一名長達四年的暴食者，沒人懂沒人勸，在這條路上越錯越遠身體已經開始報復了，我只想在知乎有人能夠幫助我?

12-02

7月12日今天是放暑假的第一天，我又暴食了，早上吃完早餐還好，貌似一切安然正常，可胃在十一點左右就開始脹痛了，但中餐時間到了，忍著不舒服去吃了碗飯，休息了一會兒我媽把零食放桌上被我看到了當時是並不想吃的，可沒忍住想試一點於是暴食開始了，不知不覺吃了很多很多的東西，胃一直在痛可我停不下來，這種病症貌似一步一步都在升級，我睡了一下午起來後我吃了半個西瓜胃還是痛，我卻忍不住又吃了很多蛋糕和花片，我真的感到自己已經無力了甚至病態了，沒有任何自制力，不受情緒控制，將暴食當作理所應當，我怕我有一天真的會被自己的胃病折磨的死去活來，或者胃癌，沒錯，我這樣發展下去胃癌不是沒可能，我從小飲食習慣就不好，沒人勸解沒人糾正，導致我患上暴食症，身體一點點變差，可我只有十九歲，真不知道會發展成什麼樣子，我想改變這種現狀，可卻沒有決心，我真的快崩潰了，怎麼辦？無數的信念:"從明天起不暴了"可一點作用都沒有，一開始吃就停不下來，不管好不好吃，舒不舒服，飽不飽，不管怎樣，不吃完就嘴巴好像不願意停下來，感覺吃東西不再是滿足身體需要，而是一種心理病，通過暴食來滿足自己的需要，壓抑，心情不快或者一個人獨處時更容易促進這種情況的發生。有時閑暇時，暴食更悄聲潛入，從一塊小蛋糕，一杯酸奶開始，這種行為便潛移默化了，想不停的往嘴巴里塞東西，不管是不是真想吃，一開始是因為沒人管沒人教，養成了飲食習慣的陋習，可現在是管不住，停不下來了，道理我都懂，可暴食一來，頭腦也不受控制了，暴食過後就是無盡的悔恨，心理和身體都不舒服，感覺自己胃痛或者胖了十來斤，臉部水腫變醜變得自卑不想見人，總之，糟糕的不得了，我想改變，可多次的失敗已經讓我無從下手了，可放縱卻害怕自己有一天會因為暴食受到十分可怕的報復，我在折磨身體，總有一天，他也會反過來折磨我。這是我今天寫的日誌，我很認真和渴求有人幫助，我一直迷茫並在這條路上越錯越遠，希望知乎上有人能耐心看完並幫助我，萬分感激。

2016年1月13日
哇，很久不來，沒想到居然有這麼多贊跟留言了，嗨，深受暴食症困擾的大家，幾個月過去，你們有好起來嗎？來分享一個好消息，答主已經徹底走出暴食症了，而且成功減重20斤，雖然還沒有達到理想體重，但我已經很開心了！回想起過去的這段日子，也是感慨萬千，如果還有朋友看的話，晚些時候我來詳細答下
以下為原答案
題主，我跟你說說我自己的故事吧。我是個女孩子，從小就胖，而且家裡人都胖，可能帶點遺傳的那種，我二年級的時候就快90斤了，我胖了20多年，知道自己胖，但是也只覺得，自己只有胖這一個缺點而已，我還是過的很開心，有很多朋友，有偷偷暗戀的男生，生活就跟大部分人沒什麼區別。直到今年，我喜歡上了一個男生，很喜歡，我看見鏡子前灰頭土臉的自己，突然產生了一種這麼多年，從未有過的如此強烈的自卑感，從那一刻我決定減肥。我從三月初開始減肥，每天節食外加兩個小時的運動，可能是我太久不運動，一運動起來效果就非常好，我兩個月瘦了30多斤，所有人都在驚嘆我的變化，我也很為自己沾沾自喜，減肥成功的愉悅讓我忽視了我身體上的變化，比如越來越差的睡眠，逐漸蠟黃的臉色，原本特別開朗的人變的暴躁易怒，還有不來的大姨媽…等到我發現身體不對勁的時候，已經來不及了，這時候，我發現自己患上了暴食症，太久的節食和過度的運動讓我變的非常虛弱，非常渴望熱量。原來我是個從來不吃零食的人，但是現在卻可以買一大袋零食一口氣吃光，原來儘管我食量大，但吃飽了就停，現在即使撐死了我也停不住往嘴塞東西，原來我胖，可我從不懼怕出門，現在我根本不敢出門，只敢把自己關在房間里，因為我很怕別人說，你怎麼又胖了？原來我胖，可我依然臭美，每天護膚還噴香水，可我現在連澡都懶得洗…暴食症不僅僅是讓我體重反彈這麼簡單，它徹底摧毀的，是我的自信，一天對抗不了暴食症，一天我就做不了其他任何事…暴食那段日子，是我這一生中最痛苦的時候，我一直還算是個堅強的人，可是在暴食症面前，我發現自己真的脆弱的不堪一擊，就在我以為我這輩子都快完了的時候，我又看到了我喜歡的男孩子，是別人拍的他，照片里他穿著黑色的短袖，乾乾淨淨的站在陽光下面，笑的非常帥氣。那一刻我感覺心就撲通跳了一下，單純的是被他那種洋溢的生氣打動了，然後我看了看臃腫的自己，很久沒拉開過的窗帘，陰暗的房間，和桌子上一堆吃剩的零食袋子垃圾，然後我做了個決定，我要去照鏡子稱體重，我決定面對自己，不再逃避。我看著鏡子前滿臉油光，體態臃腫，頭髮乾枯亂七八糟的纏在頭上的自己，我雖然羞愧的馬上想逃走，但我知道我不能再逃了，這就是我，真的我，我對鏡子笑了笑，然後拿起梳子把頭髮的結都梳通了，扎了個馬尾。然後我把房間的窗帘拉來，窗子打開，我把吃剩的垃圾都扔了，把被子疊了，一個多月來第一次收拾了房間。第二天，我穿了件裙子，下樓吃了一碗面，這是我自暴食以來吃的最正常的第一頓，我還去商場女裝里逛了逛，那裡有很多鏡子，但我鼓勵我自己，看到鏡子就對它笑一笑。第三天，我去辦了張健身卡…我不知道我的暴食症究竟有沒有好，因為我現在已經不知道我吃的算不算多，正常人吃多少，但我已經不會把自己撐到覺也睡不著了，也開始一點一點期待明天，期待生命里出現的點滴美好，我只知道，我不想再讓自己沉浸在那種即使滿嘴食物卻悲傷的想哭的生活里了。所以，題主，如果你真的想走出暴食症，請你要做的第一件事，就是重新面對自己，重新愛上自己，重新正視這個世界的美好，並堅定的，相信自己的美好。加油！

題主看我看我看我！強烈建議題主不要在知乎問這個！找同伴們抱團！強烈建議題主不要在知乎問這個！找同伴們抱團！強烈建議題主不要在知乎問這個！找同伴們抱團！重要的事情說三遍！
為何？這裡好多答題的本身沒有得過暴食症，還有一堆根本就不知道暴食症是啥就自以為是大放厥詞！
這就和普通人對著抑鬱症患者說：你有啥好不開心的、我還有理由不開心呢，我也不好好過，你就在閑。
暴食症和抑鬱症一樣是病得治ToT
題主現在是否很痛苦很難受？再看到這些陌生人站著說話不腰疼，說你是閑的慌之類的、這樣真的不好！更加不開心了、更加要吃了。
說下我的經歷。大一得的暴食症、節食作死的後果，整個大二大三真的胖了很多很多，大四上半學期海外交流半年，前期達到體重巔峰、胖了30～40斤，整個人已經走形了褲子全部重新買。
現在已經痊癒（海外交流+大四下半學期休養生息的作用）。有沒有完全痊癒不知道，但是起碼撐了就停住了、再不會把自己撐得沒有辦法平躺睡覺了。
說一些幫我走出困境的東西，抱抱題主希望對你有幫助！
1.抱團。遠離那些站著說話不腰疼的人。推薦一個微信公眾號。絕對不是做廣告我壓根不認識這個的作者。叫做一滴。是ED，eating disorder指的所有進食混亂（暴食症、厭食症、暴厭交替等等）。題主可以把裡面的東西統統看一遍，你不是一個人在戰鬥！大家都會好起來的！
2.不管題主現在是吃胖了、還是催吐沒胖但是大腫臉了，接受自己愛自己。告訴自己：最糟糕的樣子也就是現在這樣了，我能接受這樣的自己，不管我現在是什麼樣子，我自愛！因為愛自己，所以我要做出一些改變，努力變成更好的人。基本所有從ED中走出來的人，都遵從接受自己、再行為改變這條路。
以上，提供的意見並不多，因為所有題主需要的在那個微信號里都有嗒。我就不複製過來說了。么么噠題主加油、能好的！能好的！能好的！

說點題外的，關於減肥。很多人ED的原因是節食吧？其實應該不是哦。得ED最主要是因為自己嫌棄自己啊。很自愛的人，會用毀滅健康的節食這樣的方法來減肥嗎？自己嫌棄自己胖，然後節食，然後ED。所以不管長什麼樣子，先愛上自己的身材吧。
我小時候生了病，吃了激素葯，當時最最胖了，滾成個球。通過高中三年減了肥（住宿且條件惡劣，沒得吃）。上大學成了個體重不過百的瘦姑涼，外加稍微整了容成了個小美鋁。人生第一次體會當稍微好看點的女生是什麼感覺。簡直就是原來根本不敢想像的美好事情發生在我身上，不敢接受，甚至覺得自己不配。貪心想更瘦所以減肥的。各種節食減肥。然後Ed了。體重飆到130（163cm）。現在正常吃喝，饞什麼就找閨蜜出去吃，不會到撐。 100～110波動。還是不瘦啊，但是很愛自己現在，洗澡的時間看到小腿肚的肥肉，擰起來親一口～放肆穿喜歡的衣服，最喜歡大花連衣裙啦～以前覺得我不是美人不配穿好看衣服、屁話！我最美！穿穿穿！看到男神莫自卑、撲撲撲過去親親抱抱、就算被拒絕便宜也佔到了～現在在積極考托考G申請研究僧啦，之前暴食的時候則是什麼都不做，什麼都不敢想誒。。。
衷心祝樓主調整好心態，愛上自己么么噠，早日走出ED陰影。

背單詞的時間，全部手機打的呀啊啊啊啊，語無倫次見諒，給個贊吧(=?ω?)?

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前段時間回答了這個問題，感覺對於暴食的心理原因有點幫助

喜歡的話可以戳進去看看謝謝大家啦：減肥成功的你現在過的真的快樂嗎？(先別急著爆照看完再說呢)？ - 知乎用戶的回答

作為一個深陷暴食4個月的過來人想給妹子一點經驗
我覺得歸根結底暴食就是一種【心理疾病】
在你心裡覺得自己各方面都不好比如身材的臃腫覺得自己不夠好對現階段的自己不滿意因為一些審美標準對自己過度苛刻。
〈解決方法〉調整好心態人的一生很短暫每天都有人離開這個世界而你還活著本來就是一件特別幸運的事情。
請記住以後你人生中的每一天都不可能比今天更加年輕了即使今天的你各方面都還不完美但是請愛此刻最年輕的你穿好的衣服化個乾淨的妝好好打扮你自己
我曾經在一家衣服店裡兼職店裡來買衣服的很多女生都並不算瘦甚至有些不僅僅是微胖但是她們穿著適合自己的衣服化著淡妝談吐親切有禮貌他們給人非常大的好感也有很多妹子有特別帥的男朋友所以說胖瘦並不是全部

【【【【【【【【【【【【分割一下】】】】】】】】】】】】】
下面具體說說我的建議吧
1.停止節食恢復正常三餐。
我說的正常三餐不是你每天做的水煮菜水煮雞胸各種減肥餐請你像你以前那樣跟著父母跟著同學吃食堂吃家裡的飯菜！並且每天最好定點定時，三餐每餐都吃，一餐也不要省略。
在這段時間你可能會覺得自己胃口特別大老是吃不飽比正常人吃得多別慌這是正常現象我覺得這個算暴食後遺症吧。
還有就是這段時間你的暴食症會有複發這也是正常的你不是一天兩天得上的暴食症所以也不可能一下子就戰勝它如果你複發了請不要有愧疚感第二天該幹嘛就幹嘛該正常吃飯就正常吃飯。
只要你堅持每天定時定點吃三餐慢慢的你就會找到正常吃飯的感覺。至於什麼是正常的感覺，就是你不減肥時候吃飯的那種吃飽了就停就滿足的感覺。

2.別一個人呆著。
通過觀察大多數的暴食症發作往往發生在一個人獨處時。
「舍友都不在」「在爸媽不在時」「我一個人偷偷」這些語句都是暴食者在描述自己狀況時出現的高頻語句。
所以，盡量不要一個人獨處，吃飯時叫上同學一起和家人一起，如果你能夠坦然的告訴你的家人或者朋友你有暴食症讓他們能夠在你的進食過程中扮演一個監督者的角色那是再好不過了。但是我知道很多暴食者都有羞恥感，我也能理解這種感覺，如果你不願意告訴別人，那就像我上面說的，盡量不要獨處，如果你爸媽不在家你可以找朋友玩，如果你室友都不在你可以去健身房找健身房的朋友一起鍛煉，或者可以打電話給遠方的朋友聊天。

3.別讓自己太閑。
我曾經有四個月的暴食反反覆復一直在堅持自我治癒曾經有一段時間我在學校的時候發現我能做的很好但是只有我一回家我就會席捲家裡的各種零食。後來我自己認真分析了一天，原因就是
我！
太！
閑！
了！
沒事做看著家裡的那堆零食就伸出了罪惡的雙手。自從我自己發現這個原因，我只要在家沒事做的時候我就會去圖書館看書，坐到晚飯時間再回家。
如果你也是因為這個原因，請你去找點事做，可以看書看劇去運動，不管是幹嘛，即使是睡覺也比你用食物打發時間要好。

4.如果你的暴食很嚴重，那麼我建議你完全摒棄減肥這一想法。
一邊想治癒暴食一邊想減肥這基本是不可能的，所以請你完全摒棄減肥這一想法，對於這個階段的你來說，找回正常吃飯的感覺是最重要的，就像個正常人一樣去吃，不要在吃東西（尤其是高熱量食物）的時候有任何的愧疚感或者不安感
我知道這很難，因為暴食的一個原因就是對自己身材過度的在乎，但是請你試著去做，沒有壓抑就沒有反抗，
你要明白，你吃下這一口高熱量的食物並得到食物帶來的滿足感，和你拚命壓抑自己的慾望最終麻木的塞進一堆零食並且懊悔的哭泣，哪一種比較划算？

5.不要壓抑自己想吃就去吃吧。
沒有壓抑就沒有反抗。請記住這句話！如果你想吃炸雞就去吃，想吃巧克力就去吃，不要壓抑你自己
恢復暴食期間，你可以會覺得「看見什麼都想吃」「什麼都好吃」，這種現象是正常的，因為過去的節食壓抑了自己太久，所以一爆發就不可收拾了。
想吃什麼就去吃，漸漸的你會發現自己的慾望沒那麼大了也沒有看見什麼都想吃的感覺了

5.別上稱別量圍度。
還記得我之前說的，治癒暴食跟減肥同時進行基本是不可能的。
我誠實的告訴你，你這段時間，你的體重會上升，甚至可能數字會非常誇張，但是不要擔心，他並不會一直上升，他會穩定下來，然後慢慢的，在你暴食的好轉下，他會下降。不管她怎麼變化，請記住他只是個數字，請你在這段時間忘記這個數字。

〈〈〈〈〈〈暫時想到的就是這些〉〉〉〉〉〉
最後，我想對題主說，請不要這麼輕視身體健康
如果你真的很嚴重，請去正規醫院看病，不要一拖再拖

我外公當初就是因為胃癌去世的，你無法想像，眼睜睜的看著自己的親人越來越衰弱你卻無能為力，看著他曾經能抱起我的雙臂瘦的連杯子都拿不起來，看著他每天只能靠一根管子活下去…

我外公發現的時候已經胃癌晚期，每天都要經受癌症帶來的巨大痛苦，但是他的氣節不讓他服軟，他即使痛的受不了的時候也不叫疼，只是緊緊咬著自己的嘴唇拚命攥緊自己的拳頭…

他最後走的時候，花盡了最後的力氣沖所有的家人揮了揮手…

我外公住院的時候，每天都會問我媽媽，什麼時候可以出院，什麼時候可以回家，可是他沒想到他回家的那一天也是他生命的最後一天。

我沒法想像人在發覺自己即將死亡時候的那份恐懼和不舍我根本沒法揣測我外公當時內心的哀痛。

死亡真的是件很可怕的事，而那些根本沒有任何預料和準備的死亡離別更是極大的痛楚。

所以，請題主愛惜你自己，為了爸爸媽媽，為了所有的家人，努力治癒暴食，即使最後不暴食了也要記得去醫院檢查自己的身體，確保之前的暴食給你身體帶來的損害有沒有痊癒。

請堅持，沒有什麼比活著更寶貴。

加油！

暴食症是可以治好的，相信我，因為我也得過，並且治好了。
我先給你分享我的經歷，讓你有信心能治好暴食症；然後再給你幾條治好暴食症的建議。
我是從小就胖，沒別的原因，就是吃的多不愛動。記得小學三年級的時候，我體重已經超過100斤；初中身高163cm，體重在134～138斤之間，嗯夏天瘦點冬天胖點，也算蠻穩定；高中壓力大，高中畢業身高163cm，體重長到148斤；大一、大二一直在減肥、長胖、減肥、長胖中度過，體重最輕128斤，最重150斤；一直到大三，看了百度減肥吧里的一個妹子絕食減肥成功，因此我也決定絕食減肥，整整28天，中間只喝蜂蜜水（偷吃過一個蘋果），暈倒過三次，最嚴重的一次正面摔倒在地，門牙差點掉下來，終於瘦到125斤，整整瘦了20多斤，然後得了暴食症。。。。
我已經不太敢回憶暴食症那段經歷了，刻意忘掉很多，只零星記得一些畫面，去超市瘋狂採購，最愛吃巧克力和各種麵包，躲在廁所里吃東西、不上課躲在宿舍邊吃東西邊哭、有一次吃撐到沒法站著，只能側躺在床上等慢慢消化下去。。。。暴食症發作幾次後，我就已經意識到我得病了，百度了很多暴食症的知識，因為沒錢不想給家裡人增加負擔，看不起醫生，只能自己給自己治療，還好我幸運，從得病到治好只花了2個多月的時間，雖然體重胖到了163斤（沒錯，等於我的身高），但終於治好了暴食症。（附張163斤時候的照片，希望不要被盜用。。。）

下面我就說我治療的方法，希望你逼著自己去執行，這樣你肯定可以和我一樣治好暴食症的。
1、必須告訴你的一個親人你現在的病情，讓他在你治療期間，每天督促你、每天安慰你、每天鼓勵你，給你信心和幫助。
記住，親人是在任何時候都不會放棄你的。我是告訴了和我一起長大的、和我同齡的表姐，我當時就給他打了一個電話，就說：「我得病了，是暴食症，你可能不了解這個病，我不知道該怎麼跟你說，我先掛了電話，你自己百度一下，然後你給我回電話吧。」
後來我表姐每天都會給我打一到兩個電話（我們異地），就是隨便聊幾句，他會問我今天吃的什麼，上課累不累什麼的，我就簡單交代一下。她給予的最重要幫助其實是讓你感覺到「並不是全世界都拋棄你了」，而你現在最需要的也就是這種感覺。
2、每天堅持吃3～4餐，吃的飽飽的！
是的，請放棄你的減肥念頭，這裡並不是要你永久性放棄，而是讓你先治好病，留得青山在不怕沒柴燒。我治好暴食症後又開始減肥，後來瘦到110斤，並且身高長了2公分，變成了165cm，現在體重穩定在115左右，所以治療暴食症期間放棄減肥，並不意味著你懦弱、並不意味著你向肥胖投降、並不意味著你會胖一輩子，放棄減肥是為了更好的治好你的暴食症、是為了讓自己健康、是為了讓自己快樂，只有健健康康的身體在，你才能去做你想做的事情、你才能實現你想實現的願望。所以請先放棄減肥的念頭，告訴自己「去tm的減肥吧，胖點就胖點吧，我開心是最重要的，我現在只想開心。」
所以請你按時吃飯，最開始可以每天吃四餐，下晚自習加一餐，每餐比其他人吃的多一些，直到你吃飽不想吃為止！一定不要刻意控制食慾，每餐吃到不想吃為止！請相信我，你只要做到這一點，你的暴食症頻率會大大降低！慢慢的就不會再有暴食的衝動，這就成功了一大步！
3、不要催吐、不要瀉藥、不要進行暴食症發作後的補償性行為！
你現在催吐，你會給自己留一條後路、給了自己一個心理暗示，「反正吃了我可以去吐，所以暴食就暴食吧」。請立刻停止催吐行為！！！請立刻停止催吐行為！！！請立刻停止催吐行為！！！重要事情說三遍！如果你暴食了，那你就告訴自己「我暴食了，不過沒關係，我不能去吐，明天我好好吃飯，吃的飽飽的，暴食次數肯定會少了呀，我肯定會好起來的。」這樣堅持下去，不要催吐，不出一個月，你的暴食症會好一大半！相信我，因為我是這樣過來的！
以上三點是我當時通過自己查閱資料總結的，並且親試、簡單、可行、可以根治的三點有效的方法。只要你堅持做好以上三點，你的暴食症絕對可以治好！原來一天一次暴食，會慢慢會變成三天一次暴食，然後變成一星期一次、十天一次，這樣慢慢的，大概堅持兩個月左右，你的暴食症就會徹底治好，治好後只要不進行過激的節食行為，一般暴食症不會再發作。我是11年底得的暴食症，12年初治好的暴食症，到現在3年多了，暴食症再也沒有發作過。（附張現在的照片）

所以請你一定要相信，暴食症是有方法、有途徑治好的，只要你堅持。以上算是寫完了。你有什麼問題可以再問我。祝你早日康復。

寫在大年初一
我今天很不爽誒。
看什麼都不爽，無名火，就想茬架。
朋友說你這是抑鬱了，明白那樣不對，還是剋制不住，走不出混亂的思維模式。抑鬱？哈？我又犯病了？於是我跑來知乎找篇文章看。
很開心讀到一篇講抑鬱症的文章，也很傷心讀到它，因為，它徹徹底底的寫出了我的思維模式。抑鬱症患者總是會想方設法壓抑自己的積極情緒，毫不剋制的助長消極情緒。從小到大我真的好像一直在壓抑我的成就感，而對於消極的情緒，就讓它自由生長、放大。一直以來，我都認為快樂的生活不應該是常態，是需要通過努力經歷痛苦甚至折磨之後才配得到的。直到去年，我深刻的意識到，不論怎麼樣我都得不到快樂了，設定一個目標，無論結果多好、多滿意，我都會定下下一個目標，不管理由是為了不讓自己驕傲或是別的什麼，反正，我會讓自己趕快從眼下的幸福模式中脫離出來。

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————————————————————————已經記不得這是第幾次了，我吃呀吃呀吃，吃到直不起腰來，吃到換個被子都要干一半停下來，然後躺在床上休息。休息好了一點，我就又披上衣服，買吃的去了。從早到晚，我都幹了什麼呢？我七點多起床，然後洗漱吃東西跟診。早餐半斤牛奶，一些巴旦木，幾個核桃，還有一個切片（50克一袋400克八片）。前天也是吃到站不穩，後來忍不了就吐了一點，昨天胃不好受，昨天中午又是吃了三四個小時堅果牛肉乾，還有之前庫存的一些蹦豆，沒什麼吃的又翻出來一袋乾乾的香蕉脆片，雖然噁心的不想吃了，但是嘴巴停不下來呀。今天胃真是難受得很，像是藏了很多石頭片，又好像被扎了很多口子，整個身體就能感覺到一個胃似的。早起穿的不多，加上昨晚受涼，所以一個上午就跟鬼魂似的飄啊飄，項背強几几，腦袋發懵，胃也疼，十點來鍾就熬不住回來了。買了份加蛋加菜的酸辣湯，想發發汗。食堂的酸辣湯很實在，3.5好大一碗，辣椒不用說啦，裡面有雞蛋、青菜、木耳（單加錢的），一般情況下還有豆腐，但是今天。吃完飯又手賤的搜羅麵包吃。哎，我有鹹的圓法棍，有甜甜的醇熟全麥，味道單吃都是超贊的。更何況機智的黃大廚會搭配呢～～把筋道的咸麵包撕一片下來，包上五六顆葡萄乾，再嚼嚼大杏仁，哇塞，自己嘗嘗就知道！葡萄乾不會粘牙，配上麵包特有的咸香與麥香，再與脆脆的奶香味杏仁搭配，簡直了！很快，那一大個瓷實極了的麵包被我幹掉一半，而剩下的一半也沒有了皮，新開的一袋巴旦木也吃了半袋，葡萄乾呢？200克，瞬間解決！我想睡覺，但是精神意志不允許我這麼做呀，於是我又喝了袋半斤的純牛奶，順便沏了杯以前剩下的黑芝麻糊，安心的睡了。四點來鍾，我被舍友叫醒，經歷了一場不愉快的外出。本來身體不舒服的我又被冷風吹了一遭。你有可能會問：不舒服怎麼還能吃這麼多，對，我也奇怪，我的胃真的是疼，疼到喘口氣都疼，但是我的腦袋還是指揮我的手：去拿去買去吃。這不，回到宿舍我又開始了吃吃吃的生活。我先是拿了麵包，把所有切片的邊吃掉，然後再吃芯，半斤多切片所剩無幾。接著一大個咸麵包也被我幹掉。300克加400克，麵包一共有700克，50克是一兩，劉記包子鋪里，一兩有三個小包子，也就是說，麵包的量，足夠42個小包子，還沒有好吃的餡哦，都是麵皮！接著雯雯買來了炒刀削麵，嗯！一起吃，真香！昨天的牛肉乾和堅果讓我的牙齒和咬肌受了創，今天都是疼疼的，想到這，我就想到了堅果，於是把剩下的半袋巴旦木幹掉，又吃了四個核桃，巴旦木一共180克，核桃我也布吉島算多少。我又翻了翻箱子，驚喜的發現還有兩小袋牛肉乾！！！這真得蟹蟹我滴同伴，在我生日時送來這麼多好吃的，讓我更容易追趕他的體重～本以為我沒什麼存貨了，現在隨便翻翻，就能找到很多美食。我打算七點鐘去健身房，但是這個想法卻給了我壓力，我不停的吃吃吃，吃到沒精力再出門。但是我的潛意識，又在提醒我不能這麼做，於是我抽空喝了三袋牛奶，合起來一斤半吧，加上早晨的半斤，現在一共喝了二斤牛奶。時間就這樣到了八點，我開始想念食堂的飯菜，papa跑去那裡，買了兩個不錯的菜：魚香茄子，還有西紅柿雞蛋（這只是我腦子瞬間抽抽想吃煎蛋西紅柿才買的），晚上食堂的叔叔阿姨都很大方，兩個菜佔了一大盆。回到宿舍，瞬間吃完。我享受著嘴裡有東西嚼的快感。吃完，我又變得無聊，九點鐘的時候，我跑去外面的小商販那兒，買了一些亂七八糟的：餅乾、綠豆餅、板栗餅，各種炸的烤的小薯片小豆子小鍋巴什麼的，很便宜，有的八塊一斤，有的九塊一斤，我買了十塊錢的，合起來大概一斤多。有的嚼起來是咔吧咔吧的，有的是軟綿綿的，好滿足，儘管都是劣質佐料的味道，我還是吃的津津有味。好了好了好了，吃完，我的胃真的真的受不了了，躺在床上，一動不動，視頻都懶得看，我變得很焦躁，難受得焦躁，後悔的焦躁。正如你們所想，我又吃到吐了，但是，這回只是噁心、疼，卻吐不出來，只是眼球脹的又紅又腫，吐不出來，恐怕胃動力低到一定程度了吧。人的身體果然代償能力超強呢，我折騰這麼久還能保持這麼頑強的狀態。這一天，是我兩個月生活的縮影，我從一星期鬧一次暴食，發展到這兩個星期的每天都暴食，真的出乎我預料，並且，我變得越來越懶，不論是思想還是行動上，什麼都不想做，課上到一半我會逃回來吃branch，好幾次把洗澡的東西塞進包里準備去健身房又拿出來，我不知道我現在還有什麼值得去想去做去珍惜的東西，或許這就是爸爸說的，現在我們已經到谷底了吧，而到了谷底，我沒有反彈，只是回憶著以前的奮鬥史，繼續破罐子破摔。三個星期前，我好像去過一次健身房，那時候我想留下一張腹肌的照片，但是我沒照，我一直覺得以後的每一天會練得越來越好，會有更好看的腹肌，哎，誰想今天，褲子都穿不上了。昨天去醫院檢查，我發現，儘管這麼作，但我還是挺怕死的，看見化驗單上單核紅細胞的出現，我還是忍不住眼睛都濕了呢。但我今天又這樣了，其實，我是一個挺失敗的人，一直都是，沒有做成過一件事情，包括健身減肥。當初勇敢的邁出這一步，就是想告訴自己，我還是能做成一件事的，現在呢？連這個優點也沒了。有人說，我這樣是那時候節食減肥造成的，想想那時候真的很拼，每天拿著薄荷算熱量，沒有一刻功夫是閑著的，高熱量的東西碰都不碰，每天咔咔跑十圈。那時候的確有點壓抑自己，這我承認，但那時候我是特別高興的，看見自己離理想的模樣越來越近，怎麼能不高興呢？相比之下，我現在更壓抑，我不喜歡現在的樣子，我恨現在的樣子。當你討厭你的樣子時，如果旁邊有人假裝慈心地說沒事沒事你這樣很好，那樣會讓你往更壞的方向發展，首先你的痛苦不被理解，一賭氣你會毀自己毀得更猛，一是因為沒有受到應有的關心而痛苦，二是既然我在乎的人都不關心我，我還有什麼用，在這種心思的指導下，真的會越來越壞；其次，當吃吃吃變成一種發泄的習慣，一種日常，你就很難改掉了，就像抽大麻一樣，它能帶給你欣快感，還有你的自責，欣快感是讓你下一次仍會選擇這種發泄方式的保障，自責是你產生壓力的原因，你會因為壓力而想去發泄。這種循環會持續不斷，直到你越來越無法自拔。

看到這個題目眼淚就流出來了，暴食又減肥四年。幾乎整個大學栽在上面，每每想起覺得情不自禁。我非常理解樓主的心情就是暴食過後極度後悔，但是第二天開始吃東西時由於是餓的狀態所以根本就抑制不住地多吃，這就是暴食最大的危害——惡性循環。
我也不想說自己暴食到什麼什麼程度，總之你想像我有時候一天下來可以把大學城整條街都走遍漫無目的看到什麼吃什麼一切無禁忌就知道多傷身體了。我希望樓主先把暴食停下來過上正常人的生活再考慮減肥。
每次暴食怎麼停下來的呢，大家挑有用的看看
1.有一次是寒假放假回家，之前暴食每天要吃100多的甜食，羅莎蛋糕之類的，由於家人作息和飲食的約束，再加上心理的歉疚，慢慢恢復正常飲食。還有一個就是媽媽帶我看了中醫開了個藥方，這個要等你恢復正常飲食才有用，暴食完全是神經性貪食吃了葯你還是會不自覺，這個藥方我沒有，但是有黃連和當歸我記得，黃連苦可以泄心火不知道對不對，當歸補氣吧，這都是我這種氣虛的胖子適合的，建議可以去看中醫開適合自己的葯。
2.剛開始暴食不嚴重的時候，精神刺激是很有用的，比如照鏡子看自己變醜了當初夢想啥的沒實現後悔了，同學說你瘦了是大美人鼓勵你了，看到錢花得流水一樣產生愧疚了，看到別人瘦子怎樣怎樣受打擊了，看到身體越來越差等等，這些心理暗示怎麼說呢也是因人而異，到了暴食症比較變態的時候我感覺自己人格都沒有了每天像牲口只知道吃和睡，是真的，對外界對生活對家人對自己的身體沒有一點點反饋和感情，如果你還沒有很嚴重適當的心理暗示和自我激勵是有用的，我有一次停下來就是從買了一本控制力的書開始的。
3.換個環境。我最後一次變態的停下來就是畢業，畢業照班上妹子拍小禮服時我沒去，說有事，看到他們美美的，然後我躲在欄杆後面遠遠看著，你以為我很傷心。沒有，到了那時候我覺得很釋然，然後繼續跑到甜食店買了很多。儘管那是已經學會控制的時候了暴食的後遺症就是會讓你沒有當初減肥的激情，一次暴食下次回頭更難，所有曾經看的很重的東西都不算什麼了。後來畢業回家，還是愛吃零食，甜食，肉類。澱粉。什麼都不忌口，突然一天導師來電話召我做項目，那時候才開始像大一一樣極度的後悔，想著要是這時瘦瘦的見到新的朋友甩掉以前的人生多好，明明四年那麼長啊，那麼多次減肥啊，環境可以改變人的，或者說你自己心裡可以想著，新的環境，新的開始。

暴食最最重要就是先停下來！！！
雖然有點廢話，但是暴食過的都知道停下來有多難，自己做不到就讓自己被迫做到，主觀能動很重要，自己主動找點事情做主動換個環境。
畢竟不是每個人都有被換環境的契機或者等自己放假什麼的。

停下來一天就好！！！正常飲食，吃飯，吃到飽，不碰零食高熱量！！！！這個對後期的人很難很難。但是時間就是這麼神奇一天就好。

我在畢業最後暴食等這一天等了兩個月。這兩個月是青春最後的尾巴畢業散夥的不舍我卻每天活在他媽的畜生一樣的日子裡，我永遠不能忘記每個我反覆暴食的店，每個我催吐的垃圾桶保鮮袋，每個我努力揮灑汗水的瑜伽館健身房天台操場。。。

所以說停下來的這一天不要再等了，等月初嗎等見到心動人的那一刻嗎等畢業季嗎等。。。

主動去找吧，逼自己停下來，一天就好。

距離回答這個問題將近兩年過去，更新一下那之後的狀態吧。

15年5月份的時候，也就是首次回答這個問題前的兩個月，開始學跳舞。

一方面仍然帶有希望能夠控制體重的目的，另一方面，跳舞確實是從小就喜歡但未實現的夢。

非常慶幸自己做的這個決定！

雖然我前面也在強調要去忽視數字，忽視維度，忽視體重，要告訴自己你很美。但是我真正的有這樣的感覺，其實是在舞蹈室里跳了一段時間之後。看著鏡子裡面那個並不瘦的自己，我忽然覺得，其實很好看啊！是的，我的腿並不細，鏡子里看得一清二楚，但是跳起舞來的時候，真的很好看啊！

舞室里另外一個姑娘，屬於和我的體型比較接近的，腰很細腿很粗，但是看她跳舞真的是一種享受，整個過程完全不會注意到她的腿粗不粗之類的問題，唯一的感覺是——真美，跳得真美！

我忽然覺得，腿粗或者不粗，who cares？

那之後並不是一切完全好轉，再沒有暴食的困擾。

15年十月底的時候我複發過，可能是因為工作壓力太大，覺得很多事情都處在很糟糕的狀態。好幾次，晚上九點多，在樓下的超市買一包蔓越莓餅乾，正常情況下吃兩三片就能膩，那時候一晚上吃完一大包。內心裡其實極其抗拒這樣做，但是完全無法制止自己。

之後搬了一次家，搬家之後自然而然就度過了這個階段。

然後就進入很規律的一段時間——好好吃飯，會控制但是對自己並不苛刻，好好跳舞，也好好休息。

16年初的時候，遇到男票。他起到了非常重要且積極的支持作用！

從剛在一起到現在，我經歷的過程是：長胖——慢慢變瘦——穩定不變——慢慢變瘦。

整個過程里，他讓我得到的反饋是——你很美，你一點都不胖（雖然我自己並不覺得），你根本不需要減肥，你不管胖不胖都最美，你就是最美的小仙女！

他讓我覺得體重並不是一件有壓力的事，吃或者不吃並不是一件有壓力的事。

當壓力被移除的時候，暴食症也真的沒有再困擾過我。

我沒做到我說的要學會忽略體重秤上的數字，我仍然在隔一段時間量一次體重，仍然在意這件事，但是的確做到了，在心裡覺得，即使我不瘦，我也是盛世美顏！！！

————————————————以下為原答案 2015-7——————————————

看到題主的問題，瞬間有種想哭的衝動。所以玩兒知乎這麼久，第一次認真的寫個答案沒有經歷過的人只會說不就是想吃東西么，不是什麼大問題，或者說題主是自制力不夠什麼的，但是我想說，我懂。

真心的理解題主的一切感受，暴食時的所有心情。

對食物已經沒有所謂美味的概念，所有能吃的，都是美味。根本談不上任何味覺的享受，享受的純粹是吞咽感和滿足感。

看到任何一種食物都想吃，想到任何一種食物都想吃。

一方面深深唾棄自己的行為並為之羞愧，一方面又無能為力難以控制。

從早上，到睡前，任何空閑的時間，能想到的只有吃。

每次努力去控制，帶來的都是更加嚴重的反彈。

有時候會自暴自棄，想既然已經這樣了，那就吃吧，不再控制自己。

但是不甘心，也不開心。沒有從食物中獲得任何快樂，相反只有惶恐！

我從暴食一開始到現在，斷斷續續也有一年左右。中間這段時間，狀況時好時壞，狀態最差的時候，我曾經認真的考慮過去看心理醫生。搜各種相關的例子，嘗試過各種奇葩的方法。

雖然現在不敢說自己徹底好了，但是最近兩個月表現很好，希望我讓自己狀況變好的經驗，能夠幫到題主也幫到其他有暴食症的同學。

之所以暴食，是因為嘗試過節食，或者產生過節食的念頭。而節食的原因大家都懂——減肥，對自己的體重或者身材不滿意。

所以要擺脫暴食症，首先要面對並且真正接受自己。告訴自己，哪怕你不瘦，哪怕身材不符合大眾的標準，但是你永遠最美！永遠！認真的為自己選好看的、高質量的衣服，化美美的妝。記住，不管身材怎麼樣，你最美！讓那些瞎bibi的人有多遠滾多遠！

然後，不要仇恨食物，正常的去面對它，不嘗試控制，面對你內心最真實的渴望，滿足他！不要抗拒！不要覺得今天暴食了好像天就塌了一樣，忘記他！

忽視體重計上的數字，忽視維度，那不重要！

不管那些數字如何，告訴自己你很美！

不嘗試減肥，做讓你開心的事，做讓你覺得感覺感官變更好的事，讓自己忙碌起來，讓自己忘記食物。

也許一開始的時候你覺得似乎並沒有太大的改善，但是慢慢來，你要相信會變更好。相信自己會擺脫暴食。

我知道我說的也許有點雞湯，但是確實是我自己的歷程和感悟，希望能幫到題主。

首先推薦你去看保羅.麥肯娜的《非常瘦身》裡面介紹的是如何解決暴食症。
跟樓主說說看我的情況，我身高168一直屬於不胖的類型，最胖的時候120斤，18歲的時候我開始長胖了，體重從原本的一百斤長到了110，當時並沒有在意，可是還是能看出來胖了，我媽媽也總在我旁邊一直說我胖，家裡人的影響是非常大的，但是我還是很愛吃，後來當我發現我的褲子開始穿不上的時候開始了我可怕的減肥經歷。
我什麼都試過，過午不食，台妹減肥法，21天減肥法，蘋果減肥法，減肥藥，你能想到的我全都試過，這些所有的方法都讓我嘗到了甜頭，但是很快就會像氣球一樣胖回去，而且我的胃也被弄壞了，很嚴重的腸胃炎，並且掉頭髮，曾經多到不行的頭髮，大把大把的掉，發質枯黃分叉，整個人狀態非常差，並且我跟你一樣得了暴食症，我住校吃東西這方面完全控制不住，那時候每天醒來第一件事就是開始吃，而且我嗜甜，可以連續吃掉三包奧利奧餅乾，現在讓我吃兩塊我都覺得齁，吃完中飯我可以吃薯片，沙琪瑪，糖葫蘆，然後撐到不行，又覺得好難過，又要胖了，再後來就開始催吐，覺得吐出來了就不會胖了。
那段時間反反覆復真的很難受，我覺得暴食症的前提就是你把自己的身體弄蒙了，你身體自己都不知道該不該吃了，減肥的時候拼了命餓自己，等到能吃東西的時候胃覺得終於得救了就催促你多吃點，大概就是這樣的死循環。
我也不知道為什麼這麼神奇，先是我開始學著認真吃每頓飯，去看微博上的健身大v還有一些身材非常美好的姐姐們的微博，開始健身，並且跟他們學著吃健康的飲食，然後無意間我看到了那本書，那本書我看的時候還在想卧槽，這麼神奇？假的吧…但是！看完以後真的改善了很多，慢慢的健身這方面的正能量也一直鼓勵我，看他們的微博每天都很努力的在生活，連已經有那麼好的身材的女神們都在努力你有什麼資格說跑步好累？
怎麼說呢，我覺得那本書大概屬於心理治療，作用有的，不過治療程度因人而異，如果你看完並沒有太大改善，建議還是去看心理醫生，然後你要做的就是！！開始認真系統的學習如何健康的吃和健身，不要想著我不願意動，餓自己就可以了，按那個吃就可以了，那你就一輩子做個胖子吧！
最後說一句，懶，是女人最大的敵人！我媽常說最丑的女人就是：好吃懶做想發財！

親愛的題主，抱抱，不怕，你這是情緒性進食，這種進食往往並不是因為飢餓，而是由壞情緒控制，不過，是可以改善噠～

你發現沒有，失眠的時候越是想著我要快點睡著，反而更難入睡喔，所以要戒掉暴飲暴食，第一步我們就是要捨棄把它當成很嚴重的問題來看待，轉移對它的關注。我們不是要戒掉什麼毛病，我們沒有病。我們只是要完善自我，讓自己更美好。

為啥孤獨的時候暴食越厲害，因為一個人會有被遺棄的感覺，會覺得自己毫無價值，從而討厭自己，然後就自暴自棄喇( ????? )

讓我猜測一下，題主應該是比較自卑悲觀的人吧？(?_?)有沒有想過，最討厭你最看不起你最想遺棄你的人，其實就是你自己╭(°A°`)╮抱抱～

所以，我們要愛自己吖～想開心的事，想自己的優點，想平時被愛護的時刻～云云

你看，要是我們累了，就會想去休息，我們痛了，就會躲開。同樣，我們飽了，也應該停下來不吃，這就是愛自己。

不要低估自己(? ??_??)?

當你成功一次以後，記住這種美好感覺，從而越來越有力量去把握自己的情緒。

其實我在期末複習。。冒死來碼字。。暫且寫辣么多，題主有問題就在下面評論吧，(?? . ??)乾巴爹～

抱抱題主(??ω??)??和題主同歲，也有過和題主一樣的經歷。當時為了減肥，長時間壓制自己的食慾，不到一個星期，必然會食慾爆發一次，在外地上學，根本就沒人管我，而且又是經常自己一個人活動，在外邊吃完又接著回宿舍吃，吃到胃痛，但還是機械的重複吃的動作，完全把自己逼瘋了。當時壓力真的很大，有一天我暴食完之後，忍不住去廁所催吐，但又吐不下來，整個人大腦充血，站起來的時候眼睛都因為充血而發疼。回宿舍躺在床上，感覺自己墜入深深的深淵，我想地獄也不過如此，沒有任何人能拯救自己，因為父母並不知道我這樣，所以連這個世界上我最親近的人都沒辦法幫助我了，想到這一點我感到前所未有的絕望。說這麼多隻想告訴題主，你絕對不是一個人，最重要的是要讓自己明白減肥的意義是什麼，減肥就是為了更開心的生活，那如果現在並不開心，這樣反反覆復的折磨自己，反而是喪失了現在快樂生活的當下。如果你不是因為減肥，那麼也應該是有其他的事壓迫你讓你覺得壓力巨大，和親近的人聊聊，或者是看看書，你會發現你看東西的視角在慢慢轉變，讓自己充實起來也是避免暴飲暴食的好辦法。而且我覺得你不要一吃多就想自己怎麼又暴食，怎麼這麼沒出息，吃多久吃多了唄，想要消化就去運動，不想運動，也可以告訴自己我吃的開心，也沒什麼值得愧疚的。想要推薦題主一個tip，就是寫日記，因為暴食這件事我想基本上是你自己一個人默默忍受的，因為當我在和我朋友說我有暴飲暴食的傾向的時候，他們是完全無法體會到我內心的痛苦的，所以從現在起開始寫日記，自己和自己對話，你會發現你是有很多很多內在的正能量的，只不過被你忽視了而已。開始忙碌起來，健康的生活，不要被壓力打垮，現在開始一切都是來得及，畢竟你才19歲，一切都還沒開始，又哪裡談得上結束呢?現在我也放假啦，開始減肥計劃，雖然才一個多星期，但是每天都是有規律的健康的飲食，再加上運動，感覺整個人都是充滿能量的，無論怎樣，快樂就好。

去醫院找專業醫生

你心裡有事，找到那個事，解決或放下，放得解脫。

暴食症很多不是因為你的生理需求，而是心理需求，你通過不斷地吃東西來麻痹自己這很可怕。你需要做的
首先是忙，儘可能的讓自己忙起來，因為你一閑下來就會不由自主的想吃東西，這很正常，就像平時大家看劇時不知不覺的就會吃出比平時多很多的東西。
其次，每天規定自己吃東西的量，除了正常的早中晚飯。比如一天一個蘋果，一碗西瓜，一袋薯片，5塊餅乾。量化到每天具體的東西。想要吃東西就從裡面選擇。吃完就不要再吃了。堅持幾天。慢慢控制。

再就是就算想吃了，嘴饞了。盡量吃點健康的食品。總體就是維生素，蛋白質優先。澱粉，脂質類防在後面。也就是寧可吃一整個蘋果也不多吃一塊巧克力。
做到以上幾點能夠在抽出時間運動運動。跑跑步，跳跳繩。哪怕散散步也對你腹中食物的消化好很多。
注意點也就這麼多了。
其實暴食症更多的是心裡的問題。你不夠自信，甚至可以說自卑。你只有一點點的進步。不斷的看到自己的變化。你才會越來越肯定自己。當你越來越肯定自己。隨著你自己飲食，自身控制越來越好。無論你的體型還是今後在做任何事情都會變的自信。。希望你能先給自己定個小目標。慢慢來。慢慢改變。

不知道有人和我想的一樣不。
《被嫌棄的松子的一生》
題主，你一定要去看看！
題主，你一定要去看看！
題主，你一定要去看看！

也會時常臆想吃成胖子會是什麼樣子，每次聽到這樣的故事總會想起她。該是有多寂寞多絕望多麼被嫌棄以及害怕孤獨。可是她本來該是這樣的啊。??

多麼不幸可到最後也拚命抓住機會。她多美。題主加油。你能剋制的。

同樣大一得的暴食症，什麼時候徹底好的呢，應該是畢業一年多之後，現在已經一年多沒爆了。我得暴食症的時候還催吐，那個時候體重從一百二下降到了一百，腿比較細穿26的褲子還大的那種，但是每次看照片，發現臉好大啊…這個是暴食催吐帶來的，臉大，浮腫，面如菜色。
不要暴食症的最好的方法就是不要減肥，正常吃飯，想吃什麼吃什麼，先開始也會不小心吃多，這個時候不要去吐，躺著。可能會長胖一點，但是身體健康比什麼都重要，我現在114，但是看起來比一百的時候美多了，真心的。
如果樓主想減肥的話，建議不暴食之後再減肥。現在暴食症過去一年多了，每次有節食減肥的想法的時候，就發現自己又很容易陷入暴食的催吐，所以堅決不節食了。減肥都是運動為主，體重沒變化但是維度小了一些。
不暴食之後生活好了太多太多，那種躲在陰暗角落裡的感覺我再也熟悉不過了，但是現在都過去了，希望樓主也能早日過去。

從接受自己開始。
我之前也有暴食過不吃東西心裡就煩的狠有時候宿舍沒有吃的我也會跑下去買一堆吃撐了還是繼續塞吃完很難受又很後悔
後來又開始催吐
有一次查到催吐會讓臉變大會變成一個大頭娃娃然後就再也不了
暴食的時候心情真的很沮喪也不想出門不想見朋友
有點自暴自棄的感覺暴食就是一個惡性循環的過程
我覺得首先想吃東西是因為自己太閑了人一閑起來就很可怕
其次是心中沒有很強的信念你想瘦嗎？真的想瘦嗎？想瘦一點還是想吃東西多一點？當你足夠渴望的時候你就能做到
我覺得你可以先從接受自己開始找到自己美的地方看看比自己更丑更胖的人他們都活得好好的呢都沒有放棄自己你怎麼可以？而且你比他們更容易變美變好
下定決心重新開始自己的生活這個時候放下手機不要去聽去看跟自己的內心對話你想變成一個怎樣的人？你想要怎樣的生活？寫下來。不要浮躁不要急於求成不要總是問別人應該怎樣有時候答案就在自己心裡。
寫下你的計劃要你自己容易做到的能堅持的照著上面來
你可以先從打掃自己的房間開始把房間弄的乾淨整潔讓陽光透進來把自己也好好收拾一下 19歲再怎麼也要是陽光的不要覺得自己丑你要儘可能的讓自己美起來不要覺得自己胖就這個不可以那個不可以給自己買漂亮的裙子給自己弄好看的頭髮不要說等自己瘦了再去做這些不管什麼時候都要做最美的自己多出去逛逛街散散步和朋友一起運動運動
關於吃飯你要告訴自己每一餐都要吃的營養健康你要喝牛奶吃穀物吃蔬菜吃水果吃粗糧吃肉你有好多好多東西可以吃吃得飽飽的也沒關係現在要營養健康你也可以試著自己來做飯你會發現不少樂趣你可以下載一個app 薄荷我覺得真的挺好的裡面有好多好多非常胖的人慢慢的通過健康飲食和運動瘦下來的你可以看看說不定能從裡面找到靈感
還有當你選擇重新開始自己的生活的時候就不要輕易放棄！！不要輕易放棄！！要麼就不要開始。不要消耗自己的意志力不要輕易放棄自己的堅持！！
希望從今天開始你能好好吃飯吃東西是為了給自己的身體加油而不是發泄自己的情緒。
寫的有點亂不過希望對你有幫助。

看題主想到自己的過去希望能給你帶來幫助
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一年半前我減肥成功從105斤減到90斤的目標又憑著苛刻的飲食瘦到了80斤那時的我只知道追求骨感這種病態的纖瘦讓我贏得的很多陌生人的關注和羨慕我享受這個過程自豪且愉悅但我開始厭食
厭食的時候我用各式各樣的方法剋扣每天的熱量吃飯前喝一大瓶子水占肚子不能吃多油多糖吃飯要稱重多吃一口都是罪惡滔天很明顯的我的身體開始受不了了我變的虛弱易怒敏感連大姨媽都不來看我
後來自己掙扎覺得不能這麼下去開始克服厭食去吃東西這就一發不可收拾我開始補償心態一般的吃停不下來即使東西不好吃我也往嘴裡塞更別提飽這個概念了就是吃吃吃沒錯這就開始暴食在往胃裡塞了太多東西後伴隨著尖銳的胃疼我又開始懊惱懺悔我想摳喉嚨吐出來卻從沒成功過我又試了很多方法補償比如第二天絕食吃瀉藥吃藥催吐等等過兩天又會充滿對食物的毫無理智的嚮往重複暴食那時我覺得生活都是黑暗的和食物沒法友好相處自己也有點抑鬱傾向覺得身邊人都充滿敵意自己也討厭這樣子的自己
後來自己摸索了一些方法努力地走了出來
1.從過分關注身材上脫離出來不稱體重不量圍度照鏡子只照臉穿寬鬆的衣服
2.接受自己可能長胖心理上認定戰勝暴食健康生活是最重要的
3.和家人朋友溝通自己的問題尋求幫助一起吃飯接受他人對食量的意見
4.偶爾吃撐不要懊惱更不要補償接受自己你會慢慢學會飽的感覺
5.不吃自助餐不獨自面對大大超過食量的食物如果有請存起來
6.發現點興趣愛好看看電影美劇出門轉轉有事做有人陪就不會總想吃
目前就想到這些感謝家人的陪伴和支持我已經走出來正常吃飯姨媽正常不病殃殃性格開朗陽光坦白說胖了不少但沒什麼比健康更重要的了對吧！

最後希望你也能早點走出來！

我是單純的暴食，也是因為減肥引起的，因為只是暴食所以很容易變胖，要想瘦下來又必須要堅持節食，但節食一段時間又會忍不住爆，一直在此重複，我好像從小也是飲食習慣不大好，一遇到喜歡吃的東西就停不下來，但小時候是屬於吃不胖的，真正開始長胖就是高中了，大學開始減肥，一直到現在還在減肥，發現自己有暴食症是大三才發現的，悲哀吧！
我時刻覺得這樣活著不如讓我死去，所以內心很抑鬱，不敢跟周圍的人講，之前是運動加飲食，但這也是一定程度上的病態，因為對自己運動和飲食過於苛刻，是一種厭食症的表現吧！後面突然覺得沒意思就採取節食方法，我真的不知道減過多少次了，那些說什麼飲食記錄的，還有鍛煉的，還有說不要體重秤的，但這些只會讓你當時好點，後面會繼續患病的，我覺得要能治癒好暴食，太難了，一般說能治好的，都是假暴食的，反正要是真正能治好的，那也就祝福你吧！我覺得我這一生都過不好了。除非擁有一副吃不胖的身體吧！

我也是，暴食要戒很困難，4年每次發作會想自殺，但還依然活著，依然懷著希望，覺得自己可以戒掉它。剃過頭，紋過身，前幾天第三次剃光頭，告訴自己最後一次，因為第四次我會死。我是女生。今年27，與暴食糾纏的四年人生最好的時光全困在家，困在我的小房間。不工作，零社交。再給我自己一次機會，最後相信自己一次，加油。

摸摸不哭我比你大兩歲目前在努力抗爆中非常理解你
題主這是神經性貪食症我其實也還沒擺脫暴食的困擾但也已經好多了比如昨天早上暴到一半自己強行控制了挺不容易。。。
我只能說幾個我目前在用的方法可能沒什麼科學依據重點在於轉移注意力題主可以試試

1.記日記每天每頓吃了什麼我都會記下來

2.畫畫買一盒彩色鉛筆因為初學者又買了本書和自己約定吃東西前要把食物畫下來（雖然並不是每次都畫）也可以當愛好培養培養轉移注意力

3.讓自己忙起來沒事幹就不帶錢出去溜達

額也就想起來這些題主加油咱們一起好起來！

對啦不知道題主有沒有和我一樣的「破罐破摔」的心理就是吃多一點就乾脆暴飲暴食一頓事後又後悔「吃完xxx之後就停住要是不再吃xx就好了」我目前在努力對抗這個心理吃多了及時打住否則越吃越多。。