從小動輒被打、遭受冷暴力和語言暴力的孩子長大後如何克服負面情緒，正確處理心理問題？

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看了這個問題「從小動輒挨打的孩子長大後一般會有什麼樣的心理問題？」深有感觸。前幾名的回答對這類孩子成長過程中的分析我認為還是比較正確的。
我自己就屬於這一類的孩子，小時候會因為一點點小事而被媽媽打罵，以至於她只要一提高嗓門我就會嚇得不敢說話然後不停的流眼淚，只是不敢哭出聲音來，因為哭出來會遭到更嚴厲的責罵。三天兩頭被打罵，有時候是自己做的不符合她的要求，有的時候僅僅是她心情不爽，而我不小心踩了雷。
長大後直到現在還時常被罵（已經不打了），罵的很難聽，到現在為止我還是無法克服一聽到她提高嗓門看到她板起臉來就畏懼的心理，更加糟糕的是只要有這個導火索童年的各種不好的記憶就像洪水一樣沖入我的大腦，然後整個人都陷入這些負面情緒當中，很長時間都無法緩過神來。
我高中期間對立人格非常嚴重，個性過強不懂得包容，對人苛刻甚至尖刻，自衛心理非常嚴重，無法剋制自己的情緒等等。
進了大學之後感覺性格變好了很多，隨和了很多。但是一直處於外熱內冷的狀態，儘管在大家看來很樂觀，對人熱情，但是無法敞開內心也無法讓別人走進我的心裡來。討厭親近和身體接觸。缺乏自信心。無法正常有效的和別人溝通，尤其是父母，長這麼大就沒有和他們敞開來交流過任何一次。有一定的社交障礙和抑鬱傾向。
隨著個人的成長有些心結會隨著心理成熟逐漸解開，但是有些卻只會隨著年齡增長越系越緊，成為死結。我覺得童年的以及現在的這些陰影已經對我的心理和生活造成了不小的影響。有的人能通過「父母是出於愛」來原諒他們，但發生在我身上的很多事情已經很難用「出於愛」來解釋了。有些人長大後通過脫離父母得到了解放，但被罵時我恨的咬牙切齒，而在和平期間我又會渴望得到關心，感覺自己永遠脫離不了這種關係。被傷的越重卻越不能也也不願擺脫。
真誠的希望有過類似經歷或者懂相關方面的人能夠給出建議和指導，謝謝！

用親身經歷告訴你：從小被打的孩子，成年後心理創傷有多大

晚上聽見樓下的父母在打孩子，大概是考試成績不理想。只聽見小男孩無比絕望地乾嚎，哭得撕心裂肺。

這種情況以前並未留心，但有了孩子之後，卻忍不住想多聽一會兒。

樓下住的一家三口，印象中那對夫婦戴著眼鏡總是很斯文有禮的樣子。女的買菜回來會很和氣地打招呼，男的會一個人躲在樓道里很兇地抽煙。

小男孩胖嘟嘟的，每次見了我都很熱情地叫我「阿姨」。可就是這樣看起來品性純良的三口之家也逃脫不了「打孩子」的命運。

後來在小區花園裡玩，看到一個小朋友正被媽媽教訓，正好樓下的小男孩也在場，於是跟他聊起被打的事情。

我問他，「你爸媽打你么？」我以為他會有所顧忌，但沒想到他很大方地說，「打啊！」

「他們拿什麼打你？」

「衣架！鐵的衣架死命地打！」

「打你哪裡？」

「全身都打。」

「你被打的時候心裡怎麼想的？」

「恨不得拿刀殺了他們。」我心裡咯噔一下，趕快掉轉話題。

「那他們不打你的時候，是不是也很愛他們啊？」

「是啊，特別是他們帶我看電影的時候。」

……

突然感覺心裡很難過，這樣的聊天我沒有辦法再繼續下去了，我們的孩子是這麼的天真善良，哪怕一次次被傷害，卻仍願意相信父母，選擇去愛！

希望他的父母不要打走這個孩子的純真的善良。

「打孩子」也許在很多人眼中是很正常的事，特別是小男孩，撒謊了，作業沒寫了，或者考試沒考好了……小時候調皮搗蛋被打兩下很正常。

況且自古以來「棍棒底下出孝子」，小時候被打長大了就好了。——大部分的人都是這麼想的吧！但是我可以很負責任地告訴你，然，並沒有！

中國很多小時候被父母暴力對待過的孩子，成年後往往是看起來很正常，但心裡卻隱藏著你無法想像的創傷。

我身邊熟悉的一個人就是最好的例子：

他1歲被寄養在別人家，2歲被送到幼兒園。

3歲被爸爸一腳從家門口飛踢到房間，撞到牆上昏死過去半天。

5歲因為玩樹葉被爸爸說成是撿垃圾的小孩，一輩子沒出息

7歲因為放學沒及時趕回來給爸爸熱飯，被帶到野外倒吊起來暴打。

10歲因為爸爸自己在單位沒評上先進，就被追到學校當著全校師生的面打。

至於撕書撕作業本都是家常便飯，平時只要爸爸情緒上來，手裡有什麼就拿什麼打，筷子、痒痒撓、濕毛巾、小板凳……總之每天都有新「驚喜」，且不分場合，不問緣由，直到打累為止。

到了14歲，被打時知道反抗了，於是拎著鞋子跑出去，第一次離家出走就是四十多天。白天在街上晃，晚上睡網吧，一夜之間就學會了抽煙喝酒混社會。

不要問我為什麼知道得這麼詳細，因為這個人就是我的老公。

可就是這麼個「問題少年」在我們認識的當初，已經完全是一枚陽光帥氣的有為青年模樣，身體上的傷痕已經退卻，至於心理上，只要他不說就沒有人知道他是被從小打大的。

我第一次到他家看到那個和氣的老人，幾乎懷疑他的故事是不是都是杜撰的。因為真的沒有辦法把故事中殘忍對孩子施暴的爸爸，跟眼前那個慈祥和藹的老人對上號。

事實上，他小時候不僅在身體上飽受疼痛，他爸爸在精神虐待也是一把好手。

如果十年不跟孩子說話只能算是一種冷暴力的話，那張口就來的「蠢貨」、「笨蛋」、「怎麼生出你這麼個東西，不知道像誰！」、「你這種貨色一輩子沒出息！」等語言暴力也是駕輕就熟。

但是這一切掩蓋在外表之下問題，直到結婚之後才慢慢暴露出來。

1、做事有嚴重的拖延症

小時候生病，父母從來不會及時帶他去醫院，直到咳血了才引起察覺。現在他生病也是盡量扛，實在扛不過去再說。

2、拚命壓抑內心的正當慾望

旱冰鞋、畫板、磁帶……這些小時候的正當需求都以「家裡窮」不給買。可其實他家裡遠比一般同學條件好。所以他現在對於任何物質上的需求也會拚命壓抑，送他一點點小禮物都能開心很久，像一個嚴重缺乏玩具的孩子。

3、嚴重的不自信

從小沒有得到過父母的肯定，現在還是表現得很不自信，特別是在需要做重大決擇的時候總是游移不定。

4、跟上級的關係很緊張

跟爸爸的關係一直不好，跟領導的關係也不能融洽，一心想挑戰權威，但卻又缺乏自信。

5、很容易相信別人，一旦受到傷害便全盤否定

像一隻孤獨的刺蝟，雖然很渴望溫情卻又渾身帶刺令人無法靠近。可以交朋友，但很難交心。

6、妒忌心重，缺乏安全感

哪怕三歲的兒子說一句：「壞爸爸！我不要你了！」都受不了，要跟兒子據理力爭很久。

孩子在一個家庭之中得不到應有的關愛和尊重，勢必要另尋發泄的方式。他選擇的方式就是遠遠地離開家。

但即便是離家這麼多年，他的爸爸也從來沒給他打過一個電話。他打電話過去，那邊也是一副很不耐煩的樣子。

關於以往被打的經歷，他的父母則以「不記得了！」或者「打是為你好！」這樣輕描淡寫地理由就一筆代過了。一如小時候一樣，連個傾聽和申訴的機會都未曾給他。

他自己平時很省，捨不得吃喝，但只要一有了好東西，便第一時間想到父母。工作生活上的壓力從來不會告訴父母，但一有什麼喜訊，便會立即向父母報喜。

我知道，這麼多年他一直渴望著親情，渴望著被父母認可。

然，並沒有！

即便是現在他已經為人夫為人父，還是一次又一次被父母把尊嚴踩在腳下。

就像猴子試驗中那組被虐待的小孩子，雖然靠近「媽媽」會受到驚嚇和傷害，但還是忍不住地一次次想去尋求安慰。

他的心裡創傷面的陰影面積到底有多大，我不得而知。但我知道從小到大，那個創傷一直都在，從未減少。

最可怕的是，他雖然忿忿地說，絕對不會打孩子。但另一方面，在內心裡卻也認可父母的做法，覺得孩子從小就得「上規矩」。

只要有人跟他抱怨孩子哪裡不好，他就會非常暴躁。會馬上「教訓」孩子，要求兒子立刻改正。這也嚴重影響到我們之間的夫妻和家庭關係。

知乎上有個提問說「中國很多小時候被暴力對待的孩子，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？」我想告訴題主，那些小時候被打被冷暴力過的孩子，成年後也許看起來很開朗樂觀，孰不知他們都已經被換了一副心腸，再也沒辦法做回那個天真快樂的自己，一輩子都將活在自我否定的陰影里。

都說天下沒有不疼愛孩子的父母，但天下也沒有隨隨便便就不知感恩的孩子。只是一場拳腳，打散了父子親情，一番譏諷毀了一個原本單純美好的家庭。

如果你不忍心看到自己的孩子將來也變成這樣，那就請記住，無論當時自己有多麼生氣，也請放下高高舉起的手臂。

這篇文章被舉報說是違規轉載，特此聲明。

本文由本人原創，首發於微信公眾平台：親子派（ID：qinzipaidui）日期是2015年09月22日

原文的鏈接地址無法顯示，故截圖如下：

昨天早上在上班的間隙里，見縫插針地打下了這個答案，那個時候是真的沒有想到會有這麼多人關注我，支持我，安慰我。也沒有想到和我一樣經歷（本來想說遭遇的，還是算了吧）的朋友這麼多。我沒有看過伊坂幸太郎的書，但是他說過一句話，我實在是太贊同了。「想到為人父母這件事，不需要通過任何考試，真是讓人不寒而慄」
寫答案的時候光顧著發泄了，都沒看清題主的問題，現在來重新編輯一下我的答案，把「如何調節」這個版塊放在最前面，方便那些尋求答案的朋友。
看到大家對我的安慰，我的第一反映是要告訴大家，媽媽也做過很多很多很愛我的事情，她確確實實供養了我，也為了我付出了很多。後來我自己轉念一想，這是不是也是我自我保護的一個表現呢？總之還是要謝謝大家！我現在和媽媽的關係是，盡量少聯繫，表面還行。

方法：和別的答主一樣，只能是兩個步驟：獨立，遠離。
這種遠離可能是實際上空間的距離，也可能是別的。
比如說我，我長大後慢慢發現，我和媽媽的關係好的程度與媽媽控制我的程度是成反比的。她越能控制我，就越要傷害我，而當她不能控制我，就會對我溫和一些。所以我調節的方式就是，遠離母親的控制。老公很想要小孩兒，有一次在媽媽面前賣乖，說想丈母娘以後幫忙伺候月子，我媽一口回絕。然後從那一次以後，媽媽就常常說「我是不得給你們帶娃娃的，除非……」或者「我咋可能給你帶娃娃嘛，你又懶又瓜，我才不會伺候你」或者「你的家就像豬窩，想我去給你伺候月子，先消毒」之類的話。其實如果真的到了我臨產了，坐月子了，我媽媽不會坐視不管的，但是我沒有辦法想像我和媽媽的關係又回到從前，她供我讀書生活（幫助我帶娃娃），然後從語言上不停傷害我！我寧願多花錢，請個月嫂，甚至！我不是說賭氣的話，我寧願我婆婆來。這個事件讓我恍然大悟，我明白了和母親處理好關係，最好的方法就是，不要接受她的任何恩惠，就不會被控制了。

我大概一兩歲的時候爸爸媽媽離婚了，我跟著媽媽。
據媽媽說，是爸爸不要我了，他看我可憐，才好心帶著我的。
雖然我內心一個勁兒地給自己灌輸，媽媽很愛我，只是方式不對這種思想
但其實我真的很難釋懷。隨便舉一點兒例子吧。

1、在向媽媽提出正當要求的時候，比如書本費啊，買作業本筆記本，或者是衣服等的時候，總是被拒絕。在把「要不是我看你可憐，你早就在街上餓死了」、「你那個沒良心的爹啥時候管過你」等話說一遍之後，再給我錢。

2、可能是因為我的存在總是向媽媽提醒那一段失敗的婚姻，所以媽媽對我有一種說不出的感情吧。考第一名，從不表揚。非第一，挨打。在客人面前舉止稍微活潑一點兒，被狠狠地瞪，如果敢頂嘴，挨打。記得有一次家裡請客，小孩兒們坐一桌，媽媽給每一個小朋友夾菜，唯獨沒有給我夾。我當時眼淚就在眼眶裡打轉。我媽看到我之後，馬上說「掉那幾顆馬尿水給哪個看」然後用電飯煲的電線打我的大腿。

3、從來從來沒有聽到過媽媽誇獎我。我從小學到高中都是班裡的前幾名，說來還要感謝媽媽，我讀書最大的動力就是自己掙錢，脫離這個家。但是媽媽從來沒有誇過我。後來我從縣城裡去上大學，大學畢業後，進入了省城的機關上班，算是小地方孩子比較好的歸宿了，我媽媽得知我考上了之後，說「是不是是個人都考得上啊」。

4、繼父和媽媽一起供養我讀書，但是幾乎沒有主動給我說過話。我記得在我初二正處於青春期的一天，我和同學走在路上遇到了他，我很開心地喊爸爸。他明明聽見了，卻沒有答應，只是狠狠地恨了我一眼。我不知道自己做錯了什麼，只覺得當時好尷尬，好想哭，可是同學都在身邊，只能忍著。有一些事跟繼父講，他只會冷冷地對我說「去問你媽」後來我也不怎麼給繼父說話了。

5、初一的冬天，聖誕節那一天，朋友約我去教堂玩。我們那個縣城有很多天主教徒，教堂離我家大約800米。我吃飯的時候吃得很快，媽媽就發現我可能是吃晚飯想出去玩，馬上說了一句「今天哪兒也不許去」。我向她解釋，說約我的人她都認識，是誰誰誰和誰誰誰，她依然無動於衷。後來同學打電話到家裡來，說要找我，繼父直接說打錯了。我忘了我第二天怎麼跟朋友解釋的了，但是那一個晚上的那種氣，永遠都忘不了。

6、我如果考了100分，媽媽會說題目太簡單，肯定全班都是100 。我如果考了第一名非100分，她會說那麼低的分數好意思說。我大學四級一次過，我媽媽說，是不是全國人民都可以一次過啊。我說打算去報六級，她說，就憑你還想過六級。我得了獎學金，她說，你們學校不曉得有好水，你都可以得獎學金。後來我參加公招進了面試，他說你報的崗位只有你一個考生嗎。諸如此類的，我要是舉例，一天一夜都說不完。

7、你們能不能想像，2005年上大學，一個月只有400塊生活費？而且就這400塊，還要聽她說一遍可憐我同情我我爸不要我了她好心好意養我這樣的話才能拿到。後來我結婚了，老公是農村的，他2002年上的大學，生活費是一年一萬，包含寒暑假往返的火車票。他問我大學生活費多少，我都不好意思說。大學的時候錢不夠用，最後只好向爸爸開口。那個時候覺得好屈辱好屈辱！只想快點上班掙錢。

8、上班以後和媽媽的關係緩和了很多，我自認為是因為我不再需要找她拿錢了。她太想控制我，當發現我竟然可以脫離她的控制之後，就會對我好，巴結我。於是我和媽媽關係變好了很多，直到我要結婚了。繼父和媽媽主動說可以給我五萬塊錢，我說不要，他們讓我拿著，房子多付一些首付壓力小一些。於是我就接受了，並跟媽媽說明了，用來裝修。裝修期間的事，我真的不想再說了。隨便舉幾個例子吧，媽媽陪我去選門，展廳里一字排放著十幾扇門，我一眼看中了其中一扇，讓我媽看，我媽馬上脫口而出「我覺得除了那一扇，別的都好看」。婚禮前一天，媽媽十一點多打電話讓我到4、50公里外去接人，我說，車我有，但是我們這邊十多個朋友全部都喝了酒，能不能讓姑父打車過來，我們幫他給路費就行了。我媽直接說了一句沒良心，然後就掛我電話。於是我的花夜，就在眾多朋友的陪伴之下大哭了一場。後來我家客廳裝的是吊扇燈，我媽看了之後說，總會掉下來砸到人的。她要到我家來，我提前一天就大掃除，還請了保潔來做，家裡真的很整潔很乾凈。她進門不換鞋，其實不換也無所謂，偏偏她嘴上還要說，反正你家從來不拖地，髒得像豬窩。

9、我在大家心目中是一個開心果，是一個沒有煩惱無憂無慮的人。上班之後領導寬慰得了抑鬱症的同事，都會說，你多跟那誰誰玩啊，看她成天多開心啊。我常常在外人面前粉飾我和媽媽與繼父的關係，後來看了心理學的書，可能這是一種自我保護機制把。我一直安慰自己，媽媽很愛我，只是她的性格是那樣。直到我無意間看到了妹妹（同母異父）和媽媽的簡訊記錄，當時我就嚎啕大哭啊，覺得自己二十多年對自己的欺騙，自己的遮羞布被扯了一樣。媽媽都叫妹妹小名，叫她寶貝兒，心肝，乖乖，幾乎每天四五條吧，關心她的話。

10、媽媽幾乎不給我講道理，從小到大隻要我犯了錯，就會說我沒良心的爹不要我，我那時候早產，又瘦又弱，要不是她看我可憐帶著我，我早就餓死/冷死了。我小時候很恨我的爸爸，後來我漸漸長大，從別人的嘴裡聽到了許多不同的爸爸，覺得媽媽真的真的好偏激。她把可憐我拯救我的話掛在嘴邊，可是我真的想反問她，你和你男人已然感情不好了，為啥要把我生下來？呵呵。繼父多次說我是「狗日的」我也沒有反社會，真是沒誰了。

補充一個：11、媽媽和繼父在我11歲小升初的關鍵時期，關係非常惡劣，那個時候雖然已經有了妹妹，他倆因為某些原因（好像是因為我媽出軌了），吵架吵到要離婚。我媽媽為了解決這件事，直接把我扔給了幾百公里外的外婆。就這樣，我的初中有兩年是跟著外婆和舅舅舅媽，我來例假，學會用衛生巾，是我好朋友的媽媽教我的。那個時候不明白髮生了什麼，只覺得可以跟著外婆了，很開心，現在自己長大了，才明白我媽有多自私，在孩子青春期最叛逆的時期，不管不顧。（我有匿名在知乎提問過想自殺怎麼辦，後來寫著寫著想起了外婆，自己又不想自殺了，我很愛我的外婆。我敢打賭，關於我想自殺這件事，我媽知道了，對我絕對只有責罵和嘲笑，唉，又扯遠了）。

12、我和繼父的專業是一個大方向，大四那一年在他公司實習，他給他同事說我是他侄女。我才知道，原來他從未告訴過公司的同事還有我這個女兒。可怕嗎，那時候我已經喊了他17年爸爸了！聽到辦公室的姐姐笑著給我說，呀，你來啦，你就是X工的侄女哇，快來快來~~~呵呵，當時，真的就像櫻桃小丸子的漫畫里那種整個世界只有我和一片漆黑，外加幾片飄落的葉子了。

類似的事情如果真要寫，那可真是幾天幾夜都寫不完了。媽媽不愛我嗎？我不知道，肯定是有愛的。這些童年時不好的事對我的影響是什麼？首先就是我很沒有理財的觀念，手裡有一點兒錢，就必須花出去，我也不知道為啥，就小時候那種受到屈辱要來錢的那種感覺，一直伴隨著我。其次，我非常沒有安全感。媽媽總是從精神上傷害我，然而年幼的我卻無法離開她。所以我在親密關係中，常常用傷害自己來確定自己的地位。我牙尖嘴利，傷害自己的愛人，如果他包容了我，我就會悔恨交加，自己心痛得要死，如果他生氣了，甚至離開我，我就會覺得「我早就料到了你會這樣」。我到現在都不敢要小孩兒，因為我討厭小孩兒，畢竟「你就是個討債鬼」這種話從小聽到大，也確實是夠夠的了。我沒有自信。大學和參加工作之後，有很多很優秀的人追求過我。有帥氣的軍醫，有富二代工程師，有同事，如果追我的人太優秀，我就會拒絕，因為我內心深處覺得自己配不上優秀的人，這些都是我時過境遷之後，看了心理學的書才分析出來的！所幸的是，我最後選擇了我的老公，雖然家庭條件一般，但對我很好，很愛我。他知道我有這方面的心理疾病，對我很好，會幫我開解，引導我看所有事情好的一面。

1.接受自己是怎樣的一個人。
每一個在暴力中長大的孩子，都必定會有不同程度的自我懷疑和否定，覺得自己缺點多，沒有什麼成就，會因此而自卑。
但是拋開外界的評判標準來看，我們身上的很多所謂的缺點，都是我們為了應對曾經的遭遇，而衍生出來的能讓自己更好地生存下去的附屬品，是我們的盔甲和保護自己的方式。比如一個總是留守在家，缺少陪伴的孩子，長大以後也許會拒絕親近任何人，因為他不想再讓自己體會曾經被一個人扔在家中的孤獨感，因此需要靠拒人之外來保護自己免受拋棄。
在你想方設法要解決和克服它們之前，先接受它們是自己的一部分，學會和自己的不足相處，而非看作自己人格的對立面。

2.務必培養至少一項積極向上的愛好。
比如閱讀，繪畫，健身。要知道，這個世界上能夠感動你的東西，比你父母給你的打擊和不良影響，要多很多很多。而且不同於我們童年之中，用盡了所有的努力，也換不來無條件的愛；只要你全身心去投入一項愛好的時候，它們絕對不會拒絕你去鑽研和獲得，你一定會從中有收穫。你可以從你的愛好中，發現一個也許從未涉及過的廣闊的世界，給你建立一個健全的、獨立思考的體系。也許父母不當的教育方式，已經剝奪了我們很多美好的感受，但是請相信，這個世界上有太多太多的東西，可以給我們數不清的安慰。這些都是我們努力生活、保持樂觀的重要原因。

3.不要逼自己做看似正確的事情。
許多父母會灌輸給孩子他們認為正確的人生觀：考得好才是好孩子，開朗活潑才是好孩子，聽父母的話才是好孩子……可是，如果你生來不安分於課堂，不喜歡人群而更依賴安靜的環境，不安於聽從父母而更喜歡錶達自己的觀點，那麼你也許就會用父母要求的、與自己價值觀相反的標準來要求自己，你會逼自己考到滿分，逼自己去交很多朋友或者參加無謂的社交活動，逼自己去聽從父母的意見。
但是這樣我們從此就活在了父母以及所有世人的眼光中，一輩子靠著他們的評價過日子。
請告訴自己，我從今天開始，要「自私」地，活在自己的習慣和性格之中，不再為了迎合別人的認同而做令自己難受的事情。

4.請從小事開始，一步步向父母展現自己的力量。
父母之所以這樣對我們，是因為我們在他們眼裡，沒有反抗能力，不需要付出代價。
如果父母習慣於肢體傷害，請用堅定的言辭和必要且適當的肢體回擊來告訴他們，打孩子的代價。
如果父母習慣於語言暴力，請大聲地告訴他們你的感受，並要求他們停止。
如果你尚未成年，請用運用你的冷漠和專註，更多的投入到自我修養（如學習，鍛煉等）中，以此儘可能地切斷父母對你傷害的渠道和機會。
如果你已成年，請盡量在經濟上獨立，逐步地脫離父母的經濟支持。
請相信，極少父母會因此變本加厲，當他們感受到了代價，一定會有所收斂。

5.最重要的，根據自己的經濟狀況，適當進行心理諮詢和治療。

根據自身經驗，暫時想到這麼多。

時隔半年補充：

6.不要把自己身上一切的不幸都歸結到父母身上。

這樣做也許會讓我們獲得心理上的滿足感，但卻對我們自身的完善沒有任何幫助，也會導致不思進取、自甘墮落。
永遠記得，每一個人都必須對自己負責，哪怕再難，我們也必須盡最大的努力，好好地過完剩下的人生。

7.如果你感到痛苦不堪，又因為種種原因無法立即接受專業治療和疏導。

遵守一個規則就可以了：少思多做。
作為學生，把當天的作業完成，工作後的自己則做好當日的工作任務，把桌面和房間整理乾淨，餘下的時間該運動的運動，該讀書就讀書，不要考慮未來，也少去反思過去。混亂的思緒往往能殺死一個人，所以我們需要通過腳踏實地地多做些事來清空大腦。
當你有一天終於走出了那段陰霾，你會發現，那段日子裡，一切活在當下的行為都是值得珍重且幫助極大的。

這一點不僅僅對受父母傷害大的孩子管用，每一個處於低谷期的人都可以作參考。

這個問題，我算是有資格回答一下。

先回顧一下我的經歷。

我曾經寫過：我爸就是一塊頑石，一塊踢不動，搬不走，消化不了的頑石。他就在那裡，你不得不面對。無法溝通，遑論說服，所有接觸稍有不慎就會受傷，痛的永遠是自己。

他的脾氣非常暴躁（近年已經好轉不少），從小一點小事就會激怒他，惹來一頓打。打沒關係，我最害怕的是各種訓斥。他的聲音穿透性非常強，就是這種聲音說出各種尖酸刻薄、嘲諷甚至帶髒字的話。而且一罵可以罵一晚上，幾個小時連續不斷，翻來覆去，而且會把過去我犯過的錯拿出來再說一遍，一遍又一遍……我現在隨時隨地對他罵過的話是順手拈來，甚至他下一句準備罵什麼我都可以猜出來。但是每次回想起他罵我的話，我就全身難受，憤怒，負面情緒久久不能釋懷。那絕對是刻骨銘心，永世難忘。

我感覺他下意識是享受這種過程。他感受不到我的痛苦，也不在乎，他只在乎發泄。還是他覺得這樣是為我好？

有一次，我忍受不了他的辱罵，哭，然後崩潰，跪地上，全身癱軟。他依然各種諷刺。後來我不知道為什麼破哭為笑，傻笑，感覺差一點要瘋掉。那時候，第一次感到絕望。

我媽她心地善良，積極樂觀，是很開朗的人。她同時也是世界上最能忍，最有耐心的女人。因為我爸對她比對我是有過之而無不及。我媽不知多少次在電話裡面跟我痛哭。我後來想通了，我勸我媽離婚，但我媽不接受。她說是為了我。

從出生到現在，我沒有跟我爸說過心裡話，甚至就不願意交流，能夠安安靜靜就謝天謝地了。

所以，我恨我爸恨得要死，我心裏面多少次幻想如何殺掉他解恨。我也無數次想離家出走，斷絕關係，甚至想自殺——我覺得自殺是對他最大的懲罰，我要讓他一輩子內疚！

有意思的是，他對我，對家庭的愛，同樣強烈。

——他這輩子都在為我打基礎，沒有額外的嗜好，不煙不酒，不捨得吃，不捨得穿，辛苦工作，置辦物業，幾乎所有錢都是為我攢下
——他也不是恨我，我媽說他在別人面前，經常表揚我
——他對我的教育也是深刻的人生經驗和體會。只是他從來沒有選擇對的方式
——在日常生活當中，雖然氣氛緊張，但不至於劍拔弩張，我們也會開玩笑，也有融洽的時候
——他在工作上毫不含糊，經常拿到單位獎勵，是非常努力而且優秀的員工
——他不喜歡交際，但是朋友很多，很多同事，朋友都喜歡他。在外人看來，他是個好丈夫，好爸爸。
——他是老師，他的學生不知道多喜歡他，每年都有學生送禮物（諷刺吧）
——其實他內心也很脆弱，希望我能夠多關心他，多陪陪他（唉）

我媽經常跟我說，理解你爸，他都是為了你，為了這個家付出了全部。

而我，出來社會多年，越來越感受到生存，養家的不容易。如果沒有我爸，我沒辦法享受今天比較優渥的生活，我不用擔心房子，車子，娶老婆的事情，我有更多時間考慮自己的事業發展。而且他給我打下的基礎，讓我毫無後顧之憂，即使我沒有工作，也可以過得不錯。

就是這種複雜的感情，恨，愛，敬仰，感激，隔閡，混雜在一起，矛盾的，簡直讓人要精神分裂。

他對我的影響：

一是經常陷入負面情緒當中，難以自拔，嚴重時有抑鬱傾向
二是社交問題，很難交心，自我保護，自尊心很強
三是認識到，人都是複雜而多面的，這點改變了我對很多事情的看法，也影響了我的處事方式。

現在的我：

我能理解我爸，他這種表現的深層原因（年少喪母，長年病痛）。我選擇接受他，即使他時不時會K我一頓。我已經學會自己調整。我在大城市工作，但離家不遠，每周回去陪陪他們，帶他們外出走走。

父母老了，這種衰老以我們無法想像的速度進行著。他們的青春，就這樣給了我。這種偉大，無法言表的愛，壓力山大，但我接受。我想盡量回饋他們，讓一輩子父子，母子，不留遺憾。然後，我要把這種愛傳遞下去，當然，是另一種方式。

——回到問題：如何克服負面情緒，正確處理心理問題？

首先，你要搞清楚，父母那樣做的深層次原因，很多時候都是上一代的問題，環境的問題造成，他們也是受害者。而且，父母這個年紀，是幾乎不可能改變，這是事實。

其次，對和錯，好和壞要區分清楚。他們有傷害過你，也有愛你的時候，不能只看到傷害的一面，也要看到其它方面，而且要多想想好的方面。這樣你才不至於被負面情緒所淹沒。

第三，身在其中是很難看得清楚真相，因此，趁著讀書，工作的機會，離開他們一段時間。而且，離開他們也是避免產生衝突的最好的辦法。對大家都好。

第四，要學會自我調節，父母無法理解你的情緒，甚至不會安慰你。人生很多時候，都是依靠自己，以後還有很多很多艱難的時刻，學會自我調節，你會過得輕鬆一些。方法應該知乎很多。

第五，不要只看到眼前，多想想未來，你要成就事業，娶妻，生子。你要給自己孩子那些你父母給不到的愛。多想想，找到堅持下去的理由。

第六，相信時間，時間會改變一切。如果父母冥頑不靈，那他們離開的那天，就是你二次生命的開始，告訴自己，一定會等到那一天的。

第七，你願意恨他們一輩子嗎？你心裏面其實不願意，誰都渴望家庭的愛。從你開始改變，釋放善意，接受他們，不要讓人生留遺憾。

最後，記住，殺不死你的，都會讓你更強大！好好活下去，你會見證到自己的強大。

最後的最後，我們活在這個世上，不為別人，只為自己。我活著是為了成就自己，過好自己的一生。我的人生應該且必須自己掌控，我可以管理好自己的思想和情緒，我有能力讓自己過得更好。別人的干涉不能影響我的信念，殺不死我的都會讓我更強大。

以上。算是好好記錄了自己的心路歷程和思考。謝謝提問的朋友，祝好。

6月26日補充
第一次有這麼多贊。
看到很多朋友說「跟我爸很像」，希望我的故事，能夠給你另一種參考。
我給出來的意見，說給大家聽，也是說給我自己聽。這些話，是這麼多年，在痛苦和矛盾當中，慢慢積累和總結。我必須要不斷不斷重複，才能指導自己堅持下去。否則，我想我早已走向某個極端。一個可能會帶給家人無限痛苦，親人無限唏噓的極端。
當然，也許跟父親徹底決裂，我可能過得更好。他不斷影響我的情緒，我花了很多時間去應對，這些時間是否應該思考更有價值得事情？但我真的不想在若干年後，他的病榻之前，才跟他和解，看他老淚眾橫。就是這麼矛盾。

即使我有一套方法，但我依然過得不開心。就像你生病了，你的葯只能緩解病情，意味著病依然折磨著你。恨自己不夠強大，強大到可以讓對方閉嘴，強大到可以不要他一分一毫，平起平坐。

也許，要等他百年的那天，我才能真正舒一口氣，真正活自己的人生。以上。

我老公和她姐姐在這種環境長大的，平時生活中看不出來，家裡外表看上去父慈子孝。然後走近一看，裡面全是不堪。
1.孩子不願意回家，我老公和他姐姐沒有愛人陪伴不願去見父母，見了父母兩人都習慣躲在別的房間不與父母接觸，讓人頭疼。我這種沒有血緣關係的人尷尬的不行，正式告訴老公，那是你爸媽，我都不知道和他們說什麼，你一天到晚躲著，把我推在前面，覺得合適嗎？
2.打孩子的遺傳基因強大。公公婆婆原來一天到晚宣講，如何把五歲的女兒吊起來打，因為她拿了鄰居一毛錢；如何一耳光把兒子臉上打五個黑指印，如何把青春期的女兒的被子從樓上扔下去，以表達如何會教育小孩。開始還聽著，直到有一天老公居然開始在家打小孩，乘我出差時在公公婆婆的教唆下。另一次我在家，他又試圖動手，我們大吵一場。
3.打孫女。更可怕的是，女兒二年級時在英語課外班，婆婆因為覺得女兒表現不如人丟面子，在走廊當眾打了女兒一耳光，別的家長告訴我時，我簡直對這個虛榮到極致的來自農村的中學政治老師無語到極點。
我的應對措施，我從此不再給畸形老兩口單獨接觸孩子的機會，找到一次婆婆又開始講她家的打人光榮史的時機，我鄭重地盯著公公婆婆的眼睛，告訴他們，每個家庭有自己的教育方式，別人如何對待孩子我不管，如果我再見到有人打我的孩子，或者影響我們家的正式教育方式，我會不客氣的。我開玩笑地說告訴他們，我從小對保護家人有著強悍的不受控制的反應，曾把欺負妹妹的小男孩打得頭破血流，現在要是看到小小的女兒被人打，我可能更瘋狂，老兩口半天無語。最後和老公徹底溝通，先軟言浸透，再告訴他我的底線，不許打孩子，否則代價他承受不了，溝通持續一年，有爭執有痛苦，有他對痛苦無法面對的童年的反思，終於終止了以虛榮的愛為旗號虐待孩子的家庭悲劇的延續。至於公婆，晚年的孤寂，兒女只願提供金錢，不願進行任何身體情感的接觸可能是生活最好的耳光了。我這個兒媳應該是家裡對他們客氣孝順的人了。

我最怕有人告訴我要諒解這一切

我從小被家暴被我親生母親
我被用刀背砍過手指因為我偷偷畫畫被鐵衣架打到體無完膚夏天一流汗我不怕汗水刷傷口的疼癢我害怕血滲出來給人看到我扭到腳腫到看不出腳踝她叫我跑跑快點我現在都有後遺症被大拇指還粗的通心鐵棍打打斷了也不會停下來被脫光衣服打在剛發育的時候讓我弟弟在邊上看著我一絲不掛蹲在地上又被拖起來再蹲再拖起來我那時候只想就這樣死了就好只想我弟弟他走開就好

身體上的毒打其實都不算什麼我更害怕精神上的虐待她反覆告訴我沒有人會喜歡我愛我沒有人會真心對我好但凡有人對我好她都會來告訴我人家是有目的的這導致我從來不願意相信別人這是後話無中生有在阿姨面前給我造謠說我內衣都不換睡覺之前不洗漱內衣亂扔亂扔的是她自己她的內衣也讓我洗我當時初中胸部剛發育她成天笑我說我胸大一個十三歲的女孩子怎麼胸這麼大還叫我不要自己摸會越摸越大對當很多叔叔阿姨的面發出輕褻的笑聲然後人群爆笑我羞憤到忍不住哭我說你不要臉她啪的上來給我一巴掌這還沒完他的朋友走了以後還有一陣毒打說我鄉下人一點家教都沒有

每次學校交錢都會被她羞辱所以我找了無數不能交錢的借口我媽媽今天不在家我媽去外婆家了外婆生病了這幾天她都回不來等等

我從小不寫關於母愛的作文我覺得噁心看到書上關於母愛的描寫我發自內心的想吐想撕掉
被家長暴力的孩子往往很乖這就是個悲劇我一直很乖我從來不惡作劇惹事規規矩矩讀書但是往往還是不可避免的被打

我初中下午五點放學她要求我五點到家不然就挨打下了我都是一陣狂奔二十分鐘的路程我用五分鐘但是依然沒用她要求是五點之前就只是這個原因已經夠我體無完膚了

沒被愛過我不知道正常的家庭應該是什麼樣子我不知道怎樣去對別人好我恐婚我不願意有太多人際交往

我的初戀它對我百般照顧我們高中在一起高考失常我考到本三他本來可以去更好的學校為了我來到了福州讀不喜歡的專業他一個月生活費一千二過年給我包紅包包了五百二十出去打工賺到錢一味的問我想要什麼我那時候覺得我想要什麼他都會想盡辦法給我他寵我寵到無法無天

可是我更怕這種疼愛會消失於是我捕捉蛛絲馬跡到處找他不愛我的證據他永遠信息秒回我也會問他為什麼比上次慢我一瞬間就覺得我要失去了我變的戰戰兢兢草木皆兵在本該熱戀的時候我常常痛哭到不能自已常常想到死亡我那時候覺得現在已經很好了只會滿則虧我怕虧我想要在最盛時候死亡我開始失眠他每天都很累很晚了我還是求他求求你再陪我一下他都說好寶貝但是你早點睡好嗎有時候他太累了直接睡著了我就會哭到天亮第二天他就不斷和我道歉而我會陷入陰鬱消息不回電話不接覺得我自己完了

我們後來果然是分手了那段時間我重度抑鬱躺在床上不吃不喝像個瘋子不然就暴飲暴食一個人坐在陽台坐到渾身酸痛然後告訴自己這樣也好總算放過他了

後來怎麼好起來的呢我覺得很多原因其實就是天註定到了時候了自然就想明白了我大學的輔導員告訴我多看心理學的書來自救她說不要讓自己的人生惡性循環我說以後我就每個月給我媽點錢我就不管她也不去看她了她告訴我為什麼給她錢不用理她的

我說你知道嗎她其實很可憐我爸那麼多外遇她一個人帶三個孩子一個女人不是很慘嗎？我還告訴她她也有時候對我好可是那種時候好少可是我還是感恩

她告訴我你知不知道斯德哥爾摩

斯德哥爾摩綜合征，斯德哥爾摩效應，又稱斯德哥爾摩症候群或者稱為人質情結或人質綜合征，是指犯罪的被害者對於犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。這個情感造成被害人對加害人產生好感、依賴心、甚至協助加害人。

人質會對劫持者產生一種心理上的依賴感。他們的生死操控在劫持者手裡，劫持者讓他們活下來，他們便不勝感激。他們與劫持者共命運，把劫持者的前途當成自己的前途，把劫持者的安危視為自己的安危。於是，他們採取了「我們反對他們」的態度，把解救者當成了敵人。

她說她一味的傷害我突然對我好一下就會讓我原諒她所有我會自己給她開脫這會讓我下一次被傷害的時候更痛苦

我漸漸明白很多事其實我想的太好了我知道她不愛我我也不信我相信世界上有母愛這種東西我相信她對我有這種東西我後來相信了她沒有確信這一些以後的我覺得好輕鬆啊我不欠了

我也漸漸明白很多事其實我想太壞了這個世界還有好的感情有陪伴終老有溫情有關心我開始學會對別人好我也學會了愛一個人要表達我開始漸漸有了愛別人的能力也學會感情的經營

我聽過很多勸我的話說我媽媽其實很可憐我知道可是我現在更知道可憐之人更不應該把自己的可憐當成傷害別人的資本做錯事沒有那麼多冠冕堂皇的理由傷害別人這件事沒有正當理由的

那時候勸我原諒的人其實這是一種漫長的二次傷害

我知道我現在依舊恨她而且非常恨可是這種恨時刻提醒我不要變成這樣的人不要去傷害無辜自己的幸福要更聰明的方法去維持住告訴我這個世界不是只有原諒是正確的只有學會了恨才知道愛是怎麼一回事

我希望如果有相同遭遇的你們不要再為難自己過得越來越好擁有幸福的人生

祝福祝福

我覺得，只有一個辦法，學會慢慢接納自己。

成長期間，我一直在代替我父母傷害自己，但我從未意識到這一點。

我得過暴食症。
很多姑娘是因為不想運動才得的暴食症。我不是。我每天八公里長跑，跑足足一個小時。後來跑的速度快了，可以在健身房的跑步機上最快達到一個小時9.6公里。每天還有少量的無氧運動。我仰卧起坐可以做到一分鐘70+，肯定不能說是最厲害的，但我相信能秒同齡的一票姑娘。

但是我還是得了暴食症。
那時候我每天都想。不行。不能吃。吃了我不就白跑了嗎。不。不能碰碳水。不能碰油脂。蛋白質也只能少吃……可是人怎麼可能不吃東西呢。結果，長期的禁食讓我很容易突然爆發。餓急了，暴食；某天身體不舒服跑不了步，自責，暴食；不小心吃過了自己定的量，自責，暴食……暴食之後，催吐。先是用牙刷。後來我發現，牙刷很容易把舌後跟刮出血。就開始用手鉤喉嚨。再後來我甚至學會了自製工具催吐……直到現在，我的右手手背和關節上，還留有因為長期扣喉而被自己的小虎牙磨傷留下的疤痕。我的皮膚白，那麼大的一個疤趴在上面，特別明顯。

你可能會說。這和主題有什麼關係？
關係就在，每一次催吐，我都和自己說，這是最後一次了，我明天不折磨自己了，可我忍不住。我知道自己這是暴食症，可我控制不了……那天我忍不住把這件事告訴了一個閨蜜。她說，胖達啊，我其實一直覺得你有點怪。你高中的時候就是，老師布置的作業你不做，非要自己找那些很難的題去做，然後熬夜熬那麼晚，說你的目標如何如何高。你現在也是，你又不胖，你就算要減肥，運動這麼大量已經夠了，幹嘛把自己往死里逼？

恍然大悟。

對。幾乎從小就對自己吹毛求疵。
因為覺得，我不夠好。潛意識裡，我不夠好，我就不配被愛。
關於我父母的故事，我在知乎談過不少。不愉快的事很多。青春期我的自我意識變強後曾努力反抗過。但得到的回復就是「我還不是為了你好」。

不，我不認為你是為了我好。至少不完全是。
我不認為我在考得比大部分人成績都好的情況下，你用難以入耳的話罵了我一整晚是「為了我好」，那只是你和我爸關係不愉快，所以，你找了個借口。反正向孩子發火是最沒有代價的事情嘛，我又沒有生存能力；
我不認為你逼著年僅四歲，協調能力還遠不及成年人的我去騎沒有輔助輪的自行車，並且在我摔得渾身是傷，你在回家的路還罵了一路，是「為了我好」，何況騎自行車又不具有競爭優勢，你說你不是為了撒氣，我不信。
還有千千萬萬這樣的事。當你們需要找到生活的出氣口，需要一個柔軟不會反彈傷害到你們的沙包時，我登場了。當然打沙包也是需要理由的，所以嘛，「還不是為了你好」。

我知道你們這是借口嗎。我知道。
可我被這種觀念灌輸了二十年。我也開始接過你們的借口，然後順理成章地傷害自己。我逼迫自己做了很多事，我在細節問題上吹毛求疵，我做不到我想要的結果就開始傷害自己。我因為追求完美，反而離完美越來越遠；然後有因為離得遠了，更加自責……惡性循環。

暴食症只是所有傷害的冰山一角。冰山下埋著什麼，我自己都不敢去想。

所以，你問我要如何自處。很簡單啊。
原諒自己。
你今天沒運動？可以，沒關係。明天再來嘛。
你考試不夠好？行，吸取經驗，下次再戰。
你上台演講太緊張了？誰都會這樣嘛。多鍛煉幾次就好了。

我覺得。原諒自己。好難。
我一直以為我是不夠愛這個世界。後來我才知道，其實我是不夠愛自己而已。

但我正在這條路上慢慢地走。
我說了，要給自己耐心。

我現在很好，謝謝各位關心…

在無數絕望的夜晚後，那個八歲的小男孩，終於成為了一名戰士。

憤怒是他的武器，樂觀是他的面具，懷疑和不信任任何人是他最堅固的鎧甲，因為這樣就永遠不會失望，也就不會受傷。

成年後，所有人都對他的理智和無所畏懼讚嘆不已，只是再也沒人知道，在他冰冷的外殼下，隱藏了一顆金子般渴望溫暖，無比脆弱的心。

寶寶睡了，我覺得這個答案，我可以更好地回答。
我媽媽她脾氣是比較差，對我們姊妹三個從來都是非常嚴格。但我越長大，越不會像小時候那樣覺得她是天底下最糟糕的媽媽。
她小時候家庭條件很不錯，不像爸爸這邊因為家裡四個男孩子負擔這樣大，所以她剛剛嫁給爸爸的時候很是不受奶奶待見。再加上她一連生了兩個女兒，在80年代末計劃生育最緊的年代，更是辛苦。據說我剛出生，得知我也是女孩子的時候，我奶奶直接拽著我爸爸建議他400塊賣掉我，然後再生一個，我爸作為一個最愚孝的小兒子居然勃然大怒，吼了一句：幹嘛？養不起了？成功堵住了奶奶的嘴。然而，媽媽她就此恨上了奶奶……
她把我養到10個月大，我會走路以後，因為要工作，也因為計劃生育，她把我寄養出去了，我戶口也因此落在了外面。我從小記性好，我記得一個晚上我和養母（姑且這樣叫吧，她給了我最最懷念的溫暖）去走親戚，一個女人坐在床上，抱著頭巾，抱著一個小娃娃……是的，我弟弟出生了。大概我弟弟一歲多的時候，我差不多四周歲的時候，她接我回來了，因為她聽到我喊養母媽媽，喊她阿姨，這讓她意識到如果再不接我回來，可能會真的失去我……
我和她重新建立親密關係的過程很不順利，畢竟我已經有了記憶和思維，養母也放不下，經常過來抱我走，回來媽媽回憶那段時間總是用很調侃的語氣說，那時候你爸爸和養父很逗，總是一個喝酒了就跑到對方家裡把你抱走……這樣的拉鋸戰好像持續了大半年的樣子，我媽媽實在受不了，和養母大吵一架，幾乎三年不再來往。而且堅決不允許我提養母以及在養母家的一切。

後來我想，估計這是我怕她的源頭。我一直都把對養母的思念和依戀深深埋起來，甚至不敢立個碑。每次見到養母都偷偷躲起來，怕媽媽看到揍我，更怕媽媽罵養母，感覺我對養母的感情很邪惡，感覺我的感情很邪惡……一直到現在，我都沒有辦法跟別人建立起充分信任，完全放鬆的一種親密關係，自我保護意識強到謝絕所有人的好意因為我覺得自己不可以被別人溫柔對待，更不可以享受別人的關愛，被人關愛是很可恥的……

很久以後，我狀似不經意跟她聊起這些事，她眼淚啪啪啪就掉了下來，嚇我一跳，她說最後悔的一件事情就是把我送去寄養，差點就要不回來了……她說當時的我已經不認識她，哭著喊著要「回家」，她說她心都要碎了，當時專門挑了很近關係的人，想著既不會虧待我，也不會有糾紛，誰知道後面搞得那麼狗血……

緊接著家裡生意接連出現問題，家裡越來越困難，她的壓力越來越，脾氣越來越差……我記得每到周末去姥姥家，姥姥第一句話總是問：你媽媽又打你了嗎？當時我還覺得不理解她怎麼總是這樣問，現在想來，呵呵

還記得每次去姥姥家，姥姥都會燒好多熱水，給我和姐姐洗澡，還交代我告訴媽媽買小盆子每天幫我們洗屁屁，然而我從來不敢說，那個時期的她簡直就是架機關槍，隨時對著任何膽敢靠近她的人瘋了一樣地掃射。我清楚地記得她跟街上的陌生人吵架，很兇很兇，那以後我不敢跟她一起逛街，她總能找到人找到借口吵架，我覺得好丟臉，又不敢走開……在家裡更慘，我們三個是她撒氣對象，我總覺得我是被罵的最多最慘的

這樣的日子一直持續到我上初中，家裡換了新房子，她擺脫了讓她很不舒服的公婆妯娌，有了一個獨立的房子，她臉上的笑容越來越多，對我們也更耐心更溫和了起來。當然這些都是我離開她之後慢慢回憶比較出來的，那時候我還是怕她怕得要命，害怕任何形式的與她獨處或是任何意義上的身體接觸，我記得有一次我和朋友打羽毛球遇到她，她心血來潮要和我玩兒，我緊張到球都發不出去，更不用說接了……

但公平地說，她真的很愛我。即使在那麼大的壓力下，也從沒想過放棄撫養我（雖然我很沒良心地祈禱我其實是富貴人家丟了的寶寶……），即使在很多人拒絕女孩子讀書的環境下堅定地支持我們讀書，鼓勵我復讀，在我壓力大到幾乎崩潰的時候用並不高明的方法為我緩解……

現在想想，她的壞脾氣掩蓋了她很多的溫情，導致我記得的，印象深刻的永遠是她惡毒的眼神和尖尖的高跟鞋（她的秘密武器，踢一腳，爽歪歪啊）

她會當著所有人的面揭我的傷疤，即便已經過去很久，而我已經改過的事情都拿來作為她與別人炫耀的談資（沒錯，是炫耀，她家兩個大人帶三個孩子，親戚家六個大人帶三個孩子還總抱怨管不了，但她卻沒有這方面的煩惱，她總能拿她那些戰績炫耀），然後我羞愧難當，崩潰大哭的時候，總能看到她滿意的得意洋洋的笑臉……那時候我肯定她恨我，恨不得我立刻死在她面前……

有一次我溜出去玩兒，中午沒回家，壓根兒不想回，總感覺不會有人關心，誰知下午一到家就被告知，她整整找了我一天，午飯都沒吃，哭著到處找，我老師家裡，同學家裡，幾乎找遍了……那是我第一次知道她是在乎我的，那時候我五年級，成績倒數，但那以後我慢慢開始操心學習了，再也沒跟那些瘋丫頭們出去野，你們問我為什麼？可能那天我破天荒沒挨打吧，雖然她臉色依然臭臭的好幾天沒搭理我，我好像知道我不是一個那麼可憐的孩子了

很久之後，她跑到離她兩千多公里遠的我家陪我待產，站在產房外面聽著我的動靜偷偷掉眼淚，照顧我月子，替我照顧我月子里睡反覺哭鬧不止的女兒，慢慢講了好多她從來沒有講過的我小時候的事，我才發現，人的看法，其實是會騙人的，我當年是多麼幼稚和片面……

以下是原答案：

家裡一個姐姐一個弟弟，我是中間最不受待見的那個，我還被寄養過兩年，回來後跟她感情更差，初一一天趴在桌子上寫作業，她過來拿桌上一個東西，我餘光看見她伸手過來，嚇得一個機靈，忙用手擋，反倒打在她伸來的胳膊上，我當時就哭了，嚇死了……
小時候最怕洗澡，北方的孩子都懂的，每次都被她抓過來死命地用搓巾搓，不許喊疼，不許躲，更不許哭，每次都感覺被強姦一樣…
很早就學會了察言觀色，很早就學會了隱身術，很早就知道學乖討巧……
從小到大，只要有她在的場合，我就渾身緊張，放不開，總怕一不小心莫名被揍。但只要她不在，就是我最快樂的時間，自由沒壓力，我記得小學二年級被姥姥帶去老家玩兒，我最擔心的一件事是她會不會一起去，得知她去不了的那一刻，我簡直開心得要飛起好么，快20年了，我依然記得那個暑假，我在姥姥農村的老家過得像個公主……
記得高中開始寄宿，很多女生晚上躲被子裡面哭，說好想家，但我從來搞不明白，家有什麼好想的，我離開家是我最開心的事……
直到現在，我依然自卑、敏感、玻璃心，我不怕別人苛待我，最怕別人的關心，往往一個溫柔的眼神就能把我感動的熱淚盈眶
直到現在，我依然不敢主動去買自己喜歡的東西，不敢花錢做頭髮、買衣服……

去年我生寶寶，她來照顧我，睡我身邊，我依然會不習慣，靠近她的那邊身子總會不自覺地繃緊……
我知道她愛我，只是年輕時候的她，一個人拖著三個孩子，要工作賺錢，要照顧一家大小的飲食起居……這些都在我為人母之後才慢慢真正地理解……
我帶一個寶寶，還有婆婆幫忙，都已經焦頭爛額、應接不暇，她要同時帶三個，還要應付愛喝酒鬧脾氣的丈夫，應付重男輕女愛挑事兒的公婆……她那時候也才20多歲30不到的年紀啊……

我深有體會其中的痛。小時候，我只要做錯一點小事，我媽媽就會罵我吼我甚至用腳踢我叫我去死，每次她叫我去死的時候，我是真的很想跳樓，想讓她永遠活在內疚當中，讓她接受世人的眼光和批判，自己也可以真正的解脫了。或者先殺死她再自殺，但因為是農村，家裡只有兩層樓，我很怕跳下去死不了，落下個殘疾就更不好了，就因為這樣我才有幸活到現在。
像她叫我收衣服，襪子忘記收了，她罵我說學習可能也是這樣馬虎之類的話，我有時候沒事會靠著牆，或者嘆氣，她會罵我，甚至有一次我感冒了很嚴重，咳的撕心裂肺，她會罵我，讓我很害怕，不敢咳出聲，怕她聽見又會罵我。那時候我幾乎從來沒有感受到母愛是什麼感覺，走路的時候她從來不會牽著我的手，一般都是她在前面走著，我在後面跟著，遠遠的望著。在家裡，我找東西找不到問她，她就會很生氣的罵我。和我說話一般都是語氣很差，很少有和氣的時候，我總記得有次她病了，她終於能夠平心靜氣的和我說話，那一刻我心裡居然有莫名的依戀這種感覺，希望她能夠永遠這樣對我，甚至覺得她生病的時候真好。
她教我要學會察言觀色，不能欠別人的人情，讓我對別人有很強的心裡防禦，別人給零食我吃，我是真的很想吃，可是我還是堅決拒絕，就這樣養成了習慣，長大了別人給東西我，無論多麼想要，第一反應是拒絕。她總用大人的教條來教訓我，總是完美的規則來要求我，讓我很痛苦。
從小在外面受了委屈從來不會和家裡人說，有苦難言，總是被人欺負，(小學放學要是在路上玩，別人小孩子就會欺負我。後來我很害怕，總是一放學就趕緊跑回去。有一次有兩個高年級學生在扔石頭，我在一旁傻傻的看著，剛好打破我的頭，流了很多血，我很害怕，去找我的表姐，她帶我去河邊洗，然後我回了家。)這是我奶奶帶我的時候，那是在學前班的時候，我很軟弱無助，我奶奶對我還可以，但還是很沒有安全感。
後來我媽媽帶我，總是態度很不好，用犀利的話刺傷我，我總是朝她翻白眼，然後她還是會罵我兩句，我和她兩三天就冷戰，總是她主動來和我和好，每次我都暗暗告訴自己，不要輕易原諒她，可總是心軟，間接性冷戰就這樣的持續著。不過正因為這樣，我的心逐漸變得堅硬，抗壓能力變強了不少，從一開始默默的傷心痛哭，但後來的反抗，後來每次她刺傷我的時候，我就變得更堅強，我要勝過她，把她對我的不好，我都以她的方式還給她，這樣我就不會心痛，而且感覺還不錯。
我記得有一次，家裡的插座壞了，她插了一下，冒了火花，然後她居然叫我再插一次，雖然我心裡很害怕，心想大不了就是死，她要我死就死唄，然後我就插了，閃了一下光，雖然我沒死，但是我始終記得這件事，我恨她，究竟在她心裡有沒有我這個女兒。我記得小學冬天早上上學，自己煮泡麵，炒飯，吃完了上學，她睡覺。有時候晚上我都睡了，她叫我起床給她倒水，我們睡一張床，我很冷腳很冰，伸到她旁邊，她狠狠地罵我叫我腳拿遠些，那時候我心裡不知道有多痛。
她對我的惡劣態度，讓我總是很害怕，見了她總是怕得要死的感覺，後來逐漸長大激起了我的反抗，反抗她我覺得沒錯，因為她深深刺傷我的心，我也要讓她嘗嘗這種滋味。但是我把她對我的刻薄那一套，用在了我弟弟身上，把她曾傷害我的，又倒映在我弟弟的身上，我要我弟弟聽我的話，他做錯事就發脾氣，甚至狠狠地摔他心愛的玩具，摔成碎片，心裡還覺得解恨，小學五六年級和初中正處於叛逆期，就是用這種不好的方式對待我弟，但平時關係還是可以的，可能是因為我比較幼稚逗比的緣故。如今我甚是愧疚，直到我上大學我就不怎麼管他了，懂得有話好好說，不以愛的名義綁架他，約束他。
這一切痛苦的很大一部分來源於家庭，讓我不敢相信世界上有真情和溫暖，極度缺乏安全感，對人很悲觀，也不相信愛情和恐懼婚姻。可當我遇到溫暖的人的時候，我發現世界還是有真情實意的，友情原來是如此珍貴的，她們的好是那麼的光芒萬達丈，讓我的心靈震撼，也重新擁有了陽光。曾經我問過我媽媽為什麼要那麼對我，我是殺人了還是放火了，她說因為家裡窮，我又不聽話。可怕，她把心中的痛苦發泄在了一個什麼都不懂的孩子身上。後來仔細想想，也許她也是受害者，但是她真心傷害我了，雖然後來上了初中，她開始尊重我了，可我還是覺得她怕我記恨她，所以才對我好的。小時候很需要關愛的時候，長大了才給我，我很想說不太需要，因為我很獨立了，心也早已變得刀槍不入，百毒不侵。，我不需要任何多餘的關心。這種痛深入骨髓，只要想起來，還是覺得很刺心。
去年離開老家來到武漢上大學，感覺真是幸福，終於遠離那裡的一切，從前的偏激思想有了很大改正，過年的時候我沒回家，去餐廳當服務員，我覺得很好。家，對我來說並沒有什麼概念，連溫暖都沒有有什麼可值得依戀的。我不想回家，我覺得外面挺好的，很多苦我都熬過來了，還有什麼值得害怕的。父母的愛我也不怎麼需要了，我喜歡現在的生活，室友們都說以後結婚不出意外就在老家附近，可只有我一個人想嫁到外地，她們不太理解。我再也不想過以前的那種生活了，更不想用他們的落後思想來綁架我自己，讓我自己一直活在痛苦之中。我想開啟新生活，我會溫柔賢惠的待人，我想拋棄以前不好的一切，以後好好的經營我的婚姻，關愛我的家庭。我不會在讓這種悲劇重演，我想好好愛自己，認真的活著。

以前我以為是我不夠愛這個世界，後來才發現，原來是我不夠愛自己。

願所有受過傷害的人都能夠被世界溫柔以待，並能夠溫柔待人。

看了很多答案.總結下來:

很多人的父母本身就是個精神病人!!!
當然那不是很嚴重的那種,生活可以自理,但人格有障礙,對很多事情有強烈應激.
這種人,能把自己照顧好已經很不容易了,遑論養育後代?!

精神病人不應該結婚.

我非常贊同@胖達君滾啊滾的說法。
在學會接受自己的過程中，還需要明白一點：受到那樣的折磨和虐待並不是自己的錯。
我媽骨子裡相當重男輕女，還在我是個胚胎的時候，她就猜到了我的性別，想要打胎。是我爸阻止了她。我出生之後，果然是個女孩。
然後我媽就把一切不如意的事全部算到我頭上，她常說：「就是因為我生了女兒，婆家人才看不起我。」
她常常辱罵我，經常問我：「世界上每天死那麼多人，怎麼不死了你？！」
她經常用教育我為由打我。
我常常懷疑她不是我親媽。
我初中的時候因為不堪忍受她的打罵鎖上房門試圖割腕，是我爸闖進來救了我。也是在那一次，我爸流著淚告訴同樣流著淚的我，我媽真的是我的親媽。
我成年之後她打不過我了，辱罵的功夫更上一層樓。
這種狀態一直持續到前年我懷上小萌。
那個時候我媽為了各種雞毛蒜皮的小事找我、萌爸、大萌一家三口的茬，因為我是她的女兒，她找我的茬最多，經常說我沒用，還不顧我懷孕用手推我，甚至在我孕期唆使我離婚，就因為她認為萌爸「不尊重」她。
最讓我有苦難言的是：每次我和我媽衝突，旁觀者不了解情況總認為我做的不夠好，我做錯了什麼。他們常說：你媽這麼辛苦都是為了你，你多體諒她。甚至連萌爸也一度這麼認為。當他和我媽之間的衝突升級了之後，他能夠理解我了。那個時候我很高興，孤軍奮戰這麼多年，終於有一個理解我的人了。對了，我爸至今讓我體諒我媽。我體諒他，也體諒她，因為沒法擺脫的血緣關係。
每當這個時候我總認為自己錯了。
順便說一句，每次和別人發生衝突，我的第一反應就是——我錯了。因為從小不管我和誰發生衝突，我媽總會認為錯在於我——誰讓我的性別錯了呢？
然而就是我媽在我孕期對我的精神折磨讓我認識到：錯不在於我。我媽也不是像旁觀者看到的那樣真的為我考慮，她在意的是她自己。
誠然，她也不容易，她從小就被父母忽視，長大了人際關係存在很大問題，和婆家人、同事、朋友、鄰居都處不好關係。至於我和我爸，某種程度上就是她甩鍋的對象。
但是，這不是她折磨我的正當理由，我也無須為她糟糕的人生承擔什麼責任，因為錯不在於我。
三十多年了，我努力成為她的驕傲，努力盡著身為女兒的責任，卻沒能換來她片刻的消停。
性別不是我能選的，成為獨生子女也不是我的決定。說真的，我倒寧願她當初打胎了，因為我第一次從她口中得知這件事的時候，我正懷著小萌。因為心裡愛著她，也憐惜自己，我寧願自己從來不曾存在。
但是我存在。
錯不在我。
明白了這點，我能夠擺脫所謂的孝道、親情對我的道德綁架，送我媽回老家，不再忍受她的折磨。
受她多年打罵的影響，我在處理親密關係的時候總是懷疑，總是用對抗來解決一切問題，我和萌爸的關係一度受到很大的影響。
當我發現錯不在我的時候，我反倒能好好地處理我和萌爸、我和大萌的關係了。
各位有類似經歷的朋友，想要擺脫這種糟糕經歷的影響，請首先牢記：受虐待受折磨並不你的錯，是那些虐待你折磨你的人的錯。
至於我和我媽的關係，我相信只要我仍是女性，她對我的折磨和虐待就不會停止。
在身為獨生子女和中國孝道大旗之下，我能做的，不過是不和她住在一起，不給她插手我的生活和影響我的孩子們的機會。

以下，是我自己提過的一個問題。很多傷害，是不可逆的。
我今年二十五歲，研究生二年級在讀中。在我成長過程中，一直被一件事困擾，隨著年齡的增長越來越來不受控制，使我十分痛苦。那就是我和父母的關係。我來自省會城市下的縣城，父母都是業務不錯的醫生。他們工作態度端正，對待同事真誠，深受患者喜愛。我的父母，善良，誠實。這一點，至今我從未質疑過。但是我真的不明白我和父母的關係為什麼永遠存在一個解不開的疙瘩？
我的媽媽脾氣年輕時脾氣很不好，我記事起，剛上幼兒園的時候，就動不動抽我耳光。所以我幼兒園時期，經常被打的流鼻血，發展到後來不挨打也容易流鼻血。而我挨打的原因五花八門。比如去鄰居阿姨家玩，有一個喝完的沖劑葯袋，我拿在手裡玩，結果阿姨以為我是我把它吃光了，就拉著我告訴我媽，這孩子喜歡甜味，把這袋葯給吃了，多危險。我媽根本沒問，上來直接兩耳光，鄰居阿姨走了以後又是一頓暴打。她根本不聽我解釋哪怕一句。還有就是和我媽做繪圖本遊戲，她講了規則，我沒聽懂，玩的不好，每輸一次，一耳光。幼兒園時期我媽打我，我爸在家會攔著，但有時候會一個人罵一個人打。記得有一次，我爸媽讓我掃地，當時我四歲，不知道怎麼了，就是貪玩，不想掃，我爸媽拿出針灸用的針扎了我的屁股。我哭了，這時很巧，鄰居小孩來串門，我爸就說，～～，可不可以掃下地呢，你看，～～（他是指著我說的），太懶，也笨都不會掃地。鄰居小孩掃完地，他們三個一起嘲笑我。
小學回憶起來最痛苦了，我一到三年級成績中等，為此我媽沒少揍我，每周有四天是哭著過的吧。連我過生日那天也不例外。其實我家庭條件算數小康，可是長著么大爸媽沒有給我買過一個完整的蛋糕，請朋友們來一起分享我的快樂。幼兒園過過一次生日，當時我爸買了四塊月餅回來，說什麼家裡條件再差也要給你過生日，讓我去叫三個同學來，同學到家裡我是開心不起來的。別人請我去都是切蛋糕吃，我只有月餅給大家。小朋友走了以後，我爸媽又是一頓破口大罵，說我不配過生日。嫌我照相時沒笑。所以從那以後，我只有三年級又過了次生日。當時買了兩小塊蛋糕，請了我最好的朋友來家裡。但是我開心不起來，因為當天數學練習冊錯題了，又被爸媽狠狠教訓了一頓。這是我記憶里唯一的兩次生日，我爸媽不知道我是哪天生的。去年本命年那天，我爸打了四次電話，每一次我都很希望他說一句生日快樂。但是我爸他不知道我出生日期，居然有兩次還跟同事說我是92年不知道幾月生的。忘了講，我爸打電話是為了讓我給他訂票，十一去旅遊。
現在每當回憶起小學的事情，我都會難過。我不知道自己該恨誰。爸媽經常當著鄰居小孩的面嘲笑我，說也簡直是個傻子，簡單的題還做錯。還有一次我借了同學的剪刀忘記還，我爸追到學校讓我把同學叫出來當面對峙。周圍有很多同學都聽到了，我爸走後，他們問我為什麼你爸爸懷疑你偷東西？同學覺得不可思議是因為我在班裡一直是個聽老師話，團結同學的好孩子。四年級後，我的學習慢慢好了起來，直到初三都是班裡前三名。高中上了省重點，高一年級三十名左右。高二突然住校我不太適應，第一次考了班裡三十名。我太難過了，覺得自己辜負了父母的期望，對不起自己每天的付出。沒想到知道我沒考好，我爸一直罵我，說我不專心學習，不團結同學所以才失敗。罵了我兩周多，我不敢回家，周末躲在學校。我爸又發信息繼續罵我，說他和我媽對我失望透頂，我誰都對不起。很可悲，從那以後，我高中成績再沒有好過，無論怎麼努力。都是只要考試，我就覺得自己必輸無疑。高考我沒考好，我爸媽說他們真的沒臉見人，走到大街上都躲著別人。因為熟人都知道我學習好。我太難過了，問問爸媽是復讀還是就這樣報個普通大學？我爸媽說自己看著辦。大學期間四年，我爸同學聚會同事聚會也好，他從來不帶我。他說我讓他丟人。抬不起頭。我也覺得自己簡直是個廢物。好在經過努力，我考上了研究生，這下爸媽說四年了，他們總算能抬起頭做人了。爸媽開始帶我出去吃飯，見同事朋友。有時我不太想去，我爸媽堅決不同意，又批評我說我性格怪異，不合群。自視過高，覺得研究生了不起。看不起別人。我百口莫辯。
研二上學期，我查出多囊卵巢，在北京看了很多專家號。都說無法根治，我還有胰島素抵抗，以後患心腦血管疾病可能性非常大。我還比較瘦，可惜已經高血脂了，醫生說代謝有問題。生殖系統和調節系統沒有發育好。我爸媽知道我去看了幾次專家號，居然不會打電話主動問問我的情況。這期間在北京看病抽血做各種檢查的艱辛我不多講了。現在我每天都吃二甲雙胍終身不能停葯。為的是緩解胰島素抵抗癥狀。爸媽知道我病情，就說沒關係，你就是想太多了，我們讓你出去玩玩，你不去，所以才壓力大得病的。忘了說，長這麼大，我爸媽一起帶我去過一次九寨溝。理由是，不能多出去旅遊，心玩野了。長大以後，只要我表達出哪位同學很有見識，參加過很多活動。他們就會罵我說，你上大學後我們讓你出去旅遊，你不去，沒見識活該。其實長大後我覺得旅遊不是放鬆了，不習慣旅遊。
另一方面，我父母都在我面前互相抱怨對方不好。從小到大都是這樣。我爸嫌棄我媽說話太直接，不給別人面子。我媽嫌我爸我爺爺，以及我爸家的親戚。最誇張的是，小學三年級，我爸說我媽其實本來沒打算生我，她根本不想要我。還是我爸決定讓我媽留下了他們的第一個孩子。我爸還說，我媽不止一次告訴他，她想把我殺了再殺了我爸最後自殺。因為我笨的像豬。
我承認，不想這些事情，我還是愛我父母的。但是現在我生病了，想起過去二十四年多的一切，我恨，也不甘心。以後我不打算通過醫療手段要小孩了，我對自己沒有信心，我自卑又敏感。不配為人母。也不想讓我的悲劇在孩子身上複製。現在我挺難面對父母的，他們打電話過來還是讓我幫著網購，並不關心我的身體。如果有以後的話，我的未來還很長吧，該怎麼面對父母呢。想到這裡，我對人生沒有任何期盼了。那就這樣吧。廢話連篇也敘述的沒有邏輯性。

感謝大家對我的鼓勵和關心。我現在談不上多好，但是自由自在。我爸嫌我上次接電話態度不夠好，已經一個多月沒和我聯繫了。也好，這樣能讓我暫時平靜一點。生活還要繼續，暑假我打算回家待二十天。最想念的是朋友，還有家鄉的一草一木，畢竟是我長大的地方啊。更多的時候，一個人待著最輕鬆愉快，我不知道怎麼維持親密關係，覺得別人沒有義務關心了解我。至今沒有談戀愛。朋友不多，真正交心的現在也沒有了。一種說不清的癥狀在我身上越來越明顯。對我而言，活著的意義在於生命還沒有結束吧！
我相信美好，祝願大家都能擁有屬於自己的幸福生活。

抑鬱症有遺傳性，你現在難忘的痛苦可能跟父母的異常行為一樣與基因有關。所幸基因問題有葯可抵消，所以現在不算麻煩的問題了。

5-HTTLPR短序列基因導致的5-羥色胺缺乏在東亞有80%的比例，像打孩子和裹小腳一樣普及，不過正好可以通過常用抗抑鬱葯SSRI抵消。百憂解是其中的第一種，還有十幾種更新更好的品種。

如果痛苦到了憎恨父母的程度，看精神科（各大醫院一般都有，腦科醫院/精神衛生中心更好而不更貴）吃上抗抑鬱葯絕對值得。另外只有精神科具有法定診斷資格，心理諮詢做不到。

SSRI類藥物的療程一般是一年，毒副作用很低，另外相關的基因問題對沒有抑鬱症的「正常人」的幸福度也有影響。所以不用糾結「治癒」，可以像高血壓患者一樣長期服藥。

性格特質是可以遺傳的。
造成父母離婚的性格特質，和父母對子女進行傷害的特質，以及子女自身生活痛苦以及憎恨父母的特質。不僅僅來自於離婚本身的傷害，同樣也可能來自於遺傳。
當然離婚這個行為本身會有一定的影響。但是即便不離婚，以原生家庭不和諧的狀態。以及個人的性格特質。生活也一樣艱難。
人生苦難重重，身心完全健康者寥寥無幾。
學會接納自己的不足而不歸因於他人，並且營造一個更加寬容的社會，不因為某個人的無傷他人的缺陷而嘲諷，世界會更加美好。

應對負面情緒的方法就是遠離家人，能外出打工就外出打工，能不回家就不回家，能不見面就不見面。

一旦和家人面對面接觸，你就知道什麼叫「打回原形」「原形畢露」「一朝回到解放前」。外出時間長了都忘記人能有多醜陋了，還差點以為自己是個寶寶，結果原生家庭的陋習教做人。這裡沒有你要的愛，脫離了就別回來尋根了，走吧孩子。

評論說離開會有社會壓力、背負罵名，妖，都走佬了還能聽到什麼人的評價啊，誰給你壓力啊，陌生人又不會評價你這點破事，又沒讓你把自己離家出走的事到處跟別人說。這個壓力是個鬼，內心的鬼，多去拜拜神就好了。

如果沒能力出走，那就怨不了別人了。沒辦法啊，社會就這樣，沒能力你怎樣反抗都不好使。結果……還是找個神拜拜吧，至少有個寄託。

還有，我是真不支持作為孩子的跟家長正面肛。如果只家長能聽進別人的意見，那問題就不會產生好嘛。改變別人難於登天，你的家長要改變你你都不樂意咯，你哪裡來的自信覺得自己可以改變爸媽。你還不如多點拜神，指望神來拯救你呢。所以走佬吧，有錢就匯點回家，然後一天菩薩顯靈，爹娘開化，你心結驟解，大團圓結局。

其實根本克服不了。

因為，人家正常人是一個爐子，被造就為放進煤炭熊熊燃燒，產生光和熱，煤煙從煙筒排走；

而你們被父母造就為了一個炮仗，一點就炸開，然後血肉碎片再慢慢融合成人形，再被炸開

嗯，投胎倒霉，前輩子欠他們的吧

不請自來，第一次回答，海涵。
我的家庭，由我父親，我母親，我妹妹和我組成。是一個很普通的家庭，小康水平。
我出生的時候，父親看到不是男孩，於是借口去外地工作，直到三歲多才回來一起生活。於是直到現在，我一次「爸爸」也沒有叫過。
我的父親主要就是賺錢養家，我的母親負責帶我。母親好打麻將，在我小學之後，每一天中午她會給十塊錢，然後自己跑去打麻將。有時候贏了錢，她會開開心心地回家，做飯刷碗。有時候輸了，回來我就是免不了一頓毒打，理由有很多，比如數學題沒做全對，比如失手打碎了一個碗，比如考試只考了99分……打完以後，她會逼問我：「是誰打你啊？！」直到我說出：「是爸爸打的，不是媽媽打的。」她才會停手，然後做飯，等著父親下班，假裝什麼事都沒有發生過。
記憶中初中的時候，有一次暑假，有一天睡晚了，賴了會兒床，我的母親突然拿著掃把衝進來毒打我一頓。對，真的是毒打。
我父親在旁邊冷眼相看。而我哭的撕心裂肺，十分絕望，結果是我肩膀脫臼，而心裡的痛，遠比肉體痛的多。
我的父親，最擅長冷暴力，以及干預我任何想法和決定。我從小的衣服，幾乎都是男裝，一直羨慕別的孩子有白紗裙公主裙，我的父親在一旁冷冷地說：「沒出息。本來就不是男孩，還不爭氣。我讓你穿什麼你就要穿什麼，無條件服從我才是你該做的。」然後就是長達一個月的冷暴力。
現在他們沒有再打過我，但冷暴力也是經常的。偶然一次我談及此事，我父親母親一副坦蕩蕩的樣子，說我臆想，他們從沒做過這種事。
這些事情導致我現在出現幾個問題：
1、無法自主做出決定，優柔寡斷。
2、過度依賴交心朋友以及愛人，極度缺乏安全感。
3、遇到困難首先全盤否定自己，內心自卑敏感，過度渴望得到他人的認可。
目前就發現這幾個，但問題只會比這多而不會少，留下的陰影，是誰都彌補不了的。
我現在也在儘力自我解救，但是效果不明顯，也找不到克服的辦法，也望各位有好方法能提供給答主，感激不盡。
順帶一提，儘管這樣，我發現我還是愛父母的，根本恨不起來，但是這種愛，愛的小心翼翼，自己也很累……唉……

本來想寫自己怎麼克服的，結果看了第一個答案之後淚水就止不住了。我現在就是一個偽裝開朗外向的人，但我真的不能再面對我母親，離開的時候我父親說如果再強迫我和她呆一起最大的可能是我會殺了她再自殺如果不是為了孩子我真的會付諸實踐的。內心有很多負面情緒，但是面對孩子我真的是往死里克制，真的有做不複製自己的母親。