回頭看自己的人生經歷，哪些不經意的發生的事情，改變了你的一生？

12-02

或許每個人都會因為一個偶然的事件，改變了之後一輩子的生活吧。這些細節，或喜或悲，或巧合，或必然，每個人都逃不過吧。

我媽是一位高中教師
以前每天放學都去她辦公室等她

某個放寒假之前的最後一天上課
我去等她時她給了我一本書
說是她班上語文老師沒收的
書是劉仁文教授的《法律的燈繩》

我用了一個月讀完那本書
覺得法學真是太有意思了
於是決定要報考法學專業

迄今為止
我的爸媽依然認為
送我去法學院是他們陪我一起
做出的最成功的選擇

然而這個故事還沒完……
我大二學習物權法的時候
突然發現一個殘酷的事實
我對那本書的佔有
嚴格意義上看是無權佔有╮(╯_╰)╭
所以我在QQ上聯繫當年的師兄師姐
又聯繫到了這本被沒收的書的主人
準備用郵寄的方式寄回給這位師兄
師兄很大方的將這本書贈予給我(//?//)
直到我大二結束的暑假實習的時候
才發現
當年考上中南財經政法大學的師兄
就是坐在我隔壁辦公室那位檢察官

師兄已經結婚了～
生了一個小公主(//?//)
年前去檢察院看師父們的時候
師兄送了我一本穗積陳重的《法窗夜話》
非常有趣～
推薦給大家O(∩_∩)O~

————可愛的分割線————

謝謝大家那麼喜歡這個答案
這是我自己非常感慨的經歷
特別想和大家分享的一點小幸運
或許有時侯就是一瞬間的想法
卻改變了自己的全世界

而優秀的人和作品之所以優秀
不僅僅在於他們本身的卓爾不群
更在於他們以一種榜樣的力量
在感染和吸引後輩向他們靠近
使得別人因為他們的優秀而努力優秀
這種優秀的影響力就像是陽光
待久了就再也不願意回到黑暗

如同那本陰差陽錯的法學書籍
如同豁達又開朗的檢察官師兄
相信這也是很多朋友
之所以看知乎的初衷

至於師兄嘛～
現在就是超級奶爸+全能公訴人
對刑訴法熟悉程度到指哪打哪兒(//?//)
真不愧中南財經政法科班出身啊(//?//)
（雖然我不是中南財經政法的囧rz）

還有問我是不是惦記我師兄的…
你們這些小夥伴咋凈瞎說大實話呢
我天天惦記師兄………
他媳婦包的餃子和春卷啊╮(╯_╰)╭
誰讓師嫂是賢妻良母型的民庭的副庭長～
誰讓師兄兩口子吵架的台詞那麼可愛呢～
師兄：「你厲害，有罪無罪你都判斷不出來…」
師嫂：「沒你厲害，讓你看個融資租賃合同你都弄不明白…」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈囧rz

還有問有沒有其他書籍推薦的
寫幾個最近感興趣的大家隨意
《西窗法雨》劉星先生
《漢語法學論綱》許章潤先生
《中國法律與中國社會》瞿同祖先生

先說個事兒吧。

我父親是2012年走的，起因是跟朋友出去喝酒，中間他朋友跟人起爭執，他做了和事佬，反而被人捅死在酒桌上，最後他朋友被嚇跑了，把他一個人晾在那兒。

這件事發生以前，我狐朋狗友挺多的，平常沒事兒下了班，就是喊著去哪兒吃吃喝喝，一群年輕人在酒桌上胡吹海侃一通，喝的勾肩搭背走路發飄，互相說著燙耳朵的膩歪話，出去門兒扶著電線杆吐的五迷三道，讓人送回家跟死豬一樣的倒在床上，腦子裡什麼也不想，那心窩子里才算是踏實。

人來人走，夢裡頭都記不住誰是誰，更別提一覺醒來，我連微信通訊錄里多了幾個好友都忘了。

但父親的事兒發生以後，我就尋思，為什麼要喝那麼多呢？

拼酒量，勸人喝，沒事兒就在酒桌上泡著，一杯接一杯的灌，拼的是江湖義氣，拼的是生性豪莽。

有用嗎？

一沒喝出精神升華，二沒喝出生死之交。

反倒是像我爹那樣的，喝著喝著把命搭進去，這一輩子碌碌無為不說，到終了還落下個英年早逝。

值得嗎？

任你在酒桌上八面玲瓏，嬉笑調侃，左右逢源。

可在明眼人裡頭，你喝酒時候吹的牛逼再多，也抵不上辦一件實事兒。

那以後，我開始學會拒絕，以前是逢邀必應，坐到席上以後，按照我們當地的民俗，去晚了先自罰三杯，夏天的時候尤甚，自罰三碗。

為了臉面，多大的碗我都喝過，現在想想特沒勁，跟把臉盆扣臉上似的，倆手舉著，仰天痛飲。

啊，兄弟海量，哥哥架勢，沒毛病老鐵666。

可喝完呢？

我又不是李白，更不是祝枝山，不能吟詩作對，也不能鐵畫銀鉤。

我只會吹牛逼，將一些微不足道的小事兒侃破天去。

還不如一些父母口中「別人家的孩子」，家裡提起我來，凈是些出洋相的糟心事兒。

何必呢？

父親剛走那會兒，我家一下就塌了，起先就是單親，我跟我爹湊合著，做著小本營生，日子還算過得去。

但他突然撒手人寰，讓我懵逼的同時，也讓我陷入一種茫然的窘境。

我感覺自己就是個皮球，以前有球員帶著我，只管往那球門裡進，別的啥也不用多想，一心干好工作，娶個媳婦兒生個大胖小子就行。

然而現實總是與我想的千差萬別，球員突然撂攤子不幹了，我從此成了吃百家飯的孩子。

我有五個姑，早年間大姑突發心梗去世了，就剩下四個，逢爺爺奶奶實誠善良，我家很團結，五個姑也算把我一手帶大的。

她們就開始輪流讓我跟著她們去住，去吃，我那些姑父們，個個對我也是當成親生的。

給我買衣服，買鞋，買啥吃的都是先緊著我，然後才是表哥表姐。

我小姑夫算是我們那的一個總，有些本事，他在我最慌亂的時候，教會我不少道理。

很多人說，聽過很多道理，依然過不好這一生。

別扯了，就算你不聽，有的人還是過不好。

但你要真想過好，很多事情，都是可以套用道理去辦，還能辦的很漂亮。

給懶惰和不努力找借口，永遠是這個世界上最沒用的行為。

再然後，我慢慢的脫離了苦楚，至少我認為當時的處境挺苦楚，天天無著無落的，但把心思完全放在未來上，就會覺得心窩子里有股勁兒，過的賊踏實，幹啥都有奔頭。

經過家中變故，給我的啟發大致有兩點。

朋友少交，貴在情，而不在於多。

多固然也好，算是個人脈，但人脈歸人脈，不能當做是酗酒度日的借口。

沒有意義的場合盡量不參加，我是壓根就不去，去了以後吃完喝完，紅著臉跟一大堆人前聽他們吹牛逼，我尷尬。

是真尷尬。

畢竟酒醒了以後，誰是什麼德性，心裡都有數，也就在酒桌上耍耍威風，平常都是草包，兩句話說完就露餡，沒那麼多豪情壯志，生活里也都是吃五穀雜糧的凡人。

也可能是我境界低，接觸不到真正的大富大貴，或者身懷才學的社會精英。

但我相信，真正有才學的人，絕不至於在酒桌上喝的酩酊大醉，他們只在自己的領域裡談笑風生，勤勤懇懇，做著手頭應該做的事兒。

再然後，通過知乎，我寫了很多故事，很多朋友關注我，也是因為我寫的故事，或者，挖的坑。。

但自從我去年八月份寫完第一個故事以來，我發現很多人對我的稱呼發生了改變。

這件事兒改變了我過去二十多年的人生觀，甚至讓我覺得異常尷尬。

很多讀者或者朋友，會在評論區叫我：錢爹，錢爺，再要不就是品品大人。。

說實在的，掏心窩子的說，我臉酸。

換句話再說，捫心自問：

我何德何能呢？

爹也好，爸爸也罷，這不應該是個很莊重的辭彙嗎？

為什麼很多人能夠理所當然的稱呼我「爹？」

我明白，很多人覺得我寫東西寫的好，只是一種昵稱。

可我自認就是個不入流的寫手，我寫的東西也始終上不了檯面，更難稱得上是文章，我甚至連優秀都談不上，只能算是一瓶子不滿，半瓶子晃蕩。

我又不給零花錢，怎麼能是爹呢？

「爺」就更不用說了，我一沒其他答主滿腹經綸，才高八斗，二沒知識分子的豐富知識，更不是出身豪門，怎麼能叫我爺呢？

擔不起，真心擔不起。

與我相熟的朋友倒還好，由一開始的「錢爹」，慢慢轉成「品聚」。

嘿，這稱呼多親切，好像認識很多年似的，像互相能訴衷腸的老友。

所以啊，以後別再叫錢爹或者錢爺的了，真不好聽。

我就是個小地方最為正常不過的年輕人，喜歡寫點兒不足為高雅的文字，抖抖機靈。

承蒙錯愛，我實在是受之有愧。

還有之前很多朋友跟我私信，我看見，雖然有的確實沒看到，回的有些晚，但我回了以後，她們都會詫異：「啊？！你竟然回我私信了！」

我說：「別人給我發來問候，發來祝願和鼓勵，我作為尊重回禮，不就應該回復嗎？」

她們說真沒想到，以為大v都很忙，沒心思照顧到小透明。

拉倒吧，我是人，你也是人，你問候我，只要不是來罵我，遵照禮數，我不就應該回復你表示感謝嗎？

再說我從來也沒把自己當個人物，引用之前在某篇扒皮回答里看到的一句話，來說說我的真實想法：

「很多在知乎上被稱作大v，有數萬關注者的人，還真不如你父母口中「別人家的孩子」，他們有的並不一定有真才實學，而只是運氣好罷了。」

恰巧，我就在其列，平凡到不能再平凡。

最後，借知乎這塊寶地，說說自己內心的準則：

貴知寶地，初來乍到。

懂得不多，還請指教。

謝謝。

20年前那個做B超的李大夫，救了我的命。

那時候我在我媽肚子里，因為種種原因，我媽懷我的時候習慣性流產，從兩三個月起就住在A醫院保胎。

到第三個月的某一天出了點問題，大夫讓做B超檢查。當時做B超的是院長的女兒，不知道怎麼混進去的，手藝很差。

那天她心情不好，給我媽檢查的時候也敷衍了事，看了一眼就冷冷的說：「去清宮吧，小孩已經死了。」
我媽當時就哭了，她為了保胎，三個月受盡了折磨，吃了吐吐了吃，整個人瘦的皮包骨頭。而且，由於種種原因，醫生說如果這一胎也保不住，以後可能就不能再生了。

醫生看了B超報告，也只好建議清宮。
就在上手術台的時候，我姥姥哭著拉住了我媽：「再換另一家醫院試試，我不信孩子死了。」

其實當時我媽的狀態不適合到處跑，因為想著反正孩子也保不住了，死馬當活馬醫，她是偷著從A醫院溜到B醫院的。

在B醫院做B超檢查的是個臉很長的姓李的大夫。他嚴肅地問我媽：「誰讓你清宮的？」我媽哭哭啼啼地說A醫院檢查出來孩子死了。

李大夫非常憤怒，直接讓我媽聽胎心：「你聽，這孩子的心跳跳的砰砰砰的！這麼健康！這不是殺人嗎！」
我媽喜極而泣。

後來本人平安降生，身體健康。

二十年後的某一天，我和爸媽逛街，他們突然拉住我，讓我仔細看街上一個長臉的男人。
我爸嚴肅地說：「看清楚了，這位大夫是你的救命恩人。」
那個男人有著平凡的面容，和來來往往的路人沒有區別，他早已不記得我和我爸媽，也許他救過的人太多了。
可是作為因為他而能平安來到這個世界的我和我的家人，將永遠感謝他。
——————最後更新———————————
母親節和老媽聊天說起這件事，我媽說：「二十年前在醫院聽到的你有力的心跳聲，是我這輩子聽過的最悅耳的聲音。」

哼哼，想弄死我沒那麼容易。

一千九百贊了，感謝大V翻牌，感謝各位知友。

六年前

我開小飯館

在後廚炒菜

服務人員忙不過來

小飯館沒什麼大規矩

我就出來搭把手端菜送菜

送菜給三桌從二桌路過

聽到他們大聲地說

知道么這飯館老闆以前做廣告的

結果呢做不好

就開了這麼一不賺錢的飯館

我掃了一眼他們

估計都是廣告從業人員

我送過去幾瓶昂貴地德國啤酒

說送給你們喝

他們發現我聽到了有點慌

我說別緊張喝酒

你們說的對

你們覺得我炒菜好吃么

人家也特別實在說

真不算特別好吃

我恍然明白了自己做不了牛逼廚子

於是

又回到廣告行業賺錢來了

如果沒這句話

我估計我現在也就是一炒菜不好吃的廚子

那一年本科畢業去工作，單位招了我和另一個師範學院的男生。我們倆同齡，所以平時會聊得多一點。
我本來當時有想考研的想法，也沒想好考什麼學校。太好的不敢，不怎麼好的自己又不樂意。因為在政府部門工作，想學行政管理吧，以後對我的工作有幫助。
有一天，我無意回頭看到這個男生在QQ聊天（我和他背對背的座位）。
我就調侃他：喲，工作時間敢聊天，聊啥呢？讓我看看去告訴領導！
他說：有人問我要不要讀在職碩士呢！
我說：你去嗎？
他說：不去啊
我想了一下，說：那你把聯繫方式給我吧！
然後我就加了那個人的QQ，我現在還記得那個人姓田吧！心想一邊工作一邊讀碩士也還不錯啊，就報了一個在職碩士。我這個人屬於特別認真的那種，哪怕是在職碩士我也從來都不逃課，每周周末五點起來往武漢跑去上課，為了聽老師講課，我每次都坐第一排。最長曾經有連續七周上班上學，沒有一天休息。就是這段時間非常非常辛苦的堅持，社會科學向我打開了一扇新世界的大門！讓小白的我時常充滿了激動與驚喜！
等到考研的日子到了，我又傻眼了，我發現我壓根沒有三年工作經驗，我不能考在職碩士呀，我現在真的特別佩服自己當年的白痴，什麼都不了解就敢瞎做決定。這就悲劇了，不能考我一點辦法沒有啊！只能曲線救國硬著頭皮考這個學校的學術碩士，因為沒得選，我已經交了學費了。一邊工作一邊複習。結果可想而知，985的碩士哪有那麼好考啊，何況還是跨專業！第一年我記得我考了338分吧！離分數線360還是有一定的距離。
然後我一咬牙一狠心，和我父母商量，第二年的八月，把工作辭了，啥都不要了，一個人住到武漢去專心備考。那段日子在我生命中特別難忘，因為租房子很破很舊在頂樓，沒有空調，夏天我不得不忍著40度的高溫，有時候整晚整晚熱得睡不著。我早出晚歸，整天沒有一個人和我說一句話。有時候還能碰到在該校讀研的以前的好朋友，那種自卑感無法言說。幸好結果很不錯，考了404分。這分數比較高了，所以有師姐讓我去聯繫一個非常有名的教授，也是她的導師。但是，我卻想到了在職碩士班上課的一位教公共經濟學的老師，他溫文爾雅，舉手投足謙謙君子，我一直都非常欣賞這種人，所以每次他的課我都特別積極。於是當天晚上我給他寫了一封郵件，希望做他的學生，他非常爽快地答應了，還讓我去他辦公室和他面談了半小時，大家聊得都挺開心，我是覺得沒太大問題。
但是上天又給我開了一個玩笑。大概半個月後，分數線划出來了。因為我考的日語，但是他們學院行政管理日語要求分數80分，也不知道這個分數線怎麼定出來的。。作為一個日語系的，我只考了75，我對不起我本科的老師。。
知道這個結果，我簡直覺得被雷劈了，那種傷心絕望太痛徹心扉了，想起了那莫名其妙的高考分，想起了本科時期只有我一個人在自習室里自習，想起了考研時候各種孤獨艱辛，好多好多。那天我本來超級開心地去和同學吃飯，在途中得知這個消息，我一個人在武漢的路上走著，全身發抖，嚎啕大哭得收都收不住。腦袋裡所有的想法就是，好累啊！算了吧，別掙扎了，我的命運不是讀書，我這輩子就安安穩穩過下去吧！

這整件事都很神奇，所以神奇是不會停止的。
當天晚上我實在傷心得睡不著，凌晨三點，我爬起來又給那位老師寫了一封信，真的是一邊哭一邊寫的，情真意切滿腔難受。沒想到，那位幾乎可以說是和我素不相識的老師，不，是教授，立刻回信對我說：我在杭州上課，等我回來，我們一起商討方案。
我自己也不相信，我不相信在我人生發生這樣的事的時候，一位老師居然可以對我說這樣暖心的話！他是誰？一位985大學的教授。我是誰？一個毫不起眼沒過分數線的一個三本畢業生。他居然為了我的事，可以這樣相助，真的，我自己都不敢相信我有這樣的運氣！
後來在我如同熱鍋上的螞蟻，既不知所措又灰心喪氣的時候，這位老師單獨又見了我一個小時，安慰我並幫我把我的英語水平證明材料給本院院長，看看能不能通融。失敗後，又聯繫了我後來所在學院，還親自打電話各種幫我推薦了導師。很幸運，我和我日後的導師面試前找了個機會只見了二十分鐘，但是也很投緣。後來，我複試得了第一名，可是在決定錄取名單的時候，老師們因為我的本科不是太好，對要不要錄取我依然表示了一定的猶豫。是這位只見了20分鐘，充滿了理想主義的導師表示，教育是為了給更多人機會，而不是因為一個人的過去去否定她的將來。所以她一定要錄取我。再後來，我很順利地繼續讀了碩士。再後來，碰到了很多啟發我的好老師好夥伴，我發現我非常喜歡教育學，於是繼續讀了博士。從此踏上學術這條「不歸路」。
記得我入學之後，曾有一位學院的老師問我：你是不是和那位教授是親戚啊？
我笑答：不是呢！
他不相信，說：不會吧，他在我面前誇過你好多次呢，還那麼賣力幫你忙，肯定是！
我想，這大概就是人與人之間的欣賞，也是人與人之間的緣分吧！我曾不由自主崇拜他的才華所以才會想當他學生，他也應該是對我很欣賞，所以才會不遺餘力地幫助我，雖然這對他根本沒有任何好處。
就是這種素不相識的相互欣賞幾乎改變了我一生的命運，也讓後來的我始終相信，人與人之間的聯繫和幫助，有時候需要不帶目的的初心才可以完成。

若是十年前，你對我說，你以後會讀博士。我肯定白你一眼說：讀博士？你開啥玩笑啊！就我這麼瘋瘋癲癲的人！
若是十年前，你對我說，你以後會去一個英語國家。我肯定說：胡說！我一直都想去日本！不然我學日語幹嘛？

嘿嘿，只是因為回頭多看了那一眼。

初來乍到，聽說知乎是個神奇的地方！先做個自我介紹吧...本人李小鵬，請多關照！就著主題也說說自個的故事吧……

二十年前我15歲，還清楚記得星期六的下午正在湖南省隊（長沙）的體操房悶頭訓練著，心裏面念叨著再堅持會馬上就下課了，盤算著周末和小隊友們去哪好好玩玩，哪怕練的再累那會玩遠比休息重要

差不多到下課點了，教練單獨給我叫了過去，我心想教練肯定又得提醒我「周末了得好好休息，恢復好體力下周繼續努力！」

沒想到教練開頭一句話就讓我愣住了，「鵬鵬，你被選進國家隊了！你今天收拾下行李！明天去北京！對了，通知下爸媽！」

這突如其來的消息讓我不知所措，是好消息嗎？進入國家隊可是每個運動員的夢想啊！但是那裡高手如雲，曾經在青少年比賽中與國家隊隊員同台比賽，他們都好強啊……我能行嗎？要和在省隊朝夕相處的這些小隊友們說再見嗎？還有我的家人呢？！還有我的周末呢……

當晚爸媽拿出了他們最喜歡的箱子為我收拾行李，與其說是他們喜歡不如說是我從小就喜歡那隻箱子，綠色的箱子不大，右上角有一架小飛機，我總幻想著有一天我長大了要背著這隻箱子坐上飛機去旅行，但沒想到這一天來得這麼快，這麼突然！

教練有經驗，告訴我先理個寸頭，床褥被子自己帶，為此他將床褥被子給我打了一個軍包背在身上，這哪像去練體操..倒有點像趕赴戰場我心裡念叨...

顯然這突如其來的消息不只讓我不知所措，對父母也是一樣的...除了不舍和叮嚀囑咐，媽媽問我走之前還有什麼想要的嗎？

「我想要一雙耐克鞋...」從小到大穿回力白膠鞋長大的我說到。

第二天一大早媽媽送了一雙最新最好看的白色耐克鞋給我！後來我知道這雙鞋花掉了她一個月的工資（當時的工資是600來塊吧）（心疼）

臨行前依依不捨的我和小隊友們一一告別「過兩天我就回來了哈！」當時我半開玩笑半認真的說。

星期天的晚上在教練和父母的送別下
火車的汽笛聲中
我隻身背上被褥帶著綠色的行李箱望著月台揮手送別的他們變成一個個小黑點
第一次離開父母
獨自坐上了去往北京的列車。

兒時幻想中說好的飛機??呢……

20年後今天的我如果可以對當時的我說一句話的話……我會說「別想家了，是時候該長大了！」

我好像說起過，在天台遇見對面樓頂有個女孩打電話。

其實那天本想自殺。她沒去打電話，那我大概就不存在了，畢竟我宿舍好歹七層樓高呢。

我一直反覆去描述那個春夏交接的午後，風的味道多和煦，水果多好吃，我背書多愉快，玄武湖和高架橋和夕陽多好看，是因為那天我在一瞬間認為明天後天大後天都再也不會那麼美好了。

但她穿著火紅的裙子，一看就是在和男朋友打電話的幸福樣子，讓我突然覺得如果在她面前跳下去會對不起這個開心的姑娘，也對不起還單身的我自己。

我們宿舍的樓頂不是平的，是有坡度的，兩邊地面低，欄杆超過脖子。靠近中間的部分地面比較高，人可以直接坐在欄杆上，我那天就把腿放出去坐在上面，由於我所在的方向正對面沒有高樓，只有高架橋和玄武湖，側對面是另一棟樓，但角落偏僻，天也不到收被子的時間，所以沒人發現我。

然後那個姑娘就上天台了，在我側臉對面那棟樓的天台，我猜她沒看到我，只顧著打電話了。

我很謝謝她，抑鬱會摧毀一個人，甚至無緣無故想要讓時間定格，無法控制自己地想要告別這個世界，如果不是看她那麼開心，我大概腦子一糊塗就跳下去了，她應該到現在都不知道她救過一個路人的命。

現在覺得活著挺好的，能遇到更多的人，更大的世界，但如果哪天又控制不了自己，希望還能遇到能拯救我的人吧。

畢竟，我這個人從考試到彩票到抽獎到卡牌遊戲，從小就是個幹啥事都運氣賊好的歐皇。那個姑娘的出現大概可能或許也是因為老天爺真的挺愛我的，不希望我運氣還沒用光就死掉吧。

這麼多提到高考志願的，那我也答一個吧！高考填志願的時候，看到「中央司法警官學院」這個校名，覺得真他媽的帥！就寫上去了。現在，天天騎牆頭、看光頭(? ??_??)?
母校是專門研究監獄的，培養出一群又一群監獄警察。當別人的同學、校友在各行各業為實現中國夢而不懈奮鬥的時候，我們大中警人在祖國各個或大或小或現代或破舊的監獄裡拯救著靈魂。與畢業就失業相比，我們畢業就進去了，就進去了，進去了。。。嗯

╋╋╋監牆般穩固的分割線╋╋╋

連值兩天班，聽了兩天警報，上知乎清靜一下。果然炸出了校友，還有華電的漢子啊妹子啊和保定的地主！看到你們好親切。上大學時周末我們喜歡跑到華電和河大玩，去偷瞄長發妹子，可是經常走到門口就被保安攔住了：一看你們就是中警院的，不是我們學校的，不讓進！?(ˉ?ˉ?)
言歸正傳，有知友評論說我們獄警待遇好，吃犯人拿犯人，這點我必須說明，監獄警察待遇一般，比上不足，比下湊和，我們心態好，反正天天在裡面也沒有用錢的地方，家庭開銷少。吃犯人拿犯人的事我們沒機會幹，都新型監獄了，管理正規，犯人生活得不錯，我們也懂得文明執法才是正道，不會給自己惹那個麻煩。我不否認在個別地方個別民警身上可能存在陋習，但是請大家相信大環境是風清氣正的！
嗯，然後呢，看到大家說心疼我，唉，謝謝(?_?) 啥都不說了。。。。睡了，白天還要參加訓練，準備下個月的練兵比武。

於2017年2月24日23：28加固分割線防禦工事

嗯，到350贊的時候，我放張圖給大家看吧。

我不是想騙贊，我只是想找個理由把圖放上來(〃′o`)
不到350贊，放圖。

高中時遇見了知乎，改變了自己隨便考個學校隨便過過這一生的觀念。
高考過一本線9分。
這能忍？果斷選擇復讀。
所有人反對，父母、親戚、老師。
從未遇見過這麼大的阻力，感覺對抗著整個世界。
第二次高考過一本線86分。
現就讀於某985。
雖然沒達到目標，但還是不後悔。

剛上大一的時候，軍訓的一個晚上宿舍集體被罰跑了二十圈，大家累的像死狗一樣癱在床上，點上白將軍正吞雲吐霧，宿舍一片安靜，上鋪山西的胖子問了我一句

「聽過搖滾樂沒？」
好像就是這句話，改變了後來我所有的打算。
那天是我第一次聽到搖滾樂，當我聽完Smells Like Teen Spirit的時候，卧槽這麼屌！這是誰？

胖子說Nirvana 。不明覺厲。

睡覺之前，我帶上耳機聽歌，點開那些我聽了多年的流行歌，腦袋裡邊卻只有那首生猛的搖滾樂，我實在是聽不下去了。
我起床問胖子，你剛才給我聽的那首歌，那個歌手叫啥來著？
Nirvana。
啥？怎麼拼？
涅槃樂隊！
早說中文名啊！
我在網上找到了涅槃樂隊，用流量聽到手機欠費，像撿到了寶一樣。當時並不懂配器，只是覺得聽感生猛，直接有力，歌詞更是打開了新世界的大門。彷彿這十幾年像個戲子一樣索然無味，終於找到了精神的歸宿。

一直到今天，我組了樂隊，辦了專場，上了音樂節，走上了這條搖滾樂的不歸路，終於如願以償。

以後的人生，將始終與音樂同在。

分享翻糖的專輯《通往夢迷宮的小巷》http://music.163.com/album/3413259?userid=86407814 (@網易雲音樂)

99年礦難，礦下五人遇難！
無人敢下井，大領導生氣了，高處振臂高呼：「共產黨員站出來！」
沒人站出。
老子單純：「領導！預備黨員算不算？」
大領導回頭，意味深長的看了看稚氣未脫的我：「你跟在我旁邊。」
從此一生相隨......

我是加拿大人，在那邊長大了，最重要的應該是:

1. 八十年代，我小的時候我爸去中國出差六個星期，印象特深，帶回來的照片我一直特別喜歡看，所以說從小就對中國有興趣。

2. 上大學的第一年是學計算機科學的，發現大多數同學是來自印度和中國的留學生。決定了不學這個了，萬一畢業後我沒法找工作！他們都學的比我還努力。

3. 為了賺錢交學費，夏天我在加拿大最人少的地方之一找了一份工作，在一個釣魚島當了4個月的勞動者. 早晨六點開始，晚上十點結束。大部分收入是來自遊客給的小費。一個夏天賺了足夠了交一年的學費。有課都是很有錢的美國人，他們給我許多的職業建議，我決定了申請商學院。

4. 上完了一年商學院，心裡還是有點不太滿意。為了找出自己最理想的職業方向，我放了一年多的Gap year+，跟兩個朋友背著背包來了到中國。

5. 回家了繼續讀書，年齡比一般的同學大一點，理想的方向很清楚，精神和passion比誰都還大。
以上這五個事沒發生的話，目前的幸福也沒法出現。

謝謝大家不要在意上邊語法錯誤啊！有修改建議請隨時告知！

Daniel

2012年
人生第一次出國旅遊的時候

在越南的火車站裡
隨便問了個人確認火車的出發時間
結果就被搭訕一起結伴旅遊

然後就一起旅行了大半個月
沒想到他居然追著來了中國
突然出現在我們學校告白

此後就經歷了三年的異國戀
每一次見面都約在不同的國家或城市
一起看過了無數的風景
終於等到大學畢業
為了他毫不猶豫的來了韓國
開始在首爾留學生活
然後畢業在韓國工作

最後終於終於決定要嫁給他
打算一輩子跟著他吃泡菜了

真的很開心
我們一起路過的山川與海洋
都變成了共同的回憶。

只是當初要是換個人問火車出發的時間，會不會就是另一種人生？

「當你老了，回顧一生，就會發覺，什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業，什麼時候選定了對象而戀愛，什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在人生的三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平淡，當時還以為是生命中最普通的一天。」 ----陶傑巜殺鵪鶉的少女》（感謝評論區提醒）

其實我這一生原本應該如何過呢。

小時候我家窮，就是我媽嫁給我爸之後，我奶奶把他們夫妻倆給趕出來老宅了。所以還不到二十歲的夫妻倆，新婚禮物就是一無所有露宿街頭的體驗。

大概就是這麼窮。

後來我媽拚命做工賺錢，好不容易好了點，結果我爸好賭，導致家中萬年負債。

我爸這人吧，不僅好賭，還愛嫖，尤其愛動別人家的小姑娘或者媳婦兒。

所以後來被人拿刀捅了完了又進局子了。

據我媽說，那個冬天，她打著傘提溜著我姐把村子裡給借了個遍才將他給保釋出來，那個年，是在醫院裡過的。

你問我媽那時候為啥不跟他離婚，我也不知道。

後來我出生了，我長大了，六歲那一年，我大致上從我爸嘴裡知道了我的一生的軌跡。

村裡沒有高中，高中得上縣城讀，所以女孩子嘛，讀到初中差不多得了。

那時候呢，時興去深圳廣州的打工，畢業啦，就讓我上大城市見見世面，打個工，賺點錢，養個家什麼的，工作個四五年的，差不多二十歲，再回來嫁人。

嫁給什麼人呢？

當時我爸都給我說了幾家人，都是街坊鄰里的，人家家裡生了兒子，跟我年紀正相當。

小時候我長得好看，在村子裡算是長得比較洋氣的那種，又嘴甜懂事，大家都可想讓我當他們兒媳婦兒了。

結了婚幹嘛呢，生孩子帶孩子，照顧老人，伺候丈夫，再賺點錢養家什麼的。

這輩子嘛，差不多就這樣。

知乎眾可能不太好想像這種人生，畢竟這都21世紀了，新聞聯播里的農村都別墅排排坐，豪車一溜溜，都說農民戶口好啊，又分地又分錢什麼的。

可我爸其實說得挺準的，因為我小時候一起吃辣條的小姐妹小兄弟們，差不多都成了家三年抱倆了，沒結婚的，家裡也都急得不行，恨不得街上隨便找個人就讓孩子上民政局領證。

這證一領，在短視狹隘人言可畏的農村裡，這一生也差不錯就到頭了。

還好人群里無我。

說起來我得感謝十歲那一年我爸那場大醉。

剛過完年，還在正月，他賭輸了不知道多少錢，回到家裡把大門鎖了開始喝酒發瘋。

媽媽那時已經外出工作。

我爸吧，把桌子掀了碗碟砸了我姐和我打完了之後，開始舞刀弄劍。是的，他愛收藏那些利器，家裡的劍和各種刀，這掛一把那掛一把的。

我這人從小就和我姐不一樣，我姐被打了一聲不吭忒有骨氣，我吱哇亂叫了就跪在我爸面前求他原諒，雖然大過年的，我也沒做什麼壞事吧。

我爸打電話給我媽，讓我媽給他錢，我媽不給，他就說要讓我媽後悔一輩子。

然後點了火把拖著我就去了河邊，一副同歸於盡的架勢。

這畫面是不是江湖氣特別重。

反正後來我沒死，我被聞訊趕來的我舅舅給帶走了，我爸揚言要放火燒了我舅他們家小區，拿著火把和刀就去了，果不其然，被人綁回了家。

第二天媽媽回到這個村裡，不顧所有人的反對決定帶我走。在那之後的五年，我媽同所有人抗爭，最後付出了很多，終於與他離了婚。

走之前我見了我爸最後一面，他問我，你恨不恨我。

我說，不恨，可也不愛你呀。

後來直到現在，我沒有再見過他。

前些天回去拜年，聽舊時鄰居說起他來，他說他很想見我，不知道我現在是什麼樣子。

我告訴鄰居，如果你再碰見他，他再問起，你就告訴他，阿欣現在超漂亮！

我現在過得是怎樣的生活呢？

當然了我家還是不富有，但是母親善解人意，希望我最終能夠成為快樂的人。

我在中國最南端的城市上了大學，吹過海風躺過沙灘，我甚至還在那裡愛上了東北菜。要知道，福建可一家東北菜館也找不到。

我認識了各種各樣充滿魅力又各不相同的人，並且和他們成為朋友或者戀愛，任何關係里，我毫不怯場。

我還在嘴裡掛著自我，夢想，精神，這樣的字眼。我本沒有機會自我覺醒，我本應該認識不到我自己，而同群體共存在，共消亡。

我甚至有了許多人口中不屑的「詩與遠方」。我讀了很多詩集，認識一些詩人，試圖與他們說話與飲茶。我去了一些地方，見到了更多的世界，看見了各個角落裡，各自生活著的人類。

他們和我毫不相同，卻可以做朋友。

過了年我22歲，我的人生，從這一刻才剛剛開始，而這個時候，村子裡的少女們，她們的人生，也許已經結束了。

只要我想，我可以去愛任何人，甚至成為任何人。

我的生命和許多欣欣向榮的生命一樣，沒有頸上勒繩一樣的債務，沒有山一樣高的責任，沒有無處不在的逼婚，沒有延續香火，沒有要生兒子，沒有女子無才便是德，沒有以夫為天，沒有忍氣吞聲。

我的身上，有可能性。

而這，是六歲的我所沒有的。

也是我的那位父親一場無意間的醉酒和動粗賞賜給我的。

如若不是我的生命確實受到威脅，我不知道一貫如此忍受，已經十幾年的母親，是否還會有將我帶離那處的決心與勇氣。

但一切剛剛好，我出來了，我也沒死。

這是我一生最大的運氣。

所以此後我買刮刮樂總也不中我也不氣了，街上總也撿不到錢我也不怪了，搶紅包沒事兒就搶一分錢我也不怨了。

因為早在很久以前，我就已經得到了最大的好運氣。

才能遇見如今在我身邊的人。

一個公眾號：

如果看到了公眾號便覺得此篇答案是個故事，那此篇答案，便就是故事。祝好。

3寫完估計也沒人看的到，不過就當給自己回顧一下吧。

高三那年成績一直不錯。本來想考南開大學。現在想想如果大學去了南開。我的人生會不會又是另一番光景？

高考，考的尿褲子尿的一塌糊塗。本來按模擬成績應該是全省100名左右，結果分一出來考到差了十萬八千里，按現在的話說我可能做了假卷子。填志願南開沒戲了。想著雲南不錯風景好。就填了雲南大學。如果我要是去了雲南，我的人生會是什麼樣呢？

結果。志願表上的提前批錄取，一個我從來沒當回事，就是為了讓表別空著的學校中青院把我錄走了。現在還記得看到錄取學校後，我都不知道這個學校是幹嘛的。我的專業是幹嘛的。莫名其妙來了北京。

上了大學覺得北京離家太遠，環境不好。大一就勵志以後絕對不留北京。後面也一直在這個方向努力。

大三，覺得胖的實在看不下去了，趁著寒假回家的空檔，千挑萬選，選了個健身房。開始健身。

現在都還記得，那天無聊的上了節單車課。一個藍衣服短髮女生在我前排。側臉對身邊她的朋友笑了一下。如果她沒有轉頭，我也不知道現在的我什麼樣子。

第二天忍不住想著就認識一下吧。反正假期，交個朋友也不錯。

結果她也大三，她也在北京。我們學校只有10公里。現在很慶幸當時鼓起勇氣問了她。

記得那年過年晚，正好情人節趕上過年

想約她出來，誰知道一口回絕

本來不抱希望，晚上六點她發微信說可以出來。

收拾一下出了門。

後來才知道那天她相了一天親。晚上家裡沒人，無聊才叫我這個剛認識不久的陌生人打發下時間。（感謝她有想打發時間的心裡）

如今我們在一起兩年了。家長都見過了。

畢業後我也沒有走，留在北京工作。陪她繼續讀研。

因為她我相信了，也許真的有冥冥之中，美麗的一切真的早有安排-.

謝謝大家的贊與祝福，也希望，所有的人都遇到對的人。遇到自己的幸福。

學日語。2009年2月14日，周六，華科東九教學樓。

因為武漢七校內可以自由修雙學位，大二的時候就選了華科的日語，也不是為了有什麼用，純粹是想著打發打發時間，既然雙學位學位證也沒啥用，不如學個能考級的吧沒事還能刷刷升級…

雙學位是周末和暑假上課，所以從大二下到大四上就沒怎麼過過周末和暑假，學的還算認真，但也不算特別重視，從沒強迫自己一定要堅持下去，反倒是一直覺得不想學了就不去了吧…但居然也堅持下來了…大四畢業也才過了二級（那時候還不是N2），刷了三次才過的N1。查到N1成績的那天我覺得這是一個完美的告別——我相信自己再也用不到日語了。

再然後過了兩年，想去美帝讀博，刷完托福又來不及刷GRE了，想著要不順便試試日本吧，而且美帝申請費什麼的太貴了我也沒錢…然後就很順利地申到了文部省獎學金直接來日本了…

然後今年九月博士順利畢業了。

雖然學日語並沒有對我的申請有什麼幫助（用的托福成績，並沒有用日語成績），但給我的生活和學習帶來了很多便利，我可以很快適應新環境，交到很多日本盆友，參加日語學術會議能聽懂，同行交流無障礙（很多理工科過來讀博士的基本不會說日語的）…還時不時幫日語不好的朋友去維(si)權(bi)（捂臉）…

而且讀博期間，因為在知乎的一點分享，還有幸成為了《Newton科學世界》雜誌的天文和地質類主題的日語翻譯，雖然錢不算多，但紙媒的成就感真心是無與倫比，每個月收到雜誌都幸福得杠杠的…但我也知道，專業優勢固然起了一些作用，但如果是人才濟濟的英語翻譯的話肯定就輪不到我了…

曬一下今年出版的日語翻譯部分吧，英翻和約稿就打碼了~紙媒周期長，還有五六篇還沒出版~

我想，如果當年沒有學日語的話，最起碼我的留學生活一定很不一樣，一定不會這麼豐富多彩…更可能的，我壓根不會考慮來日本留學…回想八年前…人生的際遇啊，簡直不可思議⊙_⊙

本來短暫僅數秒的一生，因為一次爭強好勝，變成了幾十年的痛苦。

讀高一那年，我爹沒經過我允許買了語數外理化全套類似下圖這種的教輔，全套的。

據他說是去文軒書店買書順便給我選了幾本。

之前我自己從來沒買過，覺得買了給自己增加負擔量而且還浪費錢。

後台本著買都買了，不要浪費的思想，我就很勤奮的翻這幾本教輔，上課翻，下課翻，額。。考試有時候也偷偷的翻。

當然，效果是立竿見影。之前排名大概150左右，看了教輔之後變成20左右了，我們學校當時大概每年能考100個左右的本一，感覺自己進階了一層，還是很高興。

同學們紛紛問我有什麼秘籍，我靦腆的拿出了這幾本教輔，然而他們並不信，並一致認定我請了家教。

之所以說這件事算是「不經意」，是因為我的確沒想到我爹會隨便就給我買幾本教輔資料，畢竟他一般只喜歡給我買吃的。也沒料想到加起來也就幾十塊的教輔效果會這麼好。

成績在那學期突飛猛進後，我發現教輔還是個好東西，之後每學期都有買。

我後來想，如果當時沒看這些教輔，後來大學很可能就在川渝念了（絕對沒有說川大重大電子科大不好的意思，只是想表達自己可能不會出省學習工作了），那麼現在我可能已經工作好些年了吧，甚至有可能已經結婚了。雖然不知道生活和現在比是好是壞，但至少和現在是完全不一樣的。

話說，我是不是該把這個答案放在買什麼最物超所值的問題下面。

最後一次更新
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昨天我用小號加他，我裝成一個想出櫃又不敢的gay，他完全相信了我，跟我說近況。
他跟那個男人在一起了。那個男的離婚了，孩子給前妻（前妻至今不知道真相），現在他們同居。
他說那個男人很愛他。
他也愛那個男人，那個男人很寵他。

所以最後他還是騙了我。 他說是那個男人追求他，他不會跟他在一起的。 他說他心裡只有他以前的學長。 那時候我說原諒他。 最後一次還是在騙我。
跟我結婚前，他們就是戀人。 結婚只是為了瞞過大家，外加騙個孩子。 之前算著我的排卵期想騙我懷孕的事情，我是不會忘記的。 說實話，那時候我所有的忿恨再次被調動起來。 我想起他之前是怎麼對我的，每一步都想起來。
我很想報復。 憑什麼？憑什麼他們傷害了別人可以那麼開心，像沒事的人一樣。 可以什麼代價都不付出？ 我沒有孩子，那男小三老婆今後的人生誰負責？ 我在忍耐，思考。 如果我的痛苦最終沒有停歇的那天，我會與他們同歸於盡的。

我從來不是什麼腐女，我也不歧視同性戀。初中的時候我看《藍宇》，看《蝴蝶》，看得流淚。
昨天我又看了一遍《蝴蝶》。
還是哭了，為主角，也為被欺騙感情與身體的丈夫或妻子。
現在的我，依舊不痛恨或厭惡同性戀。
對於你們所遭遇的不公，我報以深深的同情。 願你們日後能坦蕩地活著，勇敢地去愛。 不要成為我前夫那樣的人。

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14年11月20多號，一個很平常的日子。我在上班，我媽給我一個電話，說是她同事親戚的小孩，叫我去認識認識。
那時候我24歲，失戀兩年以後再沒碰到過喜歡的人，我媽成天說責備我不談戀愛，不結婚。
為了逼迫我迅速地戀愛結婚，成天人身攻擊我，說我老，丑，沒人愛，老了可憐，現在不找以後只能找垃圾男人。
我說什麼都沒用，我說我會好好運動，努力工作，我以後不會是一個又老又窮的死女人。
我相信我的魅力，不管年紀多大，都能找到愛情。
對啊，我就是想要愛情，要找我喜歡也喜歡我的人。找不到我就不找了。
這有問題嗎？
這在中國是多麼的不可思議是吧？
我同事我朋友說我，你明明很漂亮，為什麼老是這麼自卑。
我沒有告訴他們，要是你媽成天這樣說你，你自不自卑。
巨大的壓力之下，我去跟那人相親了。

戀愛一年，又在雙方的父母，以及對方的催促下結婚了。
前夫不願意做愛，總是說累，成天玩手機。
認識一年，僅有的幾次做愛還掐著排卵期，企圖讓我懷孕。
還沒有出蜜月就發現他是男同性戀，一個已婚有小孩的男人正在積極地追求他，並且在我不知情的情況下一路跟去了外地，跟隨了蜜月的全程。
多麼難捨難分。
中途四五個小時，他離開了我，說去看以前的同事，實際上是去找那個追他的男的。
我至今無法，也不敢去想像那四五個小時他們做了什麼。

有時，我會想起我們戀愛的時候，他來我公司接我，我躲在公司洗手間化妝，然後跳到他面前的時候。
我長得好看怎麼樣，我打扮自己又怎麼樣，我對他好又怎麼樣？只要我是個女人，他永遠都不會愛我。
他寧願要那個噁心的男人。
那個長相醜陋的男人。
那個腦袋上全是頭皮屑，褲腿上全是灰的男人。
他每天不回家，跟那個男的混在一起。
這是多麼可怕的回憶。
離婚。
其中發生的許許多多的噁心的事情我現在不想再說了。
如果我前夫比我先死，我一定會寫本紀實小說的，什麼都寫進去。

知道的人，包括我媽，都說，你還年輕，你可以來過。
說得像買菜那樣簡單。
她們不知道，人的心沒有那麼容易復原。
當我被最親最相信的愛人從頭到尾欺騙的時候，我的那種憤恨。
我真的無法再相信誰，為了保護我自己。
昨天當我媽再次對我指手畫腳的時候，我爆發了。
我要搬出去住，我媽把我拉回來了。
一夜無話。

我現在還能記得14年那天，我第一次接到我前夫打來的電話，約我出去吃飯。
多普通的一天，我上班做完圖眼睛昏花，去赴他的約。
我不會想到最後變成這樣。

被催婚的朋友們，我希望你們勇敢的抗爭，不要讓短視的父母毀了你的人生。
不結婚沒有什麼大不了的，總好過被畜生騙。
請擦亮眼睛，一定找到自己真心愛的，真心愛自己的人再去考慮結婚的事情。
不要重蹈我的覆轍。

最後。
我前夫有個gay群，裡面好多人男同都結婚生小孩了。
你們得相信這一點，中國許多同性戀都結婚了，可能就在你身邊，是你的男友，你的丈夫，甚至父親。看看清楚你身邊的人吧。