你做過什麼讓你覺得自己很不是東西的事情？

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我之前一個回答說了一下我的經歷，噴子有點多應付不過來，這裡統一回答，我爸有錢，我媽沒錢，我外婆是我媽的媽，所以也沒錢，我爸是我主要經濟來源，知乎還是不能把什麼攤開說要不不光傷口疼還有人撒一把鹽不要說什麼這裡理直氣壯找人要錢另一個回答就精分，難道童年被欺負就一直被欺負，不能讓八歲的孩子有和十四歲一樣的勇氣，那樣很精分
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原回答：
幾年前外婆鄰居一男孩總刻意欺負我，有一次弄壞了我的吉他，用螺絲刀把我的口琴拆了，還用刀片刮花了我一萬多的索尼鏡頭，我本身愛好音樂和攝影，都氣哭了，當時我拿著維修單和索尼鏡頭包括他拆的零零碎碎的口琴部件去找他爸媽，先是不叼我，後來乾脆攆人，一家人矢口否認然後我說要報警，才讓我進屋談，等我把價格告訴這男生的時候，他一臉的驚訝，那個表情真的好看極了，接著他母親開始用多年鄰居壓我，想賠個200就了事，wtf？我直接翻臉說必須原價賠，還有口琴和吉他的錢，要是不賠就報警，那男生哭了起來，他母親更絕望，他們家經濟條件不是很好，日子過的挺拮据的，開始在地上撒潑打滾，哭訴日子多艱難，她平時幫了我外婆多少多少，可是每次都是她找我外婆借這借那從來沒還過，實在賠不起能不能就算了我說不行，今天就必須看見錢，我後天就走了，今天看不見錢我就要找警察，開始拉著我外婆說著說那，然後我乾脆把我外婆拉回家，讓她不要管他們，外婆心腸好，還勸了我幾句，我當時14歲，特別鎮定，當時每年回去他都是弄壞我的東西，唯獨那一年我鬧得最凶，心腸最硬，後來一家人原價賠了，賠了兩萬多將近三萬，因為還有吉他和口琴什麼的，吉他偏貴，後來一家人搬走了，好像把房子賣了，因為當時的兩萬多所有親戚借了個遍，把男生一頓毒打，把地賣了去縣城打工了，但是我不後悔，培養這種男生的家庭就活該這樣，至今忘不了他唆使那些狐朋狗友堵我要錢，哦對了，男生輟學不念了，去了中專，因為打架被人家一板磚拍在後腦死掉了
講真現在只是對他可憐的父母有點愧疚感對這個男生只有活該

比弟弟大六歲，小時候跟弟弟都很喜歡吃烤鴨，有一次弟弟在外面玩吃晚飯都還沒回家，我就把烤鴨的好吃的肉都吃掉了，就剩一點脖子帶皮鴨架什麼的。弟弟回到家看到晚上吃烤鴨，很高興（小時候家裡條件沒有好到想吃什麼就經常吃的程度，烤鴨也就偶爾能吃上），端著跑過來指著為數不多的其中一塊肉跟我說：姐姐姐姐這塊好吃你快吃。
這一刻覺得自己真的很過分。
小時候一直欺負弟弟，爸爸媽媽也因為怕生了弟弟我會心理不平衡不開心，平時也更偏向我一點。長大後一次失戀，整夜整夜睡不著，半夜實在想找人聊一聊，微信問了好多個人。只有弟弟秒回了。聊了好多小時候的事情，我發現長大後我都沒怎麼關心他，而他卻一直把我對他為數不多的好記在心裡。卻從來不記恨我對他每次電話的不耐煩，連他學校在哪裡都不知道。
我問他：你有沒有恨過我。
他：其實直到初中我心裡都是討厭你的，直到你去外地讀了大學，家裡突然少了一個人，我才發現，其實我還挺想你的，我就釋懷了。

打到這段我還是會淚目，他已經成為可以為我遮風擋雨的男人了，我才發現從小我對他虧欠那麼多。

瀉藥。
嗯，我記得是發生在我小學四年級。

那段時間我母親患了膽結石，每天在病床上無聲地痛苦地掙扎。
為了我的學業，把家從一個小縣城搬到了另一個發達一點的小縣城。家裡面正是拮据的時候。
我卻被這個略微發達的小縣城迷了眼，蒙了心。因為同班同學幾乎每個人都有一部手機，而我沒有，覺得丟了面子。每天死纏爛打著父親給我買。
有一次他去給母親送飯，在路上我就任性了起來，死活要他給我買了手機再走。無奈之下，他把我領進了手機店……
如果我沒有看見他每天晚上的不眠，如果我沒有看見他與日俱增的白髮，如果我沒有看見她蒼白無力的面容，如果我沒有聽見她出手術室的第一句話就是「兒子吃飯沒」，這件事情扎在我心裏面也不會那麼痛。

當自己一切吃喝靠著父母時，對他們卻仍有發不完的火

多年前，一個女孩讓我送她回家，到了門口她說家裡沒人，可能她家人要到11點後才回來，她說自己一個人在家害怕，讓我進去陪她……
我說不行，我十點前必須回家，然後我走了……

很小的時候，班上有一個很討厭的男生。

成績差，不講衛生，煩人。

他轉學的時候辦了一場歡送會，我在後面特別大聲當著他的面說：

「可算要轉走了，在我們班要把我們噁心壞了。」

當時講出來自己也愣住了，就想道歉，可是拉不下臉。

那個男生眼睛裡的光迅速暗了下去。

對不起。

但是我說不出來了。

17/10/3更新

看了評論。

我一直在找他的聯繫方法，不過過去太多年，只記得他這個人名了……當時在外省上學所以連校名都不記得了，他也沒有QQ，我也是很後悔的。

小時候性格很欠揍，現在好多了。

希望每個被傷害過的人都能被溫柔相待。

如果你也用知乎的話，看到這一條回答請原諒我。

17/10/4更新

評論里很多人都在說我過分，我也明白自己的舉動太招人嫌。

玻璃心，關閉評論了。

在求前男友別走的時候，
覺得自己特別不是東西。
對父母，
從來都沒有這樣過。

偷奶奶的錢。

我二年級的時候，父母要出去做生意，就把我放到奶奶家。

那時候，在我眼裡奶奶就是個很古怪的老太太，又迷信又古板，天天冷著個臉，一點也不和藹可親，對我的態度也總是不溫不火冷冷淡淡的。

最主要的是，因為我父母經常吵架，而每逢到了這時候她總會跟我說我母親的壞話。而我偏偏是最憎恨別人說我母親的壞話的，因此我就很不喜歡我奶奶。

父母不在身邊的委屈、巨大年齡的代溝以及加上對奶奶的不喜歡，長此以往的積累，終於有一天我開始叛逆起來。奶奶說東我偏要往西，她要我做什麼，我偏偏就不做什麼。一直刻意氣她，並且還在有次發現奶奶藏私房錢的地兒後，便開始偷她的養老錢去花。

即使奶奶知道了，我還是一如既往，一點也不怕她，而她除了生氣並沒有其他辦法。

後來，還是我爸知道後把我打了頓，才改了這個毛病。

這種與奶奶對峙的局面一直到我六年級父母都回來後，才被打破。

從那時以後，我漸漸回憶起跟奶奶在一起的幾年，想起奶奶做飯總是做兩份兒，一份是我吃的，一份是爺爺奶奶吃的。我的那份永遠都是有肉有雞蛋，而她們那份大都是土豆白菜之類的。

那時候，家家條件都不好，養的幾隻雞下的蛋一般不會吃，而是積攢起來，然後拿去賣錢貼補家用。但是當時奶奶家的雞蛋都拿給我吃，他們幾乎都不動一口的。

知道我偷錢後，為了讓我改掉這個壞習慣，就說你可以繼續拿錢，但是要告訴我們一聲。至今我還記得我拿完錢告訴奶奶時她那一臉欣慰的笑容。

並且因為偷錢我被我爸打得死去活來的時候，也是奶奶第一時間拉住我爸，並且邊打他邊對他說:讓你教育孩子的，又不是打孩子的。

至於奶奶說媽媽的壞話現在想起來也只不過是一個母親站在自己兒子立場上的辯解。

這樣的溫馨小事兒其實有很多很多，但是可能我當時很小沒有發現，但是發現後卻早已給奶奶造成了很不好的傷害，真的很痛心。

其實奶奶是個面冷心熱的老太太，她很好，真的很好，對我這個孫子總是默默付出，把自己有的都給了我，即使我總是刻意對抗她，她也不真惱，還是一如既往地對我好。

她是個好奶奶，我不是個好孫子。

而今，每次回家後我總是會買些東西去看看她，去幫她打掃打掃衛生澆澆花遛遛狗，去跟她嘮嘮嗑聊一聊我在外邊見過的新奇東西。她還是跟我小時候一樣，會把她家最好吃的拿給我，唯一不同的是臉上的笑容多了些，不像以前那麼總是冷著臉了。

最後，
奶奶，我愛你。

小學三年級，班裡轉來一個新疆的外地女生，很快我跟她就成了好朋友，她人很好，很溫柔，很愛笑，還會摘月季花給我，後來有一天，她上課的時候突然告訴老師她心口疼要請假，老師就讓她回家了。放學了我去看她，也知道了她有心臟病。當時真的很可笑，覺得得了心臟病就會死，害怕她給我傳染上心臟病就開始疏遠她，甚至聯合別人一起欺負她。我到現在都還記得她當時不可置信的樣子。
後來我轉學了，也知道了其實心臟病不會傳染，去找她道歉才知道她和她媽媽回了新疆。
想想都覺得自己很混賬

那年我十四。
叛逆期。
大晚上和朋友出去玩，我媽不放心，在後面一直默默跟著。
我很厭煩，覺得她太討厭，為什麼要一直跟著我。
於是，冷著臉不理她，任由她跟在我身後走了一晚上。
到最後迫於無奈的回家，我也是超級不耐煩。
為了讓我回去，她給我的朋友們買了甜筒，讓他們勸我早點回家。
她一直捨不得給自己買好吃的,那天卻因為我買了那麼多份的冰淇淋。

那大概是我做的最不是人的一件事了。

後來一直記得在半夜的快餐店，她拎著手包遠遠的坐在塑料座椅上等我回家的側影。
媽，對不起。
我以後會好好愛你，掙好多好多錢，給你買好多好多你捨不得買的。
趁你還在，讓我對你好一些。

常年在外上學，有一年大概是太熱衷健身和飲食，三分鐘熱度看了很多理論，自己也一直在控制飲食。

寒假回家，一年多沒見爸媽了，一家人逛街，到吃午飯的時候，大家都斟酌不定，老爸說帶我們去一家他認為很有特色的店，那家店每桌都配備一個大柴鍋，這也就是它的特色了，坐定後服務員來操作炒菜，當時的我看來全都是高油高鹽，於是從吃飯開始我就一直念叨這種吃法多麼多麼不好，多麼多麼不健康，吃這些就是多麼不自律的表現。當時的我沒有覺察到飯桌上寂寂的氛圍，也不曾看到老爸出於推薦的心是怎樣一點一點冷掉

後來姐姐點醒了我，覺得自己多少傷了老爸的心，也自此加強了了那句嚴以律己寬以待人的思維模式，其實有時面對其他朋友和普通人的時候我們會這麼做，可是對於父母，我們總會在愛自己的人面前有恃無恐。這也成了後來我和爸媽相處的方式，不把自己的新價值觀強加給他們，面對他們的老人言也不再不耐煩，及時父母都是很害羞的人，也常常大膽表達愛，真的避免了很多衝突。

感覺有很多次哇。。。

給別人錯誤的答案的時候
對別人說「廢話」的時候
背後說別人壞話的時候
跟媽媽吵架放狠話的時候。
都是做完就覺得很後悔，覺得自己很不是東西的時候。

媽媽抑鬱症的時候，一開始不理解，總覺得媽媽是在讓我們多關注她！就說了很多混賬話！後來理解了，總覺得自己特別混賬，不是東西！每次想起都覺得對不起媽媽！

在初中不知道情商未開化還是父母的強制式教育反正當時我就是一個完全不會換位思考完全不懂人情世故卻為自己稍為優異的成績沾沾自喜的小姑娘

我家沒有給班主任送禮班主任就每次都把成績最差最愛搗蛋的人配做我的同桌初中第一個同桌是個城鄉結合區小學校畢業的有很多陋習比如總是大庭廣眾下摳鼻屎油頭一周也不洗膚色是一種病態的深色喜歡笑著露出一口黃牙

面對這樣一個同桌我就產生了一種莫名其妙的優越感總是很驕傲的樣子對他態度很差不允許他越界不允許他碰我的東西理由是可笑地認為他很臟

他大概也察覺了我冷淡甚至輕蔑的態度好像很想和我和好一樣每天都對我笑買些小零食但是我更加厭煩他了總覺得他燦爛的笑容無比礙眼不理睬甚至有時會惡語相向

有一天他大概是再也忍受不了這樣畸形的同桌關係了那天第一節課下課很鄭重很嚴肅地對我說:「你不喜歡我哪些地方？我有哪些缺點？你說！我改，我都改！真的，你相信我！」

我當時是怎樣回答的呢我現在回想起自己高傲的嘴臉簡直幾欲作嘔我很冷淡並且惡毒地說:「你身上的缺點太多了，而且就像與生俱來深入骨髓一樣。算了吧，你改不過來的。」

時隔六年了我依然清晰記得他當時的神情彷彿那些莊重和嚴肅一下子裂開了眼睛裡的光芒突然黯淡下來看著他我有一瞬間的慌亂但是很快鎮定下來堅定地認為自己沒錯

還有一次他的英語不是很好總被班主任嘲笑那天批改完的英語作業發了下來他翻著作業本突然很驚喜地喊出來:「天吶！班主任給了我兩個nice!」然後把作業擺到我眼前「你看你看！」

我瞥了一眼認出了同學的字跡然後冷淡地回復「那明明是XXX批改的，不是老師的字跡。」

他很失望的樣子收回了自己的作業本隨意扔進了桌膛里我自認為好心的提醒道「我只是幫你認清事實而已」

他很快回答「我不想認清事實」

關於初中的回憶有很多都已經模糊了但有幾件事我記得很清楚其中這兩件都與他相關

中考後他上了我們市裡最差的高中和很多街頭小混混在一個圈子而我在重點中學從此再也沒有見過面

後來我不止一次回憶起和同桌的日子問了自己無數次假如我當時沒有那麼莫名其妙的優越感和他一起努力幫他改正一些小毛病在某些時候善意地鼓勵他一下是否他的初中生活甚至現在的生活會有所不同

對他的愧疚隨著時間的過往越來越深但是我卻沒有機會和他說一聲抱歉

小學和初中小孩子心智發育不全時有些惡意是很強烈的造成的後果也是幾乎不可逆轉的
對於他我是惡意的施加者某些情況下我又是惡意的受害者現在偶爾回想起來都會瑟瑟發抖

對不起 HTS
雖然你大概聽不到了

去深圳找工作，然後去東莞表姐家裡吃飯，表姐就要帶我去買衣服，說我剛出來找工作，要送我兩套新衣服，還叮囑我不要跟姐夫說她給我買的。
我吵著讓姐姐也試一件連衣裙，是有點露背的，然後姐姐穿上出來給我看我一下就看到了姐姐頸下的傷疤，那是我小時候故意燙傷的，雖然當時自己也還小，記不得為什麼要傷害姐姐了，可是那時姐姐也還小，她得有多痛阿，那塊傷疤還一直留著了。每次看到姐姐的傷疤就覺得自己真不是個東西~我真的是小時候外婆太慣著自己了

小學二三年級時吧，成績比較好，老師特意把一個不愛學習還調皮搗蛋的男孩子安排與我同桌。
每次考試他都照我抄，還振振有詞是老師讓我照顧照顧他的，我特么可來氣了。
然後有一次數學考試，我一邊演算一邊把答案悄悄寫在草稿紙上。然後在卷子上胡亂寫個答案大大方方給他抄。
等他抄完開始玩的時候，我悄悄把答案都擦了重寫。
然後第二天他還帶了塊月餅給我吃。

小時候不愛學習老調皮惹父親生氣，父親總是狠狠的打我屁股，每一次我都恨死我父親了，悄悄的找到父親年輕時遊覽大江南北，意氣風發的帥照，用小刀狠狠的划下去。後來慢慢父親不在打我，頭髮變白，背挺不直了，眼神里的慈愛和不舍取代了嚴厲，我突然想起小時候不僅僅有父親嚴厲的教育，還有和父親手拉手嘰嘰喳喳問父親為什麼，父親那不耐其煩的講解。
我很害怕將來我的孩子問起我爺爺年輕時樣子時，我該怎麼回答，我更害怕忘記父親那年輕的樣子，對不起，父親。

10年7月畢的業，從畢業的那一年，再也沒有回過家過年，中秋自然也不會例外，而終於在昨天回家了，過了一個雖然平淡但對我對家人都特別重要的中秋。

雖然我有所謂正當的理由，可以自圓其說，可以安慰自己，但事實就是事實，我給家人帶來了很大的擔心和負擔，我不僅是一個不負責的人，也是一個傻逼。

性格，見識，思維，這些一個人最本質的東西，我在很年輕的時候都存在缺陷，而這些缺陷不僅讓我迷茫，也讓我懦弱，我無法真正地面對自己，所以這些年一邊在逃避，一邊讓自己更好，期望有一天，我最終解決這些問題，可以讓自己真正的開心起來。

我看過的一篇文章里，有一句話讓我非常深刻：愚蠢的人不配擁有幸福的人生。說的真是太對了，我用自己的親身經歷驗證了這句話。

因為情感的愚蠢而錯失好的人，因為事業的愚蠢而浪費大好的時間，因為性格的愚蠢而家庭不完整，我的愚蠢也算蠢到一定境界。

有意思的是，我一直從心底認為自己是聰明人，或許確實聰明，但一定不夠智慧。

我對不起很多人，我犯過很多錯，我的人生就是一部傻逼進化史，即便是現在，我依然會到傻逼，只不過會少很多，只不過我不再懼怕。

此時此刻，我感謝不斷讓自己變得更好的自己，但我更感謝給予我理解和包容的爸爸媽媽，以及一路上幫助過我的人。

走過來不是很容易，但正是不容易所以感恩，正是不容易所以珍惜。

我現在很輕鬆。

在回市北區的路上，老爸給我發來一條微信，他告訴我，昨天是他這些年來最開心的一天。

我感受更多的不是家人的快樂，而是這些年他們壓抑的痛苦和無奈。越是能感受就越是覺得自己不是一個東西，因為我讓我的爸爸媽媽等的真的太久了。

虐狗。
做過最後悔的事。以前我家養過一隻哈巴狗，小小的很可愛也不會咬人，本來我們家都挺喜歡它的，但是他到了晚上就會叫個不停（是母狗，可能到了春天吧）。我當時要讀書，就很煩。剛開始是對它吼一下，可是它哪裡聽得懂啊。
於是，在某個晚上，我拿起了掃把，對狗狠狠的打了下去，狗發出了哀嚎，正常人一般都是有些恐懼，但我竟然帶著一些興奮，不知道為什麼，有一些快感。
反正從那次之後，我就經常打我家的狗，有時用巴掌打他的臉，或者拿掃把打他屁股，把水弄進它眼睛等等，我只覺得好玩，看它在那裡哀叫我就越興奮，現在想想真是變態的心理，我當時的心靈已經醜惡到一種無法言說的地步了，但當時的我還沒有意識到，只要一心情不好我就會發瘋一般地打它，也不知追求的是哪種快感。後來它不見了，到處找也找不到，我爸知道後狠狠打了我。我才意識到自己的瘋狂，我覺得自己特別不是東西，一隻小狗，本應該是主人的寵物，卻籠罩在我暴力的陰雲下。
所有的懺悔全部都沒有用了，我仍然會記得。夜晚，一個小男孩將自家的狗打的遍體鱗傷，嘴上掛著惡魔一樣的笑，人性的醜惡體現的淋漓盡致，只為滿足自己原始的病態慾望。
一萬個對不起有用嗎？對狗來說，沒用。

嗯，人總是覺得往事里的自己不是個東西。
可能有幾件……
小時候做錯了事情，從來都是讓我弟頂缸。
拿走了雜貨鋪阿姨多找的五毛錢。
純粹就是因為好奇，刻意地捏死了幾隻無辜的螞蟻。
以前總是在日記里罵人。
小時候純粹就是為了合群而孤立個別人。
唉，可能我終究做不成好人。