麼B都信，即使他做錯什麼B都會原諒只要他回來道歉，他說他不喜歡打電話，她就不打，她特別乖特別懂事，他們的感情逐漸堅固，但是又漸漸出現了問題。
男孩發現自己即使過了一年，卻好像還不是真的喜歡B。
正巧這時候A又被男友甩了，回來找他聊最近的事。
他回答得漫不經心好像毫不在意，但是心裡卻開始有了新的想法。
A的態度曖昧，他是不是就有可能？他這樣想。
正值他漸漸厭倦了B，想要冷暴力與她分手，好時機。
卻未曾想那天登上他號碼的B看見了他們所有的聊天記錄。
他說她女朋友最好騙了。
他說他心裡一直沒有她。
真糟糕，都被看見了。
於是，2013年冬天，B即使哭著挽留了，他還是頭也不回地走了。
他知道她一直走不出來，可是那又怎麼樣呢。
人生總要對不起幾個人的，更何況他從來沒有喜歡過她啊。
她依舊是他的女神，他們依舊如膠似漆。
他想過會不會這次又跟從前一樣，想想覺得應該不會了。大家都是成年人，這次肯定可以重新追到她。
身邊的朋友都誇他專一，他也要被自己感動了。
那段時間他陪她玩，陪他解悶。他發現他並不是不喜歡打電話，他天天都想聽到她的聲音。
可是故事的結局呢。
A上了大學之後，很快又有了新的男朋友，她也不會再來找他聊心事了。
他發了一條長長的微博，悼念自己這幾年的感情，說2013年冬天是他度過最開心的時光，給了他無限的幻想，雖然最後只能給她祝福。
評論的人為他的專一打動，紛紛鼓勵他，他卻一點也不開心。
他發現這麼多年他都沒有感動過她，他原本以為是那一句「就這樣算了吧」這樣一句話的原因，後來發現並不是。
這麼多年，他努力了這麼久，還是一個備胎而已。
再後來的故事我就不知道了。
因為我就是那個被甩的女朋友B，得知我最慘的那段時光是他最開心的時光之後，我就把只要跟他有關係的人，微博微信qq全部都刪除了。
這個故事告訴我們。
1.珍惜眼前人
2.珍惜眼前人
3.珍惜眼前人
4.如果沒有眼前人，就好好珍惜自己
有的人可以放在心裡，但要做的是過好自己的生活，如果有緣再遇到，讓他看到更好的自己，也許他會發現不同的你，如果不能再遇到，相信會有更適合自己的人出現。這是一個悲傷但又必須勵志的故事。
不甘心。
現實的理性分析——我們不可能再一起，但是未來的事情誰說得准呢？「雖然無力抵抗 但是日子還長，總有一天換你為我瘋狂」。當被愛情沖昏頭腦的時候，一點點小火苗都想把它撲騰起來呈燎原之勢。
當然，有時候，念念不忘也並不是想著要撲騰點什麼。可能只是在夜深人靜時捧著自己的心仔細端詳，感受一下她曾經歷的美好愛情，這種愛的感覺只不過恰好放在那個人身上罷了。人不是你的，但感受還是自己的。念念不忘，是對美麗心情的追憶。所以，接受這種念念不忘吧。
有些人，一輩子都不會在一起。
但是有一種感覺卻可以藏在心底一輩子。
前兩天暗戀七年的男孩子向自己告白了。我想過太多個這樣的畫面了。
畫面里有他有我有清風和明月還會有一顆少女怦怦的心。會美得像童話。然而事實只是有我有手機和有他告白的信息和一顆平靜的心。
我還是喜歡他。喜歡十五歲有著暖心笑容的他。喜歡陽光下他側臉安慰我舉足無措的樣子的他。喜歡他認真的問我是不是喜歡他的他。喜歡即使已經隔了七年也能讓我想起他會流眼淚的他。
記得他嫌棄我上黑板寫錯題目還不敢上去改。老師問這題對不對的時候。全班只有他一個人說對。那是我聽過最好聽的聲音。聽見了他的聲音也聽見了我自己的聲音。心跳的聲音。怦怦怦怦…
記得被老師體罰後趴在桌上哭的我拿到試卷就扔。他索性也不寫試卷只是趴在我旁邊那麼近的在逗我。一雙眼睛凝視著我。那是我看過最好看的眼睛。透著他的眼睛也看到了我自己的眼睛。愛戀的眼睛。滿眼的喜歡。像要溢出來一樣…
記得上課傳紙條的我和他被老師逮到了。我看向他。秋冬的太陽落在他微笑著的臉上。那是我看過最好看的笑容。穿過他的笑容我看到玻璃上紅著臉的我。彷彿覺得下一秒所有人都能看穿我喜歡他…
我能記得當時的種種。即使隔了這麼多年想起來也只覺得怦然心動。可是七年以後當他說喜歡我的時候。我只覺得無關緊要。彷佛告白只是另一個人。
還喜歡他么？喜歡誰？喜歡那個十五歲眼裡含著笑意看著你的他？喜歡！好喜歡。喜歡到覺得再也沒有第二個人能讓我這樣喜歡。可是永遠也回不去見不到。只是想到有一天自己會變成一個老太太。一個掉光了牙齒的老太太。一個會忘記這段回憶的老太太。就覺得格外難過。
我是有多難過。即使是七年以後回顧這段回憶。還是伴著眼淚寫完。
如果可以回到那個時候。我一定會迎著他的眼睛告訴他我有多喜歡他。即使他不喜歡我也沒關係。我會用盡全身力氣讓他喜歡我。欲情故縱也好。矯揉造作也好。只要可以在一起。或許結局不是好的。可是總算是個句號。
所以樓主你可以選擇用時間去消磨掉你對他的念念不忘。也或許會像我一樣會對當年的他念念不忘。而不是此時此刻的他。只是這樣的消磨是你要的么。只要此時還喜歡。就去在一起。沒有什麼不可能。
總會過去的。
喜歡過幾個男生，或是因為當時太年輕，或是因為有緣無份，總歸是都沒有結果。
答這道題是因為，我在上周四的時候正好放下了一個念念不忘的人。
放下真的是一瞬間的事情，相信我。
你想像不到我喜歡一個男生的時候會變成什麼樣子，連我自己都驚訝我會自然的做出那麼多事。正巧他要走，幫他打掃房間，收拾行李，而他在旁邊玩手機；穿越大半個城市只為看他一眼，可他找各種理由拒絕見面；曾經為了製造偶遇的假象，動員了哥們兒和他炮友幫我......這一切，都是在他拒絕了我將近一年內做的，被無數人鄙視，無怨無悔。
上周，他回來，一樣的不懂人情世故，一樣的無視，下著雨，我跟在他後面在校園內穿梭。這些啊，其實都無所謂的呢，因為已經習慣了。可是啊，全程，他都在和那個女生髮著語音，他怎麼會發現我一直都委屈的低著頭呢。
這一別，不知道要什麼時候才會見面，以為我可以堅持到他轉變心意，但自己的所有努力，在別人眼中不過是笑話，終究抵不過那個女生的一句關心。而我的關心，是他不耐煩的原因。
當天告別後就下決心放下吧。開始的莫名其妙，結束的沒有一點心理準備。
告訴了幾個好朋友，我準備放下他了。把和他認識後的微信對話從頭到尾看了一遍，發現這一年的所有對話看完才不過半個多小時的時間而已啊，然後刪除。
其實就這樣放下了。他發微信來的時候，再也不會心怦怦跳，再也不會捧著手機期待他回復，再也不會小心翼翼的斟酌一字一句，害怕他會不開心。感覺整個人都輕鬆了。
念念不忘，必有迴響。這句話我是不信的。就好像我有多喜歡他，他也不會多看我一眼；他有多喜歡那個女生，那個女生也不會和他在一起。
再告訴你，我第一個喜歡的男生，從小學到高中，七年，高三的那個元旦的晚自習前，一瞬間就釋然了。第二個喜歡的男生，大三的一個周末，睡了一個長長的午覺，也放下了。
你可能也沒有多喜歡他，只是放不下自己對他的那份付出吧？最近有句話說得好，他要是喜歡你，會這樣對你嗎？現在痛苦吧，總比以後永遠痛苦好。
為什麼說沒可能在一起？所有的可能都是在你拼了命努力的時候出現的。所有的不可能都是自己給自己的牢籠，要麼衝破牢籠，要麼困死在裡面一輩子。
去找他、去聯繫他、去吸引他、去睡他。
去努力做那些你幻想著和他做過的事。
趁現在。
如果現在退縮，以後更不會有提起勇氣的機會。
做完了，還是不能在一起，至少也不會後悔啦。
新更：哈哈哈哈哈以上答案是我打嘴炮的…
隨便刷到的問題，沒人邀請，講一個已經十二年的小故事。
十四歲那年認識學長。
我初二七班，他初三七班，正好樓上樓下。
對了，他是他們班班長。
學長中考三模成績出來那天我在辦公室玩兒，他來拿歷史試卷，他歷史老師是我發小的媽，所以那天不知是出於禮貌還是什麼，他那天邊跟老師說話邊跟我笑，從沒覺得一個男生可以這麼溫暖，那天記住了他的笑容和他的白t。
一年後，我考去了他在的高中，他在高二重點班，我在高一重點班。
高中我發現一種超能力，我們在學校光榮榜上能瞬間找到他的名字，像是被放大無數倍在我眼前，我怕在學校出醜，怕成為不優秀的女生。
三年後，我去了他在的大學，他迎新接的我，第一天是一起吃飯報道，他跟我講學校有意思的事，課程呀，經驗呀，腦子沒記下多少入學指南，卻只有對他滿滿的崇拜感。
大一轉專業，我想去他在的學院，最終成功了，發現自己並不喜歡那個專業，雖然最後我還是選擇最初的專業，所有的轉專業理由都可以歸為一條：因為他在呀。
大二，跟他聊過幾次，表達過喜歡他吧，後來看到他有了女朋友，再也不再去他喜歡去的自習室靜靜的看他了。
大二我認識了別的男生，用盡全力去喜歡，不再在意學長在做什麼了。
大三他畢業走了，他的消息只能出現在我的空間和人人。
後來，我研究生去了他在的城市，當時高興壞了，即便我在城西他在城東，但是我跟他是地鐵可以到達的距離。
後來，我還是離開了。
我記得他的微博名字，會悄悄看他的更新，卻不敢關注。
我會在他空間更新，假裝不經意的點贊，是想假裝不經意的提醒一下，還有我一直在關注他。
我們在同個微信群，卻不敢加他好友，
我會關注他每年過年回家和離開的日子，即便跟我沒半毛錢關係。
我記得只要我在他也在的場合都會莫名的緊張，甚至有點窒息。
我記得大學第一天他跟我說要好好學習，拿國獎，讀研呀，讀博呀。
後來研究生我拿了國獎，也有了讀博的打算。我做到了他七年前對我的期望，只是沒告訴他而已……
找工作時我簡直瘋了，竟然還想去他工作的城市。
那年夏天距離今年有十二年的光陰，看到跟他很像的人都忍不住盯一會，後來一個很好的朋友，多年不見之後竟然眉眼之間跟他有幾分相似，每次跟這個好友見面都想忍不住倉皇逃離。
學長像一根釘住我青春期的刺，我拔不出，後來結了疤，還會疼，就連現在只要他一個回應，我也會義無反顧的追隨過去。
我不喜歡瘦瘦的男生，因為他有點胖，
我不喜歡大眼睛男生，因為他眼小，
我不喜歡內向的男生，因為他外向有點大男子主義，
後來我也努力喜歡過別人，試著過跟他沒有一點關係的生活。
可是遇到念念不忘這個詞，我還是會想起
我念念不忘的是他的笑
我念念不忘的是他的白t
我念念不忘的是他說話的樣子
我念念不忘的是我靜靜的喜歡他的自己。
深知沒有可能 卻又念念不忘
午夜夢回卻無人訴說 所有的無奈與失落都湧上心頭
大概就是這樣的感覺
我是始終相信總會有那麼一個人讓我所有夢裡的不安與失落在醒來後都會有著落
就這樣念念不忘吧 總有忘記的那天
每個人都是陪我走過一段路，遲早要分開。
我知道我們不會在一起，可是我希望所有你需要人陪的時候我都在，你能來找我，證明我還有價值。你不來找我，我就靜靜在這裡看著你。
真要覺得不可能，自然不會抱什麼念想；還會念念不忘，是因為心裡還是有一絲僥倖。
稍微放大一下這絲僥倖，別再讓自己的想法打架了。直到什麼時候真的沒了所有希望，所謂絕望嘛。推薦閱讀：
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