生活陷入絕境，感到自卑、孤獨，想努力改變但找不到方向和力量，該怎麼辦？
本人奔四的普通女性，有家庭、孩子，雖不富裕但還算穩定，公婆、母親身體還不錯，一切看起來應該是順心順意，但是我卻覺得自己越來越陷入自卑抑鬱的黑洞中 無力掙脫。
我父親早逝，母親改嫁，初中之前都是和爺爺奶奶生活在一起，小學和初中成績優異，擔任班幹部，身邊依然有一群小夥伴。那個時候，應該是最快樂的時光吧。只是有時候，覺得與母親之間有些距離。
她能幹，人緣好，愛我和妹妹，但同時性格有些強勢，有些時候我覺得在她面前我嘴很笨，尤其產生矛盾時，我只是哭，卻說不出什麼。我渴望她的肯定，但是隱約覺得，自己在人際和性格方面比不上媽媽。
高中開始離家住校，成績平平，心理總是因為自己朋友少、個性悶而時不時鬱悶。
一直到現在，我似乎一直陷在這個循環中，每一個階段看似會與一兩個人關係不錯，但是每當分離後，我不敢打電話聯繫，總是怕沒有話說，對方一般也不會聯繫我。
我覺得自己就是一個存在感特別低的人，拖延、懶惰、得過且過，經常看言情小說和韓劇來忘記煩惱。可是，一切的不努力導致我現在沒有朋友。
以前的同學都不聯繫，連微信也不聯繫，不是因為相隔太遠，而是覺得自卑——不是金錢物質，就是覺得自己的內心和性格、口才、人緣與所有人都有差距，大家都有自己的朋友圈。
可是我身邊沒有同學，只有同事。曾經我極度渴望能在同事中找到知音朋友，可是十幾年下來，當我就在最近調離工作後，我發現我什麼也沒留下，沒人自動提出吃飯送行，很少有人找我聊天，哪怕問問怎樣。
我有時很想和誰聊一聊，可是感覺不知道說什麼。只有一個同事，我很依賴她，和她在一起很放鬆。但是她人緣很好，大家都很喜歡她，她也很容易交到新朋友。
有時我覺得，我們的關係並不對等。我把她當做最好的朋友，可是在她心中我並不是。所以，我經常會自己心裡鬧情緒、很痛苦。
來到新單位，圖書館的工作很輕鬆，可也讓人很容易沒有方向。圈子很小，辦公室只有三個同事。我極度渴望能交到新朋友，可是又擔心自己不會聊天、不會交友，最終還是被忽略，所以儘力地找話題和她們聊天，自己都不能安心的看書做事，因為總是怕冷場。
也會送好吃的東西給她們，是在討好吧？自己有時唾棄自己：這麼笨，這麼不自信、沒個性。
時間長了，還是會陷入以前的那種境地——和別人沒有矛盾，可是也不會深交，離開工作環境，就沒有任何聯繫。
比起以前，現在空閑的時間多了，可是更顯得自己形單影隻。一個人吃飯，一個人逛街，一個人做家務，一個人教育孩子。
老公每天忙到半夜，沒有周末假期，即使回家了，也是看電視玩手機，我們很少交談。媽媽和妹妹就在身邊，可是總是她們的關係更親密，我覺得自己總是差了一點點。
我知道，是我的心出了問題，我找過心理醫生，買了很多心理自助書籍，可是都無疾而終。睡眠障礙嚴重，吃抗抑鬱葯和安眠藥已經兩年，依賴性強，只是讓我能睡著覺，但是卻不能讓我快樂。
手機對我來說只是一個自己娛樂的工具，沒有電話，沒有簡訊，沒有微信信息，除了家人和廣告。連在虛擬網路，我也是和別人聊了幾句就沒有了下文。
有時候會想，那就看書吧？知道得多了就有得聊了。可是，我靜不下心來，也找不到方向——從什麼方面開始呢？
另一個最大的煩惱就是我的孩子。
一個四年級的男孩，對他我跟愧疚，可是卻同時不斷地忽略和傷害他。
因為工作忙——其實這是借口吧——因為自己的懶惰和拖延，也因為自己好像把大半的精力放在了為沒有朋友沒有人緣而痛苦上，錯過了陪伴和教養孩子的黃金時期。
很多時候，我都讓公公婆婆照顧他，近幾年我覺得他毛病越來越多，可是我總是用批評甚至大罵的方式對待他，平時與他的交談不多，也很少陪他玩一些遊戲。
我總覺得，人是要朋友玩的，可我朋友那麼少，兒子也不擅長交友，所以每到周末和節假日我就特別煩惱，還得領他找誰玩。
為什麼別人那麼多夥伴，就他沒有？有時就會惱羞成怒，責備他：這麼大了就不能自己去找夥伴？就交不到好朋友？經常這樣，導致我現在一提朋友的事他就逃避……
我知道這樣不好，可是我很著急和焦慮。我害怕孩子以後會因為人際關係受挫和痛苦。雖然他的性格和我差別很大，但是在交友方面，真的有很大問題。
他沒有朋友，在學校人緣也不好。我希望能幫助他，甚至想我們一起去看心理醫生。可是，我又害怕讓他心理有陰影。之前我自己的幾次諮詢經歷，也讓有對心理諮詢的效果有點疑慮。
我該怎麼辦？每天被快要爆炸的孤獨感侵蝕著，連個說話的人都沒有。看著孩子的一堆不良行為又自責又心焦，要極力控制自己的情緒，可是又忍不住對他爆發。我害怕這樣下去我會毀掉我自己、毀掉這個家……
誰能來幫助我？
我想從關於你和關於你的孩子兩方面來提出一些自己的看法。
首先是關於你本人。
根據你的描述，我猜測你所面臨的主要問題是：自童年期開始的低自尊感，導致了社交迴避；而這種迴避進一步導致了社交能力差，降低你的自信心，於是社交迴避更加嚴重，社交機會少，社交能力更加成問題。這成了一個惡性循環。
寬泛地講，社交問題可以分兩種：
· 交新朋友的能力；
· 維持朋友的能力。
從你的描述看，你在小時候交朋友的能力似乎沒有明顯問題，但是維持朋友的能力欠佳。我的猜測是：由於低自尊的問題，以及類似於「別人不主動聯絡我就意味著我不重要，意味著沒人關心我」的想法，你很難去主動去聯繫別人。於是和別人的關係就會慢慢冷下來，「人走茶涼「。
你的這種心態，不僅僅體現在和舊同事維持友誼上，你跟媽媽和妹妹的關係、跟朋友的關係也表現出了相同的模式：儘管和媽媽及妹妹的關係良好，但是總覺得媽媽和妹妹之間更加親密，於是自己不會主動表示親近；你因為自己只有一個好朋友、好朋友有不止一個朋友，所以感到「關係不對等」。
你似乎希望自己能在他人心中始終佔據第一位，並通過別人對你的重視來證明自己的價值。不知道你是否有「如果我不是第一位的，就意味著我是不重要的」的這類想法呢？
但是，當一個人真的需要你，真的把你放在第一重要的位置，你似乎又沒有全身心的投入到這段關係里，反而是花更多的時間去關注自己有沒有受到其他人的重視。這個人就是你的兒子。
在你的描述中，我看到你明白自己其實是有時間的，卻更多的把陪伴兒子成長的任務丟給爺爺奶奶，你自己也感受到了矛盾之處，但是自己不知道從哪裡著手開始改變。
可以做的很多，我們可以從打破「不聯繫別人-不自信」的惡性循環開始。
下面這幾條關於行為的具體建議供你參考：
1. 行動起來，想聯繫朋友的時候就聯繫，不用擔心別人怎麼看你，或者別人沒有主動來約你意味著什麼。你邀請了朋友幾次，別人很可能也會來主動地邀請你。人都是有惰性的，有的時候別人沒來找你，不是因為你離開單位里就不是朋友了，而是因為懶。
2. 不要害怕遭到拒絕，比如說你邀約了 10 個人，有 3 個人欣然赴約，還有 7 個人說找時間再去，這就是一種成功——3 次聯繫社交技能的機會，3 次加強與朋友聯繫的可能性。
3. 遭到拒絕後，我們自然會感到失落、沮喪、擔憂、害怕，這非常可以理解，但這些感覺不該被當作什麼都不做的原因，你需要克服這些感覺的影響，堅持嘗試。
然後是關於孩子。
我想先澄清，育兒不存在絕對的「黃金期」，咱們人腦的可塑性是持續終生的。只是，隨著孩子年齡增長，大腦的可塑性的確會越來越差，現在正是教育孩子的黃金時期，今天開始永遠比明天開始更有效。
如果你覺得落實親子教育、尋求改變實在困難，那可以從最簡單的小事做起，比如，每天花上半個小時陪孩子玩，聊天、搭積木、玩遊戲什麼的都可以，只要你用心陪伴、對他有所回應，對他就很有益。
然後來說說你對孩子交朋友的重視。坦率地說，我認為你正在把自己對於「缺朋友」的恐懼傳遞到孩子身上。也許有必要思考一下，你為什麼這麼緊張孩子的社交，這是不是你對自己的社交困難的一種反射？這究竟是孩子的問題，還是你的問題？
畢竟，社交是我們人類作為群居動物的天然需求，孩子天生就會想要交朋友。
只是，有的人交朋友的需求比較強，有的人的需求相對弱；有的人朋友少而精，有的人朋友滿天下；有的人在熟悉、喜歡的人面前滔滔不絕，在陌生人面前沉默謹慎，而有的人天生就是自來熟，和誰都有說不完的話。
不知道你兒子的性格如何，但作為家長，在鼓勵社交技能發展的同時，我們要尊重個體差異，允許孩子做自己。
我建議，不要在社交方面給孩子施加過大壓力，以免他產生排斥心理，懼怕社交，最後真的產生社交障礙。
此外，我建議你尋求正規的心理治療，幫助你擺脫社交障礙，重塑自己的人際關係並學會正確的育兒方式。
祝好！
雖然我沒有這樣的交友障礙，但同樣也是有過這樣的生活低迷期，那時候大學，想改變自己卻堅持不了多久，自己又喜歡瞎思考，特別一想到以後的工作，以後的路這麼走時，就特別恐懼。當時也好想找女朋友，(其實我本人並不差，不管是外貌還是能力，在專業里還算可以)，但是總會有一種自卑的情感在裡面。我一直都挺喜歡健身的，我在跑步，在打球的時候，我感覺特別輕鬆，特別對未來生活充滿自信。但由於學業上的靜不下心來去充實自己。就造成了我前面所說的那種對生活的恐懼。後來考研，天天學習，也會堅持鍛煉，久了之後我就感覺自己的心態發生了變化，想太多，做的少，真是思而不學則殆呀。古訓說的真沒錯。反正後來腦子有點貨了，身材也好了，(以前有肚子，考研期間每天晚上10點多一點回去練30分鐘腹肌訓練，就練出腹肌了，雖然沒有那些健美的那麼明顯)，就這樣從腦袋，和身體的改變讓自己上了一個台階一樣，
總結，不要想太多，只管選對方向去做，
給一些小建議:你可以給自己做個決定，從現在起不喝奶茶，不喝飲料等對自己不好的東西，每餐只吃7分飽，每周至少運動2次，每次要達到1個小時，每天都把自己打扮乾淨利索，在家也要收拾好自己，每天堅持看一篇英語文章，每天給孩子講一篇科普知識點的文章，(切忌不要講什麼成功學之類的毒雞湯文，一不小心會把孩子毒死的)，以上的一些例子是我亂想的，但其中有幾個是我在堅持做的，你按照自己的實際情況去制定自己的要堅持的東西，
你堅持一些好的習慣久了，你就會有成就感，然後你就有自信去做出更大的改變，直到過上想要的生活，還有一點，我們需要朋友，但不需要刻意去結交朋友，你腦袋和身體充實之後，自然會有朋友向你靠攏。相信自己，我也相信你。加油！
帶著兒子去跑步，我覺得人壓抑，心情不好，再多開導用處都不大。搞點運動，出身漢，跑到精疲力盡為止。帶上兒子，增進親子關係。什麼也不想，什麼也不說，跑幾個月先。你會發現其實你之前想多了，一切都還好。
我也奔四了。
我對你沒啥建議。
人本脆弱，跟年齡性別無關。
你猜這問題下面有幾個奔四的女人？
所以，
別聽他們胡咧咧
積重難返，你得自己熬。
我不與任何人打交道，已經一年多了。
和正常人生活一樣，吃喝玩樂死宅網購，遊山玩水到處浪里個浪。
唯一區別是，我不與人打交道。
昨天我發了幾張朋友圈照片，上次發是三個月前。
立馬有人約我見面喝茶吃飯打聽近況。
概不回復。
根本不需要。
所有的外界聯繫都是毫無意義的浪費生命。
你真的有你以為的那麼需要朋友么？
你真的以為朋友能幫助你么？
你真的覺得你的問題就是沒有朋友么？朋友是什麼？？？
你以為你的問題訴諸外力就能解決？？
你根本沒活明白。
跟老公吵了架自己開車出來透透氣，扔下兩個女兒在家，一個4歲剛上幼兒園，一個9個月。本來帶了大女兒出來，想想對小女兒不公平，而且在氣頭上開車很危險，就把她放家裡了。一個人邊開車邊哭，想得越多越想哭。最後找了個地方停下車大哭一場。然後看到了知乎你的彈幕，陷入困境，孤單，自卑，這些好像在說我自己一樣。渴望朋友的心也和你一樣。我很久沒有出去上班了，全職媽媽好幾年，可能因為沒跟人接觸，所以現在變得不太會交流，也很少和以前的朋友聯繫。有的時候生活中的一些不如意很想找人傾訴一下。但想了又想，一個是找不到人傾訴，另一個別人也不想聽負能量的東西。所以這幾年來，我所有的不順心都壓在了心裡，經常動不動就發脾氣。但是唯一對兩個女兒，我真的是用盡了全力在對她們好，所有的耐心，愛心都給了她們。說跟你不一樣的話我也是有的，我對未來有期許，我特別想陪伴兩個孩子長大，特別想參與她們人生的每一個重要時刻。我還有一些小小的打算，還有一些小小的夢想。這麼一想，我或許欠缺的不是朋友，而是自我。
謝邀！
你現在已經知道需要打開心扉的重要性，就是愁於沒有突破口，或者說，內心有渴望、可心本身又亂糟糟。如何撫平自己的心境、凈化心靈、訓練這顆糟亂的心是你需要做的。建議嘗試瑜伽、冥想或者觀息法的練習來平復心境。另外，推薦閱讀《淡定是修鍊出來的》，不管是日常情緒困擾還是失眠、裡面情緒調節的方法，相信會對你有幫助的。
認真看了題主的問題，看了兩遍。
特別理解題主的感受和痛苦，尤其是作為女人。
深深的孤獨，在家內，與老公基本無交流，感覺兒子特別煩，與媽媽、妹妹感覺不親，在家外，幾乎沒有朋友，雖然有一個好友，但關係還不對等，令人嫉妒，心理不平衡。
單從題主有限的描述中可以判斷，人緣問題是題主的主要心理問題，也即心病。人緣不好，產生了深深的孤獨感，也導致了自卑感。題主將人緣問題歸因、歸咎於自己的性格、口才不好，消極的歸因和自我評價進一步增強了題主的自卑心理。
的確，孤獨是痛苦的，尤其是對於一個極為孤獨的女人，無論是作為妻子、女兒、媽媽，還是作為職員，題主都是孤獨的，是完完全全的孤獨。
多想給題主一個擁抱。
在諮詢中，發現了一個值得注意的現象，從小與爺爺奶奶或外公外婆生活在一起的孩子，長大後大多不會與人交流、相處。
現在，題主的兒子又複製了題主小時候的成長道路、成長模式，兒子就像當年的媽媽那樣，與老人在一起的時間比較長。作為媽媽，題主實在應該反思自己的問題——對兒子要麼是不管不問，要麼是打罵訓斥，還有，一個自己都不會與人相處的媽媽又有什麼資格要求兒子學會與人相處？強求、說教是低效甚至無效的，甚至適得其反。拿什麼教育兒子呢？凡懂教育的人都知道，身教勝於言傳啊！最好的教育一定是父母的示範，絕非說理、說教，尤其是對於孩子。
只有一個建議，題主，在與人交流和相處上，應當主動，而不是被動等待，不是乞求甚至幻想別人會主動撩你。與人交流可以先從彼此都感興趣的話題開始，當年寡言少語、笨嘴拙舌、不善言談、不善與人交流、相處的我也是這樣做的，現在已脫胎換骨。
還有一個極好的訣竅，多聽少說，人緣極佳的人都有這個特點，適應於與任何人交流、相處，包括你的孩子。
有一種人生，是我們一直在拒絕這個世界，拒絕世界是因為我們拒絕自己，拒絕自己是因為我們不知道有自己，我們從小好像沒有被這個世界好好感知和對待過，所以我們也不確定自己是這個世間某個可愛的存在，說到底，沒有存在感的空洞就像一個無底洞，一直在試圖吞噬我們，可是這樣的生命就像那小草的種子一般，看似柔弱實則頑強，一股向生的力量一直引導它要去衝破黑暗。
小草種子衝破泥土遇見陽光就能看到自己，感覺到存在的美好，我們呢？當我們安下心來，有沒有那麼一瞬間，看到了自己，就像小草遇到了第一束陽光？什麼時候我們才能看到自己？
你的問題並不是沒有朋友。你的問題是沒有朋友，同時認為有朋友很重要。你不能接納沒有朋友的自己。
同時，你把太多的生活不幸歸結到沒有朋友這個事實。每一次「一個人吃飯，一個人逛街，一個人做家務，一個人教育孩子」的時候，折磨你的並不是形單影隻的孤獨感，而是又一次看到了自己無能的一面、又一次品嘗了交友能力低下的苦果的那種苦悶、焦急、彷徨、絕望的複雜情緒。
誠實地想一想，朋友真的有那麼重要嗎？沒有朋友真的有那麼可怕嗎？你對朋友的期待是什麼？沒有朋友對你的傷害究竟是什麼？
與自己和解吧。四十歲的人，應該學會接納自己了。
我們只是因為成為了自己，才會被別人喜愛
能夠看到題主一直在試圖嘗試建立「好」的人際關係，希望有「好人緣」，為此做了不少的努力。曾經我們能夠有一些東西吸引別人，就像小朋友有一個新玩具，於是周圍就會圍著一大群小夥伴爭著想要和我們一起玩一樣，但慢慢地我們會知道，這些外在的東西並不能夠幫助我們維持持久的關係。真正吸引別人的，一定是我們內在的東西，是真正能夠定義我們自身的那些東西。
如果在成長經歷中受到一些比較大的影響，比如本會寵愛自己的父親的缺位，帶走了自己被寵愛的體驗；又或許能幹強勢的母親讓我們自慚形穢，讓我們一旦不認為自己值得被喜愛，那麼就可能會試圖去往自己身上添加些外物，去嘗試建立和維持人際關係，這確實很重要，有時候也會有效果。不過在內心深處，我們會不認為自己是被認可的，是沒用的，是笨的，是不努力的。
一開始也許我們有一些方法，比如取得好的成績、當上班幹部，但是一旦我們過度依賴的這種唯一的方式失效，我們沒有其他辦法的時候，情況就開始變糟，進入一個現實狀況和自我評價相互影響的惡性循環。題主曾經試圖通過送好吃的去討好別人，又或者想去讀一些書，讓自己「知道得多」才能給對方一些什麼，除了讓自己厭惡，其實並沒有達到自己滿意的效果，努力過後卻感到「什麼都沒有剩下」。
改變的一些建議：
1、嘗試通過向別人提出要求。先不要考慮「給」，這個策略已經給你帶來了很大的負擔，並且似乎現在你也在這個策略上碰到了問題。有時候提出要求也是和別人建立關係的一種方法。
2、分享也是一種給予。給予不一定是給別人送吃的，不一定是得知道別人不知道的，分享自己覺得好的、不好的，其實都是一種給予。有一種說法不是這樣的么，讓兩個人在一起的不是他們共同喜歡什麼，而是他們共同討厭什麼。
3、無條件地做孩子的朋友。其實你可以從和孩子做朋友開始做起。你願意無條件地和你的孩子做朋友么？還是一定要他拿出一些什麼「值得被肯定」的東西，他才有資格和你做朋友呢？孩子的問題他自己會有方法，朋友可以去了解他，擔心他，但是不要過多要求他。這不是什麼原則性問題，你可以阻止你的朋友去做壞事，但是你沒法要求你的朋友改變他舒服的交往方式。
喜歡你，因為你就是你
如需進一步諮詢，可以聯繫微信：headacheliu
難道只有我一個人覺得，這整個過程中，少了一個很重要的人？ 她丈夫呢？
在明白自己的不是的時候就停止這些舉動，或者減少，慢慢改正，而別去和他人相比，也別煩躁?煩躁，一切都是最好的開始，迷茫就迷茫一段日子，放輕鬆，隨心情，開心就去找目標，總會有合適自己的理想生活
大概看了一下大家的回答，沒有贊同的，說說個人的看法，僅供參考。題主對人際關係或者說朋友的需求太強了，並非擁有了良好的人際關係就可以讓生活瞬間變得陽光燦爛。如果對朋友的定義是主動關心聯繫你、有問題會積極幫你解決的話，可能會失望哦。即便是擁有良好人際交往能力，人緣好的人，也會遇到孤立無援的狀況，比如朋友自顧不暇。生活中多數事務都需要自己去處理，而不是靠別人幫忙。再者，人際關係說白了就是利益交換，雖然這麼說有點不好聽，但事實就是這樣，如果你本人不夠有價值，當然這裡的價值不一定是有錢有勢，也可以是性格好、能力強、多才多藝、會玩等等，別人自然不會願意跟你交朋友，至少不會願意跟你長期來往。在交友過程中，主動聯繫他人、發射回應友好信號、準備小禮物、積极參加活動固然需要學習，但最根本的是學會完善自我，讓自己有讓別人喜歡的資本。具備豐富的個人資本、靈活的處事方法、充足的人際交往經驗，良好的人際關係自然水到渠成。也許有人會問世界上難道沒有那種不論你成為什麼樣、一樣喜歡你對你好的朋友嗎，這樣美好的友誼當然存在，但是誰敢用自己去賭遇到它的概率呢？
題主提到的問題涉及交友、家庭、育兒、成長經歷等各個方面，比較繁雜，不是我等三言兩語可以幫忙解決的，需要具體而細緻的指導，有條件的話還是找心理諮詢師吧。找心理諮詢師建議去正規醫院或者心理機構，而不是隨便找僅僅有二級心理諮詢師資格證的人員。如果題主想自助的話，需要學習各方面的知識（具體內容需要你自己去探索），不斷實踐，不斷總結經驗。在學習的過程中，題主可能會遭遇各種負面情緒，但是成長不就是這樣嗎？最後一句話送給題主，自助者人恆助之。
看完題主的描述，有點知道題主迷茫的地方的在哪兒了。其實說到底，就是一個存在感的問題，你不知道怎麼交朋友，也不知道怎麼維持關係，其實有一部分原因是自身問題。
我導師就經常跟我說，做人要做個有競爭力的人。
什麼叫競爭力？就是讓自己變得有用。你說你很依賴你那位朋友，那反過來想，你有沒有什麼值得她依賴的嗎？有沒有什麼讓她把她當真心朋友的條件嗎？可能沒有。我遇到過相似的情況，自己不夠優秀而失去了一些朋友，對，你沒聽錯，是不夠優秀而失去的，這個世界就是這麼殘酷。
真心朋友已經很少，特別是出社會之後。我現在還保有聯繫的主要都是高中的朋友，其餘的都是發小。有時候人際關係這種東西它不能單獨拿出來經營，它就是一種伴隨產物，你自身條件提升了，朋友圈自然會擴展，交際這種東西不要刻意地去培養，順其自然是最得體的。
家庭方面，你也要理解一下你老公，他在工作中很勞累，回家了還必須跟你說很多很多話要不然你就會覺得他對你不好。其實不然，他對家庭的任務就是賺錢養家，他把精力都放在工作上才是對的，至少他不會讓你和讓你們的孩子生活拮据，這點他盡到了責任。關於玩手機的事，一般男性會比較關注實時動態或者新聞、股市之類的資訊，或許也是在跟老闆溝通工作內容，這點你應該理解他一點。
孩子的話，讓他上補習班吧。我自己有在開補習班所以我知道補習班對於孩子的社交有幫助。畢竟補習班不是學校，沒有處分，批評更少，上課內容也會比學校更豐富，你的孩子還小，性格還可以培養，多讓他在有同齡人的地方待著，久而久之你會看到他的改觀。
關於你自身的方向問題，我建議你儘快找到一個你喜歡的事去做，比如說寫微信公眾號、寫簡書或者是寫知乎也可以，或者自己自學一門技能，插插花學學編程也行，追電視劇也是一種方式之一，看完電視劇到豆瓣上寫點影評，寫得好了就拿贊拿評論，這樣的生活方式也可以嘗試。
說到底，自身的存在感，還是得你自己動手去刷。
我是這樣解決的。
你只需要先做一件事情：
喝點酒（或者牛奶），把窗帘拉開在10點前入睡。第二天隨著陽光照射進你的卧室，起床做個早餐開始新的一天。
其他的事情，先暫時別想。狀態要一步步恢復。
我總結了以前抑鬱孤獨的原因：懷念自己最佳的狀態，不滿足於現狀但是激情不如當年。
希望能幫到你。
我是一個只有在忙碌中才會有安全感的女孩子，生孩子前，我是老公的得力幹將，左右手。然後我兩個兒子，一個快三歲，一個快兩歲，兩個調皮的很多時候我都想死，他們都是互相模仿，例如老大會自己吃飯，但看老二讓人喂，他也必須讓大人喂！所以現在兩人吃飯還得喂！例如老大突然喜歡到處撒尿到處拉屎，老二看著也學，還都是拉完趕緊用腳踩，邊踩邊叫，媽媽，快過來！你過去看，真是一臉驚訝，但是，重點來了，他一看你過來知道你要給他收拾嘛，他就撒腿就跑，家裡到處是黃色的腳印。這會還好點，老大小時候就沒有持續睡過兩個小時，而且得抱著睡，一放就醒，整整持續了半年多，我和我媽媽輪著抱，孩子他爹在屋裡睡覺，關著門。對母親我很愧疚，對孩子爺爺奶奶，最後的恩情也沒有了。對孩子他爹，有怨，但不知道怎麼抱！於是忍著。生活整個一團糟，來不及想，來不及整理，老二來了！對於生命，不敢放棄。期間父親腦梗，我挺著大肚子跑醫院，父親是一位一切都不看重的人，很自私，只對自己好，醫院裡，照樣抽煙等惡習，女兒挺著大肚子留著眼淚在旁邊，更本不理。老大老二都是從懷開始吐，吐到生，基本都是懷的時候110.生的時候125。老二破水，躺在產床的時候發現老公手機里的曖昧簡訊，估計所有人都無法理解不了那個時候吧！那時候的自己真傻！生孩子當天晚上孩他爹抱著孩子回家了，留我在醫院，旁邊也有產婦也有家屬，我媽媽在家帶老大！是不是很殘忍！月子里開始沒玩沒了的吵架，鬧騰。事情發生好久，久的都要忘了，久的我覺得自己現在寫下來像陷入一個深淵，眼淚更本止不住。一直到我發現自己病了，去醫院，身體的問題，各種檢查。更嚴重的是我心理的疾病，老二哭的時候看著他的臉，想，摔死是不是就好了。最嚴重的一次，覺得自己必須去死，各種死法，各種影響，總結了一個最好的，單位割腕，不影響孩子不刺激我媽。立馬出門，開車，去單位，單位樓底下看見孩子爹的車，想，他看見肯定要問我，風他走了，一直很耐心的等啊等，等到發獃，等到醒悟，才認識到好嚴重，我差點死掉！晚上和老公嚴肅的談到問題的嚴重性，我就一個要求，不想死，希望他能陪我走過去。後來自己也在努力調整，孩子父親也在努力適應自己，適應孩子，也就是老二，他才多少帶點孩子。不要質疑，怎麼傻到還會生老二，我只能告訴你啊，我也不知道呀，我也沒想過，也沒想到，一切都是被迫接受。從一個早上六點出門晚上忙到十一點才吃飯的姑娘，突然有一個叫孩子的生物闖進來，一切都是新手，不願意卻沒辦法，門都出不去！
分界點在，我身體出了問題，去年冬天北京朝陽醫院住了一個月，協和住了一個月，生生死死跌宕起伏，哭哭笑笑，對生命的渴求，自己累，家人也累。總結自己的生活，找出原因，沒有一個得力的保姆幫忙。家裡一直有阿姨，由於我自己和老公也是對生活不是很講究的人，所以阿姨收拾家很糙，覺得比不收拾強就好，做飯難吃，沒事，會做麵條就好，我倆都會做飯，都做的挺好吃，都喜歡做飯，可是生了孩子，漲了工資，突然覺得阿姨真的好像成了雞肋，食之無味丟了可惜。前面阿姨的性格屬於小心眼的那種，心態不是很好，有點仇富心理，當然我條件只是比他好點，她有時候會仗著年齡比我長好多，喜歡訓我，當然也是好意。對了，她是工人的老婆。可是她會對來我家的一切客人說我的不好，也不是明著說，就那種暗示式的，例如太嬌氣，誰還不帶個孩子，不會收拾家等等。可能以前基本不接觸，生孩子後每天白天都在一塊，說好生孩子她幫著點，結果剛生老大，他就請假了，我媽媽照顧我。過了半年，又來上班。前面說了，她是工人的老婆，工人跟著幹了好多年，人很不錯的，而且自己那會也很懦弱，光怕別人拋棄自己，包括保姆。生了老二，覺得她真的不管用，也想開了，大不了光收拾家做飯算了，再找一個看孩子的。找了，人還行，但是阿姨又做妖，每天和我後面的阿姨嘀嘀咕咕，後面阿姨也是認識的朋友介紹來的。認識的朋友有一天和我說，你的前面阿姨說你不給開工資，開也開不夠，活多，人還累。直接奔潰！當晚做了個決定，不用了，與其這麼耗氣，這麼忍著，都不見效，還不如該換換，換來換去就換來好的了。直到現在這個阿姨的出現，很疼孩子，你能感受到，孩子也很喜歡。根本問題解決了，我就可以出門了，出門幹什麼都行，只要不在家裡就行。我不是黃臉婆，我是美少女。
對於孩子，我要求不高，平安健康就好。
曾幾何時我也有題主的煩惱，我性格也內向，沒什麼朋友。換一個環境以前的人，也沒有什麼聯繫。曾經我也自我懷疑過，後來我決定愛怎麼過怎麼過。沒朋友又不會活不下去。
我也曾努力交過朋友，像別人一樣一起吃飯，甚至連上廁所也要約好。可是，我發現我不願意遷就，比如看個電影你總得顧及別人想看的，吃飯也得顧及別人想吃的。這個也沒關係，但是我覺得很麻煩。真的很麻煩。相反，我很喜歡獨處。題主，你該接受自己的性格，找一個自己舒服的活法。
一個人太精彩了，想幹什麼幹什麼。
關於苦悶。我也有想傾述的，但我不喜歡對人傾述，我不擅長把自己的弱點暴露，所以感謝網路，可以讓我無所顧忌。
平時，我愛呆在家裡，讀書，澆花。有一個三歲的女兒。
沒有人想跟不快樂的人交朋友。
你的一切全都寫在臉上。
還是那一句，題主應該接受自我，你可以跟自己做好朋友。
沒朋友死不了。
接受它，然後想想除了「找朋友」外，你最想改善或者最喜歡做什麼。
如果想與母親和妹妹更親近，就想些點子，周末假日組織大家一起出去玩。開心熱鬧的家庭讓人羨慕。
如果想和老公有更多交流，就去關心他。
如果喜歡擺弄植物，就買買買，用心愛護。
如果想保養變美，就去花錢。
總之，找一件「找朋友、看電視、刷手機」之外的，你想做的事，就一件，集中空餘時間去做那件事。一個月之後，你的焦慮會緩解。
孩子。不要再和孩子討論「小夥伴」的事。幫他找回「自在」的感覺，也許上興趣班是個選擇，主要看孩子的想法。
在你能接受自己之後，你才能真的接受孩子。在那之前，至少不要傷害他。我也是孩子，我覺得吧，從你和孩子身上說，挺簡單的，買台ps4，買些雙人的歡快的遊戲，假期的時候，和孩子一塊玩，這是一個對孩子來說很有效果的方法，慢慢改掉罵孩子的行為，自然一點，為人處世淡定些。
僅供參考。我強迫的時候，拚命的想去解決心中的念頭，以為這樣我才能好，但後來才發現:我好不好，和解決這個念頭沒關係。一些想法念頭本身就沒有意義，也許困惑本身就不存在，可是長期的思考卻使我們陷入其中，並痛苦不已。
森田說順其自然。
我想對樓主來說，應該就是:不去強調你和誰關係多好，不去強調她怎麼看待你和她之間的關係，不去非要從那個角度認識問題。平等，尊重，坦誠，善待。當遇到生活中的矛盾，用智慧去解決。
關於失眠，其實很好解決。
睡覺的時候，內心會迸發各種想法，各種念頭，各種畫面，各種痛苦的想像，各種湧上心頭，對吧？——情緒在刺激下加強
不要著急，先別想要解決這些念頭，讓自己入睡。而是慢下來，感受這些沖入腦海的東西背後的情緒力量——不安，焦慮，恐懼，痛苦。然後，擁抱這些腦海里的力量，讓不安，恐懼等盡情的穿透全身，放下原來的一切抵抗，盡情的擁抱。——順情緒之力量，一起一浮，最終消失。
1情緒是瞬間變化的，擁抱也要跟上
2不必害怕反覆觀察睡眠情況，而導致自己睡不著，盡情擁抱內心的一切念頭吧。
3越是讓你睡不著的念頭，越是讓你想避開的念頭，就代表這越強大的力量，早早擁抱他們，化解他們，效果越好，所以，讓他們盡情的來吧。
4這就是實踐森田。這就是接納。單純的思考一點用都沒有。在實踐中體驗，才會有真的感悟。
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