你的人生轉折點是什麼？它在哪些方面改變了你，讓你變成今天這樣？

12-02

人生的第一個，也是最重要的轉折點，就是我的大學。
高考的時候，因為報錯志願，我的檔案意外出現了空投（沒有學校願意接收），我們那一輩的父母，都沒有上大學的經驗，我媽四處找人找關係讓我上大學結果被騙，本來說是本科，等我到學校報名才知道是自考生，而那時，轉去哪個學校都沒有辦法了。。。
記得當時我和老媽抱著在家裡哭，我覺得我的前途一篇漆黑，我只能選擇三條路：1、繼續讀自考，2，復讀，3，找人交2w然後轉去職業技術學院
當時家裡很窮，我實在不想將家裡拖跨，於是選擇自考。
於是在進入大學的時候，我就給自己下一個目標，就是拿到文憑期間為自己另謀出路。
在大二的時候，我過了英語六級，考試也沒有掛科。其餘的時間，從大二到畢業，在別人都在學校玩的時候，我除了學校上課，每天都會坐2個小時的公交，前往一家報社實習學習，然後用自己的線索和稿費，給自己賺零用錢。
畢業後，憑著我的經驗，順利找到了一家電視台工作，也艱難的從「門外漢」轉型到了「正規軍」。
回想下，這麼多年，正因為有了這一次的轉折，我對我自己有了信心，所以現在在無論多麼難的環境，我覺得我都可以克服。

作為一枚一歲半孩子的媽，說最大的轉折，必須是懷孕生育。這個孩子可能不是最漂亮，可能不是最健康，可能不是最聰明，可能不是最乖，可她確實是最最最最影響我的人，使我的人生短短兩年多時間就發生了翻天覆地的變化，尤其是心理。

從狀態講：
懷孕之前，做過一段時間標準米蟲，從單位辭職後老公上班我在家，每天睡到自然醒，想吃什麼吃什麼想幹什麼幹什麼。通宵wower、通宵看小說、通宵在外邊玩，過沒有規律的生活，沒有目標，沒有信念，忽視任何為之堅韌積極的任何理由。任性、敏感、脆弱、懶散、浮躁、空落落沒有充實感、萎靡不振，自甘墮落，如此惡性循環。老公很寵我愛我，他希望我積極上進、多多學習、樂觀開朗、溫暖體貼、柔和明澈，我卻一而再再而三的使他傷心。最初計劃懷孕，也是抱著完成任務的想法，心裡也矛盾，對於生孩子又期盼又排斥。直到有一天，孕期反應開始，嘔吐噁心下腹墜墜，自己開始想，這是怎麼了，我要怎麼去面對？或許骨子裡還有那麼點韌性，認真的堅持過了反應期，然後又有一天，胎動了，第一次感受到了確切的胎動，突然熱淚盈眶，感動莫名，驚喜到徹夜難眠。從此發現，原來我心裡一直期盼的，就在身邊，唾手可得。
後來就規律了，按部就班的懷孕，按部就班的產檢，按部就班的參加各種孕期活動，按部就班的感受各種小幸福，再有一天。陣痛了，要生了，躺在醫院待產室，肚子疼得想去撞牆，寶寶頂的胃裡翻滾水米不進，卻也始終沒有要求剖腹、催產或者無痛分娩。醫生問要不要老公進來陪產，搖頭不要，我想我是媽媽了，我要堅強，我怕見到老公就有了依賴心理會不自覺的脆弱。孩子衝出產道時，迫不及待去看，粉紅的小肉球，嫩嫩的，突然就放鬆下來，護士抱過來看，小小的人兒五官糾結在一起，一隻眼睛努力去睜開，小腦袋轉一轉，好像知道媽媽在哪邊。無邊的幸福和成就感漫天充斥過來。本來累、疼折磨不成人樣，突然也精神起來。再後來，學習帶孩子，餵奶，換尿布，感受寶貝的成長。很辛苦，很幸福，很充實，很滿足。
寶寶大了，有一天回頭審視自己，突然發現，這個人，不是原來的我。這個人變得堅韌，樂觀，有耐心，有了責任感。甚至想不能讓寶寶以後說起媽媽時講，她只是一個普通的家庭婦女。於是自發自覺得想要上班。老公一直支持我，婆婆也幫我帶孩子。終於開始學習，開始煥變。
現在的自己也不完美，卻比以前更加柔韌，更加堅強，更加樂觀，更加明白堅持和精神獨立的意義，甚至更加漂亮。有了目標，有了信念，有了為之奮鬥的動力和源泉，我近乎盲目的相信，沒有什麼可以打倒我，因為我是一個媽媽。我更愛自己，更用生命去愛我的孩子和老公，用生命去愛我的家人和生活。
每天忙碌、充實，雖然勞累卻精神百倍，我的轉折，就此開始，卻沒有完結。

初二。去遊戲廳打遊戲結果書包被偷（尼瑪怎麼有人要偷書包），在學校重新買課本以致被班主任查出緣由。遂迫使我供出同夥，就是遊戲廳見到過的同學。我就是不說，老師以精神崩潰法處置。把我關入小黑屋，私人物品全沒收，屋裡只有一張椅子，吃飯上廁所等任何行為都要打報告，上學進去放學出來，直到我交代為止。結果第三天開始我早上吃足無水分的食品，一天不吃不喝不上廁所不說話。持續兩周後老師自己害怕了，遂刑滿釋放。
從此以後性格大變，敵視傳統教育體制，腹黑，不苟言笑，口拙（現在已大有改善）。但也有好的，精神力、冥想力、抗壓性、全局規劃能力大幅提升。在黑屋中籌划過不少於5套報復方案，畢業時其中1套被執行，班主任失業，從此離開教育行業。

第一個轉折
初二之前，我一直是認真學習的乖學生，初中在外語學校，是要經過全市提前招考的，當年全市只招80人，我考前10，初一過的很輕鬆，被各種培養，初一下學期就滿懷信心得寫好了入團和入黨申請書，初二還成為班裡第一個進入校學生會的幹部。
但是，初二上學期的期末考試莫名的一下子從班級第3名掉落到30名開外，整個天空都變灰暗了，於是第二學期發奮圖強，早起晚歸，刻苦讀書，搞得跟高考似的，結果第二學期考試成績下來只考了第40名，我用四個多月的時間證明了刻苦讀書的無用。
從那一刻開始，我變得玩世不恭，不再相信一分耕耘一分收穫，開始相信命運之神是有惡趣味的（現在想來當時的這次改變有些可笑，但也將錯就錯，因禍得福）。結果是我沒有把精力過分浪費在中學的應試教育，整個中學時代豐富多彩。這次改變決定了我接下來15年的處世哲學。

第二個轉折
98年高考。那一年正好趕上北大百年校慶，從來對大學沒啥概念的我看到一大堆國際名校的校長甚至總統都來一起參和，感覺這是一特牛B的學校，但是也沒多想，跟我完全無關。當時模擬考考了年級第85名，比第一名少100多分，也就沒存啥非分之想，包括父母和周圍所有人，都沒報過高的期望，所以當他們聽到我毫不猶豫的拒絕了報送去外語學院的機會時，是多麼吃驚。
但是我一直這樣認為，整個中學六年，出題水平最高的一次考試就是高考，其他所有的考試出的題都是偏而不是難，按照我從來不做習題的習慣，能考贏周圍那些習慣題海戰術的同學才是怪事，高考是唯一一次可以驗證自己鄙視題海戰術的機會，我寧願賭一次，學了6年，就為了這一次考試，這是很過癮的一件事，我不可以不親自下場。結果是我考了天津市文科第三。
在報志願的時候也差一點出了問題，當時不知道從哪裡道聽途說，只要考得好，能進入天津前10名，即使沒有報考北大，北大老師也可能破格選用。由於我們是先考再報，所以我原本已經做好了去南開的準備，但是就在正式報考志願的那天，北大負責招生的老師專程到我們學校來，說要看看估分最高的一批學生為什麼都在這個從來沒聽說過的學校，招走了8個學生，並順手粉碎了我聽來的那個謠言，以及成功的鼓動我報考了一個最穩妥的系——政治系（因為估分低估了50分，不夠自信的原因），並在每一欄志願後邊都寫上了服從分配。後來是毫無懸念的進入了政治系，再後來，我知道了，那個招生老師是政治系的團委書記。
不管怎麼說，他把我帶進了北大，改變了我的人生軌跡，我會永遠感激他。

第三個轉折
2010年底，在優衣庫累死累活的被剝削了兩年，在日企工作的年限也增加到了6年，在這6年中完全享受到了日本經濟滯脹帶來的苦果，完全體會到了日本終身職業制的限制，並且和中國蓬勃發展的房地產／互聯網大潮完全脫節。
或許是運氣，在經歷了數年的曲線救國式的積累和蟄伏之後，終於在優衣庫這個以前都沒聽說過的平台上找到了將自己的互聯網經驗和傳統廣告／市場經驗相結合的最佳途徑。兩年的時間，從無到有，從生疏到熟練，見識過各種常規的，突發的，變態的情況，也將運營流程的優化推進到以分鐘計算的地步，在這樣一個特殊的平台特殊的場景，已經沒有人可以超越，包括自己在內。
但是，未來的路又在哪裡？是繼續留在這個龐大的戰車上做一顆必要但不夠重要的螺絲釘，是尋找相近的品牌獲得更高的收入和許可權，是去到草根的淘寶品牌直接拿個高額的年薪和不低的期權，亦或自己動手做一個品牌當個痛並快樂著的賣貨郎，還是走一條和以往完全不同的道路？無疑，最後一種的風險是最大的，短期的投資收益是最低的。我的選擇是，那個如果放棄我會後悔一輩子的。
結果是電商界的少了個衝鋒在最前線的突擊手，VC界多了一個對金融不甚了了卻一直喜歡吐槽電商的小學生。雖然現在已經離開，轉行做更早期的天使投資，但我永遠感謝那個信任我給我機會把我拉近VC行業的人。

跟ex分手
我的世界一下子就亮了

突然發現我也被邀請了...

我平淡的人生里似乎沒有轉折，一切都是隨性而為。所以我從小學到高中，幾乎不寫文科作業，每學期都被停課，逃學玩遊戲機，考試組織作弊，不入隊不入團不入黨...當然到了考試的時候也是會認真，而且似乎因為運氣好，從成績看還算好學生。

當Team Building的時候，要求每個人說一件自己人生面臨抉擇的事情，我發現我根本沒什麼面臨過什麼抉擇：永遠都是到了車站就上車，下了船就是目的地。或者說我沒有什麼明確的目的地，只要知道這條路走著舒服，就不想換條路。而一旦發現這條路不是那麼稱心如意，往往就走到了一個岔路口，選擇新路線走下去便是了。

也許這個答案不適合這個問題，請大家踴躍摺疊。但我想說的是，個人的成長，人生的進步，也許不需要什麼轉變或是抉擇，也不用去期待著有什麼巨變或是戲劇化的情節，一點一滴的積累也可以活下去。

但每每想起此前的這段人生，我總覺得我是在拚命地消費自己的運氣信用，如果真的有這麼個「運氣賬戶」的話。所以也會時時擔心自己的運氣會過早花光，而轉折就在未來的人生等著我...滿手是汗...

以下以時間爲序：

文學夢的破滅。——文學不能當飯吃。
新聞夢的破滅。——不自由，無新聞。
高考落榜。——泡沫總有破的一天。有實力，就不怕大學不給自己一張門票。
大學夢的破滅。——擴招徹底毀了大學。
經濟學夢的破滅。——同樣不能當飯吃。
愛情夢的破滅。——愛情是付出（別指望回報）。婚姻是契約（合則約見，否則解約）。
外公和爺爺的去世。——還沒來得及盡孝，他已經離開了我們。
考研落榜。心理學夢的破滅。——也許我真得不適合做科研。何況，國內科研界同樣不能免俗的髒。
零售夢的破滅。——沃爾瑪已經不是沃爾瑪了。
國企夢的破滅。——我願詛咒國企速朽。
=== 以下是工作後這些年的一些思考。三大重要問題。===
這些問題想清楚後，中國革命的面貌就煥然一新了。
價值觀的確立。——我慶幸自己清楚的知道什麼該做，什麼不該做。真好。
世界觀的確立。——只有兩條路：依附權貴，或者保持良心。我選擇後者。
人生觀的思索（還沒想好，以下是幾點心得）。
- 體面的活著。
- 善心於己。友善於人。
- 理想主義像金子一樣珍貴。
- 孝敬長輩，愛兄弟姊妹。
- 做好自己，不管別人怎麼說。
- 獨立，理性，溫良。
- 追隨內心，並保持平衡感。
- 不說假話，不做違心事。

我也來寫一個。
第一個：參加學校社團被攆。
不過沒關係，我知道了有時候不能總把負面情緒撒播給身邊人；
我度過了此生最難忘的生日月；
我認識了一批至今還能影響我生活觀念的朋友；
我了解了自己的局限不足，知道自己該怎麼活；該怎麼和身邊的人相處；
第二個：畢業後放棄原專業。
面試惠爾康，通知時間卻無法到達；
面試銀鷺，簡歷被拒，理由是我們不接收應屆畢業生；
面試興盛，廈門一家麵粉企業，前十強，副總是大我十屆的學長，整整面試了3小時。從肚子餓面試到肚子不餓。
只記得他說過的一句話，人無論做什麼其實都能成功。只要你堅持在這條路上走下去。
最後放棄了原專業，放棄去食品企業工作。
第三個：畢業後第一份工作，遇到情緒化老闆。
珍惜第一份來之不易的工作，堅持接受老闆情緒化折磨兩年半。
師傅是情緒化的陝西寶雞人。罵起人來不長眼。
但沒有關係，我磨了自己的壞脾性，養成了良好工作素養。工作辦事流程化，標準化。
這段時間，認識了很多人，接觸了很多行業，為自己增加了許多談資。
第四個：感情受挫。
臨近訂婚的時候，和男方分了手。
了解自己其實更合適什麼樣的生活。
前面四個讓自己活明白，後面的路讓自己活得更精彩。
之後去了團購網學策劃，學寫BD案ppt；經常厚著臉皮問@申躍、問@櫻大力。
之後又轉幹了微博營銷。依然還是和他倆繼續糾纏不清。順帶糾纏上@七七
總之路上不停遇到困難，但總是咬著牙，想方設法解決他。
我的倔強。嗯。就是這樣。

謝謝張小航邀請~

看著各位的人生轉折點，心裡有股暖暖的感動，我現在大三，馬上大四，學校是一所普通一本，正在準備考研，請不要問我為什麼考研，我知道自己想要的是什麼。人生的第一次轉折點，應該發生在我大一到大二的這一段時間吧。是滴，我的轉折點不是一件事情，是一段時間內發生的事情。

自從拿到錄取通知書，我就想擔負起自己生存的責任，家裡的條件，一般，據老媽說每年給我交了學費，然後除去家裡的人情開支什麼的，家裡基本上就不能存上什麼錢。大一進來剛軍訓幾天，一天中午在回去的路上看到一個小傳單說飯店招收兼職，送外賣（就是給中午和晚上不想出去吃飯的大學生們送飯，送到他們宿舍，那時候我還不知道我們大學的宿舍分布情況，所以經常問路）。跟老闆聊了幾句就讓我第二天開始做事情了，工資一個月150塊，中午和晚飯和老闆一起吃。至今記得第一次拿到150塊的感覺。。也算是自己的第一個收入了。第一家由於生意太好，有點耽誤我上課，做了半年後換到第二家，第二家是一對老夫婦的飯館，生意不是很好，但是他們估計也不是靠這個賺錢，是兒子給他們置辦的，讓他們有點事做而已，工資降到100塊，這樣總共做了大概一年吧。當時很單純沒多想，每天上完課就去飯店幫忙。期間不知道怎麼的開始對網路感興趣，我那時候還沒電腦，零零總總在網吧和同學的電腦上學會了域名，伺服器，dns這些概念，（忘記說了，我是計算機軟體工程的學生，學校教的都是c++實現一些簡單的演算法，應用層次的基本不說。），然後自己學習了css+div，html和js，php。水平不高，但是可以用cms搭建一個完整的網站了。

直到有一天，大概是大二上學期的時候，在宿舍門口看到有個小單子：「求賢人做網站」，然後有一個聯繫方式，我就懷著試試的心態聯繫了他，他說讓我第二天過去，聊了個把小時之後就說給我做，問我多少，我當時也不知道行情，就開口一千，結果他一口答應了，我當時很不好意思，覺得佔了人家很大便宜，應為域名+虛擬空間的成本總共不到200，就這樣，我拿到了人生的第一筆比較大的工資。也買了自己的第一台電腦（二手的）

嘗到甜頭後就混跡於網路，後來陸續拿了幾個單。到了大三的時候吧，接觸到seo，營銷這些概念，就轉到國外的網路營銷上，做seo，自己的英語底子也還好，所以英文方面的壓力倒不是很大，靠這個，賺到了人生第二筆比較多的錢，大概五萬左右，自己的生活費用自己能夠負擔，學費也能負擔了，當時很沉迷這個，所以總是逃課。。。

到了大三下學期，覺得靠這個能夠做大，但是需要技能和資本以及人脈，這些自己都沒有，有個把月的時間很迷茫，然後偶然翻到了淘寶，百度等的招聘頁面，突然感覺到了方向，又在網路上找到了一些淘寶的技術人，比如玉伯，拔赤，白鴉等，但是沒看到百度的，呵呵。看著他們的微博，我想，能去大的企業工作一下，積累點經驗和多認識一些人也不錯，也許能遇到下一個轉折點，找到自己感興趣的方向，所以，我現在在準備考研，而且不用問家裡要錢了，研究生階段我也自問能夠自己養活自己，提升一下技能，也許能積累到人生的第一桶金，本科階段，後悔大一大二沒早早的，好好學學c++，js這些。當然，當時也根本沒這個概念，在一堆認為讀大學無用的學生群中，如果你沒有接觸外面的世界，你也覺得世界就像他們說的那樣，你也會慢慢的認為讀大學無用。每天混日子，這就是中國二流三流大學的最致命的地方。至此，我人生的第一個轉折點算是完成了。

第一次寫這麼多文字，第一次正正經經的回答知呼上面的問題，寫完再自己回頭看看，其實期間還有好多事情，估計能來個五千字的論文，呵呵。在大一大二這兩年，人生算是小小的轉折了一下吧。

最大的轉折是在大三暑假參加一次國際夏令營，認識了一個四十來的老外大叔。他原本是一個長途客車司機，也開過計程車，但是在結婚也有了三個孩子之後他決定要讀書。不僅僅是為了更好的發展，更是為了他所熱愛的音樂。十年後的現在他已經計算機碩士畢業，繼續攻讀博士，期間自己開了一個自由音樂網站，因為對音樂有非常大的興趣，他專註於音樂水印一類的技術領域，所做的研究應用於實際，為維護音樂數字版權做了很多學術上和實際的貢獻。
好像是在說他的轉折……他的故事對我的影響很大，原本的我只是想著畢業工作，相夫教子，平平淡淡過一輩子。但是卻忽略了自己真正喜歡的是什麼，什麼會讓我有成就感。
於是我毅然決然選擇讀博士，現在我也找到自己喜歡的事業，雖然讀博的女生被認為是第三種人，但是我現在很快樂，能有一件讓你一想到就像打雞血一樣興奮的事情是很幸福的。而且這種喜歡非常單純

剛滿26歲的青年女子一枚，到目前為止認為自己最大的轉折點是大學畢業後工作的第一年，第一次戀愛失敗後。
那是我第一次發現自己的世界是如此的被動，開始不知道自己喜歡做什麼，想要做什麼，這一切都讓當時看似聰明的自己驚慌不已，當然，還有一件雪上加霜的事情那就是一場勞心傷神的戀愛，這些事情的匯總加深了自己對尋找自我的意識和慾望。（交代下自己的成長和教育背景，我屬於典型的中國教育環境里的「好孩子」，念書時的一切都很順利，但是從來都沒有自主的思考過自己的想法，念大學也是如此，從來沒去想過自己的性格喜歡和適合做什麼樣的工作，自己想要什麼樣的生活，如果有點想法的話那也都只是被主流環境影響的結果，也就是說是一個完全沒有自己的東西的普通中國式成年人。）
就是經歷了那特別的一年我知道我自己真的是完全不想要那樣的生活，我開始有一些對自己生活的想法，比如我想要有自己喜歡做的事，我想要的是彼此尊重和支持的愛人，我想用自己的眼睛去看那些自己沒看過的美好，我想積累自己的生活體驗。。。我腦海里就會不斷的有一些想法冒出來，這幾年下來，不管我腦海的想法是大還是小，我都很願意去實現它們，就是這樣，變成了現在的我。
現在的我的想法或許和那一年的自己的某一些想法並不一致，但我知道，有一種東西已經深入我的骨髓就是尊重自己的感覺，自己想要做的就勇敢去做。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~修改
其實，事情的重和輕視乎自己，其實吧，我現在覺得每一天的每一個選擇都可以是人生的轉折點，以前我喜歡抱著體驗的旁觀者模式去經歷很多事，現在覺得每一次選擇都盡情的投入吧，收穫會更多的。

回顧人生轉折點，也是總結一下，對自己影響至深的一段時間轉折點。

1、從一心愛玩的小男孩變成早起晚睡的學習仔
事件發生在初三下學期的某次考試之後。
之前自己是個愛玩的孩子，經常混跡在網吧，撞球室，遊戲廳等娛樂場所，還有早戀什麼的。最明顯的一個特徵就是，在班主任巡視完班級前腳踏出教室，我後腳就跟出去到撞球室打球了。後來一次考試，總分700分，我好想考了200來分，然後，然後，我就被父母狠狠的教訓了一頓，先是在床上進行思想教育，後來乾脆弄到院子里揍俺，板凳也用上了，那個時候我覺得自己叫的足以驚動黨中央，被揍過的你們懂得。再後來，就開始好好學習了，每日早上5點多起來，晚上11點多睡覺，變成乖乖仔了。後來中考什麼的，進步很大啊，老師刮目當看，當然，在班級進不了前幾名。

2、從自信、孤僻、冷漠到自卑、孤獨、沉默
這是迄今為止對我影響最大的一段時間。長時間的生病和與初戀女友的分手讓我的性格（用人格更合適）有了180度的大轉變。之前的我是個自信、孤僻甚至有點兒冷漠的人，而之後，我變得自卑、孤獨、沉默。生病時的折磨不在於一時半會，而是慢慢的折磨，當你覺得病快好了時，他告訴你，你還有很長的路要走，當你總是充滿希望，而現實總是一次次讓你絕望。當你感受不到身邊人的溫暖，當你發現自己實在很垃圾，當你對愛情失去信心，當你對未來不抱希望，要麼你放棄，要麼你經過煎熬的轉變後重生。我是重生的。我是一個喜歡思考（那時叫胡思亂想），喜歡分析，喜歡找出問題本質所在的人，以期待有所改變，於是便開始思索身邊的一切，重新定義這一切。直到不久之前也還是在不斷思索中，這個過程從生病開始到結束經過了兩年半的時間。這個改變是全方位的，無論是家人、朋友還是我自己，都能清楚的感受到這種改變。對生活的態度、對人生的想法、對之前所有的事物幾乎都有了新的定義。

反過來看，這段苦逼的日子是值得感恩的，因為並不是每個人都有機會深入到自己的內心、生活的本質中去。他給我帶來的是延展至一生的影響，生活的狀態和軌跡也會完全因此而改變。

總結一下：其實每個轉折點都會對人的心理或者行為產生影響，並在潛移默化之中影響到以後的生活。每次轉折點都會讓你對一些事情有了新的看法，他repair了你的一些想法或行為。
這也就是苦難的價值。

小學二年級寫情書對一小女生表白，結果她把情書交給了老師。。。

可能是單親家庭的緣故，我在小時候的性格非常內向，和院子裡面的小朋友交流也不夠多，別人問我你媽在哪裡，我都會很迷茫的不知道怎麼回答。在小學時，無意觸碰到女同學的身體那麼那一整天，我都會很激動。（當然此處的激動是一種複雜的感情，並不牽扯性）
小學就是在這種自卑，自閉的狀態中度過的。第一次轉折是我初二的時候，那個時候由於學習成績不好，家裡人決定送我去教學質量更好的江蘇地區去學習，我的家鄉是在我國西北的一所城市，就這樣一個人坐著火車去了江蘇蘇北的某一個小縣城。當地人都說方言，每當有人問我你為什麼說普通話的時候，我都會覺得自己有些孤獨，不屬於這個地方。也許是進入了一個好像更為孤獨的環境，竟然反而讓我有了一種改變自己的動力，我不得不去主動和大家交流，不得不學習那裡的方言，不得不努力的展示自己，和他們融為一體，慢慢的，我的自閉自卑有了很大的改善，我也漸漸的變成了一個開朗樂觀的人。還有一件事情很幸運，我學校所在的地方是蘇北最窮的縣，各方面硬體條件都很不好，第一個學期我瘦了大概有15斤，不是我不吃飯，也許是真的當時油水太少了吧，不過很好的磨練了我的意志，讓我知道苦吃的越多越有好處。
第二個轉折其實和第一個是有聯繫的，從江蘇回到家鄉我覺得自己的學習有了很大的改觀，在中考的時候報了我們省最好的高中，但是是信心滿滿，可是也許還是自己太自大，離錄取線差了4分。不過由於離分數線的差距在10分以內，滿足了交培養費的要求，我依然能夠進入學習，只是每個學期需要多交幾千塊錢。在我們那所高中人才濟濟，我一進去就感受到了壓力，但是自己總是在學習上不夠上心，成績總是上不去，排名次的時候，我總會習慣的去最後一頁紙找我的名字。還好，我在我的高中遇到了很多志同道合的好朋友，在他們的影響下讓我熱愛上了搖滾樂，每周總會把零花錢積攢下來取買打口cd以及與音樂類有關的雜誌，音樂和朋友陪伴了我三年，讓我成熟了不少，唯一的缺陷就是學習一直不太好，總是在倒數徘徊。我一直覺得老天對我是很仁慈的，在高考的時候，我像走了狗屎運一般考上了一本，然後又略微曲折的來到了現在就讀的一所很棒的大學。
第三個轉折就是大學了，我所就讀的大學在廣東，雖在北方不出名，但在南方還是一等一的好學校。當時在填報志願的時候，我選擇了軟體工程，當時想的很簡單，自己喜歡計算機。（小的時候家裡條件還行，五年級就買了一台電腦，自己也很喜歡琢磨，慢慢的也養成了興趣）可是發現，這科學的是編程，可能是高中帶來的懶散習氣吧，讓自己在大學變的很不愛學習，大一掛了三科。自此以後對課程徹底失去興趣，無心向學。還好，我加入了一些學生組織，在那裡我交往了一個女孩兒，而後結束了和她一年半左右痛徹心扉的感情之路以後，讓我真正明白，一個男人所需要的是什麼。慢慢的我感覺自己在蛻變，變的愛思考，不在混沌度日，也讓我在即將畢業的前夕找到了自己真正需要做的事情。我總覺得，其實大學四年，真正的想明白自己需要的是什麼，這個大學就算沒有白讀。
這裡不得不感謝我的父親，他為我創造了一個心裡輕鬆的生活環境，在我學業不佳的時候，自己雖不開心但卻對我沒有過多批評，努力給予我鼓勵。在我面對抉擇的時候，告訴我應該獨自承擔，而不應該過於依靠父母。當然在我失落彷徨的時候，他也會給予我最大的愛。
寫了這麼多好像有些跑題了，時間有點緊，思路也很亂，大家如果有興趣就隨便看看吧。想了半天，名字還是匿了。

反思自己傻逼的過去，另外領悟到：今天也會成為過去，不要讓明天的自己抱怨今天的自己只知道抱怨昨天的自己。該睡了。

追本溯源，小學一年級時的生日那天，小姨送我的小霸王「學習機」，是導致我踏上今天的職業發展道路的啟蒙之物……

說一整件對我影響比較大的事情好了。

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中學時期，我在異地上學。父親，母親，我，分別常住在三個城市。
1.
高二那年，我回老家，第一次住進父親新買的房子中，發現裝飾一些奇怪，父親的房間里很多細節很女性化，比如帶蕾絲邊的紙巾盒之類的。於是，我便在整棟房子中翻箱倒櫃的搜索。嗯，結果是果然父親有了別的女人，而且根據各種細節推理，我猜到了那個女人是誰。她只比我大12歲。我把我找到的各種細節「物證」都用手機拍了下來。
之後，離開了老家，到我母親那住。我在平常和母親聊天的時候，經常加一些邊緣性語言來試探她，看看她知不知道這件事情。母親是個很單純的人，也完全沒發現我在試探她。有一天，她說漏了，說出了那個女人的名字---她們本來不應該有交集的，所以唯一的可能是因為我父親而知道她的。於是我確定了母親是知道這件事情的。我突然覺得很心痛。或許別的女兒知道自己父親出軌會馬上告訴母親然後採取措施，但是我絕對不會，我多麼希望母親永遠都不知道這件事情。於是那一刻我在母親面前心理崩潰了，儘管仍在努力控制面部表情。
我說，我知道她。
母親說，我也早就知道，其實我們在你小學畢業後就離婚了，我只怪他為什麼要讓你知道這件事。
哦，原來你們早就離婚了。

2.
還是高二，母親經常問我我希望有個怎樣的繼父。然後，有一天她就給我帶來了一個繼父。其實那以前我一直以為我無所謂，但是當事實真的擺在面前的時候，才發現以前我高估了自己。當時的狀態就是極其難以面對這個事實。在一起吃飯的時候，儘管表面我還是彬彬有禮，但是內心卻是五味雜陳，也不清楚自己究竟是在糾結什麼。
母親經常說我親生父親是個怎樣怎樣的人渣。她說著說著，就開始痛哭，就開始埋怨我父親毀了她的青春，就開始罵我的爺爺奶奶，姑姑叔叔。然後泣不成聲。這樣的情況幾乎每次她來我在的城市見我，都會重複，大概從我初中就開始了吧。和我繼父在一起之後，變的有過之而無不及。每次說完我繼父的種種好處，就要痛斥我的生父一番。再後來，她和繼父的感情出了什麼問題，也總要和我大吐苦水，動不動就要鬧，要離婚。在她和繼父的這個家裡，我就是一個調解人的角色。在她和我生父的這個糾纏中，我就是一個欺騙者，不斷地欺騙我父親我媽媽是單身一人。
高三的時候，有一天，媽媽一臉甜蜜天真地說：「我今天在雜誌上看到一篇文章，說有個媽媽什麼事情都和女兒說，女兒覺得做媽媽的垃圾桶是她的一個負擔，你會不會也這麼覺得？」媽媽問我的時候，她的表情很愉快，很顯然她是在期待一個否定的答案。我本該和我往常的形象一樣，說不是的，我很樂意。但是當時卻脫口而出 :"早過了那個年紀。"
高三說，早過了那個年紀。

3.
終於講到高三。高考前的一個月，我父親」破產「了，用破產這個詞似乎不合適，總之就是資金鏈斷了。所有的房產都要變賣。我在房間里複習，外面來來往往的來看房的人，父親在費盡心思地介紹這套房子有多麼好，各種雜訊夾雜。這套房子是我在我讀書的那個城市住的房子。來那上學後買的。即使長年累月的只有我一個人住，但這卻是對我來說唯一讓我把它當做家的房子，它給我帶來的在這陌生偌大的城市的安全感，很多人可能永遠理解不了，反倒會覺得我矯情。我要搬走了。
有一天，我回家，媽媽也來了，讓我把東西全部收拾好，離開這，到媽媽在的那個城市去和她住。學也不用上了。
載著我的全部所有，離開那座我生活了最久的城市，透過車窗是那座城市的旖旎繁榮。其實我所離開的，不是我的家，也不是我的學校和一起在奮鬥的同學們，而是過去的全部生活。那些美好回憶都像車窗外的景物一般逝去。
然後我就和媽媽住在一起。爸爸的手機號，為了躲避追債的人一換再換。我的也是。那些人各種周折想要找到我。他們不斷地給我打電話，在我不停地換電話號碼之後，這些收刀款的人卻總是有辦法找到我的號碼。一次在睡夢中模模糊糊地接了電話，他們說他們是我父親的朋友，放學來接我回家。一次心中有氣，接了電話，他們估計是沒有耐心了，開始威脅我，比如他們可以阻撓我正常去參加高考之類的。這些都是小事。其實我覺得沒有什麼，畢竟他們連我在哪個城市都不知道，而且他們要的是錢，又不是我的命。況且我一出事，兇手也太好查了吧，他們不但拿不到錢還得搭上他們的人生。他們又不傻。
所以最讓我受不了的是，我被關在了家裡，不可以出門。加上惶惶不可終日的媽媽，那段時間我的生命中失去了陽光。我被關了三個多月，是的，三個多月，我沒能參加高考。
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---------以上是一些重要轉折吧，沒有寫什麼感悟，看官可以自己感受。以下是一些零碎片段。-----------

後來，我終於可以出門了，因為外公去世了。我是守著外公去世的，外公膝下的七個子女也都在。外公去世之後，辦葬禮。葬禮是比很大的費用，我前面也說過我爸爸已經破產，是我媽在養我。我媽媽是最小的女兒，但是因為她的哥哥姐姐們多年來從不肯照顧外公，所以撫養費一直是我媽媽出的。表面上，她的哥哥們還在討論要不和我媽媽平分。可是有一天，媽媽不在，剩下的幾家人都在，他們卻理直氣壯地討論說這錢要我媽媽出，因為這麼多年以來都是我媽媽養著外公的。他們講的時候，竟然忘了我就在那裡，可能因為我看上去在很專註地玩手機，加上他們在聊天的時候我也因為方言說得不好一直沉默。在那一刻，我告訴自己，我從來都沒有舅舅姨媽表哥表姐。除了直系之外，親情都是這麼虛無的吧。
因為離開了那座城市，也就不能和原來一樣常和曾經的摯友們見面。漸漸地，也就想明白了，友情也是很不可靠的東西（事實上，我以為世界上唯一可靠的只有我自己，唯二不會背叛我的人應該只有我和我的母親）。舉個小例子，離開前剛和最好的一個朋友說如果某個樂隊開演唱會，我們一定要一起去看。那個朋友是我離開前見的最後一個人，特意到她家提前把為她準備了很久的生日禮物交給她之後才上車走的。知道了那個樂隊有演唱會的消息之後，我馬上打電話約她。可是她卻說她已經買了票和另一個人去看。她和另一個人沒有認識多久，而我們才三個多月沒見。那一刻，就覺得瞬間想通了。其實是我在自作多情，她們說的一輩子好朋友之類的都是種習慣性的話，而我卻過分珍視。是我自己的問題，怨不得別人吧。嗯，其實現在覺得，所謂朋友不過是玩伴而已。其實在這個世界，找到合得來的玩伴已經難得，我又何必覬覦那些都不一定存在的東西？

世間的種種，自私，邪惡，背叛，善良，溫柔，陽光，其實都是人性的一部分。不用抱著希望，更不必對此絕望。因為這就是人啊。

自從得了抑鬱症，發現了這個世界更瘋狂的一面，我的世界亮堂了！

如果非要說出個轉折點，上知乎的這段時間應該算是了。
作為千千萬萬迷茫的大學生中的一員，以前知道的東西特別少，眼界太窄了。但是，自從朋友推薦知乎後，我關注了一些人，也關注了一些話題，真的學到了很多東西，我開始從以前什麼都跟著學校的進度走轉變成很多時候都會自己主動去學習，雖然方向可能還不是很明確，方法也不是很成熟，但不能不說，這是我在某些方面的一個轉折點吧。

對我一生影響最大的事
發生在我小學半年級，那年我7歲。我們家是外來戶，在當地的一所小學上學。有個同學的轉筆刀丟了，這個時候有個姓杜的同學（貌似是村長的孫子）站出來說：我看見XX拿了，另一個姓賈的同學也站起來指認我，說確定是我拿了，然後給了西邊衚衕一個叫王二小的人。我很冤枉，我不知道他們為什麼要這麼說我。記得當時老師嚴厲的質問我，我解釋不清，哭著跑回了家。
後來貌似那學校不要我了，我永遠記得母親為了這件事情趴在床上哭的情形。
也記得父親買了兩個精美的轉筆刀，一個給了那個丟轉筆刀的同學，一個給了我。他給我轉筆刀的時候，還在逗我，看這是什麼，漂亮吧？我很傷心，哭的一塌糊塗，他們都在誤會我。
後來父母又托各種關係，把我送到了另一所小學，他們對老師小心翼翼的樣子，讓從小自尊心就極強的我難受不已。
所以我非常的恨這個戶口制度，討厭老師，難以完全信任別人。
小學還好，小學後來的我從來不配合老師，不好好學習，老師怎麼不高興就怎麼來，當然了，學習成績也不好。高中還串聯各班班幹部聯合起來跟學校搞對抗。對大學充滿了憧憬，去了後發現全是一群垃圾，然後又退學。
骨子裡面充滿了自卑，對自己的各種不認同，直到近年，我快30了，才一點點找回了自信，我原來很聰明，我原來是那麼的出類拔萃。

N多的種種，都源於我7歲那年。