你有沒有和我一樣經常思念過世的親人？
姥爺走的那天晚上，一直在做一個夢，夢裡看到姥爺孤獨佝僂的身影默默地向前走去，想喊他卻也喊不出聲，只能靜靜地看著他一點一點離去，直到消失在路的盡頭……醒了之後好無助啊，姥爺，我好想你
高考那年的正月20，姥爺骨癌去世了。
我沒在病床旁邊，接到電話趕過去的時候，人已經走了。
我父母離異，一直到高中才見到爺爺奶奶。因為各種原因，姥姥從小就不太喜歡我。
所以姥爺在我心裡，就是爸爸一樣重要的角色。他也是家裡最以我為自豪的長輩，一見到我就眼睛眯起來笑得合不攏嘴。都說我的孫女以後比男孩子還要厲害呢！毫不誇張地說，他就是我人生前17年奮鬥的主要動力。
可在他人生的最後一刻，沒能陪在他身邊、沒能聽他對我說最後一句話，沒能讓他看到我拿到高考成績和大學錄取書，沒能好好孝順他，沒能帶他出去旅行，沒能讓他看到我結婚生子…
他人生的好多缺憾，都變成了我心中永遠永遠的遺憾。
我從小怕鬼，膽子很小，那天不知道哪來的勇氣，坐著殯儀車坐在遺體旁邊去了殯儀館。
看著水晶棺里，瘦的脫了形的姥爺，那一刻，才真的意識到這世界上最愛我的人已經不在了。
有種這世上只剩自己一個人的絕望。
於是停不下來地哭了三天。
出殯那天，嗩吶隊在殯儀館說說笑笑，就忍不住衝上去吼了他們。
卻被大人們說小孩子不懂事，讓我道歉，而那些大人們一副終於擺脫了一個沉重負擔的輕鬆愉快模樣，至今刻骨銘心。
出殯後的很長一段時間，我不和任何人講話，包括我媽媽。
如果不是她一直攔著不讓我去看姥爺，如果不是她接了好幾個病危通知電話都沒告訴我。應該能見到他最後一面。
就算什麼話都不說，只要看看他，拉拉他的手。就足夠了。
後來，拿到大學錄取通知書的時候，把自己鎖在房間說，姥爺你看，你孫女考上北京的大學了呢… 如果你在該多好。
姥爺下葬後的兩年里，都會時常夢到他，夢到他的新家，夢到他帶我出去玩，夢到他說鄰居人都不錯，夢到他說錢不夠花了，夢到他說想買什麼東西。那些夢真實得彷彿他從來沒離開過。
後來，很少再夢到他。
可總是在做成了一件什麼小事情，取得了一點小成績的時候，會不自覺地在心裡說：姥爺，看你孫女厲害吧！
前年帶著86歲的姥姥在上海玩了兩周。帶著她逛豫園、新天地、吃各種美食、高級餐廳、住五星酒店。也算是彌補了那點點的遺憾。
可心裡還是會忍不住說，姥爺如果在，該有多好。
我的所有努力，他一定都看得到。
如果沒有就不會搜到這個問題了
從前不敢想沒你的日子，現在不敢想有你的日子
有，我的弟弟。
9月14日他來到了我們家，從那時起，我的光輝被他奪去一半~~
小小的他躺在床上，閉著眼睛。
小時候，我在院子里推著他的小車子，因為個頭太小，老是摔跤，坐在車子里的他被我摔得大哭。
小時候的他老是生病，還那麼嚴重，辛苦了媽媽~~
他有一大堆的玩具，都弄壞了~~
他喜歡把飲料瓶的包裝撕掉，我說你手癢還是怎麼著
他不想上幼兒園，被爺爺打了一頓。
後來上學前班，畢業的照片，在相冊的扉頁，他笑得很傻。
他小時候很瘦，大家都希望他胖起來。
媽媽到哪裡他就跟到哪裡，還愛哭，我一直很鄙視他這樣子，沒有男子漢氣概。
他上一二年級的時候，有時我接他回家。他的成績一直很棒，老師們都誇他很聰明。
那時候他喜歡玩反斗圈，喜歡看《藍貓淘氣三千問》，有恐龍。也看奧特曼。。。後來看《虹貓藍兔七俠傳》，我和他一起看，片尾曲他唱得很好聽。再後來他看小鯉魚歷險記，喜羊羊與灰太狼，還有很多我一時說不上名字的動畫片。
每隔一段時間，他就有新的遊戲玩。
後來的他，漸漸長大。
偶爾還會任性，卻越來越懂事。
依然貪玩，依然在期末帶三個獎狀回家。
他把自己的壓歲錢都給我當零花錢。把自己攢的零花錢給我買泰迪熊，惹得售貨員姐姐直羨慕~~
每次我們通電話都要超過半個小時，同學們都羨慕我，說我們感情真好。
給他買了滑板，我踩上去就感覺要摔倒，他卻很快就學會了。
他不喜歡打籃球，給他買的一個又一個籃球，還閑置在那裡~~
買了好多書給他看，他看了幾天就不看了。他給我講時間簡史，講黑洞。他教我用相機，有一些電腦知識不會就問他，喜歡玩手機，喜歡拆卸機器，自己動手做東西。我說你是天才嗎，可以考中科大的少年班了。他說那是我笨。
他很早就學會下象棋，教我，我還是不會。他學習下圍棋，我在旁邊看得暈頭轉向。
他接受新知識特別快，我教他英語單詞，他流利地說給我聽。有一次他高興地對我說老師讓他們背誦課文，很長的一篇，他很快就背下來了。那麼好的記憶力讓我這個文科生羨慕不已。
和他一起出去玩，給他拍照片，他笑得真可愛。同學看見他的照片說他長得比我好看，我有多高興
他讓我陪他照大頭貼，我沒答應，我不喜歡拍照片。我後悔了，我怎麼不能滿足他這個小小的心愿？
他喜歡放鞭炮。有一年他一個人放鞭炮，炸到頭髮和衣服，耳朵也破了~~~
他把壓歲錢給我讓我當零花錢。他把自己剛買的鋼筆，鉛筆，筆記本都給我，讓我回學校用。
我回家打掃衛生他倒垃圾，那麼重，他一個人提到樓下去。不知不覺已長成男子漢~~
周末，他高興地和媽媽去超市給我買零食。他把好吃的留給我~~
他愛笑，臉上總是掛滿陽光。我看到他小學畢業的同學留言，大家都說他可愛。他很受同學歡迎啊。
他開始長胖了，大家說他胖乎乎的很可愛。
他喜歡喝椰風，喜歡吃魔法雞塊。有一次我問他喜歡什麼顏色，他說藍色。原來他喜歡天空的顏色。。。
QQ音樂里有兩首歌他特別喜歡《偏愛》《夠愛》我一直說他們很土，讓他聽鋼琴曲。
他玩QQ飛車特別熟練，他喜歡看自己的QQ升級。
他很善良，家裡養的小烏龜不吃東西，他怕它餓死。和媽媽一起去把它放生。。。他喜歡養小魚，喂它們麵包屑。
他對媽媽很好很好，給媽媽揉肩膀，媽媽生病了，他陪她去打針。他剝了香蕉給媽媽。他給媽媽夾菜。他和媽媽躺在一起比劃著自己還要長多高。媽媽問他吃什麼飯，他說媽媽你喜歡吃什麼我就吃什麼。我不在家，是他一直陪著媽媽。
高考之前，我跟他打電話說回家給他帶禮物，我說話不算話，忘記了。。。是我不好。
我考砸了，問他我要不要復讀，他說想復讀就去復讀。可是我還是填了志願。
小學畢業那天他神采奕奕，很高興地和好多同學拍照留念。我把那些照片幫他收起來了，我知道他很喜歡。
一起在家看海綿寶寶，我說那個配音不好聽。。。我們都喜歡看「飯沒了秀」。小孩子們很可愛。
他跟我說暑假過後就會長得比我高
他跟我說他以後要考清華，我相信他是世界上最聰明的孩子！
我答應暑假陪他去練琴~~
2010年 7月3號下午，他跟我說明天會很高興，因為他的賽爾號里卡魯克斯要升級了。晚上，爸爸不讓我上網，我到客廳和他一起看「喜劇學院」，他最喜歡的節目，我們一起哈哈大笑。
7月4號，他永遠的離開了我們。
他不知道，我一直很努力，想要做他的榜樣。
他不知道，在這個世界上，我最愛的人是他，比對爸爸媽媽的愛還要多！他不知道，我一直很孤獨，但看到他就會覺得我不是自己一個人，我還有他。
我想努力學習圍棋學習象棋，我會陪他去練琴。我把電腦讓給他，他想玩多久就玩多久。不再讓他倒垃圾。我給他做飯，他喜歡你吃什麼我就做什麼。我有時間就替他掛QQ，可是我想做這麼多，那個曾經最愛的人卻不在了。
世上只有弟弟好。沒有人可以取代。。。
大一的時候我站在圖書館的玻璃窗前想著他就默默的流眼淚。
現在三年多過去了，我還常常夢到他。
這種失去至親的痛苦，會隨著時間淡化。但是還會在夜闌人靜的時候心口隱隱作痛。
如果有一條路可以走向你，我一定不管多遠多久都走過去，和你認真道別。
記憶里 你從未離開。談什麼悲傷呢 該落淚嗎 可閉上了眼 你就在眼前啊。
爺爺去世兩周之後的那次月考，看到作文題目是《珍惜》的時候當場崩潰，趴在卷子上哭了十幾分鐘，擦乾眼淚擦乾卷子，寫下滿篇回憶，拿了最悲傷的一次滿分作文。
今天吃飯回來的路上，路過中儲看見一個賣桃子的爺爺，走到一半折回來買了一兜。很沉，一路拎回學校。
公走了之後，我很少想起他。
這或許也算是一種成熟。06年爸爸走的時候，我無論如何不能像現在一樣克制自己的情緒。
前幾天刷微博看到一句話。
別羨慕那些看起來從不受傷對一切漠不在乎的人，因為他們在更早的時候幾乎從沒被這個世界溫柔相待過。
大致是這樣的意思。
我記得六月回去的時候，二十多個小時的火車，我連一袋餅乾也沒能吃完。低頭抬頭睜眼閉眼都是迷濛的滿眼海水。
旁邊的男人跟我說，小妹妹，再難過的事情都會過去的，開心點啊。
嗯，我懂。
可是在那之前，我先難過一會兒。
那七天都是在喪樂和蠟淚里跪過去的，不敢哭，怕惹婆婆哭。幾乎沒睡過覺，每天洗好幾百個碗，沒有時間也沒有地方睡覺。期末考試全扔開。
可是還膽小到想摸摸他都伸不出手。
一切忙完了才被導員告知大四曠考畢不了業。
那時候也沒覺得有多害怕。
畢不了業也還是能好好活著，去工作，去當兵，去嫁人。這些選項在腦子過了一遍就不覺得害怕了。
媽媽在電話里催我包車去重慶飛回來考試，我只想著就這樣吧，這樣暑假都留在這裡陪陪婆婆，小學期都不要去。
有時候也會想，為什麼只有我在經歷這些事情，周圍的身邊的人也全都這樣就好了，這樣我可能心裡好受一點。因為實在太難受了。
但是也不能說什麼。
回來的時候在堂姐家住了兩天。有一次中午吃著飯，說著說著話我和她突然就大哭起來。怎麼也止不住。
想著我們是真的再也回不去那個家了。
大二那年我走的時候，他還能走路。
非要拄著拐杖出來，也不說送我，只說去嬸娘院子里玩。我路上碰見嬸娘知道她不在家想他可能又走回家，回頭看，果然慢慢在小路上踱著。走到河邊往回望，他在一從樹後站著望我，一動不動，像另一棵樹。
我在河邊哭成淚人，一臉花掉的妝把撐船的舅公嚇得不輕。
四月的時候，他已經不能自己起床。每次盛了飯端去床邊看他吃兩口飯，比家裡的貓吃的還少。
太陽好的時候他想出來坐坐，他躺在床上我給他穿褲子。我才知道骨瘦如柴不是什麼誇張的詞，他的骨頭上只剩一層乾癟的皮膚，硌得人心尖都痛。我穿著短袖，他棉褲褲子都套了四五條。二爸把他抱到椅子上，我給他剪腳趾甲。
那雙腳很大，布滿了褶皺和裂紋，像許久沒下雨之後龜裂的土地。指甲很厚，要用大剪刀才能一點一點剪下來。
趁著陽光好的時候，想起我從來沒有跟他合照的照片，拿手機拍了兩張，他看鏡頭不會笑，只是僵硬著咧嘴。這是我跟他僅有的合照。我也沒想過我這次走了之後就真的只能在照片上見到他。
臨走前他跟我說，他好了沒什麼事了，催我回學校上課。姐姐早在回來第二天就被他趕去上班了。
後來又說，他要是不好了，叫我別再回來了，反正這次見了最後一面。媽媽掙錢供我們倆上大學不容易。
婆婆坐在床邊替他搓手，一邊搓一邊抹眼淚。
聽姐姐說，最後那天，他一直卡著一口氣不肯走，在等我們回來。卡了一整天，說不出話也吃不下東西，只是吊著那口氣撐著。
哥哥到了沒多久，大家勸他別等了，該見的都見過了，他才走了。
我問姐姐，他知不知道我回來。姐姐說他知道，他什麼都知道，只是什麼都再也不能說。
他走的意識特別清醒。
只是什麼都再也不能說。
不能再叫我一聲寒娃兒。
葬禮結束那幾天我就一直睡著他的床，小姑問我怕不怕。
我說不怕。真的不怕。
我想起他那時候讓我替他多墊些被褥，床太硬，他硌的渾身疼。
現在不疼了。再也不疼了。
走了好，再也不疼了，不冷了。
我就今天再這麼難過一次，以後不想了，也不哭了。
這是爺爺去世幾個月之後寫的，緣於碰見了一個在街邊賣桃子的老爺爺。
突然答題是因為幾分鐘前看見了一個2014.04.18的通話記錄，是爺爺第一次病危的時候打回去的。
這個手機上最後一次撥通那個電話的記錄。
說好不哭的，還是沒有忍住。
我不知道為什麼，看到這個問題就哭了起來。
很思念，我的母親在完全沒有預兆的情況下離開了我們，在她過世之後的100天內，我會不斷的思念她，甚至認為她沒有過世，但是沒有做夢夢見她。現在她已經走了6個月了，我開始各種懷念，經常想親吻她也不斷地夢到她，很多場景，夢到她擁抱我，夢到她回來和我們生活在一起…….有時候不經意間，坐在家裡做事情也能想到她會對我說什麼，真心想念她，可是這種話最好不要總是和別人講，哪怕是愛人，朋友，時間久了也會讓人厭煩。所以默默在心裡懷念她吧，實在是很難受的時候，就運動一下，一定要將每一天盡量活得精彩，帶給自己家人和朋友絲絲快樂和欣慰才好。現在希望對爸爸好一點兒，讓他開心快樂！
曾經覺得失去你們，我再也活不下去，
現在覺得，要好好活下去，然後帶著今生有趣的所見所聞，
以及滿滿的思念，等到再與你們相見時，分享給你們。
所有關於愛情的歌全都變成了逝去的親情
媽媽走了兩年多，兩周年的忌日我在拉薩大昭寺，第一次五體投地給媽媽祈福。今天突然很想很想她。爸爸有了新的阿姨，看上去人很好，對我也很好。每次夢到媽媽，總是她又回來了，在屋子裡走來走去，在做家務，在跟我笑。今天突然發現我和我媽的QQ號里一條聊天記錄也沒有，再也不會亮起來啦。其實總是騙自己，覺得她還在，還會看到我結婚生子。幫我帶孩子伺候我坐月子。還會告訴我很多事情。。。少了媽媽總覺得很不完整，看到別的姑娘跟媽媽那麼親密，自己也會難受。於是掏出電話打給爸爸，可是父親的愛終究與母親不同。
哎，全當在此排解思念。明明感覺自己已經收拾好的情緒在看到這個問題後崩然瓦解
今天是外公去世第三年的日子。
三年前的今天，接到媽媽的電話我立刻從學校趕回四百公里外的家，從醫院接了外公回家。
外公到家後不久去世。
從那以後的三百多天，每到晚上都會哭，走在街上看到年齡相仿的老伯伯會情不自禁紅了眼眶。
外公去世前一年包的生日紅包現在還存在抽屜里好好保存，實在太想念就打開摸一摸裡面的紙鈔，彷彿還有外公的手的餘溫。
偷偷把外公一張年輕時候的黑白證件照藏起來，無論去上學還是去旅遊都帶在身邊藏在包包的最深處，這是我唯一想到的能帶外公到處走走的辦法。走遍天涯海角，都想帶上外公，都想有外公陪著。
外公是我前二十年的生存動力。外公年輕時是一名機械廠的廠長，精通機械生產，也有很好的人緣，一直是我的精神模範。外公的聰慧談吐和人文素質深深影響了我的人生髮展發現。我一路上不斷積極變得更好，全賴有我外公的鼓勵和支持。
大一入學後不久新買的手機被偷了，借同學的手機哭著打電話回家，爸媽把我說了一頓又一頓，後來打電話給外公（因為有時候外公會打電話找我，那時候我沒有手機可以用，所以先跟他說一下情況免得他擔心），說著說著又忍不住哭了，外公當時一番話讓我有了從未有過的安心，他說，你人沒事就行，丟手機事小沒了再買就是了，我只要你沒事。
小時候上小學前我幾乎都是跟外公外婆住的，所以感情特深。從小我就打算以後要是談了男票第一步就要先帶回去給外公看，外公說ok才會繼續談下去。很想很想由外公牽著我的手出嫁，在外公面前我總能當一個小公舉。考了駕照後想讓外公當我的第一位乘客。然而，我這些計劃都沒辦法實現了，成了一輩子的遺憾。
外公希望子孫都能學有所成，那是他對孫輩最大的期望。作為長孫女，在外公去世後第二年，我拼儘力氣在極短的時間裡克服了很多不可能的困難拿到了香港的研究生offer，成為家裡第一個研究生。我多麼希望他能多活一些日子，和我一起見證和分享這份喜悅。
這些年拚命地使自己變更好，只為有朝一日能成為他的驕傲，讓他能為我的小成就高興得合不攏嘴。僅此而已。
外公在我畢業前一年去世的。
從那以後，我對外婆更加好，加倍的好，因為我知道他會擔心外婆。
外公去世那一天，是個下雨天。
從那以後，每一個下雨天我都會想他。
舊手機太舊都不能用了，仍然保存起來定時充電開機，裡面有外公發給我的唯一一條簡訊，那時候他剛學會發簡訊，祝我新年快樂。
一千多天過去了，思念還是有增無減。
回憶是舊的，思念是新的。從出生幼兒園到三年級便一直和婆婆爺爺住在一起 記得幼兒園那時 都是爺爺來接我（爺爺大概70多歲吧 特慈祥溫和）家離學校也不遠 每次爺爺來接我 我都叫囂著叫爺爺給我買各種東西吃（爺爺婆婆家並不富裕甚至還算貧窮）自己又特懶（到現在也是）買了東西吃還要厚臉叫爺爺背或者坐當時人力三輪 當然爺爺總是順從我 一直到了小學三年級 我被爸媽接回了家 那時開始零花錢寬裕不少（在爺爺家每天5角有時厚臉會再要五角，想想那個時候買瓶飲料都是了不起的事啊）手上錢一多自然就染上各種耍 上網打PS什麼的 剛開始還經常回去看爺爺婆婆到後面越來越少 一有空就去上網打遊戲什麼的 就這樣到了初二 爺爺因上了年齡身體自然每況愈下 住院幾次 當時自己可真對這些什麼沒概念 住院也去看過但也都是心不在焉 以前一直聽爸媽說親人過世怎麼樣怎麼樣可自己真心沒有所體會到過 就這樣到了初二後半期 爺爺病就加重了 長時間住院 我從媽媽口中也知道爺爺這次真不行了 媽媽也叫我經常去看爺爺，說小時候那麼愛你，對你那麼好 你怎麼多久都不去一次 （愛我肯定深有體會啊）可當時實在貪玩 實在貪玩！然後某一個禮拜五（貌似）媽媽又叫我去看爺爺，說爺爺想看我了，當時只想玩啊完全沒有感到不詳的徵兆 就又推遲說禮拜六去。 結果我連做夢也沒想到爺爺禮拜六凌晨就去世了 當時婆婆他們一家沒有立馬通知我們（當時凌晨三四點，據回來說因為太晚不想打擾我們休息 選擇在第二天告訴我們）媽媽告訴我也是在第二天中午 當時聽到也很震驚五味雜陳 媽媽也責備我 叫你昨天去你不去 爺爺白帶你了（心裡也難受）但當時那兩天也還沒體會到那種失去親人的真正痛苦，只知道以後不會再看見爺爺了 還是一臉的無知 爺爺死後的按照當地習俗擺喪幾天後便送去了火化 當時我是隨行去了火葬場的 親眼看見爺爺被推進了熔爐 當時也不知道自己什麼心情。到了晚上 那種感情便一發不可收拾 一切都噴湧出來一切都爆發了出來 眼水流個不停（在這以前我一直堅信沒有什麼事情能讓我流下眼淚，但從那開始每當想起爺爺淚水便流個不停）懷念 思念 自責 真愛 （自責為什麼不當時去看爺爺 怪自己貪玩 爺爺連想見我最後一面都沒有了卻 ） 這是我人生中永遠都抹不掉的回憶 我現在步入高三了 不經意的想起爺爺我都感觸頗深 親人的親情真的是無法割斷的不管怎樣 。
12點睡覺的時候突然想起爺爺 實在想寫點什麼 語文水平極低 見笑了大家 但我只想表露我最真實的情感 ！
高三了 此前對我一直頹廢不堪 渾渾噩噩 人生路上找不到方向 總是自以為是 或許是時候改變了！
我和這個世界不熟
這並非是我疑惑的原因
我依舊有很多真誠
離不開放不下活下去愛得起
我和這個世界不熟
這並非是我逃避的原因
我依舊有很多憧憬
對夢想對記憶對失望對希翼
我和這個世界不熟
這並非是我卑微的原因
我依舊有很多勇敢
不信輸不信邪不信天不信地
我和這個世界不熟
這並非是我撕裂的原因
我依舊有很多完整
至少我要成全我自己
我和這個世界不熟
這並非是我迷茫的原因
我依舊有很多方向
往前走回頭望會跳躍會停息
我和這個世界不熟
這並非是我 選擇奮鬥和墮落的原因
我依舊有很多選擇
但這次 我選擇奮鬥!
但這次我選擇奮鬥 ！恩 我堅信我的爺爺會看見
10 歲的某一天媽突然告訴我們患上了癌症，輾轉間治了五年，做了幾次手術，送了幾次醫院，叫了好幾次救護車，每次以為手術過後，所有事情和生活都會回復正常，可是一次又一次地複發。 我父親不太管家裡的事情，在外面有其他女人，還對患末期癌的母親拳打腳踢，各式各樣的家暴。 天天上學提心弔膽，深怕家裡發生什麼事，把手機偷偷放在抽屜里，希望不會接到什麼壞消息，每次送醫院都是只有還在念小學的我跟外婆一起去，兩個人一起待在床邊待到天明。 父親都不聞不問。 在14歲的時候，剛剛上初三不久，母親病情惡化，身體痛苦，我父親完全沒回家，只有我睡在床邊，半夜她痛苦的時候好叫醒我，把嗎啡葯拿給她止痛。 外婆年紀大，不好麻煩她，所以我代勞。 有一天，早上八點我醒來，要去上學了，那天要替換冬季校服，我問媽，校服放在哪裡，她指了指大衣櫃，突然我看到床頭有一張照片，不知在哪裡拍，她答了地點，又睡著了，沒想到那是我最後能跟她說的一句話。 下課回家，媽媽不見了，外婆說，你媽又送到醫院去，她說身體很痛。
到了醫院的時候，她已經不省人事，也認不出我來，醫生說癌細胞擴散到腦里去，做好心理準備。 就這三天，她天天睡著，直至第三天，醫院早上六點鐘打來，說我們要見病人最後一面。 我馬上打回學校告假，趕過去，她突然張開眼看看我們，我哭了一整天，從早上哭到下午，一直摸著她的手，喊媽，她看了我們兩分鐘，又睡著了，最後呼吸愈來愈慢，斷氣了。
剛去世的那天，我哭了很久，哭得無法呼吸，心裡像被電擊似的痛，接著過幾天，好像整個人麻木了。 沒哭沒想什麼，吃得下東西。 接下來幾個月，我好像都沒什麼感覺，有時候下課回家，還習慣性地喊媽，卻發現房間已經空無一人。
當時還會傻傻地打她的手機，因為那會接到留言信箱，然後就會聽到媽媽的聲音，這是唯一能聽到她聲音的方法，直至電訊公司把號碼停了。
第三個月的某一個半夜，我突然醒來，開始一直哭，哭了好久，那時我才意識到自己之前只是把情緒壓抑著，每晚睡前都哭 ， 這樣的情況維持了三個月 。 接下來十多年，雖然感覺隨時間減退，但想起仍然隱隱作痛，生活不如意不順利的時候，想起她以前對我的好，也禁不住流淚，太過思念的時 候 ，覺得很想隨她而去。 她在我小時候買給我的娃娃，我都不曾丟，她的衣服我都留著，哪怕都已經不會再穿，因為我不知道還有什麼方式可以把我和她連繫著。 她好像只存在我記憶、夢境和回憶之中。 偶爾我會夢到我跟她還一起到國外旅行，或者是她回家了，坐在床邊看著我，可是到我醒來的時候，卻什麼人也沒有。
現在 28 歲，想起的時候，仍然會哭，子欲養而親不在 。
我今後所有的榮耀與幸福，他都無法見證了；他今後是上天或入地，亦或是化作輕煙消失不見，我也都無從知曉了。
思念雖盛，卻無以言表，唯有寄託於夢中團聚。
對一個人的思念究竟能達到什麼程度？
深みへ 落ちるほどに あなたが近づくのなら
越是落進深淵越能接近你的話
果てない 暗を彷徨う影になってもいい
我就算變成黑暗中彷徨的影子也無所謂
——《聲》(天野月子)
但是，如果在夢裡追趕死去的人，就會連自己也沒法再次醒來。
怎麼會不思念，只是更多時候要讓思念轉換成前進的動力……
推薦閱讀：
※怎樣才能做到不那麼思念逝去的親人？
※失去孩子是怎樣的一種體驗？
※世上真的有因果輪迴嗎，怎麼走出喪子之痛？
※對親人的生老病死看得很淡，算冷血嗎？