你有哪些東西是被年齡帶走的？

12-02

容顏，稚氣，親人，愛人.......
年齡的增長帶給我們許多，但也帶走了我們諸多深愛過的事物，想聽各位知友的生活中都有哪些是隨著年齡增長而消失的，又有哪些是當初深愛卻再也找不回的？現在的你又是怎樣？
(在之前看到過一個知友的回答，是當時明亮乾淨的眼眸。並附了一張對比圖，感觸頗深)
鏡像問題：你有哪些東西是年齡帶不走的？ - 電影

年少時，不懂什麼叫思念，
只知縱橫四海志在四方。

三十而立，娶妻生子，
再回首，
父母已兩鬢斑白，兒子已會滿地跑。

「兒子，哪天回家吃個飯，好久沒見你了。」
「爸爸，你再不陪我玩，我就長大啦。」
「老公，我周二夜班，周三晚上回來。你周三夜班，咱們周四晚上見。」

真想回到過去，陪伴在他們身邊。
而我依舊沒有時間，
有時候也很彷徨，
醫生真的是一種罪嗎？

忽然想起不知誰說的一句話:
父母在，人生尚有來處。
雙親故，此生只剩歸途。
最難釋懷，是曾經。

上大學的時候，瘋狂地喜歡一個人，總感覺自己的世界裡如果少了她的存在，會幹涸，會枯萎。

會盯著手機等著她的回信，每天去逛她的QQ空間，關注她的每一條狀態，給她留言。會為她寫日記，記錄她的生活，寫下對她的思念，然後暢想以後可能在一起的美好生活：可愛的孩子，漂亮的她，還有在旁邊靜靜看著這一切的，幸福的我。

聽說她喜歡某個作家，會跑到圖書館，狂補那個作家的小說，也會因為她喜歡吃辣，怕辣的我卻去嘗試極辣的火鍋；為了備戰考試，不管嚴寒酷暑，都會早起幫她去圖書館佔座，也會坐公交車1個小時來回，只為買到她喜歡的糕點，安慰駕考掛科的她。

害怕她晚上失眠，晚上從不關手機，經常是她睡著了，我卻沒有了睡意；惹她生氣了，不接電話，就一直打，打到她接電話，然後一起去吃好吃的；也會陪她一起熬夜，準備第二天的考試，說好睡15分鐘叫她，卻害怕她太累，故意多讓她睡會。

第一次將她擁入懷中，感覺這個世界，如果停留在此刻，該有多好；第一次吻她前額，全身都在沸騰，感覺就連毛孔里，充滿的都是滿滿的幸福。第一次一起坐火車，第一次一起去另一個城市，感覺自己是去朝聖，和最愛的姑娘一起。
……

而現在呢，沒有了非誰莫屬的感觸，感覺這樣的A不錯，那樣的B也還好。
有時會懷疑是否遇到了對的人，如果是，可為什麼會沒有了以前的澎湃激昂？

總感覺愛情里缺了一股勁，少了一份真，不敢不顧一切，又經常患得患失。也許是真的害怕奮不顧身的結果，會是飛蛾撲火，只會燒得滿身生疼。

愛情中，似乎更多的變成了責任和擔當。

有人說，這是成長，

可我真的想，再像以前那樣，在愛情里，不顧一切地再搏一場。

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以上。

大概是對生命的無知吧。小時候諸多殘害小生物的場景還歷歷在目。

捉到蒼蠅，拔掉翅膀，扔到塑料瓶子里，可能是出於無聊，也可能是因為它上一秒在我身邊飛過。聽人說螞蚱腿吃起來有股雞腿味，於是找了幾個小夥伴一起四處搜捕，抓了大概有一煙盒這小東西，通通強行將腿從身體上扯了下來，至於身體就隨手丟在一旁。用幾塊磚簡單搭個檯子，找了塊鐵皮當鍋，風風火火的開啟"烹飪時代"。可惜的是，完工後大家面面相覷，沒有敢來當第一個吃螃蟹的人，也不是誰說了句:xxx要演了。眾人便一窩蜂的散了。

值得一提的是，與《西西里的美麗傳說》中主人公用放大鏡燒死螞蟻的經歷類似，我也是受了某種生物的啟示才明白的。某年冬天，大掃除的過程中有人從搬開的石頭底下發現了一隻癩蛤蟆，個頭英語書那麼大，癩蛤蟆從冬眠中被驚醒，四下亂竄，幾個膽大的學生拿起長木板，上去就是一頓亂拍，幾乎在瞬間就了結了這東西的性命，帶著邀功的想法，我們用棍子挑給來監督衛生的班主任看，誰知除了呵斥我們，讓我們把這東西扔遠點外，班主任還幽幽的說到:「這蛤蟆長這麼大也不容易啊，換做人的話，也算是苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯了，過得好好的，也不知哪得罪你們了……」

當時還不明白這話的深意，長大後才明白，能夠長到那麼大的蛤蟆，這一輩子一定與命運進行過無數次搏鬥，若不是天時地利人和，可能早就進入了天敵的口中。倘若當初未曾發現它，或許個頭應該更大了吧。

從那以後，每每心中湧現殘暴生靈，來滿足一時之快的想法時，總會念兩句詩來告誡自己:

掃地恐傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗罩燈

追一個人的勇氣
難過時的傾訴欲
關於愛情的懵懂
無憂無慮的笑容

能陪伴父母的時間
記憶中她羞澀的臉
和兄弟吹瓶時的豪邁
守著扣等回復的期待

耐不住孤獨的社交
得不到的拚命想要
無話不談的朋友
渴望離家的理由

倔強暴躁的脾氣
千里見君的意氣
以為自己能出眾的幻想
以及，那些少年故事的荒唐

小時候，覺得100塊錢，簡直就是天文數字。

那時候，心裡老是會嘀咕，如果現在給我100塊錢，我一定會第一時間，衝到商場裡面，買3大包瓜子，5支五羊甜筒，10包辣條，嘚瑟嘚瑟般走出商場。

剛出來，覺得天特別亮，特別特別的藍。

而如今，有時候，我故意揣著一千幾百元，想進去商場裡面買些東西，晃來晃去，發現那些曾讓我夢寐以求的東西，現在，竟然一點勁都沒有。

瓜子，太干，
甜筒，太膩，
辣條，太上火。

還不到半小時，就急急忙忙回家了。

那些曾經讓我瞬間滿足的東西，等我長大之後，不僅僅失去原有的吸引力，連我自己，也變得越來越顧忌。

談不上再單純地喜歡它了。

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交好朋友的能力。我發現關係最好的那些朋友，都是N年前結交的。

後來，別人很難以友誼的名義真正走近我的心，我也很難以友誼的名義真正走近別人的心。
雖然仍然在結識新的人，多半只是泛泛之交而已，或者是被稱作為人脈的東西。

即使也會有一拍即合一見如故的緣份，仍需要小心去經營，倘若我做錯了什麼，她們仍是會生氣，會和我絕交。一段時間不聯繫，感情就會變淡的。

但是以前交最好的朋友不會，既使不聯繫，我知道我隨時都可以聯繫，她們都不會覺得突兀。
我說錯做錯了什麼，她們會原諒我。
她們會永遠在那裡，永遠是我的好朋友。

人心老了，就很難創造以前那種朋友關係了。

轉載請標註：魯西西微信公眾號：luxixi2016

傾訴欲，以及熱情。

當想了好久的話終於認真的說出口時被不認真的對待，當發現說出的一切無濟於事又毫無意義，當發現最後再也說不出口了。不是解決了問題，而是我好像喪失了這種能力。

感受到的戀人，家人，親人的種種不理解後慢慢消失的傾訴欲和熱情。

人與人之間根本不可能相互理解的。所謂理解默契這回事，不過是大家為了不太孤單編造出的相互取暖的謊話。我理解你的痛苦，所以你不要太難過了這樣的話，可是你不是我，又怎麼可能理解的了呢。

難過的時候感覺自己一個人在對抗全世界，與一切的一切都格格不入，可是第二天還是要打起精神假裝沒發生過，還是要假裝自己不會生氣沒有太難過，假裝大度和包容，放下脾氣和暴躁，放低姿態討好。有時候不確定這些是不是自己真正想要的。什麼誓言什麼承諾，在時間面前一文不值。

越來越沒法對一個人說出自己真實的想法。一笑帶過的背後又有多少心酸失望和流淚到天亮的黑夜。失望累積多了會不會真的絕望？就像那個慢慢黯淡了的瞳孔，融化到黑暗裡再不見光日。我發誓自己不會變成那樣。

誰都不能代替別人品嘗痛苦。可能人生來就要受苦，眾生皆苦，苦各不同。多說無益，多想無用。
依舊是一地雞毛，比不上一顆阿司匹林。

我以前很喜歡汽車的。
我結婚後，老丈人給出20萬，但是我們沒買車。我開的是二手的破桑。

我爸爸喜歡車，一輩子的老司機，開車比火箭還快。他開了個02的奧迪A6，當然是二手的。
我兒子也最喜歡爺爺的奧迪，他總是問題：爸爸，我們什麼時候座奧迪爺爺出去玩啊。

那年過年，我爸帶我出去，他說：今年我賺了錢，給你買個新奧迪A6L，那個車大氣。
我說：那你不如把這個老車給我呢，新的我可開不起。

一個月後，居然一語成讖，父親在自己車上心臟病突發，距離醫院只有5分鐘的車程，120半個小時才到。我開了8個小時的車，終於看到他冰冷的身體。然後，我開上了我爸爸的老奧迪。

爸爸，我不買車，攢錢，其實，兒子也想給你買個A6的。

時間，為什麼你不等等我。

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謝謝大家支持和鼓勵。小羊們，我一定會回來的。

人走了，生活還要繼續。不給大家帶來過多的感傷。就再寫給大家我老爸的兩個小故事，也是陪伴我終生的記憶吧。

1. 高中我住校，沒人管了天天打遊戲。高二上學期年級倒數。我媽說，這次我不罩你了，你帶你爸去開家長會吧。我感覺自己要末日了。果然，開完家長會，班主任過來和我爸說：
「您是XX的父親吧」
「是啊，老師，XX表現怎麼樣啊，多虧您照顧啊」
「XX這個孩子，平時表現還算不錯，但是！」
「哦哦，老師，不錯就行，不錯就行」迅速拿起電話「喂喂，老師我有事我先走了，兒子您就多關照」
然後他真的走了，我大難不死，逃過一劫。不過我老爸上了小學就沒揍我了。

2.高三快高考了，老爸沒事就從學校帶我出去「補充營養」。飯桌上一般都是他朋友。我爸喝口酒，開始說（chui）「我們班主任和我說了，我兒子就算考不上清華北大，考個國內前十大學一點問題也沒有。」
可是我記得明明老師和我媽說：「XX這個孩子，考大學應該沒有問題，不過考個好點的就困難了。」
然後其他叔叔伯伯肯定茲瓷我爸啊，連連誇讚我老爸教子有方，絕對是地方模範家長。
然後我爸回過頭來悄悄和我說：「你看這個大飯店了嗎？」
「是X叔叔開的？」
「不是，我是說，你要是考不上大學，我就讓你來這裡刷盤子」
再給我夾點菜：」這個好吃，你多吃點「

後來那年（2003）考試，居然很多好學生都栽了，就我這樣弔兒郎當正常發揮。考入吉林大學（當年排全國第七呢，我和我媽挑了好幾天，才找到一個分不高招人又多名頭又大的學校和專業）。從此，我爸爸就成了他朋友中的一個傳說。
我依然記得畢業後請同學在家聚會吃飯。爸爸下午喝的醉洶洶的到家，走路都不穩當，一看家裡這麼多人，他摟著我說：沒事，你們玩好，你們玩好，我去你奶奶家去，我還有點事。

爸爸，我長大了，我一定會成為你，我也一定會超越你。

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沒想到好多朋友點贊，謝謝大家。祝大家和爸爸們都幸福健康。如果可以，請每天給他們一個擁抱，女孩子們都是上輩子的情人，送一個吻我覺得他們更開心。
想送爸爸車的朋友們也別憋大招了，像我這樣憋一半就廢了風險太大。不如好好管管老爺子們消停消停，趕緊生個孫子孫女把他們拴住了，別讓他們出去喝酒瞎折騰了，在家老老實實看孩子享受天倫之樂才正經。

1.關於學校和成績就不要扒了啊，當年山西一本線才487吧，我考了511。不能繼續黑母校啊，好多學長同學學弟學妹，你們好，吉大南嶺校區和東北師大之間的牆上還有門嗎。
2.關於屌絲逆襲的，一個是我媽媽租房子陪我讀書，另一個是天天做題，熟能生巧的。當然也很感謝班主任李老師把全班成績第一的美女安排我同桌來鼓勵（CIJI）我，雖然後來我把她又氣跑了。
3.還有朋友說段子手拍廣告的。要是奧迪贊助我A6，我一定會燒給我爸的，謝謝。雖然寫的時候我也滿臉是淚，但是咱男子漢總不能哭哭啼啼的，給大家打氣開心。算是謝謝大家對我的支持吧。

據我媽說，當年我考上大學，我爸出門還是板著臉，裝嚴肅。
然後，然後他居然每天躲在被窩裡偷笑。

我小時候加入了一個「黑幫」。我們嬉戲，打鬧，玩耍，掀女孩裙子，我們是陣馬風檣，攪得那是天翻地覆，但我們知道自己是好男孩，我就是這麼被朋友帶壞的。

那時，我們是有組織，有紀律的高素質天團，組織上明確規定，以年齡大小定老大老二，組織結構完整，梯隊建設完備。

我們講紀律，老大說我們不能欺負女孩子，除非是不認識的女孩子。但是我們心裡都知道，以我們那時平均不足1米4的身高，怎麼可能是同齡的那幫身高1米5的女孩們的對手？

我們講文明，不隨地吐痰，不學大人抽煙，還要講標準普通話。。有個成員有次不知道從哪拿了根煙出來準備抽，被老大直接訓了一頓，哭著回家找媽媽，從此就退出了我們組織。還有幾個說普通話不標準的，也因此被組織冷落。

我們講禮貌，要以老大唯尊，以他馬首是瞻。

我們樹新風，非但要有道德，還要每個人學一樣傍身的高雅本領，比如會打彈珠之類的。

當時我們的組織名字也是經常會變，因為我們總覺得組織名有時不那麼響亮，最早的時候我們叫「迪迦奧特曼團」。但是後來出了個比迪迦厲害許多的奧特曼，我們就改名了。有段時間流行「猛獸俠」，我們團伙就改名叫「擎天柱」，讓我們比較惱火的是有另一伙人也叫擎天柱。

這我們怎麼能忍，都是天不怕地不怕的娃娃，說干那就是干，先是互派使者，然後是老大會晤，約場合約時間，各自帶多少人。

規矩要定好，架可以打，但是不能帶棍子（那時我們眼裡還沒刀子那種玩意兒，以後更不可能有。），誰要是帶武器來，誰就在這塊兒受千夫所指，誰就是渣。

時間要定好，定在幾個小時後，那是真要打；定在一天後的，可打可不打，畢竟有變數，到時候團隊隨便幾個都要被家裡父母拖著寫作業，誰還能過來打群架啊；定在一周以後的，那是扯淡，肯定打不起來的，怎麼辦？雙方都自覺地忘記了。

我們每個人在團隊里也有代號，這個代號一定要響亮，動聽不動聽都無所謂，反正一定要響亮，一定要霸氣，一定要凶神惡煞，氣壯山河，一定要是小女生聽到我們的代號就要哇哇哭。比如「神威皇帝」「藍怪獸」「戰鬥暴龍獸」「火雲邪神」「天使」「狂獸人」「動感超人」。為了方便管理，代號選好後在原則上就不允許更換了。

我記得我的代號是「狂魔」，反正你這個人可以不狂，但是名字一定要狂，兩君交戰，敵我不知對方實力的時候，你名字一亮出來，喲，原來是狂魔兄弟，久仰久仰，是個好漢，我們不打了。

這就是代號的意義。

後來有段時間流行玩具小火槍，裝著那種火藥。於是我們開始人手兩把，四處做遊俠，找別的小孩子們打仗去咯。

但是好景不長，就像電影里描述英雄烈士們的通俗結局裡一樣，我們團伙最終還是被一群邪惡的人（我們爹媽）給一舉殲滅了，沒收了我們的作案工具，毀掉據點，連我們的組織文化也一併端掉了。

那是個凄涼的暑假，我們覺得天都要塌了。

再後來，小區里又換了一批比我們年紀要小的人，開始爭霸了。

他們的團伙也取名字，但是不叫奧特曼與猛獸俠了，而是許許多多我們並不知道的名字。有時候這幫臭小子突然攔在我們前面，說「我們是XXX團的，這是我們地盤」，我們冷笑，都對此不屑一顧。

當時沒有「傻逼」這個詞，現在我覺得，用來描述童年，倒也很貼切。

我們終於意識到我們長大了。

其實小的時候很多事情我都已經不記得了。就連我有沒有掀過小女生的裙子，我也不記得了，忘了有沒有欺負過人，有沒有被人欺負，總之很多事情就莫名其妙丟在了那年夏天的風裡了。

小時候，我們總喜歡把一件很平常的事情賦予偉大的意義，其實並不是真的偉大，但對於孩子，這是他們的全部。後來的時日很長，卻再無幼稚的時光可共享。

我們隨著年紀增長，最終丟失了兒時想像的能力，變得愈來愈複雜。

敬童年。

寫故事的公眾號:阿放先生

恩，又毒又懶的公眾號。

2012年，我拿劍聖拿到了第一個五殺，那時劍聖還是ap的，一波團滅後率先復活的我在水晶旁拿下了5個殘血的人頭，pentakill語音響起的時候我整個人都顫慄起來。那是我第一次五殺，也是第一次在被破了三路後的翻盤。我在網吧旁若無人地大叫，手舞足蹈。坐我旁邊的兩個不玩lol的朋友看著我宛如看著一個智障，遠處一個玩lol的老大哥看著屏幕上五殺的圖標投來意味深長的眼神。

侯門一入深如海，三年，1200、白銀、黃金、白金、鑽石。到了一個以前從來沒有想過的段位，以前總喜歡為了盒子上戰鬥力的高低和同學爭得個面紅耳赤，後來3000戰鬥力的菜雞變成了1w+戰鬥力的大腿卻再也沒用過盒子。後來我拿了很多次五殺經歷了很多次翻盤，可是，我再不會像第一次那麼高興，高興到不自覺地歡呼，高興到情不自禁地分享。

小時候，我讀金庸，看《天龍八部》，看到虛竹身世坎坷，剛與父母相認卻悲劇迭出，父母先後離去，我悲痛欲絕。看到喬峰被耶律洪基逼迫而捨生取義，就像一位相識多年的朋友猝然去世，我為此怏怏不樂至少半年之久。那時候讀書，可以沒日沒夜地讀，我記得我當時兩天就把《三體》的三部讀完了，讀完後腦袋充滿了奇思妙想，中二的以為自己也會成為羅輯一般某天成為救世主。那時候，看到什麼就想什麼，聽相聲覺得好笑，就想當一個相聲演員，一會又覺得學編程超帥，又想當一個程序員，看著Ti上中國隊奪冠又覺著當一個遊戲的職業隊員也不錯。那時候不把時間當時間，總覺得未來有無限的可能，殊不知擁有的一切只是時間慷慨的饋贈，而這一切早已在冥冥之中標好了價格。

後來遇到了想全心全意對待的女孩，在一起又分開。親人開始分離，從車程以天計算到後來思念以年寄託。

那時候年少輕狂，總是嘲笑路上人行色匆匆，後來十分努力，才成為其中一個。

歲月神偷，偷走了我的激情，偷走了我窺探世界的好奇心，偷走了我的年少輕狂，偷走了我的朋友和愛人。我知道時間無情，卻依然無能為力。時間是個精明的商人，時間給的，終究會還給時間。

有點嘮叨，說了很多廢話，能看到這裡的朋友，謝謝你。

無知，被年齡帶走了。

「容貌歧視」操縱了我們對於年齡的恐懼

去年我看到了一次龔琳娜和她的老公老鑼上《金星秀》，我才意識到我對於「年齡歧視」還是太無知了。

金星和龔琳娜的老公都是德國人，金星開玩笑說，今天我們兩個「德國媳婦」好好嘮嘮。

她問老鑼，你覺得龔琳娜哪裡最漂亮？

老鑼很認真地說：她的皺紋。我第一次見她的時候，就覺得她的皺紋很漂亮。

龔琳娜聽了大笑，金星一臉不可置信，老鑼很認真滴指著她的眼角說：尤其是眼角紋，你看，不是特別美嗎？

老鑼的回答不僅震撼了金星，也震撼了我。之後整個Show，我特別留意龔琳娜的眼角紋，我突然覺得真的是美。不是我們所說的「皺紋象徵著成熟、閱歷、經驗……」那種抽象的美，就是實打實的美學上覺得美，就好像很多人覺得高鼻樑就是美，其實你仔細觀察一下，龔琳娜的眼角紋長的特別對稱，而且形狀很有美感。從此，我新技能Get，人生多了一個快樂的源泉，我不僅看到平滑的皮膚覺得美，我看到長得有美感的皺紋，也覺得賞心悅目。

對於年齡的恐懼是怎麼製造出來的呢？

是這樣的廣告嗎？通過」時間「做隱形威脅，強調」緊迫性「，你再不行動就沒時間了。

還是這樣誇張的修圖？告訴你年紀大了之後，你一定看上去是不開心的、憂鬱的、甚至是憤怒的。

為什麼年齡不能讓我們變成這樣？著名演員Helen Mirren，你能說她不美嗎？

或者這樣：一個普通的模特，她或許不美，但是她快樂。

美不美、快不快樂，和皺紋、削減的下顎線、還有體重，有直接關係嗎？越來越多自立又自信的成熟女性告訴我們，並沒有。那為什麼絕大部分的女性還是在「容貌歧視「的影響下，迅速陷入了「恐懼「的深淵？

那是因為，我們被模糊了視線，看不到真正的問題。

……

全文可以看我的專欄：對「容貌歧視」豎起中指：別用「恐懼」支配我！

壓歲錢被年齡帶走了

不僅帶走了我手裡的壓歲錢，還從我兜里掏了壓歲錢給別人。

一沾枕頭就能睡著的能力。

小的時候聽說別人失眠，還覺得不可思議，明明躺下就可以睡著啊，怎麼可能有失眠這回事呀。

然後，現實狠狠的給了我一個耳光。現在深深感受到失眠的痛苦。

10點上床，想想要寫的項目書，想想明天要做的事。翻來覆去怎麼也睡不著。明明很疲憊，腦袋卻越來越清醒，幾次坐起來看錶：11點，12點，2點，3點…儘力清空大腦，越儘力去睡越睡不著。

崩潰。痛苦。絕望。

我甚至在心底向睡眠之神祈禱。

健康。

以前老人家說20歲以前人找病，20歲以後病找人，當時我還不信。
後來熬不了夜，記憶力下降，骨骼僵硬，睡眠怎麼也不夠，前陣子還扭到了人生第一次腰，現在去打籃球最多玩一個小時就要歇歇。

很害怕換季，怕被傳染感冒，也害怕不注意碰到以前沒碰到過的病痛，抵抗力一下降誰知道呢，
更害怕細胞被刺激就癌變，開始溫溫和和地過日子，喝白開水，春捂秋凍，少油少鹽，不是怕死，是怕生病。
有幾個年輕的朋友，連著去幾天club都活蹦亂跳的，你不知道我有多羨慕。我呢？每天在家像留守老人，因為浪一次要緩十天半個月，覺得太折騰。

曾經我可是夜爬泰山、徒手上峨眉、翻過香山牆的選手啊。

唉… ??︵??

你們覺得我幾歲…哼，反正不到三十歲。
身體不算差，醫保卡一年用不到兩次，得益於自己學的專業小病小痛自己順手就給治了。
但和打了雞血一樣的少女時代一比，真的覺得自己體質不行了。
別說我腎虛，我老公是水瓶座，去年買的避孕套今年還有很多個。。。┐=????(￣ー￣)┌

四五歲左右，開始懂事的時候，爸爸媽媽奮鬥事業，把我和妹妹托在鄉下，只每逢周末回家，剛好叔叔家弟弟也未上小學，姐弟仨一併寄在爺爺奶奶家，現在想來大概是我人生中最難忘最不舍最想回去的時光了吧。

爺爺奶奶加我們姐弟仨，五人住在老屋。老屋不大，在鄉村最頭處，三間小屋和一個長寬七步的後庭，庭子正中有一棵長得很盛的枸杞樹，每逢收穫季節，爺爺就采一大瓶子來泡藥酒，整屋子就儘是醇醇的酒香味。剛開始後庭的地是泥的，一次雨天上廁所，迷糊中將膝蓋磕破了皮，爺爺特心疼，省下了他兩個喝下午茶的時間完成了光滑的水泥地。我的膝蓋也像水泥地抹平一樣，沒留下疤痕。

這裡還有我的自製鞦韆，設計靈感，原料和手工操作都來自爺爺，是一個無用的車用輪胎圈，爺爺將它用鋼繩橫穿到了樹上，這樣我可以安穩地坐在上面蕩來蕩去。樹旁邊原來是一個正方形水池子，水池廢舊後爺爺用水泥堵起了出口，放了幾棵水草養起了金魚，一條黑兩條紅。那時候夏天池塘水清清的，午後兩三點睡個小覺起來懶懶地坐在鞦韆上，看爺爺喝著茶和棋友們一決高下，我常常會沐浴著陽光再次睡著，夢裡有我親愛的爺爺，滿地的陽光和長不大的我。

是在那個地方，爺爺教會了我寫毛筆字和下象棋。

也是在那個地方，爺爺給我們挨個穿上藍色小雨靴然後背著去上學。

也是在那個地方，奶奶拿張小馬扎在樹蔭處坐下，一針一線給我們納帶花的小涼鞋，一針一線給我們縫帶流蘇的電子琴布套。

也是在那個地方，炎熱的夏日晚上，地上鋪一張大涼席，挨個笑嘻嘻躺下，抬頭看著星星，爺爺給我們講了那麼多的有趣故事。

鄉村小賣部的生意多半用來照顧些柴米油鹽，所以爺爺有大把的空閑，比如說帶我們姐弟仨騎車去草涯。

草涯是個長滿草的涯坡，箐箐鬱郁，還有一條暗綠色的長帶河，岸旁是成片的狗尾巴草和冒頭小黃花。春天的時候，我們就來這放風箏，一邊跑一邊笑大大的風箏歪歪扭扭的就飛上了天空；夏天我們就捉螞蚱，用奶奶蒸饅頭的火烤出來香香脆脆的，爺爺從來不吃，坐在一邊的石頭上看我們三個小饞鬼搶完，拿出紙來用又粗又大的手給我們擦黑黑的小臉蛋。

從草涯回家的路上，爺爺就安排我們三個分騎車，那輛又大又老的三輪車，我騎在上面屁股都不著座。通常一段路，要折騰半個多小時，可爺爺也不急就坐著車沿上看我們滿頭大汗眯著眼睛笑不說話。有一次，弟弟實在是騎不動了，賴在地上打滾，爺爺才收起他的大煙袋笑著上了座位。

回到家，是奶奶蒸好的香餑餑和做好的飯，爺爺乏了愛喝盅小酒，就著奶奶做的下酒菜，每次滿臉都是享受，小眼睛眯成一條縫兒。有次我偷偷嘗了一口酒，辣得出了眼淚。

那時候好想自己能快點長大，能陪我最親愛的老頭喝上一杯小酒。

可爺爺沒等到我長大。

曾經的感冒讓爺爺一直以為是肺炎，執拗的他自覺身體硬朗，一拖再拖沒去醫院，發覺時已是肺癌晚期，住進了醫院，爸騙他說是經治的病，住幾周便會康復，可他料的到事情狀況，有幾次咳嗽大出血，他的眼神一下黯淡了很多。

一個月後，爸爸把他接回了老屋，那時候的爺爺已經必須由人攙著走路。他變得那麼瘦小了，平躺在床上，鼻子里插滿輸氧管，頭髮已經掉光了，我壓住眼淚給他看我寫的毛筆字，跟他聊我最近又有長高，爺爺像以前拍拍我的頭，眼睛又眯成一條縫兒，費了好大的勁兒說妮兒是長大了不少，你看爺爺這光頭多帥。我控制不住的趴在床邊抱著他哇哇大哭。

之後我便回了學校，不久，爺爺去世，聽說是當日奶奶推他到後庭看他種的花，給他翻我們小時候照片看，他盯著天空發了會呆，閉上了眼睛。

喪禮結束後，奶奶就搬出了老屋。搬家那天，我一個人站在枸杞樹前，摸著被清空的櫃檯，感覺一切都像是做夢一樣，不敢相信更不願相信。老屋慢慢被搬空，我跟弟弟妹妹卻遲遲不肯走，三個人站在空蕩蕩的屋裡抱著哭了好久好久。帶走了他給我買的紅色小雨衣和藍色小雨靴，帶走了他從小賣部給我選的文具盒，帶走了他自己刻的石頭象棋，也帶走了我對他所有的思念和不舍。

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前些日子放假，爸爸載我回家看奶奶，路過老屋，那個童年裡充滿我歡聲笑語的地方，那個我們姐弟三個一起長大的地方，那個曾經有我最愛的爺爺的地方，此時已人去屋空，滿眼荒寂。

門前的鞦韆斷了繩子，輪胎圈已不知去向，爺爺總愛坐著下棋的地方長滿了荒草，小池塘里積滿了雨水，那棵枸杞樹偶爾被閑玩的老人路過摘個半把，它已不如原先旺盛，樹榦也接近枯死。爸爸問我要不要下車看看老屋，我搖了搖頭，靠在車窗上想起了那些回憶，彷彿又看到了那個笑嘻嘻的和朋友們坐著喝茶的可愛老頭和扎著羊角辮兒盪著鞦韆的小姑娘，天藍藍草青青，兩個小兄妹一旁頑皮地蹲著玩卡片，另一邊的小廚房炊煙裊裊，不時傳出菜香味。屋前的空地上被打理的乾乾淨淨，小花小草開的正是茂盛。

爺爺去世時63歲，我13歲。

如今，眨眼已經十年。

奶奶還是一個人，拒絕了我們主動撮合的良姻，搬回了爸爸小時候成長的已經荒廢的老院子，養了一隻小笨狗，一個人慢悠悠的過著小日子。

爸爸為了讓奶奶過得舒適開心，去年開始重新打理老院子，把爺爺自己蓋得小竹蓬保留下來，除了院中的幾棵老柿樹，拓成小院，種上芍藥薔薇牡丹，春夏時節，滿園的花開，簇簇成團，奶奶還自己案接上葡萄、絲瓜和豆角、石榴，自取自得，甚是興旺。上周中秋過節回家，看小院別有一番風味，奶奶曬上小干玉米和爸爸愛吃的毛豆蔓兒，摘個綠絲瓜和個把豆角，挽起袖子來下廚炒個小青菜，爸爸叔叔們正討論喝什麼酒過勁兒，姑姑嬸嬸們拉媽媽奶奶嘮嘮家長里短，小朋友們拿著奶奶的老蒲扇滿院跑，馬克（小笨狗）也全程用小短腿跟著，一會兒累了趴在樹蔭下吐吐舌頭。

老院內的門庭處出了新竹，據媽媽說，因為剛出生時，院里也有出芽新竹，爺爺才給我們姐妹定名為「青竹」，時隔二十多年，老竹除去，已歷經幾茬兒換土新竹，依然興盛。

不知爺爺是否知會我們過得很好，

希望你在遠方看得到聽得到，能開心的笑。

我們無力帶走太多東西太多回憶，

也無法挽留要離去的人，

我們也在不斷的老去，

不斷的熱淚盈眶，

不斷的追逐放棄重新跑起。

但時光永遠不會疏散親情和愛意。

子欲養而親不待，望珍惜。當下和眼前人。

飯量。

還饞，但真心吃不多了。

我所擁有的都是僥倖啊，我失去的才是人生。

【時間帶走了我在愛情中無條件的深愛，不到黃河不死心不見棺材不落淚的義無反顧死心塌地】
不再追逐轟轟烈烈滿城風雨的人生，而是平平淡淡才是真細水長流的雲淡風輕，清心寡欲。

希望自己做一個淡淡的人。沒有嗜好如命的東西。沒有深愛難離的對象，沒有缺了就難以正常生活的任何，這樣就沒什麼可以傷害到自己一擊斃命。無論得到了什麼，失去了什麼，都可以堅強勇敢地生活下去。

【時間也帶走了我霸道的佔有慾，】
逐漸可以把喜歡，欣賞，愛和佔有分得清楚。明白愛情這種極簡之事總是佔有慾搞得烏煙瘴氣複雜得一團糟。若愛只以感官獨立存在，不被佔有慾凌駕，那麼很多人都不用錯過。
不可抗力是最大的誘惑的確沒錯，可喜歡一個不為所動或者沒有未來的人成本輸出太高。按照課本上經濟學的理論，是否該適可而止，及時止損。所以，對於表現出反常喜好的東西，都要學會控制自己，在偏離軌道時冷淡，必要時刻疏遠離去。

【時間帶走了我的公主病，
浮躁戾氣和對寂寞的恐懼。】
我拖著最大號箱子走在陌生城市的街道，大包小包一個人扛到五樓，會邊踢箱子邊流著鼻涕大哭，氣為什麼自己沒用的無能為力，也無奈總是一個人。換住所搬家頻繁，半個月上上下下無數次。上海的老房子樓梯很陡樓道狹窄，一不小心就會人仰馬翻連滾帶爬摔下來。晚上很黑，總讓愛看鬼片的我感到頭皮發麻很害怕。我常常提著箱子邊走邊歇上一次樓要半個小時。我在這城市裡也結交了一些朋友，可我不會開口麻煩別人這一點小事情。每一次到家都是大汗淋漓全身濕透，癱倒在沙發上邊哭邊心裡誇自己好樣的。

我可以在大姨媽的時候捂著肚子下樓一個人買姨媽巾和止疼葯。在雨天淋成落湯雞拿著七八個購物袋從超市奔跑回住所。

這半年無數次一個人趕航班，在機場託運取行李咬著牙抬起放下行李箱，還會幫身邊和我一樣獨自出行的女孩忙。周圍的叔叔阿姨總是說「這個小姑娘好厲害。」

前面七年我都在談戀愛，習慣了兩個人吃飯，旅遊，看電影，甚至什麼都不做各玩各的手機。如今我可以不要人陪，可以靜心學習閱讀，自娛自樂，想法設法過著一個人也很有趣的生活。朋友都說對我很心疼，熱心地給我介紹男朋友。但我是個強迫症，寧缺毋濫，在沒找到一見傾心相見恨晚的人面前，我寧願一個人很苦很累地先過著。

【時間帶走了我的自私和冷漠】
在我都沒男朋友疼的時候，去疼身邊有男朋友的女孩子。會給身邊要好的女性朋友在生日時買自己捨不得買的禮物，好吃的好玩的我都買雙份，男朋友欺負她們我就去哄，睡不著我就陪聊天。

在美國大學每個月用自己的伙食費請小夥伴們來家裡吃飯，買菜做飯洗碗。請客不吝嗇，熱心幫忙。會一個勁兒對身邊的人好，因為我知道冷漠有多可怕，心寒有多凄涼無助。加上深入到血液里的逞能本性吧，努力塑造一個正能量勇敢勵志的形象，自己都顧不好卻還操心別人。希望源源不斷地將溫暖給身邊愛的人。

雖然我曾遇到過最壞的結果：對一個人越好他越會變本加厲壓榨得寸進尺。但是我更相信將心比心，某一天也總會出現那個能夠走進我的世界來治癒心疼我的人。

時間，謝謝你
我終於懂得了，你不勇敢，就沒人替你堅強。

對爸媽的崇拜。

以前覺得爸媽是超人，無所不能。
直到隨著年齡增長看到他們頭上的白髮，看到他們日益佝僂的身軀，看到他們面對一些事情的窘迫和無奈，才承認他們並不是飛天入地的超人，他們也會老去，他們只是普通人。

世界上最愛我的普通人。

【我現在一點都不崇拜他們了，我愛他們~】

奮不顧身的能力吧。

現在凌晨兩點，躺在床上，失眠。

看見這個問題，我獃獃望著屏幕，默然了很久。可還是想不起來了，想不起來上一次為誰誰奮不顧身時，是種什麼樣的感覺。

陽台上星子很亮。風也大。

我其實還記得，很久以前，因為某晚上收到的一條簡訊，就大清早騎自行車從城東騎到西橋去給一個人買豆漿油條的日子。

記得每一條牽她走過的四下無人的街，每一張至今妥帖夾在錢包夾層的電影票根。

突然想起來有一年的冬天去吃川菜館子，我點了一大份蒜泥白肉，兩個人吃的滿嘴大蒜味兒，從結賬到宿舍樓下一直在互相嫌棄。過樓下那片小林子時我還一直叨逼叨地嫌棄著她，她就突然轉過身踮起腳吻我。

那晚月亮真大，林子真安靜，穿林的風真喧嘩。

她真美好。

昨天晚上開了瓶酒，沒找到開瓶器，用牙齒咬開的。我舉著酒瓶轉身，「誒，你猜我…」

突然反應過來沒人聽了。

剩我一整個，對酒當歌的夜。

所以剎那間意識到的是，那所有奮不顧身的能力，都隨時間留在那裡了。

現在看誰，也會覺得還不錯。
也僅僅是不錯，罷了。

似此星辰非昨夜，

為誰風露，立中宵啊。

感謝我最愛的時差黨閨密邀。

帶走的啊，是一直都認為所有人都是善良的這個想法。
和不必對有些事有些人忍氣吞聲。

從小一直被教育要良善。「世上總是好人多」這話從小聽到大。所以以前也是固執和天真的相信，人，都是善良的。

直到開始面對一些惡意揣測時候，我才後知後覺的發現自己原來的想法幼稚可笑。

讀高中讀大學回家都是家人換著開車來接我。家裡人寵我，我爸沒事時候會研究女裝，口紅然後買給我，哥哥姐姐會買日用品給我（其實很多時候都是他們買然後順手給我帶的或者買二送一這樣），所以我的快遞一直都有。而漸漸隨之而來我聽到一些話，比如
——哎，XXX家條件不錯吧
——誰知道呢，條件不錯她還總實習
——家裡有錢還實習？看她平時不缺錢的
——誰知道她的錢從哪來的

等等。

這些話我在水房洗臉時候聽到。也沒覺得怎麼，說就說了，我也不會掉塊肉。所以從來都沒有放在心上過。

而我慢慢發現，當你越是容忍一些事的時候，有些人就會越變本加厲。

前段時間出了點狀況，所以我狀態一直都不好。有天開了一下午會回來想洗個臉精神下把作業寫了，在我洗臉時候又聽到這樣的對話
——你最近看見XXX沒，我看見她狀態不好，我同學問她怎麼了她也沒說
——誰知道她怎麼了，說不定被甩了呢，傷心的
——哈哈哈哈

我就在隔了好幾個水龍頭旁邊洗臉來的。她們沒看見我。而我根本不太認識也不熟悉說話的這兩個人。只是同一個院住同個樓層，見面一個臉熟而已。

可是就是這樣的僅此而已，一個人可以把另外一個完全不熟悉的人揣測到這種地步。

我接了一盆洗腳的水走到那兩個聊的特別開心的人跟前，倒了。

直到現在我也不認為倒了她們一身的那盆水，是我做錯了。只是有點可惜自己盆小沒裝太多。

從來不會期待誰會在你生活里過的最艱難的一段時光里會一直陪你渡過難關，噓寒問暖，一直陪伴。只是希望他人不要惡意揣測別人的生活來說著自己腦子裡臆想的故事放到現實人的身上去噁心人，就好了。
可惜這麼個小希望都是奢望。

我不再相信世界上所有人都是善良的。但是我也不相信所有人都是不善的。對待值得對待的人我仍舊滿心赤誠，坦誠相待。而對待不值得的人，不再包子一樣聽之任之，忍氣吞聲。

良善，只能施予對待同樣良善的人。