你曾經因為什麼小事哭過？
有什麼小事是別人看來很沒必要但是當時特別傷心痛苦的嗎？
坦白說，你看我整天破馬張飛地說別人，給人回信好像挺得意，其實我也挺累的。
但是好多孩子的二逼事兒，讓你不麻辣犀利地給他倆大耳刮子，都覺得對不起他的智商啊！
當然，明白的是覺得你這是對人家上心了，沒把他當外人，不懂事兒的還覺得你這是圖樂呵過嘴癮，喜歡好為人師呢！
其實最大的冷漠就是漠視。
幹嘛浪費口水嘚吧那麼多，省點力氣做點好吃的不是更好么？
總之呢，公道自在人心，我只能內心坦然，學會淡然，順其自然罷了。
看的回信多了，就容易總結點兒問題，我發現很多情緒的來由都和自己的玻璃心有關係。
川叔今天就說幾件事自己玻璃心的往事，自殘一下供你吐槽吧！
少年時代意氣風發，做人說話難免都氣盛，接納現實，承認失敗，從天上落到地上，這是一個特別痛苦的過程。
有人用了很短的時間，有人卻用了很久……
比如我。
如果說去南方人生地不熟的是我的一個決定的話，我得說這個決定並不冒失。
我大學畢業之前就想著，我要走得遠一點才行，一來是不給自己想家的機會，二來是斷了後路，你才能安下心來。
那時候北京是我最後的退路，我從一開始就很怕來北京，因為北京離家很近，幾個小時的車程，萬一我受挫了、被騙了，我邊哭邊坐車回家，估計淚痕還沒幹就到家了。
我覺得這不行，你開始不對自己狠一點，後面一定會有更讓你哭的事兒等著你。
這點，我始終都這麼想。
所謂堅強，其實就是你熬過了最難的事兒，那麼以後你就會安慰自己說，再難也不會比那時候更差了。
經歷過最差的低谷，你才有了承受能力，然後爬坡、向上，都只是一個時間的過程而已。
去南方之後第一個決定就是不同意當時面試的那家學校的霸王條款，這件事的代價就是之後一個月里找到不工作。
幸運不會天天都降臨，煎熬、被否定、苦悶，甚至金錢上的壓力、迷茫，都是隨之而來的連鎖反應。
陰差陽錯獲得的入職機總會有一種否極泰來的狂喜，而第一份工作遭遇到的吃不了的苦，一個月只有兩天帶薪假，還被建議最好不要休息，每天早中晚三班，從上午九點到晚上十點的上班安排，做的不是自己喜歡的設計，而是自己最不擅長的成本預算，整天在各種數字里算來算去，這種看不到希望的堅持，總會讓人分分鐘想逃離。
當時最大的想法就是：離開這個人生地不熟的地方，離開這個自己不喜歡的職業，哪怕代價大一點都沒關係……
北方公司的面試通知帶來的是離家近、對家的想念、自己喜歡的崗位、做設計的滿足，這個通知宛如天堂來信一般滿足了所有的許願，這種盲目欣喜讓我忽視了工資少了快一半的差距，還自我催眠說只要是自己喜歡的，哪怕錢少都可以啊！就這樣興沖沖回家了……
帶著南方几個月的所謂經歷，以及唯一存下的一點車票錢。
其實那時候是沒有任何的長進。
回來受到的第一次打擊就是公司並不如我想像的大，家族企業註定了沒太多的發展空間，同事之間算是和平相處，睡在公司閣樓的地板上，依舊周六周日無休，每月兩天帶薪假。
好在因為經歷過，所以更能熬得住。
一個月後調往總部，最大的感覺就是人多嘴雜，辦公室鬥爭嚴重，裙帶關係複雜。
住的條件艱苦，專業經驗不足，人情交往不到位，被否定、沒有自信、嚴重焦慮，不知道自己的未來在哪裡，甚至一度都找不到向上的動力。
所以現在有的時候我很理解那些給我寫信的小朋友的心情，是因為我當年也是從這樣的迷茫中熬過來，那時候非常希望有個人陪我說說話，哪怕是罵我、說我沒用都好。
那份迷茫期真的非常難熬。
之後遭遇的打擊就是發現自己的工資真的很少，以前你覺得為了理想，錢不是問題，後來你才知道，不論啥時候，錢都是個問題。
當燒鍋爐的老大爺笑著說，啊？你一個月才八百，我一個月還六百呢！咱倆也差不多嘛！
那個時候留在心底的不僅僅是失敗，還有更大的是自我厭惡……
之後最大的打擊來了……
那是我剛搬到設計室住的時候，雖然那暖氣充足，但是要早早起來，以防止別的同事來設計室自己還沒起床，那會很尷尬。
起早之後洗漱完畢食堂的飯菜都還沒有好，我就利用這段時間去跑步鍛煉，這本來也是個無心的動作，卻被公司的總經理看在眼裡。
公司的總經理是董事長愛人的姐姐，也是當初她把我招聘進來的。
某一天她一早找我，說有點事兒交代我辦，我當時還猜想是不是看我最近很努力，設計稿也被老闆頻頻看中要給我提前轉正加點工資。
所有的美夢都是用來被打碎的，異想天開最適合的就是冷水兜頭。
總經理用一副長輩關愛的眼神看著我說，聽說你最近每天都起來跑步？
我點點頭說，嗯，最近因為搬到設計室去住了，所以早點起來，別耽誤大家工作，另外一方面覺得冬天了多運動一下，省得感冒。
那麼我有個事兒可能要拜託你一下。
啥事兒？您直說就可以。
「咱們公司燒鍋爐的那個老大爺最近因為快過年了所以提早回家了，現在鍋爐都是老張幫忙照看。」老張是我們老闆的司機，平日里還幫著處理一些送貨之類的雜事兒。「我看你這孩子也勤快，最近起的又早，本來燒鍋爐的老頭每天早晨還負責給咱樓下的自行車擺好了，咱工廠女工多幾百口子人，人人都不自覺，弄得那車棚特別亂，你看你現在反正早晨也沒事兒，你就幫著擺一下自行車，等年後燒鍋爐的老頭回來再替你。」
總經理一副慈眉善目的表情說著這事兒，我聽的第一反應就是屈辱。
你會有那種感覺么？尤其是在才畢業剛剛工作的前期，你總會覺得為什麼這個世界上會有那麼多「不公平」！
前階段有個網友給我寫信，說她進公司之後發現自己沒有工位，被安排到印表機旁邊，和一堆廢紙坐在一起，她覺得自己好像低人一等。
我說我特別理解那種感受……
有時候正是因為我們知道自己是新人，自己什麼都沒有，所以才會更渴望遇到一個積極向上的領導，一個和諧溫暖的環境，一份維持溫飽的工作，一個相對公平的待遇。
我們總是覺得自己要的並不多，而生活卻總是一次又一次地告訴你，其實你索要的這些都是奢望。
正是因為什麼都沒有，所以才更怕被人看不起。
我忘記了我當時是以什麼樣的表情去點的頭。
我這人個性很懦弱，尤其是當時又沒什麼自信，我不敢去頂撞領導說，我不做這個。
但是真的去做的時候，你又覺得厭惡的不行。
我是全公司唯一的一個本科學歷，其他的兩個設計師一個是專科畢業，一個是成人自考的學歷。工人們都覺得我們做設計的很神秘，整天不用幹活，只是畫幾筆就可以獲得認可，現在被使喚得和勞力沒什麼區別。我內心裡那唯一一點小小的驕傲，終究在這個命令前變成了齏粉。
我記得我第二天下樓的時候，有的職工騎著自行車來，看到我在碼自行車都很詫異地問我，開始的時候我還解釋，漸漸的就索性說，唉！領導讓幹啥咱就幹啥唄，還好沒讓我去燒鍋爐呢！
我就是在那個時候決定了，我要離開這兒，等到一個合適的機會我一定會走！因為這裡不尊重我。
新人在懷揣玻璃心的時代，總會強調一個詞兒就是「尊重」，其實那些是當你面向社會的時候留給自己的最後一小塊遮羞布，而生活往往會展現它最殘酷的一面，將它徹底撕掉。
你終究要學會坦然赤裸地活著。
放棄自尊也好，委屈妥協也罷，這其實並不是所謂的打擊，而只是一種磨練。
因為你要面對的是殘酷生活的本身。
它，就是這樣，你不讓自己強大，你就沒辦法在這個爾虞我詐、競爭慘烈、殘酷和溫情並存的世界裡生活。
扛得住原來你接受不了的，這就是長大。
後來我在廣告公司也遇到過一個實習生有類似的情況，因為她輩分最小經驗最少，所以大家加班的時候很喜歡讓她去訂餐，直到有一次她忽然一臉陰鬱眼含淚水地反抗說，我不做！我是來實習的，不是來給你們買盒飯的！！憑什麼讓我做？我不做。
瞬間大家都很尷尬，幾個同事都詫異地看著她，後來其中一個同事哈哈乾笑了一下說，來來來！今天我請客，大家想吃什麼告訴我，我去買……
第二天，那個實習生沒來上班。她決定放棄這裡，不再來了。
很多前輩也許會說，訂個飯而已嘛！又不是大家要你請客，而且你還可以藉機了解一下每個人的口味，舉手之勞嘛！這不是挺好，這就是新人太矯情了。
我自己因為有過早年這種「屈辱」的經歷，所以我深深地理解她的心理活動，但是又覺得她失去這個機會有點可惜……
每個人都希望在職場之初能受到善待，被人肯定、被人誇獎、被人教導，但是總會有被罵、被責罰、甚至被冤枉的時候，那些就是生活這個殘酷的傢伙，拿著小錘一點一點敲打著你的心，你總要把你最脆弱的部分打掉，才能逐漸學會堅強面對。
有的人很倒霉，他們遇到的是一記重擊，之後玻璃心破得粉碎，所以恢復的時間也無比漫長。
有的人很幸運，他們獲得的小敲擊和讚美是並重的，所以他們往往是邊被鼓勵，邊拔出那些傷害的碎片。
你總要給自己一個摔碎再復原的一個過程。
也許誇獎會讓你自信和肯定，但是你所有的提高和轉變大多都是伴隨著失敗和屈辱。
心胸是被委屈撐大的，長大的這條路，委屈是必不可少的調味料。
我在擺自信車的那段日子裡，曾無數次的嘟囔著，自言自語地說，你覺得你們讓一個大學生擺自行車這樣合適么？你們就是這樣尊重人才的么？
其實，尊重不是別人給的，是你自己掙來的。
那些尊重不是你身背後的學歷、家長、關係，是你在這裡的獲得和成績。
人才是需要價值來體現的，在你還沒顯示自己價值的時候，你其實就只是一個擺自行車的、訂盒飯的，你希望被人重視，那就用行動好好去做！如果你眼下需要這個平台或者看重這個平台，那你只能從最基本的貼票據、訂盒飯、買咖啡開始做起……
這些也許你覺得是屈辱，也許你覺得是不尊重，但是如果這些你忍不了，後面更殘酷的人生，你要拿什麼來面對呢？
你只能敲碎玻璃心，讓自己換個角度去想，熬到那個能體現你實力的機會，等到有一天大家發現你不但可以訂盒飯還可以提出新的點子、做出完美的執行、擁有一套PPT美化的法寶，你才能因此被人肯定和需要。
沒人能給你鼓勵，你能依賴的也只有自己。
用不服輸的態度去生活，用委屈撐開長大。
1、作為師範大學畢業的師範生，大四實習那會兒，去的是一個三流高中帶高二的班級。因讀書較早，大四時我也才20不到21歲。那時的我喜歡穿帆布鞋牛仔褲，天天扎一個高高的馬尾招搖撞騙，看起來明媚青春的模樣。現在的高中生長得成熟打扮也成熟，往學生堆里一站，完全看不出來我是老師……我除了上課時色厲內荏，平時就是平易近人一逗比，然後學生就開始和我勾三搭四，和大家打成了一片，可這樣也就增加了班級的管理難度。實習第三個月的某天，我在開班會，每說一句下面的男孩子就各種起鬨。我本來已經怒火中燒了，結果接下來更讓我無語——我讓大家回答自己的理想是什麼，一個男孩子站起來當著大家說「我的理想就是多掙錢，然後娶一個你這樣的妹子」（此男孩兒19歲才高二，典型紈絝子弟，給我寫過情書送過花，先不說我不喜歡小鮮肉，何況作為老師我的師德也不允許，所以找他談心都是鼓勵他好好學習）然後全班哄堂大笑。然後我就哭了……當著全班的面，作為老師的我居然毫無形象地痛哭流涕………………
2、畢業後到西藏教書。某天一個藏族孩子要輟學。經過萬般調節孩子的家長仍不退讓。無可奈何之下學校批複了孩子的退學申請。走的時候熊娃對我說「老師，我是真的想好好讀書，可是我的家人需要我做生意，我會永遠記得你，因為你教會我好多東西，等有一天，我一定走出西藏，去看看你描述的外面的世界」。那一瞬間，我又淚流滿面。然後給了那個初中男孩一個擁抱。（其實我有輕微潔癖，完全不能接受和本地孩子的近距離接觸。可是那一瞬間，我真是感動、震撼、難受。
3、一個人漂泊在異地他鄉，學會了獨立堅強。從來都告訴親朋好友自己過得怎麼怎麼好，風景怎麼怎麼美。突有一天一個至交好友對我說「你不要總是裝得很開心很快樂，也不要總告訴我們你過得多好，我寧願你和我們抱怨你多不快樂多心酸。你也不要總是形孤影單，找個男朋友照顧你……」。我答「其實我覺得我真的過得很不錯，沒有男朋友也可以過得有滋有味……」。他回復「你一個可愛伶俐的姑娘在西藏，就算再堅強，也一定被世界中傷，懂你的人才知道你有多麼不容易，天天笑靨如花還鼓勵大家，你讓我心疼到無以復加」。然後，我泣不成聲。
4、某天晚上泡腳神思恍惚，把剛燒開的開水直接倒在了腳上。痛感襲來才反應過來，腳背已經紅腫一片。跛腳去擦牙膏，還是疼得齜牙咧嘴。已經晚上11點，想出門買燙傷膏才發現外面飄著鵝毛大雪。躺回床上開始哭，就期待著有誰能給我打個電話給一點力量和安慰，可是沒人。一個人哭得歇斯底里，哭到一點過才睡著。父母離婚前我媽給我買的一塊洗臉毛巾
有米老鼠圖案
黑紅相間
用到邊邊上有個大口子還接著用
我爹說給我換一塊
我不肯
有一天回家發現被換了
哭了好久
到現在為止再沒用過毛巾洗臉
跟別人說是我覺得毛巾臟
其實是因為小時候的我從毛巾被換的那一刻起就已經接受了父母離婚這個事實
那是我媽在我爹家裡留下的她給我買的最後一樣東西
毛巾被丟棄了之後
我也丟棄了用毛巾洗臉的習慣
最近壓力大情緒波動的厲害，總是為了一點小事莫名其妙的流眼淚
1.晚上因為睡不著覺 坐起身 哭
2.等不到公車（其實也就等了二十分鐘）在車站大哭
3.爸爸忘記了，晚一天給我打了生活費 哭
4.額頭因為失眠張了幾顆痘痘 早上起來照鏡子大哭
5.老師布置作業 哭
6.寫著寫著這條答案覺得自己有毛病 哭
去年聖誕節 我自己第一次一個人出遠門 坐12個小時的火車 安檢行李過那個機器的時候 工作人員叫我把我放在書包里的那種可以合上的那種水果刀拿出來 說不能帶走 我瞬間就好委屈 一委屈鼻子就酸 然後工作人員就給我說她看看用膠布給我封起來 讓我帶走 結果她拿走了 跟我說不能讓我帶走要收掉 一下子眼淚就出來了 工作人員問我有沒有朋友 讓朋友第二天下午來幫我領 我說我沒有朋友 超難過的眼淚一直掉 然後有個工作人員就說 叫我別哭 這是小事如果我以後讀書住校 宿舍規定10點熄燈 那我是不是也要哭 但是其實這個刀是我媽媽在我上高中住校之前給我買的 用了三年了 高中一直用 我是非常念舊的人 小學的書本子家裡都還有 小時候的玩具也是 發小搬家給我留下的東西都在 我覺得那把刀對我來說很有意義 後來我哭著進站給我媽媽打了電話 媽媽說刀很便宜 讓我別哭 她再給我買 然而我到現在還是想著這件事情會難過 這真的是小事吧 但是我總是在意那一點點小事
周六上午約好看電影的，結果已經到電影院的停車場了，說有課，又出來去上課， 錯過了最後一場英文版電影。知道是小事，但還是莫名其妙難過兩天。
高三狗，男生，下課看到同學卧倒一片，我趴下哭到發顫
多啦A夢.結局篇。多啦a夢要回到未來了。
大雄為了證明自己沒有他也可以，讓他安心走。就去找胖虎，被胖虎揍。。。
我之前因為一件奇葩的小事哭過。。。
有一天和室友去逛街，想吃炸雞腿，走了好久都沒看見有賣的，然後在拐角處，突然發現一個小女孩手中拿著炸雞腿在吃，然後我就笑了，跟室友說，我好像把她的雞腿搶過來啊，好像去問問她在哪兒買的，笑著笑著，眼淚就流出來了，怎麼都止不住，把室友都嚇住了。。。
餃子冷了
哭的像個傻逼
連個嘲笑我這種事情也值得哭的人也沒有
在冬天的時候自己不小心把大果粒酸奶倒在了被子上，然後不會洗，就……
下班回學校的路上大約晚上十一點多，上了一天班腰間隱隱作痛，正好碰上下雨 旁邊一個男孩撐開衣服跟著一個女生一起奔跑，想起明天早上還得上課，晚上回去洗不了澡還得趕作業。
在油管看到一對夫妻跟自己的父親說他要當公公了的短片，那一家人笑的多高興，我看著看著就哭了。
大概是突然意識到，自己一輩子也不會像他們那樣，到死那一天應該還是孤身一人。....其實這事兒我哭完都覺得自己在犯二
我外公外婆在我小時候給我辦了一個保險 當時是打算以後上大學了可以取出來當作生活費的
可是物價漲的真的很快 等到現在我可以領這筆錢了 變成了三年一千塊
所以外婆還有點愧疚 說只能給我當筆零花錢買件衣服或是買點吃的了
我聽到了當下沒敢哭 但是回自己房間就哭成了狗
這幾年我因為讀書的關係一直沒什麼時間回去看他們
我一直覺得和他們生疏了
覺得他們比較喜歡我的表妹而不是我
但我現在其實明白了有些東西是不能比較的
無論如何家人真的就是家人
不想洗澡，上學路上下雨
淚點極低…
十一點睡覺十二點被舍友吵醒意識到自己睡不著的時候會哭
看到任何關於親情關於友情的東西都會哭
在列車上遇見猥瑣的老頭和我說一句話我能哭一路（回頭想想好羞恥啊當著那麼多人的面）
不順心的事情累積得多了的時候自己想著想著哇的一聲就哭了(つд?)
和人吵架開口哭
看甄嬛哭我也哭
聽安陵容的採蓮曲我也哭
看繼科兒退役想到以後再也見不到他了 哭
在異國他鄉聽到龍的傳人會淚目
聽到很久以前單曲循環過的歌會淚目
在網上看到網友齊心協力鼓勵一個人的時候會淚目
…
我會說高中的時候看小鯉魚歷險記看哭了嗎天吶好羞恥！什麼情節已經不記得了只記得當時寫了篇日記嫌棄自己淚點低(T＿T)
因為洗不幹凈自己剛買來沒多久最喜歡的衣服。
領導臨時指派工作，而且是不屬於自己的事，相當於跨部門安排，各種匆忙各種慌亂各種不確定各種頭大，再加上手頭還有其他工作積壓，整個委屈的不行，哭了！就在五個小時之前……
初中考試考差覺得對不起家人，所以哭了。（現在想想挺羞恥的~）
太多了，我就是個愛哭鬼。
有些很搞笑的綜藝節目，煽情的背景音樂一響起來，我這邊眼淚閥就不聽使喚了。小時候被弟弟發現了這個毛病，結果我倆一起看動畫片的時候，他大部分時間都在看我。我一流眼淚，他就笑話我並且讓全家人都知道我看貓和老鼠看哭了。。。所以，至今不喜歡跟別人一塊看電視。
我倒覺得不是我心裡承受能力差，我只是習慣了這種簡單粗暴的宣洩情緒的方式，哭完就啥事都沒有了，可能是我還不夠成熟到隱藏自己的情緒，也有人說是因為我太善(ruan)良(ruo)了
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