與人交往總是覺得不配與他們平等相處，都是自己付出，別人對我好就會受寵若驚，不相信自己可以接受別人的愛？

12-02

有做過心理諮詢，才意識到這個問題已經伴隨我很久了，應該是小時候影響。
我的奶奶不是親生的，而是很多任的後奶奶，對我是時好時壞，完全根據心情來定，而我還說不太清她對我到底是什麼感情。幼兒園的時候，爺爺生病了，腦血栓，病情沒啥好轉的時候，後奶奶跟他離了婚，當時是一邊治病一邊打官司，整天聽家長說著「做最壞的打算，做最好的準備」長起來的...
後來我小姨家的弟弟出生了，至今不知道為什麼在他還很小的時候被送到我家，跟我一起生活。他們家有錢有勢，每個月會給我媽撫養費（這也是我後來知道的），媽媽對他特別好，甚至超過對我的關心，還讓我哄著他做一個姐姐的樣子，（現在想想憑什麼，我只比他大4歲，我還需要人來疼，就要去逗一個小孩開心？！）但當時就覺得這是我應該做的，更何況我覺得我表弟是個不錯的孩子。印象最深的一次就是表弟坐在玩具車裡，我覺得好玩就去推車，一不小心把車推倒了，媽媽當時和好幾個鄰居在說話，看到馬上過來，並大聲責怪我，責怪到我沒辦法了，我就哭，周圍的鄰居看我哭了都勸媽媽別罵我了，然後我媽就假裝安慰地跟我說別哭了，下次別這樣了，回去給你買棒棒糖。我就跟在後面回家了。到家媽媽讓我在院子里罰站，她還是沒原諒我。我鼓起勇氣向媽媽開口要棒棒糖，得到的回答卻是：你還想吃棒棒糖，吃什麼吃？！這樣的責問...說真的，我從來沒懷疑過媽媽是不是愛我，相反一直覺得她很愛我...回來後，爸爸知道了這件事，沒有多責怪我，就跟我說：咱要是照顧不好他，他爸爸連房頂都會給咱掀了... （我cnm！）
不只是我家寵他，我全姥姥家都寵他，天子驕子...甚至喂水果，剪指甲，挖耳屎都不必他自己來。我那些大姨二姨還有姥姥對他也都很諂媚。我說話從來沒有存在感，漸漸的我一句話都不跟他們說，她們還嫌我怎麼不說話，tmd.
小時候跟爸媽去超市，我想要一個東西，爸爸竟然用嘲笑的語氣對我說：你還想要這個？當時很羞愧，感覺我要東西是錯的，有一種罪惡感，覺得我不應該要東西，不配要東西。從那以後去超市看到我喜歡的東西都會裝作不感興趣地走開，喜歡也從來不開口。後來長大了，爸爸問我想要什麼，我都會搖頭說都不想要。有一陣子去超市都是想要什麼東西說出來都會臉紅...爸爸竟然還問我為什麼會臉紅...因為您的思想因為覺得我不配啊啊啊啊！！！以至於到現在開口要買零食都彆扭...
後來爺爺生了9年的病，去世了。那年是我初二寒假。
高一的時候爸爸查出生病，越查越嚴重，由直腸到了肝臟，癌症。高二時他們整天出去治病，發現晚太嚴重然後去世了。我沒爸爸了？
我啰里啰嗦的就到這吧。

說重點！！！！
說重點！！！！
說重點！！！！

我本身不大擅長跟別人打交道，我主動跟別人交朋友感覺還好，但遇到主動對我友好的人害怕想躲，容易給人感覺有距離，但其實只是膽怯，不敢也覺得配不上，其實我長相比她們大多數人都好，自己也知道不存在什麼配不配，但那就是習慣性的想法，想讓別人快樂，別人開心自己也開心...好賤的想法...怎麼改掉啊，真的好像跟其他人一樣不管不顧開朗活潑大方啊啊啊

說實話，題主這個問題並不是靠知乎上的三言兩語就能解決的，而是需要一個比較長的時間的連續心理治療才能恢復。是的，我用了「治療」這個詞，因為造成這種情況的原因確實是一種心理創傷。

題主從父母那裡受到了相當程度的冷落，但是年幼期又必須依靠父母才能生存，於是為了對抗內心對父母的恨意產生的痛苦，心理防禦機制讓題主相信了自己其實是個糟糕的人，不值得去愛。而由於父母和奶奶的忽冷忽熱，題主陷入了一種長期的不確定性當中，這會帶來很大的不安，急需要尋求一種確定的辦法來保證自己的安全。在這個時候，題主從父母對待弟弟的態度中學會了用一些代價去交換感情，不管這是不是真的有用，在付出代價的時候總是能找回一絲控制感，至少還能感受到自己在為保護自己而努力。至於父親的離世，除了失去親人的悲傷，也有一種被親人背叛的感覺，失去依靠後內心的不安也越來越強。題主在成長以後，仍然有非常強烈的不安，與人交往的首要目標並不是獲取別人的幫助和關愛，而是保障自己的安全。因為無法信任別人，也就談不上對別人交付真心，那種害怕被人傷害的感覺就如跗骨之蛆，如影隨形。

我想前一次心理諮詢效果可能很不好。一是因為時間短，二是因為無法對人產生信任，題主對別人的關注會格外防範。當諮詢師試圖關心題主時，很可能會激起題主的羞愧感，害怕被傷害，從而產生逃離的念頭。另外，諮詢師本身是否有足夠的能力來承接這種需要長期陪伴的案例也很值得懷疑。諮詢有可能是被中斷了。

而對於題主來說，比較棘手的還遠不止心理創傷這麼簡單。童年過早承擔一些家庭義務，壓抑自己的慾望，以及內心的不安，讓題主有早熟傾向。早熟是為了更快成長，獲得對抗險惡環境的能力，但這是有代價的。早熟的兒童會像成年人那樣，習慣於依靠既有經驗來處理問題，失去了兒童原本的那種靈活性。要應對心理問題就必須對自己做出改變，這種改變對於一個嚴重依賴既有套路的人來說是極其痛苦的。稍微離開熟悉的套路一點都會造成很強烈的不安，從而對心理諮詢產生強烈的阻抗。

要解決這個問題，題主必須能夠找到真正信任的人，這可以是知心朋友，可以是值得信賴的心理醫生。在這些人面前，題主才能卸下沉重的心理防備，放心去享受被愛、被信任的感覺，只有這樣，才能重新學會怎麼去愛。我不知道這個過程會有多漫長，但無論如何，希望題主能夠自救，千萬不要一直沉迷在自己的心理舒適區里逃避傷害。

一個人如果失去了愛的能力，會變成行屍走肉，感覺不到自己存活的痕迹，反而生不如死。

先相信自己，別人才會相信你

我有一個發小，是傳統意義上不會追女孩子的男生。

他在大學時曾對我說：「等我大學畢業，找到好工作以後，就去向女神表白。」

我問他為什麼要等到以後，他回答：

我覺得現在的自己配不上她。

後來，我們大學畢業，他真的找到了不錯的工作。但是當他去找女神表白的時候，卻被女神婉言拒絕了。

他被拒絕的原因可能有很多個，但是缺乏自信肯定是很嚴重的一個問題。

我們在追一個人的時候，「為了讓她喜歡你而變得優秀」與「為了配得上她而變得優秀」雖然從結果上說大致相同，但氣場卻決然不同。

當你不再為了配得上對方而努力時，你就是自信的。

這時，哪怕你喜歡的人不喜歡你，也不會懷疑自己。

不是你不好，只是緣分沒到。

什麼是自信？自信，就是相信自己。

這是一個極其模糊的概念，相信自己什麼呢？

相對來說，英文中關於自信的解釋就相對具體些：

It is a positive belief that in the future one can generally accomplish what one wishes to do.

自信是一種認為自己能做好某件事的積極信念。

換句話說，就是對將要發生的未知事件心裡有底。

這種底氣並不只是停留在舒適區內的果敢，還包括在未知領域的判斷以及對結果的勇於承擔。

股神巴菲特對於不熟悉的領域，通常都會拒絕投資，但他一定是微笑且自信地拒絕，而不是一邊害怕會造成損失，一邊又糾結著可能錯失的良機。

那麼，不自信的狀態是如何產生的呢？

這一點，達爾文在情緒進化理論中指出：

人類所有的情緒活動，都是六千萬年進化的產物。

與眾多情緒相同，不自信也是如此，它來自原始人為了自保而產生的心理防禦機制。

比方說我們在野外遇到了野獸，就會下意識地與對方進行速度、力量等方面的對比，一旦覺得沒什麼把握，自然就會選擇退縮，這就是「不自信」的最初形態。

也是這種畏首畏尾的「不自信」不斷提醒我們遠離危險，讓我們繁衍至今。

但是話說回來，原始社會時期的心理防禦機制與當下的社會運行機制是有衝突的。因為我們面對的社會大環境已經發生了變化，在某些時候反而會由於心理防禦機制而產生不當的情緒反應。

關於當眾演講會產生恐懼心理的原因，有這樣一種說法：

在原始社會，只有被當做獵物時才會被多雙眼睛盯著看，所以我們的大腦在公眾演講時會據此引發本能的恐懼感。

這就使得「不自信」成為一個不那麼容易跨越的鴻溝。

學姐在這裡提供三個增強自信的方法，希望能對大家有所幫助。

1. 相信自己

在做事情之前，免不了通過評估自身實力來預測事情的未來走向。問題在於，既然是預測，為什麼不往好的方向想呢？

中國有句古話是：

心想事成。

根據「吸引力法則」，我們所做的事兒也會朝著預期的方向發展。

我一直相信，遇到的所有問題都一定會有解決的辦法，這種相信無需太多的依據，只要去相信就好了。

你信或不信，事情都在這裡，與其畏首畏尾，不如相信自己並大踏步向前進，信著信著也就成了真。

2. 尋找天賦

自信的人並不一定對所有事情都充滿信心。如果有個人說自己是全知全能的，那麼 TA 有可能是瘋了。換句話說，人的自信其實是針對特定領域的，而我們所看到的自信，往往也只是我們所看到的那部分而已。

生來就擁有眾多資源的人不多，懂得利用資源的人更是寥寥。大部分人，都只是或多或少在某些方面有著特殊的天賦。

高中的時候，有個轉學來的男生，他十分靦腆、內向且不愛說話，看起來是個很沒有存在感的人。

一節體育課上，我們班與隔壁班進行籃球對抗賽。我發現他一踏進球場就瞬間變了個人，積極地跑位、精準地投籃、靈活地運球，活脫脫就是一個籃球大神。

我可以清楚地感受到，在球場上，他就是王，散發著不可一世的自信和力量。

後來，他的身影頻繁地出現在球場上，在班裡的話也漸漸多了起來。

走出去，去嘗試、去踐行，你也許會發現：

原來我在烹飪上有天賦！

原來我在繪畫上有天賦！

原來我在聊天上有天賦！

找到屬於自己的領域，你就是絕對的王者。

再接著，你的優點會吸引更多優秀的人來到你身邊，你會越來越自信。

又或者你其實早就在某個領域有了過人的建樹，只是你還沒發現，僅此而已。

不嘗試看看，永遠都會覺得別人比自己強。

3. 形體塑造

「具身認知」是一個心理學名詞，講的是生理體驗與心理狀態之間的強烈聯繫。

簡言之，就是人的內在會受到外部肢體動作的影響，也就是「你的肢體語言會塑造你的內心」。

我每次心情不好的時候，都會約朋友外出逛街。記得有一次，我突然莫名其妙地笑了起來，是「哈哈哈」的大笑。朋友目瞪口呆地看著我在大街上傻笑，結果沒一會兒她也跟著笑了起來。慢慢地，我發現自己竟然變得開心了。

別想著自信之後自己會怎樣怎樣，直接表現出自信的狀態，昂首挺胸、大步流星，自信會主動來找你的。

比方說，下面這幾種：

第一、說話時多用肯定的語氣，敢於與人對視，目光不躲不閃。

第二、走路時腰背挺直，目視前方，步伐邁開。

第三、做好自身清潔，比如洗澡、洗頭之後，人的自信心是會增加的。

不妨嘗試一下，相信你會感受到自身的巨大變化。

自信，源於內心的波瀾不驚，你可以與人比較，但是請比較自身的才華與能力。

顏值、身高、專業、家境、地位，這些看似重要的東西其實都比不上一顆相信自己的心。

只有先相信自己，別人才會相信你。也只有為了改變自己做出的努力、提高的能力才是最值得驕傲的東西。

自信並不一定要以成功為基礎。世界那麼大，每個人各有所長，我們沒可能要求自己做任何事都把別人比下去。接納自己的缺點，坦然面對失敗，爬起來繼續向前走，自信會自然流露出來。

與其活在別人的目光下，不如調整心態，成為更好的自己。

你需要的，只是給自己多一點信心，相信我，你可以的！

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下載新生大學APP，讓自我升級成為一種習慣。

給我的回復，很貼切。謝謝

謝邀。
不過我畢竟不是心理醫生。
看完經歷覺得挺心疼的。不過家庭原因的確也沒法改變，能改變的只有自身。
或許去選擇一門興趣去培養，比如樂器，舞蹈等，可以改掉自身的一些氣質，同時身處一個大方自然的環境，相對來說，也是可以緩和自己的自卑情緒。
僅供參考。

首先你要做的是有底氣，你現在有著嚴重的自卑情節，努力讓自己陽光起來，可以經常健身，跑步啊，跆拳道啊，堅持一段時間後，你會發現你慢慢變得堅定起來，其次，要好好審視一下自己，現在你已經知道你的問題所在了，那就多去讀一下心理方面的書籍，甚至可以去諮詢專業的人士，慢慢的給自己一個清晰的界限，這個界限不允許別人觸犯。當你慢慢的擁有一個健康的心態，不卑不亢，你就會發現與人交往就會變得順理成章。我和你有類似的心結，我也在努力做著改變。希望可以幫到你。

之前討厭我前桌，因為她管我借鉛筆，還回來時壞了，沒說謝謝，也沒說對不起。有次男生欺負我，她在旁邊說著「別欺負了，欺負傻了你娶啊？」軍訓的時候，因為她沒有凳子，就搶走我的，沒有筷子，就拿走我的。總讓我當她的勞動者，幫她畫這畫那。所以討厭她。

不過後來和她坐在了一起，那天她突然往我嘴裡放了一顆糖，之後我便認為，其實可能她也是個好人吧。

這種想法怎麼說呢…我是認為這個世上不存在絕對的壞人，也不存在絕對的好人。所以每個犯過錯誤的人都會得到原諒。我也一直在用這個想法來安慰自己…