社交恐懼症患者的日常生活是怎樣的？沒有社交的生活有哪些危害？致命嗎？
社交恐懼，初三高一的時候很嚴重
每天早上起來想到要去上學，就覺得很難受，基本都會出現神經性嘔吐，早餐吃了半路就吐了。不過有幾次沒吐到外面，被我生生吞回去了（重口味），因為害怕引起別人注意。
下課基本就坐在自己位置上，不會到教室後面和走廊上面玩，只跟少數幾個比較熟的朋友來往。
上午經常上到10點左右的時候覺得肚子疼，想上廁所，但是害怕去學校廁所，覺得開放式的被人看著好難受，寧願一直忍到回家，差不多兩個小時。練就了莫名其妙對生理痛楚的忍耐力。
周末呆在家裡，好幾次被老爸趕都趕不出去，被逼得沒法就跑到天台上，站在最高的沒有護欄的地方。
白天不敢上街，更不敢陌生人說話。覺得走在街上所有陌生人都看著自己，沒有地方可以躲起來，好可怕，好像隨便一個人都可以輕鬆把自己毀滅。偶爾晚上騎單車出去逛逛，因為單車快，比較安全。
竟可能的逃離任何群體性的活動，幾次父母叫我參加飯局，好不容易鼓起勇氣去了，最後都跑掉了，讓老人家們很沒面子。
沉寂在自己的世界裡，沒事幹就看書，發獃，寫各種亂七八糟的東西，後來送給語文老師了，想想很大程度是她幫我走出來的，雖然她也沒有太刻意，也可能她自己也不知道自己做了什麼，總之她真的幫到了我。
喜歡躺在天台上看著藍天或者星空，覺得無比自由，難受的時候想自殺，站在沒有護欄的邊緣很久很久，半隻腳都放出去了，最後想通不能死，因為既然死都不怕還怕什麼，開始努力走出來。我從小到大，生活環境單一。平時在家裡，就我，爸爸，媽媽三個人，沒有兄弟姐妹，叔叔阿姨等等親戚，所以缺少那種親戚間交際的經歷，再加上又是在外地讀書，很難融入當地的同學環境中（小學開始，班上很多同學都講本地話，我都聽不懂，久而久之就孤立自己了）。這就導致了自己在人際關係處理方面，經驗幾乎為零，大多數時候都是自己跟自己玩兒，自己跟自己對話，慢慢的就養成了孤僻的性格，這種情況一直持續到高三畢業。一上大學，我就強迫改變自己，大一開始就選擇加入最具挑戰性的組織—校學生會外聯部。然後各種拉贊助，各種強迫自己認識新朋友。說實話，這種強迫自己的行為讓自己很痛苦，常常因為內心不敢與人交流，但不得不與人交流，
壓力很大，就這樣大二陰差陽錯當上副部，大三當部長，但心底里還是擺脫不了害怕與人交流，特別是在公眾場合表現自己的自卑心理（雖然表面上已經能和別人開開玩笑，那都是裝的，內心還是很自卑，懦弱）。大四找工作，也是各種跑宣講會，面試，就是為了強迫自己參與社交，參與交際。畢業後半年，也是通過泡妞這種方式，約女孩子，聯繫泡妞技巧來提高自身交際能力。總之，在大學四年，加上畢業半年來，一直在強迫自己參與到社交中，訓練自己，但大多數時候是表面裝的很有交際范兒，其實內心還是很自卑的。直到現在，慢慢開始由內而外改變自己，就是從心態上讓自己變的自信，從而由內而外表現出輕鬆的交際狀態，這需要一個過程。我自認為的一個優點就是，能不斷反思自己，強迫去改變自己，雖然往往會矯枉過正，但不去改變，永遠都停留在原地。說自己的這麼點感想，其實是想鼓勵那些有社交恐懼症的童鞋，不必過於悲觀，坦然面對自己的缺點，然後盡最大努力去改變自己，進步是一點一滴積累的，等到積累到一定程度，一定能由內而外散發出交際能力，到那個時候，就是真正擺脫社交恐懼症的時候。同時也是勉勵自己，雖然在改變自己的道路上，會很痛苦，但由於自己先天交際缺陷，只能通過後天更多的努力彌補，才能跟在優越交際環境中成長的人保持在同一起跑線，也相信自己一定能坦然面對自己的不足，努力做一個更好的自己！
大二、大三時在寢室中我根本不和另外三個人說話，當然他們互相遊戲打得熱火朝天也不怎麼理我。由於我是我們寢室中唯一一個偶爾去上課的，所以有什麼作業，老師有什麼要求我都會覺得自己有義務通知他們。每次說話前我也都要醞釀好長一段時間，先把簡單幾句話演練一次，然後再瞅準時機說出來，而且在實際說出來之前會有數次的延宕。有很長一段時間每天除了去食堂吃飯點菜的時候開口其餘一整天都不說話。因為受不了這樣的狀態搬出校外住了一段，大四又回到校內換了個寢室才好點。
陌生的人和陌生的地方都讓我覺得恐懼，所以像理髮店、服裝店這種地方我都不敢去。不過和另一個回答者不同，我走在路上不會因為覺得所有人都在看我而緊張，反倒很享受在人群中穿行卻不為人所在意的感覺，所以實在寢室受不了又懶得玩電腦的時候我也都會出門走一走，繞一大圈把自己走累再回來。
也因為恐懼與人交流，所以我畢業的時候找工作面試遇到了非常大的問題，現在的工作狀況和前景也都一塌糊塗，這個是在我看來最大的危害吧。
我長這麼大最怕的就是飯局酒桌。因為我家裡長輩也都知道我不善言辭，反倒逼著我去「鍛煉鍛煉」，每次要求我順著酒桌挨個敬酒諛詞我都想為什麼我不幹脆死了算了。覺得自己像個被人支使著的木偶一樣按照長輩的要求行動說話，既做不出表情，也說不了好聽漂亮的話。一跟人吃飯就想像自殘的畫面，到目前為止雖然還沒採取行動過，不知道以後會怎麼樣。
想起今早寫的個段子：
社交恐懼症的我過馬路總會特別的謹慎小心，被撞死還好，萬一還活著，不優雅的躺在大街上還不能假裝玩手機，這得多尷尬啊！
很可悲，這是真實的
原因大概是太在意別人對自己的評價和看法吧。感覺自己的每一個行動和語言都被別人看在眼裡並進行評價。
我以前就這樣
別人的信息過來，無法快速的回復，要先考慮一會兒怎麼回答，有時甚至不回復。聊完天后，會反覆觀看聊天記錄，害怕自己說錯了什麼話。經常性的懊惱，某種場景下自己本應該怎麼說。
社交工具的話，基本不主動發消息的，說說，朋友圈都不發。偶爾點贊，基本不評論。缺乏社交技巧，不知道怎麼關心別人，遊離在社交圈之外，不知道別人的近況，見面沒話聊。
每周一次跟家裡打電話，簡直煎熬。能拖多久拖多久。
大學，課少。基本每天只跟宿舍里的人說話，有時一整天都說不了幾句話。上課時也是小透明，基本不跟別人說話。自己坐在那邊獨自尷尬，基本不會主動開始交談。
說說改變吧，現在好多了，雖然還是朋友不多，但是不會再感覺緊張和焦慮了，有點阿Q精神的感覺吧。
首先，一定要正確的評價自己，自己是個什麼樣子的人，在別人眼中的你是什麼樣的，一定要好好考慮一下。我最大的焦慮來源就是怕別人評價自己，想要在別人面前保持比較良好的形象。後來發現其實在熟人眼中的樣子基本已經定型，而且他們心裡怎麼想的你也不會知道，就算反感與不屑，對方也不會表現出來。所以就放心大膽做自己，該幹嘛幹嘛。可能是看了幾個扒奇葩的帖子激勵了我吧，我總不會比那些人還不招人待見吧。
另外就是自我肯定了，自信啊自信。我最近事大徹大悟了，尼瑪這人生是自己的，以前自己一直好像是被生活，遊離在生活以外。要參與生活啊！現在出去吃飯，買東西什麼的會積極的跟老闆服務員表達自己的想法，多點肉啊，澆點湯汁神馬的，偶爾扯點別的，你會發現大家都很好交流的有沒有。
還有跟別人聊天，我發現了，如果是扯閑天的話，基本沒有會在意你說了些什麼，基本都是想說自己說的，所以也就隨心所欲想說什麼說什麼了。
出去玩也是，如果無聊了就讓自己舒服就行，玩手機啊，或者聽歌，要不然就舒舒服服的坐著發獃，不要自己在那邊尷尬，讓別人都感覺到你很尷尬，最後搞得大家都很尷尬。
破罐子破摔了我現在，反正除了幾個朋友，大家以後見不了幾次面，路人更別提了。幹嘛要因為這些雜碎影響心情。
寫的這是什麼狗屁玩意～
說說我自己的感覺吧
第一次得抑鬱症時候發作形式是眩暈和社交恐懼 後來社交恐懼與焦慮一直都很嚴重
生活中有很多很多不方便的地方
得了社交恐懼你才會發現 生活中除了獨處之外 無一不是社交的場合
比如去商場購物時導購跟你說話
比如問路
比如坐地鐵 在那樣一個空間裡面滿滿的都是人
比如去超市收銀人問你「有沒有優惠卡」
比如你出去吃飯要叫服務員。
比如坐電梯按按鈕的人問你幾層。
比如買早餐交各種費……
是的 非常非常痛苦 我覺得抑鬱和焦慮 眩暈 失眠 還有各種身體痛都還好 最難受的是這個
非常非常痛苦 連最基本的小事都要鼓足勇氣去做。
我曾經睜開眼睛想要看清楚自己恐懼的東西是什麼 曾經豁出去的去到人多的地方 一個人逛街 跟陌生人說話 我做的很好 幾天之後又是整宿整宿的恐懼
可能我是比較嚴重的情況 能不出門就不出門 能不說一句話就不說一句話 有時候憂鬱讓我根本不想見人 不想說話 沒有人能了解你的痛苦 只好自己慢慢去摸索 去讀書學習 重塑自己的精神 自己治療自己。
不過也不是每一個人都害怕的 最嚴重的時候 也有一兩個朋友對自己不離不棄 陪著一言不發的自己 真的非常的感動 還有家人的一些幫助。我最嚴重的時候出門需要打傘 現在即使再恐懼 也不會到那個程度了。
危害就是 無法工作 無法正常生活 不可能談戀愛想都別想 自己的戀愛都在很短的時間內就結束了 之後又加重了抑鬱。
不過有件事情奇怪 大概很多人害怕站在舞台上面對台下很多的觀眾 但是對自己來說卻覺得那樣的狀態很自然 台下又再多的人讓我上去演講都沒問題 但是日常生活中的正常對話卻讓自己萬分緊張 我想之所以是這樣 大概是因為上台演講只要說就好 不用跟人交流 。
我想社恐症最根本的原因 是在於害怕受到傷害吧 。
非常非常痛苦 這樣下去人生快要毀了
不過也不會放棄 既然活著 就加油自己走出來。
其實是最近才突然意識到 原來自己有輕度社交恐懼傾向，但大概還並沒有到症的程度。
對我而言
1.社交和聊天是一種技能，就這個技能而言，我得分不低。但我對它一點興趣也沒有。
早熟。小學就開始意識到自己沒有朋友，但活著好像又需要幾個朋友。於是開始學習社交技巧，認真學習所以成績不錯，參加辯論隊培養語言邏輯，大學混跡各種學生社團，偶爾主持個活動也能侃侃而談，加上長了張人畜無害還算好看的臉，生活中的大小事總有人各種幫忙，所以一路走得還算順暢。
我可以定期發朋友圈，偶爾自拍，學習段子手把自己的生活包裝成一些好好笑的段子，收藏很多超搞笑的表情，讓看到自己朋友圈的人產生這個人好像是個開朗的漂亮逗比的印象。
可我一點也不喜歡社交阿，我為什麼要和你聊微信？我並不想和你分享我的心情也並不想知道你的生活？長時間不學習新鮮的聊天常用語並保持實戰訓練就會感覺有點喪失聊天技能，分分鐘冷場。維繫一段社交關係太累了，我只想躲在自己的小黑屋裡。
2.十分羨慕又無法理解擁有濃烈情感和親密關係是一種什麼感受。
我挺喜歡他，看見他就開心。可如果要在一起是不是就一定要每天說很多話，可每天都說那我要說點啥？一想到兩個人可能要天天見面，他可能會發現我的好多秘密就莫名變得很緊張。所以和前任分手的原因是，我說最近好累想休息一陣，於是半個月沒有回消息，也沒有聯繫他。
體會不到分別的不舍。高中就在外地念書，一兩個月回家一次，大學以後半年一年回一次，但我一點也不想家，回家也喜歡把自己關小房間鎖起來。別人總是說想爸爸想媽媽，我不懂有啥好想的。常被說冷血。
但這並不等於沒有同理心，比如去看望孤寡老人，也會覺得他們很可憐，看到無道德行為也會憤慨。
3.享受獨處，極度討厭群居生活和沒必要的聚會。
這裡的喜歡獨處就是發自內心享受，並不是我不能社交而是我不想。
將聚會區分為有無必要聽起來可能很功利。可是今天不是你過生日，不是節日，也沒有值得慶祝的事情，我們也不是2年沒見面了，為啥要聚會。我更想窩在家。
4.討厭傾訴，討厭傾訴，討厭傾訴
想對有社交偏好的人說，請不要覺得厭惡社交的人很可憐很想拯救他們，所以總是帶他們去各種聚會，強行拉他們加入各種社交。這並不是拯救而是折磨。好吧，我表示身邊有人，發現我有社交恐懼傾向後，總是想通過增加我的社交來拯救我，我知道是好意因而無法拒絕但往往讓我很苦惱。
5.覺得最大的潛在危害是，我覺得自己這種心理狀態，無法擁有特別美好的戀情，也無法把一個小孩養育得開朗樂觀自信積極向上。。最後會成為一個孤寡老人。。。 哈哈哈。 沒有啦。孤寡老人是指沒有收入的獨居老人。。 所以有賺錢能力應該不會孤寡。。哈哈。
最後，如果不小心發現身邊的朋友有自閉傾向和社交恐懼傾向，請不要像個好奇寶寶沒事就去質疑或者探索別人這種心理問題產生的根源，比如你家庭關係是不是不太和諧？你長得挺好，不少人追，朋友看起來也不少，怎麼可能社交恐懼？你不去參加聚會呆家裡不會覺得特別孤獨嗎？你不會產生過自殺的念頭吧？你是不是小時候經歷過什麼重大挫折？
我只想對這樣的人說，有多遠請滾多遠。
社交恐懼症和尷尬症患者的一天就是，不喜歡人多的地方，一個人待著就是一整天，有時候他們希望自己是透明的。路上遇見認識的人，他們可能會就要不要打招呼掙紮好久，不管是與認識的或者是陌生人哪怕只有一秒的對視，他們都會感到無比尷尬。他們會選擇在社交網路上對著一個個看不見的陌生人吐露心聲，表達情緒，也不願意在生活中多說一句。他們會很在意別人的看法，寧願沉浸在書中，因為那個世界在他們看來最安全。
我小時候只是內向，不愛和別人多說話。不記得從什麼時候開始，突然意識到我已經是畏懼和別人交流了。害怕在路上遇到熟人，害怕演講、點名，害怕被關注。有一次學校活動，全年級人在一個大禮堂，老師宣布我得了個什麼獎讓我上台，我緊張的幾乎動不了，最後讓我身邊一個同學幫我上台領獎。
我也害怕和親戚朋友的交流。在家的時候，電話響從來都是家人去接，家人不在我就把電話線拔了。多年如此。
後來出國了，癥狀愈發嚴重。幾乎沒有朋友，也不和國內朋友聯繫。幾乎不用任何社交工具。除了去學校上課，大部分時間一個人在家呆著，看書看電影，做自己喜歡的事。
生活中盡量避免一切要和人接觸、說話的場合。和僅有的一兩個好友的聯繫也只是通過郵件。
我小時候性格安靜乖巧，學習上也算聰明勤奮。除了內向之外幾乎沒有什麼明顯缺點。這樣的孩子其實在中國很受老師父母喜歡。但是我很敏感，所以在身邊人以及傳統價值觀的影響下，始終認為內向是我的缺點，很嚴重的缺點。為此壓力很大，嘗試各種方法也改不了，也去看過心理醫生，但是沒有用。
後來內向逐漸演變成了社恐，尤其是出國之後。有段時間非常痛苦，幾乎不能出門。自己查了很多資料，直到有一天突然想通了，不愛說話這是我的性格，沒有什麼好壞，只是我自己的特點而已，我需要的只是接受它，並且找到我最適合我的生活方式就可以了。
當年的那些焦慮，只是因為總是站在別人的角度，覺得在他們眼中會覺得我很奇怪、不合群，所以才會不安。真正開始接納自己之後，這些焦慮再也沒那麼嚴重了。
現在的生活，大部分時間還是一個人，但是可以坦然接受自己了。聽到手機鈴聲還是會害怕，但至少不會因為這個害怕而焦慮。
現在每天除了上課，就是自己看書，自己學習喜歡的一切東西。我的專業和藝術有關，有時也會一個人去美術館博物館走一走。馬上面臨畢業，我目前打算是繼續讀博，將來潛心研究學術。因為覺得需要複雜人際交往的工作實在不適合我，就不要去折磨自己了。
其他的事情，還是隨緣吧。
每天都在毫無價值的掙扎中度過，沒有一個朋友。
不致命，在其他人眼裡特立獨行沒有朋友是件不可思議的事情，但是每天自己做自己的事其實挺樂呵。過去是玩遊戲（輻射、博德之門、質量效應），還有讀書，用同學的話說，專門讀別人讀不下去的書。
現在則是每天下班早早回家早早睡覺，然後每天早起練習靜坐。
——————2015/12/30——————
被父母強逼相親數次，其間辛酸痛苦不提
不過倒真的遇到了脾氣相投的女友，
今年早些時候結婚，
平時基本沒有任何社交活動，上班以外時間全拿來陪老婆
明年當爸爸。
她剛竊竊私語什麼？是在說我壞話嗎
他在笑什麼？是在嘲笑我太胖這件衣服不適合我很顯肚子嗎
她這個表情什麼意思？是在怪我剛不小心踩到她了嗎 可我已經道歉了阿
他為什麼這個時候發這種朋友圈？是因為跟我一起搭夜班他很鬱悶嗎
我鼓起勇氣給她打招呼她為什麼不理我？是因為她覺得自己高人一等嗎
他為什麼要說我胖？是因為我好欺負什麼玩笑都能開嗎
她為什麼突然就一臉不高興？是因為我哪裡得罪她了嗎
他為什麼不耐煩我的提問？是因為我問的問題太白痴了嗎
她為什麼語氣變大聲了
他為什麼會用這個詞跟我說話
她為什麼這個眼神看我
他為什麼會做這樣的動作
她們聚在一起在議論什麼
他們意味深長的笑是什麼意思
這隻狗為什麼只對著我叫？
小時候，大家都反映我不愛說話，高中才發現：一直以來我總是不自覺的見人就低著頭。
從小到大，一直都有追求者，但依然不能給我更多自信。自己也奇怪：沒有哪裡比別人差多少，偶爾還會被人羨慕，到底在自卑什麼？
我一直認為我的自卑源於社交恐懼症，其實，平常表現還好，還沒人發現：不喜歡一個人去公共場所吃飯，尤其不喜歡一個人去理髮。就連接打電話都覺得怵：包括客服和快遞。
道理全都懂：不過是因為小時候沒有安全感，以至於社交總想達到別人的認可。可是千人千面，不可能也沒必要讓別人都滿意。
有時候，偶爾聽到一句沒頭沒尾的話都會閃個念頭：她們是不是在說我？看到熟人的微博微信或qq簽名里有些批評人的話或者有情緒發泄的話，也會想一下：是不是和我有關係。明明知道沒關係。
於是，看了很多這類心理學方面的東西，也學著自我開解：這只是一種心理現象而已。
大學時候特意選了一個需要與人打交道的專業，強迫訓練自己，結果實習時候因為要面對眾人演講，那會簡直痛苦的想跳樓。硬著頭皮開始以後反倒沒事了，但下一次，依然很怵。
道理都懂，只能減輕癥狀卻不能治癒。不過了解了病因後，雖然困擾但不會那麼糾結和折磨自己了。
另外，見到那些特別會社交、情商很高，很會來事的人會特別沒有免疫力，超級喜歡迷戀這類人。比如：林志玲。以及生活中的這類朋友。
具體如何改善和是否需要改善還在摸索中，求同類～
嚴重到連爸媽都怕，不過還好，還能活得下去
一個人生活，不敢出門賣東西吃飯，一切依賴網購和叫外賣。
一天說的話不超過十句。不敢接電話，發簡訊常常尷尬，和誰都無話可談。
在一個人的小世界裡抑鬱成性。
我同樣有這方面障礙，深知自己的怯懦與不安，但擁有面對的勇氣 ，越是怕什麼，越要面對什麼。
我一直都很害怕那種聚餐，我一直只想自己一個人，我想我這應該不算是社交恐懼症而是尷尬症，我強迫自己表現的很外向，其實自己是一個特別內向的人，家人朋友對我來說我覺得根本不需要，我自己可以做任何事，所以很意外那些沒人陪沒有朋友就不想做事的人，我害怕很多人一起吃飯，那種壓力甚至讓我喘不過氣來，每次聚會什麼的我都覺得是行程中一件特別大的事，都要重新計劃，安排，甚至那幾天的生活習慣都要改變，可是不去的話又顯得自己很脫群，怎麼辦，真的很難過，硬著頭皮去，硬著頭皮交流，如果可以，我真的想去一個沒有任何人認識，沒有任何人在意的地方，自己過自己的，無牽無掛也不用擔驚受怕，我總想成為角落裡的那個，可是我做不到也不可能，內心極度崩潰到爆炸的感覺，真得很無力。
日常生活：天天泡知乎+寫400字小說。
危害性：如果沒人養自己，會利用自己低血糖體質在家呆著就能輕鬆自殺。
看了看其他人的回答，我算是適應的比較良好的小社恐了，我可以在會上發言，和朋友聊天（雖然如果他們不主動找我，我絕不會找他們），在街上走路坐地鐵不害怕也不遛牆根。
但還是有很大問題的。沒有這個感覺的人不太懂，一個社恐，我連約炮都害怕對面的人。因為我不知道該做什麼。她是想先吃個飯再順其自然，還是直接猛干，還是稍微技巧性一點什麼的……
（太絕望了）
我非常害怕「向別人直白地提出自己的要求」，因此寧願自己多做一點，但又害怕做多了惹人討厭（社恐通病，集中在害怕別人的負面反饋）。
雖然我能做到「正常人」做的一些事情，比如公開場合講話，主持晚會之類的，但做這種事對我的消耗感覺遠遠比普通人大，我每次做這種事都會感覺心力交瘁，之前會不停不停想「我還需要什麼」，希望表現得更完美，一旦沒稿子/沒有別人對我的要求，我手都不知道往哪兒放。
（主要是和前任分手後昨天約了個炮友，我突然發現自己特別恐慌，全程都需要她指示，否則我就尷尬地站著……今天怒答題。）
我的情況和樓主差不多，說的可能不太有調理，還請感興趣的看下吧，我曾經是一位很外向很自信很幽默的男生，在小學初中高中都很調皮，那時候的我幾乎就算是孩子王，可由於太調皮的緣故，學習就不是太感興趣，於是家裡人就經常批評我，說不讓我這麼調皮，於是在家裡我表現的是非常乖的，在學校就像是另一個人一樣，開學草泥馬的時候需要家長和學生一起來，於是媽媽就問老師我在學校的表現，還說我很內向，老師就說我一點都不內向，因為這我還害怕了好多天，怕媽媽又打我，，說一說家裡的情況吧，我是家裡的獨苗，爸媽都是公務員，姥姥奶奶都很疼愛我，不知道說出來你們會不會嘲笑我，我從上學到高中畢業都是爸媽接送的，因此獨立性有點差，我自己也心知肚明。
大學這一年，
我現在正處在大一可是每天活的還跟高考前一樣，就是那種每天都在高壓下的的感覺，非常緊張，在任何時候，所以在一些非要自己上台或是講話的時候緊張在我看來都沒什麼，因為我一直都很緊張，這種感覺好奇怪，我還是回憶一下在高中的時候的一些經歷吧，因為我發現在大學的這一年雖然也參加了好多活動，就在上學期我同時也加入了四個組織，校學生會，院學生會，創協，還是班委，班委還是說生活委員，就是想著利用這些機會好好鍛煉自己，當然說有沒有效果呢，我覺得有點用吧，但是輕微的，因為有社恐，在一些會議中，努力想著能提出自己的看法見解可是想了半天都說不出口，久而久之自己的存在價值就顯得微不足道了，所以在每次開完會自己都會很自責，同時覺得自己很失敗，但又不甘於這樣，有時候就會老是在大腦中回憶這些事，努力不去想但又做不到，有時候一些小事都會使自己陷入無限循環的痛苦中，記憶力很差，有時候把同學的名字都叫錯，我每做錯一件事，即使別人不說，自己也會非常自責，之後就是無比打我痛苦，社交很受影響，我覺得大學這一年都沒有真正的朋友，有時候在我看來同學都是因為利益的存在而維持的，是的，我的內心實在太灰暗了。
下面我談論一下我高中病情的初始階段吧，我還清楚的記得有一次我們班裡統一做試卷啊，大家都做著的時候內心很痛苦與糾結，就是說不出的痛苦，就在那一瞬間我感覺不到自己打我存在，我實在忍受不了就趁著下課到學校外面了想靜靜心，那時的我也能感覺到自己可能患上了心理疾病，於是就想到我知道的一家心理諮詢師去了解一下，之前我去過學校過心理諮詢室可是那位老師並沒有給我切實的幫助，可是那個門就沒有開，我那時就很壓抑，迷茫的站在門口面臨著高考不知道自己何去何從，內心非常絕望。來來往往的人，買衣服的員工叫賣著，雖然能清楚打我聽到，可是就是感覺不出自己的存在就像是與世隔絕一樣。就先說這麼多，內容非常冗長，能耐心看完我就很感謝大家了，以後再補充。我會持續更新我的治療狀態的。
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