如何才能擺脫害怕別人討厭自己的心態？

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一直以來對別人對自己評價非常的在意，而且很在乎別人的感受，哪怕一件事情是自己占理而且朋友都支持自己，我也會很害怕那個人討厭自己。舉個最近的例子吧，和朋友開黑打dota，因為一些分路戰術上的問題稍微吵了幾句。打完遊戲後，朋友的朋友把我的好友刪了，雖然朋友們都一致吐槽那個奇葩，而且我反思我在道理上也完全站得住腳，但是心裡卻還是很惶恐，覺得被人討厭了很焦慮。自己並不是不懂這些道理，看過很多書，自己給自己說過很多心理暗示，但卻每次這種事情來臨都還是會不由自主的去擔心那個冒犯我的人的想法：哎呀他會不會生氣？他會不會討厭我？不知道怎麼才能擺脫這種心理狀態呢？（補充說明一下，樓主也知道這跟自卑有關聯，也清楚這跟小時候要看老爸的臉色做事有關，道理自己也都明白...但是卻一直無法自我擺脫）

我今年28歲，過去的28年都和題主有共同的經歷，害怕得罪人、與人發生衝突，即使只是想到這些可能發生的情況，也會引發恐懼和焦慮，心跳加速、出冷汗的情況題主想必也有吧。
但心理上深層次的原因就不想多說了，心理學上的解釋很多，如客體心理學中原生家庭的影響等，題主有興趣可以找來看看。今天想說的是思維上的一個邏輯錯誤，這也是最近才發現的:滑坡謬誤。
滑坡謬誤簡單說來就是錯誤地認為只要事情開了個壞頭，情況便會一發不可收拾地走向極糟的境地，對此我們無能為力，形象點說就像多米諾骨牌。生活中我總是小心翼翼，委曲求全，為了表面上大家開心，弄得自己不開心，就是因為認為只要出了一點差錯，無數的壞事就將接踵而至「要是今天和他鬧掰了，其他人會不會就不理我了；他會不會找機會報復我，在背後說我壞話，讓我名譽受損；要是今後遇到麻煩，剛好他能幫忙，和他鬧掰是不是就要失去一個極佳的後援等等」。看出來了嗎，所有這些妄想基本集中於兩點:無法保護自己和無法依靠自己得到想要的。正因為在心理上有求於他，才不得不依附別人。
邏輯錯誤根植於對自身的認識，你認為自己太弱了。Then be strong.Good luck.

~1~ 你是害怕人際衝突的人嗎？

生活中你是不是這種人？

在表達意見和面對利益時，特別害怕會與人衝突，為了避免與人衝突，會主動犧牲掉自己的利益，不發表自己的意見，以求與別人保持和諧一致的關係。但是這樣的行為一次可以，二次可以，次數多了起來後，似乎你就在群體中完全喪失了表達意見和爭取利益的資格，別人會越來越更加不考慮你的感受，把你當成透明人，甚至當你有時被壓榨的厲害試圖有那麼一點利益爭取或意見表達的意圖時，都會遭受到別人的拒絕或無視。

結果就是你在群體中越來越被邊緣化，無價值化，久而久之，你的境遇比剛開始時變得更加糟糕，你開始覺得很難忍受，你終於提出了抗議，但這種抗議是以劇烈的衝突和反抗表示出來的，結果當然是你慘敗了，所有的人都覺得你不可理喻。

然後你換個環境，又周而復始，最開始你總是小心翼翼的融入群體，不敢有衝突，委曲求全，最後卻又是因為劇烈的衝突而和群體決裂。

最後，你變得有些害怕群體生活。

或者你勉強在群體中生活，但是你活的很累，在群體中，你不敢表達不同的意見，不敢和別人有矛盾，你明明覺得別人說的不對，但是你怕提出了反對意見，他會不高興，會來攻擊你，為了避免與人有衝突，你整天附和討好別人，唯恐別人不高興或對你有意見。

這樣的你活的好卑微，私下裡你會問自己，還要不要繼續這種行為？為什麼我是一個這樣的人？無數次告訴自己不能再這麼卑微，過於怯懦的活下去，但是第二天你又繼續了以往的模式。

表面的你和真實的你如此矛盾，這種矛盾讓你整天內耗，疲憊不堪又焦慮重重。

啊，到底應該怎麼辦啊，怎麼辦？

~2~ 害怕與人發生衝突是害怕與父母發生衝突模式的遷移

害怕與人發生人際衝突的根源在於認為人際衝突會對自己帶來災難化的影響，而這種災難化的影響是自己無法面對和應對不了的。其本質來源在於在幼時習得的害怕與父母發生衝突的模式的遷移。

在害怕衝突者的幼年親子模式里，父母對孩子可能擁有絕對的控制權力，要求孩子必須按照自己的要求來做，不準表達不同的意見，當孩子提出抗議或者不遵守父母的要求時，就會遭遇嚴厲的斥責或者暴力懲罰，久而久之，孩子就會形成表達不同的意見是一個不被允許的事，它會帶來災難性的後果這樣的認識，父母的管教行為直接讓孩子把表達不同意見與情緒里的恐懼進行了關聯，所以孩子以後就自動習得了不敢表達意見的行為習慣，因為害怕一旦表現出此種行為，會引來父母的懲罰。

有些父母在教育孩子的過程中，還會把孩子不遵守其要求提出不同的意見賦予非常糟糕的含義，比如當孩子提出不同的意見對父母的要求有異議時，父母會告訴孩子，孩子這麼做是自己不夠好的表現，比如「你不夠乖」，「你不是個好孩子」，「你不遵守媽媽的要求，媽媽不愛你了」，「你怎麼這麼差勁」「父母讓你怎麼做，你就怎麼做」「誰讓你頂嘴了？不準頂嘴」等等負面的標籤和訓斥，父母用「如果孩子不按照他們的要求做，提出反對意見就威脅孩子會失去他們的愛」等方式強迫孩子遵照他們的要求來。這樣長大的孩子會把表達不同的意見和自己不夠好，或喪失愛，被懲罰等信息進行關聯，所以長大後遇到與人意見不一致可能會有衝突時，就極力避免衝突。

害怕衝突的人本質上是害怕面對自己對自己不好的評價，同時害怕別人對自己有一個不好的評價，同時認為一個人不應該讓別人對自己產生不好的評價，一個人在交往中不應該惹別人生氣，和別人不一致，如果讓別人不爽或讓別人產生敵意了，那一定是因為自己不夠好的原因導致的。

~3~ 不夠好的父母榜樣和錯誤的示範

很多害怕與人發生衝突者的父母往往也具有在與人交往時害怕與人發生衝突的行為模式，在這種父母的內心裡，與人發生衝突是一件容易帶來嚴重焦慮和無法應對的事情，關係的不和諧會讓他們極度不安。這種父母一般具有低自尊的特點，即自我價值感極低，把別人的評價看的過於重要，甚至會為了別人的評價而活著，把自己的價值建立在別人的認可上，無法體驗到自己和別人相處時的平等，潛意識裡總認為自己比別人低一等，有討好別人的傾向。

在這種低自尊家庭長大的孩子，也容易從小耳濡目染父母的行為，而習得跟父母同樣的行為模式，把父母低自尊的評價納入到自我的評價體系里，而認為跟人衝突是件風險極大的事情，對於關係來說，最重要的是維持和諧，而不是正確表達自己的意見，合理維護自己的權益。

但是往往在他們這麼做到時候，長期的收益並不好，因此這類父母就會產生諸多的抱怨-----認為自己付出很多但別人並不領情的怨恨，這種糾結和怨恨也會內化到孩子的行為模式里，讓他們養成了一個表面老好人但背地裡並不舒服的非常彆扭的生存姿勢。

影響更壞的一種榜樣是，在外不敢與人發生衝突的父母轉身會在家裡對孩子提出各種專制的要求，因為無法在外邊表達自己的需求，得到別人的認可和尊重，父母會轉而把這種需求放在孩子身上，即讓孩子必須聽他們的話，在孩子身上尋找他們在外面找不到的心理滿足點----「我在外事事聽別人的，所以在家你就必須t聽我的」作為補償，而意識不到這樣做的壞處。

經常出現的一類案例是，在外面害怕與人衝突，不敢表達自己意見唯唯諾諾的父親，回家之後馬上就能換個面孔，變成一個專制的暴君，要求妻子和孩子必須什麼事都聽他的，一旦不聽，就開始指責打罵。

這種模式其實也是把在外需要解決和面對的衝突的能量轉移到了家裡，因為在外不敢面對衝突，在家裡就可以發泄這種不敢導致的壓抑，把衝突的能量帶到家裡，同時把恐懼傳遞到對自己無害的人身上，以保持自己身心的平衡。

還有一類父母往往是母親，把控制孩子當成了自己的人生要務，這類母親可能本身在夫妻感情中無法得到滿足，轉而就去控制自己的孩子，從對孩子的控制中獲得滿足。要求孩子必須聽他的話，不聽就不是好孩子，不聽就是不孝順她等等。

幼年的孩子沒有好壞是非觀念，除了父母，他們什麼都沒有。為了讓父母開心，孩子就會一切圍繞父母的需求構建自己的行為，他們會特別在乎父母的心情，並且會承擔起照顧父母情緒的責任，一旦父母表現出了情緒不好，或對他們不滿的傾向，他們就會極度自責和恐懼，認為是由於自己不夠好，才讓父母如此不開心。

很多父母意識不到這樣做對孩子造成的危害，很多情況下，這種父母在個性和生活中就存在很多需要解決的生活和自身成長問題，根本沒有精力意識到其他，他們本身已被生活中解決不了的事件或面對的問題所席捲，而無法擁有超脫自身或反省自身的能力，不可避免的會把孩子帶入問題的漩渦。

~4~ 越害怕衝突，衝突就越會來

相信很多害怕與人發生衝突的人對此深有體會，當你越害怕與人發生衝突時，衝突並不會消失，很多時候是越害怕，衝突越多，越逃避，問題越來。

第一，人際交往中，很多人本來就有一種擴張自己邊界的意識，當你表現的害怕衝突，以別人需求為中心時，別人就會趁機擴張他的邊界，直到蠶食掉你所有的地盤。尤其是那些有不良傾向的人群，他們需要擴張邊界帶來心理的優越感和價值感，而你的退縮恰恰迎合了他們這種心理，這種情況的極端表現就是欺負和霸凌。

很多情況下，霸凌和欺負選擇的對象都是那些害怕與人發生衝突，迴避衝突的人，正是因為霸凌的人和欺負者看穿了被霸凌者在面臨衝突時存在嚴重的自責傾向和害怕傾向，才會讓他們在欺負別人時沒有後顧之憂。因為被欺負者會發生「都是自己不好，才會被人欺負」的歸因和內心語言。

所以當你表現出害怕衝突的行為時，越會招惹到那些擅長欺負，製造衝突從而從你身上撈取心理能量的人。

第二，人際衝突是關係的常態。世界上的每一個人都有自己獨特的基因，獨特的成長環境，這決定了他們在面對問題時都會有或多或少獨特的看法，人們在看法和行為上不一致是一種絕對的現象，每個人都有權利表達自己的看法，就像每個人都有平等的生命一樣，當你正常表達自己的意見和需求時，這種權力是正當的，別人也是會理解的，因為它是天然存在的，不需要被懷疑的。

但是一個害怕衝突的人對人際衝突的認識卻存在嚴重偏差。他會把因為表達跟別人不一致的意見和自己將收懲罰及恐懼聯繫起來，把別人不滿跟自己不夠好聯繫起來，這就導致了他不敢表達自己的意見，壓抑自己的意見。但這些不同的意見或想法也可以說是生命的能量並不會因為壓抑就會消失，它們會繼續存在甚至比原來更強烈，這樣就會導致害怕衝突者自己本身陷入嚴重的衝突，當衝突越演愈烈，自己無法控制時，就外化為和別人的衝突，導致嚴重的衝突爆發。

所以逃避衝突最終並沒有解決衝突，相反會引來更大的內心衝突，最終導致不可收拾的衝突。

第三，一個人的在群體中的價值是跟他自身的能力有關，而不是跟討好別人有關。害怕衝突的人會有無意識討好別人的傾向，是因為他們以為只要跟別人保持和諧，無原則的聽別人的話別人就會喜歡他們，但其實這是個誤區，人們不會尊重一個毫無主見，膽小懦弱的人，這樣的人在群體中往往得不到重視，會被人認為是缺乏能力的一種表現。

所以久而久之，即便你有能力，但因為你的不敢表達，別人也不認可，你就在群體中變得毫無地位，甚至得不到基本的尊重。

最後導致的結局就是，越害怕什麼，最後就越會收穫什麼。

你沒有解決問題，最後你就會成為問題。

~5~ 如何改變自己害怕衝突的心理模式

由以上可見，一個人之所以害怕衝突，是因為他們對人際衝突有很多不合理的認識，在這些不合理的認識中，他們把和別人衝突和自己不夠好進行了關聯，並且認為一個人不應該和別人有衝突，一個人如果表達相反的意見或不同的看法，即代表著一種敵意，代表著對別人的攻擊。正是這些不正確的關聯導致了一個人會害怕衝突，迴避衝突。

要改變害怕與人衝突的心理模式，必須更正自己內心關於衝突的錯誤信念。

首先，合理表達自己的意見和不同看法是每個人都有的權力，不代表是對另一方的反對和敵意。一個人之所以把這跟敵意聯繫起來，是因為早年的父母給這賦予了敵意的標籤，但這是一個歪曲的標籤。

其次，人與人的正常交往中本來就是不同意見、觀點的撞擊，大家求同存異，在衝突中尋找一種適合彼此的動態的平衡，這樣既可以守住自己的觀點意見又可以做出適當的妥協，來與別人互動，最終取得一個折中的方案和交往模式，這種模式是雙方非常舒服的並且相互尊重的又可以有不同意見的。

所以衝突是正常的，沒有錯的，是完全可以被接受的。健康的人際模式里並非沒有衝突，而是大家都認為衝突是很正常的一種存在。

再次，技能提升。提升自己正確表達不同意見的能力。

把表達不同意見和由此帶來的情緒分離開來。一個人之所有在表達意見時，會引發很多情緒，比如敵意或攻擊，是因為他們潛意識會認為表達不同意見是不對的，會帶來風險，是敵意的表示，但是他們意識層面不得不這樣做，所以潛意識就會表現出情緒，比如敵意，不爽等等。

而另一方的人在接受信息時，首先會接受到這種情緒，而不是信息，所以這種被感受到的敵意就會引發新的敵意，新的情緒，最終真的因為表達不同意見而上升到了人際衝突的高度。

但其實上意見就是意見，情緒就是情緒。覺察自己表達不同意見時，是否帶著情緒，需要去覺察為什麼會有情緒，要把這種情緒去掉，心平氣和的表達問題，就是傳說中的不帶敵意的堅決。

很多人之所以在現實中真的表達意見時引發了衝突，就是因為他們在意見表達時攜帶了潛意識的敵意，所以你表面在表達不同意見，但實際上是在傳遞衝突信號，最後就真的收穫了衝突。

最後，理清自己，也就理清了別人和外界，所有的迴避都是對自己的迴避，所有的不清都是對自己的不清。一個人越是能心平氣和的表達自己的不同意見，越會被尊重採納，且越不會引發衝突。

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本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，

有正確的三觀，且內心自己對自己認可，就不會在意別人的眼光。但凡害怕被別人討厭的人，都是因為自己不夠喜歡自己。

自己也有一段時間是這樣。
以前的自己害怕得罪人，害怕別人不喜歡自己，與他人有矛盾時內心惴惴不安，心慌，知道自己是有理的一方，道理都懂，但還是不能控制自己。
現在的我已經好多了，主要做法是:
1.不斷暗示自己，自己是對的。對，就這樣，沒有必要再糾結，再懷疑自己。
2.找到發泄的方法（對與自己發生了矛盾的人）。我自我感覺我心慌是因為我覺得自己太懦弱了，我討厭這樣的自己。那麼就給自己勇氣，不是自己錯了，就要證明別人錯了。用自己的力量去懲罰那人。
這個方法最開始做有點難，但可以循序漸進。我自己就是在被別人冒犯了之後，開始並不知道怎麼回擊，總是要過後才想到應對之法。最開始我想到之後覺得都過去這麼久了，我沒有回擊她的必要了，而且現在才回擊她，覺得自己很弱又很尷尬。但其實我們不回擊對我們的傷害更大。不管過了多久，你只要回擊她就是你的勝利了。而且你會很開心，因為你戰勝了自己。而這會給你很大的信心和成就感。你自己也會慢慢變得更加強大。
相信我，你自己試試這個方法，真的很有效。現在我的「敵人」已經知道了我的厲害。
我是一個女生，一個很弱的女生，但我想要變得強大，我自己在慢慢的摸索道路，而這就是成長！

好的，剛剛看了最高票答案！中午睡覺的時候好好的思考了這個問題。
我覺得解決這個問題的核心是，自身要強大起來！氣場要強大！就是那種感覺，你討厭我又怎樣，難過的是你又不是我，你討厭我又怎樣，姐還看不起你呢，是那種從心底的蔑視對方的感覺。
果然！！還是要自身強大啊！我們這些玻璃心些。。需要練就一顆強大的心～和題主共勉，最近也有這個煩惱，希望和大家一起成長為強大的人～

你不是人民幣，不能被所有人喜歡。只要自己問心無愧，走的坦蕩。
一路走來總會有一些人你留不住，抓不牢。道不同不相為謀，無需留戀無需反思，走了就走了。

你內心根本就覺得自己做什麼都不行，你接受不了你自己。

總有一些人明明非常討厭但是你卻礙於面子，還怕得罪別人而去好心好意的和他講話，但其實沒有必要這樣做。自己親身體會，這樣做的後果就是便宜了別人讓別人控制了自己，自己的情緒正常生活也會受到影響。不應該去害怕這些人要勇敢的堅持自己，經歷下來感覺只求問心無愧別人的想法怎樣不能影響到自己的想法。如果感覺實在不行一定要大膽的說出來，總有支持自己的人千萬不能讓別人佔了自己的便宜，希望害怕的人都可以趕快走出困境！

我今年20，一直在為這個問題困擾。我喜歡的，有好感的都會努力獲得他們的好感，如果他們有表現出任何討厭或排斥或冷漠的行為，我會特別難過，特別地慌張，然後反思自己哪裡做錯了，哪句話說的不對，如果我有好感的男生或女生討厭我，我可以哭很久。
我就是想要我喜歡的人喜歡我啊，可是真的很難。