單親家庭的孩子都很敏感么？

12-02

事情是這樣的：她和我說話，說和自己的爸爸吵架了，我下意識的就回了個句，哪個（爸爸，她媽媽現在又和別人結婚了），我明知道不會是原來的了，因為後就不聯繫了，我就是脫口而出了，我說完就後悔了，雖然以前和她這麼開玩笑的時候這麼說過，但是我還是覺得我這次傷到她了，我該怎麼辦

本來不敏感.
但是越來越多的此類言論,
豬如"單親家庭的孩子或多或少心理會有點小問題",
讓我對"單親歧視"越來越敏感了.

1. 一把年紀的成年人了, 還以為我一天到晚糾結小時候的事? 太看不起人了.
2. "心理會有點小問題"? 你找一個心理一點小問題都沒有的人出來給我看看? 一點小問題都沒有就不叫心理了.

受不了!!!

說起幼年喪父到底對人生有什麼影響，我可謂後知後覺，到二十歲之後才終於逐漸領悟旁人所說的「家庭不完整」究竟是種怎樣的缺憾。

在此之前，尤其是青春期時代，我過著一往無前毫無畏懼所向披靡的生活。打心眼裡不覺得我缺少什麼。對電視劇里單親家庭的孩子望著別的同伴被父母牽著兩隻手的背影心生羨慕的情節表示根本不能理解。

看來太陽底下確實無新事。老人和群眾的見解總是有些道理。二十歲之後才意識到此前所有親戚朋友尤其是母親是以怎樣心照不宣而又習以為常的態度「保護」著我—購買的書籍封皮若有「父親」「爸爸」的字樣，母親會包上書皮並放在隱蔽處；親戚在我面前從來不提起類似的字眼，凡此種種不一而足。當我知道時，真是哭笑不得。

反觀自己，現在看幼年喪父這件事，不可能再理直氣壯萬分篤定地說出我絲毫不受影響的話。檢視自身，所發覺的偏離處至少有以下幾點：

首先，我不能與男性，尤其是年長男性建立正常社交關係。生活經驗中缺乏年長的、有權威的男性角色，使我在成年後的工作生活中與男性師長、上級接觸時缺乏自然經驗。曾有要好的女性朋友與我分享如何受益於男性導師的教導愛護，描述自己就像他的女兒，我驚覺「爸爸的女兒」這一經驗是我所沒有的。有此認識之後，我對類似的經驗更加敏感。在工作中也可見與我年齡相仿的女性以極其自然的乖巧姿態取得年長男性的信任，在我，這樣的技能即便是心下有知，卻也是難以習得。

其次，我個性中缺乏溫柔成分。原因與之前一條類似，既是成長經驗中沒有相對於男性角色的女性自知。

二十歲之後才逐漸認識到在與男性社交中主動表現寬容、關懷、以及一定程度的順從的重要性。

1994年3月2日，我的父親車禍去世。母親從此獨自照顧我至今。現在我承認這樣的家庭經歷對於我個性和思想的塑造有著無法被誇大的影響。長久以來，我與母親的關係並不親密。我個性中陰鬱而多慮的特點讓母親苦惱，而我從不主動與母親交流，對彼此的理解不抱有期待。面對母親，我經常容易感到憤怒—這是無法容忍自身的軟弱在她身上的投射。她的逆來順受、抱怨、不滿並不引發我的共情和安慰，反而讓我憤怒。我無法容忍自己的軟弱，因此也痛恨她的軟弱。而在母女關係中，彼此暴露其弱點又是極為正常甚至理所應當的一項內容，這讓我們經常陷入見面幾天便爆發爭吵的局面。

現在比起青春期我和母親的關係已經改善許多。原因自然是人們所說的「懂事」—實質是我能夠意識到不良關係的根源何在，以及能夠對人性不可避免的弱點持有更多寬容。當然，一年中大部分時間遠離家鄉也許也是重要因素。青春期那些無緣的惱恨已經多數能夠被更明確的對自我和對他人的認知所消解。這種認知少數時候帶來共情，多數時候是以一種「我明白但我無法改變，而我也接受這種無法改變」的方式在發生作用。剩餘的不可調和的，來自於價值觀上的分歧，和我對人性仍然不可諒解的部分。

雖然現在母親仍然不能接受我們彼此之間無法相互理解的情形，比起青春期來仍有所改善。在青春期，我對母親的不良態度的另一源頭是與她相處總引發我的內疚。記得一次放學回家，路上母親說起單位在婦女節如何舉辦種種遊樂活動，而我心不在焉，並沒有給出任何含有感情的反饋回應。我缺乏興趣的態度激起了母親的怒意。她指責我對她漠不關心。我本能地對這個指責產生了惱怒，而沒有意識到我的惱恨不僅僅是因為被指責，更是因為內心被這個指責的內容引發了內疚—我竟然對母親漠不關心。當然，當時我是沒有意識到這第二層的因素。類似的對峙常常發生，導致我整個青春期幾乎沒有（肯定沒有）與母親的公開的、心無芥蒂的、良性的互動。我幾乎沒有（肯定沒有）與母親分享過我的情緒和思想變動。現在看來，我要走彎路幾乎是肯定的。前期憑藉天賦和本能進行的自我教育現在暴露出諸多缺憾，而我的自我認識也在更多的社會交往中逐漸擴大。

一直覺得我敏感的

只有你們。。

會敏感的，但是應該只是一個階段，別人真的幫不了，自己調整好了，反而能比別人更熱愛生活。

先說一下我的狀態
父母年輕的時候大約很相愛過。
我幼兒園畢業的時候開始發現他們倆在長期互相折磨，折磨到我小學四年級終於離婚了（這段時間是我覺得自己心理問題最嚴重的時期，不要覺得我小，是真的，覺得自己小小無助）
之後我的父親沒有再婚，一直到現在，但是從一個天天在外面玩的浪子，變成了一個跟別人的爸爸沒有不同的普通父親。
而我母親的人生就精彩多了。離婚-戀愛-同居-同居男友死了-又戀愛-結婚-離婚-又跟我爸戀愛-又跟我爸分手-目前單身跟我住。哈哈，所以哪個爸爸的問題，我有三個
我的狀態，一大半的時間寄人籬下，在我母親第二次結婚之前幾乎是窮困潦倒，這個舅舅家住一個月，那個姨媽家住半年，小城市裡大家對我母親私人生活的指指點點擴散至對我本人的同情亦或是歧視。其實中國就是這點好，你只要成績好，大家就會忽略你的其他缺點。在這裡要感謝上帝給的還算聰明的腦子，幫我躲避了多少「父母離異」這個「缺點」帶來影響。

初中到高中時期，據我所有的朋友回憶，我當時超彆扭超敏感，採訪過各位旁觀者之後，我決定作出以下解釋：
1、要強，就覺得自己比別人懂得多。
那段時間，我母親豐富多彩的感情生活讓周圍的小夥伴在社會輿論壓力下，基本上不怎麼和我玩。也沒什麼人理我，我母親更是早上睡到十點（我出門她沒起床），凌晨玩到一兩點（我睡著她沒回來），同住一個屋檐下，可以一個星期沒有說上話。我爸基於愧疚會給我一些零花錢，於是我買書、看書自己也不知道自己讀了多少書，應該是我這輩子讀書最多的一個時期，內容不限文藝小清新也看、宇宙奧秘也看、人體解剖學、園藝指南、各種小說、散文、雜文。
對比現在的我作為一個純粹的文科生，回想自己當年讀完過《時間簡史》，簡直覺得不可思議。
那段時間真的是太孤獨了。

2、小氣、愛錢（╮(╯▽╰)╭雖然我現在依舊很愛錢）、斤斤計較、狹隘。
學校或班級里的辯論賽、或者日常跟同學聊天、總之就是要贏。跟同學平攤買書或者買玩具或者搭夥吃午飯，AA制精確到分。
我遇到的其實是這樣一種狀況，法院判決搶孩子的時候，因為一定要贏，所以先把我搶到手，但是搶到之後實際的撫養問題，那就是一場曠日持久的足球賽了。
有好幾次，第二天要交學費了，前一天晚上還不知道學費在哪兒，剛開始我哭、後來我學會了和班主任友好協商、闡述我方遇到的實際困難（真是跪謝初中一個超好的班主任）
還有好幾次，媽媽把我趕出去讓我去我爹那兒要生活費（法院判決的，她其實就是賭一口氣），沒要到不準回來，可是我回到奶奶家又找不到我爹（浪子、行蹤漂移不定），大家族裡叔叔姑姑同情的眼神卻沒人肯幫我，剛開始我也哭，後來發現哭解決不了問題，我就在街上晃、各種逛街、逛到所有的店鋪都關門了我媽會擔心我，回去至多被罵一頓，然後被叨叨半個月，我就會迎來半個月比較舒適的時光。至於下個月的生活費，那是船到橋頭自然直的問題，不考慮。
至於寫作業沒有筆、找同學借嘛。暑假作業沒有筆寫，哈哈居然發現水彩筆有水，那就畫幅畫兒吧。
翻遍整個家終於找到一塊錢去吃早飯的心情，歡欣鼓舞去買了饅頭，一邊吃一邊流眼淚，我就告訴自己——這就是人森吶。
那段時間，真的是窮得咳血、窮得歡樂呀。

3、自卑。
這個原因就很明顯了。第一、顏值不高，一度我還是個148斤的大胖子，胖子哪裡去找自信呀？！；第二、一直引以為傲的成績，遭遇高考落榜；第三、家庭因素，每當別人曬幸福、秀父慈母愛，我就會默默地躲開；第四、過度反省，只要是人際交往上遇到困難，我一定覺得是自己的原因並且會莫名產生深深的自責、懊悔。
4、話嘮
害怕尷尬、一旦與人交往過程中出現沉默，我就會很沒有安全感，於是瘋狂地找話題，各種能聊（嗯，這一點除去當年的病態，現在看來是種優勢）

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每個人自己的坎。
多讀書總沒錯。
幫助反思自己，增加自己對社會對世界對宇宙的認知。
多交朋友。
愉快地和家庭完整生活幸福的孩子們做朋友吧，我狹隘的人生觀和小世界被她們一次次振聾發聵的教育，崩塌-重建。我喜歡朋友們直來直往，沒有因為我可能敏感就避忌一些話題（so，題主可以嘗試直接問問對方的底限）
惜福。
永遠感恩這一路走來遇到的好老師、好同學、還有在我饑寒交迫的時候請我吃了一碗面的小吃店老闆，感激和愛我的叔叔姑姑舅舅們，沒有他們接力一樣的幫助我也長不到現在這樣。
不要放棄自己的愛好。
長跑、城市暴走、寫作，在經歷了長時間的迷茫、嘗試、掙扎之後，時間留下的是這三樣東西。
多出去看看。
從小我就被誇懂事，唯一一次任性義無反顧選擇去了幾千公里外的南京讀大學，是我這幾年來做得最明智的決定，這個城市改變了我很多，我也不知道為什麼。四年，讀書、打工、窮游，去了很多地方、看了很多風景。開闊眼界、不斷建立著我家庭教育中缺乏的世界觀教育。

最後，現在的我，是一個普普通通的上班族，依舊沒有錢，人生也沒有什麼值得稱道的。但每當我奔跑過清晨的海邊，看見日出，我會莫名地微笑。
嗯，我是一個內心強大的胖紙，承認並感激家庭帶給我的影響。不斷搗騰自己獨一無二的人生。
父母無法選擇、家庭無法選擇.so ,enjoy it.
想起烏雲籠罩的那幾年，我所有的敏感與擔憂，掙扎與彷徨。
現在想想不過是——船到橋頭自然直。時間是最好的老師。

拉薩歸來，有感而發。

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8.15 不匿名了坦坦蕩蕩吧~

2017.10.9

我又去新疆玩了半個多月，剛回來，真的太好玩了

真正感覺是寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟，人生短暫。

放寬心，慢慢走，都來得及，會變得越來越好的。

用惡意驗證惡意，得到的一定是惡意。

有的人吧，心中先坐實「單親家庭的孩子很敏感」這個觀點，然後用哪壺不開提哪壺的方式去驗證：「聽說你爸媽離婚啦？因為什麼離的婚啊？你後來跟的誰啊？你爸媽後來再婚沒啊？再婚之後還疼不疼你啊？給不給你錢啊？給的多不多啊？再婚的對象有沒有孩子啊？有的話你們怎麼相處啊？哎你怎麼突然生氣啦？單親家庭的孩子果然很敏感啊！」

像題主說的這種話，在每一個單親家庭小孩的成長環境里都屬於見怪不怪了，用長者的話說，我們辦事處那些大媽你聽過沒？我跟她們談笑風生，也沒見她們自己孩子多成器，成天來剖析我的心理，跟她們比，你這種太simple太naive了。

在咱們國家，一個人剛分手、剛離婚、剛有親戚去世、剛有家人得重病等等，旁人都知道不要「哪壺不開提哪壺」，不小心提了，不管真心不真心，至少都會道個歉，唯獨面對單親家庭孩子時，這一切就不成立了，哪壺不開提哪壺的沒錯，錯的反而是那個孩子，來了啥都得照單全收，不然就是「敏感」。

不止單親家庭，每一個過早看到這個世界十分不美好那面的孩子，都有不可想像的敏感。

我與姐是單親家庭長大的，老爸老媽也算單親家庭長大的，以我的經歷：小時候會很敏感，懂事了會好一些，成熟了就不敏感了。

老爸晚婚，34歲結婚，比我媽大13歲，記憶中，老媽經常罵老爸沒有用，老爸很老實，屬於那麼經常會被欺負的那種。老爸在家裡排行老大，很小的時候就挑起家裡的重擔，奶奶在姑姑沒有多大的時候就過世了，大叔在本應該挑起家庭重擔的時候生了場大病，沒錢治，去世了，老媽嫁過來是被外婆逼的，外公去世的早，所以老媽一直恨外婆。

老媽嫁過來之後，經常會罵外婆，會打我爸，我爸從不還手，我爸會生悶氣，就是不論你怎麼罵，他一句話都不說，可以自己跟自己生一天悶氣，什麼都不做什麼話都不說飯也不吃，說實話我都受不了我老爸這個生悶氣。老媽是急性子，老爸生悶氣的時候就更加氣了。老媽在我記憶中很少做農活，都是爸爸做，只有農忙時節老媽才會幫忙做。

爺爺嗜好打牌，打牌是他一天當中最重要的事情。記憶最深刻的一次就是我五歲的時候一次生病，在床上打點滴，爺爺看著，後來爺爺出去打牌去了，點滴打完回血了，我叫半天沒有人答應，我就自己拔了針頭去找爺爺，外面下很大的雨，我當時什麼衣服都沒有穿，一手按著出血的手，去他經常打牌的地方去找他，找了大半個村子，在一個老婆婆家找到了正在打牌的爺爺，牌桌上的爺爺奶奶都叫爺爺帶我回去，有個奶奶打傘過來把我拉進屋裡躲雨，我很犟，不肯，爺爺大聲的罵我，叫我回去，我哭了，哭著回去了，全身都是濕的裹著被子睡著了，老爸老媽回來知道這個事情跟我爺爺大吵了一架。爺爺在我上學前班那一年去世了。爺爺去世的時候我哭了，給爺爺燒了一副牌。

老媽算是單親家庭長大的，外公在老媽很小的時候就去世了，老媽有人格缺陷，沒法跟人和諧的相處，老媽半輩子下來，現在身邊沒有一個朋友，包括我姐，也沒法跟老媽相處，一相處就是罵。會罵人沒出息那種，很傷人自尊。老媽現在只有不罵我，因為我都是靜靜的聽她說。不認同的觀點不會去反駁她，老媽很聽我的話。

老爸在十二歲的時候奶奶去世了，那時候姑姑才一歲，老爸也算是單親家庭長大的吧，老爸也是有性格缺陷的，不善於跟人溝通，沉默寡言，跟爺爺一樣嗜好打牌。現在六十多歲了也沒有一個朋友。跟我姐都吵架，而且還會記仇。所以老爸老媽都有人格缺陷是註定不會長久。尤其是年齡差了13歲。

老爸在我上一年級那一年去了廣州工地打工，兩個月賺了一千多塊錢（只做了兩個月，被我媽叫回來了），這一千多塊錢，老媽買了輛自行車，買了台電視機，還買了些傢具，我們是全村第一家有自行車的，也是最早擁有黑白電視機的，所以很多村民會跑我家來看電視。老媽比較會享受生活，家裡的錢花的很快。老媽那一年出去之後就沒有回來，我一直以為老媽在外面打工沒有回來，兩年後村裡面的人跟我說，說我媽跟別人跑了，不要我了，我才知道，但是我始終不信。老爸後來一直後悔他沒有繼續去打工，他說如果持續去打工，現在肯定不是這樣子，我問老爸：「那為什麼後來沒有去打工了呢？」，老爸說：「我要帶你們兩個，走不開」

十歲生日那一年，老媽回來了，給我過生日，買了很多禮物與吃的，我沒要。我只想知道老媽是不是真的不要我們了。吃完中飯老媽要走，村裡的人幫忙勸說，叔叔與姑姑叫老爸說句話，老爸半天沒吱聲，然後姑姑氣不過，不讓老媽走，村裡人圍了起來，老媽堅持要走，姑姑去拉，老媽推姑姑（從此姑姑就跟我老媽勢不兩立），叔叔拿起碗就砸老媽臉上，老媽拿氣一把刀就要去砍叔叔，叔叔躲起來，這一次我站在老媽面前，把老媽關在門外，叔叔躲在屋裡。老媽在外面哭鬧半天，村裡的婆婆們勸她，過半天不哭了說不走了，我拉著老媽的衣服，生怕老媽走。老媽說帶我去小賣鋪買吃的，小賣鋪在馬路邊，正好一輛客車過來，老媽叫聽了車子，我知道老媽要走拉著老媽不放，車上很多乘客叫老媽先下去改天再坐車去城裡，老媽掙脫我就往車裡走，我被老媽掙脫之後我也往車上走，售票員阿姨攔住我就往下推，我死死的搬住扶手，售票員阿姨掰開我的手使勁往下一推，我被推到在馬路上，此時我哭了，很傷心的哭了，我知道村裡告訴我的是真的，老媽不要我們了。售票員趕緊叫司機快走，我沒有爬起來追，只是躺在地上哭，不肯起來，當時天下毛毛雨，地上是濕的，馬路上全是泥巴。此時村裡的婆婆過來拉我，我不肯，婆婆叫來了老爸。兩個人要抬我走，我哭的更凶了，在地上打滾，滾到一灘水裡，婆婆跟我說，「我老了沒有那麼大的力氣了，抬不動你了，你聽話好不好，你一直是個乖孩子？」，老爸說：「你媽不要你了，還有爸爸在，你以後要爭氣」，老爸拉我我就自己站了起來，婆婆說：「你媽這是生在福中不知福，也不用她下地幹活，給她吃好的穿好的，兩個孩子這麼大了，真狠心」，這個生日是我過的最痛苦的生日。

之後很多年沒有老媽的音訊，村裡人經常會拿我媽的話題來聊天，有時候他們會問我：「你媽如果想要回來了你會不會要讓她回來？」，我回答：「不要她回來」，他們說：「要接她回來，你爸一個人不容易」，我說：「我們不需要她」。我討厭這種話題，不希望被談及。漸漸的開始懂事了。

姐在我她初二第二學期退學了。老爸一個人供不起兩個人上學。老媽在走那一年準備建新房子，結果地基打好還沒有建老媽就跑了，家裡的積蓄那時候就都用完了。姐那個時候才15歲，去廣州打工，是老媽給姐找的工作，當學徒，在餃子攤，300塊錢一個月。我跟姐相依為命，感情很深，我受欺負的時候姐幫我打架，幫我洗衣服，幫我做飯。姐成績也很不錯，但是姐希望我有出息。小學初中一直學霸，高中加人校體育隊之後一落千丈，不明事理的班主任打電話給我姐，說我沒救了，姐打電話回去叫我嬸嬸去學校看我，哭著跟我嬸嬸說：「我弟沒人管，現在成績下降很快了，老師說他這樣考不起大學」，嬸嬸趕到學校，給我罵一頓，我看到嬸嬸眼睛紅了，我眼睛也含著淚，忍著沒讓流出來。嬸嬸看我這樣沒有再說了，臨走的時候說：「嬸嬸來一次是一次，不能守著你讀書，還是得靠你自己，你要爭氣，要對得起你爸爸和你姐姐。」，那天我對班主任的好感全沒有了。姐的工資就是我每個月的生活費，姐會給我買很多的衣服，全是白色的，白色的衣服白色的褲子白色的鞋子，記得有一次，我突然想買個相機，跟姐打電話，我說我想買個相機，跟姐借錢買，將來還她，姐說了一句：「那你就還不清了」，是的，我永遠都還不清，我後來上班賺錢了給姐買了個數碼相機。

初二那年，姐帶著老媽來學校看我，幫我買了新被子與純牛奶還有水果。老師與同學都知道我是單親家庭，我沒有避開同學，老媽也拿東西給我寢室同學吃。姐帶老媽來的我沒有抗拒，因為姐能夠接受老媽我也能接受，我聽姐的。那天我第一次喝純牛奶，姐問我好不好喝，我說好喝，從此就喝了幾年的純牛奶，（其實我不喜歡喝純牛奶）。姐叫我每天記得喝，生活費多打一點。

後來又有很多年沒有老媽的消息。

高三了，快高考了，老媽跟她老公（我叫他叔叔）跟姐來看我，這次是許多年後的第一次跟老媽吃飯，還有乾妹妹與初戀以及兄弟們還有叔叔一起，老媽請客，對於這個叔叔我第一次見，沒有反感，因為我此時跟初戀算是在談戀愛了，感情的東西大致都能夠理解。後來又請這些同學去老媽家裡，原來老媽在縣城開了個門店做不鏽鋼的。這麼多年老媽沒有跑遠，就在縣城，村裡人跟老爸都瞞著我。

高考後，老媽說給我一張銀行卡，說裡面有十多萬塊錢，讓我保管，我沒有要她的。後來老媽建了農村自建房花掉了，為了這個事情老媽後悔死了，因為過了沒幾年，老媽被甩了，那叔叔不要她了，原因很簡單，那叔叔比老媽年輕，想要有孩子，老媽沒有生育能力了，那叔叔想花錢借別的女人的肚子要個小孩老媽不同意，天天吵。

在老媽被甩的前幾個月病重住院了，肺部毛細血管堵塞，我從深圳趕到老家，再從縣城醫院轉院到市裡大醫院，十多年來第一次陪伴老媽，心裡沒有一絲恨意，卻悔恨沒有早點接納老媽，心想老媽這些年是怎麼過來的。高中以前自認為對老媽的感情是一定會排斥的，然後每次老媽的出現卻是接納的。老媽要做血管疏通手術，每天會咳大量的血，我很害怕，老媽這些年做鋁合金門窗那些金屬碎屑對她的健康影響很大。簽完字老媽被往手術室推去。老媽很害怕，拉著我的手，到手術室前拿出一張銀行卡給我，說裡面有一萬二千塊錢，說只有這麼多了，叫我一定要對我姐好，說我一輩子就兩姐弟，我終於忍不住哭了。之前老媽一直在縣城醫院拖著就是怕花錢，到大醫院了還不願意動手術花錢，她以為她要死了給我交代後事。做手術的這幾十分鐘里，時間過的太慢太慢，我不停的在手術門前來來回回，我想，要是老媽手術失敗，我真對不起她，因為直到她推進手術室我都沒有喊她一聲媽媽，我好後悔沒有在手術室前叫她一聲媽媽，但是我終究還是沒有叫出口。姐在一邊哭，我叫姐去病房，因為我看到姐哭我更難受了。還好，手術很成功，老媽是局部麻醉，看到我哭了跟我說：「哭什麼，我又不值得你哭，還沒死呢」，剛剛還那麼怕死的老媽，這會卻輕鬆了。

老媽出院後沒幾個月的一天，那個叔叔打電話來，叫我去接老媽到我這來，告訴了整個事情，打電話問老媽，老媽在發脾氣中，一邊哭一邊跟我說事情，我大概知道什麼事情了，叫姐立馬趕過去，送老媽上來深圳。老媽被拋棄了，算凈身出戶，老媽心有不甘，剛在我身邊的時候很不自在，幫我做飯洗衣服，我不讓她做，她說沒事做無聊。老媽花錢大手大腳，每個月給兩千三千都花光還不夠又不好意思問我要（房租水電電話費等都是我付），我知道她不好意思，就把錢每次放她枕頭下。此時我感覺我挺對不住老媽的，給那麼點零花錢。老媽知道我沒有錢，不想給我負擔去找了份清潔工的工作。這麼多年，心高氣傲的老媽能夠去做清潔工的工作也不容易，從此老媽沒有問我要過錢，我給老媽錢她也從來沒有接過，上班前一天，老媽跟我說：「以後我就自己賺錢自己花，我能夠養活自己了，媽媽沒有用，拿不出錢來支持你創業，全靠你自己了，你爸也沒有能力，這些年你姐弟倆吃太多苦了」，邊說邊哭，我不喜歡這樣的場面，我就走了，我以為老媽這份工作不會長久，但是一直做到現在，幾年了，老媽堅持了下來。而且之前的保險是我交，工作後每年的保險她自己交。我不想去打破老媽的自給自足，讓她自己交保險挺好的。看著老媽奮鬥的樣子也很欣慰，漸漸的從被拋棄的陰影中走了出來，每天都要去跳舞，現在身體好很多，氣色好很多了。我過年陪老媽過，因為我回去了老媽就一個人過，姐就帶著小孩陪老爸過。

今年老爸來我這過十一，正好老媽放假也來了，兩人碰見了，都沒有說話。事問老爸，老爸還沒有原諒老媽，恐怕一家人不可能再在一起吃團年飯或者就是單純的吃頓飯都沒可能了。

家庭基本就是這樣的家庭，我從小因為家庭原因，會被寄送到親戚家去，讓他們幫忙帶，所以學校經常換（沒有親戚願意長期幫忙帶，不過我很乖巧，放學做完作業會幫忙做家務）。因為老爸要去別的村子做工。那些年老爸老的很快。每次周末了回家總是見不到老爸，村裡面的公公婆婆（爺爺奶奶，我們那叫公公婆婆）叔叔嬸嬸們都會叫我去他們家吃飯，他們很喜歡我，基本上那個時候大家家裡的電器壞了的都會拿過來找我修。大家都叫我去吃飯，基本上是這家吃一餐那家吃一餐。然後大一些之後會覺得不好意思，就不願意去公公婆婆家裡吃飯了，婆婆嬸嬸們就會端一碗飯到我家裡。感恩這些村裡的公公婆婆叔叔嬸嬸們，他們不僅僅給了我飯吃，還維護了我的自尊。所以我經常說自己是吃千家飯長大的。

小時候被村裡人問到關於老媽的問題，會很敏感，想躲開。懂事了會回答他們，但是回答是不能接受。大了就會坦然面對。上次元旦回老家，村裡婆婆們嬸嬸們問我老媽的情況，我說：「挺好的，現在她有工作，自己賺錢自己花，每天都會跳舞，身體好多了」，婆婆說：「把她接回來吧」，我說：「不能接回來，這不僅僅要聽我爸的意見，還要看我姑姑與叔叔的意見，還有整個家族也不會答應的，她在深圳挺好」，婆婆說：「那將來死了呢？」，我說：「真到那一天，我外婆那邊也說過不能回娘家，我們彭家不讓入宗祠我就把骨灰供深圳家裡」。

關於人際關係的，小時候因為老媽跑了，很多年沒有去過外婆家，也沒有去過舅舅與小姨家，跟表哥表弟表姐表妹們都不玩了，見面幾乎不叫，懂事一點了才會叫，但是還是不會一起玩耍了。有一年叔叔知道我很多年沒有叫外婆，叫我跟姐拿著肉與龍眼去看外婆，我跟姐都不肯去，叔叔氣的要打我們，跟我們說：「你外婆始終是你外婆，不論你媽在與不在，都要去看外婆，你媽的事情不怪你外婆，她一個老人家能夠做得了什麼事情，她跟在你媽後面把她拉回來？」，我跟姐硬著頭皮去了，見到外婆一聲「外婆」一出口，外婆哭了，多少年了，沒有來拜過外婆的年，沒有叫過外婆，見外婆哭了姐也哭了，我沒哭，強忍著，外婆要拿瓜子給我們吃，我們坐在火爐旁考火，外婆只是一邊哭一邊擦眼淚。外婆老了，聽力不太好了，腿腳不便了，外婆跟我說，她的腳是在山裡撿柴的時候摔骨折了，村裡的赤腳醫生幫她用木片綁起來，現在好了，有後遺症了，居然沒有去醫院。因為老媽的事情，外婆吃太多苦了，受太多罪了，老媽不待見她，我跟姐不待見她，舅舅小姨也不待見她，舅舅都在外頭打工，她摔一跤都沒有讓他們知道，就這樣的簡陋的方法不留後遺症才怪。看完了外婆，我感覺自己長大了好多，然後又去了舅舅與小姨家。跟表哥表弟表姐表妹們正常來往，此時知道上一輩的事情歸上一輩的事情，我們這一輩歸我們這一輩。

關於虛榮心的，一開始老爸說要爭氣，我還在恨老媽，會把所有獎狀貼牆上，從初二那年見老媽之後，我所有的獎狀榮譽證書都藏起來了，到考試完後，老爸問成績，我說：「第二名」，老爸問：「獎狀呢」，我說：「收藏起來了」，老爸不會要求我拿出來，老爸知道我參加競賽了會問我：「拿獎了嗎」，我說「一等獎，榮譽證書收藏起來了」，老爸相信我，不會要求我拿出來證明。幾年前，老家房子要拆掉建新房子了，老爸找到了我收藏起來的獎狀與榮譽證書，打電話給我說：「你那些獎狀我在提東西的時候看到了，要不要幫你貼牆上？」，我說：「不了，這都小時候的事情了，扔了吧」。不知道老爸有沒有扔。整個學生生涯，基本上同學老師都知道我的情況，因為我老媽的事情在整個鎮子上傳的很遠，大家都聽說過，老爸去學校送東西的時候，從來沒有像電視裡面那樣故意避開，反而是讓同學們經常去我家。

關於性格的問題。從小這樣的環境下，我是很內向的，每天是板著個臉，所以有的女同學寫信給我說：「你整天板著個臉，都不敢跟你說話」，姐在這樣的環境下顯得很自卑，自尊心特彆強。好在我高中加入了體育隊，體育隊的氛圍逐漸讓我變得開朗與自信以及幽默。之前無論成績多好，第一名，一等獎，我都不會有那麼自信，只是對於成績比較自信而已。姐因為這種環境下長大的，脾氣很大很暴躁，會砸東西，會打人，不論長輩晚輩發脾氣的時候都會罵，一年砸四五個手機，我要不停的幫她買新手機。

關於價值觀的問題。整個價值觀會慢慢的改變，小時候就是只知道考清華北大，一就是一，二就是二，懂事了，知道該感恩了，大了知道有責任感了，慢慢的會隨著時間成長重塑。

關於人生的問題。小時候很多時候會懷疑人生，尤其是當我把獎狀與榮譽證書藏起來之後，村裡的人會覺得撒謊，我很懷疑。當高一偶然看了一本《天天*天才》這本書之後，思考了很多很多，終於想通了，然後申請加入校體育隊，即使面對家人朋友的美好期待，我還是選擇放棄學習成績，因為我知道我考試不會有問題，只要我在乎，努力一點，一定會考出好的成績，而此時我意識到我要贏得的不是考試，贏得人生才重要。整個人生觀在那次重塑之後定型。

關於抗壓能力。因為從小吃的苦比較多，一般的抗壓能力是比較強的，很多東西都會默默承擔，但是隨著時間慢慢的積累，如果這股壓力不釋放出來，會非常可怕。姐會用砸東西打人大聲吵架來釋放，我有寫隨筆的習慣，我會經常寫出來釋放這些壓力。當自己壓力特別特別大時，我不是出去散心，會寫一篇隨筆，有可能會記錄當時的心情，有可能會寫創業方面的東西等。當心裡很亂的時候會做摘抄，把看過的書，書上做的記號，手機上看的話就是截屏，都摘抄到課本上，抄著抄著，心就會慢慢的靜下來。我可以連續抄一整天，摘抄的習慣鍛鍊出來的。

關於愛情觀的問題。因為從小就失去了反而會更加珍惜，從每一段感情都是全心全意的付出，害怕失去。以前自以為會害怕愛情，會不相信愛情，並沒有，我與姐都沒有。小時候有恨，反而現在學會了感恩，感恩身邊的所有人對自己的好，談戀愛受傷害了，不會去恨，會感恩對方曾經愛過，曾經關心照顧過，曾經給過美好的快樂與回憶，會感恩對方讓自己成長與不斷的成熟。也學會了換位思考，會考慮到別人的感受了，會考慮到別人的難處了。不會去強求感情，認定別人對你不好才是應該的，因為大家萍水相逢，別人對你好才是不應該的，才是需要感恩的，沒有什麼是理所當然的。老媽都沒有理所當然的把我帶大成人，不離不棄，憑什麼去要求別人對我好？主張：永遠的不離不棄，絕對的堅持到底，同舟共濟。姐在這方面還不成熟，她會問為什麼，所以她經常跟她老公吵架，有時候跟她老公吵架會打小孩出氣。畢竟姐經歷的大事比較少。我跟姐說的同舟共濟姐不能理解，我說：「你跟老爸吵架，你摔門而出，你逢年過節不是還得去看老爸？雖然老爸說不認你這個女兒最終還不是讓你進屋了？這叫不離不棄，不論誰做錯了什麼事情，血濃於水，學會原諒，你兩口子吵架老是去翻舊賬就沒有意思」。

關於自立自強的問題。一般會自立性強，窮人的孩子早當家，單親家庭的孩子會不健康家庭的孩子經歷的多一些，從小就要面對各種各樣的難題，一般會比較早熟一些。姐就是，從小就洗衣做飯做家務干農活，我也一樣。我還會自己挖鱔魚泥鰍捉青蛙補貼家用，抓魚與蛙有時候還有蛇也能夠減輕家裡不少負擔，在時令季節，一個月大概可以賣到400到500元，因為我酷愛做這些，但是只愛抓，不愛吃。很多東西會學會一個人，從小學四年級起我就是自己交學費，不用老爸帶，大學去到幾千公里遠的城市也是自己一個人。

我身邊有很多單親家庭的朋友，農村裡面的這種情況很多，我也是見證了他們從恨到不恨，也有一些朋友到現在還不能釋懷，也許要到某一天當他們有孩子的時候才能夠理解與釋懷。

謹以此文告誡自己要永遠心懷感恩。同時也希望單親家庭的孩子與單親家庭的家長們看到能夠拋掉隔閡，拋開世俗眼光，拋開一切成見，早日互相接納，勇敢一點，好好的，也希望單親家庭長大的孩子不要為這種身世去逃避或者覺得丟臉，沒有什麼好丟臉的，我談任何一個女朋友之前，都會事先告訴好對方我的身世，並且跟她說：「我的身世是我所不能改變的，所以我坦誠告訴你，將來孩子可能要自己帶，但是我可以改變我自己，我可以改變我孩子的身世」，很感恩，每一份感情都能夠接受我的這個身世，朋友也不嫌棄。也希望單親孩子的家長不要覺得丟臉，錯了就是錯了，勇於承擔，教會孩子擔當。還有像電視裡面看到的那種虛榮我希望單親孩子不要看重，有可能你贏得了一時的虛榮卻傷害了自己最親的人的心，有可能傷的最深，這種傷是每每想起來都會痛的，贏得虛榮不重要，贏得人生才重要。不論社會地位與成就，在這之前先要講仁義，百善孝為先，如果對自己的血緣至親都不仁不義，再成功又有何用？人生短短數十年，回憶這些小時候的事情的時候二十多年了卻彷彿在昨天，人的一生很短暫，能少留一個遺憾就少留一個遺憾。

曾經交過一個男朋友，起初感覺挺好，處了一個月後告訴對方我是單親家庭的孩子。
我的想法是:你可以選擇是否繼續交往。
他在得知情況以後，說「我不會因為你是單親家庭的孩子就對你不好，我會照顧你，因為你很脆弱，即使看起來堅強。。」
好的，第一次說的時候，我很感動。
直到，每次見面都會說起，反覆說反覆提，我受不了了。。。。並且還指責我對於那個不負責任的父親的態度。
是的，對於一個三歲就不見面的父親，連基本撫養費都不曾給予，你希望我怎樣對他？？各自生活，互不打擾不是很好嗎？為什麼要我去探望他，帶你去見他，甚至撮合他們復婚。？你腦子壞了嗎？這不是你該做的事！不要以為你是我男朋友就有資格干涉這一部分，這裡連我自己都不想去觸碰，你又憑什麼像個聖母對我說教？！
好了，分手了。。。。
希望我的故事能給你啟發。
不是我太敏感，是你總是反覆提醒我的處境，反覆提醒我缺少什麼，就好像我失明你卻總說要當我的眼睛。。。。真正需要的，是你給的溫暖，而不是以愛之名揭傷疤。。。。

不要和開不起玩笑的人開玩笑，不要開別人痛處的玩笑！

首先我覺得你要改一下這個習慣，因為我覺得就算她不敏感這個問題，但是你明知故問的次數多了是誰都會覺得煩吧，就像我舍友明知故問平常的小事多了我也會煩。還有她比較自卑或者很會多想的話，會覺得你不太尊重她，因為你老是有意無意老拿她家的事說。再來，我覺得單親家庭的孩子敏感的地方也會不一樣，我是單親的孩子，就你這個問題我從來就沒敏感過，我開玩笑的時候還和我閨蜜說我後媽怎麼怎麼樣（我平時正常都叫她阿姨）

這不叫敏感，看題主的解釋里，這叫：
「我特么把我的軟肋告訴你了你還用來戳我脊梁骨？」

一句話概括了事情，各種細節不明，單親是個筐還真什麼都往裡裝？還有這麼多人煞有介事的分析了半天？你們在逗我

不能以偏概全。
敏感來自一個人自身對情感的重視以及用心和在乎，是一個人心思細膩體貼，善於察言觀色的表現之一。
我來自一個單親家庭，父母離異十餘載。但是我性格開朗。對人友好熱情，樂觀積極。我沒覺得離婚是多麼不好的事情，也沒覺得離婚帶給我多大的傷害，一件事情的發生所帶來的後果我們不能視而不見，但是這樣的後果所帶來的一系類心理變化，成長的煩惱，這些都是人之常情。
。
一個人用什麼樣的方式方法去面對外界以及自己的內心，都是與環境和教育有關。
是社會輿論貼給單親家庭子女一些片面的標籤。孤僻，膽小，敏感，患得患失。
就算不是單親家庭的孩子也不見得不會有這樣的狀態。

一個很優秀的單親母親或父親，他們給你灌輸了優秀的理念，教會你做人的道理，讓你勇敢，善良，正直，通過一些磨練，會讓你成長，越來越堅強。
你內心的一切害怕的因子，不過是因為你懦弱而已。
不要給自己的懦弱找任何理由。
任何人都有追求自己幸福的權力。包括給予你生命的父母。

所以，教育才是關鍵啊。
在這裡，感謝我媽媽對我的教育。
---?ω?我是可愛的分割線(╯3╰)(??ω?)?嘿-----
現在是2017年1月3日。23點30分。
這個答案上次編輯還是停留在2015年。
快兩年了。

思想上有沒有成熟一點呢？
可能是吧。
但是我很喜歡我現在的生活狀態。
大三。創業。手心半克拉原創珠寶工作室。
有自己的小店。前段時間參加學校的創業大賽。41個團隊。我們工作室是第一名。有4萬的獎勵和鋪面獎勵。
最近在忙註冊公司的事情。
很累，很開心，很充實，做自己喜歡的事情。

我有一個全世界最好的媽媽，她前段時間沒有把我工作室的事情放在心上。她以為是小孩子的小打小鬧。現在初見成效了。開始幫我宣傳。很多人都對她說。你女兒真優秀，你女兒真懂事。她總是很不好意思一笑。哪裡嘛。還是讓我很操心。
我知道啊，她其實是挺開心的。
我從小成績就不好，一直沒有讓她成為向別人炫耀的資本。
現在，我做到啦。我會成為媽媽的驕傲。
昨天有個叔叔還在對媽媽說，你培養了這麼一個優秀的女兒呢。
我媽說，我咋沒有覺得我有培養你呢。
我說，我是自由生長噠。
她，嘿嘿一笑。

其實我知道，她一直都是我的榜樣和驕傲。
這麼多年，一個人養我，供我讀書。
一個外地小姑娘，靠著自己一罐一罐背液化氣。背出了一個溫暖的家，汽車，媽媽還給我買了一套房子。還給了我算富足的生活。給了我腳踏實地做事，堂堂正正做人的寶貴財富。
我知道呀，我的媽媽是超人。
我的媽媽是最了不起的人。
但是她也是從笨手笨腳的小姑娘變成一個超級厲害的母親。
什麼原因呢？大概是愛吧！

人生在世，任何時候都需要某種力量支撐，人們通常會有事業和愛人，在經濟和精神上提供一種庇護，賦予他敢拼和不怕失敗的魄力。而在事業和愛人之前，這種力量往往來自於家庭，來自於父母親人，掌控人生是一種慢慢習得的能力，並非與生俱來，我們在父母的保護下，經歷一些小打小鬧式的成功與失敗，總結自己的小小經驗，慢慢培養自己獨立的人生態度，做這些事的時候，最好心無旁騖，心智不成熟時候，壓力往往很難完美地轉化成動力。說大不大說小不小，但我覺得這就是單親家庭的孩子一切心理問題的根結。自從父母離異，我經歷的所有的樂苦，我面對的一切挑戰，都沒有以正常的狀態轉化為應有的模樣。從中考到高考，大大小小的期中期末，到現在的專四專八，我考前必失眠，少則三五天，多則十天半月，我一直覺得這是心理素質差，可不管我複習得多麼完備，不管我怎樣自我暗示轉移注意力，整夜無眠像是詛咒，是跗骨之蛆。今夜我突然懂了，這跟心理素質沒有一毛錢的關係，我缺失的，叫做底氣。我輸不起。做一件事，有的人會想，最好能贏，輸了也無所謂，有的是機會有的是更好的路；而我不管怎麼騙自己，內心總是堅定地認為，輸了我就完了。考不上我就完了。過不了我就完了。做不到我就完了。無論事實如何，潛意識裡，正常的孩子覺得自己背後是彈簧床，單親的孩子覺得自己背後是千鋒萬刃。就是害怕，就是輸不起，就是沒有底氣。他們背負著這樣的壓力，去做同樣的事情，一點點的風吹日晒就可能導致破罐破摔，這時的挫折不是鍛煉，因為鍛煉使人強大；這是煉獄，是來自地獄的漆黑的火焰，是沒有任何希望的災難。內心強大的勉力支撐，掙扎著控制自己的內心機器，安禪止毒龍。不停地告訴自己要去愛，不要放棄也不要變壞。人們看到「優秀」的單親孩子堅強樂觀，看不到他們內心炙烤的萬丈深淵。。還好一切終有竟，現在勝利在望，我已經初步有了自己的一技之長，可以準備開始養活自己，慢慢創造使我得以安身立命的經濟力量。可是我也懂得了一些事，結婚生子這件事，從來就不是人人都有資格做的，這是勇敢者的遊戲。所謂「男大當婚，女大當嫁」，不應該是到了年紀該做的事，而應該是足夠成熟該做的事，成熟到懂得反思自己的過失，成熟到懂得包容別人的過錯，成熟到懂得承擔責任，成熟到懂得未來比過去重要，成熟到懂得緣分難得，成熟到善良。單親這話說得濫了，可它的害處從沒有一點減少，不是一句「現在離婚的多了去了」就可以視為稀鬆平常，這種傷害不因為共同的受害者多了就能減少了，這不是分蛋糕，也不會不責眾。在足夠成熟足夠堅定之前，請別生個孩子來糟蹋。

看了知乎很久，在岀差的路上搜了這個話題，第一次發評論。因為我老婆是單親家庭，至少在昨天以前我從來不覺得單親家庭的孩子有什麼敏感自卑或者別人以為的各種問題，借用單親家庭孩子的話「認為我敏感的，只有你們」，同樣，我從來沒有認為單親家庭的孩子有什麼問題。由於行業屬性，我從14年開始就在外面常駐，一年在家呆的時間50天左右，很少陪伴老婆。最近老婆懷了，當我得知這一消息，我立馬興奮的買了回家的車票，在家把所有工作甩到一邊，到家去醫院做檢查，接送上下班。昨天做了B超，5周就芝麻大小，醫生建議再過兩周檢查，出了醫院，我表示我第二天就走了，工作上的事情很多，再2個禮拜，我就不陪去做b超了，讓她媽媽陪一下。我老婆瞬間哭了，把我哭懵了，因為我常駐在外面已經快2年半了，我以為她習慣了這樣來來走走，然而是我實在不夠了解。晚上睡覺前，我老婆說了認識6年時間內從來沒提起的話題，她覺得她父母是完全不負責任的的，從來就不關心她，她父親外面找了小三離的婚和小三結的婚，她母親有男友但是一直沒結婚。她跟她媽媽一起生活，她媽媽做生意，半夜回來，只給錢其他都不管，讀高中的時候三天不回家，她母親都不會找她，至多問下這三天幹嘛去了。不過慶幸的是，她母親的母親，她叫奶奶，她爸爸入贅的，把她一手領到大，我和她的婚事都是她奶奶操辦，就連現在我不在家，她都住在她奶奶家，奶奶完全充當了媽媽的角色。經過昨天晚上一番談話，我覺得我從來不了解我老婆，從來沒有，我很少去單親角度去關心這個話題，我沒想過她要的其實很簡單很簡單，就是和大多數人一起，一起吃飯一起散步一起睡覺很簡單的在一起而已。
所以，希望各位另一半是單親家庭的朋友能夠好好對待自己的另一半，家庭維繫不容易，他們更加在乎家庭的溫暖。
對了，我在岀差的路上，是為了交接工作，打算換個工作在家好好陪伴。
很榮幸有那麼人能夠給予我幫助和支持，而我辜負各位的厚愛，但是事情往往沒有往好的地方發展，甚至狗血，而我恰恰是那狗血。。。公司給我調了崗但是從6月份到7月8910月，到現在沒有給出準確時間，這段時間工作壓力和家庭壓力雙管齊下，精神壓力很大，每當朋友問我我老婆幾個月了，我都要去問問我老婆，甚至不知道一個月產檢幾次，懷了24周，我只來過醫院3次，包含這次在醫院碼字，我甚至不知道醫院附近有什麼吃的，覺得自己不應該。然而這些都無所謂，狗血的是我居然出軌了，生活不是苟且更是狗血，實在沒勇氣寫下去，求拍醒

我就很敏感。而且多疑。還悲觀。平時的陽光都尼瑪是裝的好嗎？累死了。情緒容易激動容易爆發。不輕易相信別人。難談戀愛。煩都煩死了。

我們單親家庭的孩子才沒那麼矯情呢！
(╬￣皿￣)，說了不好的話，抱歉說一聲，然後該幹嘛就幹嘛去，不要老是弄出一副奇怪的氣氛好么。
我們只想和其他人一樣被正常的尊重，交流，還有，多一點點的溫柔對待就好了。不是誰都玻璃心的！比起作死的玻璃心公主們，我們不知道多堅強懂事！！！

敏感個頭喲。
這不是哪壺不開提哪壺的問題嗎？
我小時候爸媽離婚的時候
我爸再婚的時候
後媽懷孕的時候
我都沒覺得自己可憐，但是周圍的人一副悲天憫人的樣子。
我很感激你們的同情，但是能離我遠點嗎？

我從來不介意告訴別人我是單親但是
某次公司聚會某同事在飯桌上很大聲的說反正結婚是一定不能找單親的女孩子的，
我看著他眼睛冷不丁的說了句：挺好的，畢竟我這種單親家庭的也不想找你，
全場寂靜估計大家都覺得我太敏感了剛才的言論肯定傷害了我脆弱的心靈
但是我認真的說一句：我真的不會找他的哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我看著他的眼睛很真誠的說的~

會很敏感，但是也會很堅強，隨著時間的推移，我已經能夠控制自己從那段黑暗的回憶中走出，不再多想。但對於婚姻，上一輩人的教訓讓我比同齡人懂得更多，在這個大家都巴巴盼著結婚的年紀，我卻能夠冷靜地思考婚姻應該是怎樣的，不想一步錯步步錯，這也是父母離婚給我最好的饋贈。