自殘是一種怎樣的感受？
一年多了.想想還是取匿吧.
生活還是苟且.
疼痛之餘，大家都記得愛自己.
17.7.6
身邊的很多人說，你自殘不就是為了吸引別人的眼光吸引別人注意博同情么。真的不是。我只是需要一種方式讓自己冷靜下來。自殘真的會上癮的。下次遇見事的時候你會不自覺的想拿刀在手上劃個口子什麼的。無關心情我只是需要冷靜。
我不能死。我留戀這個世界。我喜歡這個世界的一切但我也需要疼痛提醒我接下來要做什麼該以怎樣的態度活下去。
生理上的痛苦平衡了精神上的痛苦
有時候哭著哭著就容易停不下來 忍不住劃一道子 血流出來的時候 眼淚就停了
第一次在知乎上回答問題。
↓很長很長很長 又臭又長 好吧 最後放了幾張處理過的圖片 用手機加微距鏡頭拍的 還挺漂亮的/幽靈
昨天和同桌聊了很多東西，之後情緒就一直不穩定，趴在桌上寫了一堆東西，用很認真的字體，一筆一划地寫。
不過好像和自殘沒什麼關係。我之前用小刀，超市裡五毛錢一把的那種，後來用小黃，夠鋒利，刀片可以經常換，然而刻章技術卻並沒有好多少。
看到很多人都喜歡血流出來的感覺，我每次刻出血了就把手放到熱水裡，看血像水墨一樣在水裡逸開。很漂亮。
但是躲在房間里的時候流血就很麻煩了…餐巾紙用完要藏好啊，不然被看見了還得解釋一通「不小心被刮到」之類的
但是你們知道用小黃割皮膚的時候…那種撕布的感覺嗎…簡直欲罷不能…
真是 精神毒品
後來學做滴膠，買了一大把針管，把針頭拔下來直接往手上扎，有一次直接往手心靠近手腕位置一根最明顯的血管紮下去，血直接湧出來，關鍵是疼得臉都抽搐了…果然不作死就不會死…
從初中到現在差不多五年了，中間被父母發現過，被老師教育過，剛開始傷口位置很顯眼，偶爾也會主動和別人說，大概是抱著「希望別人能拯救一下我」的想法。
現在自殘都是一個人的時候干，上次在手腕上割了幾道就掩飾得很好沒人發現，哈。。。哈
割得最可怕的一次，是在高二上學期的時候，從手腕到肘部大概24cm長的地方，刻了一百多道，大概比一些貼了圖的回答里那樣要深一點點，有些地方下手輕了不深還會補上兩刀，拍過照但是刪了，沒意思。
高一的時候自殘被一個同學發現，後來她發生了一些事，心情抑鬱，也拿刀割了兩下，不是很嚴重；我某個同輩親戚也用這個發泄過一次，不過她割得非常輕，沒血，就只有紅痕的那種。這兩件事一直讓我覺得很愧疚，是我的責任，畢竟她們是受了我的影響。
所以，我希望如果有人正巧看到了這個回答，千萬不要像我一樣覺得自殘是很好玩的事，也不要覺得自殘能給你帶來多少心理上的安慰，正當渠道發泄負面情緒才是最好的。
我「曾經」自殘過，我爸媽也是知道的，不過他們知道的都是小傷，看著嚇人而已。高二下學期的時候我一旦在他們面前心情低落一陣子，我媽就會覺得我可能要自殘，偶爾檢查一下手臂什麼的，不過那時候心情低落歸心情低落，自殘的頻率還是很低的，沒被發現。
所以我逃過他們眼睛的方式就是：在他們面前保持心情愉悅，就算裝也要裝下去。其實瞞著他們也是不希望他們擔心，雖然在我看來自殘就跟心血來潮想唱首歌一樣正常，可在他們看來並非如此。還是希望他們能少一些煩惱吧，畢竟他們也不容易。
感謝但拒絕有人說「你這樣對得起你父母嗎」「你應該早點去看心理醫生」一類的話，這些事對我的生活絲毫沒有影響，我沒因為這個進過醫院，畢竟下手有分寸，自殘的原因也不是受什麼刺激，我覺得過分重視真沒必要。
好像寫得有點多，反正也沒人看，雖然在腦袋裡稍微想像了一下這個回復火起來的樣子，不過我知道就跟考試的時候想像自己能考好一樣，都是錯覺，錯覺。
「也許這個世界上沒有比我更虛偽的人了，總是在假裝自己好像還有愛人的能力，總是假裝自己還有情緒，假裝自己也會失控。
那些人自以為看透了「不善於偽裝」的我，卻不知道其實她們早已成了我的提線木偶。可是我是用什麼操縱著她們呢？如果她們沒有用自以為是把自己捆住的話，我又怎麼操控她們呢？
那個作為女兒的我活著，作為晚輩的我活著，作為我自己的我呢？早死了。
我亦在努力地模仿別人活著，不然我怎麼會在自己身上看到別人的影子呢？」
--昨晚的隨筆如是說
順帶一提，本人成長環境優良（家庭和諧，同學友善？，朋友三觀都很符合社會主義核心價值觀），沒經歷過什麼能摧毀人生觀的大事件，不知道僥倖躲過甬溫事件算不算（肯定不算啦），沒有抑鬱症沒有BPD，睡眠質量高得不行，吃嘛嘛香。
↑我說上面那麼多廢話的目的就是想說：
天生變態，無藥可救。
---------------------------------------聽說分割線很重要我就隨便打個
「也許我們會回歸正常的生活/也許不會
也許我們會孤獨終老/也許會提前走到盡頭
也許我們會把這一秒的自己遺忘/也許我們會時刻銘記
但我知道我們只是在抗拒用這個世界賦予我們的方式活著
不合格的孩子/不合格的朋友/不合格的愛人/最合格的自己」
-2017.2.4
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也是 當感覺到生活的充實的時候 誰會去嚮往鴉片呢…
可是…為什麼我還是感覺到渴望…懷念自殘的感覺…
大概真的是天生變態無藥可救了吧。
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所以…我又…
其實…還是挺漂亮的…是吧？
每過一段時間來翻看自己曾經寫的話 都會有想要刪掉的衝動……
晚上在家裡翻奶奶灰的照片的時候，翻到的。
以為一切都過去，不料還是心底波瀾壯闊如史詩。
很難過，那些傷心往事。
不能掩埋，只能舔舐。
第一次。
去年五月。
只是輕輕地划了幾下。
因為喜歡的人回北京，要見不到了。
再見。再也不見。
可是我們認識五年了。
我好難過。
我不能走，他不能留。
第二次。
去年11月。
和家裡人吵架。
家庭人際關係一直都很差。
雞飛狗跳的，我實在受不了了。
性格本身比較極端，不能受大刺激。
第三次。
今年四月。
黃叔叔不要我了。
這種感覺不是離開，是拋棄。
第四次割腕，前幾天。
很多人以為自殘很疼吧。
其實不疼的。
感覺不到疼。
只有傷心，和絕望。
有一種想回到母體里的感覺，不想觸碰這些不安全的東西。
眼前的世界像是深海，怎麼也看不清。
我像一條被人砍去魚翅的鯊魚，慢慢沉入海底，越來越黑，一點光都沒有。
萬籟寂靜，彷彿回到了生命之初，又彷彿是命運之末。
只是我很傷心，我沒有了魚翅，我不再完整。
我也很絕望，我的力量遺失在混沌大海，我尚未鰲游破浪，卻已墜落在萬里礁崖之下。
我本應是大海的長子，卻化作黑暗的祭品。
我的榮譽，我的瞻仰，我的熱愛，化為烏有。
最後一次抬頭，彷彿又看見那金光璀璨的海面，萬頃波光。
波浪是我的翅，海風是我的鰭，而陽光是我的故里。
成長比較坎坷。
在錢和臉上栽過好多次跟頭。
性格比較情緒化和偏激，有時候容易走極端。
就隨隨便便做出傷害自己的事情了。
那些傷害過後的疤痕就像蜈蚣一樣伴隨著我。
正如那些往事和褶皺。
心事沉沉，猶如掌燈下的陰影，無窮無盡又如影隨形。
最後想告訴大家，
每個人都有傷害別人的能力，謹慎使用。
當你受到別人，尤其是親愛的人的傷害時，也不要傷害自己了。
盡量是樂觀積極一點吧。
時間會讓一切變得淡然吧。
能保持內心平和的人，肯定都是偉大的人。
但是我不能。
希望你能。
淺切割，血道子一點點出現，然後不均勻血珠一個個冒出來掛著，然後洇開。
小心地不蹭到別處。手臂內側比外側疼，結疤的舊傷口再切割分兩種，有的特別疼，有的反倒不疼，可能跟傷口結痂情況有關。
極度抑鬱或焦慮，不能自控時，該療法基本有效。閾值會迅速升高，一段時間不幹再來效果會比較好。
有效的意思是，暫時的表面的平靜。有利於保持穩定的社會屬性。
只關乎自己，與他人無關。不是每個人都喜歡把傷口展示給人看——看了，也沒有任何意義。他不能代你痛。他甚至不認為你應該痛。
人總有不能承受的重大失去。運氣足夠好的話，這種事不會找上你——我運氣一直不咋地。
距上次回答已有一年，這一年裡我過得安穩平順，這個習慣就忍了又忍，慢慢戒除。只是，昨晚一個沒嘍住，情緒鋪天蓋地而來，實在是，做不到了。
會發現 連死都不是力所能及
在崩潰的一瞬間得到救贖
怎樣都好
自殘的時候千萬別讓其他人看見
包括你的枕邊人
自殘的傷口要越隱蔽大動作盡量避免
最後你連自殘的權利都沒了
我只是不明白，
這樣一種只傷害自己的方法，
為什麼會被這麼多人唾棄。
世間安得雙全法？？？
"我心疼的厲害 帶我去醫院吧"
有過更深的傷口
但是第一次自殘後 哈哈誒居然還去醫治療
是的 我自殘了
朋友看到時 我第一反應就是告訴他
別罵我 我已經很難受了
我不是你們想的那種
變態 fzl 裝逼 還是什麼
自殘的人不一定就是為了
博得同情或關注
第一次把這種行為
讓父親看到
我贏了
叫醒了他的理智
他問我疼不疼
我點頭 我說
是阿心疼的厲害
帶我去醫院吧
半夜1點半到醫院的時候
醫生護士路過我
就看看我 嘆氣或蹙眉
問我 今年多大了
我說 16
大夫語氣不屑責備
都快成年的人 還幹這種事
我不敢抬頭
確實
幼稚的很
很久不自殘了
以後也不了
很小的時候
父母吵架 離婚
沒有什麼難過
恨透了糾葛 無休止的爭吵
我性格不合群
被其他人孤立 誤解的時候
用圓規在手背上刻畫出一條一條細細密密的傷口
到後來整隻胳膊上的肌膚支離破碎
再到後來 懂事了
知道自殘是很愚蠢的行為
努力變得樂觀
開始交朋友
再也不去那樣做
後來輟學
叛逆像野草一樣
瘋長 瘋長
心裡像住滿了魔鬼
濃妝艷抹偏離了生活的軌跡
做了很多錯事
有很多對不住的人
走了很多彎路
吃很多虧
直到最後
我進去又走出那扇鐵門的時候
我想
我該重新開始了
我回去上學
假裝不被以前的陰霾影響
開朗的像小孩一樣
生活中那些大大小小的算計
也不值一提
甚至對未來依然
抱有希望
但是我又這樣做了哈哈哈
父親已經幾度離婚
身邊的女人換了又換
可那些都只是貪圖利益
眼裡充斥著
慾望
後來 他事業跌落深谷
被騙去了很多錢
要不回來
也就是 現在
還陪伴在他身邊的
那個阿姨
被父親趕走
又在父親
最落魄的時候回來
她跟其他的人不一樣
可父親的際遇和
愈來愈高的年歲
把他變得更加
固執懷疑 冷漠暴戾 難講道理
事後才冷靜 自責 沉默 對自己搖頭嘆息
可能不會再有像阿姨一樣
一心一意
照顧父親的人了
那天深夜
她被父親罵哭了
記不清是第幾次
父親無厘頭的疑心
她說她不願再
待下去了
回房間開始收拾行李
父親還是不依不饒
直到他意識到
她真的要離開的時候
才沉默
我突然想起放在抽屜里的刀片 莫名興奮的顫抖
阿姨哭著說對不起對不起
我嚇著你了
我說
是我們家對不起你
別走好嗎
父親的道歉總是說不出口
不懂得挽留我來替他挽留
我想不要關注是什麼體驗，那不重要，自殘的人都會告訴你：不要自殘。說明這也不是什麼好事。
不如努力改變試試？
因為我想死，不能死，不敢死，不能哭，不會哭。
很難形容，每次因為一些事心裡特別痛苦和難受的時候，就喜歡用美工刀在手上割口子。
我認為這行為帶給我的是內心壓抑的釋放，身體上的疼痛抵消了些心裡的痛苦。
很有效很爽！把煩躁感轉化為疼痛感！
自己抽血的話 把靜脈血抹在手臂上會有忍不住想舔的衝動
聽到媽媽割魚的聲音會莫名興奮
初中的時候就喜歡用圓規扎自己 整個手臂都是 卻爽的不要不要的
大概是抖s與抖m集一身的矛盾體
輕度自殘有益身心健康
你煩躁的時候 試試割手腕 用木棍敲打自己 感覺特別過癮
神經病的時候還愛扇自己巴掌 清脆的聲音與疼痛感足以帶來精神的愉悅
痛苦又滿意。
那麼不幹凈的我，在贖罪啊。我是個MtF，男身女心。我恨自己丑陋噁心的身體，痛恨。
所以我特別喜歡自虐。
我可以一整天粒米不進，就是為了報復自己。
喜歡餓肚子的感覺。
生病的時候，肚子痛就讓它痛，
也不會吃藥，就當是來姨媽了，
等到它忽然不痛了，我反而會覺得失落。
也喜歡掐自己的手臂，反正手臂上那麼多手毛，也不好看。
甚至會用小刀割手腕。
經常咬手指。
曾經幾次自殺失敗，不過以後也許我不會再自殺了吧。
但是我真的無法和自己的身體友好相處。
就算我攢夠錢做了手術，染色體依然是xy，
前列腺依然在，也不可能有子宮，
甚至就連做手術後的人造假體也很不好看（據說）
我真的恨我自己，我好痛苦。
為什麼別人與生俱來就有的東西，我窮盡一生也不可能得到？
為什麼？到底為什麼？
神啊，告訴我……
神啊，救救我……
（哭）
割手指比較疼，持續的疼，而且傷口好得快。
割手腕手背不疼，會留疤，流的血更多。
掐脖子的窒息會帶來一種難以形容的充實和虛幻，第二天喉嚨會很疼，類似於腫。
頭撞牆會有包，會頭暈 頭疼很久【我一直覺得這是我現在這麼蠢的原因:)
扇耳光不怎麼疼，也不明顯，消腫快。
扯頭髮不疼。會禿。【我就是一個例子:））））
用手砸牆會陣痛一會，撞桌角會有淤青。
人的牙齒真的很難，很難咬破皮膚。但是雖然皮膚只被努力咬破一點點，消腫後會留疤的，原理謎。
掐也同上。
用尖銳物，像指甲 圓規刮自己的話，傷口會發炎，創口面積大，疤很醜。
針扎不疼，會在皮膚上留一個小點。
火燒很疼，燒完這塊皮膚會變暗【？】，暫時沒起過泡。會留疤，一塊淺淺的痕迹。
暫時想到的就這麼多。
只要能止住一塌糊塗地流著的眼淚，怎麼樣都好。
心裏面的冰化了 覺得自己可以被原諒了
我一直覺得練舞蹈是自殘的最佳方式
想有多疼就有多疼，還不留疤……
同時掌握一門技能。
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